Monday, December 29, 2008

nineteen ten


El lugar: restaurante de comida rápida mexicana en un centro comercial re-te-pin-che-fresa

Cómo llegué ahí: pos estaba en Westfield, era la 'ora del lunch y la cola en Starbucks y en Boots para comprar changüiches estaba kilométrica, me metí al área de comida rápida y ahí estaba

El nombre: Nineteen Ten... que si no eres mexicano ó no estudiaste historia de México, no tendrás ni puta idea de lo que significa. (Inglés básico es un must)

El concepto: pues que según que por inspiración de una revolución (no mencionan cual, pero va relacionado con el inciso anterior) quieren hacer una revolución pero gastronomica

Tipo de cocina: inspirada en la comida mexicana, lo que quiere decir que no es comida mexicana

El menú: es una copia del Subway en el aspecto de que escoges todos los ingredientes y te lo van haciendo enfrente de ti.

Como ordernar: a ver, llegas y te formas, si no ves mexicanos, no te metas a la cola que eso se ve muy gandalla en la isla. Esperas tu turno, cuando te toque te van a preguntar que mierda quieres

Como ordernar paso uno: puedes escoger un burrito, tacos, ensalada, mini burrito y tostadas tipo doritos, Ojo con la ensalada, porque no es ensalada, es una tortillota. Por cierto, toda la masa es de harina de trigo y de muy mala calidad.

Como ordenar paso dos: después escoges las carnes, hay bistec, pollito, barbacoa, carnitas y vegetales. Aguas que la barbacoa no es barbacoa y no es que sea de perro, es de güey.

Como ordenar paso tres: o también conocido como échale crema a mis tacos. Aquí puedes seleccionar arroz, frijoles negros, frijoles bayos, guacamole, quesito y crema.

Como ordenar paso cuatro: las salsas, Pico de Gallo, Salsa Verde, Salsa de Elote Picante y Salsa Roja. En el menú le escriben como "salsa rojo"... que los pinches ingleses no saben la diferencia entre masculino y femenino?... no pos no.



Que tragué: tres tacos, dos de barbacoa y uno de carnitas, con frijoles negros dos de ellos y uno con frijoles bayos, con queso y crema todos ellos y todos con salsa roja (la más picosa según fuí advertido) ahh! y una fanta de naranja como buen albañil.

La salsa: no mames, no pica ni madres

El precio: está barato para precios de Londres. Me gasté 6 varos y 50 centavos. Ahora que si hago la conversión a pesos mexicanos, es un varote, ya que seguro no me gastaría más de 100 varos en tres tacos

Hay donde sentarse?: Pues la respuesta corta es sí, es el área de comida rápida y hay un chingo de mesas, el pedo es encontrar un lugar, yo ya me iba a sentar en la escalera como buen albañil, pero justo cuando iba se desocuparon unos asientos

El veredicto: pos están buenos. No son tacos, pero saben menos que más como a tacos. Ahora que si eres mexicano, y vienes directito de un vuelo de México, quizás vayas a mentar madres porque pensarás que te vieron la cara. Si eres extranjero (osease no mexicano), pos seguro pensarás que si son tacos y te los embutirás.

Un punto malo: las tortillas... pinche harina de cuarta, no te los puedes comer con las manos porque se rompen los tacos, necesitas tenedor y cuchillo. Ojalá y mejoren la masa para tener realmente una experiencia mexicana

Un punto bueno: el ganado, mucha carne buena, aunque no barata. Habrá que ir 'ora en verano.

Volvería: pos la neta si.

Wednesday, December 24, 2008

Visitadora 8 (ó me gustan las gordas)


Nigella Lawson, me encanta...n sus tetas!

Friday, December 19, 2008

Divagaciones Vol. 16

He seguido ocupado terrible y estúpidamente en el trabajo. Salir y regresar de noche para y del trabajo baja la moral.  Necesito unas vacaciones.

 

Se me antoja una playita...pero en México. Tengo en la mira a: Los Cabos o Cancún o Cozumel. Estar tirado en la playa, en la arena, viendo, oliendo y escuchando el mar...que rico

 

Ahora que también me latería alguna playita en Sicilia o en alguna isla griega. Y es que las griegas tienen muy buen cabus

 

Ya empezó el frío, el fin de semana estuvimos como a 3 o 4 grados durante el día. Hoy está con viento pero cala los huesos bien cañón. Me caga el frío. Me caga la obscuridad. Extraño el puto verano.

 

Fuí a Westfield, un nuevo centro comercial al oeste de Londres. Me queda a la misma distacia que Brent X, otro centro comercial pero más chiquito. Que puedo decir de Westfield? Excelente, lo único que no me gustó fue la cantidad de gente que había...demasiada,  parecía un mercado. El estacionamiento perfecto. También tiene su estación de metro. Hay tiendas de todos los precios, pero hay una sección donde hay tiendas bien pijas.

 

Tuve que mandar a una fémina por el tubo. Siempre he sido malísimo para cortar con alguien y decirle nanaís. Una verdadera papa. Y es que no sé que se piensan algunas féminas. Pero bueno, creo entendió porque lo último de ella es un mensajito que decía algo así como “I know about the “busy” feeling”. Y básicamente le había dicho que he estado superocupado (y que es verdad) y que por eso no la había visto (eso es mentira). Pero bueno, es mejor así, a decirle a alguien: “estuvo chida la cogida pero ya no te quiero ver”

 

Hace rato estaba nevando.

 

Fui al gym como es costumbre. Llego, entro a los wateres, bueno más bien dicho a la zona de vestidores, me quito la chaqueta y los pants, subo unas escaleras, me pongo mis audífonos, prendo mi ipod, lo pongo en modo shuffle, veo el ganado, tomo agua, vuelvo a ver el ganado, voy a una de las máquinas, veo el ganado, empiezo a ejercitarme, pienso que hueva, veo el ganado, veo los canales de tv, nada interesante más que noticias, no hay nada interesante más que los pistoleros de Mumbai, veo el ganado, veo a una werita de atrás dos máquinas delante de mi, está corriendo, pants color vino entallados, camiseta rosa entallada, melena rizada y rubia color gold strawberry hasta en medio de la espalda, platica con una chica, quizás su hermana, su amiga, veo a la amiga, pero la werita se ve mejor, culo normal, nada del otro mundo, pero se ve que se carga unos mega melones, sigo en mi máquina, que huevísima, empiezo a sudar, la werita acaba, a ver, habrá que verla, ufff... wow... que ricos... están enormes.. no... no mames... como me gustaría....ohh no!... no puede ser... le veo la cara... pero acaso será?... si debe ser... esos melones ya los había visto... es ella. Quién más... tienes buen ojo Panta...es la werita categoría mamá de mis hijos de la tienda pija... pero vivirá por aquí?... ahh como me gusta... es el destino... me la ha puesto en un plato...

 

En mi trabajo usamos Lotus Notes. En otros trabajos he usado el Microsoft Outlook. Lotus Notes ofrece un directorio, en el que se puede tipear las primeras letras de un apellido y te viene con la lista de todas las personas que trabajan en todos los diferentes departamentos existentes y por existir de la compañía. Cuando se da click a un nombre, vienen varios desplegados, uno de ellos es work/home, no se porque algunas personas se empeñan en llenar la sección de home, ponen su dirección de donde viven, el teléfono de donde viven, el nombre de la persona con quien están casados/rejuntados y hasta el numero de hijos. Es curioso, pero la mayoría de las personas que llenan esta sección son de las personas que trabajan en las oficinas latinoamericanas.

 

Tuve que ir a shitear a los wateres de donde trabajo. Que tiene esto? Pues soy de las personas que no les gusta shitear en wateres ajenos o desconocidos. Solo lo hago en ocasiones excepcionales, como esta vez, que me aqueja diarrea. Tuve que cubrir la taza del water con papel, muchos papeles, pareciera como si la taza donde estaba sentado estuviese momificada.

 

Recuerdo (ahora con jocosidad), algunas veces donde he tenido que shitear en casos de emergencia, una vez en un río, otra vez ahí en unos matorrales, otra vez a 30 mil metros de altura en un avión con turbulencia.

 

CEMEX, el conglomerado de Cemento Mexicano también tiene presencia en el Reino Unido. Al parecer mandan a sus ejecutivos mexicanos a las oficinas/plantas en la isla. Acabando una junta normalmente los ingleses acostumbran a hacer chit-chat, lo estábamos haciendo y alguien mencionó que conocía a varias familias mexicanas, porque todos trabajaban en CEMEX. Me preguntaron si yo antes trabajaba ahí. Les dije que nanais, que no tengo nada que ver con CEMEX, me dis-asocie de los altos ejecutivos mexicanos (regios en su mayoría creo y del TEC creo también). Casi, casi digo un “primero me opero y me cambio de sexo que ser un alto ejecutivo regio de CEMEX!!!

 

No, no tengo nada contra los regios, pero la neta son muy mamones, hablo de los regios, porque las potras regias otro pedo, son mamonas pero en otro sentido. Pero bueno, si creo los regios se creen muy muy... o se creían... con eso de que ahora su ciudad se llama Morterey, con tanto muerto resultado del narco. Con eso de que siempre han querido hacer su Texas... pero bueno, estoy seguro de que esos weies odian mas a los chilangos...ja

 

Y no se porque todo mundo odia a los chilangos...nací en la Gran Tenochtitlan y con mucho orgullo. No hay ciudad igual en el mundo. No hay otra ciudad más calabaza en el mundo.

 

Nigella Lawson...como me gustan sus tetas. Estaba leyendo que tiene 49...wow... normalmente no entro a esas ligar pero me gustan esas curvas que se carga.

 

Le tuve que llamar a Sarah. Siempre que hablo pone la voz mas dulce y sexy... me pone nervioso, que mala onda que la mandaron a otras oficinas

 

Entro a la cocina, y al abrir la puerta le di un portazo en el culo a Tracy. “oh! Sorry ---oh! Don´t worry!!” (sera masoquita? igual y le gusta que la nalguen… usa botas…y trae ese vestido negro entallado que le puedo ver sus calzones...mmm yummy!!!)

 

Estamos a 12 grados... wowrale...hasta se siente calor, ya mero salgo a la calle en shorts. A ver cuanto nos dura

 

Me enfermé cabronsísimo. Una mierda que se llama Norovirus o una madre así. Pinche virus casi casi como tipo película de Epidemia. Según leí, claro ya después de recuperarme, también se le conoce con el nombre de “winter vomit bug”. Los síntomas que me dieron: me sentía hipercansado, con dolores musculares, me sentía con fiebre pero no tenía, dolor de cabeza y falta de apetito. Un chingo de diarrea y vomito. Afortunadamente hasta que vomité me mas o menos curé. Pinches virus europeos de mierda.

