Hoy cuatro a.m. (cinco a.m. del horario anterior)
Hace frío. Toco el timbre y nadie sale. A los dos minutos sale gente y entro, en ese casi mismo instante sale el portero. Subo las escaleras hacia la recepción y me dirijo a los elevadores. En el bar veo a dos mujeres platicando, intercambiamos miradas. Llego a los elevadores y tres mujeres. Creo están pedas. O quizás estén drogas.
--- Oye mi teléfono no sirve y le quiero llamar a mi mamá, tu sabes como arreglarlo? --- No esperaba tanto movimiento a ésta hora. La chica tenía en su mano un teléfono, no celular, de los normales, al mismo tiempo otras dos chicas se reían ---- si me lo arreglas? - seguro! --- Una de las chicas esta presionando el botón para que el elevador no se vaya --- suben? --- más risas. Entro al elevador, son tres, la del teléfono es rubia, tiene el pelo rizado, las otras dos de cabello obscuro. Soy más alto que ellas. Algo curioso, están en brasier. La rubia tiene un brasier azul, una de las de cabello obscuro tiene un brasier rosa y tiene pecas, la otra no me acuerdo del color pero tenía pintado algo en el pecho, con plumón, no era tatuaje, trato de no fijarme en las tetas, me estaba jeteando pero el flujo de adrenalina me despierta. Aprieto el número tres en el tablero del ascensor, una de ellas había apretado el número cinco ---
--- No sabes que problema tenga mi teléfono... - mmm no sé, me parece como que le falta algo --- risas, la rubia del brasier azul sigue hablando, están chavas, tendrán 21 o 22 quizás menos. Están delgadísimas, me pregunto si serán modelos. Sigo tratando de no mirarle las tetas.--- como lo arreglo? - mmm no sé, conéctalo y aprieta el botón rojo - no tiene botón rojo --- las otras dos no paraban de reír, la rubia hablaba con un acento fresa, el elevador llegó al piso tres --- bueno, yo me bajo aquí, hasta luego chicas --- te bajas?, no me vas a ayudar a conectarlo?, es a dos pisos de aquí, en el piso cinco, no vienes?---
Hoy diez a.m. (once a.m. del horario anterior)
Sunday, October 28, 2007
Monday, October 22, 2007
Divagaciones Vol. 7
Antes de que se me olvide, ya que es digno de mencionar, probé la mejor comida que he tenido desde que llegué a la isla, no sé si sería el efecto que me tomé una copita de vino blanco o unas sardinas portuguesas asadas que me tiré de entrada, pero no podía creer que después de cinco años degustaba de algo que hasta me fui pa’tras: Chargrilled tuna steak with Nicose salad ¡! Lo mejor es la ensalada, otro pedo... y eso que no soy mucho que me gusten las cosas verdes que digamos. Voy a tratar de recrear la ensalada
Por lo tanto se alarga la lista: cosas que podría comer todos los días en el extranjero por carecer de comida mexicana:
1) Sushi
2) Nicose Salad
El otro asunto: ALANA. Le llamé. Me siento rarísimo. Hice cuentas después de que Alana mencionó el tiempo en que no nos habíamos hablado, osea escuchado nuestras voces, ni mucho menos nos hemos visto desde hace 8 años. Creo estaba en su casa pero la pinche línea era una mierda. Se acuerda de mi cumpleaños, se me ocurrió preguntarle si se acordaba mucho de mi, me respondió que claro que sí, que como se podía olvidar y le respondí que yo igual. Me recriminó no escribirle seguido y me preguntó que cuando iba a verla. Creo no debí haberla llamado, no sé, estoy desenterrando viejos recuerdos y encendiendo las cenizas, que me están jodiendo. Creo que debe tener como 22.
Este bló que lo estaba usando como una herramienta catárquica, se está volviendo lo contrario, la idea era liberarme de la uruguaya, cuando uno va al loquero le cuenta todo no? y así salen todos los males no? pues el fin era el mismo, no ha servido de mucho porque a la uruguaya en lugar de sacármela la tengo más enterrada y ahora además han surgido más fantasmas que pensaba estaban en lo más profundo de mis recuerdos. Mierda.
Me quiere dar gripe, me siento con la sensación esa mierda que da en la nariz al principio, me duele la parte frontal de mi cabeza y me está empezando a escurrir el moco. Le dije a Natalie que si defa me iba a comprar vitamina C, me dijo que ya para que vitamina C, le dije que entons me trajera la vitamina C y unas cápsulas antigripales.
Lo que me lleva a que quizás no pueda ir al gimnasio hoy por el virus, a ver, depende de cómo me sienta más tarde.
He visitado gimnasios en tres regiones diferentes de la isla, luego entonces puedo concluir que:
- las weritas más mamadas (y por consiguiente sabrosas) se encuentran en las east midlands
- las weritas más bonitas (de cara) se encuentran en Londres
- las weritas más gorditas (llenitas) se encuentran en Cymru
Un día de éstos le tomo una foto a la Natalie y la publico en el bló, al fin que ya sé como quitar el molesto sonido “click” que surge cada vez que apachurro el botón
Ví London to Brighton, está buena, bien pinche rough, neto que me pone a pensar que como es possible que en Londres haya lugares y gente tan mierda, digo siendo un país del primer mundo...
