B-side postes

Advertencia: Los siguientes son borradores que fueron origen a otros postes o que no fueron terminados por una u otra razon. Tengo que vaciar mi laptop y es por eso que en lugar de perderlos, he decidido publicarlos. No estan en nungun orden ya que creo fervientemente en que el orden de los factores no altera el producto.


-------------------------------------------------------------------------------------

A Fanny la conocí en Iquitos en una de las expediciones para internarme en la selva. Iba con su hermana y el novio de ésta, de ascendencia japonesa. Ella partió antes que yo, no sin antes de intercambiar información para mantener comunicación. Estaba perreando a Arantxa, entonces no le dí mucha importancia.

Mantuvimos comunicación hasta que terminé mi estancia en la selva. La vería en Lima. El problema que iba a estar la agenda un poco apretada, tendría que ver además de ella a: Arantxa, la médico española que había conocido en Iquitos,, a Nieves la casada con el militar y con quien en ese entonces no me había acostado, Alana... que se había ido a estudiar a Lima y con quién había terminado peleado, a la Tía Lolita la esposa del tío Lolo y que estaba pasando una temporada vacacional en la civilización lejos de la selva y a mi amiguita Claudita quien estudiaba turismo y que trabajaba en una agencia de viajes y era la que organizaba todos mis viajes. Adicionalmente ahora estaría Claudinne a quien había conocido durante mi última noche en la selva y que se iba a quedar en mi hotel mientras yo estaba en Lima. Ella me complicaría más las cosas porque desde que llegó no era muy fácil despegarme de ella y creo ella tenía otras intenciones más serias conmigo.

Quedé de ver a Fanny una noche, Claudinne se quedó en el hotel primero enojada y después llorando, todo un teatro, al final me había arrepentido de haberla dejado en mi cuarto, en fin era un poco tarde. Esperé a Fanny en la recepción del hotel y ella llegó puntual, tenía miedo de que Claudinne saliera y armara un escándalo, pensaba que le iba a decir a Fanny...

-------------------------------------------------------------------------------------

Esa noche, estábamos cansadones por todo el ajetreo del viaje más a parte la búsqueda del hotel, decidimos hacer algo tranquilo e ir al cine, para esto nos tuvimos que alejar de la zona turistica del centro y buscar unos cines, encontramos un centro comercial como con 10 pantallas, estaban exhibiendo “y tu mama tambien”, el Mulha Omar no la había visto, yo ya la habia visto 2 veces, una vez con mi amiguita en un cine que quedaba en Insurgentes y Churubusco y la otra con Mónica en un cine de la calle de Preciados, decidimos escoger esa, no me importo verla de nuevo

Habia 5 taquillas y en cada una había formada gente, todas las filas larguísimas, mi cuate me dió su lana y me formé en una fila, por la simple razon que habia una pantallita con todas las peliculas y lei « y tu mama tambien – Fila 2 ». Conte de izquierda a derecha las taquillas y me forme en la cuarta fila. Total que me forme y espere mi turno. Las taquillas eran modernas, de esas que son como cabinas dentro de una caja de cristal y hay como un microfono dentro y fuera y se escucha bien fuerte lo que dice tanto el taquillero como la persona que quiere comprar boleto. Mi turno llego

Taquillera : Hola
Panta : Hola, 2 para la sala 7
Taquillera : y tu mama tambien ?

En este momento la taquillera sonrio, y pense que quizas me estaria albureando.

Panta : si y tu mama tambien !
Taquillera : solo hay en la fila 2
Panta : que esta no es la fila 2 ?
Taquillera : no, solo hay en la fila 2
Panta : que me tengo que ir a formar a otra fila ?
Taquillera : no
Panta : entonces dame 2 boletos
Taquillera : solo hay en la fila 2

Aqui me quede de a seis, checaba la pantalla de nuevo y claramente decia « Y tu mama tambien Sala 7 Fila 2 », no sabia si estaba en la fila correcta, volteo y hay gente viendome raro, la taquillera se estaba desesperando y mi cuate se estaba cagando de la risa

Panta : a ver que fila es esta ?

La taquillera puso cara de what ?

Panta : si si, mira ahi dice fila 2, tu taquilla es la numero 2, entons porque dices que no hay mas que en la fila 2 y me estas mandando a otra taquilla ?

La taquillera toma la pantalla de la computadora y me la muestra para que pueda verla y me senala con su dedo

Taquillera : Solo hay en la fila 2, dentro de la sala, mira . . . aqui
Panta : ahhh Ok, si esta bien

La taquillera sonrie y me da los boletos

El calor invadia mi cuerpo y mi cara, a pesar de que estaba haciendo frio

Taquillera :son 10 euros

No dije nada y le di en dinero

Taquillera : Hata luego
Panta : si . . . hasta luego

Salgo de la fila aun con esa sensacion de calor y mi cuate sin poder hablar cagandose de la risa

Mulha Omar : que pedo con tu vida wei
Panta : wei, pues ahi decia fila 2 y me forme en la 2
Mulha Omar : no manches, esa vieja ha de haber pensado que estamos bien paisas
Panta : no hay pedo, al fin que aqui ni vivimos y no voy a regresar

Me imagino algunas personas nos habian identificado, porque durante la pelicula, cuando cuando Gael y Diego se corrian rapido, y cuando Maribel Verdu los manda a tomar porl culo se escuchaba un gritito femenino en el cine :

Viva Epanha !

Mi cuate y yo nos volteabamos a ver y nos dijimos al mismo tiempo :

Ya ves lo que haces wei !!! Y nos cagamos de la risa.

Acabo la peli y fuimos los primeros en pararnos y en salir del cine

-------------------------------------------------------------------------------------

Nuestra primera salida juntos. La uruguasha le había dicho a Rumi que se iría a pasar el fin de semana a Cuernavaca con unas amigas del trabajo. La verdad, que no recuerdo porque escogimos Guanajuato, creo que ella no conocía. Fui a mi casa y quedé de verla en Pabellón Polanco. Ahí llegué, con mi maleta a esperarla, ella llevaría su nave. Era un viernes, y el tráfico era una verdadera mierda. Después de un buen rato llegó, metí mi valija al portamaleteros y tomamos rumbo Paseo de la Reforma. Tomaríamos la carretera hacia Chinapa, para poder pasar sin tráfico y después la carretera rumbo a Querétaro y después hacia Guanatos.

El hotel lo había reservado por Internet, la verdad se veía bien, estaba en el mero centro, aunque no tenía alberca aahh! Y como jodió la uruguasha por eso. Nos agarró lluvia en el camino, sus limpiadores de su coche no servían, nunca los cambiaba, porque no sabía como y pos yo menos. Pensaba que nos íbamos a embarrar, no veía ni madres, los limpiadores se movían pero no quitaban el agua, pero ella al parecer si veía, y estaba manejando en chinga.

-------------------------------------------------------------------------------------

--- Tú pídela – no sho no – tu pídela y yo la pago toda – no che vamos a medias, sha habíamos quedado --- Entramos a la recepción, era un hotel que lo acababan de remodelar, tenía un anuncio afuera que ofrecían 50% de descuento por inauguración, olía a pintura. En la recepción que parecía un cajero de un banco por el cristalote que dividía la entrada había una mujer mayor y una chava como de unos 18 años. Al llegar me hice pendejo y me quedé viendo a la uruguaya --- Ashhh sos un imbécil... hola una habitación por favor – cuánto tiempo? – solo un par de horas – 150 pesos --- saqué de mi cartera 50 varos y la uruguaya sacó 100. --- te debo 25 – dejálo... no importa --- Nos dieron una llave con un mega llavero amarillo, me imagino que para que la gente no se la robara. Subimos unas escaleras, la uruguaya iba delante de mi, llevaba unos pantalones negros entallados. Solo pensaba en su culo que tenía enfrente.

Viernes, hora de la comida, salimos temprano y no íbamos a regresar. Estábamos en su departamento de Santa Fé. Comeríamos algo y después tendríamos sexo. Preparó dos piñas coladas que eran su especialidad --- Che... no sabré cocinar pero hago las mejores piñas coladas de Santa Fé – pues si tu haces los drinks entons un día de éstos yo te cocino – que me vas a cocinar che? – no sé – eres bueno? – mmmm no pero si me dás una receta... – ahhh en ese caso sho igual puedo hacer lo mismo.--- Me gustaba su departamento, era muy moderno, nos pusimos a jugar FIFA en el gamecube de Rugby. Yo escogí a México, ella a Uruguay. Nos mentamos la madre varias veces durante el partido.

Se acercaba la hora de la comida. Todo estaba planeado. Rumi se iría varios días. Pasaría esos días con ella. Sólo platicábamos de lo que haríamos. Ya no podía esperar. --- Oye... – hola che... nos vamos en 20 minutos a comer? – si claro... a dónde vamos? – a donde vos digas! --- no me hubiera dicho eso --- a coger? --- ella sonrió, yo puse cara de pendejo --- sí... no quiero esperar más --- Me acordé entonces que no tenía condones.

---Gooool pinche uruguaya de mierda – sos un pendejo – goooooooool goooooooool goooooooool goooooooooool de Méeeeeeeeexiiiiiiicoooooooooo – lo que pasa que hacés trampa – no lo que pasa que Uruguay es una mierda – no te pases indio de mierda – pero bien que te gusta el indio de mierda – me encantá --- Después de unos 5 minutos.... --- ja ja ja.... Gooool – mierda.... te dejé anotar – ja ja ja Gooool del paisito – pinche paísito de mierda... Tepito es más grande – sos un imbécil... te enojas porque anoté? – tú empezaste – no tú --- su celular sonó.

Hasta el momento todo había sido fajes y manoceadas. Le había quitado su brasier en el estacionamiento de Santa Fé afuera del beer factory donde había bebido cervezas de coco y habíamos estados desnudos una vez en un holtel por Tlalpan pero no hice nada porque no llevaba globos. --- a dónde me shevas che? conocés algún hotel? – mmm hay unos por circuito... deben de ser baras – ashhh!! ashí has de shevar a todas las que te has tirado! – no, no es eso, pero por ahí hay mucha puta luego entonces hay mucho hotel – ashh soy una puta?... mirá hijo de puta si no querés pos sha está y sha – no si quiero... como nos vamos? – en mi coche ---

--- si?... si... hola... bien y tu?... te dije que no me hablaras ... no... no puedo ... no tampoco quiero... porque no... no me vuelvas a shamar... no... por favor... no... me tengo que ir...no... no me shames sha... adiós --- La uruguaya apagó su teléfono ---Era el chico del que te había contado – quién? El anooooocheeeeee sooooñeeeeeeé cooooontiiiiigoooooo? – si --- El anoche soñé contigo había sido o era el primer amante mexicano que tuvo la uruguaya. Lo conoció en el Sports City de Santa Fé cuando ella no trabajaba y se iba al gym para no aburrirse. El era un instructor personal de tan prestigiado club. Al parecer la uruguaya empezaba a tener problemas con Rumi.

Subimos al elevador y me le acerqué. Siempre que estábamos ahí fajábamos... a veces se escuchaba la campanita de que alguien mas llamaba el elevador en otro piso... teníamos que separarnos rápidamente... a veces me preguntaba si el elevador tendría cámaras. Manejó ella y yo la fui guiando, como siempre el sol estaba a su máximo apogeo y el trafico era una verdadera mierda. Tomamos un pedacito de periférico, después paseo de la reforma y al llegar al angel le dije que diera vuelta a la izquierda, quería encontrar un hotel en esa zona.

--- ahhhh pensé que ya no seguías con él! – no sha no! te lo juro che! – y porqué te llamó? - no sé porque me shamó che, sha te dije... hacia mucho que no me shamaba – no te creo – no me creas entonces idiota – sabes? ... no me debería de acostar contigo... no sé si lo estarás haciendo con más a parte de mi – sos un hijo de puta... te crees que soy una puta? – y que no eres una puta? – sabés que?... andáte a la mierda – mira ahora me saliste indignada – sos un hijo de puta - lo haces con tu esposo? – che no te acuestes conmigo y sha – lo haces o no? – che sha te dije que desde hace mucho tiempo no hay nada de nada – y con ese naco? – menos, sha te dije que no sé porque me shamó ---

Trató de abrir la puerta del cuarto pero no tuvo éxito. Tomé la llave y abrí --- seguro que no has estado antes aquí che – no... nunca – sho creo que sí... quizás por eso no querías pedir el cuarto – no... es que me dio vergüenza – sos un imbécil... te creés que los dueños administran un jardín de niños y no saben a lo que viene la gente? – bueno ya no? --- El cuarto tenía vista a una de las calles laterales al Circuito interior. Tenía unas cortinas de esas que no dejan pasar la luz, una cama matrimonial, un baño y una televisión. Había dos canales porno, uno era bien hardcore.

--- Imagináte... toy en las máquinas de esas de escalar – se llaman escaladoras – lo que sea hijo de puta... escucháme – ok... estabas en las máquinas y? – y shega y me dice: “anoche soñé contigo? – pero como te lo dijo? Aaaaanooooocheeeee soooooñéeeee cooooontiiiiigooooo? - no seas bobo – bueno y que hiciste? - no sabía que contestarle – pero que le dijiste? – pues nada... le pregunté que era lo que había soñado exactamente – y que te dijo? – que había soñando con mi culo – y en serio no cogiste con él? – te lo juro che, nunca hicimos nada, iba a los Arcos con él pero nunca pudo... tu sabes – no se le paraba? – no, de hecho pensé que a lo mejor realmente no le gustaba – y? – pues nada – por? – no sé, sería de los anabólicos que se metía – y como terminaste? – no es que hasha terminado... porque nunca hubo nada... le dejé de hablar y sha – pero me imagino lo ves en el gymnasio no? – si che... pero no le hablo... te lo juro... nunca cogí con el ---

--- que canalcitos no? – ay che nunca has visto porno – claro que si – entonces? – nada... solo era un comentario... pa´ los nervios --- Estaba acostada en la cama, no podía creer que íbamos a coger – porque estás nervioso? – no sé - sabes que? – que che! – me acuerdo del día que te conocí y que me prestaste las llaves de tu nave para que estacionara la mía – sho igual – quién iba a decir que unos meses después... estaríamos en un hotel --- empezamos a fajar, era como le la había imaginado, que culo, me preguntaba si estaría soñando, creo llegué a pellizcarme el brazo para cerciorarme, estaba ahí, para mi solo, delante de mi --- che... – que onda? – te puedo preguntar algo? – si – el otro día que estuvimos en un hotel... – si – no hicimos nada porque no traías tus condones – lo sé – venías preparado hoy? – no! – entonces? – entonces nada – como que nada? – pues no traigo nada – y que vas a hacer? – pues hacer a lo que vinimos – sin condón? – si, sin condón – te quiero --- Sonrió. Fué la primera vez que me dijo que me quería, según a ella no le gustaba con condón puesto que no sentía nada y no era lo mismo.

--- che, te juro que nunca pasó nada – ok ok – no me crees? – si... bueno.... tengo que creerte no? – me crees o no me crees? – si... si te creo --- se acercó y nos besamos. Momentos mas tarde estaríamos en su recámara. Pensaba en que quizá la estaría cagando, no estaba seguro si el anoche soñé contigo ya no haría nada con ella, además de que también estaba Rumi, el esposo, que sepa la chingada si tampoco haría nada con ella, yo tenía mis sospechas de Rumi, me imaginaba que era puto, puesto que tener semejante viejota y no cogérsela había que ser o muy pendejo o muy puto.

-------------------------------------------------------------------------------------

El ruido de los camiones frenando con motor me despertó. Eran poco antes de las seis de la mañana. Estábamos en la recámara principal, las ventanas daban hacia la carretera libre a Toluca. Era jueves. Me tallo los ojos para despertarme, siempre lo hago. Volteo y ella también esta despierta. Me está viendo y está sonriendo. --- me encantás che – y tu también a mi che... que hora es? – casi las seis – tan temprano?... que güeva... siempre es así aquí? – cómo? Qué es así siempre? – el ruuuuuuuuuuuuuuuuu que hacen los camiones – jajajaja – en serio... no escuchas? Ruuuuu ruuuuu ruuuuu – che, me hacés reír... pero sí, creo nunca me había dado cuenta... sabes? estoy reféliz – eso le has de decir a todos! – sos un imbécil! – estoy bromeando – no me gustan tus bromas a veces che – ok... perdóname --- me le acerco y le doy un beso en la boca – a qué horas entras a trabajar? – a las 9 che por? – crees que nos dé tiempo para ... – claro... el tiempo sobra y si shego tarde no me importá!!!... me vale como dices vos ---

Era la primera noche que pasábamos juntos en su departamento de Santa Fé. Rumi según estaba en Mérida en un curso, regresaría al día siguiente por la noche. Se suponía que esa iba a ser la primera vez que íbamos a estar juntos, pero no fue así, ya que dos días antes en las oficinas en un intercambio de e-mails ....

Uruguasha: che... a qué horas salís a comer?
Panta: en diez minutos y tú?
Uruguasha: ok... me decís y nos vamos... a dónde vamos hoy?
Panta: no sé... tú escoge
Uruguasha: ok

Después de tres minutos...

Panta: quieres ir a coger?

Dudé en apretar el send... pero bueno... tarde o temprano iba a suceder...

Uruguasha: si!!.... traes tus condones?
Panta: no
Uruguasha: y no te importá?
Panta: no
Uruguasha: te amo!

Y es que el domingo después de la noche de las cervezas de coco, nos vimos, desayunamos y nos fuímos a un hotel, allá por rumbo de Tlalpan. Pero no pasó nada puesto que no llevaba globos y no me daba confianza tirármela así a pelo en ese momento... sino hasta dos días después, nos fuímos a un hotel que quedaba por Circuito Interior y que por inauguración cobraban 150 varos.

Como Rumi se iba a ir de viaje, quedamos de todos modos de seguir el plan original y pasar la noche juntos. Salimos ambos como a las seis del trabajo. La seguí para tomar un pedazo de Periférico y después todo Paseo de la Reforma hasta Santa Fé. Antes de pasar al departamento pasamos a Carrefour por provisiones...