 

El lunch de hoy será algun sándwich de Starbucks... espero que aún tengan del salmón.

 

Hubo secret Santa en la chamba. Me regalaron una botella de whisky. Me sentí mal porque yo regalé un CD de 3 libras de The Killers.

 

Mi jefe me regaló una botella de Tequila. Buen detalle.

Tuesday, December 09, 2008

Tres fronteras

---cuánto nos cobras? – pues diez dólares cada uno! – eso cuanto es dinares? – no, lo siento, no acepto dinares... no me sirven en esta parte del mundo --- Nos encontrábamos en Ghadames, justo recién habíamos llegado cuando paramos afuera de la única tienda donde vendían cosas turísticas y que además funcionaba de restaurante. Comprábamos unas botellas de agua cuando conocimos a Yaserf --- Hola... quieren algún tour? – a donde? – a las dunas... ese es mi jeep --- Yaserf nos señalaba a un antiguo jeep que se caía de viejo, un Ford GPW, no tenía color, más bien estaba todo oxidado y remendado, eso sí, tenía de techo una lona que se veía nueva de color verde --- no como crees! En eso más bien tu eres el que nos debes de dar diez dólares por subirnos – por? si siempre llevo gente hasta Ghat en ese Jeep...y sin problemas ... pero miren... les hago un descuento... dame diez dólares... por los dos – si, si vamos --- Wagner saco un billete, se lo dio a Yaserf, y se echo corriendo al jeep, trepándose en la parte de atrás --- anda Panta... apúrate --- Me subí al jeep, en la parte de adelante, al lado de Yaserf. El jeep estaba todo destartalado, había cables por todos lados y los asientos estaban rotos --- y a poco cruzas el Sahara en este jeep? – claro... llevo turistas todo el tiempo, los dejo en Ghat y de ahí se siguen para Níger o Chad... – y como es ahí? – pues es mas pequeño que Ghadames... pero hay mas gente porque está cerca de la frontera...y está muy cerca de Acacus – donde están las pinturas rupestres? – si – vamos... llévanos ahí ... vamos Panta – cuánta tarda en llegar ahí? – dos días...pero tendría que organizarlo bien... necesitaríamos llevar quizás a un guardaespalda como mínimo – por? – a veces se cruzan los islamistas de Algeria... nunca me ha pasado nada pero es mejor ir preparado – Vamos Panta! – no Wagner... yo me regreso el domingo... y además en una semana yo ya me voy de aquí... capaz que me pasa algo... pero tu ve si quieres – oh que la!!! --- Me empezaba a dar cuenta de que Wagner era un poco impulsivo, sobretodo después de cuando regresamos de con Yaserf cuando tuvimos el incidente del periódico.

 

Yaserf empezó a manejar y salimos de Ghadames en dirección nor-este. --- Vamos a ir a unas dunas que están cerca de la frontera con Argelia y Túnez – ahh que son dos fronteras? – si... es uno de los pocos lugares del mundo que tiene dos fronteras – y se puede cruzar? – no, no se puede, están cerradas... la de Túnez la cierran por los islamistas que se quieran cruzar y la de Argelia es peligrosa... a veces los islamistas atacan a los soldados y la controlan – pero del lado Libio? – no del lado libio ni siquiera hay nada... más que unas ruinas... lo que queda del puesto de guardia... a donde vamos – que calor hace Yaserf... sería una tontería preguntarte si tienes aire acondicionado verdad? – jajajaj –jajaja –jajaja --- Yaserf vestía de una camisa color azul chiclamino de manga larga a pesar del calor y pantalones del mismo color, parecía una especie de uniforme, tenía unas gafas ray-ban de vidrio color verde obscuro y armazón dorado y usaba chanclas. Tenía los tres dientes frontales de oro. Era negro y muy alto y flaco --- y de donde son? – Yo de Alemania – y yo de México – ohh!! México ohh!!! Es muy bonito – conoces? – en la TV... pasan historias – telenovelas dirás – es muy parecido Libia con México – noooo... que vaaaaa comoooo creees --- Me tardaría unos veinte minutos explicándole a Yaserf que lo que veía en la tele eran representaciones de la sociedad mexicana de hace cien o dos cientos años... que los padres ya no escogían a los esposos y que las mujeres ya podían trabajar, además de que la minifalda ya había llegado a México. Yaserf solo se reía, no me creía, el le era fiel a la propaganda traducida en árabe hecha en Televisa. --- ahora no hace calor camarada Panta... deberías venir cuando estamos en verano... unos cincuenta grados fácilmente a la sombra --- Estábamos en otoño, casi invierno, y la temperatura en el día alcanzaba los treinta grados, eso sí en la noche te cagabas de frío.

 

Yaserf iba por un camino y al lado había dunas, enormes, de unos 20 o 25 metros --- wowrale... son más grandes de por donde veníamos – y esto no es nada... más adentro en el Sahara pueden llegar fácilmente a los 40 o 45 metros y son muchísimas... no tienen fin... ok... agárrense --- Yaserf se enfilo hacia las dunas, lo hacía en zig-zag, se escuchaba como el motor del Ford GPW rugía a más no poder, subíamos las dunas, llegamos hasta la cúspide de una de ellas y se veían aún más, Yaserf manejaba por el medio y luego se bajaba y se volvía a subir, el pinche loco de Wagner gritaba como mariguano, quería que Yaserf fuera más rápido, era una sensación bastante agradable estar entre las dunas, estuvimos un buen rato entre ellas, hasta que Yaserf paró --- miren... alcanzan a ver ahí? – si... que es? – era el antiguo puesto de frontera... allá vamos – nos podemos bajar aquí? – si claro... pero tengan cuidado... no caminen mucho si no el jeep se cae --- Nos bajamos, la arena me cubría hasta las rodillas, se sentía muy suave y muy fría, una sensación de frescura, el peso de uno hacía que poco a poco nos fuéramos bajando...--- si quieren bajen y nos vemos allá abajo... solo que bajen rápido y en zig-zag --- al decir esto, Wagner fue el primero en bajar, seguía dando berridos de loco... al llegar casi abajo calló de hocico pero se levantó riendo --- vamos Panta... es divertidísimo --- Yaserf se subió a la troca --- te veo abajo camarada Panta --- Yaserf arrancó la troca y se empezó a bajar... no me quedaba de otra... empecé a bajar, como entre brincando y corriendo,  en zig-zag... pero cada vez me hundía más... me caía y empecé a rodar unos diez metros casi al final --- que te dije Panta... a que no es divertido? – si ... muchísimo ... no sabes ....--- vamos a subirnos otra vez!!! --- Estaba todo cubierto de arena, hasta dentro de las orejas tenía, Yaserf solo reía --- Me gusta tu estilo Panta... de hecho eres el primer mexicano que conozco que viene acá – quizás soy el primero en estar aquí y correr en las dunas – yo creo que sí --- Nos subimos a la troca y Yaserf empezó a manejar, saco una botella de agua que nos convidó, no pusimos peros... se veía limpia, nos dijo que era agua de pozo del Sahara --- oye Yaserf y que no hay víboras o animales aquí... no he visto nada --- claro que hay... salen en la noche... en el día están dormidos... donde estuvieron caminando – noo!! – en serio? – claro... en la arena – y porque no nos dijiste? – pues porque si les digo no hubieran bajado la duna y no se hubieran divertido --- Nadamás nos quedamos viendo el Wagner y yo, de hecho andábamos descalzos y mejor nos volvimos a poner los tenises --- Hay víboras, escorpiones... –escorpiones? – si claro – son peligrosos? – si... algunos son venenosos... pero lo que más duele es cuando te cogen con la pinza---

 

Yaserf manejaba entre las dunas hasta que llegamos a un especie de fuerte pequeñito y en ruinas... nos bajamos... estaba en una especie de depresión... en frente había dos cerros --- Yaserf se bajó y caminamos hasta el fuerte... donde había una escalera pelona y una torre que subimos --- miren de ese lado es Argelia... y allá de ese otro lado es Túnez--- Yaserf quien traía unos prismáticos no los prestó y nos señaló donde ver. Se veían unas casitas del lado de Túnez... que estaba al lado derecho y del lado de Argelia unas tipo tiendas de campaña, los del lado de Túnez se veían que eran soldados porque estaban uniformados, los del lado de Argelia, estaban vestidos con túnicas y tapados con turbantes, al parecer también nos estaban viendo --- y no podemos cruzar? ... vamos del lado de Túnez Panta seguro podemos comprar cerveza con alcohol y nos regresamos – no, no se puede... están cerradas ... solo vigilan... hay mucho tráfico de personas y de armas en la noche y solo vigilan – puedo ir caminando para allá? – no, te recomiendo que no camines más... hasta aquí es donde estamos permitidos... hasta aquí es el lado libio ... pero cuando regresen con sus familias les podrán contar que estuvieron en tres países al mismo tiempo --- Yaserf observaba atentamente con sus primásticos los dos puestos, de hecho levantó su mano como en señal de saludo para los del lado de Túnez... pasó como media hora --- pues yo creo que lo mejor será que nos vayamos... no te dejan estar aquí mucho tiempo... pueden pensar que somos traficantes... ---- Nos regresamos, del lado argelino se veían varias personas a lo lejos, arriba de la montaña, nos miraban con prismáticos... al subirnos de nuevo a la troca, se escucharon como una especie de silbido dos veces seguidas... algo muy cerca de nosotros!... --- y eso que es? – son disparos... – que nos están disparando? – si, pero solo de advertencia. Significa que ya es hora de que nos vayamos de aquí, si nos quedamos más tiempo, quizás el tercer disparo sea contra nosotros --- Yaserf arrancó el jeep Ford GPW y nos dirigimos de nuevo a Gadhames. Ya hacía hambre.

Wednesday, November 26, 2008

Ella usó mi mano como descansadera para su teta

Estoy en el cuarto donde se guarda todo el estacionario, hay uno por piso desde la remodelación de las oficinas, antes cada sección tenía su propio estacionario en cabinets pero me imagino que alguna idea genial gerencial, sugirió tener un solo cuarto donde almacenarlo para recortar gastos y liberar espacio.

