El niño bonito no se encontraba con nosotros puesto que lo habíamos dejado con la Sharon. La segunda noche no teníamos hotel, habíamos decidido quedarnos toda la noche de pedos.
En la madrugada ví a una chava sola parada en una esquina. No tenía pinta de wila, más bien como de estudiante.
Abuelo: Pantoja mira... sobres para ti solita
Caníbal: si hablas chido el francés no?
Panta: dos tres wei, mas o menos me acuerdo
Abuelo: mira el pinche Mike ya anda hablándoles a esas viejas
El Mike se encontraba con dos chavas, pero regresó como a los cinco minutos
El Mike: pinches viejas Abuelo, que ya se van a dormir
Panta: pues les hubieras preguntando si nos rentaban un cuarto
Caníbal: neto que si pinche Mike, eres un pendejo
Panta: le voy a preguntar a esa vieja...
Abuelo: vas wei!!
Me dirijo hacia la esquina y noté como que la chava estaba medio ida. Era alta, bueno como de mi tamaño, cabello color de elote, con dos trenzas. Tenía los ojos color gargajo y la cara llena de pecas. Delgada. Nada del otro mundo. Vestía de jeans y una camisa ajustada
Panta: hola
La chava tardó como cinco segundos en reaccionar, me voltea a ver, sonríe, y otra vez como que se va. Volteo a ver a la banda y como que otra vez vuelve la chava.
Chava ida: hola
Panta: oyes no sabes de algún lugar de buena música que esté abierto?
Una vez más la chava, tardó como cinco segundos en reaccionar, me voltea a ver, vuelve a sonreir y dice:
Chava ida: que?
Tranquilo Panta, habla lento, debe ser por eso que no te entiende. Si tu sabes Francés.
Panta: que si no conoces algún antro bueno que esté abierto?
Chava ida: no... la calle es la fiesta
Una vez más, como que la chava ida, se vuelve a ir, su vista estaba perdida. Noté como que perdía el balance un poco. Volteaba a ver hacia donde miraba, pero no había nada, sólo un árbol. Quizás se estaría comunicando con el árbol?
Chava ida: tu vienes desde muy lejos...
Panta: si, se podría decir que si y tu? ... eres de aquí?
Chava ida: como te llamas?
Panta: Panta
Chava ida: como te llamas?
Panta: Paaaan-taaaaa
Chava ida: hola, no me has dicho como te llamas?
Una vez como que se fue. Me preguntaba que clase de droga tendría en su sistema. Quizás si me metiera lo mismo que ella estaríamos en la misma frecuencia. Volteo a ver a la banda, el Abuelo y el Caníbal me gritaban: “bien wei!” “bien por esa cabrón” el Mike me gritaba: “pinche Pantoja cagón” . Yo les hacía señas de que no sabía que pedo con la vieja. La chava ida regresa de donde estaba
Chava ida: como te llamas?
Panta: Paaan-taaa... P. A. N. T. A. yyyyyy tuuuuuuuuuuuuuu?
Unos segundos pasaron
Chava Ida: Fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiifiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii y soy de Auvernier
Panta: de donde?
Chava ida: Aaaaauuuuuuuuuuveeeeeeeerniiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer
Sonrie y otra vez como que se fue. En ese instante llegaron lo que al parecer eran dos amigas de ella
Amiga de la chava ida 1: hola
Amiga de la chava ida 2: hola
Panta: Hola
Amiga de la chava ida 2: vamos ir a ....
No entendí a donde dijo que iban a ir. La chava ida tardó en responder, dijo un ligero si
Panta: está bien tu amiga?
Amiga de la chava ida 1: si... yo creo que se le pasó un poco, pero al rato se le baja
Chava ida: vienes?
Pensé por unos instantes en su propuesta. No sé donde me invitaban, pero la chava estaba drogada, quizás podría aprovechar la situación a mi favor. Era como si me pusieran un plato de comida en frente, solo habría que comerlo y degustarlo.
Panta: mmmm....no... no creo... estoy con ellos...
Volteo a ver a la banda y les hago una seña con la mano saludándolos.
Amiga de la chava ida 2: bueno, nos vamos, si deciden ir estaremos en....
Una vez más, no le entendí
Panta: sales... un gusto
La chava ida como que regresó, sonrió, pero se volvió ir y regresó
Chava ida: bye, te veo otro día
Panta: si... seguro
La amigas de chava ida 1 y 2, tomaron su mano y se fueron. Regresé con la banda
El Mike: pinche Pantoja eres un pendejo
Caníbal: que pasó wei?
Panta: nada wei... no sé a donde chingados iban, creo fuera de Neuchatel, a otro pueblo
Abuelo: no wei, yo no voy, ya estoy ya empezando a sentirme madreado
Panta: yo tampoco... además que creo estaba droga
Caníbal: neto?
Panta: si wei... como que se le iba la onda!! neto que estaba toda ida...
El Mike: ay pinche Pantoja pendejo, hubiéramos aprovechado, eres un pendejo
Abuelo: no manches pinche Mike gandalla!!!
Panta: chales me anda de miar!
Caníbal: a mi igual
Abuelos: a mi iguanas, vamos a buscar algún baño o algo así
Panta: yo creo que tendrá que ser “algo así”
El Mike: no, no, vamos a seguir tratando a ver si levantamos algo
Caníbal: con que no recojas a una Sharon!
Todos: ja ja ja ja
Thursday, August 28, 2008
Thursday, August 21, 2008
Divagaciones Vol. 13 bis ó Culito mata carita
En mis divagaciones vol. 13, mientras comentaba sobre la tonsillitis que me aquejó escribí lo siguiente:
Paréntesis: acaba de pasar una vieja con un culotote...
Ya decía yo, ese culo no era de por aquí, y es que ya la había visto y no se me hacía el típico culo europeo, éste era muy grande y muy redondo como para que fuera de estos lares. Hoy me enteré que ese culo es brasileño, no es wapa, pero pos no se puede pedir todo, cae en la misma categoría de la vieja buena de Flans.
Gracias a ese culo se lleva un 8+
Paréntesis: acaba de pasar una vieja con un culotote...
Ya decía yo, ese culo no era de por aquí, y es que ya la había visto y no se me hacía el típico culo europeo, éste era muy grande y muy redondo como para que fuera de estos lares. Hoy me enteré que ese culo es brasileño, no es wapa, pero pos no se puede pedir todo, cae en la misma categoría de la vieja buena de Flans.
Gracias a ese culo se lleva un 8+
Tuesday, August 19, 2008
Divagaciones Vol. 13
Acabé de leer Los Capos: Las narco-rutas de México de Ricardo Ravelo. Muy bueno. Normalmente por puritito rumor se sabe que las autoridades están coludidas con el narco, pero el libro da fechas, nombres, expedientes y son un asco las autoridades municipales, estatales y federales pasando desde el que cuida coches afuera de las delegaciones, ministerios publicos, polis, judiciales, soldados, procuradores, generales, presidentes municipales, gobernadores y hasta presidentes. México está colombianizado, pero más cabrón.
Lo que me lleva a que la única solución posible es que valga madre todo y empezar desde cero. Destruír todo y empezar de la nada. Borrón y cuenta nueva. La corrupción es enorme en el imperio Tenoch, luego entonces como soluciones viables: que nos invadan los gringos. Y no es tan descarada la idea si aceptamos que el narcotráfico es un peligro para la seguridad nacional de los Iunaites. Si pasan cantidades enormes de drogas, que no pasen armas, bombas, etc.
Ahora que también del otro lado también hay mucha corrupción, porque la droga pasa por camiones, por el río Bravo y por aviones. Serían muy pendejos para no darse cuenta de todo lo que pasa. Lo que significa que si hay corrupción y es un negociazo.
Sobre los narcos mexicanos, yo creo que lo más chingones han sido Miguel Felix Gallardo y Amado Carrilo Fuentes aka “el señor de los cielos”. Sobre éste último, es muy probable que no esté muerto como se piensa. Quizás y todo fué un teatro montado.
Sobre una invasión creo que preferiría nos invadiera Rusia, ahora que se ha vuelto a poner de moda.
Que me alegró de sobremanera ver que los rusos quieran volver a estar en primer plano mundial con la invasión (liberación) de Georgia (Osequia del Sur). A pesar de acuerdos de paz, hacen lo que se les hincha la gana. Ya era hora de que hubiera alguien grandote que les cantara el tiro a los gringos. Por mi, pueden hacer lo que quieran con Georgia, los gringos hicieron y deshicieron en Iraq y Afganistán y quien dijo pío?
Venga, otra guerra fría.
Recuerdo aún con tristeza dos eventos que me marcaron: la caída del muro y la caída de la unión soviética. Fué traumante ver como la bandera de la hoz y el martillo era remplazada por la bandera zarista.
Ahora que los rusos que están en el poder son los mismos que se decían comunistas, la misma gata roja pero revolcada.
Hablando de gatas, no se si he mencionado que padezco del síndrome del ingeniero.
Ví dos pelis: “Funny Games US”, es una segunda versión, la original es alemana o austriaca, tengo que verla también. Excelente película, totalmente enferma pero altamente recomendable. Acabé con un dolor de estómago y con asqueo existencial.
La otra peli el Orfanato, está buena pero pensaba que estaba mejor por la publicidad que había visto. Diría que está bien pa´pasar el rato.
Al final me enfermé de las anginas o amígdalas, me dio (tonsilitis), lo que yo pensaba era la pinche flu se convirtió en una pesadilla. El dolor de garganta se volvió más fuerte y me dolía al tomar agua. Fui al doc el sábado y me mandó penicilina, me dijo que tenía una “severa infección”. Pos total, ese sábado comí sopa porque lo demás me dolía cabronamente. El domingo la cosa se puso más cabrona, casi no podía pasar agua y pasarme las micropastillitas de penicilina era un dolor, no pude ya comer. El lunes ni la saliva podía pasar, tenía que estar escupiendo. Dormir ni se diga. Tuve que regresar al doc el lunes. Me mandaron paracetamol efervescente y la penicilina en jarabe, de hecho era lo que le dan a los niños según leí la medicina.
Paréntesis: acaba de pasar una vieja con un culotote...
Volviendo al tema, No pude comer hasta el miércoles y eso más o menos. Tonsilitis es una de las cosas que le puedo desear a mis enemigos.
Otra cosa que le deseo a mis enemigos en una mierda que me hicieron en la boca, no hace mucho, no sé como se diga en español pero se llama “root canal”, una especialidad de la endodoncia, básicamente tenía una muela jodida, y fui al dentista y éste me mandó al especialista. Me pusieron cuatro inyecciones, que se siente horrible, una de ellas en el nervio. A pesar de la anestesia, se siente como te taladran y te van quitando los nervios uno a uno, se siente como si te arrancaran pelos. Horrible. Pasaron como dos horas, se me hizo eterno. Cuando salí, tenía los labios como Goldie Hawn y no podía sentir nada por un par de horas.
No sé porqué, pero cuando me enfermo, siempre es fin de semana. Será estrés?