Lo que me lleva a que México no está tan mal, el pedo es la mala administración de los gobiernos, el pedo a futuro es que no va a haber gente calificada en el futuro, todo mundo se está pelando.
De mi grupo de cuates de la uni, del famoso y aclamado drink team, 4 estamos en extranjia, 3 en los iunaites y su servilleta en uruapan. De los que se quedaron, uno su jefe tiene una empresa y el wei se hizo cargo, el otro wei es rico, no necesita trabajar.
Y conozco más weies, que también le han llegado de México. Osea que pedo?
Y luego para acabarla de amolar, leí que en México quedan reservas petroleras para nueve años y medio (si se sigue el mismo ritmo de producción), el artículo señala que después de ese tiempo, México pasará de ser del noveno productor de petróleo a un simple importador. No se menciona con que varo se va a comprar el petróleo. Si bien recuerdo, los ingresos principales de México son 1) remesas de los paisas, 2) turismo, 3) petróleo. Entons, en 10 años ya no vamos a tener varo del petróleo, pa´comprar más petróleo y lo podremos comprar gracias a las remesas y al turismo. En 20 años, es muy probable que los hijos de los mexicanos que viven en extranjía, ya no se sientan mexicanos y además no tengan a nadie a quien mandar varo a México, puesto que los de la primera generación o ya están muertos o ya simplemente no tienen nada que ver. Entonces quitémonos de la cabecita que tenemos disponible ese varo. Luego el turismo va en picada gracias a los panistas que sólo apoyan a un grupo de narcos, entons mucha gente no le gusta el turismo de aventura, ese de que a lo mejor me secuestran o me toca una bala perdida, o me avientan una cabeza pambolera a mi plato de pozole y agrégale toda esa mamada del cambio climático, que si es neto, pos no tendremos playas, más que las de la ola en la tercera sección de chapultepec. Ya para no hacer el cuento largo, lo que quiero decir es que no va a haber varo para comprar petróleo, y sin petróleo nos va a cargar el payaso.
Ja, y eso que todavía no me meto el panadol que si no...
Por lo tanto se alarga la lista: cosas que podría comer todos los días en el extranjero por carecer de comida mexicana:
1) Sushi
2) Nicose Salad
El otro asunto: ALANA. Le llamé. Me siento rarísimo. Hice cuentas después de que Alana mencionó el tiempo en que no nos habíamos hablado, osea escuchado nuestras voces, ni mucho menos nos hemos visto desde hace 8 años. Creo estaba en su casa pero la pinche línea era una mierda. Se acuerda de mi cumpleaños, se me ocurrió preguntarle si se acordaba mucho de mi, me respondió que claro que sí, que como se podía olvidar y le respondí que yo igual. Me recriminó no escribirle seguido y me preguntó que cuando iba a verla. Creo no debí haberla llamado, no sé, estoy desenterrando viejos recuerdos y encendiendo las cenizas, que me están jodiendo. Creo que debe tener como 22.
Este bló que lo estaba usando como una herramienta catárquica, se está volviendo lo contrario, la idea era liberarme de la uruguaya, cuando uno va al loquero le cuenta todo no? y así salen todos los males no? pues el fin era el mismo, no ha servido de mucho porque a la uruguaya en lugar de sacármela la tengo más enterrada y ahora además han surgido más fantasmas que pensaba estaban en lo más profundo de mis recuerdos. Mierda.
Me quiere dar gripe, me siento con la sensación esa mierda que da en la nariz al principio, me duele la parte frontal de mi cabeza y me está empezando a escurrir el moco. Le dije a Natalie que si defa me iba a comprar vitamina C, me dijo que ya para que vitamina C, le dije que entons me trajera la vitamina C y unas cápsulas antigripales.
Lo que me lleva a que quizás no pueda ir al gimnasio hoy por el virus, a ver, depende de cómo me sienta más tarde.
He visitado gimnasios en tres regiones diferentes de la isla, luego entonces puedo concluir que:
- las weritas más mamadas (y por consiguiente sabrosas) se encuentran en las east midlands
- las weritas más bonitas (de cara) se encuentran en Londres
- las weritas más gorditas (llenitas) se encuentran en Cymru
Un día de éstos le tomo una foto a la Natalie y la publico en el bló, al fin que ya sé como quitar el molesto sonido “click” que surge cada vez que apachurro el botón
Ví London to Brighton, está buena, bien pinche rough, neto que me pone a pensar que como es possible que en Londres haya lugares y gente tan mierda, digo siendo un país del primer mundo...
Lo que me lleva a que México no está tan mal, el pedo es la mala administración de los gobiernos, el pedo a futuro es que no va a haber gente calificada en el futuro, todo mundo se está pelando.
De mi grupo de cuates de la uni, del famoso y aclamado drink team, 4 estamos en extranjia, 3 en los iunaites y su servilleta en uruapan. De los que se quedaron, uno su jefe tiene una empresa y el wei se hizo cargo, el otro wei es rico, no necesita trabajar.
Y conozco más weies, que también le han llegado de México. Osea que pedo?