 

El cuarto donde se guarda el estacionario es grande y todo está ordenado por secciones: plumas, plumines, lápices de todos los colores, papeles de varios colores y tamaños pasando desde los que usa el plotter, A3, A4, A3 y muchos post-its, ci-dis y di-vi-dis vírgenes, chingaderas que usan las impresoras, etc., etc., etc. Me gusta el cuarto del estacionario por su olor a plástico nuevo. Normalmente cuando voy ahí es porque necesito algo y bueno siempre me pongo a bobear por si encuentro algo que en ese momento no necesito, pero podría necesitar.

 

Buscaba una carpeta A4 gordota, y algo para poner divisiones de colores y con numeritos. Entra una tía. Cuarentona yo creo. Esposa de uno de mis colegas en mi equipo. Es su segunda esposa y se conocieron en la compañía. Es buena onda, muy tranquilo. El tío en su tiempo libre trabaja como preacher de alguna de esas religiones cristianas raras, los hijos de los santos del advencimiento de los ultimos dias de los ultimos años de los salvadores del ejercito de los planetas de los escogidos por el reino de los que se salvaran de los ultimos cielos de la Via Láctea o algo así. Su hija está casada con un gringo que vive en su casa. Es bioquímica y también profesa esa religión.

 

Me pongo a platicar con la tía. No sé de que. Algo mundano. Mi mano la tengo recargada en uno de los cabinets. La tía platica y no sé como se acerca, que su teta izquierda queda pegada con mi mano con la que me recargo en el cabinet. La tía sigue platicando como si nada. Siento su teta suave recargada contra mi mano, acaso no siente? Será por el algodón de su brasier?

 

No sé que hacer, la tía sigue hable y hable y en una mano tengo mi carpeta A4 gorda y las cosas para hacer divisiones de plástico y de colores y con numeritos y en la otra tengo la teta de la tía. Me siento incómodo, la tía definitivamente no se ha dado cuenta, no sé si quitar la mano, las tías viejas no son lo mío, además no es mi tipo. Alguien más entra, la tía voltea y saluda a un wei que acaba de entrar, quito mi mano rapidamente del cabinet, me despido, salgo.

Friday, November 14, 2008

En el mar

---oiga joven, no debería andar comiendo eso – por? – porque quien sabe de donde lo traigan, aquí en el hotel le podemos asegurar que todo está limpio – pos es que no vino usted antes, por eso lo compre de ese cuate – bueno, yo namás le digo porque no quiero que se vaya a enfermar, si gusta cualquier otra cosa, ahí me echa un grito, me llamo Jacobo ... y usted? – yo Pantaleón, y bueno le echo un grito ok? – claro que si patrón, estamos para atenderlo --- Jacobo vestía todo de blanco, pantalón de lino blanco, tenis blancos y guayabera blanca, trabajaba en el Hotel Camino Real, donde nos quedábamos --- que quería che? --- La uruguaya venía mojada, se acababa de meter un rato al mar, me dio un beso en la boca, sabía a sal y a arena --- me vino a felicitar que porque traigo a una vieja buenísima y quería saber tu nombre – no seas idiota! – no, que me dijo que comiera sus camarones... sin albur... bueno tu ni entiendes... que no compre camarones ni ostiones que no sean del hotel que porque me van a hacer daño – bueno, en eso sí tiene razón --- La uruguaya se secaba en cabello y despés se tiró en una toalla en la arena, al sol, boca abajo. Llevaba un micro bikini de dos piezas de color rojo, me encantaba, ahí tirada, con su culote parado al sol --- Me encanta tu culo! – y vos me encantás a mi cosita... pero me vas a dejar indio hijo de puta – pero bien que te gusta como te coge el indio – me encantá... pero el indio hijo de puta me deja por su noviecita - ahhh! mira y tu que pedo? al menos yo no estoy casado --- Comía un coctel de camarones con ostiones, se me antojó, un wei los venía anunciando, pensé que era del hotel y le compré uno, me dí cuenta que no trabajaba en el hotel cuando se tardó como 20 minutos en traerme mi coctel --- que onda? Porqué se tardó tanto? Ya me iba a ir! Que fue a pescarlos? – no mi jefe, fui a que se lo prepararan, los prepara mi esposa --- Estaba bajo la sombra de una palapa, la uruguaya echada al sol fuera de la palapa, el cielo era totalmente azul, hacía un calor riquísimo, sofocante, olía a mar, la arena quemaba en los pies --- che? – qué onda? – en que piensas? – en nada! – te ves pensativo? – no en nada, en serio... estoy pensando como vamos a coger más tarde! – como me vas a coger che? – mmmm no sé, pero se me antoja tu cosita! – y a mi tu cosita, quiero metérmela en la boca sha – ven conmigo – no puedo – no puedes? o no quieres?... idiota! – no puedo, tengo la verga parada ---

Habíamos llegado la tarde noche del viernes a Acapulco, nos quedamos de ver en el estacionamiento de un centro comercial de la Gran Tenochtitlán, me llamó a mi celular cuando llegué, ya traíamos echas las maletas. Le dijo a Rumi lo usual, lo de siempre, lo que siempre se creía el pobre pendejo, que pasaría el fin de semana en casa de alguna de las chicas en "Vashe de Bravo" o "Cuerna". Degustábamos unas tortas locas Hipocampo antes de partir en su coche --- sho no sé como puedes comer esa mierda – que? los chiles? – si – pos no te los comas – si pero, se los ponen y se queda el picante – pues no te lo tragues y ya – sos un imbécil – bueno además de que te caga el chile, como está tu torta? – me encantá, de hecho es de lo mejor de este país, me encanta por la verdura que le ponen a todo – bueno a mi eso me caga ... quieres probar la mía? --- Disfrutaba de una torta española, sin verduras, le tuve que pedir tres veces al tortero mi torta sin nada de verduras, porque me preguntaba incrédulo --- sin verduras? psss! cebolla tampoco?... sin chile tampoco?... sin jitomate? ... sin nada? ... pssss!---

Salimos hacia Acapulco como a eso de las tres de la tarde. Nos tomó poco más de una hora llegar a la caseta de salida para Cuernavaca. Manejaba el escort plateado de la Uruguaya --- che sha te conté de que fuímos a visitar a otros uruguashos y había una pareja de gays? – no, no me has contado – pues fuímos el fin de semana – a donde? – con los uruguashos, es una pareja que conocímos desde que shegamos acá – no, que a donde fueron? que parte? – ah!! a un lugar que se shama Huisquilucan o algo así! – Huixquilucan... extranjera de mierda... aprende a pronunciar – indio de mierda, no puedo pronunciar tus indieces... bueno shegamos como a las doce – también esos uruguashos son fresas como tu marido? – uy son peor... – pues la zona donde fuíste es bien pija... quizás más que Santa Fé – no me importá... el punto es que shegamos y después shegó la parejita de gays – como sabías que eran gays? – ay che!! cualquiera se daría cuenta de que eran gays... hasta Rumi – y luego? – pues bien chistoso, Rumi se la pasó platicando con el esposo de Amanda – quién es Amanda? – mi amiga, con la que fuímos – y luego? – pues Rumi se la pasaba platicando con el esposo de cosas de hombres... de coches, de futbol – y los maricas? – pues ellos estaban con nosotras, claro uno más amanerado, como si fuera la mujer y el otro más hombre... pero ni Rumi ni el esposo de mi amiga les dieron bola – por primera vez concuerdo con algo que hace Rumi – en qué che? en que hizo bien no darle bola a los gays? – claro – por? por gays!!! – que malo que son los hombres – bueno... no le veo nada de malo, los maricones decidieron ir a platicar con ustedes no? – si pero quizás porque Rumi y el esposo de mi amiga no les dieron bola – mira nadie les manda a ser maricones no? nadie los obliga – eso si – entonces como decimos acá “que se chinguen” ---

---Hay una curva muy peligrosa en esta carretera... si sabías? – ja... más peligroso que conducir entre mexicanos? – ja ja... que pinche chistosita eres – es la verdad... bueno tu conducís bien mi amor – me gusta cuando me dices así – mi amor! – bueno la onda es que esa curva siempre ha estado ahí y siempre se mata gente – pues sho siempre que he venido con Rumi y pasamos por aquí nunca he visto ninguna curva – no en serio... se llama la pera – jaja – si, la pera, tiene forma de pera ... así – che... se como son las peras – pues ahí se ha matado mucha gente – y? A mi que mi importa que miles de indios se hashan matado ashí? – mmm no nada ... solo hacía conversación ...refugiada de mierda – indio de mierda ... poné algo de música – pon el radio, tú música de mierda uruguaya me duerme – sos un imbécil.. es mejor que tu quebradita – bueno a mi esa mamada no me gusta... ni tampoco tú música, ya me tiene hasta la madre tu mayonesa – es de lo mejor che... mashooneeesaa – no, no, si vas a cantar entonces entonces pon música ... – sos un estúpido – oye conoces Tepoztlán? – mmm no sé – es un pueblito que está por aquí – quizás – está lleno de pinches jipies... – ahhh si... sha se cual decís, hay una pirámide no? – si – si si conozco... cuando vine con Rumi compré muchas cositas – si venden muchas chingaderitas... por cierto sabías que dicen que siempre hay ovnis – ovnis? – si... según los locales y aparecen luces y fuegos y cosas así – hay che... sos como todos los mexicanos... igual en la oficina... sho no sé como creen en esas estupideces – osea uruguaya ... dicen... no te dije que he visto ovnis... – bueno y? – y nada... – che no me vas a creer pero tengo hambre de nuevo – no estarás embarazada? – ay!! noooo! espero que no ... además sería tusho!!! – sería un buen pretexto para casarnos – ay ¡ y tu crees que funcionaría? - quizás – no sé... para mi que me dejarías... como la peli del cura que vimos – jajaja... en primera no soy cura y en segunda no me llamo Amaro – no sé... estoy segura que me dejarías... tu sha te vas a ir – bueno... pero si te embarazaras serías un buen pretexto para que me quedara... y así dejarías a Rumi – me encantaría cosita – tengo que cargar gas – qué? – ohh! que la chingada que tengo que ponerle nafta como dicen en tu pueblo al coche ---