Hoy comí un sanwich de jamón con queso, cóctel de frutas que incluía kiwi, melón, piña y mango y una limanada. Sobre el sándwich totalmente equis, del coctel, el mango estaba seco y el kiwi acedo. La limanada, pues no sé porque no la hacen con limones en lugar de limas, pero equis también, están mejor las de M&S.
Desde que regresé de la Gran Tenochtitlán, no me puedo acostumbrar de nuevo a la comida inglesa. Y es que después de estar tragando como rey por dos semanas, probando mis platillos favoritos y después regresar a la monotonía gris y frígida de la cocina inglesa es totalmente deprimente. Espero recuperarme pronto
Y es que sigo extrañando a la gran Tenochtitlán.
Bajé kilos ora que me enferme de las anginas. Los jeans se me caen, no es que me vista a la moda, pero ando como los negros enseñando los calzones. Igual y no recupero los kilos perdidos, creo me lato más así.
Y me ha costado un huevo (pronunciese buebo) y la mitad del otro volver al gym. Ese es el pedo de dejar de hacer ejercicio luego de un largo tiempo. Las vacaciones que tuve y ésta chamba no ayudan. Y luego como que no he visto muy buenas carnes en el gym últimamente. Pero bueno, seguiremos yendo, duro y tendido con tal de complacer a la vanidad.
Si, porque la razón por la que voy al gym no es para estar saludable, es pura pinche vanidad, esas personas que dicen que lo hacen que para sentirse mejor es puro choro (a excepción claro de los viejos y los gordos), porque la neta la gente que va al gym es pura gente superficial.
La semana pasada como que se sintió que ya empezó el otoño. El verano británico fue de lo más normal, días templados con lluvias y unos cuantos días de calor insoportable. Pero como que se siente ese vientecillo mierda que viene no sé de donde. Las hojas de los árboles se empiezan a caer.
Que por cierto, soy de los que va caminando y si veo hojas muertas de árboles camino sobre ellas, me gusta la sensación y el sonido.
Bajé dos rolas ilegalmente: that´s not my name de The Ting Tings y Acceptable in the 80´s de Calvin Harris.
Leí por ahí que los proveedores de Internet en la isla, iban a mandar cartas de advertencia a las personas que bajan música ilegalmente, y que si le siguen que pasarán los detalles a la policía para que se levanten cargos que normalmente serían multas. Hasta la fecha no he recibido nada, pero yo les digo desde aquí, que vayan mucho y chinguen a su puta y culera madre.
Aún no supero a la uruguaya. Es peor cuando escribo de ella porque termino todo depre. Después tengo que actualizar los resultados del reto pecsi.
Te odio: pudiste evitar romper mi corazón/me enamoré de ti y visto triste así
Desde que me enfermé de las anginas, me pican un chingo los pulparindos que me traje de México.
Cuando era niño, quería enfermarme de las anginas, porque veía que cuando mis cuates se enfermaban los operaban y les daban helado.
Tengo que ir al rato a recoger dos camisas a la tintorería. Quizás el/la lector/a se pregunte si soy millonario para llevar camisas a lavar y a planchar o que si no tengo lavadora y plancha o que si no me alcanza para ir a la Launderette. Cabe mencionar que aprendí usar las lavadoras en la isla en una Launderette la primera que vez que vine, no tenía ni puta idea como funcionaban. También que la primera vez que planché fue en Madrid (hablo de una camisa, porque la primera vez que planché a una chava fué a los...). La razón por la que llevo mis camisas a la tintorería no es porque sera millonario, ni porque carezca de lavadora y plancha y ni porque no me alcance para ir a la Launderette (aunque no me gusta ir porque va gente muy fea), simplemente es porque soy un pinche huevón para la planchada. Porque la lavada es fácil, nadamás se apachurran unos botoncitos.
Deborah, la acabo de ver, venía con una microcamisa entallada y abierta. No sé porqué pero me dá la impresión que se operó las tetas porque la veo muy tetona. Cuando la conocí no la recuerdo con tetas grandes, y me acordaría porque eso es algo que me fijo normalmente, luego entonces desde hace un tiempo la veo con mucha personalidad. Se vé muy bien, es delgada y se ve que va al gym, luego entonces está fit. Yo le calculo como un 34EEo 34FF. Yo si se las chupaba.
Por ahí leí que un 80% de las operaciones de cirugía plástica en el Reino Unido de la Gran Bretaña e Irlanda del Norte, se las hacen las mujeres para aumentar el tamaño de sus tetas.
Fuí a Tony & Guy a que me cortaran la mata. Normalmente llego, y voy a la recepción, les digo que tengo una cita y digo mi nombre, me mandan a un sillón donde veo revistas o juego con mi celular, cinco minutos después viene alguien con una bata y me la pone, si traigo chaqueta, sueter o similar se lo doy para que me lo guarde, me sientan enfrente de un espejo, me dan más revistas, normalmente de coches o de cosas de salud de hombres, donde normalmente aparecen señoritas tetonas y culonas, después me preguntan si quiero algo de tomar, normalmente pido té con leche y sin azúcar. Después llega Pritesh, que es mi peluquero, lo saludo de mano, ahora aprieta porque antes saludaba como señorita. Me pregunta que como estoy, hago lo mismo y le dijo que el mismo corte de siempre. No muy corto y todo messy. Me lleva a donde lavan el cabello y me siento. Y una chava viene a lavarme la mata. Normalmente no me incomoda, pero ésta vez me lo lavó una chava que me medio gustó cuando la ví. De hecho sentí como calor en la cara cuando me lavaba el cabello. Era nueva, me dijeron que me lo lavaría y estaba aprendiendo, pero otra tía más experimentada estaba con ella para checarla. Como ya me lo había lavado en la mañana, me lavaron sólo una vez con champú, normalmente son dos pasadas y luego viene lo mejor, te ponen como un gel que se siente bien fresco y te empiezan a masajear la cabeza. Es totalmente relajante. La chavita que me lo hizo ésta vez, no lo hizo muy bien porque es nueva, pero hay dos chavas, una werota que se volvió estilista y una gordita que lo hacen de puta madre. Casi me he orgasmeado cuando me lo hacen. De hecho he estado a punto de pedirles que se casen conmigo si además de hacer esos masajes, saben cocinar. Bueno después de la lavada viene el secado, te secan la mata y después te llevan al asiento que puede ser otro diferente al que cuando llegué. La chava que me ofreció mi té está atenta y cuando me siento me lleva mi té y las revistas. Espero a Pritesh que normalmente está ocupado y mientras tanto le doy un sorbo a mi té, o hojeo las revistas o me pongo a ver los culitos, tanto de las que trabajan ahí como de las clientes. Llega Pritesh y normalmente nuestra plática empieza con que tan ocupados hemos estado. Pritesh es británico pero sus padres son de la India. Aprendió a cortar el cabello en la peluquería de su tío. Cuando ponga su propio negocio ya le dije que me diga a donde se va, para seguirme cortando la mata con él. Es muy bueno cortando la mata. Hablé de los siguientes temas con Pritesh: mis vacaciones a México, el vuelo de ida y el vuelo de regreso, la comida mexicana, que hice en México, la triste comida inglesa (a Pretish no le gusta, él está acostumbrado a la comida hindú que hace su mamá), el clima en México, el clima es la isla, el sol, que me enfermé de las anginas, hablamos sobre mis síntomas y que él tuvo lo mismo de niño, hablamos de la varicela y de que a mi nunca me dieron paperas entonces estoy en riesgo permanente, hablamos sobre sus próximas vacaciones, quizás se vaya a la India una semana pero aún no sabe, hablamos de las cobras, hablamos de los Olímpicos, y de la cantidad de deportes que se llaman deportes y no lo son como por ejemplo los caballitos, y de la cantidad de deportes a los que uno no está acostumbrado a ver como por ejemplo hockey o esgrima. Le comenté que mis deportes favoritos son: volibol, volibol de playa, baminton, rowing, tenis, jockey, gymnasia y atletismo, claro que todos en su modalidad femenil. Comentamos sobre la ilegalidad de bajar música por Internet, de lo último en software y que todo mundo lo hace. También me quejé de que creo odio mi blackberry que me dieron en la chamba. Comentamos la crisis en el Caucaso. Cuando termino Pritesh de cortarme la mata, me llevó de nuevo a los lavaderos donde otra chava me dio una enjuagada rápida y ya no incluye masaje. Después Pritesh me seca la mata, y me peina por así decirlo con las manos, se pone wax en las manos como crema y después hace un desmadre con mi cabello. Al terminar me despedí de Pritesh de la mano y fui a la caja a pagar. Compré soft wax porque ya no tenía. Normalmente en la caja hay una werita que usa camisetas de tirantitos escotados y como 3 tallas menor y me cuesta mucho trabajo mirarla a los ojos.
Llego de comprar mi lunch que consistió de un sándwich de Roast chicken, ensalada de frutas de mango, piña, kiwi y blueberries (que éstas últimas no me las como porque no me gustan) y una limanada. Todo de Tesco. Está lloviendo afuera, llego y me fijé que mientras me quitaba mi chaqueta anti-lluvias, Tracy me estaba echando un taco de ojo, volteo y nos miramos directamente a los ojos. Se hizo pendeja. Me pregunto que estaría pensando.
Desde que tengo mi super blackberry 8120, he empezado a descartar e-mails, esto es, ignorarlos con tan solo ver de quien proviene. Y es que es increíble la cantidad de personas que ponen en copia a uno hasta para avisar que van a hacer una shait.
Lo que me lleva a que la única solución posible es que valga madre todo y empezar desde cero. Destruír todo y empezar de la nada. Borrón y cuenta nueva. La corrupción es enorme en el imperio Tenoch, luego entonces como soluciones viables: que nos invadan los gringos. Y no es tan descarada la idea si aceptamos que el narcotráfico es un peligro para la seguridad nacional de los Iunaites. Si pasan cantidades enormes de drogas, que no pasen armas, bombas, etc.
Ahora que también del otro lado también hay mucha corrupción, porque la droga pasa por camiones, por el río Bravo y por aviones. Serían muy pendejos para no darse cuenta de todo lo que pasa. Lo que significa que si hay corrupción y es un negociazo.
Sobre los narcos mexicanos, yo creo que lo más chingones han sido Miguel Felix Gallardo y Amado Carrilo Fuentes aka “el señor de los cielos”. Sobre éste último, es muy probable que no esté muerto como se piensa. Quizás y todo fué un teatro montado.
Sobre una invasión creo que preferiría nos invadiera Rusia, ahora que se ha vuelto a poner de moda.
Que me alegró de sobremanera ver que los rusos quieran volver a estar en primer plano mundial con la invasión (liberación) de Georgia (Osequia del Sur). A pesar de acuerdos de paz, hacen lo que se les hincha la gana. Ya era hora de que hubiera alguien grandote que les cantara el tiro a los gringos. Por mi, pueden hacer lo que quieran con Georgia, los gringos hicieron y deshicieron en Iraq y Afganistán y quien dijo pío?
Venga, otra guerra fría.
Recuerdo aún con tristeza dos eventos que me marcaron: la caída del muro y la caída de la unión soviética. Fué traumante ver como la bandera de la hoz y el martillo era remplazada por la bandera zarista.
Ahora que los rusos que están en el poder son los mismos que se decían comunistas, la misma gata roja pero revolcada.