Y luego para acabarla de amolar, leí que en México quedan reservas petroleras para nueve años y medio (si se sigue el mismo ritmo de producción), el artículo señala que después de ese tiempo, México pasará de ser del noveno productor de petróleo a un simple importador. No se menciona con que varo se va a comprar el petróleo. Si bien recuerdo, los ingresos principales de México son 1) remesas de los paisas, 2) turismo, 3) petróleo. Entons, en 10 años ya no vamos a tener varo del petróleo, pa´comprar más petróleo y lo podremos comprar gracias a las remesas y al turismo. En 20 años, es muy probable que los hijos de los mexicanos que viven en extranjía, ya no se sientan mexicanos y además no tengan a nadie a quien mandar varo a México, puesto que los de la primera generación o ya están muertos o ya simplemente no tienen nada que ver. Entonces quitémonos de la cabecita que tenemos disponible ese varo. Luego el turismo va en picada gracias a los panistas que sólo apoyan a un grupo de narcos, entons mucha gente no le gusta el turismo de aventura, ese de que a lo mejor me secuestran o me toca una bala perdida, o me avientan una cabeza pambolera a mi plato de pozole y agrégale toda esa mamada del cambio climático, que si es neto, pos no tendremos playas, más que las de la ola en la tercera sección de chapultepec. Ya para no hacer el cuento largo, lo que quiero decir es que no va a haber varo para comprar petróleo, y sin petróleo nos va a cargar el payaso.
Ja, y eso que todavía no me meto el panadol que si no...
Sunday, October 21, 2007
Wednesday, October 17, 2007
Intermedio 2 de la Triste historia del Niño Bonito
Caminamos y caminamos y no encontrábamos algún local abierto para miar. Había un mar de gente en la calle, era madrugada y se sentía el frío. La luna iluminaba al pueblo. Tanto haber consumido alcohol y luego ese friíto ocasionaban que mi vejiga quisiera explotar. Y no era el único
Abuelo: no manchen weies, ya me anda de miar
El Mike: pus vámonos a un antro
Caníbal: si wei, pero el pedo que hay que pagar pinche cover
Panta: estoy de acuerdo con la idea del antro, está recio el frío
El Mike: y seguro hay viejas buenotas...
Abuelo: saben que!, yo ya no aguanto...
Panta: yo menos
Caníbal: pues vamos a buscar un lugar para descargar
Seguimos caminando y en una de las calles laterales, alejadas del circuito del alcohol, nos metimos. Eran angostitas las calles, habían pocos coches estacionados y no se veía ni un alma, el problema era que las calles estaban re bien iluminadas.
Abuelo: ahí wei...
El abuelo señaló un portal abierto que se veía obscuro y se metió corriendo
El Mike: pinche abuelo te pasas de verga
Panta: shhhh
Caníbal: shhhh
El caníbal y yo seguimos tras del abuelo.
Panta: wei... wei... donde estás?
Abuelo: acá wei...
Fuímos hacia donde estaba el abuelo y empezamos a miar. Estaba totalmente obscuro
Caníbal: no manches pinche abuelo, me estás salpicando
El Mike: que pedooo!! Pinches borrachoooos!!
Caníbal: cállate pendejo
Panta: pinche Mike callate el hocico
El Mike: pos a mi también me entraron ya las ganas...
Después de un buen rato de andar descargando el alcohol...
Abuelo: no manchen weies, creo que estamos en un edificio!
Panta: no mames
Caníbal: no se ve ni madres wei, como sabes?
El abuelo, que era fumador, saca su encendedor y lo enciende, claramente iluminando una puerta que estaba frente de nosotros
Caníbal: no seas cabrón pinche abuelo, estamos orinando una pinche puerta
Efectivamente, era un pasillo y había tres puertas de lo que al parecer eran tres departamentos
Panta: ups!
El Mike: jajajaja jajajaja
El abuelo, el caníbal y yo salimos hechos la madre, corriendo hacia la calle principal
El Abuelo: y el pinche Mike?
Todos: jajajajajaja
Panta: que cagado!!
Caníbal: pobre cabrón del que vive ahí
El Mike salió caminando muy tranquilamente, mentando madres, era el más pedo
El Mike: que pinches putos se vieron corriendo... jajaja....pos vámonos al antro ya no?
Caníbal: ya pa qué?... ya no precisamos del baño
Panta: vamos a seguirla otro rato en la calle
Caníbal: va!
Abuelo: va otro ratón, pero después nos vamos al antro, me estoy jeteando
Panta: no mames wei, con razón te dicen Abuelo...
El Mike: vamos a buscar al pinche niño bonito para joderlo
Todos: va jajaja
Abuelo: no manchen weies, ya me anda de miar
El Mike: pus vámonos a un antro
Caníbal: si wei, pero el pedo que hay que pagar pinche cover
Panta: estoy de acuerdo con la idea del antro, está recio el frío
El Mike: y seguro hay viejas buenotas...
Abuelo: saben que!, yo ya no aguanto...
Panta: yo menos
Caníbal: pues vamos a buscar un lugar para descargar
Seguimos caminando y en una de las calles laterales, alejadas del circuito del alcohol, nos metimos. Eran angostitas las calles, habían pocos coches estacionados y no se veía ni un alma, el problema era que las calles estaban re bien iluminadas.
Abuelo: ahí wei...
El abuelo señaló un portal abierto que se veía obscuro y se metió corriendo
El Mike: pinche abuelo te pasas de verga
Panta: shhhh
Caníbal: shhhh
El caníbal y yo seguimos tras del abuelo.