--- que vamos a comprar che? – no sé.... te gusta el spaghetti! – me encantá – a pues eso – sabes que che? – qué? – no me importa si alguien que me conoce nos vé juntos – a mi menos...oye no sabía que Juan vivía por aquí.... deja ir a saludarlo – ja ja sos un imbécil --- Compramos coca-colas, una botella de Ron Appleton Dorado porque iba a hacer ella piñas coladas, una crema que se usa para hacer piñas coladas, unos doritos nachos y un tarro de crema. Caminando por el super pasamos por la sección donde vendía globos --- che... no querés comprar tus condones? – ya pa que!! Total, ya lo que me pases, seguro me lo pegaste el martes – sos un imbécil... si no querés pos a la mierda y sha! No te estoy forzando hijo de puta... sabés qué?.... mejor largáte a la mierda y vete a coger a otra – no te enojes... no seas boba... estoy bromeando ... --- Le dí un beso, ahí en el supermercado, delante de toda la gente --- sos un imbécil – por?... pensé que no te importaba que te vieran conmigo – che una cosa es que no me importá que me vean contigo y otra que me estés cogiendo en público ---.

Manejamos hacia su departamento, el cielo estaba azul, el sol desaparecía entre los pinos de los cerros de Cuajimalpa y se sentía fresquito. Entramos por Avenida Vasco de Quiroga, ahí había un wachiman, que no cuidaba, porque siempre que iba a visitarla, lo saludaba y quitaba la cadena, se podía meter cualquier pelado. De ahí subías un camino inclinado hasta los estacionamientos y de ahí se tomaba el elevador.

--- Ponte cómodo... querés que te prepare algo? Sho me haré una piña colada... me salen muy buenas – va... a ver si como roncas duermes! – qué? – nada, que a ver si es verdad que te salen muy buenas... oye como funciona tu ra.... --- apreté un botón y el radio a todo volumen, traté de bajarle el ruido pero tenía tantos botoncitos... --- ay che!! --- La uruguasha desde la barra de la cocina, controló el volumen del radio por medio del control remoto --- y segura que no viene Rumi hoy? – segurísima que no viene el imbécil hoy... si querés al rato le shamo para checar que está en su hotelito – con otra!! – me vale... no me importá – o quizás con otro... tengo mis sospechas – tampoco me importa – pero a mí si... ando moviendo el atole así nomás – qué? – que... olvídalo! – listas... probálas y decime si no son las mejores– está muy rica... donde aprendiste? – en un libro... siempre les pongo de más crema de coco... me gustan re dulces – a mí también – querés doritos? – bueno --- la uruguasha regresó a la cocina, sacó los doritos y el tarro de crema --- qué? no manches! te los comes con crema?jajaja – de que te reís imbécil!! si saben ricos así – pero así no se comen – pues a mi me gustan así... pican mucho – no pican – además los has probado con crema? – no nunca – entonces que jodés? – si pero así no se comen – pruébalos – a ver --- Tomé un dorito nacho y le embarré crema, sabía de poca madre, hasta la fecha me los sigo comiendo así --- están buenos – te dije... sos um imbécil – y tu también --- Me le acerqué y la besé en la boca, empezamos a fajar --- seguro que Rumi no viene? – que no che... más tarde le shamamos --- La tomé de la cintura y nos empezamos a besar de nuevo. Afuera ya estaba más obscuro, el color del cielo era azul marino, las primeras estrellas aparecían, la ventana del balcón dejaba ver el tráfico del centro comercial, a lo lejos, las luces de la Gran Tenochtitlán... --- oye... te sobró algo de esa crema de coco? – si... por? ---


-------------------------------------------------------------------------------------

Buscaba unas botas con casquillo porque ya me había cagado llevar mis papus cuando tengo que ir a sitio, porque se me ensucian y se me joden.

Entré a una zapatería y ví varias botas CAT, algunas de ellas tenían casquillo y otras no. Hacía mucho que no compraba botas y menos con casquillo, me recordaba mis tiempos prepos y pre-universitarios cuando usaba ese tipo de botas, siguiendo el llamado grunge del momento.

Empleado 1: hi, Can I help you?

La tienda parecía mercado, había gente viendo zapatos, muchísimos vendedores todos vestidos de negro y cazando clientes, había música de fondo, de esa que tiene efectos subliminales y hacen que la gente compre rápido

Panta: yes... I need a pair of boots
Empleado 1: Oh CAT are excellent boots…and they are very nice

Después de haber tocado la punta de varias botas, me dí cuenta que ninguna tenía casquillo

Panta: yeah but I was looking a pair with steel toe

El empleado 1 se me queda viendo raro, como preguntándose porque quería botas con casquillo. Se pone a ver las botas y me señala las de hasta mero arriba que no podía alcanzar

Empleado 1: I think that the ones at the top have steel toe
Panta: which ones?…those ones?
Empleado 1: yep the black ones and the brownish ones…

Me estiro y alcanzo las botas de las que el Empleado 1 llamaba “brownish”

Panta:well they aren´t really brownish, are they?... they´re more yellowish to me
Empleado 1: yeah… brownish… yellowish… kind of both… they ´re nice though
Panta: yeah… I think I like them… are they also on sale?

Todas las botas CAT tenían un letrero de descuento, menos las que estaban hasta arriba

Empleado 1: I´m afraid they aren´t on sale… just the ones at the bottom
Panta: how much are they?
Empleado 1: seventy pounds… wanna try them?
Panta: I just need to go to another shop… but if don´t find anything I will come back
Empleado 1: but they are very nice though… you should buy them
Panta: yeah… maybe… later… ok see you… thanks
Empleado 1: all right

Salí de la tienda, estaban bien de precio y era lo que buscaba, pero yo tenía en la mira a unas Timberland. Lo que no estaba seguro era si vendían botas de casquillo. Me dirigí a la tienda de Timberland, caminando unos cuarenta metros. Entré y fui a la sección de zapatos. Lo que me temía, las botas están padrísimas, son impermeables pero no tienen casquillo. Por un momento pensé en comprarlas y pretender que tienen casquillo, pero no lo hice, no era lo correcto.

Regresé a la primera tienda con la intención de comprarme esas botas CAT, pensaba en algun otro pretexto para comprarme esas timberland, quizás las próximas vacaciones en México?... No es que vaya a caminar mucho pero es que están padrísimas.

Entro a la tienda y trato de identificar al vendedor 1, era un wei flaquito asiático, pero no lo encuentro, no me acuerdo de su cara, todos se parecen, todos son iguales. Se me acerca uno de ellos

Vendedor 2: hi Sir, Can I help you?

Me lo quedo viendo, era el acaso el vendedor 1?

Panta: yeah...I want to try those boots...
Vendedor 2: sure Sir… what size?
Panta: have you got 81/2?
Vendedor 2: I’m afraid we’ve only got 8 and 9… we don’t do middle numbers
Panta: in that case I will try 8 and 9
Vendedor 2: no problem sir… please take a seat

Me fui a sentar a uno de los sillones donde se prueban los zapatos y que incómodos son, no tienen respaldo, son sillones para que te sientes un rato, te pruebes un zapato, te canses y le llegues de ahí rápido.

El vendedor 2 tarda como unos 8 minutos y lo veo cargando dos mega cajas de color amarillo.

Vendedor 2: here you are sir... this is number 8

El vendedor 2 me dá la bota derecha y me la pruebo, me paro y doy unos pasos

Panta: this is number 8 right?
Vendedor 2: yes sir, that´s correct… do you want to try the other pair?
Panta: no… I think these will do
Vendedor 2: excellent choice sir… They look really nice, I like the colour… like brownish…
Panta: kind of yellowish I would say
Vendedor 2: yes sir… you may be right… but it´s a nice colour though
Panta: yeah… I guess

Me siento de Nuevo y empiezo a tocar la punta de la bota para cerciorarme que tienen casquillo

Panta: these are the ones with steel toe right?
Vendedor 2: I think so sir… let me check

El vendedor agarra la otra bota y la empieza a tocar. Yo sigo tocando la punta de la que traigo puesta. No sé como pero de tanto rasparle se empezó a poner negro, no se si tenía las manos sucias o que pedo, pero ahora en la punta de la bota que traía puesta había una mancha de color grisáceo

Vendedor 2: I think they have steel toe sir
Panta: all right, I´ll buy them

Me quito la bota, y me empiezo a poner mis tenises

Vendedor 2: Sir Can I show you something you might be interested in?
Panta: emm … yes sure

El vendedor 2 se va y regresa como con unas suelas de hule de color azul

Vendedor 2: let me get one of these and put them in your new boot and you will tell me the difference

El vendedor 2 empieza a poner esa madre en la bota

Panta: I think I am not interested in that thing

Vendedor 2: you don´t have to buy it sir… I just want you to try them again

El vendedor 2 acaba de poner esa madre dentro de la bota y me la vuelvo a probar

Panta: oh no... no chance, it feels very tight
Vendedor 2: it feels tight because you boot is new but after a couple of days you will notice the difference

En ese momento se acerca otra mujer, me imagino su jefa, no iba uniformada

Vendedora 3: they are very good, they help you feet, it absorbs all the weight
Panta: no, It just doesn´t feel right..I don´t want them, I´ll just take the boots
Vendedor 2: As you wish sir, but believe me, I use them and they have helped my feet, I have dodgy feet you know…
Panta: no, thank you, I will just take the boots
Vendedor 2: no problem sir… the number 8 right?
Panta: yes please

Seguía viendo esa mancha negruzca en la bota derecha, por lo que se me ocurrió pedirle al vendedor que me diera otro par

Panta: just something else... is there any chance you can give another pair?… because the ones you gave me are dirty

El vendedor 2 se queda viendo la bota

Vendedor 2: no problem sir, let me see if we´ve got another pair
Panta: I am sure you must have another pair
Vendedor 2: let me go and check sir, if I´ve got another pair, I´ll bring them
Panta: I’m sure you will find them

El vendedor 2 sonrie y se va a meter al cuartito donde tienen todos los zapatos. Me volví a sentar y me puse a pendejear. La tienda estaba hasta su pinche madre, pareciese como si regalaran zapatos. Pasaron unos tres minutos y el vendedor 2 regresó todo serio

Vendedor 2: Sir, I´m afraid these are the last no 8 pair
Panta: oh! Come on… I´m sure you must have another pair
Vendedor 2: Really, these are the last pair
Panta: look if you get me another pair… I will buy those things you wanted me to buy
Vendedor 2: sir, I looked for them and this is our last pair
Panta: yeah but look… they have that dark spot… they are not new anymore… I´m being serious… if you get me a new pair I will buy that stuff
Vendedor 2: We don´t have another pair… but maybe I could get you a discount
Panta: how much?
Vendedor 2: a 10% discount
Panta: Ok... 10%...
Vendedor 2: but I still have to check with my manager
Panta: oh come on… you just said I would get that 10% discount
Vendedor 2: I´ve got to check...

El vendedor 2 se va y busca a su jefa que era la vendedora 3 y empieza a platicar. El vendedor 2 me señala y la vendedora 3 voltea a verme. Siguen platicando y regresa el vendedor 2

Vendedor 2: It´s OK sir, you will get a 10% discount but you also have to buy the stuff I showed you before
Panta: oh no! I was going to buy that stuff if you got a new pair but you didn´t do it
Vendedor 2: yeah but…
Panta: besides these boots are dirty… that is why I am having the discount
Vendedor 2: ok… let me speak to my manager again

El vendedor 2 se va con la vendedora 3 y empiezan a hablar. La vendedora 3 me ve y los dos vienen

Vendedora 3: what´s the problem with the boots sir?
Panta: well, that they are dirty and he said I would get a 10% discount because of that and now you want me to buy something I will never use

La vendedora 3 se queda viendo la bota

Vendedora 3: you can remove that spot… let me show you

La vendedora 3 se dirige junto a las cajas donde venden chingaderitas para zapatos, la sigo junto con el vendedor 2. La vendedora 3 saca como una goma toda madreada

Vendedora 3: look... you can remove this by rubbing this... like this

La vendedora 3 borraba la mancha de la bota. Por un momento pensé que me iba a joder, que me la iba a limpiar y tendría que pagar el precio total sin descuento.

Vendedora 3: you see?
Panta: all right... I will get one of those but I still want to have a discount
Vendedor 2: why? She´s cleaned your boot… it looks new now
Panta: not really… look at here… you see?
Vendedora 3: all right… get two of these then
Panta: No, I only need one of those… why Would I need two?
Vendedor 2: because you will need another one eventually
Panta: are you paid by commission?

Los vendedores 2 y 3 se ríen.

Vendedor 2: no sir... but we think that you should get two
Panta: yeah but I think I only need one
Vendedora 3: all right… you´ll have a 10% discount if you buy this and…. this

La vendedora 3 agarra como un tubito de aerosol

Panta: and what´s that?
Vendedora 3: this will help to clean your boots when it rains
Panta: how much is that?
Vendedora 3: it´s £4.30
Panta: and what about the rubber?
Vendedor 2: that’s £2.70
Panta: all right… if I buy these items, I will get a 10% discount on the boots right?

Los vendedores 2 y 3 se quedan viendo. La vendedora 3 me dice que si

Vendedora 3: yes sir, that’s correct
Panta: all right, deal!
Vendedora 3: deal!
Vendedor 2: are you sure you don’t want to buy the stuff I showed for your boots
Panta: no, I don’t want them
Vendedor 2: but they…
Vendedora 3: that’s enough…leave him!
Vendedor 2: all right sir… thank you
Panta: no, thank you !

Sigo a la vendedora 3 que me lleva a la caja y le dice a la cajera que me haga un descuento de 10% en mis botas

Vendedora 3: thank you sir
Panta: thanks… are you sure you are not paid any commission?

La vendedora 3 sonrie

Vendedora 3: no, I am sure
Cajera 1: ok… your boots cost £70… but there’s a 10% discount… that will be £63… and you will also get this which is £4.30 and this which is £2.70… the total is… £70…

La cajera se me queda viendo y voltea tratando de buscar a los vendedores 2 y 3

Cajera 1: after all you´ll get these ítems for free
Panta: that’s right… thanks to your colleagues

Salí de la tienda sonriendo, con unas botas nuevas que tenían una manchita y que nada más hice fuss por hacer, porque las botas se me ensuciarían después anyway y con dos chingaderitas de a grapa

haggle
verb [I or T]
to attempt to decide on a price or conditions which are acceptable to the person selling the goods and the person buying them, usually by arguing


-------------------------------------------------------------------------------------

Siempre usa botas, no es la típica que me haría voltear en la calle pero tiene algo que me late.

-------------------------------------------------------------------------------------


Nat : Panta will you take T for dinner tonight! right? I wish I could also go so I don’t have to cook
Panta: Nat you are welcome any time, not sure for T, but anytime you want
T She can’t she has to feed S
Nat oh really
Panta yeah sure, anytime it would be a nice change
Nat ok, tonigt I cant but maybe next week?
Panta sure
Nat: where shall we go?
Panta> wagamamas?
T Oh that place, all those monkeys next 2 u on those tables
Nat> ok, I like that place
T I don’t
Panta shame
T so u 2 will have to go by yourselves, I wont go
Panta fine for me
Nat fine for me 2

-------------------------------------------------------------------------------------


Hacía calor y me sentía cansado. El bote avanzaba lentamente en el naciente Amazonas, estaba ancho y había corrientes, el color del agua era leche con chocolate. Ni una nube en el cielo. Recuerdo haberme cubierto de repelente, pero no era cien por ciento efectivo. Nicolás había pasado a las ocho y media a recogerme, me estaba quedando en Victoria Regia en Jirón Ricardo Palma. No me gustó mucho el hotel, por lo que a mi regreso me quedaría en el Dorado, en la mera Plaza de Armas. La noche anterior no había podido dormir muy bien por culpa del calor y Raquel mi guía local. Claudia mi amiga que vivía en Miraflores y que trabajaba en una agencia de viajes era la que me organizaba los viajes. Claudia había seleccionado a Raquel para que fuera mi guía... específicamente siguió mis instrucciones, ya que a donde iba siempre le pedía que me pusiera a una mujer de guía. La única excepción había sido cuando fui a Ayacucho, no había mujeres guías disponibles.

Había llegado la tarde anterior en un vuelo de Transportes Aéreos de la Selva procedente de Pucallpa. Tenía que conocer Iquitos, a pesar de estar viviendo en otra región de la selva, Iquitos tenía algo especial, una ciudad olvidada en la selva, que había tenido sus mejores años con la explotación del caucho y a la que solo se podía llegar por avión o por bote. Además era donde oficialmente nacía el amazonas. Mi plan era conocer Iquitos y adentrarme un poco en el Amazonas. Quizás con tiempo y suerte tomaría un hidroavión hasta Tabatinga, Brasil o Leticia en Colombia.

Raquel fue a recogerme al aeropuerto y me llevó al hotel y después se ofreció a darme un tour de la ciudad. Era una ciudad típica de la selva, las calles con tierra, había mototaxis por todos lados, olía a verde, hacía calor y caían unas verdaderas tormentas. El centro de la ciudad era la parte interesante, en la época dorada de la ciudad, se construyeron residencias en las que vivían los industriales europeos, principalmente ingleses, que vinieron a explotar el caucho. Muchas ya estaban en ruinas, pero se podría apreciar aún su esplendor. La mejor es la Casa de Hierro, diseñada y construída por el mismo Eiffel y traíada hasta acá por bote desde Europa, cruzando el Atlántico y el Amazonas, pieza por pieza. Actualmente es la residencia del cónsul británico. Luego está la plaza de armas y el malecón, con varios restaurantes y bares con vista al río y a la selva.