Hablando de gatas, no se si he mencionado que padezco del síndrome del ingeniero.
Ví dos pelis: “Funny Games US”, es una segunda versión, la original es alemana o austriaca, tengo que verla también. Excelente película, totalmente enferma pero altamente recomendable. Acabé con un dolor de estómago y con asqueo existencial.
La otra peli el Orfanato, está buena pero pensaba que estaba mejor por la publicidad que había visto. Diría que está bien pa´pasar el rato.
Al final me enfermé de las anginas o amígdalas, me dio (tonsilitis), lo que yo pensaba era la pinche flu se convirtió en una pesadilla. El dolor de garganta se volvió más fuerte y me dolía al tomar agua. Fui al doc el sábado y me mandó penicilina, me dijo que tenía una “severa infección”. Pos total, ese sábado comí sopa porque lo demás me dolía cabronamente. El domingo la cosa se puso más cabrona, casi no podía pasar agua y pasarme las micropastillitas de penicilina era un dolor, no pude ya comer. El lunes ni la saliva podía pasar, tenía que estar escupiendo. Dormir ni se diga. Tuve que regresar al doc el lunes. Me mandaron paracetamol efervescente y la penicilina en jarabe, de hecho era lo que le dan a los niños según leí la medicina.
Paréntesis: acaba de pasar una vieja con un culotote...
Volviendo al tema, No pude comer hasta el miércoles y eso más o menos. Tonsilitis es una de las cosas que le puedo desear a mis enemigos.
Otra cosa que le deseo a mis enemigos en una mierda que me hicieron en la boca, no hace mucho, no sé como se diga en español pero se llama “root canal”, una especialidad de la endodoncia, básicamente tenía una muela jodida, y fui al dentista y éste me mandó al especialista. Me pusieron cuatro inyecciones, que se siente horrible, una de ellas en el nervio. A pesar de la anestesia, se siente como te taladran y te van quitando los nervios uno a uno, se siente como si te arrancaran pelos. Horrible. Pasaron como dos horas, se me hizo eterno. Cuando salí, tenía los labios como Goldie Hawn y no podía sentir nada por un par de horas.
No sé porqué, pero cuando me enfermo, siempre es fin de semana. Será estrés?
Hoy comí un sanwich de jamón con queso, cóctel de frutas que incluía kiwi, melón, piña y mango y una limanada. Sobre el sándwich totalmente equis, del coctel, el mango estaba seco y el kiwi acedo. La limanada, pues no sé porque no la hacen con limones en lugar de limas, pero equis también, están mejor las de M&S.
Desde que regresé de la Gran Tenochtitlán, no me puedo acostumbrar de nuevo a la comida inglesa. Y es que después de estar tragando como rey por dos semanas, probando mis platillos favoritos y después regresar a la monotonía gris y frígida de la cocina inglesa es totalmente deprimente. Espero recuperarme pronto
Y es que sigo extrañando a la gran Tenochtitlán.
Bajé kilos ora que me enferme de las anginas. Los jeans se me caen, no es que me vista a la moda, pero ando como los negros enseñando los calzones. Igual y no recupero los kilos perdidos, creo me lato más así.
Y me ha costado un huevo (pronunciese buebo) y la mitad del otro volver al gym. Ese es el pedo de dejar de hacer ejercicio luego de un largo tiempo. Las vacaciones que tuve y ésta chamba no ayudan. Y luego como que no he visto muy buenas carnes en el gym últimamente. Pero bueno, seguiremos yendo, duro y tendido con tal de complacer a la vanidad.
Si, porque la razón por la que voy al gym no es para estar saludable, es pura pinche vanidad, esas personas que dicen que lo hacen que para sentirse mejor es puro choro (a excepción claro de los viejos y los gordos), porque la neta la gente que va al gym es pura gente superficial.
La semana pasada como que se sintió que ya empezó el otoño. El verano británico fue de lo más normal, días templados con lluvias y unos cuantos días de calor insoportable. Pero como que se siente ese vientecillo mierda que viene no sé de donde. Las hojas de los árboles se empiezan a caer.
Que por cierto, soy de los que va caminando y si veo hojas muertas de árboles camino sobre ellas, me gusta la sensación y el sonido.
Bajé dos rolas ilegalmente: that´s not my name de The Ting Tings y Acceptable in the 80´s de Calvin Harris.
Leí por ahí que los proveedores de Internet en la isla, iban a mandar cartas de advertencia a las personas que bajan música ilegalmente, y que si le siguen que pasarán los detalles a la policía para que se levanten cargos que normalmente serían multas. Hasta la fecha no he recibido nada, pero yo les digo desde aquí, que vayan mucho y chinguen a su puta y culera madre.
Aún no supero a la uruguaya. Es peor cuando escribo de ella porque termino todo depre. Después tengo que actualizar los resultados del reto pecsi.
Te odio: pudiste evitar romper mi corazón/me enamoré de ti y visto triste así
Desde que me enfermé de las anginas, me pican un chingo los pulparindos que me traje de México.
Cuando era niño, quería enfermarme de las anginas, porque veía que cuando mis cuates se enfermaban los operaban y les daban helado.
Tengo que ir al rato a recoger dos camisas a la tintorería. Quizás el/la lector/a se pregunte si soy millonario para llevar camisas a lavar y a planchar o que si no tengo lavadora y plancha o que si no me alcanza para ir a la Launderette. Cabe mencionar que aprendí usar las lavadoras en la isla en una Launderette la primera que vez que vine, no tenía ni puta idea como funcionaban. También que la primera vez que planché fue en Madrid (hablo de una camisa, porque la primera vez que planché a una chava fué a los...). La razón por la que llevo mis camisas a la tintorería no es porque sera millonario, ni porque carezca de lavadora y plancha y ni porque no me alcance para ir a la Launderette (aunque no me gusta ir porque va gente muy fea), simplemente es porque soy un pinche huevón para la planchada. Porque la lavada es fácil, nadamás se apachurran unos botoncitos.
Deborah, la acabo de ver, venía con una microcamisa entallada y abierta. No sé porqué pero me dá la impresión que se operó las tetas porque la veo muy tetona. Cuando la conocí no la recuerdo con tetas grandes, y me acordaría porque eso es algo que me fijo normalmente, luego entonces desde hace un tiempo la veo con mucha personalidad. Se vé muy bien, es delgada y se ve que va al gym, luego entonces está fit. Yo le calculo como un 34EEo 34FF. Yo si se las chupaba.
Por ahí leí que un 80% de las operaciones de cirugía plástica en el Reino Unido de la Gran Bretaña e Irlanda del Norte, se las hacen las mujeres para aumentar el tamaño de sus tetas.
Fuí a Tony & Guy a que me cortaran la mata. Normalmente llego, y voy a la recepción, les digo que tengo una cita y digo mi nombre, me mandan a un sillón donde veo revistas o juego con mi celular, cinco minutos después viene alguien con una bata y me la pone, si traigo chaqueta, sueter o similar se lo doy para que me lo guarde, me sientan enfrente de un espejo, me dan más revistas, normalmente de coches o de cosas de salud de hombres, donde normalmente aparecen señoritas tetonas y culonas, después me preguntan si quiero algo de tomar, normalmente pido té con leche y sin azúcar. Después llega Pritesh, que es mi peluquero, lo saludo de mano, ahora aprieta porque antes saludaba como señorita. Me pregunta que como estoy, hago lo mismo y le dijo que el mismo corte de siempre. No muy corto y todo messy. Me lleva a donde lavan el cabello y me siento. Y una chava viene a lavarme la mata. Normalmente no me incomoda, pero ésta vez me lo lavó una chava que me medio gustó cuando la ví. De hecho sentí como calor en la cara cuando me lavaba el cabello. Era nueva, me dijeron que me lo lavaría y estaba aprendiendo, pero otra tía más experimentada estaba con ella para checarla. Como ya me lo había lavado en la mañana, me lavaron sólo una vez con champú, normalmente son dos pasadas y luego viene lo mejor, te ponen como un gel que se siente bien fresco y te empiezan a masajear la cabeza. Es totalmente relajante. La chavita que me lo hizo ésta vez, no lo hizo muy bien porque es nueva, pero hay dos chavas, una werota que se volvió estilista y una gordita que lo hacen de puta madre. Casi me he orgasmeado cuando me lo hacen. De hecho he estado a punto de pedirles que se casen conmigo si además de hacer esos masajes, saben cocinar. Bueno después de la lavada viene el secado, te secan la mata y después te llevan al asiento que puede ser otro diferente al que cuando llegué. La chava que me ofreció mi té está atenta y cuando me siento me lleva mi té y las revistas. Espero a Pritesh que normalmente está ocupado y mientras tanto le doy un sorbo a mi té, o hojeo las revistas o me pongo a ver los culitos, tanto de las que trabajan ahí como de las clientes. Llega Pritesh y normalmente nuestra plática empieza con que tan ocupados hemos estado. Pritesh es británico pero sus padres son de la India. Aprendió a cortar el cabello en la peluquería de su tío. Cuando ponga su propio negocio ya le dije que me diga a donde se va, para seguirme cortando la mata con él. Es muy bueno cortando la mata. Hablé de los siguientes temas con Pritesh: mis vacaciones a México, el vuelo de ida y el vuelo de regreso, la comida mexicana, que hice en México, la triste comida inglesa (a Pretish no le gusta, él está acostumbrado a la comida hindú que hace su mamá), el clima en México, el clima es la isla, el sol, que me enfermé de las anginas, hablamos sobre mis síntomas y que él tuvo lo mismo de niño, hablamos de la varicela y de que a mi nunca me dieron paperas entonces estoy en riesgo permanente, hablamos sobre sus próximas vacaciones, quizás se vaya a la India una semana pero aún no sabe, hablamos de las cobras, hablamos de los Olímpicos, y de la cantidad de deportes que se llaman deportes y no lo son como por ejemplo los caballitos, y de la cantidad de deportes a los que uno no está acostumbrado a ver como por ejemplo hockey o esgrima. Le comenté que mis deportes favoritos son: volibol, volibol de playa, baminton, rowing, tenis, jockey, gymnasia y atletismo, claro que todos en su modalidad femenil. Comentamos sobre la ilegalidad de bajar música por Internet, de lo último en software y que todo mundo lo hace. También me quejé de que creo odio mi blackberry que me dieron en la chamba. Comentamos la crisis en el Caucaso. Cuando termino Pritesh de cortarme la mata, me llevó de nuevo a los lavaderos donde otra chava me dio una enjuagada rápida y ya no incluye masaje. Después Pritesh me seca la mata, y me peina por así decirlo con las manos, se pone wax en las manos como crema y después hace un desmadre con mi cabello. Al terminar me despedí de Pritesh de la mano y fui a la caja a pagar. Compré soft wax porque ya no tenía. Normalmente en la caja hay una werita que usa camisetas de tirantitos escotados y como 3 tallas menor y me cuesta mucho trabajo mirarla a los ojos.