Panta: wei... wei... donde estás?
Abuelo: acá wei...
Fuímos hacia donde estaba el abuelo y empezamos a miar. Estaba totalmente obscuro
Caníbal: no manches pinche abuelo, me estás salpicando
El Mike: que pedooo!! Pinches borrachoooos!!
Caníbal: cállate pendejo
Panta: pinche Mike callate el hocico
El Mike: pos a mi también me entraron ya las ganas...
Después de un buen rato de andar descargando el alcohol...
Abuelo: no manchen weies, creo que estamos en un edificio!
Panta: no mames
Caníbal: no se ve ni madres wei, como sabes?
El abuelo, que era fumador, saca su encendedor y lo enciende, claramente iluminando una puerta que estaba frente de nosotros
Caníbal: no seas cabrón pinche abuelo, estamos orinando una pinche puerta
Efectivamente, era un pasillo y había tres puertas de lo que al parecer eran tres departamentos
Panta: ups!
El Mike: jajajaja jajajaja
El abuelo, el caníbal y yo salimos hechos la madre, corriendo hacia la calle principal
El Abuelo: y el pinche Mike?
Todos: jajajajajaja
Panta: que cagado!!
Caníbal: pobre cabrón del que vive ahí
El Mike salió caminando muy tranquilamente, mentando madres, era el más pedo
El Mike: que pinches putos se vieron corriendo... jajaja....pos vámonos al antro ya no?
Caníbal: ya pa qué?... ya no precisamos del baño
Panta: vamos a seguirla otro rato en la calle
Caníbal: va!
Abuelo: va otro ratón, pero después nos vamos al antro, me estoy jeteando
Panta: no mames wei, con razón te dicen Abuelo...
El Mike: vamos a buscar al pinche niño bonito para joderlo
Todos: va jajaja
Tuesday, October 16, 2007
Divagaciones Vol. 6
No sé que me picó, pero me ha dado por escribir a algunas féminas que ya estaban fuera de mi vida.
Primero fué a Emilie, quién no ha respondido, su jefa una francesita y su jefe un mexicano, una pena porque era una guarra en la cama. No me molestaría re-acostarme con ella.
Después fué a Fanny. Le moví el tapete muchas veces, y nadamás la alboroté. Una vez me invitó a su habitación cuando fué de visita a la Gran Tenochtitlán y le dije que no y luego le ando escribiendo firmando con abrazos, besos y que la quiero mucho.
Después Nieves, que me contestó y me escribió: “y ese milagro después de tantos años, a que se debe?” Neto que si son varios años ,me paso de pendejo. Dice que vive en Madrid, con un novio, un wei que se acaba de divorciar y su hija está en Perú con su papá. No sé si seguirle escribiendo.
Luego recibí un e-mail de Alana, desde la última vez que la ví tenemos temporadas en que nos escribimos para saludarnos, muy esporádicas, pero ahora me mandó su número de celular “pa´lo que se me ofrezca”. Igual y le llamo, la neta no sé. Sé que no va a pasar nada y además se me hace mala onda estar calentando el sartén y después no freír los huevos. Alana tiene una niña, que puedo asegurar no es mía, es de un wei que vive por temporadas con ella.
No sé que gano escribiéndoles (bueno, quizás una cogida, que no fué la intención, más que con Emilie). Lo más cagado que ya no me acordaba en muchos casos como terminé con algunas. En fin, quizás siga revisando mis antiguos emails y siga mandando mensajitos, como si nada hubiera pasado. No debería estar jugando con las cenizas. Quizás termine escribiéndole a la uruguaya, aunque con ella aún siento curusturuscus en el estómago.
Fui a Paris por la chamba, según yo, llegaría, me iría al hotel y después me daría un rol. Y tu nieve de limón?... no me dio tiempo, fuí literalmente a una pinche junta a Paris, llegué, ví un chingomadral de gente, tomé un taxi y me fuí al hotel. El pinche hotel estaba chido, pero estaba hasta casa de la chingada, no había ninguna estación de metro o tren cerca, había que tomar un bus o algo así y si hablo francés no?
El taxi de Gare du Nord al hotel costó 25 varos.
Mi francés hace 9 años era mejor que mi inglés, tan cabrón que pedía malteadas de fresa en los Macdonalds, pero esta vez llegué y nada, no podía entenderlo, lo escrito sin problemas, pero cuando lo hablaban me quedaba de a seis. Aunque al siguiente día por la tarde, ya me atrevía a decir algunas frases, como que me empezaba a fluir no sé de donde... pero ya era demasiado tarde, regresaba a la isla!! Merde!!!
El Eurostar, o el euroestrella como le dirían en Hispania, pinche tren mierda. Como nunca me había subido al dichoso trenecito, pues opté por él en lugar del avión. Pero está de huevísima tarda más de dos horas, va rápido sólo en un pedacito en la isla (antes de entrar al tunel) y un buen trayecto en territorio Galo. Está más chido el ave.
El tiempo que tarda el trenecito en cruzar en canal de la mancha, esto es, cuando pasa por el tunel es 23-25 minutos
Que guapas son las francesas, aunque también hay muy buena vieja de países africanos.