Platicaba con Raquel en uno de los restaurantes del malecón --- y conoces a Claudia? – no, bueno si pe, la conozco de voz de la agencia, cuando nos manda gente aca pe... tu si la debes de conocer no? – si, claro – nos dijo que debíamos cuidarte de las charapas – jajaja – jajaja – a que! Mi amiguita – me comentó que vives el Pucallpa no? – cerca de ahí – entonces ya debes de haberte enterado de las charapas no? – algo hay de eso... pero me dijeron que las charapas de por acá eran diferentes – ahh eso sí... las charapas mas calientes las encuentras por acá... y que te parece hasta ahora? – me gusta, tiene cierto algo especial... no sé como explicarlo – si todos los de fueras siempre dicen eso pe... mañana pasan por ti para llevarte a un campamento selva dentro – perfecto! ... oye cuanto tardo en llegar a Tabatinga? – Tabatinga?... semanas... en bote – hay avión? – si si hay pe... quieres que te investigue – si, me gustaría conocer... nunca he estado en Brasil – pero es feo y peligroso pe – peligroso? – mucho contrabando ---

Raquel me empezó a comentar sobre su vida, lo que había estudiado, donde vivía y lo que quería hacer con su vida, todo iba bien hasta que mencionó a Fernandiño --- Panta... tu crees en fantasmas? – ja... no como crees! Por? – bueno entonces no tiene caso que te cuente – no, cuéntame ... quién es Fernandiño? – vive en mi casa – ahhh pensé que dijiste que no tenías enamorado – no, no tengo – pero es un pariente? – no pe, el siempre ha vivido ahí – no te entiendo – era un esclavo, se escapó de Brasil y vive en mi casa – osea a ver... no entiendo – Fernandiño era un esclavo Panta – ahh! – su espítitu vive en mi casa y no me deja en paz – como que no te deja en paz? – me dijo que nunca dejará que no se acerque ningún hombre ¡ - jaja ah! entonces mejor no me acerco a ti, no sea que Fernandiño se enoje --- Raquel se puso toda seria, de hecho dejó de hablar y se me quedaba viendo --- disculpa... estoy bromeando – lo que te cuento es verdad pe – está bien te creo ... pero dime le has comentado a alguien de esto? – no a nadie, ni a mi familia... nadie lo ha visto, más que yo – y como es? – es negro, grande, y siempre está enojado ... me ha atacado – como que te ha atacado? - si, me ha violado – te ha violado? – si – te ha violado un fantasma? – si, hasta tengo marcas --- En este momento empezaba a pensar o que Raquel tenía un sentido del humor muy macabro o le faltaba un tornillo, pero seguía tan seria que no parecía mentir --- Bueno y nadamás está en tu casa? – Fernandiño? – aja – no, me sigue a todos lados – y tu lo puedes ver? – si – y está aquí, con nosotros? – si, ha estado aquí con nosotros todo el tiempo, está detrás de ti --- Cuando Raquel dijo eso, sentí fría mi espalda, la neta si la tía me quería espantar, lo estaba logrando, ya estaba obscuro el malecón y solo se veía el reflejo de alguna tormenta a lo lejos, en la selva. Iba a invitar a Raquel a algún bar, pero la neta mejor me despedí y penté mi raya. Llegué a mi hotel, que era un hotel muy viejo y la neta me estaba cagando de miedo, pensaba que Fernandiño se iba a regresar conmigo y se me iba a aparecer, dormí con la luz del water prendida, pinche Raquel, neto que sí me había espantado, al día siguiente le llamaría a mi amiga Claudia y le pediría que si no había guías mujeres que estuvieran bien mentalmente, que mejor me consiguiera un guía hombre.

Total, dormí tan mal que me desperté temprano, desayuné y esperé a Nicolás. Nicolás llegó y nos fuímos en una camioneta donde había tres ucranianos que no hablaban español ni inglés. Llegamos al malecón y nos subimos a un bote. --- que nadamás somos nosotros? – no, ya hay más gente en el campamento, diario entra y sale gente --- Aquí es donde conocería a Arancha que ya estaba en el campamento y a Fanny, que llegaría más tarde con su hermana y su cuñado. El trayecto duró un par de horas, había algunos caseríos esparcidos a las orillas del río, pero cada vez nos alejábamos de la civilización, tocaba el Amazonas con mis manos. Llegamos a un pequeño muelle, Nicolás nos dio unas botas tipo Wellington, caminaríamos y el terreno estaba todo lodoso. Caminábamos, yo creo pasó una hora, íbamos en fila india, solo había un sendero, pero Nicolás daba de machetazos cortando hojas y haciendo ruido. Caminábamos, cuando se ve que algo se movía en los matorrales. Seguimos caminando y algo se seguía moviendo. Nicolás nos hace una seña para que paremos y no hiciéramos ruido. Nicolás se agacha y empieza a hacer ruidos raros con su boca, saca algo de la bolsa de su pantalón y lo acerca al arbusto. Voltea, nos ve y dice --- es Martín! --- quién es Martín? --- de entre las plantas, una manita alcanza lo que Nicolás de daba, era un pequeño mono araña, al parecer la mascota del campamento donde íbamos, estaba domesticado --- es un mono araña, a la mamá la cazaron y se quedó huérfano y desde ahí lo cuidamos pe ¡!! --- Me agaché también, y Martín salio de entre las plantas y se trepó en mi hombro --- jajajaj jajaja --- Los ucranianos se cagaban de la risa --- Nicolás, saca de mi mochila la cámara y tomame una foto no? – como no pe Panta --- Martín se fue en mis hombros hasta que llegamos al campamento que ya estaba muy cerca

-------------------------------------------------------------------------------------


Estoy en el tercer piso de Borders, busco un libro pero me pierdo leyendo algunos titulos y ojeando los que se ven interesantes. Hay silencio absoluto comparada con la planta baja donde se oye el ruido de la gente, los taxis negros y los autobuses rojos y con el Starbucks del primer piso. Parece biblioteca. Algunos de plano leen libros sentados en la alfombra. He pensado algunas veces en venir a leer libros en lugar de comprarlos. Seguro algunas personas lo hacen.

Un fulano que está como a tres metros de mí me ve y me empieza a hacer plática. No es la isla. No vive en la isla. No sabe los códigos de los isleños.

--- que caros son los libros! --- voltea a verme, que quiere que le diga? --- si algunos lo son! --- El fulano quiere entablar rapport, pero yo no, yo solo quiero ver los libros y quizas comprar alguno. No quiero intercambiar comunicación más con el cajero y eso solo cuando me diga que ponga mi pin number para pagar y yo le diga gracias cuando me vaya. --- estaba viendo este libro y cuesta cuarenta cinco libras --- 45? Veo el libro que tiene en la mano, obvio que va a costar eso, es un puto libro de especialidad --- si, es bastante caro ... pero podría a venir a leerlo aquí y no pagar --- si pero no puedo creer lo caro que son los libros --- Eso ya lo dijo, tiene razón algunos son caros, pero ... a mi que mierda me importa? --- son muy caros ... y para lo que son... los lees y ya --- bueno, tiendo a diferir con el fulano, los puedes volver a releer las veces que quieras, yo lo he hecho, sobretodo para recordar los nombres de algún personaje o algún pasaje o alguna cita... pero no quiero ir en detalle con el fulano, quiero que me deje de hablar --- si... son muy caros ...pero que se le va a hacer --- El fulano sonríe, sigo viendo los libros, porque no se va a otra parte? ... venir a este lugar es como cuando uso el water (pronunciesé con v) para cagar, es un lugar en el que quiero estar conmigo mismo con mis pensamientos... ir a comprar un libro toma tiempo... los tengo que ver, leer, tocarlos, olerlos... el olor a papel nuevo es de lo mejor... que se mueran los environmentalistas... --- anyway... why are you here sir? --- perdón?... que hago aquí?... porque todos los provenientes de la India te dicen sir? --- you must do something related to this area sir

-------------------------------------------------------------------------------------


De como comportarse en una pub cuando asistes con tu jefe

Mi turno había llegado, no lo podía demorar más.

--- a ver... diganme que es lo que quieren? ---

------------------------------------------------------------------------------------


Una vez, iba con V en la calle y pasó una chava escotada. V sonríe y me voltea a ver, porque sabe de mis preferencias. --- No son naturales --- le dije. V la volvió a ver y me preguntó --- como sabes? – que cómo sé?... estás muy chavo! --- Le contesté. V se quedó con la curiosidad y horas más tarde en estado etílico me preguntó --- has tocado un par que no sean naturales? – claro! --- Le contesté. --- Como se sienten? – ja... duras... nunca las afecta la gravedad ---

-------------------------------------------------------------------------------------


No sé que pasa, no sé si los planetas se alinearon, no sé si el tuiter ha influído, no sé si fué el descubrimiento de una nueva planta para enriquecer uranio en Qom o si fue el hecho de que Zapatero habló en la conferencia del Labour party... pero es que últimamente he leído cantidad enorme de blós de mexicanos viviendo fuera de México y mexicanos viviendo en México que se quieren pelar y todos ellos tirándole mierda a México que poca!

-------------------------------------------------------------------------------------


Los años universitarios

Miembros del drink team

El Chipotles, el nerdo del grupo. Todo mundo lo chingaba en especial Pepe Bodrios

Pepe Bodrios, de origen gachupín, chingaba

-------------------------------------------------------------------------------------

Tomé el metro en Paseo de la Castellana y me bajé en Alonso Martínez. Iba a ver dos pisos para rentar, uno estaba en la misma calle de Goya y el otro en la calle de Velázquez, ambos en el barrio de Salamanca. Buscaba un piso que me quedara más céntrico para poderme ir de marcha sin gastar en taxis. Aunque pensaba que tendría que levantarme más temprano para llegar al trabajo si me mudaba por aquel rumbo. Caminaba apresuradamente hacia Paseo de la Castellana, la cita era a las siete de la noche para ver el primer piso y eran como las siete menos diez. Los autos avanzan y en la lateral de Paseo de la Castellana con la esquina de la calle de Génova se para un taxi. Un pasajero se va a bajar. Los coches siguen pasando y yo esperando a que aparezca el monito verde y empiecen a cantar los pajaritos para poder cruzar.

Una motoneta que viene lentamente por la lateral de Paseo de la Castellana da la vuelta en la calle de Génova. La motoneta quiere pasar al taxi que está en la esquina por el lado derecho. Al hacer esto, el pasajero abre la puerta derecha de atrás, la moto choca con la puerta abierta, se oye un mega madrazo y la motoneta y su conductor caen al suelo. Se oyen discusiones. El taxista le empieza a echar madres al pasajero, el pasajero le echa madres al conductor de la motoneta. El conductor de la motoneta no sabe lo que pasa.

Me eché una carcajada. Que pendejo. De película. Cruzaba ahora Paseo de la Castellana, veía la banderota de España en la plaza de Colón. Ya había obscurecido, hacía frío, llevaba mi abrigo, tenía hambre y se veían las estrellas.

-------------------------------------------------------------------------------------


Metro a Paddington £5.70
Heathrow Express £32
Boletos de avion €135
Taxi de aeropuerto de aeropuerto a hotel €40
Hotel €120
Boletos concierto €25
Chupe y comidas €50
Camisa concierto €20
Imprevistos €50

Ir a Bilbo, la capital del mundo para ver a los G y que te cancelen el concierto... que poca madre!!!

(Iba a comprar los boletos esta semana, estuve a punto. Ya sera en 2010...

-----------------------------------------------------------------------------------


Water = Pronunciece vater

Asi le decia mi abuela y luego viviendo en Madrid me entere que mucha gente usaba esa palabra, aunque era una palabra muy guarra pero era buena conia.

Creo este pos no aplica para el sexo femenino, de hecho unas delas cosas que siempre me he preguntado como es posible que 2 o mas mujeres decidan ir al water juntas. A mi no me gustaria la idea de decirle a algun cuate, vamos al water no? Nada que ver. Que libertad que las mujeres pueden hacer eso. Hacer tus necesidades con alguien que conoces.

Quizas es porque el water es para el sexo masculino ( y conste que no incluyo aqui a maricas y conexas) es un lugar de reflexion, si, es el unico lugar donde se puede leer un periodico o libro a gusto. Un lugar donde las ideas se vuelven acciones. Yo lo considero sagrado, y tan es asi que a diferencia del sexo contrario no puedo usar cualquier water.

Pero volviendo al tema, hay veces que el cuando el water es publico , algunas situaciones pueden tornarse raras como por ejemplo

En tu trabajo, dirigirte al water y ver que alguien mas tuvo la misma idea

entrar y encontrarte a algun colega

O entrar donde solo hay 3 mijitorios y y ver qye los extremis estan ocupados


Que pasa en estas situaciones ?
Cuando se entra y algun colega esta ahi :
Pues lo primero y regla numero uno es : NO HACER CONTACTO VISUAL, regla de oro, ya se sabe la razon por la cual la persona esta ahi, Regla numero 2 : Si la otra persona hace contactp visual un « All right ? » sera suficiente. La otra persona contestara de la misma forma afirmando « all right ». Regla numero 3 : Perder contacto visual de inmediato.

Cuando un colega entra al mismo tiempo que tu
Regla 1 : Abrir la puerta y ofrecerle el paso primero.
Regla numero 2 : Decir un simple all right ? La persona debera de la misma forma pero afirmando
Regla 3 : No hacer contacto visual
Regla 4: Tratar de acabar primero o terminar despues, nunca al mismo tiempo, ya que la situacion bochornosa y el contacto visual podria dares de Nuevo en los lava manos.
Regla de Oro numero 5 : Nunca salir juntos del susodicho precinto

Entrar y ver a algun colega en accion
Regla 1 : No hacer contacto visual. En teoria la persona hacienda uso del servicio no tendria razon por voltear
Regla 2: Si por alguna razon la persona en accion voltea y hace contacto visual, seguro era la primera que pregunte all right? Se contestara afirmantivamente
Regla 3: Perder contacto visual

Nota: La persona 1 en accion en teoria acabara primero, por lo que la persona 2 tendra suficiente tiempo para no entablar conumicacion

Si se entra y hay colegas que casi no se les conoce

Regla 1 y unica : No hacer contacto visual en absouluto

Si se entra y hay colegas que se les conoce bien

Regla 1 : Si alguno de los colegas voltea. Seguro duran el all right ?
Al que de debera contester afirmativamente, agregando alguna frase chusca como

Espero no estar interrumpiendo algo !!!

Algunas otras frases que se pueden decir en todos los casos seguido del all right es alguna pregunta corta como

Having trouble with the internet? Email?
Looks it is gonna rain!


------------------------------------------------------------------------------------


Dinner Menu – 16 Oct 2006

First Course

Seasonal freshly made Soup of the Day

Baby Field Greens with Belgium Endives
Herbed Croutons, Tear drop Tomatoes, English Cucumbers and Roasted Pears
Drizzled with a Mango Vinaigrette

Micro Watercress Salad
Slivered Almonds, Shaved Fennel, Peppered Chevre Cheese & Roasted Red Peppers

Rosette of Seasonal Melon
Exotic Fruit and Mint Salsa

Smooth Chicken Liver Pate
Cumberland Sauce and Toast


Main Course

Poultry Items

Rosemary, Thyme and Lemon Chicken Supreme
Drizzled with a Thyme Demi Reduction
Herb Whipped Potatoes, Jardiniere of Vegetables

Stuffed Chicken Roulade with Pancetta & Goat Cheese
Couirgettes & Caramelized Onions
Natural Pan Jus

Stuffed Chicken Supreme with Mushroom Duxelles
Carrot batons, Whipped Yukon & Yam Potato
Courgettes & Caramelized Onions
Four Peppercorn reduction

Beef Items

Filet Mignon with Three-Grain Mustard
Toasted Pumpkin Seeds
Matchstick Vegetables, Chive Oil
Duchess Potato Port & Thyme Reduction

Veal Items

Pan Seared Veal Medallion
Roquefort Cheese
Asparagus
Mascarpone Whipped Potatoes
Port Wine & Thyme Demi



Fish Items

Herb Crusted Pacific Salmon
Deep Fried Leeks,
Carrot Beurre Blanc, Chive Oil
Jasmine & Wild Rice

Arctic Char in a Court Bouillon
Mango Cucumber Salsa
Brunoise of Tomato Concasse
Tomato Consommé


Vegetarian Selections

Grilled Vegetable Strudel
Cous Cous over Roasted Tomato Jus

Grilled Portobello Mushroom
Red Wine Risotto Broccoli Rabe
Shaved Asiago Cheese

Onion Brulé
Truffle New Potatoes
Root Vegetable Ragout


Desserts

Banoffee Pie
on a Mango Coulis

Sacher Torte
with Heart Decorated Raspberry Coulis

Raspberry & Vanilla Crème Brulee
Served with a Langue de Chat Biscuit

Tiramisu
Decorated with a chocolate Plaque

Orange and Brandy Cheesecake
Served with a golden fruit Compote

Apple Strudel
With Vanilla Bean Ice Cream

Rum & Raisin Bread and Butter Pudding
Served with Devonshire Custard

Cheese Directory
Chef’s choice of three

-------------------------------------------------------------------------------------

FOR SALE:
2001 Ford KA. Engine: 1.3
Mileage: 70,000 approx
Full service history.

-------------------------------------------------------------------------------------


Me trepo al avion, veo las noticias del dia anterior, pido un sprite, como no quiero vino me dan otro sprite para la cena, me pongo a ver la ultima pelicula de Gael, habla en frances, ingles y espanol, es una mierda, no es una pelicula para digerirla en un avion, pienso que al menos no gaste en el cine viendola. Le cambio a una que se llama Confetti, esta mas pasable. Acaba mi cena, acaba la peli, trato de dormir. No estoy seguro si dormi, creo qie dormite, mi mente no descanza cuando el avion se tambalea y piensa a la altura que se encuetre, en la obscuridad, quizas cruzando el frio atlantico. Recuerdo una vez que parecia montana rusa, llegando hasta el piloto dijo que habiamos llegado una hora y media antes por debido a vientos extraordinarios. Te cae ?

Llego al flat como a alas 17 :00 hrs. Me echo en el sillon. Bebo agua. Desempaco poco a poco. Primero los quesos que si no apesta. Me siento depre. Llamo a casa. Prendo la TV. Trato de no dormir, pero esta vez me vence el sueno.

Dormi como una hora, no es mucho, aun no jodo el horario, con suerte dormire en la noche. Siempre me duermo como 3 o4 horas y luego en la noche ya no puedo dormir, pero esta vez no, me levanto y hago cosas para no dormirme.