Estábamos a las afueras de Cuernavaca, paramos en una gasolinería de PEMEX, se veía nuevecita --- ahhh que rico calorcito... y tu con el aire bien frío – buenas joven... lleno? – si por fa --- me bajé del coche, me estiraba --- que quieres que te traiga? – unas papitas che --- Me metí a la tienda del oxxo mientras le ponían gas a la nave. Compré una bolsa de papitas con sal, unos fritos con sal y unos sabritones, además de cuatro gatorades. Salí, pagué la gas --- quieres manejar? – no che... si no te molesta prefiero que vos conduzcas – se ve nubladon por allá... y no has cambiado tus limpiadores no? – che... no sé como cambiarlos... están en el portaequipajes... vos sabes? – ni idea... esperemos que no llueva... si no tendremos que parar en alguna gasolinera y pedir a alguien que los cambie – que me trajiste che – tus papitas que querías – oshe y sha pasamos esa curva que decís – ups! Creo que sí ---


Llegamos al inicio de la autopista del sol, había sol y se sentía calor, pero a lo lejos había unos nubarrones de color gris tirándole a negro. La autopista estaba vacía, pude acelerar chido, esperaba no encontrar algún bloqueo de algún grupo de campesinos exigiendo algo al gobierno de Morelos o de Guerrero, también esperaba no encontrarme con mis cuates del EPR parándome y que me pidieran alguna donación. Excelente carretera, yo creo que lo mejor son los puentes que cruzan varias barrancas, que disminuye el tiempo hacia el Puerto de Acapulco --- antes se hacían como seis horas hasta Acapulco – que hueva che...pero eso era antes de esta autopista? – si, antes no había... cuando era niño y era una hueva venir hasta acá – che en donde nos quedamos? – Camino Real – sabés donde queda? – ni idea... en la zona diamante... me imagino no tenemos pierde... está frente a la playa – creo que sé donde queda la zona diamante... cuando casi sheguemos nos tenemos que desviar para donde diga aeropuerto... porque hay un tunel que te sheva al centro... y hay mucho tráfico... la primera vez que vine con Rumi me metí por ashí – ok, no hay bronca, tu me dices por donde me voy – es hasta que casi sheguemos – y que otras playas conoces? – uy che... conozco casi todas las plashas de tu país... acapulco obvio... cancún, cozumel, la riviera masha, los cabos, ixtapa – y a poco no te gusta más que tu país? ... bueno al menos hay más playas no? – bueno a mi me encantá Punta del Este... es chiquito pero bonito... cuando vengas a mi país sho te shevo... te va a gustar---

Empezaba a chispear, había sol y los remanentes de nubes, al parecer había acabado de llover por donde pasábamos, los limpiadores del escort de la uruguaya no servían, no limpiaban de lo viejo que estaban --- que mierda... no veo nada – querés que sho conduzca? – mmm puedes ver? – obvio... no sé todo el alboroto que hacés si se vé perfectamente – ok... en la próxima gasolinera paro y manejas tu – sha quiero shegar che y estar en la cama con vos – yo igual --- El brillo del sol daba en nuestras caras, el suelo estaba empapado y dejábamos un spray detrás de nosotros. Había mucha humedad en el aire.

--- che contáme... la otra noche a donde fueron con Juan? – ahhh a Polanco... a un lugar que se llama la Vitrola – ahh si conozco... una vez fui con Laura y con el imbécil de recursos humanos que te cagá – ahh es que no puedo ver a ese cabrón ni en foto... me caga su cara y se cree la gran cosa el cabrón – y que hicieron? – en donde en la vitrola? – si – pues nada... fuímos a celebrar que ganamos el proyecto... fuímos todos... el único que no fue, fue Gonzalo... pero bueno ese cabrón nadamás se codea con el presidente y secretarios – y a que horas te fuiste de ahí? – qué... me estás checando? – no... para nada... solo quiero saber – pues no sé... como a la una o dos... no sé – y decime platicaste con alguna chica? – claro ... es más con dos... Juan me las presentó – sos un imbécil – por? – no deberías decirme esas cosas ... sabes que me caga – entonces para que me preguntas? – andate a la mierda – eres tu la imbécil... solo te estoy jodiendo... si bien sabes que no fue ninguna tía... fuímos puros hombres... nadamás la gente que estuvo involucrada en el proyecto – y porqué me decís que hablaste con dos tías? ... no te creo... seguro es verdad y seguro te has de haber cogido a alguna de eshas ... no significo nada para ti– uta!! y ora? que te pico? Seguro entró un pinche mosquito de los celos estúpidos cuando abrí la ventana! – no te creo – además... no significas nada para mi? ... y yo?... yo que significo para ti? vas a dejar a tu esposo por mi? ... te vas a divorciar? – si... si tu querés si ...- no te creo que tengas los huevos para hacer eso – tu sos el que que no tenés los huevos... seguro que si me divorcio de Rumi... me mandarás a la mierda y vos te irás con tu noviecita – estás menstruando? – no seas imbécil – pues espero que no... ya sabes que a mi no me gusta coger así – entonces vamos a regresarnos!!! – por? – me debe venir el domingo – ahh es eso... por eso estás así... que onda? pinches ataques hormonales que te dan – decime la verdad... conociste a alguien o no? – no, no conocí a nadie, estuve con los de la oficina, celebrando que ganamos el proyecto, tomé varios tequilas sunrise, me regresé a mi casa como a la una o dos y me dormí, solo, no conocí a ninguna tía, no le hablé a ninguna tía y no me follé a ninguna tía... te quiero a ti imbécil uruguaya, no te das cuenta que estoy enamorado de ti? – perdonáme cosita... es que sabía que esto iba a pasar, sho también estoy clavadísima de ti como decís vos... y sé que cuando te vashas, sho me iré a la mierda ---

Manejamos un rato callados, los nubarrones estaban detrás de nosotros, no había nada bueno en la radio, tomé con mi mano derecha la mano de la uruguaya --- te quiero y te amo tonta... tu lo sabes... disfrutemos nuestro fin de semana ok? --- La uruguaya veía a la ventana, tenía los ojos vidriosos, me apretó la mano --- ta bien che --- Llegamos a la desviación hacia el aeropuerto, estaba atardeciendo, el cielo era dorado con algunas nubes.

--- cuál es el plan? – pues shegamos al hotel y nos encerramos en el cuarto che – no quieres salir en la noche? – no che... quiero estar con vos – ok...bueno espero que no la caguemos y nos vayamos a perder y nos pasemos toda la noche buscando el hotel – no, creo que sé donde está --- Se podían ver pedazos de mar a los lejos, algunos montes lo ocultaban, el sol se iba metiendo a lo lejos pero sus últimos brillos reflejaban el mar, siempre me ha gustado el mar, su ruido, su inmensidad, encendí la radio, ya había más estaciones, sontonicé una que tocaba “duerme soñando” de El Gran Silencio.

Friday, November 07, 2008

sms

1 Nov 2008 13:55:06
Hi…just retrieved ur message… when r u next in XXX? …Clairexxx.xxxx

1 Nov 2008 14:28:27
I could be there on Friday. When would be best 4 u? r u available at weekends? Pantaxxx

1 Nov 2008 19:14:16
No sweetheart…I’m married so weekends r family times …xxx

1 Nov 2008 19:21:50
Let me know when u r available xxx




3 Nov 2008 07:55:30
Morning…good weekend?…xxx

3 Nov 2008 08:37:46
Morning. Sat very wet nd cold, sun much better. How about urs?

3 Nov 2008 08:57:53
Was great…away all weekend so a bit knackered after 3 nights of excess…lol…spa was lovely but back to the grindstone now… does ur phone send/receive pics?x

3 Nov 2008 09:11:56
Sounds great! Id love 2 have a little bit of xcess with u. Id rather not 2 send pics since it’s a work phone. R u at work now? Xxx

3 Nov 2008 09:16:03
Lol… yes at work…xxx

3 Nov 2008 09:19:40
When r u free 4 a chat nd a drink?xxx

3 Nov 2008 09:21:03
Anyday after 4pm…

3 Nov 2008 09:34:50
I could be there on Thursday at 4. is that ok 4 u?

3 Nov 2008 09:37:24
Yep… should be fine as first day back for pupils on one of my projects… can u msn?…xxx

3 Nov 2008 09:42:36
Yep… should be fine as first day back for pupils on one of my projects… can u msn?…xxx

3 Nov 2008 09:43:39
Sorry msn is disabled at work. I could msn at night. Where should we meet on Thursday?xxx

3 Nov 2008 09:45:10
Well… as I can’t drive at the moment would need to be local. I don’t “play” on the first meet tho… so drink/chat/flirt only… is that ok with you?…xxx

3 Nov 2008 10:08:44
Thats ok with mexxx

3 Nov 2008 10:11:55
Excellent news!…xxx

3 Nov 2008 10:19:05
Should I c u at the XXX? Or any other suggestion?xxx

3 Nov 2008 10:22:18
How about the XXX XXX or the XXX nr XXX XXX…xxx

3 Nov 2008 10:44:31
Any of them is ok. Ur choicexxx

3 Nov 2008 10:58:20
Ok…will let u know then sexy…xxx

3 Nov 2008 11:09:51
Great! C u there 4:15?

3 Nov 2008 11:17:14
Yep…4.15 thursday…xxx

3 Nov 2008 11:32:15
Excellent c u there then… Do u know what u will be wearing?xxx

3 Nov 2008 11:40:41
Lol…no yet… forward planning isn’t my thing… I’m open to requests tho…lol…xxx

3 Nov 2008 12:15:43
Mmm not sure… something sexy?…xxx

3 Nov 2008 12:29:44
Will have been at work…so conventional on top… stockings under…lol…xxx

3 Nov 2008 12:36:23
Yummy!xxx





4 Nov 2008 07:02:19
Can’t sleep baby… need to cum… want you…xxx

4 Nov 2008 08:34:10
Id love 2 taste ur c u m ! xxx

4 Nov 2008 08:35:40
I’d love u to lick me to climax… would you swallow as I gush…xxx

4 Nov 2008 08:40:03
Id love 2 do that!

4 Nov 2008 08:43:41
Well…lets see how we get on Thursday then…xxx

4 Nov 2008 08:55:16
Sure… No problem! Have u decided which XXX?xxx

4 Nov 2008 08:58:15
Oh…no hunny… not decided but I’ve got 2 days…lol… do you know XXX well?…xxx

4 Nov 2008 08:50:20
Not very well but I think I know where the XXX r!xxx

4 Nov 2008 10:16:54
Lol… strange that one!…xxx

4 Nov 2008 10:19:25
Well…Had a look at google maps! Anyway…still horn y?xxx

4 Nov 2008 10:21:26
Yes…very horny…xx

4 Nov 2008 10:23:31
Wet?

4 Nov 2008 10:24:39
A little… shame I’m at work…you?…xxx

4 Nov 2008 10:31:08
me 2!xxx

4 Nov 2008 12:58:56
What did u have 4 lunch?xxx

4 Nov 2008 13:00:08
Nothing…xxx

4 Nov 2008 18:35:24
Still ok for Thursday? xxx

4 Nov 2008 18:38:41
Yes its ok 4 me. U?xxx

4 Nov 2008 18:40:21
Yep! Can’t wait…xxx





5 Nov 2008 14:44:49
Hi sexy.. i’m looking forward to tomorrow…xxx

5 Nov 2008 15:06:17
Me 2!!! So what exactly is going 2 happen 2morrow?xxx

5 Nov 2008 15:41:33
Well… we’ll meet at 4.15…u might be lucky enough to meet my best friend sally… we’ll have a few beers…well…wines… chat c how it goes…xxx