La próxima vez que vaya a Paris, iré a turistear por el metro Blanche.
La comida francesa... como las francesitas, pa´chuparse los dedos.
Fuí a la boda de Wing-yee-chang y Andrew. Fue en una iglesia anglicana y no sé porque, puesto que el es católico del opus, así como “Chente fucks you” y ella es budista. La boda aburrida. La fiesta dos tres.
La comida: las entradas eran canapés y chingaderitas, estaban chidas, me atasqué de varios de salmón y cangrejo, la cena una mierda, era chingaderas vegetarianas, todo mundo se quejó, no faltó quien dijo que después de la party se irían a Burger King.
El lugar, muy chido, un palacete, según ahí nació Winston el cara de perro, le ha de haber costado un huevo y la mitad del otro al Andrew, quizás por eso no les alcanzó para la carne.
La música, dos bandas, una de jazz muy chida en los jardines y una de rock en la noche, también muy chida lira. De la música de la iglesia no hablo, porque siempre es lo mismo, además me estaba jeteando
Lo bueno fue que me comí un pai de puerco de una carnicería, después de la ceremonia religiosa y antes de la recepción y me mató el hambre en la pinche fiesta, de otra manera hubiera ido a Burger King.
Estuvieron presentes Chuqui y Chin-gon, dos pinches chinos que creo nacieron en Holanda, y se nos pegaron todo el pinche tiempo, iban solos los weies. Pinches weies tan pegajosos.
El día está horrible hoy, está lloviendo, que raro!
El lunch de hoy: un rollo de jamón y queso del Lundis y 3 manzanas del Lundis, Natalie sale a la hora del lunch a comprarlos.
Como es cagante cuando el IT department hace cosas como upgrades en tu computadora, siempre sale mal y tiene uno que terminar llamándolos, son buen pedo, pero pinches nerdos, me dan güeva.
He visto algunos anuncios que te pagan dinero cada vez que la gente ve tu bló, la neta no sé cuanto les pague, pero es ultra cagante que llegues a un bló y aparezcan mil ventanitas vendiendo no sé que madres. Cuánto pueden pagar? No creo que se hagan ricos o si?
Hace un chingo que no veo a la italiana del Starbucks, ya cuando la iba a invitar a coger, perdón, quise decir a salir. Llegó una werota en su lugar y digo werota porque está bien grandota.
Primero fué a Emilie, quién no ha respondido, su jefa una francesita y su jefe un mexicano, una pena porque era una guarra en la cama. No me molestaría re-acostarme con ella.
Después fué a Fanny. Le moví el tapete muchas veces, y nadamás la alboroté. Una vez me invitó a su habitación cuando fué de visita a la Gran Tenochtitlán y le dije que no y luego le ando escribiendo firmando con abrazos, besos y que la quiero mucho.
Después Nieves, que me contestó y me escribió: “y ese milagro después de tantos años, a que se debe?” Neto que si son varios años ,me paso de pendejo. Dice que vive en Madrid, con un novio, un wei que se acaba de divorciar y su hija está en Perú con su papá. No sé si seguirle escribiendo.
Luego recibí un e-mail de Alana, desde la última vez que la ví tenemos temporadas en que nos escribimos para saludarnos, muy esporádicas, pero ahora me mandó su número de celular “pa´lo que se me ofrezca”. Igual y le llamo, la neta no sé. Sé que no va a pasar nada y además se me hace mala onda estar calentando el sartén y después no freír los huevos. Alana tiene una niña, que puedo asegurar no es mía, es de un wei que vive por temporadas con ella.
No sé que gano escribiéndoles (bueno, quizás una cogida, que no fué la intención, más que con Emilie). Lo más cagado que ya no me acordaba en muchos casos como terminé con algunas. En fin, quizás siga revisando mis antiguos emails y siga mandando mensajitos, como si nada hubiera pasado. No debería estar jugando con las cenizas. Quizás termine escribiéndole a la uruguaya, aunque con ella aún siento curusturuscus en el estómago.
Fui a Paris por la chamba, según yo, llegaría, me iría al hotel y después me daría un rol. Y tu nieve de limón?... no me dio tiempo, fuí literalmente a una pinche junta a Paris, llegué, ví un chingomadral de gente, tomé un taxi y me fuí al hotel. El pinche hotel estaba chido, pero estaba hasta casa de la chingada, no había ninguna estación de metro o tren cerca, había que tomar un bus o algo así y si hablo francés no?
El taxi de Gare du Nord al hotel costó 25 varos.
Mi francés hace 9 años era mejor que mi inglés, tan cabrón que pedía malteadas de fresa en los Macdonalds, pero esta vez llegué y nada, no podía entenderlo, lo escrito sin problemas, pero cuando lo hablaban me quedaba de a seis. Aunque al siguiente día por la tarde, ya me atrevía a decir algunas frases, como que me empezaba a fluir no sé de donde... pero ya era demasiado tarde, regresaba a la isla!! Merde!!!
El Eurostar, o el euroestrella como le dirían en Hispania, pinche tren mierda. Como nunca me había subido al dichoso trenecito, pues opté por él en lugar del avión. Pero está de huevísima tarda más de dos horas, va rápido sólo en un pedacito en la isla (antes de entrar al tunel) y un buen trayecto en territorio Galo. Está más chido el ave.