Ya pasan las 12, no hay nadie en la calle, uno que otro coche pasa. Voy a la cama. Me siento cansado pero sin sueno. Doy un par de vueltas. Me acuerdo que debo ponerme las gotas del oido. Me dolia un poco antes de viajar. Quizas la ultima dosis. La gota tapa mi oido y con eso todo ruido. Me siento mas cansado, me duermo

Suena el telefono, quien mierda sera a esta hora? Que hora sera ? Que hora es ? Pasada la una ?? No manches. Son las 7 en mexico que temprano es para levantarse pienso, quiero dormirme mas tiempo, me siento cansado y con sueno. Tengo que levantarme. Otro ratito . . . no ya tengo que levantarme sino seguire con el horario de alla y manana tengo que ir a la chamba … si pero otro ratito . .. … … ya que hueva pero ni modo, ademas si no me levanto no vere al sol, no lo he visto como en 2 dias.

Son pasadas las 12 de nuevo, no tengo sueno, me voy a la cama, me doy vueltas, me pongo las gotas otra vez, ayudan a dormirme, tapan el ruido, doy mas vueltas, quizas me dan la 1 y sin dormir.

Me despierto, que horas seran ? quizas ya sea casi hora, me choca despertarme antes del despertador, siento un dolor en la sien, de sueno, estoy cansado y con sueno pero no puedo dormir, veo el reloj, que ??? el reloj marca las 2 :45 no puede ser, cierro los ojos, doy mas vueltas. No puedo dormir, apenas van a ser las 9 en mexico.

Me levanto, voy por un vaso de jugo, que bien se ve en la obscuridad, voy al sillon a buscar mi vaso que deje, regreso a la cocina y me sirvo disque jugo, que mierda pienso, como todo lo demas de aqui, regreso al sillon miro por la ventana, me echo en el sillon miro por la ventana, no hay nada, pienso, pienso mucho. No tengo sueno

Pasa un coche, despues veo a alguien, no se si es hombre o mujer, le cubre la cabeza un plastico blanco, como una bolsa y lleva un pequeno paraguas, que raro, va por enmedio de la calle y caminando muy rapido, quizas tenga miedo que lo/la asalten, es peligroso pienso, puede causar algun accidente. Ya no lo/la veo. Y si era un fantasma ? No. No manches, mira lo que la falta se sueno hace.Estoy depre

Regreso a la cama despues de un buen rato. Pense en usar el internet, quizas habria alguien en el MSN, pero seria muy enfermo. Cierro los ojos, doy vueltas y mas vueltas, tengo calor y despues frio, vuelve el calor y despues otra vez el frio. Dormito creo, No puedo dormir. Si no me hubiera despertado tan tarde.

Vueltas y mas vueltas, esto ya es incomodo. Que hora sera ? 4 y media. Apemas las 10 y media de la noche, con razon no tengo sueno. Cierro los ojos, tratare de dormir aunque sea una hora mas. Me siento mas cansado quizas duerma.

Vueltas y vueltas y mas vueltas, la situacion es desespeante. Mis ojos estan cerrados. Una luz destella tu . . . . . . . la luz destella dos veces tu-tu, tres destellos tu tu tu, . . . es la alarma del celular , la luz destella varias veces tu tu tu tu tu, la apago. Tengo sueno, creo me estaba durmiendo

Me levanto con la hueva del mundo. No quiero ir a trabajar. Que mierda hago aca pienso. Me cambio con la hueva del mundo y voy rumbo al trabajo.

Son las 6 y media de la manana en mexico, es la hora del lunch pero no tengo hambre, es muy temprano para comer pienso. Necesito dormir, necesito una cama, siento como si me hubiera ido de peda toda la noche, pero no apesto a cigarro y no tengo aliento alcoholico.

Haciendo cuentas en horario mexicano, me desperte como a las 7am, me dormi como a las 7 de la noche y me desperte a la 845pm, me volvi a dormir quizas a las 11pm y me desperte a las 1130pm, son las 7 :45 am, he dormido desde ayer poco mas de 3 horas de 8 que debo echarme, comi algo, pero aun me siento cansado.


-------------------------------------------------------------------------------------


Panta : ergggggggggggg
Recepcionista : le digo que no puede verdad ?
Panta : si por favor
Recepcionista : su otra amiga acaba de llegar
Panta : quien Arantxa ?
Recepcionista : si, ella , no se preocupe Sr Pantoja yo le digo que unos minutos baja
Panta : oye . . . pero me puedes hacer un favor ?
Recepcionista : no se preocupe Sr Pantoja, yo me encargo de todo
Panta : pero . . .
Recepcionista : Si Sr Pantoja, lo entiendo, ahora le digo a la Senorita Arantxa que baja en unos 15 minutos


------------------------------------------------------------------------------------


Mucho se ha hablado sobre los habitos de lectura que tenemos los Mexicanos, que no leemos, que solo el libro vaquero, el memin pinguin el Esto y La Prensa. Que segun el no leer nos ha impedido salir del agujero « tercer mundista » y progresar y volvernos gente nais, gente bien. Muchos por ahi pregonan que en las naciones « civilizadas » los habitos de lectura son altisimos y se pretende ingerir la idea de que estos paises estan formados por gente culta.

Particularmente me referire a la isla, que quiero pensar tiene simitudes con los mencionados paises « desarrollados ». Si aqui la gente lee y lee muchisimo, eso no lo estoy debatiendo, pero porque los paladines de los libros que critican a nuestro pueblo no dicen que leen ?

Periodicos de quinta de circulacion nacional, hay varios algunos de ellos The Sun, The Daily Mail, The Daily Star, The Morning Star, The Evening News, News of the World y varios mas. Y porque digo que son de Quinta? Pues por la clase de informacion o mas bien des-informacion alterada que existe. Periodiquillos amarillistas que buscan cambiar perfepciones por medio de su sensacionalismo, immigracion, cambio climatico y el restante noticias con los pobres diablos de los programas de reality de TV y noticias estupidas del populi como que una ninha de 12 anios dio a luz a quintuillizos y no sabia que estabna embarazada o que un fulano gano la loteria pero perdio su boleto en una rinha en una pub o que en un pueblito de sepa dios donde en la isla, unos ninos tocan rock, y creo podria continuar.

Ademas a esto hay que agregar que la manera en la que esta escrito los articulos son muy basicos. Un ingles que lo veo de Basico 4 del Instituto Anglo Mexicanod e Cultura, creo que ya ni se llama asi

Tambien estan las revistitas como NUTS que ofrece el mismo tipo de lecturas pero ademas muestran a color imagenes a color de mujeres voluminosas desnudas.


Daily Sport ??


Y los BEST SELLERS ?? un best seller no significa que va a ser una obra literaria, es un tema el que hace todo el marketing, simplemente hay que ver la manera en que esta escrito, una vez mas, un ingles muy basico, sencillo y facil de entender.

La gente si lee y mucho mas que en mexico, pero lee basura, ya parece que estaran leyendo a Garcia Marques y un guardian o un daily telegraph

Hay excepciones


------------------------------------------------------------------------------------



- y que onda ? que hacemos ? – No se, lo tu quieres hacer !- lo que yo quiera ? – si lo vos quieras !

No se porque, pero muchas veces cuando alguna mujer te dice eso, significa que quiere tener relaciones sexuales contigo, sobretodo si ya ha habido una probadita. Pero como he ya mencionado antes, el escritor de este relato no es bueno para captar senales del sexo opuesto. Prueba de esto, fue tambien con Natali, que la verdad nunca supe si se llama asi, porque sus amigas y su hermana le decian America !! A ella la conoci en un antro, de hecho queria ligar con su hermana, que era muy parecida a ella, pero mas chiquita y mas curvilinea. Las soles que me habia echado hicieron que me confundiera y ligue con Natali con la cual termine fajando en ese antro. La siguiente vez que la vi como una semana despues, iba con unos jeans entallados y un top escotado que resaltaba su personalidad.

Panta : y que onda ? que quieres hacer ?
Natali (America) : No se, lo que tu quieras
Panta : Lo que yo quiera ?
Natali (America) : si lo que tu quieras

No me atrevi a preguntarle que si queria ir a mantener relaciones sexuales, me dije a mi mismo : ok, primero vamos a entrar en calor, vamos por unas chelas y despues sobres. La lleve al Hijo del Cuervo, que segun ella, nunca habia ido y es probable. Pero eso es digno de otro relato. El punto es que despues ya medio pedo le dije que si nos lanzabamos a algun hotel. Ella mostro signos de que se habia ofendido. Me dijo que como era posible que me habia imaginado semejante cosa. Me saco de onda y confirmaba que no entendia las senales de las feminas.

- pero no deberias decir algo asi como de lo que tu quieras, que tal si quiero algo que tu no quieres – Y que tal si sho si quiero eso que tu quieres ?

No me atrevia a preguntarle. Era un Domingo y estabamos en 100% natural de Insurgentes Sur, muy cerca del Hotel de Mexico. Hacia dos noches que habiamos tenido una probadita en el estacionamiento del Centro Comercial Sante Fe despues de unas cervezas de coco y unas cubas libres. Me habia llamado como a las 10 y media.

- Hola Panta? – Holaaaa que onda? Como estas ? – Bien y vos – tambien, que tal ? como te fue ayer si fuiste a trabajar ? – Si pero termine mas temoprano de lo que pensaba, como a la una – ahh pense que ibas a estar hasta mas tarde – si sho tambien, de hecho te iba a shamar cuando sali – y porque no lo hiciste – mmm no se, me dio vergueza creo, ademas no se si estabas ocupado – pues me hubieras llamado – es que no se si querias verme – claro que queria verte – en serio ? – claro porque no hubiera querido verte – no se, por lo de la noche del viernes, pensaba que a lo mejor estabas muy pedo y estabas arrepentido – No como crees, al contrario –jajaj – jajaj – y te desperte ? - no para nada ya me habia levantado . . . tu que haces? Que planes tienes ? – ninguno – quieres que nos veamos ? – si claro

Cuando llegamos al 100% natural, escogio una mesa hasta el fondo, la note un pcoo incomoda, de hecho no se quitaba sus gafas de sol

-Que tienes ? – Nada por ? – Pues estas muy sospechosa – ash que hay mucha gente aqui y me da miedo de que alguien me vea – por ? si alguien te ve, estas desayunando con un amigo no ? no te voy a fajar y meter mano aqui delante de los ninos - sos un imbecil – yo ? – Panta es que no se, me da cosa que alguien del trabajo nos vea o algo asi – tu quisiste venir aqui no ? – Hola buenos dias, gustan ordenar – Si por favor , para ella va a ser una ensalada de frutas natural y un Fiji y para mi unas burritas y un oasis – Como no ahorita mismo se lo traemos – Gracias – Gracias

Me miro a los ojos y sonrio

Sabes que ? – que ? tienes una sonrisa muy bonita – No seas bobo, seguro eso le dices a todas – No, no a todas solo a ti – has tenido muchas novias ? – novias novias novias lo que significa novia ? – novias, mujeres, amantes ? – jaja me estas preguntando con cuantas me he acostado ? – si – a mira que confianzitas tu con cuantos ? – Sho con 3 bueno 2, porque al ultimo no se le paraba – el instructor ? – si – y el segundo ? – sha te habia dicho el viernes, fue cuando termine con Rumi y fui a una fiesta y desperte y habia un condon en la cama – pero no te acuerdas dices no ? – No, a lo mejor ni me cogio, no me acuerdo, estaba uy peda !, pero decime no me cambies la conversacion cuantas tu ? – No se, para que quieres saber ? – Sho te dije – porque quisiste, yo no te pregunte ! – no seas malo decime – pero paa que ? me da pena !- andaa !- me da vergueza decirte con cuantas me he acostado – por ? – pues porque si – ahh cuantas ? – No se – Andaa – No se la verdad, perdi la cuenta en la numero 12 ! – en serio ? – si en serio, no se cuantas, yo le calculo unas entre 25 y 30, no se ! – y con todas lo hiciste una vez ? – con algunas si con otras no !, ya estas feliz ? – si – Aqui tiene un oasis – es para mi – y este otro para su novia

Nos miramos y sonreimos cuando el mesero menciono que el jugo era para mi novia.

Y la ensalada ? – Para mi novia – aqui tiene – y las quesadillas para usted, que disfruten su comida – gracias – gracias – me gusto eso !- que lo de la novia ? – si – pos el empezo – jaja – jaja – sabes ? – que ? – cuando hicimos lo la apuesta esa tonta, yo queria salir con vos – lo de lo la conmebol ? – si – ahhh, entonces lo tenias planeado todo esto – no, no seas tonto, pero fue el pretexto perfecto para salir no ? – si supongo que si – a mi no me importaba lo de la conmebol, sho solo queria salir con vos – paa joderme sobre los mexicanos y echarme madres – ah che, no sabia que eras mexicano, te lo juro, hablabas igualito que los gallegos con los que venias – si se me pego el acento un poco, pero te pastaste de verde – si disculpame – ok, tienes que ir de rodillas al zocalo y pedir perdon – son un imbecil – que tal esta tu ensalada – riquisima, queres ? – no gracias – tu quieres una de mis kekas – tus que ? – kekas ? ash ! sos re mexicano a todo le cambian las palabras – quieres o no ? – no gracias – y que onda ? que piensas de lo del viernes ? – me encanto – en serio – si – a mi tambien


-----------------------------------------------------------------------------------


catarsis.
(Del gr. κάθαρσις, purga, purificación).
1. f. Entre los antiguos griegos, purificación ritual de personas o cosas afectadas de alguna impureza.
2. f. Efecto que causa la tragedia en el espectador al suscitar y purificar la compasión, el temor u horror y otras emociones.
3. f. Purificación, liberación o transformación interior suscitados por una experiencia vital profunda.
4. f. Eliminación de recuerdos que perturban la conciencia o el equilibrio nervioso.
5. f. Biol. Expulsión espontánea o provocada de sustancias nocivas al organismo


Postulado
No puedo escuchar o terminar de escuchar ciertas rolas ya que me la recuerdan

Teoría
Si escucho las rolas mencionadas:
1) tendré una catársis y me podré olvidar de ella para siempre
2) si no me olvido de ella, al menos podré disfrutar de las rolas sin que me perturbe

Experimento
Opción a)
Que alguien me amarre a una silla frente a 2 bocinas gigantes (una para cada oreja) y me pongan las rolas que duelen a todo volumen. Es necesaria la presencia de alguna enfermera para que lubrique mis oídos con gotas, en otras palabras una escena parecida a A clockwork orange TECNICA DE ludovico

Opcion b) esuchar todas las rolas en un plazo maximo de un mes pero cuando se me hinche la gana, sin presión

Conclusiones
Los resultados serán publicacos en el año en curso

Las siguientes rolas me la recuerdan y hasta la fecha no puedo escucharlas completas. Por eso me propongo a hacer el siguiente ejercicio

Se trata de condicionar mi respuesta a la uruguaya mediante una técnica pavloviana de asociación, exponiéndolo a recuerdos mientras se me droga con sustancias que me produzcan efectos repulsivos

------------------------------------------------------------------------------------

Y qué te dijo Rumi entonces? – nada... que me vasha con cuidado – así nomás? – si... te digo que no le importá sha... le soy indiferente...le dije que me iba a casa de una de las chicas a Vashe de Bravo – para mi que el wei también te está poniendo los cuernos – no... como crees ¡ - tú como sabes? – la verdad ... tampoco me importá ... por mi mejor... sho quiero estar con vos --- Se acerca y empezamos a fajar en su coche... el beso sabía a chorizo, aguacate, jitomate, huevo, milanesa, lechuga y quien sabe a que más... estábamos comiendo unas tortas de hipocampo antes de partir – pero en serio ya nada de nada con él? – no che en serio... te digo que ni pela --- Me preocupaba el hecho de que estábamos teniendo relaciones y había roto mi regla de oro... no estaba usando globitos con ella... y es que luego me daba cosa que Rumi anduviera con otra ó otro y luego estuviera con su esposa y luego ahí yo... moviendo el atole --- Che... no me crees? – pues que me queda? – hijo de puta ... si no me crees pues a la mierda y sha no me cojas y sha – sí te creo pues... pero ... – mirá... si no querés ir ... decime y me voy – no... está bien... de hecho ya vámonos ... es viernes y la salida a la carretera vá a estar hasta su madre --- Daba el último bocado a mi torta española... y pensaba sí sería el único amante de la uruguasha... meses antes ella había andado con “el anocheee soñeeé contigooooo” un instructor del Sports City Santa Fé.

Anocheeee soñeeé contigoooo – no me digas eso – en seriooo... no te me puedooooo quitaaaaar de estaaaa cabecitaaaaaa!

Según ella era un ñero pero tenía muy buen cuerpo ... y estuvieron saliendo juntos por un par de meses... antes de mi ... pero que nunca habían mantenido relaciones porque no le funcionaba el asunto... que según de tanto esteroide...cuando iban a Los Arcos sólo se ponían a platicar. Una vez que estaba con ella, casi al comienzo cuando empezamos a salir... él le habló...