5 Nov 2008 15:42:43
Sally?

5 Nov 2008 15:50:13
My best friend…in a non sexual way…xxx

5 Nov 2008 15:53:08
Is sally a man or a woman?xxx

5 Nov 2008 15:56:41
Lol…fool…shes a woman!…I’d send u a pic but you’re not allowed…lol…xxx

5 Nov 2008 15:58:27
Why is she going? Is she also into this?xxx

5 Nov 2008 16:03:05
No hunny… shes dropping me off… she knows I meet occasionally and will act as an alibi…I’ll tell u more tomorrow…xxx

5 Nov 2008 16:04:51
Fine c u tomorrowxxx

5 Nov 2008 16:21:09
Lol…you sound pissed off! … its just easier for me to ask her to drop me off… she works for me every other Thursday and every Friday….so occasionally get to spend the night at sallys…of course that means I get to spend it in a hotel with you maybe!…xxx

5 Nov 2008 16:24:50
No im not pissed off don’t worry! Anyway im leaving now. Has been a long day. What time u finish?xxx

5 Nov 2008 16:26:18
Lol… not till 8… been here since 8…have been working silly hours to get XXX ready… can u msn from home?…xxx

5 Nov 2008 16:27:16
After 9. is that ok?xxx

5 Nov 2008 16:28:31
Should be… what’s ur addy?… mine is
XXX@hotmail.co.uk…xx

5 Nov 2008 16:32:08
pantapantoja@hotmail.comxxx

5 Nov 2008 17:04:56
Ok…I’ll add u later hunny…xxx

Monday, November 03, 2008

Cambio

He seguido con mucha atención la campaña presidencial estadounidense que culminará en un par de horas. Seguro me despertaré el día miércoles y escucharé los resultados en vivo y en directo. Me he vuelto adicto a la política del país más poderoso del mundo porque lo que pase mañana nos afectará, primero como mexicano, por ser el vecino incómodo y por estar ahí al ladito y después como ciudadano del mundo. El último ejemplo, la crisis financiera que empezó en los US of A, que afecta a mi patria, México y a mi campamento base, el Reino Unido. Las futuras guerras, invasiones, crisis financieras, precio del petróleo, precio del kilo de tortilla, las remesas, etc., etc., etc., dependerán de quien ocupe la Casa Blanca.

Pero esta es una campaña presidencial especial, porque no solamente se trata de alguien con ideas progresistas que cambiará a su propio país para bien e influenciará el entorno a su alrededor, mañana la sociedad norteamericana, estadounidense, americana, los gringos, si... los weros, los del otro lado, harán historia sea cual fuere el resultado.

Mañana, los gringos por primera vez, podrán hacer que crea y confie en ellos, podrán hacer un cambio positivo que de una manera u otra, tendrá repercusión en nuestras vidas. Mañana es historia.

Thursday, October 23, 2008

Divagaciones Vol. 15

Estoy en la cocina, mi cuarto té, estaba un poco reluctante a tomarme un cuarto té, siempre paro en el tercero, es que a veces demasiada cafeína en mi sistema hace que me despierte temprano o no pueda dormir. Apachurro la bolsita de té contra la tasa con una cucharita, divago en mis pensamientos las cosas que tengo que hacer en el trabajo, cuando llegue al flat y de mi vida en general. Abren la puerta, es Treici, sonrie – todo bien? ...siempre eres tan serio ¡ --- umm emm ummm no... para nada... si todo bien --- Sonrio, salgo de la cocina, los nervios me traicionan, creo me vuelto demasiado tímido últimamente... obviamente la tía trata de hacer conversación y la cagas Panta.... y así te la quieres coger?

Un cliente quiere que vayamos a discutir unos pedos. Hablo con dos weies, les comento el pedo, les digo que tenemos que ir, les pregunto que día están disponibles. Me dicen si está bien, que quizás vamos el martes. Me llaman después para decirme exactamente quien puede ir de su departamento. Que hueva ir con ese cliente. Es una relación rara. El wei encargado del proyecto antes de mi, acabo con una relación de odio con el cliente. Pero como trabaje en el mismo lugar que el cliente trabajó hace ya varios años, como que nos caemos bien por eso, por haber estado en el mismo lugar. No tengo ganas de ir, pero bueno. Luego una tía de HR viene a preguntarme si estoy disponible para una feria de graduados, habrá un stand de nuestra compañía... quiere que vaya para que me chorié a los graduados de las maravillas que hacemos en la compañía...que hueva, en mi vida he hecho semejante cosa ---- entonces vienes? – mmm --- pienso por unos momentos, esa feria es el mismo día que quizás tenemos la junta --- no sé... quizás tenga una junta ese mismo día... mándame los detalles y lo mejor que puedo hacer es avisarte el Lunes --- Que hueva... creo que prefiero ir a la junta en lugar de estar diciendo mentiras sobre la compañía que trabajo a pre-graduados inexpertos e inmaduros... quizás vayan viejas buenas... ese podía ser un plus... quizás sea buena idea y vaya, lleve varios CV´s y me ponga a visitar los otros stands...

Hablando de graduados, hay un wei nuevo en nuestro equipo, un graduado, buen pedo, tiene mucho entusiasmo. Creo estará tres meses en el equipo y después lo mandan a otro departamento. El pobre cabrón el otro día no tenía nada que hacer, mi jefe se fue sepa a donde y lo dejó así, le dijo que iba a hacer esto y lo otro pero lo dejó a la deriva sin hacer nada, entonces estaba aburrido y me estaba pregunte y pregunte madres. Como me estaba tocando los cojones, le dije que si me quería ayudar y lo puse a hacer varias madres, que no eran cosas importantes o que necesitara pero quería que se callara y mantenerlo ocupado. Es de origen hindú, el se presenta como Philly, pero el otro día cuando quería mandarle un e-mail claro que no encontré ningún Philly, ví su numbre y tiene un nombre rarísimo Veniral Chungutinatompotapa o algo asi... su nombre me recuerda la palabra venereal

Hablando de venereal... la única vez que he tenido un problemita allá abajo, fué cuando me pegaron un hongo o algo así, se me puso roja roja roja, y una comezón que osea no podía estarme quieto. Pensé que se me iba a caer. Lo mejor de todo es que lo que me pegaron esa vez, me lo pegó una "virgen". En fin, no sé que fué, pero se me quitó con una pomadita. Claro, estas cosas pasan por hacerlo a pelo.

Passwords, claves, me tienen hasta la madre. Es que neto, no sé cuantos pinches passwords tengo... empezando por la chamba, tengo uno de acceso a la laptop, otro para el e-mail, otros dos para dos diferentes softwares, otro para cuando estoy de viaje y tengo que conectarme remotamente, el pedo de estos passwords es que se tienen que cambiar periódicamente... a veces llega un mensajito que tienes tantos dias para cambiar tu password... lo quieres cambiar ahora? .... no no quiero y el pedo es que no te acepta passwords casi iguales... te sale con “ese password ya lo usó” osea que poca madre. Luego tengo que agregarle los numeritos de las tarjetas de débito y crédito que son todos diferentes y a partir de noviembre otros nuevos numeritos de la tarjeta de crédito la compañía, que porque ya sacaron chip & pin (no confundir con fish & chips) y la que tengo de la compañía pues es de firmar...Luego tengo el password para entrar al flat por el parking, hay otro para entrar al parking por la calle pero la neta no me lo sé y no me lo pienso aprender, luego el código de mi candado cuando voy al pinche gym, luego todos los pinches passwords que tengo para e-mail, blogger y demás chingaderas cibernéticas, ahhh y olvidaba el password de la pinche blackberry que no es como los nokia que solo aprietas “unlock” y “*”... y quizás tenga mas passwords pero no recuerdo en este momento

Hablando de blackberrys, ví una chidísima que le rompe la madre al iphone... estaba pensando como hacerle para que la compañía me dé ese nuevo modelo... que mundano... pero bueno, está padrísimo, estuve pensando por unos momentos en “ay se me perdió... necesito una nueva... podrían upgradearme con el nuevo modelo?”...

He tenido que llamar al IT Helpline (no confundir con los tetos nerdos de IT que están en la oficina). La helpline es para cualquier pedo que tengas con la compu, software, passwords, etc, etc etc. (Los nerdos de IT no sé exactamente que hagan). Pero bueno, el punto es que llamas y te contestan en India. Que como sé que están en India, bueno por el acento que tienen. Me han dado ganas de preguntar cuando llamo cosas como “que horas son allá? o está haciendo calor?”... pero eso no es PC (politically correct), sobretodo que pueden haber otras personas que escuchan. El servicio hasta ahora ha sido muy bueno, de vez en cuando no se les entiende una que otra palabra, son muy corteses y siempre te dicen cuando se despiden “have a good day”... yo les contesto “you too... bye-bye” . Por cierto, siempre se presentan y te dicen quien habla pero pues ni idea, sus nombres son muy alien para mi.

Recibí un e-mail de un alemán. Trabaja en la compañía. Quiere tener una junta en la week 47... osea que no mame, tenía que ser pinche alemán... no sabe que fuera del Reich las fechas se dicen por día y mes?

Trabajé con alemanes en mi primer trabajo. Había una división muy clara. Los alemanes occidentales eran muy buen pedo y bien desmadrosos. Los alemanes orientales eran mas serios, más amargados y unos hijos de puta, con éstos últimos nunca me llevé. Algo chistoso era que los alemanes del este siempre se pelaban a coco.