Llego de comprar mi lunch que consistió de un sándwich de Roast chicken, ensalada de frutas de mango, piña, kiwi y blueberries (que éstas últimas no me las como porque no me gustan) y una limanada. Todo de Tesco. Está lloviendo afuera, llego y me fijé que mientras me quitaba mi chaqueta anti-lluvias, Tracy me estaba echando un taco de ojo, volteo y nos miramos directamente a los ojos. Se hizo pendeja. Me pregunto que estaría pensando.
Desde que tengo mi super blackberry 8120, he empezado a descartar e-mails, esto es, ignorarlos con tan solo ver de quien proviene. Y es que es increíble la cantidad de personas que ponen en copia a uno hasta para avisar que van a hacer una shait.
Sunday, August 17, 2008
Wednesday, August 13, 2008
Super
--- Y qué me vas a cocinar che ¡ - no sé, que se te antoja? – tu verga! – bueno algo además de eso? – tu leche!– bueno entonces no tiene caso comprar nada – bueno no sé...que sabés hacer? – de todo – hacé algo fácil – algo fácil? ...mmm... como pasta?– mmm que rico --- Caminábamos entre los corredores del Superama de Santa Fé. Rumi se había ido a algún congreso a la Península de Yucatán y pasaríamos nuestra primera noche juntos. Creo que en este supermercado vendían más cosas de importación que lo usual: carne de texas, chorizos argentinos, quesos suizos, salchichas alemanas, mejillones y calamares de lata españoles, chocolates suizos, aceite de oliva italiano...Y a diferencia de todos los superamas que había visitado, éste era enorme, parecía un Mega Aurrera. --- Che y también hacés las salsa? – noo, que va! Esa la compro hecha – ah! entonces que chiste! – ah! entonces tu cocina refugiada – tu cocina indio de mierda – tu cocina puta – tu cocina puto --- La uruguaya sonreía, su sonrisa me volvía loco, me le acerqué y le dí un beso en la boca que rápidamente se volvió faje. Le agarraba sus nalgas que querían liberarse de esos pantalones super entallados que siempre le gustaba usar, la uruguaya cerraba los ojos pero poco después los habría y miraba de un lado a otro --- che... aquí no – por? – no sé... quizás alguien que conozco nos vea – y? – no te enojes cosita, cuando sheguemos al depa me hacés lo que quieras – lo que quiera? – lo que quieras amor! ---
Eran como entre seis y siete de la tarde, nos habíamos venido directamente del trabajo. Se supone que esta sería nuestra primera vez que tuvieramos coito, pero me comí el pastel tres días antes cuando la invité a coger a la hora de la comida y para mi sorpresa me había dicho que sí. Al ir caminando entre los pasillos pasamos por la sección donde vendían pastas de dientes, desodorantes, cepillos, etc. --- Che no vas a comprar tus condones? – ya pa que! ya te cogí y si tienes algo, seguro ya me lo pegaste, igual y ya estoy infectado, pinche virus debe estar incubando – sos un imbécil – bueno para que mierda me preguntas entonces? si bien sabes que no quería hacerlo sin condón – che... sho no te obligué – bueno para tu información no voy a comprar globitos a menos que quieras – no no quiero, no me gustan, sha te he dicho que no siento nada con condon – bueno ya está, cogeremos a pelo de nuevo y me pegarás toda la mierda que te han pegado el “anoche soñé contigo” y Rumi – sos un idiota hijo de puta, si querés no me cojas y sha, sha te he dicho que con el “anoche soñé contigo” nunca hice nada porque nunca se le paraba de tanta mierda que se metía y con Rumi sha no hay nada ---
Nos miramos y seguimos caminando, trataba de no pensar en el asunto de los condones, y es que había roto mi regla de oro, pero bueno, una cosa u otra siempre me llevaba a romperla. Total, solo hay una vida pensaba! Buscaba unos tallarines de espinaca y una salsa Ragú --- Che y decime donde aprendiste a cocinar? – mmm pues nadie me enseñó, supongo que de ver – pero te gustá? – claro, me fascina cocinar, como que me relaja – sho sé hacer empanadas, las has probado? – empanadas argentinas? – no, parecidas, las uruguashas son mejores – pues no me gustan eh! nunca me ha gustado la comida dentro de panes – y tus estúpidas tortas que comés? – ahh! esas son diferentes – pues andate a la mierda, si no querés no te cocino y sha – no me cocines, no me gustan – pues no te cocino puto – pues no me cocines puta – indio de mierda – refugiada culera – puto – puta – te amo – yo igual... mira has probado esta pasta verde? – mmm no! seguro ha de ser una mejicanez no? seguro tiene chile! No puedes comer nada sin chile! – no seas boba, tiene espinaca – pero que verde está – la quieres probar? – claro – y ahora necesito una salsa! – ashá tan! – mmm hay un montón eh! – quieres una de sabor boloñesa? – mmm no... una de hongos ... ésta... es italiana a ver que tal está! – che sabes que se me antoja? – qué? –unos doritos nachos – ahh esos me gustan – pero sho me los como con crema eh! – jajajaja – de que te reís imbécil? – jajaja te comes los doritos nachos con crema? – si, que tiene o qué? – jajajaj- sos un idiota che! – eres la primera persona que conozco que come doritos nachos con crema, te la comes con crema de vaca? de la nornal? – pues claro, saben mejor, así se les quita ese sabor a mierda que tienen – jajaja definitivamente no eres mexicana – y quién quiere ser mexicana? – es que así no se comen – bueno, sho me los como así y sha ta! algún problema? además sos tan estúpido que ni siquiera los has probado tu con la crema y solo hablás por hablar – ni loco – si los probás te vas a cagar! – seguro que sí, pinche diarrea que me va a dar – ash!!!
Fuímos a los refrigeradores y la uruguya agarró un cuarto de crema Alpura. Se la iba a comer con sus Doritos Nachos. Nos dirigimos a la sección de bebidas embriagantes --- con que nos emborrachamos che! – no sé, tequila? – ash no! eso es una mierda – lo que pasa que eres una estúpida extranjera y no sabes tomar tequila, pero tengo una idea, ya sé como te va gustar – lo dudo! esa mierda nunca me va a gustar!!, pero decime como! – échale crema a tu tequila jajajaja – ja, sos un imbécil – bueno que quiere tomar la princesa? – como me dijiste? – princesa – ash!! me encantá que me digas así! – como? princesa? – si! –ok princesa, que mierda quieres tomar? – la tenés que cagar siempre no? – te gusta el ron polaco? – che, el ron no es de Polonia, crees que soy imbécil? – como que no! es una marca! ron polaco, es bueno y también hay otro buenísimo, se llama ron polano, - polano? pués nunca lo había escuchado, a mi me gusta este, appleton dorado – jajaja – de que te reís? – jajaja – sos un imbécil! seguro me estabas diciendo una mexicanez, pero sha te he dicho que no te entiendo y no me importá – a ver boba, polaco no te dice nada? – no! – po la co la... entiendes? – no tiene chiste che – y pol ano? – che no me hacen reír tus mejicaneses, no te entiendo – eres una extranjera pendeja – che! mirá, querés este ron o no! – y que sabes hacer cocteles?, o lo tomamos con coca-cola? porque la pinche pepsi no me gusta eh! - a mi tampoco me gusta, es muy dulce... pero pues las piñas coladas son mi especialidad! – bueno a ver si es cierto – pero necesito comprar crema de coco – bueno, vamos a buscarla pues – y jugo de piña – los jugos creo que los ví por allá ---
Nos formamos en una de las cajas, había como veinte pero solo había tres funcionando, había un poco de gente, la uruguaya, se voltea, pone cara de fastidiada y me abraza --- che, la cola está enorme – no como la tuya – jaja me hacés reír! – es verdad! – sha quiero estar con vos – y yo igual pero pos hay que pagar no? --- Llegó nuestro turno, la señorita que atendía la caja pasaba los artículos en la máquina lectora, solo se escuchaba “pip” “pip” y al llegar a las botellas... --- esas no son mías eh! son de ella, es una borracha --- la uruguaya medio sonrió y se puso toda roja de la cara, no dijo nada, creo que quería esconderse, ya que había gente detrás de nosotros que escucharon lo que dije, la señorita cajera, no dijo nada y solo sonrió, los que estaban detrás de nosotros se quedaron bien serios. Pagamos y salimos con las bolsas en el cochecito --- sos un imbécil! – por? – porqué tenés que decir eso? – es una broma, además pobre chava la de la caja, tu crees que no se aburre en ese trabajo, con toda la pinche gente fresa que viene aquí y ni siquiera la pela? – ash! si te interesa tanto la cajera vé a cogertela entonces y no me jodas a mi! – ok, de hecho es más guapa que tu y seguro no es tan puta – vete a la mierda hijo de puta – no te encabrones – es que me cagan tus pinches comentarios que hacés!, sha te dije que a mi no me importá tu sociedad de mierda en la que vivís, no me importan los niños de Iraq, solo me importa mi alrededor y sha – bueno tu me preguntaste que porqué dije eso no?... pues esa es mi respuesta – mirá si no querés venir largate a mierda y dejáme en paz ---
Caminábamos en el estacionamiento del Superama con el cochecito y las bolsas. Llegamos al Escort plateado y la uruguaya abrió la cajuela, un cuidador llegó corriendo y empezó a poner las bolsas en la cajuela. Saqué cinco pesos de mi bolsillo y se los dí al cuidador ---gracias joven! --- Nos subimos al coche y la uruguaya encendió la radio, se tomo su cabello, se miró en el espejo y se hizo una cola de caballo, me miró, se acercó y me dio un beso --- y qué? – que de que? – no vas a decir nada por ese chico que vino y me ashudó a poner las bolsas dentro? – que quieras que diga? – no sé, alguno de tus estúpidos comentarios de justicia y de cómo salvar al mundo? – no, no voy a decir nada porque te encabronas – bobo – boba – nos vamos sha? – si, ya maneja, vámonos de éste pinche superama de ricos de mierda – ash ---
La uruguaya encendió su coche, y salimos hacia Avenida Tamaulipas en dirección oriente, la zona estaba en construcción, muchos edificios de oficinas y departamentos de lujo estaban resurgiendo tal y como yerba mala, manejamos hasta Avenida Vasco de Quiroga, dándole una vuelta completa al Centro Comercial Santa Fé. Ya en Vasco de Quiroga ahora en dirección hacia la Ciudad de México, la uruguaya dobló a la izquierda en los semáforos que se encontraban enfrente del Golf Range. Era la entrada para sus edificios, que estaban construídos sobre unas colinas, una especia de cañada. Normalmente abajo había un cuidador con una cadena y arriba había otro pero en una caseta. Estacionamos el coche y sacamos las bolsas que la cajuela. --- tienes bonita vista – si te gustá esto, te va a encantar cuando sheguemos al depa --- Caminamos hacia los elevadores entre los coches estacionados, había Mercedes, BMW´s, camionetas grandototas, de hecho el coche de la uruguaya creo era el más jodido. Subimos a los elevadores que eran modernos, de esos que son de espejos por todos lados --- y ustedes escogieron vivir aquí? – no, el banco donde labora Rumi, como le queda cerca... – pues está bonito no? – te gustá? – pues está bien supongo, parece hotel de cinco estrellas, pero pos... – eso mismo le dije a Rumi, que parece hotel --- Salimos del elevador hacie la izquierda y llegamos al depa, era el último de ese pasillo --- Pasá che – donde pongo las bolsas? – ashá en la cocina, en la barra si querés, sho acomodo todo después --- wow que tele tan grande, ves mucha tele? – Rumi que la compró para su gamecube – ah! que le gustan los videojuegos? – ash! si y no me digas que tú también! – si claro, que juegos tienes? – hay uno de futbol bueno... FIFA – puedes escoger selección nacional? – claro... ja... vas a escoger a tus mexicanitos? – claro, le voy a partir la madre a Uruguay – mirá che... te gustá la vista? – está muy chida... oye pero no te ven tus vecinos? , se ven muy cerca los otros depas no? –mmm pues no, nunca me había fijado – está alto eh! Si te caes de aquí dudo que sobrevivas – si sha lo había pensado – te enseño lo demás? --- La uruguaya me dio un tour por el resto de depa, tenía su cocina, un cuarto de servicio, la sala, una recámara pequeña, un baño completo en el pasillo y la recámara principal con un mega closet y otro baño completo --- y aquí es donde paso las noches – aquí es donde te voy a coger? – bueno... me podés coger donde quieras – bueno, entonces más bien aquí es donde vamos a dormir – sí! --- La uruguaya se acerca y empieza a jugar con mi corbata y mis botones de mi camisa, yo la tengo abrazada de las nalgas --- y que querés hacer? – no sé... tienes hambre? – no, no mucha – mmm y si jugamos ese juego de FIFA?... yo escojo a México eh! ahh! y saca tus doritos y tu crema, quiero probarlos ---