Manejamos rumbo hacia insurgentes...el tráfico como era de esperarse...trataba de no pensar más en las demás relaciones de la uruguaya... al final... yo también le estaba haciendo lo mismo. Después de pasar la caseta... no había tanto tráfico... paramos antes de llegar a Cuernavaca a cargar gasolina. --- Che... te amo – yo igual – solo me lo decís porque sho te lo digo – no... en serio ... te quiero – sos un imbecil – que hice? – me vas a dejar por la otra – ahhh mira... te vas a divorciar entonces para quedarte conmigo – si vos querés si... quiero estar con vos ... para siempre --- A pesar de las desconfianzas que a veces pasaban por mi mente...teníamos una muy buena relación... no sólo en la cama...---

El aire se sentía caliente a partir de Cuernavaca... el paisaje cambiaba de verde a árido y el cielo era azul. Yo manejé a partir desde que cargamos gasolina – che y asher te la pasaste bien? – ayer sí ... claro ...- dónde fueron? – a la vitrola – quienes fueron? – Juan, Enrique, Pablo, Ramón, José Miguel, Cardel y yo – no fue Gonzalo? – no... como crees...--- Había salido la noche anterior a celebrar que habíamos ganado un proyecto... estuvimos un par de horas picando y bebiendo pero nada más... la Uruguaya era muy celosa así que para hacer el viaje no aburrido decidí jugarle una broma – y a que horas regresaste? – uy bien tarde – y eso? – la verdad quieres saber? – si – conocimos a unas chicas que estaban cerca y bueno ya conoces a Enrique les empezó a hablar y una cosa llevó a la otra – te besaste? – no te digo porque te vas a enojar – te besaste con ella entonces – te acostaste con echa? – no quiero hablar de esto – sos un hijo de puta... – porque te enojas? – porque me enojo? Porque sos un hijo de puta... eso es lo que eres --- Cuando se ponía celosa siempre explotaba... de hecho siempre se encabronaba de celos...tengo que aceptarlo era algo que disfrutaba


-------------------------------------------------------------------------------------


Un fuerte dolor de estómago me despertó. Había comido un sirloin steak con papas y chícharos... lo pedí medio... pero estaba como un cuarto... seguro eso me había hecho daño. Veo el reloj... las dos de la mañana... bueno... no está tan mal... prendo la tele y sintonizo skysports1. No me iba a despertar pero bueno ya el dolor lo había hecho. Hacía 5 minutos que el partido había comenzado... estoy entre dormido... me levanto al baño y regreso... decido verlo. Faltan las botanas y una chela... y la gente... pero ahí estoy yo...viendo en directo la transmisión directo desde Venezuela. Los comentaristas hablan que Argentina es la favorita, de todas sus estrellas y todas las veces que ha ganado la copa..., pero uno de los comentaristas dice que aguante... que también México tiene lo suyo... no llegó de milagro a donde está. Me entusiasmó el último comentario. México jugando como siempre... lento... pelotitas entre ellos y a la defensiva... como me choca que jueguen así... jugaban mejor con Lavolpe... al menos era más rápido. Me acuerdo de la selección de jugó la primera vez en la Copa América... aún jugaba Hugo...era una selección de rucos... pero jugaban mejor con el Doctor Mejía Barón... habrá sido doctor? ... igual y dentista como Hugo... a cualquier cabrón con bata le dicen doctor... es como aquí cualquier cabrón con un desarmador o un perico... se dice ingeniero. El dolor de estómago se me había quitado temporalmente... hasta que Argentina anotó el primer gol al final del primer tiempo. Que mierda... no hay pedo... aún faltan 45 minutos. Veo el reloj... pienso que me hubiera despertado mejor en el segundo tiempo. Apago la tele un rato me siento cansado de nuevo... pero no puedo dormir... trato por un rato de dormir... el dolor ahí sigue... no vuelvo a comer carne cruda... ésta vez es en serio ¡!! Es que sabe re fea toda cocida ¡. Prendo la tele... total... no todos los días puedo ver a México en directo...qué??... gol??... de quién??... shit ¡! Argentina de nuevo y es de penal ¡!! Tres – cero???... no... no... me voy a dormir ¡! Que pinche pérdida de tiempo... ni me hubiera molestado en prender la tele... me encabrono... pienso que que bueno no me he comprado el último modelo de la verde ¡!!... me compré la de Niké... la de la franja blanca que no me gusta y que representa la v de la victoria... según... aúnque los dragoncitos están padres. No me la he vuelto a poner desde esa dolorosa derrota en Alemania... también contra Argentina... que poca madre... no estamos al mismo nivel pienso... le ganamos a puros chafas ¡!! Pero y Brasil??... está jugando sin sus estrellas... Que poca... Hugo es un bocón ¡! Leo hoy los comentarios de los aficionados... como siempre... tanta polémica por el Tri... a quién le importan las ejecuciones de los narcos o que el EPR esté poniedo palomas en los ductos de PEMEX ¡!! La selección es más importante. Estoy depre ¡!! Pinches argentinos... son nuestro coco... pero juegan bien... eso nos hace falta... jugadores... solo tenemos al pendejo del marquez y al uruguayo que tienen nivel... pero se necesitan otros 9 cabrones como ellos para poder aspirar a algo...igual y de la sub20 saldrán ¡! El ese vela y el negrito brasileño!! A ver ¡! Seremos campeones en Sudáfrica... seguro ¡ Pinche dentista pendejo ¡! Ahora por el tercer lugar... que ni lo van a transmitir aquí... seguro ella si lo estará viendo y seguro se acordará de mi...

------------------------------------------------------------------------------------


Se conocieron cuando iban en la universidad... ella estudiaba para escribana, mientras que el estudiaba ciencias económicas. Ella viviía en el cerrito, una zona de clase media para abajo, el en Carrasco. Sus papas eran muy liberales y tenia 2 hermanos, Rumi era hijo único. La mama de Rumi era la clasica peraona de clase baja que quiere pretender lo que no es, Celeste se llamaba, mientras que su Padre Walter dada y trabajana todo lo que podia a su vastago

Los introdujo un amigo comun, a ella primero le gusto el hermano, pero este no la hablo,,, Rumi se animo a hablarle y empezaron a salir juntos. La mama de Rumi no le gustaba ella porque segunella no era la clase adecuada de chica para su hijo, Tenia muchas expectativas para el. Rumi iba un anio mas adelante que ella, asi que termino primero... y se enrolo con el Banco Santander... estuvo trabajando desde los puestos mas bajos,,, sin importarle hacer labores que no tenian nada que ver con su carrera. Es asi como primero obtuvo un trabajos como limpiador, vigilante, hostess, cajero, jefe de cajeros, hasta que se volvio representante de cuentas. El gerente del banco habia puesto sus ojos en el,,, era un chico muy trabajador y responsable... al mismo tiempo el Banco Santander iniciaba un programa par reclutar a jóvenes exitosos de Latinoamérica, el gerente no dudo en recomendar a Rumi... representando Uruguay

Se habian quedado de ver en el Malecon... fueron por un helado, Rumi tenia algo importarte que decirle

Rumi: che... tengo algo que decirte... te acordás que te comenté que Don Mariano Nicotti me había recomendado para ese programa de becarios?
Penélope: si che... que paso ?
Rumi : me dieron la beca ?
Penélope: en serio?... te felicito... es que lo que vos querias no?
Rumi: claro... estás contenta?


------------------------------------------------------------------------------------


--- Quiero dejarlo por ti che... pero a veces pienso que no puedo... también debo de pensar en mi familia – por? – che... te acordás que te había comentado lo de las farmacias? – si – bueno... va a comprar una... la va a administrar su padre... y la madre creo también pero asher me dijo que le dijera a mis hermanos que también laboren ahí ---

La situación en la República Oriental del Uruguay no era muy alentadora... no había trabajos y un éxodo masivo de gente había comenzado... muchos llegaba a México. Rumi había juntado un dinerito y quería poner una farmacia en Montevideo... quizás si salía bien pondría otra y luego otra y así... para ayudar tanto a su familia como a la de su esposa.


Recuerdo el nombre la primera farmacia que compró Rumi... como iba a poder olvidarme del nombre... en fin... ahora sólo tendría que buscar el número... cosa que hice en menos de treinta minutos gracias al Internet y para ser más exactos gracias al país. No iba a preguntar directamente por ella... puesto que sería el negocio donde estaban los suegros y quizás uno de sus hermanos... pero si podía preguntar por el...el plan era sacarle el teléfono de su casa y después... bueno después no sé, quizás llamarla! Lo tenía planeado... iba a pretender ser Juan Ramón Ibarretxe Gorgonzola... un ejecutivo del banco Be-Be-Uve.. que había conocido hacía tiempo a Rumi en Santander... cuando éste estuvo en entrenamiento por allá y que lo estaba tratando de localizar para ofrecerle una posición de puta madre, osea de mucha pasta en Madrid... había conseguido ese teléfono por medio de otro contacto... otro ejecutivo de Argentina y también conocido de Rumi... Paolo Camponari. Seguro me dirían que Rumi no vivía ahí pero si quisiera me daban sus datos donde estaba. A lo que contestaría que sí... era lo más prudente puesto que necesitaría una respuesta rápida y además hablar con él personalmente por la naturaleza delicada del asunto. Tenía lista una pluma y un papel. Pratiqué un poco las ces y las zetas y ese dejo que antes tenía... pretendería ser vasco pero me salía un acento madrileño... que mierda iban a saber la diferencia. Son tres o cuatro horas menos que acá... deben ser allá como las dos o tres de la tarde.

Marco....mi corazón se empieza a acelerar y empiezo a respirar más rapidamente... quizás cuelgue... --- tuuuuu – tuuuuu – tuuuuu --- quien sabe porque siempre que se llama larga distancia... se oye lejos... estaba llamando al fin del mundo --- tuuuu – tuuuuu – tuuuuu – tuuuuu – mierda... que hora es allá??, porque no contestan?--- tuuuu – tuuuuu – tuuuuuu --- y se corta la llamada... mmmm... marco el otro teléfono... a ver --- tuuuuu – tuuuu – tuuuuu – tuuuuuu – tuuuuuu --- joder... la misma mierda... no contestan y después de un rato se cortó la llamada... quizás tenga el código erróneo... a ver quizás si le agrego dos ceros aca .... --- tu-ru-tu....tu-ru-tu --- y se oye una grabación en francés... wowrale ¡! Que mierda dicen... no entiendo nada ... la grabación se repite... y cuelgo. Marco otras dos veces los teléfonos de la farmacia pero nada... tomarán siesta allá y por eso no están? --- mmmm... no sé... quizás tengo el código mal?... a ver le voy a cambiar estos numeritos por estos sólo para estar seguro que estoy llamando donde quiero --- tuuuuu – tuuuuu – tuuuuu --- se oye como que el teléfono se cae --- hola? --- joder... que lejos se oye .... --- holaaaa? --- era la voz de una viejita... como que se estaba encabronando --- holaaa? - si... hola – hola! Quién habla? – hola ... a donde hablo? – con quién quiere hablar?... holaaaaa? – si hola – espere --- se oye un intercambio de voces y contesta otra mujer de voz más joven – hola? – si hola? – que desea? Quién es? – disculpe una pregunta – sí dígame – a donde estoy llamando? – con quién quiere hablar? – que país es ése? – qué? – si a qué ciudad estoy llamando? – es una broma? – no... – pues dónde marcó? – eso es lo que no sé... no estoy seguro...por eso le pregunto – no sabe donde marcó?–no ... que ciudad es? Es Montevideo? – sí... claro ... que no sabe donde marca? – ok gracias – que desea? – nada gracias... sólo quería saber donde llamaba – pero que es una broma lo que dice? – no en serio... otra pregunta que hora es allá? – pero como que que hora es? ... pues de donde shama?... van a dar las tres – ok... gracias... bye – hola? --- y cuelgo...

Que patético soy ¡


------------------------------------------------------------------------------------


Che… le dije a Laura – a quién ? – Laura... – ahh que le dijiste? – bueno.. le dije de ti, de mi... de todo – no manches... como crees? – si... lo siento... tenía que decírcelo a alguien... ya no aguanto más – pero no te pases... Laura trabaja en la compañía y bueno ella trabaja en tu mismo departamento... te pasaste ¡ ... chales... ahora que va a pensar de mi... – che... tenía que decirle a alguien... no me puedo quedar cashada... tú tienes a tu amiga esa que todo le cuentas.. – y tú tienes a la loquera... no me habías dicho? – si pero es diferente – eres una boba...pero si hasta conoce a Rumi – no me importa - ya ni me podré parar en su oficina... ni pasar por ahí – eres un imbécil... sólo piensas en ti – no es que solo pienso en mi... pero dime realmente le tienes confianza a Laura?... estoy seguro que todo mundo va a saber que te estoy tirando... jo... lo bueno que yo ya me voy – si che... y sho aquí me quedo toda madreada

Laura trabajaba en su mismo departamento, creo era abogada, era la única mexicana, ya que había otros dos argentinos y por supuesto la uruguaya. Vivía con un novio que era chileno que se dedicaba a la cinematografía o algo así y bebía mate para estar a la par de sus compañeros, a la uruguaya le cagaba eso

Ashh ... ya toma mate che – y que tiene? – assshh pues como Roberto y Ricardo y sho hacemos lo mismo – pues ha de ser para sentirse parte del grupo – si pero... decime... los mexicanos no toman mate o sí? – no... pero si té – assh che... no la defiendas... me caga que tome mate y quiera ser igual – eres una boba – y tú un imbécil

Sólo de pensar de ver a Laura... me ardía la cara... me daba vergüenza... no sé como explicarlo...además de que no sé si iba a pasar el chisme a algo más... no me importaba mucho el hecho de que se enteraran y tuviera miedo que me corrieran, puesto que yo había renunciado unos días antes porque ya me iba a la isla... ya hasta tenía mi boleto de avión... one way ¡!... Pero conocía a Laura y bueno aunque no era una amiga... tenía una relación cordial con ella.

Ay boba... espero que no le diga a nadie... por tu bien – no me importa che... tenía que sacarlo... estoy mal... sé que vos me dejarás – ay ya vas a empezar ... y tú que? ... – si pero tu te largás... – ven conmigo – ashhh sí... lo decís muy fácil... sho soy la que tengo más que perder que tú – entonces no digas que yo te dejo – dime che... si me voy qué?... las vas a dejar? – sí – no te creo – yo no te creo a ti... no creo que dejes a Rumi... tu esposo – che... si lo dejaría... pero sho no creo que tu la dejes a esha...tu noviecita... además funcionaría? – hasta ahora funciona no? – si... pero quizás y te aburrís de mi... y soy una más – nunca me aburriría de ti boba – eso se lo has de haber dicho a no sé cuantas... Panta acéptalo solo soy una más para ti --- No era una más... estaba hiper clavado de ella... y la quería un huevo...nunca pensé que me iba a sentir así --- no lo eres... en serio...hay mucha química contigo... nunca había sentido algo así con nadie – vámonos a otro lado che... tú y sho – a donde? – a la mierda – ja... estamos en la mierda – che vas a estar tan lejos... me voy a morir sin ti...- dime... pero dime la verdad... lo dejarías? – si che... te amo a vos y tu a mi? – yo igual


-------------------------------------------------------------------------------------


0207 235 6393
0207 201 0968

------------------------------------------------------------------------------------

I did not come prepare for any readings… but… yeap !! There is always a but… I have improvised a bit (risas)

Well, when Xisti told me that we had been invited to …sorry what’s ur name again? PSSSSST PON (risas) … Yeah… Winni … I though we would be heading to Morecambe Bay (PSSSSST PON (risas) … I did not know that you could find Cockle Pickles in the Oxfordshire rivers ((PSSSSST PON (risas))

The first time I met Winnie… sorry ur name is Winnie o Win-gi-e? ((PSSSSST PON (risas))… well … whatever… I was saying that the first time I met … her …((PSSSSST PON (risas))…was in that engagement party… we were looking for the place when a chinaman …((PSSSSST PON (risas))…..not… that’s not funny …((PSSSSST PON (risas))… anyway … this chinaman came to us and ask … Well I did not understand anything… BUT because his appereance… I though he may be heading to the same place we were going to … it was a nice evening… Hopefully … TONIGHT … I will not only have one bloody little … what ever it was …((PSSSSST PON (risas))and more that one glass of wine … THANKS !!! Cheerss… VIVAN LOS NOVIOS …((PSSSSST PON PSSSSST PON PSSSSST PON (risas))


-----------------------------------------------------------------------------------


Thank you for your reply. I am writing just to let you know that one of our agents will be visiting your area from 31 August to 15 September 2007. She will contact you. Please see details below:

Urâ Köntt
Regional Specialised Agent (Portugal & Pais Galego)
Mobile 358 20 442 2020

We have 3 couples looking for properties in north Portugal (2 from Finland and 1 from Canada). I would appreciate if you could provide more information about the town where you are selling your flat (ie sport services, churches, supermarkets, nudist beaches, airports, cabarets, sanctuaries, brozels, restaurants, etc.).

Best wishes

Terry Tibbs
SOL REAL ESTATE
Property Manager (Europe & North Africa)

Työpajankatu 2, 00580 Helsinki T. (09) 710 085

-------------------------------------------------------------------------------------

--- Panta? – si quién es? – XXXX – hola que onda? – me encanta como hablas jajaja – jajaja – que haciendo? – estoy en el pueblo – en el pueblo pe – en el pueblo? – si pe... vine a darte una sorpresa ---Era XXX, la conocí en Pucallpa, en una tienda de revelado de rollos. Siempre pasaba por ahí para revelar todas las fotos que tomaba. Trabajaba con XXXXX, quien era su mejor amiga, a mi me gustaba más ella, pero tenía wei el cual vivía en JAPON

-------------------------------------------------------------------------------------


Quedé de recogerla en Stanstead, venía de un vuelo de Lyon de Easyjet que llegó retrasado. Venía vestida de un top de esos de tirantes de color rosa y unos pantalones de de patineto. Estaba tomándome un café nero, que no me gustan mucho porque son muy amargos. Era un capuchino. Me senté y veía a la gente de los vuelos salir. No la veía a ella. Después de un buen rato la ví salir, le hice una seña pero con tanta gente no me vió. Se fue directamente a un WH Smith, salí de la cafetría y me dirigí hacia para con ella.--- Hola una habitación por favor? –-- la mujer que atendía seguro era cachupina, se le notaba el acento y la facha pero a pesar de eso seguimos hablando en inglés --- Nos dio un cuarto que estaba por debajo del nivel de la calle, era micro, tenía una cama individual, una regadera, una tv y una mesita. Al llegar al cuarto cogimos. Notaba un olor raro.