El tiempo que tarda el trenecito en cruzar en canal de la mancha, esto es, cuando pasa por el tunel es 23-25 minutos
Que guapas son las francesas, aunque también hay muy buena vieja de países africanos.
La próxima vez que vaya a Paris, iré a turistear por el metro Blanche.
La comida francesa... como las francesitas, pa´chuparse los dedos.
Fuí a la boda de Wing-yee-chang y Andrew. Fue en una iglesia anglicana y no sé porque, puesto que el es católico del opus, así como “Chente fucks you” y ella es budista. La boda aburrida. La fiesta dos tres.
La comida: las entradas eran canapés y chingaderitas, estaban chidas, me atasqué de varios de salmón y cangrejo, la cena una mierda, era chingaderas vegetarianas, todo mundo se quejó, no faltó quien dijo que después de la party se irían a Burger King.
El lugar, muy chido, un palacete, según ahí nació Winston el cara de perro, le ha de haber costado un huevo y la mitad del otro al Andrew, quizás por eso no les alcanzó para la carne.
La música, dos bandas, una de jazz muy chida en los jardines y una de rock en la noche, también muy chida lira. De la música de la iglesia no hablo, porque siempre es lo mismo, además me estaba jeteando
Lo bueno fue que me comí un pai de puerco de una carnicería, después de la ceremonia religiosa y antes de la recepción y me mató el hambre en la pinche fiesta, de otra manera hubiera ido a Burger King.
Estuvieron presentes Chuqui y Chin-gon, dos pinches chinos que creo nacieron en Holanda, y se nos pegaron todo el pinche tiempo, iban solos los weies. Pinches weies tan pegajosos.
El día está horrible hoy, está lloviendo, que raro!
El lunch de hoy: un rollo de jamón y queso del Lundis y 3 manzanas del Lundis, Natalie sale a la hora del lunch a comprarlos.
Como es cagante cuando el IT department hace cosas como upgrades en tu computadora, siempre sale mal y tiene uno que terminar llamándolos, son buen pedo, pero pinches nerdos, me dan güeva.
He visto algunos anuncios que te pagan dinero cada vez que la gente ve tu bló, la neta no sé cuanto les pague, pero es ultra cagante que llegues a un bló y aparezcan mil ventanitas vendiendo no sé que madres. Cuánto pueden pagar? No creo que se hagan ricos o si?
Hace un chingo que no veo a la italiana del Starbucks, ya cuando la iba a invitar a coger, perdón, quise decir a salir. Llegó una werota en su lugar y digo werota porque está bien grandota.
Sunday, October 14, 2007
Thursday, October 04, 2007
Monday, October 01, 2007
Las veces que he chocado
Lechería, Edo de Mex
Manejaba a Tourette e iba con Filiberto, un inge que había estudiado en el borreguero. Salía del estacionamiento de la compañía de donde hacía mis prácticas. Ese día Filiberto no llevaba coche y me pidió darle un rai. Como nota al margen cabe mencionar que yo creo Filiberto pertenecía a algún movimiento swinger, sus ideas las veía demasiado liberales, una vez me platicó que no tenía nada de malo prestar a su esposa siempre y cuando ella quisiera. Nunca conocí a la esposa. Como otra nota al margen, también durante ésta época, había una chica que se llamaba Silvia y también hacía sus prácticas. Estudiaba para ser técnico. Era de por un pueblito cerca de Tula. Después de un rato me empezó a later, no sé porque, no era bonita y no estaba buena, pero era muy buen pedo. Vestía medio machorra. Fin de las notas al margen de lechería. En fin, salía del parking hacia la lateral de periférico y había un tráfico de la chingada, era viernes, iría a comer a la casa y después me iría al cole. Veo a un camión de carga como a 10 metros, dudo por un momento en avanzar --- ahí cabes, ahí la libras! --- dijo Filiberto --- tu crees? --- dije yo. Me aviento, y el pinche camión de carga en lugar de frenar, aceleró el hijo de puta, no le importo darme un madrazo y romperme la salpicadura delantera del lado izquiero --- verga! --- hijo de su chingada --- Filiberto se bajó y quería romperle la madre al camionero. Eran dos. Me quedé en el coche, no sabía que hacer, era la primera vez que chocaba. Fuímos a una delegación de policía del estado de México, me acompañó Filiberto. Al final mientras eran peras y manzanas, decidí irme no sin antes mentarle la madre al camionero. Me dijo que me iba a acusar por levantar difamaciones. Se la volví a mentar y me fui.