Eran como entre seis y siete de la tarde, nos habíamos venido directamente del trabajo. Se supone que esta sería nuestra primera vez que tuvieramos coito, pero me comí el pastel tres días antes cuando la invité a coger a la hora de la comida y para mi sorpresa me había dicho que sí. Al ir caminando entre los pasillos pasamos por la sección donde vendían pastas de dientes, desodorantes, cepillos, etc. --- Che no vas a comprar tus condones? – ya pa que! ya te cogí y si tienes algo, seguro ya me lo pegaste, igual y ya estoy infectado, pinche virus debe estar incubando – sos un imbécil – bueno para que mierda me preguntas entonces? si bien sabes que no quería hacerlo sin condón – che... sho no te obligué – bueno para tu información no voy a comprar globitos a menos que quieras – no no quiero, no me gustan, sha te he dicho que no siento nada con condon – bueno ya está, cogeremos a pelo de nuevo y me pegarás toda la mierda que te han pegado el “anoche soñé contigo” y Rumi – sos un idiota hijo de puta, si querés no me cojas y sha, sha te he dicho que con el “anoche soñé contigo” nunca hice nada porque nunca se le paraba de tanta mierda que se metía y con Rumi sha no hay nada ---
Nos miramos y seguimos caminando, trataba de no pensar en el asunto de los condones, y es que había roto mi regla de oro, pero bueno, una cosa u otra siempre me llevaba a romperla. Total, solo hay una vida pensaba! Buscaba unos tallarines de espinaca y una salsa Ragú --- Che y decime donde aprendiste a cocinar? – mmm pues nadie me enseñó, supongo que de ver – pero te gustá? – claro, me fascina cocinar, como que me relaja – sho sé hacer empanadas, las has probado? – empanadas argentinas? – no, parecidas, las uruguashas son mejores – pues no me gustan eh! nunca me ha gustado la comida dentro de panes – y tus estúpidas tortas que comés? – ahh! esas son diferentes – pues andate a la mierda, si no querés no te cocino y sha – no me cocines, no me gustan – pues no te cocino puto – pues no me cocines puta – indio de mierda – refugiada culera – puto – puta – te amo – yo igual... mira has probado esta pasta verde? – mmm no! seguro ha de ser una mejicanez no? seguro tiene chile! No puedes comer nada sin chile! – no seas boba, tiene espinaca – pero que verde está – la quieres probar? – claro – y ahora necesito una salsa! – ashá tan! – mmm hay un montón eh! – quieres una de sabor boloñesa? – mmm no... una de hongos ... ésta... es italiana a ver que tal está! – che sabes que se me antoja? – qué? –unos doritos nachos – ahh esos me gustan – pero sho me los como con crema eh! – jajajaja – de que te reís imbécil? – jajaja te comes los doritos nachos con crema? – si, que tiene o qué? – jajajaj- sos un idiota che! – eres la primera persona que conozco que come doritos nachos con crema, te la comes con crema de vaca? de la nornal? – pues claro, saben mejor, así se les quita ese sabor a mierda que tienen – jajaja definitivamente no eres mexicana – y quién quiere ser mexicana? – es que así no se comen – bueno, sho me los como así y sha ta! algún problema? además sos tan estúpido que ni siquiera los has probado tu con la crema y solo hablás por hablar – ni loco – si los probás te vas a cagar! – seguro que sí, pinche diarrea que me va a dar – ash!!!
Fuímos a los refrigeradores y la uruguya agarró un cuarto de crema Alpura. Se la iba a comer con sus Doritos Nachos. Nos dirigimos a la sección de bebidas embriagantes --- con que nos emborrachamos che! – no sé, tequila? – ash no! eso es una mierda – lo que pasa que eres una estúpida extranjera y no sabes tomar tequila, pero tengo una idea, ya sé como te va gustar – lo dudo! esa mierda nunca me va a gustar!!, pero decime como! – échale crema a tu tequila jajajaja – ja, sos un imbécil – bueno que quiere tomar la princesa? – como me dijiste? – princesa – ash!! me encantá que me digas así! – como? princesa? – si! –ok princesa, que mierda quieres tomar? – la tenés que cagar siempre no? – te gusta el ron polaco? – che, el ron no es de Polonia, crees que soy imbécil? – como que no! es una marca! ron polaco, es bueno y también hay otro buenísimo, se llama ron polano, - polano? pués nunca lo había escuchado, a mi me gusta este, appleton dorado – jajaja – de que te reís? – jajaja – sos un imbécil! seguro me estabas diciendo una mexicanez, pero sha te he dicho que no te entiendo y no me importá – a ver boba, polaco no te dice nada? – no! – po la co la... entiendes? – no tiene chiste che – y pol ano? – che no me hacen reír tus mejicaneses, no te entiendo – eres una extranjera pendeja – che! mirá, querés este ron o no! – y que sabes hacer cocteles?, o lo tomamos con coca-cola? porque la pinche pepsi no me gusta eh! - a mi tampoco me gusta, es muy dulce... pero pues las piñas coladas son mi especialidad! – bueno a ver si es cierto – pero necesito comprar crema de coco – bueno, vamos a buscarla pues – y jugo de piña – los jugos creo que los ví por allá ---
Nos formamos en una de las cajas, había como veinte pero solo había tres funcionando, había un poco de gente, la uruguaya, se voltea, pone cara de fastidiada y me abraza --- che, la cola está enorme – no como la tuya – jaja me hacés reír! – es verdad! – sha quiero estar con vos – y yo igual pero pos hay que pagar no? --- Llegó nuestro turno, la señorita que atendía la caja pasaba los artículos en la máquina lectora, solo se escuchaba “pip” “pip” y al llegar a las botellas... --- esas no son mías eh! son de ella, es una borracha --- la uruguaya medio sonrió y se puso toda roja de la cara, no dijo nada, creo que quería esconderse, ya que había gente detrás de nosotros que escucharon lo que dije, la señorita cajera, no dijo nada y solo sonrió, los que estaban detrás de nosotros se quedaron bien serios. Pagamos y salimos con las bolsas en el cochecito --- sos un imbécil! – por? – porqué tenés que decir eso? – es una broma, además pobre chava la de la caja, tu crees que no se aburre en ese trabajo, con toda la pinche gente fresa que viene aquí y ni siquiera la pela? – ash! si te interesa tanto la cajera vé a cogertela entonces y no me jodas a mi! – ok, de hecho es más guapa que tu y seguro no es tan puta – vete a la mierda hijo de puta – no te encabrones – es que me cagan tus pinches comentarios que hacés!, sha te dije que a mi no me importá tu sociedad de mierda en la que vivís, no me importan los niños de Iraq, solo me importa mi alrededor y sha – bueno tu me preguntaste que porqué dije eso no?... pues esa es mi respuesta – mirá si no querés venir largate a mierda y dejáme en paz ---
Caminábamos en el estacionamiento del Superama con el cochecito y las bolsas. Llegamos al Escort plateado y la uruguaya abrió la cajuela, un cuidador llegó corriendo y empezó a poner las bolsas en la cajuela. Saqué cinco pesos de mi bolsillo y se los dí al cuidador ---gracias joven! --- Nos subimos al coche y la uruguaya encendió la radio, se tomo su cabello, se miró en el espejo y se hizo una cola de caballo, me miró, se acercó y me dio un beso --- y qué? – que de que? – no vas a decir nada por ese chico que vino y me ashudó a poner las bolsas dentro? – que quieras que diga? – no sé, alguno de tus estúpidos comentarios de justicia y de cómo salvar al mundo? – no, no voy a decir nada porque te encabronas – bobo – boba – nos vamos sha? – si, ya maneja, vámonos de éste pinche superama de ricos de mierda – ash ---
La uruguaya encendió su coche, y salimos hacia Avenida Tamaulipas en dirección oriente, la zona estaba en construcción, muchos edificios de oficinas y departamentos de lujo estaban resurgiendo tal y como yerba mala, manejamos hasta Avenida Vasco de Quiroga, dándole una vuelta completa al Centro Comercial Santa Fé. Ya en Vasco de Quiroga ahora en dirección hacia la Ciudad de México, la uruguaya dobló a la izquierda en los semáforos que se encontraban enfrente del Golf Range. Era la entrada para sus edificios, que estaban construídos sobre unas colinas, una especia de cañada. Normalmente abajo había un cuidador con una cadena y arriba había otro pero en una caseta. Estacionamos el coche y sacamos las bolsas que la cajuela. --- tienes bonita vista – si te gustá esto, te va a encantar cuando sheguemos al depa --- Caminamos hacia los elevadores entre los coches estacionados, había Mercedes, BMW´s, camionetas grandototas, de hecho el coche de la uruguaya creo era el más jodido. Subimos a los elevadores que eran modernos, de esos que son de espejos por todos lados --- y ustedes escogieron vivir aquí? – no, el banco donde labora Rumi, como le queda cerca... – pues está bonito no? – te gustá? – pues está bien supongo, parece hotel de cinco estrellas, pero pos... – eso mismo le dije a Rumi, que parece hotel --- Salimos del elevador hacie la izquierda y llegamos al depa, era el último de ese pasillo --- Pasá che – donde pongo las bolsas? – ashá en la cocina, en la barra si querés, sho acomodo todo después --- wow que tele tan grande, ves mucha tele? – Rumi que la compró para su gamecube – ah! que le gustan los videojuegos? – ash! si y no me digas que tú también! – si claro, que juegos tienes? – hay uno de futbol bueno... FIFA – puedes escoger selección nacional? – claro... ja... vas a escoger a tus mexicanitos? – claro, le voy a partir la madre a Uruguay – mirá che... te gustá la vista? – está muy chida... oye pero no te ven tus vecinos? , se ven muy cerca los otros depas no? –mmm pues no, nunca me había fijado – está alto eh! Si te caes de aquí dudo que sobrevivas – si sha lo había pensado – te enseño lo demás? --- La uruguaya me dio un tour por el resto de depa, tenía su cocina, un cuarto de servicio, la sala, una recámara pequeña, un baño completo en el pasillo y la recámara principal con un mega closet y otro baño completo --- y aquí es donde paso las noches – aquí es donde te voy a coger? – bueno... me podés coger donde quieras – bueno, entonces más bien aquí es donde vamos a dormir – sí! --- La uruguaya se acerca y empieza a jugar con mi corbata y mis botones de mi camisa, yo la tengo abrazada de las nalgas --- y que querés hacer? – no sé... tienes hambre? – no, no mucha – mmm y si jugamos ese juego de FIFA?... yo escojo a México eh! ahh! y saca tus doritos y tu crema, quiero probarlos ---
Thursday, August 07, 2008
En tierra
--- Buenas tardes – Buenas – de donde viaja? – de Londres --- El oficial de inmigración mete mi pasaporte a una maquinita, agarra un sello y le dá un mega madrazo a mi pasaporte --- Pásele, bienvenido ---
Ahora a buscar mi equipaje, siempre es rápida la fila para mexicanos y siempre te tratan muy chido. Volteo y la fila de extranjeros es larguísima, yo creo que en este vuelo había más extranjeros que mexicas. En fin, que se jodan. Ahora a buscar en que banda saldrá mi equipaje, ah luego luego veo. Solo hay una banda funcionando y la gente alrededor de ella.