-------------------------------------------------------------------------------------


He leído demasiado sobre el famoso incidente entre Chavez y Juan Carlos que se dio en la pasada cumbre “iberoamericana” en ChileGeográficamente no existe nada que se conozca como Iberoamerica! Creo los españoles son los únicos que llaman iberoamérica a Latinoamérica. Alguna vez escuché que Europa empezaba después de los Pirineos... quizás por eso se sientan más para el continente americano?El famoso Juan Carlos, al que Franco idolatraba, lo quería como al hijo que nunca tuvo y lo preparó desde chiquito para que de grande gobernara España. Muere Franco y se le acaba la protección al rey, cansado de ser asociado con los Falangistas decide traer la democracia a la población, eso si, nada wei, hizo la ley del borrón y cuenta nueva. El primer gobierno democrático español fue de derechas, de hecho algunos ministros franquistas siguieron sirviendo para la democracia. Todos se quitaron su gorrita fascista y se pusieron el de la democracia. Al rey no le convenía gobernar absolutamente, la gente lo perdonó a cambio de los gobiernos elegidos por la raza. El rey fue fascista, es un hecho comprobado, se ha tenido que adaptar a los tiempos, por cierto la bandera actual española es aún fascista, la bandera republicana tenía morado, amarillo y rojo, me pregunto porque no la cambian... quizás cuando ya no esté el rey.Chavez... mmm... deja mucho que desear, le gusta el protagonismo, toma la bandera socialista, la de los pobres pero no creo que realmente la represente. Es sabido que hasta a su madre la metió de alcalde o algo así y no es la única de su familia. Un buen socialista no haría esto, la causa sería primero. También, cuando no viste sus camisas rojas, le gustan los trajes caros, hechos en Europa, a la medida. Se compara con Bolivar, el gran libertador, nunca le llegará ni a los talones. La revolución bolivariana no existe, es la maquinaria para que pueda permanecer en el poder. Y por supuesto que segurá ganando elecciones democráticamente, seguro hay más pobres que ricos en Venezuela, como en cualquier otro país latinoamericano, dales pan y circo, la gran fórmula priísta, y siempre ganarás democráticamente. No, el no es la persona correcta para que una a Latinoamérica. Cuando se acabe el petróleo quién lo va a seguir?Los españolas son muy directos al hablar, así son, desgraciadamente, en México no es así, entonces claro cuando un español habla así de directo, parece grosero. Para Juan Carlos, un poquito de culturización no le caería nada mal, en primera, aprende a hablar de usted, no estás en España, luego tener desplantes infantiles

-----------------------------------------------------------------------------------



Como reconocer a mexicanos en extranjia:1) Ir a la tienda del Hard-rock (pronunciese já-rro), siempre se encuentran una camisa estampada de la ciudad donde se encuentran (no entre al restaurán)2) Siempre les verá con alguna prenda de ropa nueva y de marca, preferentemente la marca será resaltada con letras grandotas, si no tiene letras pos tendrá una lagartijota o un wei montado en un burro grandote agarrando una caña3) En el hotel, el wei que tenga sus platos más llenos de todo y vaya y repita varias veces

-----------------------------------------------------------------------------------


Veníamos de su hotel. Platicábamos en el malecón y estaba obscureciendo, a lo lejos se veía la obscuridad de la selva iluminada a veces por rayos y despertada por los truenos de la lejana tormenta. Un viento suave y cálido empezaba a soplar. Seguro empezaría a llover más tarde, esa agua del cielo que era tibia. Olía a vida, a verde, y a veces se sentía como si se pegara en la piel, brillante y pegajosa.

-----------------------------------------------------------------------------------


Emma, es nueva, no la había visto antes en la recepción. Se que se llama Emma porque su nombre esta en una plaquita que usa en su saco de color azul. No sé su apellido porque su cabello amarillo, como del color de la paja, siempre tapa su apellido y solo dejar ver Emma. Está de color naranja, no sé si sea por pasar horas en las playas o porque se mete a esa maquinita de luces blancas, se ve bien el contraste del naranja de su piel, el color paja de su cabellera y sus ojos azules tirándoles a grisaceos. Yo creo que debe tener como treinta y tantos, quizás treinta cinco, no sé, soy malísimo para las edades, pero cuando sonríe se le hacen unas arruguitas a los lados de sus ojos.

-----------------------------------------------------------------------------------

Mientras discutía otra trivialidad con NatNat: Panta, I can not imagine married life with you!Panta: Nat, it´s good that you can not imagine marriage life with me ´cause that´s something that will never happen… ever!Nat sonrío, se puso roja de la cara y se paro a hacerse una taza de té.

------------------------------------------------------------------------------------


Traicioné a mis principios cuando el primero de mayo puse una cruz al lado del nombre de Boris Jonson y otras dos cruces para el partido conservador durante las elecciones locales. Seguro me voy directito al noveno círculo cuando me petatie.Fui en la tarde a votar, el clima era el típico verano inglés, templado, sol, lluvias, sol, lluvias y así. Llegué a mi centro de votación, que eran las instalaciones de una escuela judía. Había poca gente entrando y saliendo, a la entrada dos personas del partido conservador vestidos rarísimos. Yo creo que habían sacado las ropas de sus tatarabuelos y se la habían puesto. Parecían payasos. En sus sombreros tenían en nombre de Boris escrito.Ya tenía pensado en votar por Boris desde antes del primer debate. Un rebelde del partido conservador, un renegado del sistema, una lacra derechista, que le vale madre todo y es políticamente incorrecto. Se le critica que asistió a los mejores colegios elitistas de Inglaterra, donde se brinda educación para los futuros líderes. Nacidos triunfadores. Pero el albino de pelos de elote no nació en Inglaterra y estuvo becado para asistir a tales instituciones, por lo que no lo hacía tan elitista como otros conservadores.Cuando ví a los supporters de Boris cuando entré a votar tuve dudas de lo que iba a hacer. Como era posible que iba a votar por la derecha retrógrada? Empecé a sudar. Pero el socialismo democrático de Ken Livingstone ya me tenía hasta la madre. Red Ken como era conocido llevaba gobernando por dos períodos. Ya no es tan rojo, porque mucha de sus medidas y leyes para que solo benefician a lo más ricos. El famoso congestion charge, que no es que tenga que ir en coche al centro de Londres, es algo que casi nunca hago porque estacionar el coche te sale en un huevo y la mitad del otro, pero solo beneficia a la gente con dinero, alguien que tiene dinero no tiene porque afectarlo pagar unas cuantas libras diarias, pero afecta a las personas que estan en la media y bajo la media; luego su extensión del congestion charge, según iba a preguntar a las personas afectadas que pensaban de eso y si no querían no lo aprobaría, pero la oposición fue mayor, nadie quería una extensión y Ken lo impuso por sus huevos y no es que me haya afectado directamente porque no vivo en esa zona, pero era el futuro de Londres, Ken extendería su congestión zone a más zonas de Londres y entonces sí sería afectado y entonces sí me chingaría pagar más dinero por el lujo de manejar un coche en Londres. Ken una vez más beneficiaría solo a los ricos. Y también hay que ver las medidas que sólo benefician a la gente jodida, los ingleses son muy mediocres, son felices con que tengan que comer y chupar. Los gobiernos laboristas han hecho mas güevas a los ingleses, se la pasan viviendo de beneficios que la gente que trabajamos tenemos que pagar. Los impuestos son carísimos y por el lujo de vivir en Londres se paga más que en otras regiones de la isla y este dinero es para ayudar a los más jodidos, a darles dinero para que no trabajen. El combustible barato que Hugo Chavez regalaba a Red Ken a cambio de consultants se usaba para que los más jodidos, los viejos y los menores de 16 no pagaran pasaje. Pero uno que trabaja y uno que se chinga tiene que pagar todos los impuestos. Eso me cagó de Ken. Ken ha sido un excelente alcalde, ya quisiera tener la ciudad de México a alguien de su talla, hizo cosas buenas por Londres y era el mejor candidato, pero ya me tenía hasta la madre con todas sus leyes de las que no me beneficiaba directamente.Es por eso que voté al pelos de elote, porque al menos los impuestos que pague los va a poner a trabajar para beneficio de todos y no solo de unos cuantos. Es tan derechas que les quitará las ayudas a la gente jodida huevona que no quiere trabajar y los forzará a que se incorporen al mercado laboral. Además de que creo que el pelos de elote, representa en estos momentos mis puntos de vista.Cuando iba a poner la cruz en la papeleta, mi mano dudó por unos instantes, el lápiz estaba a centímetros. Mi inconciente luchó con mi conciente. Que estaba haciendo? Voté, entregué mis papeletas y salí. Me sentía raro, me sentía incómodo, me sentía mal, sentí hasta ganas de vomitar. Habia votado por la derecha por primera vez.

------------------------------------------------------------------------------------


Tenía hambre, eran ya pasadas de las ocho de la noche, el sol aún estaba en el cielo, estaba bochornoso, unos veintitantos grados, no sabía que comería hasta que me topé con un Samurai sushi & bento, una cadena de restaurantes que ofrecen comida rápida japonesa. Me compraría algo ahí y lo acompañaría con un vasito de noodles instantáneos sabor “frutas del mar” que tenía en el flat.Entro y empiezo a escrutinar los refrigeradores llenos de comida japonesas en toperueres. Se me antojaba sushi, no ví que vendían roles de pescado solamente, más bien eran mezclados con verduras, como el famoso “California”. Creo pasaron como cinco minutos y al final escogí una charolita de ebi tempura, que contenía tres camarones, y otra charolita que tenía dos sake nigiri, un maguro nigiri y un ebi nigiri acompañados de soba noodles, esos cafés, que se comen fríos. También había una ensaladita pero no le entré porque no soy muy amigo de los vegetales.Fui a la caja a pagar y había una japonesita delgadita. Generalmente no me gustan las asiáticas, pero hay un no sé qué en las japonesitas que me gusta, sus facciones son tan finas que parecen muñequitas. Lo único que no me gusta de ellas es que la mayoría son muy planas, osea no tienen tetas, he visto una japonesa que tiene unos megamelones maravillosos, creo es una modelo, pero me imagino esa es la excepción y quizás creción al lado de una planta nuclear y por eso está así. En fin, la chica bonita japonesita que me atendía se llamaba Mitsuko, tenía una plaquita pegada a su teta izquierda. Mitsuko vestía de un polo negro, pantalones negros y una cachuca negra.Mitsuko: helloPanta: hiMitsuko: to eat here? Panta: no, take away pleaseMitsuko sonreía todo el tiempo. Me quedaba embobado de solo verla

------------------------------------------------------------------------------------

Avión de ida: hasta la madre como siempre. Me la pasé viendo el peep show en mi ipod touch, muchos pedos estomacales (gases)Restaurantes visitados: Fonda Mexicana (3 diferentes sucursales), La Mansión, El Correo Español, Los Arcos, Sangrons, Pescados (fishers)Males: diarrea causada por un taco de tuétano que me comí en La Mansión. El problema se solucionó con un jarabe de color rosita parecido al Pepto Bismol pero que no era Pepto Bismol y no recuerdo su nombre. Buenísisimo. Multas: 1

-------------------------------------------------------------------------------------


Al llegar al hotel, Emilie se puso a hablar con el mhombre de la recepción, hablaba español... no sé de donde era, no le reconocí el acento... pero el wei me miraba como diciendo te vpy a partir tu madre. Emilie lo abrazó y lo besó y después vino hacia mi sonriendo. --- todo bien? – si por? – pues por el wei ese... me miraba feo – está celoso... pero ya le dije que al rato lo veo --- Pensé por un momento en correr...la chava ésta era de alto calibre...pero me iba a ver muy puto... no traía condones pero contaba en que Emilia iba a traer.Entramos al cuarto y Emilie se echó a la cama --- relájate... te ves tenso – no... estoy bien... tienes condones – si... claro... siempre llevo --- Emilie se levantó de su cama y abrió su maleta y sacó una bolsa.. y dentro de la bolsa sacó otra bolsa más pequeña llena de condones ...--- quieres ver mis juguetes? – que juguetes? – abre esa bolsa – abrí la bolsa y me encontré con una sexhop dentro de la bolsa... había cosas que en mi vida había visto... --- ven Panta... acércate ..

------------------------------------------------------------------------------------


Mi proyecto terminó, y como Nat es eventual mañana es su último día. Todos los demás se llevaron una botella de whisky, pero Nat me complicó la vida al decirme que no le gustaba. Fui a un M&S y cuando compraba mi lunch, decidí comprarme a Nat una caja de galletas de chocolate Belga.También quería regalarle algo de alcohol, pero no sabía que comprarle, pensaba regalarle una bebida niñata como un Baileys o algo así. Pensaba decirle que si no le gustaba que lo probara con vodka. Que fue una de mis bebidas favoritas cuando pasé tiempo en la selva y evitaría mencionarle que el nombre que le daban en la selva a esa mezcla era “orgasmo” para no caer en tentaciones o en alguna platica hot.Paré después en un Tesco para comprar el alcohol. No sé si lo he mencionado, pero odio ir a los supermercados con excepción de M&S y Waitrosse, pero me deprime, me pone de malas, me incomoda ir a los supermercados. Total, me estacioné, caminé entre el estacionamiento eterno y entré. No sabía donde estaba en alcochol, pero para mi sorpresa al entrar volteo a mi derecha y unas letras hasta el fondo grandototitas “Beers, wines & spirits”. Me dirijí inmediatamente hacía allá. Ahora a buscar algo para Nat, recordé que Nat le gusta el vino rosa, siempre cuando sale se acaba un botella de rossé, así lo noté las veces que salimos y también usa unos microvestiditos, no sé si tiene alguna relación directa beber rossé y vestir microvestiidtosPues veo los vinos rosas, todos juntitos, empiezo a buscar por precio, quería llevarle algo bueno, pensaba gastarme máximo unas 20 libras, total se lo cargo a la compañía. Me puse a buscar, el más caro costaba 8.99, los demás eran más baratos... bueno pues ni modo, me llevaría ese vino, que mierda que no vendan algo mejorcito. Pos lo agarro y sigo caminando entre los vinos, y veo una sección donde los vinos están acostados y en cajas de madera, empiezo a buscar y casi todos son tintos o blancos pero había un rosa. Veo el precio 12 libras. Sobres, lo tomo y dejo el otro que tenía en otra sección. Lo hago para que no se aburran los que acomodan. Era un vino francés, seguro le gustará.Ahora a pagar, camino hacia una de las cajas rápidas, había un paisano acabando de pagar y metiendo sus cosas a la bolsa, Pongo la botella en el contador, la mujer cajera me dice hola, le digo hola, toma la botella, la ve y se me queda viendo a la cara--- ID --- Qué me pidió? Dijo ID? --- sorry? – ID --- Me dió risa, me estaba pidiendo ID, hice una mueca sonriente con mi boca, era una broma? --- I need to see your ID --- Me reí de nuevo, la mujer estaba toda seria, hablaba en serio, me estaba pidiendo una identificación para comprar alcohol tal y como si fuera un menor de edad – yeah sure --- Tomo mi cartera y le doy mi licencia. La mujer toda sería la toma, la ve, ve la foto, me ve, me la regresa y no dice nada --- Simplemente no lo podía creer, hacía muchísimos años que no me pedían una ID para comprobar mi edad, supongo que debría sentirme flattered, la última vez que me pidieron identificación fue en la puerta del Keops

-----------------------------------------------------------------------------------

A mi me da mucha pena Mr Brown. Tanto quería ser primer ministro. Ha tenido tanta mala suerte desde que regentea a lo que fue el imperio. Su único crimen es no ser popular ni carismático. Es la típica persona que solo quiere hacer su trabajo y punto. Es serio, no le gusta sonreir, no le sale del alma, cuando ríe se ve que es muy forzado. Los asesores de la campaña de Obama ahora le están dando consejos para las próximas elecciones que se pronostican en 2010, pero que quizás pudieran ser mucho antes.

-----------------------------------------------------------------------------------


--- Gracias… quédese con el cambio... --- El taxista sonrió y me dijo gracias. Me había dado un recibo en blanco porque tenía prisa. Salí corriendo y estaba lloviznando, la típica lluvia de las islas británicas, gotitas chiquitititas en todas direcciones que hacen que uno termine empapado. Entré corriendo a la terminal, era temprano, algunos desks de algunas aerolíneas estaban cerrados, gente con maletas, policías, aeromozas. Luz blanca. No sé porque la luz de los aeropuertos es tan molesta. Corrí al área del check in.

------------------------------------------------------------------------------------


Busco novia: alta, de calderas amplias y tetona

-------------------------------------------------------------------------------------

Impulsive

Me acabo de comprar:

Libro 1 - The secret war with Iran by Ronen Bergman

Libro 2 - Cityboy by Geraint Anderson

CD 1 - Head First by Goldfrapp

CD 2 - Plastic beach by Gorillaz

Chales!

Impulsive /ɪmˈpʌl.sɪv/
showing behaviour in which you do things suddenly without any planning and without considering the effects they may have

Cuando menos te lo esperas

Es un día soleado, pero aún el viento se siente frío. Llevo abrochados los tres botones del saco. Que mal me debo de ver, pero hace frío. Según dicen los que saben que solo se debe de abrochar el botón de en medio, pero otros dicen que los dos primeros botones. A mi me gustan los dos primeros, pero llevo tres, no hace mucha diferencia, me sigo cagando de frío.

El edificio es enorme, la recepción se ve desde la calle, es una pared completamente de cristal. Hay dos puertas giratorias, entro por la del lado derecho y un anuncio en la puerta dice que las puertas son automáticas, no es necesario empujarlas. Me imagino si algún incauto trató de empujarlas. En fin entro, la tecnología es increíble, la puerta se mueve sola. Camino a la recepción que es un escritorio enorme con tres recepcionistas, todas buenas, bonitas y jóvenes, vestidas de traje sastre de color rojo jitomate maduro, llevan camisas y los dos últimos botones los llevan sin abrochar.

A cada lado, hay dos mayordomos, llevan un saco también de color rojo jitomate maduro pero pantalón negro. Están parados y sonrientes y saludan. Una de las chicas de la recepción está en el teléfono, la otra está acomodando unos papeles y la otra me mira conforme me acerco.

Arriba de la recepción, está el nombre de la empresa, en la pared, con unas letras enormes, para que no haya duda de que uno está en el lugar correcto. También a cado lado hay dos juegos de sillones de piel de color negro con una mesita en medio. En la mesita hay periódicos del FT.

--- Hello, can we help you? – hi there, I’m here to see Fulanito Menganito my name is Panta Pantoja – sure, no problem ---

La chica, que era una werita en sus early twenties, tenía el cabello amarillo, como el sol, la piel de color rosa y unos ojos azulados. Toma el teléfono y marca

--- Hi there, this is a message for Mr Menganito, his visitor has arrived … ok… yep… ok thanks ---

La werita cuelga el teléfono y empieza a teclear la compu.