Lord Mandelson regresó al cabinet y ya se pueden serntir los cambios. Una sorpresa ya que está en los top 5 enemigos de Minister Brown, sin embargo este le ha ofrecido una tregua. Lord Mandelson estuvo en la era Blair dos veces, acabó mal esas dos veces por negocios turbios (la primera vez recibió un préstamo raro y la segunda andaba consiguiendo pasaportes para empresarios millonarios de la India). Esta vez regresa como ministro de economía, dirigiendo al equipo para sacar a la isla de la crisis. Lord Mandelson es conocido por sus habilidades de “spin doctor”, él junto con Alistair Campbell eran los maestros del spin en la era Blair. Hay rumores de que Mr Campbell también ha estado ayudando a Minister Brown y ya se empiezan a ver algunos cambios. Hasta antes de la crisis, el futuro de Minister Brown era incierto, se hablaba de revueltas dentro de su partido e incluso de elecciones anticipadas en las que se pronosticaba el fin de Labour. Una encuesta ayer de Channel 4 revela que Minister Brown is fighting back y more alive que nunca. Ha reducido la ventaja que le llevan Mr Cameron y Mr Osbourne a tan solo 5 puntos porcentuales. Aún está abajo, pero milagrosamente viene de tercer lugar en las encuestas a un peligroso segundo lugar. También se empieza a ver que se atacan a los conservadores. Antes de la llegada de Lord Mandelson, Minister Brown no se atrevía a hacerlo. Se habla de la falta de experiencia y falta de soluciones ante la crisis de Mr Cameron, que solo crítica pero no aporta nada. Y esta semana Mr Osbourne, second in command y shadow canciller, fué acusado de estar pidiendo varo a millonarios rusos. Y esto es gracioso, porque el domingo había rumores acusando a Lord Mandelson de estar asociado con el mismo millonario ruso, con el que ahora acusan a Mr Osbourne. Al parecer Lord Mandelson se la volteó a los conservadores, poniendo en peligro el futuro del shadow canciller y la posibilidad de un gobierno conservador.

Lord Mandelson, junto con Mr Campbell y Ex – minister Blair son generalmente reconocidos como los creadores de New Labour que azotó a la isla en la decada de los 90’s, un labour que era más centro derecha que izquierda. Minister Brown, cuando se mudó al número 10, aseguró que Labour volvería a sus raíces y que la era del spin terminaría junto con la era Blair. Al parecer no es así, Minister Brown está usando las mismas tácticas que su antecesor traicionando a su partido con tal de seguir gozando los privilegios de vivir en SW1A 2AA

No es que sea fan de Mr Cameron y Mr Osbourne, aunque debo de aceptar de que me caen bien y simpatizo con ellos, aunque son derechas pero se enfocan más al centro, si llegan al poder no creo que vuelvan al Thatcherismo que vivió la isla en los ochentas. Ahora son más bien conservadores sociales que se preocupan por la gente y el ambiente. No sé que sería peor, tener a alguien en el gobierno como Lord Mandelson, conocido normalmente como “the prince of darkness”, todo un personaje del cual es ser mejor amigo que enemigo o tener un gobierno conservador.

Yo creo que si Lord Mandelson sigue en el gobierno, es muy probable que Labour retenga 10 downing street en una elección general, pero si por alguna razón Lord Mandelson es sacked por algún lío como por ejemplo ser amigo de millonarios rusos y tener negocios turbios con ellos, es muy probable que Mr Cameron se convierta en el próximo primer ministro. Si los conservadores quieren ganar la próxima elección, no deben de atacar a Minister Brown, más bien deben tener en la mira a Lord Mandelson y compañía (Mr Campbell).

Friday, October 17, 2008

Salvando al mundo

Había pasado una muy mala noche, casi no pude cerrar los ojos, fue la noche más fría que he sentido, cada vez que me movía en la cama, sentía el frío de la cama en mi cara y hacía que me despertara. Era como dormir en un congelador. A pesar de todas las sábanas, cobijas y colchas de la cama donde dormía más las de la otra cama, el frío era insoportable. Por un momento pensé en dejar la tele encendida para producir un poco de calor, pero en la madrugada no había ya programación, solo mas moscas. Bien me habían dicho Manuel, La Chabu, el tío Lolo... nadamás faltó el oso y eso porque no hablaba que si no --- Panta ahora que vaj a ejtar en la sierra tienej doj opcionej – opciones de que? – veraj... que aquí en la selva no sientej frío por el clima y laj charapaj pero en la sierra hace frío pe – Manuel, vengo de la gran Tenochtitlán, sé lo que es frío... es más... hasta nieve cae en los alrededores – pero Panta pe... tu ciudad no está arriba de los tres mil metros sobre el nivel del mar o si? – mmm creo que no... pero de que opciones hablas? – veraj Panta... en la sierra en laj nochej hace mucho frío... te vaj a cagar de frío y para que no pasej frío o te compraj una bolsa de agua caliente – cuales? de esas que usan los enfermos? – esas mismas pe... son de hule y lej pones agua caliente y la ponej debajo de la cama – ok y cual es la otra opción? – la otra opción ej mucho mejor, te consiguej una serrana y pasaj la noche con ella – no seas cabrón – jeje ej la opción que te recomiendo Panta o llévate a Alana pe – no... lo pensé pero me vaya a meter en pedos – porque ej menor de edad? – bueno, no necesariamente... pero si me la llevo ya me echo un compromiso no? y luego vaya a querer también que me la lleve a México y eso ya no – bueno puej una serrana – mmm quizás me salga más barato una bolsa y una paja ---

Había llegado a Huancayo cuando anochecía, estaba todo madreado, había sido un día muy largo, de la central de autobuses caminé al hotel porque estaba muy cerca. Solo pasaría una noche ahí, no había mucho que ver. Había cirros en el cielo, estaba frío ya. Llegué al hotel, dejé mis cosas y salí a caminar, pasé por la Plaza de Armas y la Catedral, luego por un mercado donde compré artesanías y donde me compré un sueter de Alpaca que me acompañó durante todo mi trayecto en la sierra andina. Regresé al hotel, traté de ligar con la recepcionista hasta que me dí cuenta de que su wei trabajaba también ahí y mejor me fuí a mi cuarto. Había comido cerca del mercado, así que barriga llena corazón contento y a dormir.

Mi plan era llegar a Cuzco, yendo de Huancayo a Ayacucho, después de ahí a Andahuaylas y Cuzco. De ahí seguiría mi viaje hacia el lago Titicaca, quizás cruzaría la frontera y llegaría a Bolivia.

Dormía con mi pijama, mi sueter de alpaca, doble calcetín y todas las cobijas del mundo y nada. Manuel tenía razón, al menos me hubiera comprado la bolsa térmica, quería bajar a la recepción de nuevo a tratar de ligar con la recepcionista con tal de no pasar frío.

Me levanté a las seis de la mañana, todo cansado, bajé a desayunar a un patiecito y me senté en el sol, que apenas calentaba. Agarré mis chivas y me fui a la Terminal de autobuses, sentía entumidas las pierdas, que jodida noche. En fin, Huancayo no me dejó con un buen sabor de boca por el frío y bueno la papa a la huancaina nunca fue mi platillo favorito.

Llego con mi mochila a la central de autobuses, era todo un verdadero desmadre, gente, viejos, niños, animales, todo mundo hablando, de hecho empezaba a escuchar quechua, además de castellano. Busqué los autobuses que iban a Ayacucho, mi siguiente parada, estaban afuera y pregunté. Compré un boleto y una vez más gente alrededor del autobús con bultos y maletas y animales. Había dos hombres con camisas blancas de manga corta, eran los conductores y ponían los equipajes en el autobús. Al darles mi mochila, la pusieron en el techo, ya no cabía nada en los compartimentos inferiores. --- Oiga, pero no se vaya a caer mi mochila – no pe... no pasa nada, ahí va más seguro que abajo pe --- En fin, no había mucho que pudiera hacer, llevaba mi pasaporte y mi dinero conmigo, eso lo más importante. Me subí al autobús y me tocó un asiento en la parte trasera, llegué y me senté, la gente se empezaba a subir, esperaba dormir un rato, iba bien tapado, seguro haría frío en el trayecto. Estaba en mi lugar y una pareja va a donde me encontraba, al parecer un boleto de ellos estaba a mi lado, pero les había tocado otro boleto que estaba en otro lugar --- nos podría cambiar su asiento? ... es que nos tocó separados pe – seguro, cuál es tu asiento – allá adelante --- Me levanté, la parejita sonrió, seguro se irían cochineando en el camino y el lugar que intercambié estaba hasta mero adelante del lado de la ventana, justo detrás de los conductores.

Llegué y me senté, para mi sorpresa había una persona que vestía como yo y no parecía de la zona. Era un wei de cabello color castaño claro y ojo azul, parecía turista, pero vestía bien pijo. --- Buenas – que tal --- Me senté y no dijimos nada más. La gente seguía subiendo, el autobús se llenó, no había más asientos disponibles y la gente subía, se llenó como un vagón en el metro balderas a la hora pico.

Los conductores bromeaban entre ellos, había música de la sierra, la gente comía, platicaba, mi compañero de viajo, volteó y se presentó --- no eres peruano verdad? – no, soy de México – ahh! mexicano, que bonito, nuestros países comparten una riqueza cultural enorme – totalmente de acuerdo – me llamo Filiberto Torres Velas y vengo a hacer campaña política en la sierra --- Filiberto Torres Velas, era miembro de Somos Perú, un partido Centro-derechista, cuyo candidato a la presidencia Alberto Andrade Carmona había sido alcalde de Miraflores, el barrio pituco de lima por excelencia --- ahh! mira, entonces eres un pituco – no para nada pe eso es lo que la dictadura fujimorista quiere que la gente piense pe, somos un partido progresista pe, un partido en que nos preocupamos por el trabajo pe, queremos darle trabajo a esta gente que vez aquí... tu debes apoyar al chino no? – no para nada, aunque creo que ha hecho cosas buenas por tu país – como qué? – bueno... por ejemplo como ahora estoy en un autobús en la sierra platicando de política con un derechista – no soy derechista pe... progresista – déjame terminar pe – ya te aperanuaste pe! – bueno... el punto es que el chino acabó con el terrorismo o no? si estuviera sendero o tupac aquí, seguro no haría este viaje---