Afortunadamente, los vuelos de Air France, Lufthansa, Iberia y KLM habían llegado mucho antes, nuestro vuelo llegó atrasado una hora y gracias a eso no había mucha gente. El carrusel se movía, las maletas mojadas empezaban a hacer su bailable ante los ojos de los viajeros. Salen, salen, vuelven a pasar las mismas, se para, vuelve a moverse, las mismas, las mismas, nuevas, nuevas, ahora ya son las mismas también y así se repite el ciclo un par de veces.
Pasó un ratote, siempre habían llegado mis maletas cuando viajaba con excepción de aquella vez que viajé a Zurich, pero eso fue porque me las perdieron en la conexión. Estaba cansado más no tenía prisa. Miraba mi reloj, mis maletas no salían.
--- Atención los siguientes pasajeros favor de contactar el desk de British Airways: Alejandro Mayta, Alberto Fernandez, Pichula Cuéllar, Urania Cabral, Ricardo Socomurcio, Pantaleón Pantoja...--- Cuando escuché mi nombre, temí lo peor, no veía mis maletas, seguro era relacionado con ellas.
Me dirijí al mostrador, donde hay un wei que estaba vestido como azafato, su trajecito de color azul marino, su camisita blanca y una corbata de British Airways. Creo que estaba maquillado de la cara y tenía los labios pintados, peinado de onda. Se veía bien putote. Había gente preguntándole por su equipaje, el monito sólo repetía que algunos equipajes se habían quedado en Londres. Que mierda. Estaba todo madreado, cansado, con pedos en el estómago literalmente, mi equipaje no lo veía y ahora tendría que tratar con ese maricón.
--- disculpa, me nombraste en tu lista – cuál es su nombre? – Pantoja – a ver, si, aquí está usted, señor Pantaleón Pantoja, si ...--- En ese momento no sé como, pero ví una de mis maletas que venía en el carrusel, me dirijo corriendo y la tomo, dejé al azafato puto hablando solo, era mi maleta?, si, si es. Viajé con dos maletas, una verde que era donde llevaba toda mi ropa y una negra, que era donde traía todos los regalitos. La verde era la que acababa de aparecer. Esperé otro momento en el carrusel, a ver si veía mi otra maleta.
El azafato puto hizo otro anuncio, y una vez más me volvió a mencionar. Me dirigí de nuevo al escritorio, había más gente --- Oyes, encontré una de mi maletas – cuál es su nombre? --- Antes de continuar, cabe mencionar que el azafato era todo un amanerado y tenía esa voz típica de los que nacen machos pero por motivos psicológicos se creen mujercitas, de esos que hablan con tonito, también el azafato a cada rato de acomodaba su onda, --- Pantoja – si, una de sus maletas se quedó en Londres – cómo que se quedó en Londres? – si, mire a nosotros nos mandan la información de Londres y solo nos llega la lista con los nombres de cada pasajero diciéndonos que sus maletas se quedaron en el aeropuerto de Londres – pero porqué? – no sabría decirle, pero nos aseguran que llegarán mañana por la noche, tiene que llenar ésta forma – mañana por la noche? --- era sábado, el próximo vuelo era hasta el lunes, lo que significaría que las maletas llegarían a México hasta el lunes en la noche y con suerte mi maleta me la mandarían hasta el martes... que desmadre--- si, mañana – pero si mañana no tienen vuelos.
Ya la bola de gente había aumentado alrededor del azafato puto, la gente se empezaba a encabritar --- si hay vuelo! – van a mandar un vuelo especial con las maletas? – no, vienen en el próximo vuelo hacia México – ah entonces llegan a México hasta el Lunes en la noche, no mañana – ay si! hasta el Lunes entonces--- El azafato puto se encabronó, me estaba evitando --- Tiene que llenar esta forma --- Varios pasajeros seguían encabronados, se escuchaban algunos comentarios como "como era posible que hayan dejado equipaje.", "bola de pendejos", "quiero hablar con tu supervisor", “que poca madre”, “pinche aerolínea de mierda”, “pero porqué eh?”, “oye no, yo quiero mis maletas!”, “pinches putos”, etc.
Llenaba la forma, al igual que varios pasajeros --- Oye pues voy a necesitar compensación eh ¡ --- El azafato puto sonríe, como burlándose --- lo siento mucho señor, pero solo se le otorga compensación si usted no vive en México --- Me encabronó su risa burlona, algunos pasajeros movían sus cabezas en señal de repudio, de hecho, todos los que estábamos ahí, por alguna extraña razón del destino, éramos mexicanos --- Pues yo no vivo aquí – perdón? – que yo no vivo aquí – ok, entonces tiene que llenar esta otra forma, apunte aquí su dirección y necesito una identificación que muestre que usted no vive aquí --- El azafato puto me dio otra forma y la llené, al dársela el azafato puto la checó --- Ok señor Pantoja, - tiene alguna identificación que muestre que usted no vive aquí? --- Le mostré mi pasaporte británico al azafato puto --- mmm ok Señor Pantoja, puede gastar 15 libras por día hasta que reciba sus maletas! – 15 libras?... eso no me alcanza para nada – solo es para básicos como jabón, pasta de dientes, cepillo dental – pues eso no me alcanza a menos que vaya y lo compre en la conasupo --- risas de bastantes pasajeros, el azafato puto no le gustó mi comentario y solo mordía sus labiecitos --- oyes y quién me va a dar el dinero? – usted guarda los recibos y tiene que mandar un e-mail a esta dirección cuando regrese a Londres --- el pasajero puto me da otro papelito adicional con una dirección de correo electrónico --- osea tengo que gastar y después me pagan? – así es – que conchudos, ustedes son los que pierden las maletas y uno es el que tiene que pagar por sus errores --- cuando dije esto varios pasajeros encabronados empezaron también a decirle al azafato puto que no era justo y que también querían compensación. El carrusel había parado, yo estaba acabando de llenar esa forma, no sé como pero ví allá a lo lejos, varias maletas arrumbadas de color negro. Estaban en una zona donde parecían que eran las maletas olvidadas de otros vuelos. Se me ocurrió ir a checarlas.
Caminé hasta donde se encontraban y era un desmadre, todo botado, arrumbado, pero ahí estaba, no lo podía creer, chequé la marca, mi nombre, si, si era, mi maleta donde llevaba todos mis regalitos estaba ahí, que hacía ahí? Ni puta idea. Agarro mi maleta y voy de nuevo al desk, el azafato puto me ve --- ya acabó su forma? – no, ya encontré mi maleta! --- varios pasajeros me ven ---antes de irse, mejor chequen por allá, yo la acabo de encontrar --- varios pasajeros van al lugar donde había encontrado mi maleta, el azafato puto como que se encabrona --- ahh entonces, ya no hay 15 libras! – no, no las necesito, te las puedes quedar – muy bien... – solo que si me puedes regresar mi papelito de identificación de mi maleta... para poder salir...defa – si como no! --- el azafato puto pone el look más puto que he visto, toda enbronada la pinche loca, ni siquiera le dije hasta luego en primera porque me hizo perder mi pinche tiempo y en segunda por puñal.
Varias personas estaban buscando sus maletas, me preguntaba porqué me habían dicho que mi maleta no había llegado si claramente estaba aquí, era raro, maletas que a mexicanos no les llegan para que no puedan pedir compensación y luego mi maleta donde llevaba mis regalitos, no sé, pero creo que me querían chingar lo que llevaba.
Ahora a buscar mi equipaje, siempre es rápida la fila para mexicanos y siempre te tratan muy chido. Volteo y la fila de extranjeros es larguísima, yo creo que en este vuelo había más extranjeros que mexicas. En fin, que se jodan. Ahora a buscar en que banda saldrá mi equipaje, ah luego luego veo. Solo hay una banda funcionando y la gente alrededor de ella.
Afortunadamente, los vuelos de Air France, Lufthansa, Iberia y KLM habían llegado mucho antes, nuestro vuelo llegó atrasado una hora y gracias a eso no había mucha gente. El carrusel se movía, las maletas mojadas empezaban a hacer su bailable ante los ojos de los viajeros. Salen, salen, vuelven a pasar las mismas, se para, vuelve a moverse, las mismas, las mismas, nuevas, nuevas, ahora ya son las mismas también y así se repite el ciclo un par de veces.
Pasó un ratote, siempre habían llegado mis maletas cuando viajaba con excepción de aquella vez que viajé a Zurich, pero eso fue porque me las perdieron en la conexión. Estaba cansado más no tenía prisa. Miraba mi reloj, mis maletas no salían.
--- Atención los siguientes pasajeros favor de contactar el desk de British Airways: Alejandro Mayta, Alberto Fernandez, Pichula Cuéllar, Urania Cabral, Ricardo Socomurcio, Pantaleón Pantoja...--- Cuando escuché mi nombre, temí lo peor, no veía mis maletas, seguro era relacionado con ellas.
Me dirijí al mostrador, donde hay un wei que estaba vestido como azafato, su trajecito de color azul marino, su camisita blanca y una corbata de British Airways. Creo que estaba maquillado de la cara y tenía los labios pintados, peinado de onda. Se veía bien putote. Había gente preguntándole por su equipaje, el monito sólo repetía que algunos equipajes se habían quedado en Londres. Que mierda. Estaba todo madreado, cansado, con pedos en el estómago literalmente, mi equipaje no lo veía y ahora tendría que tratar con ese maricón.