Doctor James Sullivan, Gran Tenochtitlán
Viernes, había un antro de música rock, que la neta no me acuerdo como se llamaba, pero íbamos ahí. Nos quedamos de ver temprano. Primero iríamos al VIPS a tomar un café con bizcochos y después nos lanzaríamos a empedarnos con alcohol. Alguien sugirió a ir a ver a las wilas. A nadie le pareció mala la idea. Cada quién llevaba su nave, pero decidimos irnos en Tourette. Había mucho tráfico, y los coches se formaban para irlas viendo. Nos pusimos en la cola. Era un lapso de 30 segundos entre wila y wila y se iba avanzando. No me fijé, pero el wei de adelante había hecho trato con una de las wilas y no avanzó, pero yo si. Le dí un mega madrazo a la parte trasera de su coche. Nos bajamos a ver y ese wei también. Eramos como cinco. La salpicadura de Tourette se había abollado, mientras la parte trasera del montecarlo estaba de color naranja. Empezamos a llamar al seguro, en esa época no tenía celular pero el wei del montecarlo sí. Le pedí prestado su teléfono. Yo creo que el wei estaba caliente, porque se fue a su raspón de nuevo y mi salpicadera --- no me había fijado, es namás un rasponcito --- dijo, fuimos a ver los 4 weies con los que venía y yo --- pues si, abollada, abollada no está - como ves si hay lo dejamos – por mi no hay bronca --- El wei se despidió, no sin antes le pedí su celular para llamar de nuevo al seguro y cancelar al asegurador. El wei se subió a su nave y empezó a hablar con otra wila. Creo hicieron trato y se fueron. Nosotros nos fuímos al antro. Al salir del antro, se la hicimos de a pedo al del valet que había abollado a Tourette, de puro desmadre.
Cerca de Pucallpa, Amazonas peruano
Fuí a comer con Alana, estaba platicando y estaba en la pendeja, en el pueblo no había tráfico, sólo tenía que tener cuidado con la gente, no había banquetas. Me echo de reversa y escucho y madrazo leve. Veo por el retrovisor a una de las motonetas que funcionaban como taxis. Se parecían mucho a esos triciclos que se usan en los mercados donde llevan los huacales de frutas y verduras, pero con motor. Al chocar, el chofer de la motoneta se bajó encabronado echando madres. Me bajé a ver que pedo. La gente se había juntado --- mira pe... me rompistes mi espejo pe – quien yo? – si pe... me pegaste todo el frente... mira como me la dejaste --- su triciclo era un triciclo jodijón, ya era viejo y se veía que le habían hecho muchas composturas --- ya estaba así todo jodido – no como crees pe! Mira mi espejo pe, era nuevo – bueno, cuánto crees que te cuesten las reparaciones – y yo tengo que trabajar pe!. Este es mi trabajo pe – por eso cuánto crees que te cueste llevarlo a componer – no sé – pos dime, o quieres que yo averigüe? – yo creo que como 10 soles pe... tengo que comprar un espejo nuevo y... – sales ahí tienes 20 soles – pero... – me dijiste que te salen en 10 no?... pos toma 20 y como nuevo – bueno pe – sales... maneja con cuidado --- Después de eso tenía que cuidarme, al parecer se corrió la voz, y muchos taxistas estacionaban su motoneta detrás de la troca para que las chocara a propósito. Por supuesto que las movía primero y después arrancaba
La isla, Cerca de Brighton (tan cerquita que se divisaba el mar)
Iba manejando el kasito. Me paré para ver en el mapa donde iba. Era una calle de doble carril. Decido arrancar de nuevo. Veo un coche venir, lo dejo pasar y arranco, el coche va delante, escasos 5 metros, llegando a la esquina, el coche pone su direccional izquierda, pensé que se iba a meter a la calle de la izquierda, se abre y de repente trata de dar una vuelta en U. Frené con los dos pies. El frente de mi casito quedo en la puerta derecha del susodicho coche. La facia se cayó. Era una vieja. Pinche vieja pendeja pensé. Me bajé a ver que pedo. La vieja seguía en el coche. --- estás bien? – si... si... no me fijé --- la vieja se bajó de la nave y lo primero que pensé fue: que buen par de tetas tiene!!! Después me fijé que estaba embarazada. Tenía una mega panzota también, pero que buen par se cargaba. La vieja empezó a llorar. Llamé al seguro. La vieja vivía localmente y llamó a su esposo, que llegó como en 10 minutos y se encabronó con ella, le dijo algo así como --- otra vez? --- Yo creo que el wei era albañil o pintor, tenía la ropa llena de pintura y cal. La embarazada susodicha iba toda de blanco, era werita, pero tenía fake tan. Llevaba una microtanga, se le transparentaban los pantalones.
Manejaba a Tourette e iba con Filiberto, un inge que había estudiado en el borreguero. Salía del estacionamiento de la compañía de donde hacía mis prácticas. Ese día Filiberto no llevaba coche y me pidió darle un rai. Como nota al margen cabe mencionar que yo creo Filiberto pertenecía a algún movimiento swinger, sus ideas las veía demasiado liberales, una vez me platicó que no tenía nada de malo prestar a su esposa siempre y cuando ella quisiera. Nunca conocí a la esposa. Como otra nota al margen, también durante ésta época, había una chica que se llamaba Silvia y también hacía sus prácticas. Estudiaba para ser técnico. Era de por un pueblito cerca de Tula. Después de un rato me empezó a later, no sé porque, no era bonita y no estaba buena, pero era muy buen pedo. Vestía medio machorra. Fin de las notas al margen de lechería. En fin, salía del parking hacia la lateral de periférico y había un tráfico de la chingada, era viernes, iría a comer a la casa y después me iría al cole. Veo a un camión de carga como a 10 metros, dudo por un momento en avanzar --- ahí cabes, ahí la libras! --- dijo Filiberto --- tu crees? --- dije yo. Me aviento, y el pinche camión de carga en lugar de frenar, aceleró el hijo de puta, no le importo darme un madrazo y romperme la salpicadura delantera del lado izquiero --- verga! --- hijo de su chingada --- Filiberto se bajó y quería romperle la madre al camionero. Eran dos. Me quedé en el coche, no sabía que hacer, era la primera vez que chocaba. Fuímos a una delegación de policía del estado de México, me acompañó Filiberto. Al final mientras eran peras y manzanas, decidí irme no sin antes mentarle la madre al camionero. Me dijo que me iba a acusar por levantar difamaciones. Se la volví a mentar y me fui.