Aunque Sendero aún operaba en la selva y en partes remotas de la sierra, su actividad casi había sido aniquilada. Recuerdo que de niño que veía las noticias de los coches bomba en Lima, la destrucción que causaban, también el episodio de la toma de la embajada de Japón y la captura del camarada Gonzalo. Chabu y Alana y Manuel me platicaban como era vivir en la época de la guerra. Algunas zonas estaban controladas por Sendero Luminoso y Tupac Amaru, la gente era forzada a sesiones de adoctrinamiento --- pero exactamente como era Chabu? – pues joven Panta, una vez Willy y yo íbamos a Lima a ver una tía que estaba enferma, y en uno de los retenes de los terrucos... – ahh que los terrucos tenían sus propios retenes? – si pe... aquí no entraba ni el ejército ni la marina pe – y que les hacían – pues mire Joven bajaban a todos incluídos niños y ancianos, apuntaban los nombres de todos y a los que veían sospechosos se los llevaban a otro lado – y ustedes? – nos llevaban a todos los demás a una casa y ahí se ponían hablar de pavadas pe – que pavadas? – que el gobierno es esto y lo otro y que nos están matando y que Carlos Max y Mao el chino y que el comunismo y más pavadas – y luego? – pues nos dejaban irnos hasta que querían ---

--- de niña ahí mira Panta – Estaba sentado con Alana, afuera de Kokalas, tomábamos inca-kola, la bebida del Perú --- pero como era? – pues había balazos todas las noches, a veces días y uno no podía salir, mi mama me abrazaba bajo la cama había hoyos en las paredes Panta... ya los tapó mi papá – y luego como era? – pues salías y había cuerpos... muchos muertos... toda lleno se sangre... como un río – pero eran terrucos? – de todo... terrucos, de la marina, niños ....---

--- pero de un día para otro había muertos en la calle? – si pe... les ponían letreros... cartulinas – y que decían – perro traidor, perro concha tu madre y cosas así – y quién los recogían – nadie pe... ahí se podrían... ni los familiares podían, el que los recogiera también se metía en problemas ----

--- Oye Chabu, pero como fue la matanza? – pues primero los terrucos atacaron la base de la marina – y luego? – pues mataron a varios y después llegó un general y juntó a todos los del caserío donde vive Leandro – porqué? – porque tenía informes pe... un terruco se escondía ahí – y luego? - pues nadie del caserío quería decir nada y los formaron a todos y los iban marchando cuanto los atacan los terrucos – ahí en la curva? – si pe, ahi mismito – y qué pasó? – pues muchos murieron, los civiles, los terrucos, los milicos... ahí quedaron los cuerpos pudriendose varios días, nadie se atrevía a recogerlos pe ---

--- Veraj Panta, sabej porqué ese pedazo de pijta ej el único asfaltado? – ni idea – era un aeropuerto internacional con vueloj a Colombia y tu país creo – en serio? – si pe... los terrucoj lo controlaban. Así financiaban su guerra, vendía la coca y venían avionetaj que se la llevaban ---

El chino había acabado con todo el problema, excesivamente, se le pasó la mano, llevándose a muchos inocentes, pero después de muchos años se podía vivir en paz --- Pues Panta si te creo lo que dices... – claro que debes de creerme, son historias de gente que conozco, que sufrieron, seguro tu vivías en tu barrio pituco – jajaja... si pero también sufrí los concha su ma de los terrucos una vez pusieron un coche bomba a dos calles de donde vivía pe... todos los cristales de la casa estallaron... miraba la tele pe ... pero dime, entonces tu apoyas a Fujimori? – no para nada, pero hay que reconocer que hizo cosas buenas... ahora es una especie de dictador – pero con quién simpatizas – con Toledo – ahh ese cholo concha su ma – por eso simpatizo porque es un cholo – pero es de derecha si sabías? – es progresista ---

Llegó un momento en que el asfalto se acabó y empezó la terracería, vaya montañas, estaba en los meros andes, precipicios con ríos, nieve , hacía mucho frío. El autobús paró en Paucarbamba, un pueblito en medio de las montañas, comí pachamanca, un plato tipico de la sierra, carnes de pollo, borrego y cerdo con papas, camote y yuca, todo lo ponen en una olla que entierran y calientan con piedras calientes, un verdadero manjar y me costó dos soles incluída mi inca-kola, la bebida del Perú.

El trayecto continuó, afuera caía agua nieve, podía ver porqué Sendero estaba en la zona, mucha pobreza por todos lados --- y porqué escogiste Ayacucho pe? – pues estoy conociendo tu país y no sé, quise conocer como era la cuna de sendero, o darme una idea de porqué empezó ahí... tu vas a un mitín? – viene Andrade y necesitamos mucha gente que lo apoye, no somos muy fuertes fuera de algunos barrios de Lima, de los barrios patucos como dirías tu... necesitamos gente como tu Panta – no que va... en primera no concuerdo con la derecha y en segunda soy mexicano y no debería andarme metiendo en politica ajena seguro es delito – si pe pero ya casi eres peruano ... hablas con el dejo ya pe – verdad que si pe ---

El trayecto tardó en total doce horas, finalmente llegamos a Ayacucho ya en la noche, Filiberto y yo habíamos resuelto todos los problemas del Perú, de México y del mundo en nuestro trayecto

--- y donde te quedas – en un hotel – cuál pe – Hotel Plaza – ahhh mira quien es el pituco ahora – tu donde te quedas? – con unos amigos... mira pe si quieres mañana te doy un toque y salimos por ahí con mis amigos pe – perfecto... si sabes donde queda mi hotel? – si pe... es el mejor hotel de Ayacucho...es más caminemos para allá

Recogimos nuestras maletas que estaban en el techo del autobús, había mucha gente en la calles y seguía haciendo frío, era un pueblo típico colonial de la sierra, las calles empedradas y las casas de teja, una arquitectura muy periana. Estaba muerto, llegaría a mi hotel y probaría por primera vez el mate de coca en el restaurante del hotel, que quedaba en una esquina, frente a una de las tantas iglesias de Ayacucho, el mismo restaurante donde alguna vez senderistas aventaron una granada matando a muchos comensales en la época de la guerra.

Friday, October 10, 2008

Madre e hija

Morning all,
Can any of you assist my daughter who is taking an uni exam on Monday and has had her scientific calculator "borrowed", see email below
Very many thanks
W

Hey Ma,
I don't suppose that this will help with the search your end will it?
Ta
B.x

Hi Everyone,
This is a very odd question, but does anyone have a simple scientific calculator that I would be able to borrow until Tuesday (a non-programmable one)? I have an uni exam on Minday and a pal has kindly run off with mine and I forgot to ask for it back and they have now gone away for the weekend.
Any help would be greatly appreciated!!!!!:-)
Thanks
B

OBSERVACIONES
B tiene el mismo apellido de W
W es la madre de B
Quiere una non-programmable... limosnera y con garrote
Debería de mandar una foto...  la hija claro... seguro así tendría un mayor número de respuestas y quizás en menos tiempo. Simplemente una estrategia de mercado

 




Monday, October 06, 2008

Divagaciones Vol. 14

A ver por donde empezar... Treisi... lástima que no puedo tomar una foto, pero bueno, tratare de describir lo que trae puesto. Vestido negro entallado de una sola pieza, escotado que cuando se agacha se le ven las tetas... por supuesto uno que es bien discreto trato de no verlas... cuando me ve.... y luego le llega hasta por arribita de la rodilla. Usté dirá! Y que con eso? Que al Pantaleón Pantoja le excita alguien que usa vestidos entallados? ... Pues yo le diré si... y además de eso trae unas botas negras que le llegan justo hasta un poco antes de llegar a la rodilla. Entonces muestra un pedazo de carne entre la bota y la falda. Se ve riquísima y quinqui. No recuerdo si lo había mencionado, pero tiene el cabello amarillo, se lo pinta. Según me contó mi jefe tiene un hijo y es casada, no creo lo del hijo porque esta hiperdelgada, no parece, me contó también que es media putona...que “no es feliz en su matrimonio”, me pregunto como sabrá eso mi jefe.

 

Hablando de botas, la uruguaya usaba siempre botas, pero ella con pantalones ultra entallados, me encantaba verla de botas ...desnuda

 

Fui a HMV y me compré dos ci dis...iba con la intención de checar si ya tenían a la venta el nuevo album de The breeders... pero no, entonces me puse a bobear y compre dos ci dis por 10 varos, uno de Aerosmith de éxitos, que trae dos discos y otro de Air el de Moon safari, que también está chiro liro

 

Descubrí a una werita categoría “mamá de mis hijos!”, para los no sabedores, esta es la máxima categoría en la escala panteleonica, en la que un servidor daría las nalgas por la fémina en cuestión. Trabaja en una tienda pija de ropa, antes que nada, usté no vaya a creer que soy un niño pijo y compro ropa cara, solo a veces, es más, necesitaba esa vez un polo de color crema que quizás algún día contaré el porqué compre. El asunto es que ahí la ví, ahí chambea,  werita natural, color de cabello strawberry gold, le llega hasta por debajo de los hombros, lo tenía todo hecho un desmadre, salvaje, libre, natural. No es rizado, pero tampoco lacio. Ojos azules intensos, no era blanca blanca como la mayoría de los ingleses, tenía colorcito rosado dorado, tenía spots en la cara, pero se veía bien, le quedaban, estaba usando un top de la misma marca de ropa de la tienda donde trabaja color rosa mexicano hiper-ultra-tera-entallado, y ahí es donde caí, tiene unos senos riquísimos, grandes y redondos, en su lugar, como Dios manda, no flaca, no gorda, llenita así como me laten. Pos es por eso, que ahora paso por la tienda a ver si la veo e incluso me meto a la tienda a bobear, y a suspirar, tengo que planear una estrategia de cómo llegarle, vale la pena, el único pedo... le calculo entre 19 y 21...

 

Hay dos weies nuevos en el equipo, los dos hacen cosas diferentes a lo que yo hago, un wei esta bien porque es callado y tranquilo, casi no habla mas que cuando necesita algo,  el otro es el primer día y ya tengo un pinche dolor de cabeza, no para de hablar. Usa turbante, es de esas religiones raras...

 

Fat Pig...a ver... como escribo esto. Excelente obra.... si es una comedia pero con twist bastante macabro al final. Es una obra escrita por una gringa, entonces la obra se desarrolla en alguna ciudad gringa, quizas Manjatan, quizas Chicago. Los actores ponen acentos gringos. El humor es 80% gringo, bromas bobas y tontas, si la hubieran traducido a un ambiente inglés, hubiera sido más chistosa pero quizás mucho más grosera. El final totalmente inesperado (raro para algo gringo, a menos que sea cine independiente). Acabé con asco, una sensación rara en el estómago. Es como si me hubieran echado un cubetazo de agua fría. El mensaje de la obra es muy fuerte. Terminé asqueado porque me identifiqué con Tom, en plan fuerte,  formo parte de una sociedad con prejucios, obsesiva y materialista. Que pinche triste pero es verdad.