--- disculpa, me nombraste en tu lista – cuál es su nombre? – Pantoja – a ver, si, aquí está usted, señor Pantaleón Pantoja, si ...--- En ese momento no sé como, pero ví una de mis maletas que venía en el carrusel, me dirijo corriendo y la tomo, dejé al azafato puto hablando solo, era mi maleta?, si, si es. Viajé con dos maletas, una verde que era donde llevaba toda mi ropa y una negra, que era donde traía todos los regalitos. La verde era la que acababa de aparecer. Esperé otro momento en el carrusel, a ver si veía mi otra maleta.
El azafato puto hizo otro anuncio, y una vez más me volvió a mencionar. Me dirigí de nuevo al escritorio, había más gente --- Oyes, encontré una de mi maletas – cuál es su nombre? --- Antes de continuar, cabe mencionar que el azafato era todo un amanerado y tenía esa voz típica de los que nacen machos pero por motivos psicológicos se creen mujercitas, de esos que hablan con tonito, también el azafato a cada rato de acomodaba su onda, --- Pantoja – si, una de sus maletas se quedó en Londres – cómo que se quedó en Londres? – si, mire a nosotros nos mandan la información de Londres y solo nos llega la lista con los nombres de cada pasajero diciéndonos que sus maletas se quedaron en el aeropuerto de Londres – pero porqué? – no sabría decirle, pero nos aseguran que llegarán mañana por la noche, tiene que llenar ésta forma – mañana por la noche? --- era sábado, el próximo vuelo era hasta el lunes, lo que significaría que las maletas llegarían a México hasta el lunes en la noche y con suerte mi maleta me la mandarían hasta el martes... que desmadre--- si, mañana – pero si mañana no tienen vuelos.
Ya la bola de gente había aumentado alrededor del azafato puto, la gente se empezaba a encabritar --- si hay vuelo! – van a mandar un vuelo especial con las maletas? – no, vienen en el próximo vuelo hacia México – ah entonces llegan a México hasta el Lunes en la noche, no mañana – ay si! hasta el Lunes entonces--- El azafato puto se encabronó, me estaba evitando --- Tiene que llenar esta forma --- Varios pasajeros seguían encabronados, se escuchaban algunos comentarios como "como era posible que hayan dejado equipaje.", "bola de pendejos", "quiero hablar con tu supervisor", “que poca madre”, “pinche aerolínea de mierda”, “pero porqué eh?”, “oye no, yo quiero mis maletas!”, “pinches putos”, etc.
Llenaba la forma, al igual que varios pasajeros --- Oye pues voy a necesitar compensación eh ¡ --- El azafato puto sonríe, como burlándose --- lo siento mucho señor, pero solo se le otorga compensación si usted no vive en México --- Me encabronó su risa burlona, algunos pasajeros movían sus cabezas en señal de repudio, de hecho, todos los que estábamos ahí, por alguna extraña razón del destino, éramos mexicanos --- Pues yo no vivo aquí – perdón? – que yo no vivo aquí – ok, entonces tiene que llenar esta otra forma, apunte aquí su dirección y necesito una identificación que muestre que usted no vive aquí --- El azafato puto me dio otra forma y la llené, al dársela el azafato puto la checó --- Ok señor Pantoja, - tiene alguna identificación que muestre que usted no vive aquí? --- Le mostré mi pasaporte británico al azafato puto --- mmm ok Señor Pantoja, puede gastar 15 libras por día hasta que reciba sus maletas! – 15 libras?... eso no me alcanza para nada – solo es para básicos como jabón, pasta de dientes, cepillo dental – pues eso no me alcanza a menos que vaya y lo compre en la conasupo --- risas de bastantes pasajeros, el azafato puto no le gustó mi comentario y solo mordía sus labiecitos --- oyes y quién me va a dar el dinero? – usted guarda los recibos y tiene que mandar un e-mail a esta dirección cuando regrese a Londres --- el pasajero puto me da otro papelito adicional con una dirección de correo electrónico --- osea tengo que gastar y después me pagan? – así es – que conchudos, ustedes son los que pierden las maletas y uno es el que tiene que pagar por sus errores --- cuando dije esto varios pasajeros encabronados empezaron también a decirle al azafato puto que no era justo y que también querían compensación. El carrusel había parado, yo estaba acabando de llenar esa forma, no sé como pero ví allá a lo lejos, varias maletas arrumbadas de color negro. Estaban en una zona donde parecían que eran las maletas olvidadas de otros vuelos. Se me ocurrió ir a checarlas.
Caminé hasta donde se encontraban y era un desmadre, todo botado, arrumbado, pero ahí estaba, no lo podía creer, chequé la marca, mi nombre, si, si era, mi maleta donde llevaba todos mis regalitos estaba ahí, que hacía ahí? Ni puta idea. Agarro mi maleta y voy de nuevo al desk, el azafato puto me ve --- ya acabó su forma? – no, ya encontré mi maleta! --- varios pasajeros me ven ---antes de irse, mejor chequen por allá, yo la acabo de encontrar --- varios pasajeros van al lugar donde había encontrado mi maleta, el azafato puto como que se encabrona --- ahh entonces, ya no hay 15 libras! – no, no las necesito, te las puedes quedar – muy bien... – solo que si me puedes regresar mi papelito de identificación de mi maleta... para poder salir...defa – si como no! --- el azafato puto pone el look más puto que he visto, toda enbronada la pinche loca, ni siquiera le dije hasta luego en primera porque me hizo perder mi pinche tiempo y en segunda por puñal.
Varias personas estaban buscando sus maletas, me preguntaba porqué me habían dicho que mi maleta no había llegado si claramente estaba aquí, era raro, maletas que a mexicanos no les llegan para que no puedan pedir compensación y luego mi maleta donde llevaba mis regalitos, no sé, pero creo que me querían chingar lo que llevaba.
Friday, August 01, 2008
Divagaciones Vol. 12
Sarah Juana, hay algo que me gusta acerca de ella. Werita, (que pinche raro!), bonita y unos melones que ay! ay! ay!, canta y no llores. Media llenita, pero no hay pedo, yo si le ponía.
La mandaron a ella junto a su departamento a otras oficinas, tuve que llamarle por algún tonto pretexto, platicamos once minutos sobre todo, y un minuto sobre lo que le iba a preguntar referente al trabajo.
Hay química, lástima que la movieron, justo cuando ya me iba a decidir en llegarle.
Tengo un nuevo juguete, una super blackberry pearl 8120. Está padre, pero prefiero el iphone, de hecho parece arcaica la blackberry si se comparan. Me la dieron en la chamba. Está buena pero le falta el Microsoft office, ya con eso, adios laptop. De hecho leí por ahí que en Japón las laptops se están volviendo cosas de museos, los nuevos juguetes son versiones más sofisticadas de los iphones y chiquitos y se pueden hacer maravillas. Por cierto, esta madre es adictiva y siempre cuando escucho “rin-rin-run-pon-pin” checo inmediatamente quien me manda e-mails.
De hecho, ya hay varios enfermos que estoy detectando, estoy haciendo una lista de quien es el que manda e-mail más tarde o más temprano. Creo que se hace para desmostrar quien es más cabrón. Hasta ahora, mi jefe va ganando, será que por eso es jefe. Lo más tarde que he respondio a un e-mail fué a las 20:47 hrs de un Jueves.
Estoy planeando ir al teatro, quiero ver “Fat Pig”, una comedia con Robert Webb (de “Peep show”, una de mis comedias favoritas), Kris Marshall (de “My Family” y de los anuncios de la tía sexy de BT (pronunciesé bi-ti)), Joanna Page (una mamacita de “Gavin and Stacey”, claro que ella es Stacey en la serie) y Ella Smith (una gordita que no sé quien sea). La trama: Webb se enamora instantáneamente de Smith, pero sus colegas del trabajo Marshall y Page no paran de joderlo por tener una novia “Dove”...
Ví “El amor en tiempos de Cólera”del Maestro Gabo. Como siempre, es mejor leer el libro. Está buena la peli, pero me parece que no porque un actor sea cotizado debe de hacer el papel que se le ponga enfrente. Con esto me refiero a Javier Bardem, que creo no le quedaba el papel de Florentino después de los 30... se veía más ruco que el papá de Fermina y casi la misma edad de tu tío. No porque seas un actorazo debes hacer papeles de puberto jarioso que no te corresponden.
Ayer empezó una serie, House of Saddam, está muy buena pero como siempre la pinche televisión dramatiza demasiado los hechos y se desvían de la realidad, pero bueno, aquí en la isla Saddam es de los malos, que me esperaba, pinche coco-wash, en fin se extraña a Saddam, era bastante jocoso. Pinches gringos, que desmadre han hecho.
Extraño horrores la Gran Tenochtitlán. Neto que con todo y pedos que hay, llámese pobreza, desempleo, corrupción, crimen y toda la demás mierda que hay, preferiría estar en México. De hecho, hablando con varias personas llegamos a la conclusión, que Tenochtitlán ya no es tan peligroso como antes, el crimen se ha movido a los estados, en especial pal norte, gracias al narcotráfico y ahí si está cabrón, mucho decapitado y encobijado.
Con respecto al narco, ví a un chilango que se fue a vivir a Chihuahua (pronunciese chibuaba), me comentaba que el narco está cabrón pero no se meten con la gente “común y corriente”. Mi cuate estaba en uno de los mejores restaurantes de Chihuahua, degustando unas carnes, cuando de pronto llegaron militares y les pidieron a todo mundo su celular. Claro, para no confundirse, se puso un calcomanía con el nombre de cada persona en el celular. Pues los metieron en bolsitas, nadie podía salir, y después llegaron varios tipos vestidos de negro y armados a peinar el restaurante. Los militares se quedaron afuera y los de negro adentro. Más tarde una persona llegó con familiares y se sentaron en una parte reservada del restaurante. Nadie podía salir, así que los meseros seguían llevando comida y bebida a los comensales. Después de un ratote, el señor que llegó con sus familiares, termina y dice “señores y señoras, disculpen cualquier molestia que esto les haya ocasionado, por favor, no se preocupen por la cuenta, pueden seguir pidiendo lo que quieran de comida y la barra queda abierta, gracias por la molestia”. La gente aplaudió, el señor salió acompañado de los señores armados de negro, y después los militares entraron a entregar los celulares. Todo a cuenta del Chapo Guzmán y es neto.
Pero aún con todos estos pedos, creo que me quiero regresar a México, ya for good!
Tengo boletitos para ir a la ceremonia de handover de la bandera olímpica. El alcalde de Beijing viene a Londres a darle la banderita al alcalde de acá, para que oficialmente Londres se convierta en el host. VISA organiza una party en el Mall por éste motivo y da boletitos gratis a través de una rifa. Me saqué tres boletos así que iré depende quien vaya a tocar.
Una vez más la reina Chabela abre su casa por motivo del verano para que la raza vea donde y como vive. No he ido, a lo mejor me lanzo pa´ conocer el Palacio de Buckingham por dentro.
Se acerca el bank holiday donde se pone bueno en la New Tate Gallery, siempre ponen buenas exhibiciones y va muy buena vieja.
Lo que me lleva a porqué siempre hay muy buena vieja en todo lo relacionado al arte?
No saqué nada del freezer para comer hoy, así que a lo mejor pediré sushi y noodles.