--- Fulanito Menganito was not in his office but I left a message with his PA, he knows you were coming, so he should be here soon – ok, thanks – in the meantime I will give you a pass... have you got any ID? – sure --- Saco de mi cartera la licencia de manejo y se la entrego ---

La werita sigue tecleando, la otra chica que estaba en el teléfono ahora escribe algo en la compu y la otra se paró y desapareció y ahora regresa con algunos folders. Los mayordomos sigue parados, sorientes y saludando a todo mundo que entra y que sale.

La werita me mira y sonrie --- here´s your licence – thanks --- La werita me mira --- so… you are from Mexico then --- La pregunta me sacó de onda. No la esperaba. Estaba concentrado a lo que iba y llevaba el perro mode switched off. Tardo unos microsegundos en reaccionar --- indeed... --- No sé que más decir --- have ... you ... – oh! I’ve never been there, but it’s one of the places I’d love to go – I see… well… yeah… it’s quite nice… we have some nice places --- La werita sonríe, es raro estar hablando de ésto, no lo esperaba --- what places would you recommend? – well… it depends on what you like… do you like going to the beach? – I love it! –-- me la puedo imaginar en bikini, que rica se ha de ver --- well, then Mexico is your place… we have this place called Cancun and it´s a great place for Holidays – what about Mexico City? A friend of mine went there and she said it was a great experience – well, I think that's a very nice way to put it... Mexico City is the capital, a big city, lots of people, but there are some nice places there too – how many people live there? – more than 20 million, maybe 25… who knows… I think none knows exactly – I definitely will go there one day… I am also very fond of Mexican food… do you know any good restaurants in London? – mmm… yep… there are a few places… in fact there's one called Oaxaca…it´s quite good and not very pricey… and there is one in Convent Garden…quite central and another one in Westfield – where? – In Westfield… you know that new shopping center in White City – Oh yeah…of course... I've been there... but really?… in there a Mexican restaurant there? – yep… and it´s quite good – well… thank you very much for your advice – no problem… it´s a pleasure - likewise ---

A que bonita werita, me voy y me siento en uno de los sillones, espero a Fulanito Menganito, empiezo a hojear el FT.

Ven a bailar

--- sabes? Tienes un dejito como de la selva eh! – tu crees? – claro... te estás volviendo un charapo ... – jaja... eso me han dicho antes y de donde eres exactamente tu? – de Tarapoto conoces? – no, no conozco pero dicen que las charapas mas wapas son de ahí y las de Iquitos no? y bueno lo estoy comprobando además – jaja entonces seguro también has estado con Iquiteñas no? – bueno, no te lo puedo decir, un caballero no tiene memoria – jaja ... y tu eres del mismo México? De la misma Ciudad de México?– si... conoces? – no, pero me encantaría que me llevaras pe – cuando quieras! – si, como no! seguro eso le has de decir a todas – bueno y seguro eso tu le has de preguntar a todos no? --- Nos miramos y nos reímos. Empezamos a fajar de nuevo. Podía ver bien su cuerpo desnudo, era una noche de luna llena. A lo lejos se escuchaban los cohetes de la fiesta del pueblo. Estábamos en la Toyota roja, justo en lo que iba a ser una gasolinera, solo pusieron el techo y dejaron los materiales regados, al lado de la carretera. Nunca la acabaron de construír. Ya conocía el lugar, normalmente también iba con Alana ahí, de hecho una vez que fui con Alana y estaba obscureciendo, llegamos y para nuestra sorpresa había un coche donde siempre me estacionaba. Al vernos, arrancaron en chinga, podía ver como se alejaban y se trataban de poner la ropa, seguro pensaron que era la policía o los militares o los guerrilleros. Les pegué un buen susto esa vez y me acuerdo que ese día no paraba de reír. Seguramente le estaban dando, que era lo único que se podía hacer ahí.

--- Oye Panta – mmm – te vas a tener que apurar... porque en media hora nuestro autobús sale de nuevo y no quiero que me dejen – ok... otro ratito no? – además... no quiero que pienses que hago esto con todos los que conozco pe! – a que no? – claro que no pe... me gustaste y por eso estoy contigo – tu también me gustas mucho... y a donde van de aquí entonces? – a Pucallpa y de ahí nos vamos a Iquitos – por cierto como me dijiste que te llamabas? ---

La fiesta de la fundación del pueblo coincidía con las celebraciones de San Juan, que era la fecha más importante en la amazonía peruana, quizás comparada con la celebración de independencia. Era la época del año cuando más llovía, y cuando también se registraba la temperatura más baja en la selva, y es que después de estar soportando temperaturas promedio de cuarenta grados, los días alrededor de la noche de San Juan, los días se sentían fríos con una temperatura promedio serían unos quince grados. Manuel, me decía que sentiría frío, que hasta usaría alguna polera para protegerme, yo por supuesto no le creía, era imposible que hiciera frío, hasta que por esas me vió con una chamarra delgadita impermeable con cucurucho --- Ya vej Panta, que te dije pe jajaja – Pues frío frío no está... pero se siente fresquesito no? – bueno Panta, quizáj no ejtará como en tu tierra, pero ejto ej frío para nosotroj pe --- Y como no se iba a sentir frío, si siempre andaba de shorts y camisa, todo el tiempo, inclusive cuando llovía, el agua de lluvia hasta caliente era, pero no cuando llovía durante las fiestas de San Juan. También era la época que se cocinaban platillos típicos de la selva como el Juane y el Tacacho con cecina, que debo de admitir nunca los disfruté particularmente.

Mi tiempo casi terminaba en el Perú, serían mis últimas semanas. Aún no sabía a donde me asignarían después. Debo de admitir, que ya estaba acostumbrado a la selva, tenía un dejo selvático, mi piel era más canela y el cabello no me lo había cortado en unos nueve meses. La vida era buena, me la pasaba paseando y ligando con tías. Ya era un descarado y no me importaba si eran solteras o casadas. Ya me había creado fama en el pueblo de ser un mujeriego. Esto no era obstáculo para muchas, puesto que creo mi fama se exageró y fue de hecho cuando ligaba más y más.

No recuerdo cuantos años se cumplían de la fundación del pueblo, pero el ayuntamiento organizaría una gran fiesta celebrándolo. Había varios eventos, pero el principal fue que trajeron grupos para que tocaran en la plaza de armas. La música en ese lugar y en aquella época era música de la selva, de hecho estaba de moda la famosa tecnocumbia, que debo admitir, bailaba en las dos únicas discos del pueblo, alcoholizado con Pilsens.

En aquella época, Alana se había ido a Lima y la de planta era La Coneja, que según tenía entendido era ó había sido una de las amantes del capitán de la base de la marina que custodiaba el pueblo. Las fiestas terminarían con una celebración de fuegos artificiales, así como la presencia de uno de los grupos de moda de aquella época, un grupo donde cantaba una charapa y era acompañada de varias charapas haciendo coreografías, vestidas con ropa típica de la selva, taparrabos y teteros y demás similares.

Esa noche fuí al pueblo, era un mar de gente, al parecer también había gente de pueblos más pequeños que habían asistido a las celebraciones de la noche de San Juan, así como turistas procedentes de otras regiones del Perú y de extranjia. Nunca había visto tanta gente en el pueblo. Dejé la troca afuera de donde vivía Chabuca, de hecho pasé a su casa y bajamos hasta la plaza de armas caminando. Me sentía raro caminando en el pueblo, casi siempre andaba en la troca, no me daba confianza pasear por las calles del pueblo, me sentía indefenso, y es que como Betito siempre me decía que las balas eran de a sol, porque al parecer no solo rompía corazones, sino que también madreaba relaciones y muchos de los enamorados, esposos o víctimas, no les hubiera importado soltarme un plomazo por pinche mujeriego y destructor de relaciones. Betito siempre me decía que me cuidara, que porque había varios que le querían dar Crank al alacrán y no se si Betito me choreaba o no, pero la neta, no iba a estar viendo si era verdad o no.

Ya en la plaza de armas, nos encontramos con Manuel, Betito y Miguel. Todos estaban con sus familias, todos bebíamos Pilsens que las vendían en puestos en las calles. Se servían en unos vasitos desechables de plástico. Estaba hasta la madre de beber Pilsen, pero era lo único que se podía beber en el pueblo, no sé cuantas veces había vomitado esa madre, porque quedaba pedo de pura cerveza, la chingadera creo la tenía en mi sistema, solo olerla me causaba nausea, pero había que celebrar.

La fiesta comenzó, estábamos hasta adelante, el escenario eran unas tarimas y varios instrumentos musicales. La coneja llegó después con una amiga y se nos pegó. Le gustaba que nos vieran juntos, porque le quería dar celos al capitán de la base de la marina. A mí me valía madres, pronto me largaría del pueblo.

Tocaron varios grupos, el ambiente era bueno, el alcohol fluía, la gente bailaba, nunca pensé que llegara a disfrutar mi estancia. Euforia subió al escenario, muchos silbidos, y es que las chicas que hacían la coreografía estaban más buenas que la cantante, ese era el atractivo. Eran como unas diez, cinco y cinco al lado de la cantante. Los atuendos, bueno, taparrabos con plumas multicolores, sus pieles pintadas de colores brillantes, estaban muy buenas esas charapas. Según tenía entendido, Euforia siempre tenía nuevas chicas todo el tiempo, se abrían convocatorias cada año y las tías más buenas siempre formaban parte del grupo. Debe haber sido un buen trabajo, porque les pagaban bien y además iban a conocer lugares dentro del Perú y en el extranjero.

Euforia empezó, tenía una banda que tocaba en vivo, todo mundo admirando a las chicas, parecíamos perros. Menos mal que Alana no estaba ahí y ya se había ido del pueblo. Después de un rato, Manuel me dijo --- ey Panta... te haj fijado... esa charapita que ejta justo a la derecha de nosotroj bailando, no te ha quitado el ojo dejde que empezó a bailar! --- No me había dado cuenta, pero era verdad, una de las chicas de euforia que bailaba, miraba hacia donde estaba yo, solo bailaba, sonreía porque tenía que sonreír, pero no sé si me miraba o miraba donde estaba. Me empezaron a vacilar, Chabuca, su esposo Willy, Manuel, su esposa, todos, inclusive la Coneja que la tenía abrazada, se encabronó y me pellizco. Me dijo que que me traía, que si no le iba a poner atención, mejor se iba. Le dije que si quería irse pos que se fuera. Me volvió a dar un pellizco y me dijo que me comportara. Después de un rato, se fue. Había visto al capitán de la base de la marina, que había llegado en un jeep, rodeado de soldados, y se fue para con él.--- Panta... mejor que se fue pe --- Me decía Chabuca --- Mire joven, esa charapa que no le quita el ojo está mil veces mejor que la coneja, inclusive que la señorita Alana ---

Ya estaba pedo, pero si estaba muy guapa esa chava, era alta y delgada, su color de piel era canela, tenía todo en su lugar, pechos medianos, era bonita de cara, facciones finas diría yo y el cabello lacio negro hasta el hombro. La chica bailaba, me miraba, la miraba, acabaron sus canciones y se fueron. Como era el último acto, después de eso siguieron los fuegos artificiales --- Hey Panta... quierej conocer a Ruth Karina y a laj integrantej pe? – me dijo Manuel. --- Hey tu mejor comportate --- Le dijo su mujer --- No que va... si solo lo hago solo por Panta, porque veo que pasará la noche solo pe --- Todos se empezaron a cagar de la risa.

Explosiones de colores en el cielo iluminaban el pueblo, hacía mucho que no veía fuegos artificiales, Manuel se acercó al escenario y empezó a hablar con un fulano, dos minutos después, me llamó, fui con el junto con Chabuca --- Mira Panta, el ej mi compadre, y de pura casualidad, trabaja con Euforia de técnico – hola mucho gusto – hola, me dice mi compadre que eres del mismo México pe? y viniste hasta acá a ver al grupo pe?--- Volteó a ver a Manuel, que con los ojos me decía que dijera que sí. --- Mira pe, como vienes desde tan lejos y como conozco a mi compadre de muchos años, te voy a dejar pasar para que conozcas a la cantante – a bacán, gracias --- El compadre de Manuel, que no estoy seguro que haya sido su compadre realmente, con eso que era buenísimo para la labia, nos dijo que lo siguiéramos. Seguramente Manuel lo había choreado de que era un pariente lejano. Cuando se choreaba a la gente siempre empezaba con... de donde eres tu? Y como se llama tu papá? Ya de ahí Manuel decía que lo conocía, o que había estado ahí o algo similar.

Detrás del escenario, había un autobús, las chicas del grupo se estaban cambiando, pero muchas estaban en brasier. Les valió madre que estuviéramos ahí. El dizque compadre de Manuel nos presentó a la cantante del grupo que se llamaba Ruth Karina, le dijeron que había venido desde México especialmente para verla, me dio un autografo y nos tomamos una foto. Me dijo que conocía Cancun y que le encantaba México. Después Ruth Karina nos presentó a algunas de las chicas que bailaban en la coreografía, entre ellas a la charapa que me miraba mientras bailaba. Después de las presentaciones y los cuentos de Manuel, que eran puro choro pero eso sí, bien jocosos, me quedé platicando solo con la charapa

--- tu no eres de aquí verdad pe? – no, soy de... – eres limeño no? – no, para nada – hablas medio raro... de donde eres pe? – de México! – ah! que bonito... yo siempre he querido conocer tu país... debe ser bacán pe – si ... tenemos lugares bonitos... – y tu enamorada? Te dejó venir? – jaja no es mi enamorada... es una amiga – jaja... eso dicen todos... si te tenía bien abrazadito pe... te ví pe – no en serio, no lo es, no viste que después de fue? – jaja si... te peleaste con tu enamorada entonces? – no en mi enamorada, pero se enojó porque dijo que no parabas de mirarme – jaja mira pe... si es que pensé... ese chibolo no debe ser de aquí – jaja chibolo? Pues cuantos años crees que tengo? – jaja es un decir pe ... pero debes tener unos 21 o 22 no pe? – 24 – ahh eres de los que se traga la edad entonces pe... te ves más joven – y tu cuántos tienes? – que en México se les pregunta la edad a las mujeres? – bueno, a las viejas no, pero a las jóvenes y bonitas como tu, pos si eh! – jaja... tengo recién 18 como ves pe? – no pues perfecto – perfecto para qué? – no pues perfecto no?... que está bien pe – y que haces aquí? – es que me dijeron que las chicas de Euforia eran muy guapas y vine a comprobarlo desde México – jaja... si como no! no te creo pe – no en serio, no es choro! – no es que? Choro? – bueno, que no es mentira - jaja – oye... y ya conocías este pueblo? – no, es la primera vez que vengo pe – y cuándo te vas? – al ratito pe... esta misma noche – en serio? Que mala onda! – jaja hablas bien raro pe, pero me gustas como hablas – y a mi me gustas tu – jaja... mira que rapidito es el mexicanito – jaja... no digo que que mala onda que te vas y no puedes conocer los encantos naturales de la zona – jajaja que encantos naturales?– pues el Velo de la Novia y... y... varias cosas más... tengo que llevarte para que conozcas – ahora? – ahorita? ..mmm.. si porqué no? – a ver, espérame pe ---

La chica que bailaba de coreografa se fue a hablar con lo que parecía una madame que venía con todas ellas. Hablaban y me miraban, después de unos cinco minutos regresó--- OK, salimos en dos horas, así que me tienes que traer antes ok pe? – claro – bueno, entonces deja me cambio, y nos vamos y soy toda tuya ---

Rompiéndome el record

Dorotea trabajaba en una tienda de revelado de fotos en Pucallpa. Me hice cuate de ella porque siempre iba a revelar mis fotos ahí. En la tienda, que quedaba muy cerca de la plaza de armas, trabajaba Dorotea y su amiga Priscilla. Las dos vestían uniformes de color café con vivos azules. La tienda siempre estaba fría por el aire acondicionado, afuera había un calor de la patada.

Siempre iba con Manuel, normalmente aprovechaba cuando iba a Pucallpa a comprar provisiones y me tomaba el día y me iba con el. Siempre parábamos a tomar un caldo de gallina y después un jugo de maracuyá, en plena carretera, en unas casuchas que solo los locales como Manuel, sabían de los mejores secretos guardados y ajenos a forasteros como yo. Dorotea y Priscilla eran charapas. Dorotea más que Priscila. Era alta y de curvas muy bien definidas, cabello lacio negro hasta la mitad de la espalda y siempre lo llevaba recogido con una trenza. Adornaba su cabello con una flor natural. Sus ojos eran negros y sus labios carnosos. A pesar de ser charapa no tenía la piel canela, más bien era paliducha. Priscilla, era mi favorita, ella también era charapa pero era werita, su cabello era castaño y lacio, hasta los hombros y era simpática. No era fea, ni tampoco una belleza. Era sexy y era más alegre y abierta que Dorotea. Tenía las tetas de tamaño normal, ni muy grandes, ni muy pequeñas. Dorotea en cambio las tenía bastante grandecitas. Hubiera ligado con Priscilla de no haber sido porque tenía enamorado formal. Un wei de Pucallpa también, de ascendencia japonesa que estaba en ese momento viviendo en Japón. Regresaría por Priscilla y seguro se irían allá. Ese era su plan.