 

Lo que me lleva a como es vivir en el Reino Unido de la Gran Bretaña e Irlanda del Norte? Es como vivir en Santa Fé (la parte bonita) y nunca salir de ahí porque ahí está tu trabajo, tu casa y tus diversiones. No tienes necesidad de salir. Es como una burbuja, todo es perfecto adentro pero afuera está lleno de mierda y no te atreves a salir. Así es vivir en la isla.

 

Últimamente he estado ridículamente ocupado en el trabajo, no sé porque pero de la noche a la mañana tengo mil madres que hacer. Uno de mis problemas es que soy muy desorganizado, sé lo que tengo que hacer pero todo está en mi cabeza. Cuando hago algo y surge algo más importante, le doy más prioridad a lo más importante y me olvido de lo que hacía. Luego cuando recuerdo que tengo que terminar lo que hacía es porque lo debo de terminar ya. Soy muy huevón para escribir, es más casi no escribo, creo que las únicas ocasiones que uso una pluma o lápiz es cuando voy a juntas y scribble, no sé si está bien dicho, pero básicamente acabo una junta y acabo con un papel lleno de frases, palabras, rayitas, dibujitos todos ilegibles, hay veces que no sé ni lo que escribí o porqué lo escribí. Otra de las ocasiones cuando tengo que usar una pluma es cuando uso la calculadora, pero again, acabo con un papel lleno de números por todos lados y luego ni siquiera sé que mierda es. Necesito una secre... tetona de preferencia.

 

 

El otro día fui a una junta de una de las tantas asociaciones de la isla. Lo organizaba la compañía en otras oficinas a las que ya había ido. Como no sabía exactamente donde era el conference room phase 5, pues pregunte a alguien que conozco en esas oficinas. Conozco a varias personas pero le pregunte a Tania, que siempre se va de vacaciones a la riviera maya cado año, de hecho le agarro un huracán de los grandes una vez que estuvo ahí y hasta la tuvieron que mandar a una escuela y toda la onda. Tiene wei y bueno ya es media ruca. El pedo es que llego, la saludo, hacemos un poco de small talk y le pregunto si sabía donde estaba el conference room phase 5. Me dice que no sabe, que de que se trata la junta. Le digo. Me dice ahh!. Me pregunta quien organiza la junta, le comento que una Karen Jones. Me dice que la conoce, se levanta y me dice que la siga. Mientras caminamos me pregunta que cuando voy a México y me comenta que Karen Jones es una astro-física con cara de sarcasmo-asombro. Wowrale le digo. Llegamos a su lugar pero no hay nadie, Tania se mete a una oficina donde creo hay unas secres y les pregunta donde está el conference room phase 5. Le dicen que al final del pasillo. Ahh! era el que pensaba que era, pero no entre porque no estaba seguro si era. Tania me lleva al conference room phase 5 y abre la puerta, solo hay un monito, la junta empezaba en 15 minutos. Le pregunta donde esta Karen y el monito dice que en la cocina. Vamos a la cocina y casi entrando sale Karen.

 

Karen, aquí te traigo a alguien que viene a tu junta, te presento a Pantaleón Pantoja, ya lo conocías?. Veo a Karen, Karen me ve a mi. Ella dice si ya... yo digo no, no la... casi al mismo tiempo. No sé como saludarla, solo le digo hola. Me pregunta si no quiero un te, le digo que si, que yo me lo hago. Tania se despide de mi y voy a la cocina. La cara de Karen se me hacia conocida, no recuerdo de donde, total me hago un té y entro a la junta...

 

Una hora y media después...

 

Todo mundo agarra sus cachivaches, la junta ha terminado, veo sola a Karen --- ya tuviste enough? – no para nada, al contrario – esta vez no tuviste problemas haciendo tu té? --- Karen sonrie, me la quedo viendo, claro ahora ya sabía exactamente quien era, ya recordaba esa cara y es que unos meses atrás cuando tuve que ir a esas oficinas por otros motivos y me hacía una taza de té...

 

Mañana nublada, con lluvia, nada diferente. Acababa de llegar, primero me haría una taza de té, necesitaba despertarme, entro y ahí estaba la astrofísica --- hola – hola --- miradas incómodas, --- que tiempo no? – si, fatal! --- Agarro una taza, pongo una bolsita de té, le abro la llavecita a una maquinita que dá agua hervida, abro el fridge y al sacar la leche ...verga! toda la pinche leche regada en el suelo, algún hijo de puta no puso la tapadera bien y de ahí la había tratado de levantar, la cocina es un desmadre, todo el puto piso cubierto de ese líquido que sale de las tetas de las vacas... me cago en la leche, literalmente, Karen me ve, siento calor en la cara, la veo --- ups!! Looks like I´ve got a little problem! – yeah! --- Agarro el rollo de las servilletas, empiezo a tratar de limpiar la leche, Karen se agacha también a ayudar --- no, no, no hay problema, ahorita lo limpio- ok --- Karen se levanta, sonrie y sale de la cocina --- Pero que mierda, me cago en la gran puta que pario al hijo de puta que dejó la leche así.... ---- Alguien abre la puerta, era Karen, ahora viene con un trapeador y me lo dá --- quizás sea más fácil con esto – si gracias --- Karen sonrie y sale. --- Me cago en la puta.... ----

 

--- No, ahora no tiré la leche, tomé mis precauciones... usé la máquina de hacer té --- Karen, la astrofísica sonríe

 

 

 

Ya otra vez volví bien al gym, ya pasé esa pared con la que siempre se topa uno cuando se deja de ir. La rutina la tengo separada por partes del cuerpo, trato de ir 6 días a la semana, aunque acabe muerto, dos días triceps y pecho, dos días piernas y hombros, dos días bíceps y espalda. Son cuatro ejercicios de ocho series por cada músculo. Esta vez no quiero ponerme muy mamado, así que no le estoy subiendo mucho a los pesos. Luego tres días a la semana le entro a los abdominales y todos los días que voy menos uno 20 minutos o corriendo o en la escaladora o en el rower. De hecho tengo un nuevo record en el rower hago 1000 metros en tres minutos y cincuenta y seis segundos. Eso si, acabo hecho mierda y casi casi llamado a la ambulancia.

 

 

Wednesday, October 01, 2008

Heathrow xpress

Qué hacer cuando me aburro de leer e-mails?, leer el periódico
Qué hacer cuando me aburro de leer el periódico?, surfear la red
Qué hacer cuando me aburro de surfear la red?, romper mi record en brickbreaker
Qué hacer cuando me aburro de romper mi record en brickbreaker? usar cam
Qué hacer cuando me aburro de usar cam?...no llego a esto, el tren para, es hora de bajarme

Wednesday, September 24, 2008

Estadísticas

Alguna palabras utilizadas para llegar a este bló. Traté de agruparlas. En negritas las más interesantes a mi parecer.


Pantaleon Pantoja, shushupe, panta pantoja, medidas de brasieres, como saber la talla del brasier, polismo,Talla de brasier, historia del caldo de gallina, Pantaleón pantoja blog, elisa vazquez, bar Pantaleón direccion ytelefono, macarena henriksdatter fotos, copas para brasier, la shushupe, vochos nuevos, Katia price, como pedir información en ingles, Pantaleón metal, colores de vochos, talla copa, tatuajes en el cuero, Pantaleón pantojaculototes, camisa entalladas, escenas de anoche soñe contigo, putas en fuenlabrada calle lima telefono del pisoartista que puso tatuajes sobre puercos, mano indicando orine aquí, me orine pantalones, información serpiente sushupe, holiday chibuaba, fotos de dobleces de servilletas, macarena henriksdatter, fotos de rut carina en ropa de baño, oido tapado por moco, osequia del sur, i.e. significa e.j., ingles pedir informacióntaladrando el culo a la brasileña, eres una wila, ligando gays, saul hernandez menos machos y mas hombresuniformes de aeromosas, musica pantaleón pantoja, serpiente venenosa shushupe, señoritastetonasaeromozas klm, fulanito mexicano, que hacen las aeromozas a bordo en el avion, letreros jocosos puertas de bano, fani mique era casado o soltera, cuentame como te follaste a mi novia, reino del lobo mexicanofotos tatuaje pechos y ombligo de chicas, historia del niño y el abuelo, lugar donde se sacan copias, colores de bochos, vinimos a chee ds, trabajos de wachiman en peru, saber talla de brasieres, elisa vazquez sanchez, me limpie mal el oido ahora lo siento tapado que hago, england welcomes the americans, maziar moshgbare.g. significa, carita 1313, talla c bra, como saber talla del brasier, brasieres chiquitos, cuanto duran los síntomas de gripe – oidos tapados, pólismo, tablas de tallas de brasieres, coctel de camaron foto96 talla bra, direccion del bar Pantaleón en Guadalajara, talla de copa, pedir información en ingles, el corazon del animal gallina, aeromozas de iberia, el corazon de gallina, elisa vázquez sánchez, el corazón de una gallina, que clase de desarmadores necesito para abrir un game cube, excuse me please en español disculpe señor, no escucho bien después de la gripe, oido tapado mueve dentro, Pantaleón y su trentalla 110 d, como comprar en ingles, Pantaleón pantojas, nunca me marche de Pucallpa, como saber las tallas de brasieres, coles de vochos, horario de autobuses pantoja, tallas de los brasieres, el desnudo de la pantoja en diez minutos, estoria de ninobonito para dormir, Pantaleón en escenas prohibidosaber la talla de brasier, brasier tallas busto 84 cms, atiendo a chica a cambio tingo maria, campamento desnudo, donde esta elisa, saber la talla del brasier, costos sports city, como saber el talla de brasierosos cerraditos, camisas escotadas, brasieres tallas d, drogradictas putas, oso panda, como debo manejar en terraceria en barranco, colores para vochos, tableros de vochos, medida de brasieres, oido tapado de moco, prostitución alameda san mamés 24 bis, talla copas, Pantaleón pantoja, me corto la relacion, mujeres con pelos en los sobacos, medidas brasieres, brasieres tallas, blog jipioso, caca de pajaro en brujería, nombre del orfanato en Pucallpa, e. g. i. e. , tias secsi, como ser un naco, ¿dónde está elisa?no escucho despues de una infeccion de garganta, programación jamahiriya, equivalencia en talla de brasieresinfidelida, el corazon de la gallina, tomar otro vuelo en Madrid migraciones, chilli con carne, vochos coloresvocho color pastel, momentos jocosos, como saber la talla de brasiere, Pantaleón pantoja es, tamaño shushupe