Tracy trae el día de hoy un vestido rojo que te vas para atrás. Luego entonces aplica el “a esa de rojo....” Que rica está!
Estoy leyendo un libro de los Arellano Felix, "El Cártel" de Chucho Blancornelas, está chido.
En el avión de regreso a Londres, alguien dejó una maleta en la zona donde guardan la comida, en un huequito que ahí había. Una aeromoza se dio cuenta y empezó a preguntar junto con un aeromozo que de quien era la maleta. El pedo era que el avión ya se estaba empezando a mover para la pista y no era de nadie la pinche maleta. Tenía los huevos en la garganta, casi se me salían, a punto de decirles a esos weies que bajaran esa madre del avión o me bajaba yo y así ocasionar una revuelta en el avión. Felizmente, una ruca que iba hasta atrás fue a recoger su maleta, que porque creía que se podía poner ahí. Peditos que nos sacó a varios.
Me fui jeto todo el camino de retorno.
Acabo de ver de nuevo a Tracy, ahora anda de jeans y un top verde, se cambió, pero en donde? En los wateres? (pronunciese váteres), seguro algún jijo me la anda perreando...en fin, me seguiré haciendo chairas mentales con ella
Y no, no estoy confundiendo las fechas, fue hoy que la ví de rojo, ahora de verde..., esa de verde, me la...joder, el top es descubierto de los hombros, de esos que se cae a un lado, que castigo y uno con hambre!!! Me he de comer esa tuna!
A ver, la siguiente es una lista que refleja las chavas de la chamba que me laten:
Sarah Juana, atractivo es wapa, llenita, wena onda y que melones.
Tracy, es delgadísma, wapetona, nada por aquí y nada por allá, pero tiene un culito chiquitito rico
Natalie, no sé, es buena onda, pero chocamos un chingo, además de que usa un chingo de maquillaje, es muy alta para mi y también muy delgada, seguro te despiertas en las mañanas y tiene otra cara, toda cacariza, y no sé, es un poco rough
La otra Sarah, la de recursos humanos, esa está rica, se pinta la mata de amarillo, es delgadita pero tiene unos magnos melones... si está también bonita
Hay una chava que se parece a Liv Tyler, eventual, ya no la había visto, pero esta de nuevo aquí, me encanta su boca, está wapa pero también nada x aquí y nada por allá
Debora, está rica de cuerpo, pero está muy vieja para mi
Werita del Renault, está dos tres, tiene cuerpo de mamá, pero sus melones la salvan
Nerda de IT, está fea de cara pero tiene unos melones que bueno y luego usa escotes…
Ok, me quedaría con:
Sarah Juana en primer lugar, después Sarah la de recursos humanos y en tercer lugar Tracy
Después tengo que hacer la lista de las que me tiraría pedo.
Creo que me va a dar la flu. Me duele el cuerpo cabronamente, y siento un dolor en la garganta hasta atrás, ahí donde se junta con el oído, llevo 2 panadoles y 3 cuprofenes de 400 mgs, estoy empezando a flotar.
La mandaron a ella junto a su departamento a otras oficinas, tuve que llamarle por algún tonto pretexto, platicamos once minutos sobre todo, y un minuto sobre lo que le iba a preguntar referente al trabajo.
Hay química, lástima que la movieron, justo cuando ya me iba a decidir en llegarle.
Tengo un nuevo juguete, una super blackberry pearl 8120. Está padre, pero prefiero el iphone, de hecho parece arcaica la blackberry si se comparan. Me la dieron en la chamba. Está buena pero le falta el Microsoft office, ya con eso, adios laptop. De hecho leí por ahí que en Japón las laptops se están volviendo cosas de museos, los nuevos juguetes son versiones más sofisticadas de los iphones y chiquitos y se pueden hacer maravillas. Por cierto, esta madre es adictiva y siempre cuando escucho “rin-rin-run-pon-pin” checo inmediatamente quien me manda e-mails.
De hecho, ya hay varios enfermos que estoy detectando, estoy haciendo una lista de quien es el que manda e-mail más tarde o más temprano. Creo que se hace para desmostrar quien es más cabrón. Hasta ahora, mi jefe va ganando, será que por eso es jefe. Lo más tarde que he respondio a un e-mail fué a las 20:47 hrs de un Jueves.
Estoy planeando ir al teatro, quiero ver “Fat Pig”, una comedia con Robert Webb (de “Peep show”, una de mis comedias favoritas), Kris Marshall (de “My Family” y de los anuncios de la tía sexy de BT (pronunciesé bi-ti)), Joanna Page (una mamacita de “Gavin and Stacey”, claro que ella es Stacey en la serie) y Ella Smith (una gordita que no sé quien sea). La trama: Webb se enamora instantáneamente de Smith, pero sus colegas del trabajo Marshall y Page no paran de joderlo por tener una novia “Dove”...
Ví “El amor en tiempos de Cólera”del Maestro Gabo. Como siempre, es mejor leer el libro. Está buena la peli, pero me parece que no porque un actor sea cotizado debe de hacer el papel que se le ponga enfrente. Con esto me refiero a Javier Bardem, que creo no le quedaba el papel de Florentino después de los 30... se veía más ruco que el papá de Fermina y casi la misma edad de tu tío. No porque seas un actorazo debes hacer papeles de puberto jarioso que no te corresponden.
Ayer empezó una serie, House of Saddam, está muy buena pero como siempre la pinche televisión dramatiza demasiado los hechos y se desvían de la realidad, pero bueno, aquí en la isla Saddam es de los malos, que me esperaba, pinche coco-wash, en fin se extraña a Saddam, era bastante jocoso. Pinches gringos, que desmadre han hecho.
Extraño horrores la Gran Tenochtitlán. Neto que con todo y pedos que hay, llámese pobreza, desempleo, corrupción, crimen y toda la demás mierda que hay, preferiría estar en México. De hecho, hablando con varias personas llegamos a la conclusión, que Tenochtitlán ya no es tan peligroso como antes, el crimen se ha movido a los estados, en especial pal norte, gracias al narcotráfico y ahí si está cabrón, mucho decapitado y encobijado.
Con respecto al narco, ví a un chilango que se fue a vivir a Chihuahua (pronunciese chibuaba), me comentaba que el narco está cabrón pero no se meten con la gente “común y corriente”. Mi cuate estaba en uno de los mejores restaurantes de Chihuahua, degustando unas carnes, cuando de pronto llegaron militares y les pidieron a todo mundo su celular. Claro, para no confundirse, se puso un calcomanía con el nombre de cada persona en el celular. Pues los metieron en bolsitas, nadie podía salir, y después llegaron varios tipos vestidos de negro y armados a peinar el restaurante. Los militares se quedaron afuera y los de negro adentro. Más tarde una persona llegó con familiares y se sentaron en una parte reservada del restaurante. Nadie podía salir, así que los meseros seguían llevando comida y bebida a los comensales. Después de un ratote, el señor que llegó con sus familiares, termina y dice “señores y señoras, disculpen cualquier molestia que esto les haya ocasionado, por favor, no se preocupen por la cuenta, pueden seguir pidiendo lo que quieran de comida y la barra queda abierta, gracias por la molestia”. La gente aplaudió, el señor salió acompañado de los señores armados de negro, y después los militares entraron a entregar los celulares. Todo a cuenta del Chapo Guzmán y es neto.
Pero aún con todos estos pedos, creo que me quiero regresar a México, ya for good!
Tengo boletitos para ir a la ceremonia de handover de la bandera olímpica. El alcalde de Beijing viene a Londres a darle la banderita al alcalde de acá, para que oficialmente Londres se convierta en el host. VISA organiza una party en el Mall por éste motivo y da boletitos gratis a través de una rifa. Me saqué tres boletos así que iré depende quien vaya a tocar.
Una vez más la reina Chabela abre su casa por motivo del verano para que la raza vea donde y como vive. No he ido, a lo mejor me lanzo pa´ conocer el Palacio de Buckingham por dentro.
Se acerca el bank holiday donde se pone bueno en la New Tate Gallery, siempre ponen buenas exhibiciones y va muy buena vieja.
Lo que me lleva a porqué siempre hay muy buena vieja en todo lo relacionado al arte?
No saqué nada del freezer para comer hoy, así que a lo mejor pediré sushi y noodles.
Tracy trae el día de hoy un vestido rojo que te vas para atrás. Luego entonces aplica el “a esa de rojo....” Que rica está!
Estoy leyendo un libro de los Arellano Felix, "El Cártel" de Chucho Blancornelas, está chido.
En el avión de regreso a Londres, alguien dejó una maleta en la zona donde guardan la comida, en un huequito que ahí había. Una aeromoza se dio cuenta y empezó a preguntar junto con un aeromozo que de quien era la maleta. El pedo era que el avión ya se estaba empezando a mover para la pista y no era de nadie la pinche maleta. Tenía los huevos en la garganta, casi se me salían, a punto de decirles a esos weies que bajaran esa madre del avión o me bajaba yo y así ocasionar una revuelta en el avión. Felizmente, una ruca que iba hasta atrás fue a recoger su maleta, que porque creía que se podía poner ahí. Peditos que nos sacó a varios.
Me fui jeto todo el camino de retorno.
Acabo de ver de nuevo a Tracy, ahora anda de jeans y un top verde, se cambió, pero en donde? En los wateres? (pronunciese váteres), seguro algún jijo me la anda perreando...en fin, me seguiré haciendo chairas mentales con ella
Y no, no estoy confundiendo las fechas, fue hoy que la ví de rojo, ahora de verde..., esa de verde, me la...joder, el top es descubierto de los hombros, de esos que se cae a un lado, que castigo y uno con hambre!!! Me he de comer esa tuna!
A ver, la siguiente es una lista que refleja las chavas de la chamba que me laten:
Sarah Juana, atractivo es wapa, llenita, wena onda y que melones.
Tracy, es delgadísma, wapetona, nada por aquí y nada por allá, pero tiene un culito chiquitito rico
Natalie, no sé, es buena onda, pero chocamos un chingo, además de que usa un chingo de maquillaje, es muy alta para mi y también muy delgada, seguro te despiertas en las mañanas y tiene otra cara, toda cacariza, y no sé, es un poco rough
La otra Sarah, la de recursos humanos, esa está rica, se pinta la mata de amarillo, es delgadita pero tiene unos magnos melones... si está también bonita
Hay una chava que se parece a Liv Tyler, eventual, ya no la había visto, pero esta de nuevo aquí, me encanta su boca, está wapa pero también nada x aquí y nada por allá
Debora, está rica de cuerpo, pero está muy vieja para mi
Werita del Renault, está dos tres, tiene cuerpo de mamá, pero sus melones la salvan
Nerda de IT, está fea de cara pero tiene unos melones que bueno y luego usa escotes…
Ok, me quedaría con:
Sarah Juana en primer lugar, después Sarah la de recursos humanos y en tercer lugar Tracy
Después tengo que hacer la lista de las que me tiraría pedo.
Creo que me va a dar la flu. Me duele el cuerpo cabronamente, y siento un dolor en la garganta hasta atrás, ahí donde se junta con el oído, llevo 2 panadoles y 3 cuprofenes de 400 mgs, estoy empezando a flotar.
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