Doctor James Sullivan, Gran Tenochtitlán
Viernes, había un antro de música rock, que la neta no me acuerdo como se llamaba, pero íbamos ahí. Nos quedamos de ver temprano. Primero iríamos al VIPS a tomar un café con bizcochos y después nos lanzaríamos a empedarnos con alcohol. Alguien sugirió a ir a ver a las wilas. A nadie le pareció mala la idea. Cada quién llevaba su nave, pero decidimos irnos en Tourette. Había mucho tráfico, y los coches se formaban para irlas viendo. Nos pusimos en la cola. Era un lapso de 30 segundos entre wila y wila y se iba avanzando. No me fijé, pero el wei de adelante había hecho trato con una de las wilas y no avanzó, pero yo si. Le dí un mega madrazo a la parte trasera de su coche. Nos bajamos a ver y ese wei también. Eramos como cinco. La salpicadura de Tourette se había abollado, mientras la parte trasera del montecarlo estaba de color naranja. Empezamos a llamar al seguro, en esa época no tenía celular pero el wei del montecarlo sí. Le pedí prestado su teléfono. Yo creo que el wei estaba caliente, porque se fue a su raspón de nuevo y mi salpicadera --- no me había fijado, es namás un rasponcito --- dijo, fuimos a ver los 4 weies con los que venía y yo --- pues si, abollada, abollada no está - como ves si hay lo dejamos – por mi no hay bronca --- El wei se despidió, no sin antes le pedí su celular para llamar de nuevo al seguro y cancelar al asegurador. El wei se subió a su nave y empezó a hablar con otra wila. Creo hicieron trato y se fueron. Nosotros nos fuímos al antro. Al salir del antro, se la hicimos de a pedo al del valet que había abollado a Tourette, de puro desmadre.
Cerca de Pucallpa, Amazonas peruano
Fuí a comer con Alana, estaba platicando y estaba en la pendeja, en el pueblo no había tráfico, sólo tenía que tener cuidado con la gente, no había banquetas. Me echo de reversa y escucho y madrazo leve. Veo por el retrovisor a una de las motonetas que funcionaban como taxis. Se parecían mucho a esos triciclos que se usan en los mercados donde llevan los huacales de frutas y verduras, pero con motor. Al chocar, el chofer de la motoneta se bajó encabronado echando madres. Me bajé a ver que pedo. La gente se había juntado --- mira pe... me rompistes mi espejo pe – quien yo? – si pe... me pegaste todo el frente... mira como me la dejaste --- su triciclo era un triciclo jodijón, ya era viejo y se veía que le habían hecho muchas composturas --- ya estaba así todo jodido – no como crees pe! Mira mi espejo pe, era nuevo – bueno, cuánto crees que te cuesten las reparaciones – y yo tengo que trabajar pe!. Este es mi trabajo pe – por eso cuánto crees que te cueste llevarlo a componer – no sé – pos dime, o quieres que yo averigüe? – yo creo que como 10 soles pe... tengo que comprar un espejo nuevo y... – sales ahí tienes 20 soles – pero... – me dijiste que te salen en 10 no?... pos toma 20 y como nuevo – bueno pe – sales... maneja con cuidado --- Después de eso tenía que cuidarme, al parecer se corrió la voz, y muchos taxistas estacionaban su motoneta detrás de la troca para que las chocara a propósito. Por supuesto que las movía primero y después arrancaba
La isla, Cerca de Brighton (tan cerquita que se divisaba el mar)
Iba manejando el kasito. Me paré para ver en el mapa donde iba. Era una calle de doble carril. Decido arrancar de nuevo. Veo un coche venir, lo dejo pasar y arranco, el coche va delante, escasos 5 metros, llegando a la esquina, el coche pone su direccional izquierda, pensé que se iba a meter a la calle de la izquierda, se abre y de repente trata de dar una vuelta en U. Frené con los dos pies. El frente de mi casito quedo en la puerta derecha del susodicho coche. La facia se cayó. Era una vieja. Pinche vieja pendeja pensé. Me bajé a ver que pedo. La vieja seguía en el coche. --- estás bien? – si... si... no me fijé --- la vieja se bajó de la nave y lo primero que pensé fue: que buen par de tetas tiene!!! Después me fijé que estaba embarazada. Tenía una mega panzota también, pero que buen par se cargaba. La vieja empezó a llorar. Llamé al seguro. La vieja vivía localmente y llamó a su esposo, que llegó como en 10 minutos y se encabronó con ella, le dijo algo así como --- otra vez? --- Yo creo que el wei era albañil o pintor, tenía la ropa llena de pintura y cal. La embarazada susodicha iba toda de blanco, era werita, pero tenía fake tan. Llevaba una microtanga, se le transparentaban los pantalones.
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