--- Oye Manuel, antes de irnos de regreso, sabes de algún lugar donde revelen fotos? He tomado muchas desde que llegué y no quiero que se echen a perder los rollos por tanta humedad y calor --- Que años. Las camaras digitales apenas nacían y eran unas madresotas. De hecho teníamos una donde trabajámos, pero yo tenía mi cámara de 35mm, la llevaba a todos lados, de esas cámaras que cuando te tomaban una foto y abrías el hocico o cerrabas el ojo, ya se jodía la picture --- Si puej Panta, claro, ahoritita mijmo te llevo, como dicen loj pinchej... – bueno... nadamás no se te olvide... – claro que no Panta – por cierto, antes de irnos pasamos a esos pollos que me llevaste la vez pasada no? – Panta, iba a parar de todoj modoj ahí pe, antej de irnoj ---

Como vivía lejos de la civilización, siempre me gustaba ir a Pucallpa después de que lo catalogué como un pueblo pinche y no un pinche pueblo la primera vez que llegué ahí. Y es que no solo el caldo de gallina y el agua de maracuyá del camino eran motivos suficientes para emprender ese viaje tortuoso de tres horas en camino de terracería, que me jodía todos los huesos, en Pucallpa había vida, había unas cinco estaciones de radio y lo mejor, había muchas charapas. Todas ellas con sandalias, shorts, faldas cortas, camisitas pegaditas y es que el calor hacía que vistieran así y también lo putonas que eran, ya que las charapas de eso tenían fama.

El lugar del revelado de fotos parecía un lugar detenido en el tiempo. Aún más antiguo que la propia Pucallpa, aún más incivilizado. Lo único que hacía recordar que estábamos en el siglo veinte, era el aire acondicionado y la máquina de revelar fotos. --- Buenaj, ujtedej revelan fotoj urgentej pe? – si claro --- Contestó Priscilla sacada de onda ante semejante pregunta de Manuel --- cuánto tarda? pe– unas tres horas pe? – tres horas? – no podrá hacerlaj máj rapidito que trej horaj? Ej que usted verá pe señorita... como se llama? --- Manuel era un maestro seductor, tenía el don de la labia, la palabra, era feo el cabrón pero caían redonditas ante este pseudo Neruda --- Priscilla – Prijcilla? ... a que bonito nombre? Fijese que aquí mi amigo Panta, aquí ejte joven tan serio, ha venido dejde muy lejoj porque le dijeron verdad pe... que en ejte lugar hacían reveladoj usgentej – de donde viene? – soy de México ... pero no hay problema... puedo volver otro día – bueno... eso me parece mejor... así sirve que noj vamoj los cuatro a tomar una agüita de maracuyá la proxima vej que noj encontremoj --- Priscilla sonreía, Dorotea se ponía roja de la cara, Yo no sabía donde meterme --- No le haga caso... es que casi nunca lo saco y cuando lo traigo a Pucallpa se pone así --- Le dije a Priscilla. Priscilla sonreía, Dorotea callada me miraba --- Y ujted como se llama señorita? – Joder Manuel, no te pases... dejala en paz... por cierto, aquí donde ven al poeta es casado y con muchos hijos ehh... – por favor Panta, no me arruinej la fiejta ----

Como siempre iba a ese lugar a revelar fotos, eventualmente me fui haciendo cliente consentido de la tienda, y amigo de Priscilla y Dorotea. Incluso, algunas veces que me llegue a quedar en Pucallpa procedente de otro lugar de Perú, salíamos a tomar algo. Priscilla te daba entrada pero cuando estabas cerquitita, se cortaba y te decía que tenía enamorado y que estaba en Japón y todo ese cuento. Total, no me quedaba otra que tratar de ligarme a Dorotea, aunque no era mi favorita, pero sus tetas justificaban mi cacería.

Dorotea era seria, era muy cachondona y muy inexperta a la vez. Desgraciadamente, después de un rato de cortejarla, Priscilla empezó a meterle ideas en la cabeza, como por ejemplo que seguro tenía alguna novia y varias enamoradas en el pueblo y a los lugares donde iba. Cosa que era verdad pero tenía que negar a Dorotea. --- No para nada... como crees? Priscilla seguro tu novio el japo te ha puesto el cuerno y crees que soy igual que el – Dorotea despierta, este te los está poniendo pe, sino, porque no te invita a donde vive? – si es verdad? Porque no nos invitas? --- Pinche Priscilla, de hecho una vez fueron y me cayeron en el pueblo, fuímos a nadar al Velo de la Novia, bueno fueron más bien ellas, ese día no me metí al agua por dos pretextos, el primero que no sabía nadar y el segundo que me recuperaba de una gripe muy fuerte. No me metí al agua, no me quité la ropa y la neta fue porque la noche anterior, o más bien dicho las noches anteriores me había estado tirando a Isidora y tenía la costumbre de dejar chupetones y recuerdo que Isidora hacía eso porque también sabía que me acostaba con otras y quería que Alana se enojara. --- a ver porque no te quitas la camiseta? – porque te digo que acabo de salir de una gripe pe un catarro pe – si como no!, ya ves Dorotea, este te los pone y te jura amor cuando te va a ver en Pucallpa – ash ya Priscilla, déjalo en paz --- Afortunadamente Dorotea era una inocente.

A pesar de todo, siempre trataba de quedarme solo con Priscilla, una vez en Pucallpa, fuímos a un antro y Dorotea fue al baño. Priscilla me la cantó --- Oye Panta, te gusto o que? – por? Porque tu pregunta? – bueno, no sé, me da la impresión, no sé, te recuerdo que tengo enamorado – si pero está en Japón no? – ayyy... entonces si te gusto? ... le voy a decir a Dorotea – yo no he dicho que me gustas – entonces? – entonces nada... a mi se me hace que tu nadamás eres calienta calzones? – perdón pe? No se que es eso? – olvídado – no ahora me dices pe --- Y siempre nos poníamos a discutir de cualquier pendejadita. Había tensión en el aire, pero mientras estuviera Dorotea, tenía que portarme bien, porque como dicen por ahí, “más vale pájaro en mano, que cien volado”. Y por eso seguí cortejando a Dorotea, que solo me dejaba fajarla y no me dejaba meterle mano o que le tocara las tetas.

Hasta ese día, que estábamos frente a Yarinacocha, en la noche, el sábado que había rentado en el Hotel de la Selva, tenía planes de cogermela, pero todo se estaba dando en el coche. Habíamos salido con Priscilla de antro, la fuímos a dejar a su casa y Dorotea me dijo que fuéramos a dar la vuelta. Cuando en Perú una nena te dice vamos a dar la vuelta, es exactamente lo mismo cuando en el Reino Unido una nena te dice que si quieres pasar para tomar un café.

Había luna llena, una neblina que se elevaba sobre la laguna, los cristales empañados, los asientos de la Toyota reclinados, la radio en cualquier estación menos Panamericana, metiendole mano por debajo de su falda, cuando hacía lo mismo con sus pechos me bajaba la mano. Ay como que caga eso. No era virgen. Me había dicho que había tenido un enamorado, también ingeniero que vino y se fue, así como yo, que seguro la dejaría y solo quería comermela. Ay como jodía con eso, que acaso debía de matrimoniarme para follar con alguien? Pues yo ahí a gusto, en la troca, ya descarado con la mano cuando se oyen los toquidos en la ventanilla y las lámparas alumbrando, eran unos policias, sería una de las veces que enfrentaría a la ley en Perú.


--- Seguro no quieres venir? – no en serio! – pero está padre el hotel en serio! . seguro que es muy bonito pe, pero creo que a uno de los policias,lo conozco, creo es conocido de un vecino pe, no se si le vaya a decir a mi mamá --- Me cago en la puta, esos pinches policías le habían cortado la inspiración. Y yo estaba re pinche jarioso. Llevé a Dorotea a su casa --- No te enojas verdad pe? – No para nada --- Sonreía, no estaba enojado, estaba encabronado, pinche pérdida de tiempo. Le sonreía. Que bueno que no podía saber lo que pensaba. --- Otro día, te lo prometo – claro... no te preocupes---

La dejé afuera de su casa, estaba caliente, hacía un chingo de calor, en el pueblo había vida. Me iba a ir a algún bar, pero eran las dos de la mañana, me dio hueva, ni modo, mi plan no funcionó. Llegué a mi cuarto, me di una ducha de agua fría, me hice una chaira y me dormí.

Al otro día, domingo, aún seguía caliente, y es que el calor no ayudaba. Desayuné y salí temprano. Ya ni fui a ver a Dorotea. Que hueva. Agarré mis chivas e hice el check-out. Esta vez, quería romper el record de Manuel en la carretera, el hacía tres horas hasta el pueblo, normalmente se hacía en cuatro, pero Manuel era un pilotazo. A las afueras del pueblo, miré mi reloj y pisé el acelerador, hasta el fondo. El cielo era azul, sin nubes, el calor era insoportable, llevaba el aire acondicionado en la troca, como era la época de pocas lluvias, se veía que no había llovido en varios días porque los coches levantaban polvareda, y es que así era todo el trayecto, la carretera era de terracería. El trayecto se podía dividir en dos, una parte casi recta, de selva baja, sin muchas curvas, en esta parte se llegaban a medio escuchar las estaciones de Pucallpa, es aquí donde se oían por última vez. Tres horas más tarde se podía escuchar solo una estación de música tropical, Panamericana radio. En esta parte del trayecto es donde se encontraba el lugar donde vendían aguas al tiempo. Yo paraba y me tomaba mi jugo de maracuyá. También en esta parte fue donde una vez atropellé a una gallina.

La otra parte del trayecto era la de hueva, la selva alta comenzaba, curvas, un chingo de barrancos, lodazales, había retenes militares, aquí era la parte de los accidentes, de los asaltos y de la guerrilla activa. Aquí también era donde se degustaba el caldo de gallina, aunque cabe mencionar que solo se disfrutaba por las mañanas, solo mataban una o dos gallinas y el caldo se acababa a las siete de la mañana. Después de esa hora era un milagro encontrar alguna presa, ni siquiera las patas del pollo.

Como no había radio, me empecé a aburrir. Iba manejando en chinga por la parte de selva alta, mi tiempo era bueno, quizás rompería el record de Manuel, jajaja, estaba pensando en llegar y decirle "lo hice en menos de tres horas, peruano chorero". Que por cierto, cada vez que le decía a alguien chorero o chorera se me ofendían, porque ser choredo es ser ratero en el gran Perú. En fin, había una curva a la distancia. Hacia la izquierda. Un camión va delante de mi, de carga, es muy lento, pero así de lento y la pinche polvareda que hacía. Cuando alguien hacía polvo, prácticamente era como manejar en la niebla, no se veía nada. Pues manejo en chinga, hay polvo, el sol me da en la cara, decido rebasar al camión en la curva por la izquierda. Quén va a venir del otro lado? Cuál es la probabilidad? En este lugar alejado del mundo, olvidado de todos. Acelero, no se ve ni madres, voy en chinga. Del lado izquierdo hay un barranco. Veo unas luces encendidas. Ay cabrón. Doy un volantazo a la derecha. La troca como que se ladea, se va en otra dirección, la parte de atrás da una vuelta, empiezo a rotar. Las luces que venían, pasan rozando literalmente. Creo que rocé un espejo. Se oyó algo. Freno. Hay polvo, no se ve nada. Se ven unas luces rojas. El trailer que iba delante de mi y ahora está atrás, está parado y tocando el claxón. Se escucha una voz --- Carajoo... conchaaa tu maaa --- Era un servicio de taxi colectivo, seguro venía de algún pueblo. Iba lleno. Los taxis funcionaban hasta que se llenara el coche, o a menos que uno decidiera pagar la tarifa de todos los asientos. Así hice una vez que viajé a Huánuco. El taxi no salía y le dije al taxista, vámonos, yo pago todo el taxi. --- Conchaa tu maa peee... aprende a conducir --- bajo la ventanilla, veo al chofer encabronado, el camión de carga emputado tocado su corneta sin albur, --- chinga tu madre güei --- El taxista se sacó de onda. Que chingue que? Seguro no entendió. La che, es muy mexicana como el chingar. Arranco la troca, seguía escuchando chasumas, doy la vuelta y acelero, no pasó nada, solo el susto, tenía que apurarme si quería romper el record de Manuel. Esa vez casi rompo el record, tres horas y quince minutos. Si no hubiera pasado el incidente del taxista, lo hubiera hecho en menos de tres.

El País semanal

Como todas las semanas, el pasado domingo fuí con mi voceador favorito a comprar El País semanal. Y es que era ferviente lector de The Guardian, pero su poca cobertura internacional y su pseudoizquierda-ambientalista-progresista-neoconservadora hicieron que buscara otras alternativas.

Entro a la tienda, que además de periódicos venden revistas, dulces,chicles, artículos de primera necesidad como alcohol y otras chingaderitas. Busco El País semanal, lo cojo y se lo doy al tío del mostrador

Tío del mostrador: Good morning Sir, how you doing today?
Panta: Good morning, fine and you?
Tío del mostrador: fine thanks… mmm how much is it on Sundays?
Panta: mmm let me check

Cojo el periódico y empiezo a leer en la parte de atrás, la lista de países con sus respectivos precios, la letra es chiquititita. Y es que la neta, siempre se me olvida cuanto cuesta, puesto que la edición normal es más bara bara de remate, mientras la edición dominical es un poco más cara porque trae mucho papel.

Panta: it´s two fifty today

Le doy una moneda de 1 libra, 1 de 50 pi, y todo lo demas fue morralla, entre moneditas de 5 pi y las color cobre

Tío del mostrador: thank you… do you want a bag?
Panta: No, thanks
Tío del mostrador: there you are Sir... are you Spanish Sir?
Panta: No, I am from Mexico
Tío del mostrador: México?

El tío del mostrador pone cara de what

Tío del mostrador: but... is this a Mexican newspaper then?
Panta: no, this is a Spanish paper, I can speak Spanish
Tío del mostrador: so you speak spanish and mexican?
Panta: no, we speak Spanish in Mexico
Tío del mostrador: but… is Mexico in America?
Panta: that´s right... just next to the States… not the same country though
Tío del mostrador: ohh yeah… but is not English your official language?
Panta: no, it´s Spanish
Tío del mostrador: well… I didn´t know that Sir, thank you for telling me, I like to learn new things
Panta: no problem, any time
Tío del mostrador: thanks Sir, have a good day
Panta: likewise, bye

Salí de la tienda.

Teleconferencia

- Posted using BlogPress from my iPhone

Hombres G Shepherd's Bush Empire, Londres, 29/05/10

- Posted using BlogPress from my iPhone

Corbata 110210

- Posted using BlogPress from my iPhone

Specsvolution

Nota 1: La foto muestra la evolución de los últimos cinco años. Mi más reciente adquisición son los de hasta atrás, o los de arriba o los terceros empezando de abajo, depende como se quiera ver.

Nota 2: La otra parte de la collección se encuentra en alguna caja polvorienta en la Gran Tenochtitlán. Los primeros modelos eran redondos a la Lennon, y se han ido ovalando hasta llegar al progresismo actual. La colleción data desde los diecisiete, es que leo mucho.

Nota 3: Estoy pensando seriamente en dejar mis contactos (ya me cansé de ellos) y usar permanentemente mis gafas.

La gota que derramó el vaso

Primeras semanas de universidad. No hay clases, lo que se llaman clases, sino más bien unas cosas que se llaman inducciones. Se supone que tienes que ir a güevo, pero un día de las inducciones mis cuates cuates no están. Me tengo que juntar con otro que no es mi tan cuate, era un desconocido de la prepa hasta ese momento. Lo bueno de las inducciones es que mezclan todas las carreras, hay niñas de diseño, las más buenas, las que visten más moderno, las que enseñan más.

Ese día hay una gran macro conferencia. No recuerdo el tema, pero seguro era algo referente a empezar la vida universitaria. El auditorio donde se dá la conferencia está atiborrado, quizás una capacidad para unas ochocientas personas. Se me ocurre sentarme en la segunda fila, mero en medio para ver mejor, con este cuate de la prepa que hasta ese momento había sido desconocido.

La conferencia es aburrida. Se ve que la gente entra y sale. La puerta del auditorio está abierta. Después de un ratón, me anda de hacer pipí.

--- Oye wei, voy al baño, me anda de miar – vas al baño?... yo también... esto está de hueva ---

Mi cuate desconocido de la prepa y yo nos levantamos al mismo tiempo. Salimos de la fila con trabajo, ahora caminamos por el pasillo, nos encaminamos hacia la salida. Puedo ver la luz del día, puedo oler la libertad, yo creo que ya no regreso a esta mierda de conferencia

--- a donde van? ---

Una voz nos habla desde el micrófono. Volteamos. Era el conferencista que se había parado y parecía que iba a echarse una ranchera.

--- si, les hablo a ustedes dos, no se hagan! ---

No sé que decir. Me quedo inmóvil. Las miradas de ese repleto auditorio se centran en nosotros. Quisiera hacerme invisible.

--- al baño --- Contesta mi cuate desconocido de la prepa.

---van los dos al baño? Que tienen miedo de que se vayan a perder? Y por eso van juntos? --- pregunta en conferencista.

Risas. El auditorio cobra vida y se oye una gran risa al unísono. Tengo calor, siento un chingo de calor en la cara.

--- a ver, se me regresan y se sientan. Y esto va para todos los presentes. Nadie sale hasta que se termine esta conferencia. Por favor, cierren las puertas...---

Nos regresamos a nuestros asientos de la manera más rápida posible. Alguien cerró la puerta y el pinche conferencista nos siguió cagando y nos tiró el sermón hasta que se cansó. Me senté y no me moví de mi asiento. Sentía calor en la cara.

Al terminar la conferencia mi cuate desconocido de la prepa y yo, nos levantamos lo más rápido que pudimos, saltando entre la gente y casi casi salimos corriendo de ahí. Sentía una mezcla de vergüenza y ganas de hacer pipí.

Los limones del Caribe

--- cálmate pinche deportista... vas ir a Londres en el 2012 no? – jaja no, en serio... es que me estoy levantando temprano, porque después con el sol no se puede, tu porque vienes de vacaciones y no sabes como es el pinche solecito, ya a las siete de la mañana está bien cabrón – verga!! Y solo los turistas pendejos corremos a esa hora no? – jaja tu lo dijiste amiguito... pero bueno... nadamás por ser tú... y porque viniste desde tan lejos, me voy a echar una – vaya, digo, ahora me siento mal, por mi culpa vas a quedar en segundo lugar en el maratón de Londres jaja – jaja bueno, tampoco exageres – tercer lugar no? jajaja – amiguito, está bien cabrón terminarlos en serio... pero bueno, me voy a echar un ron con cocacola y tú? – no sé... no nos pueden dar una carta? – para que la quieres? Seguro pedirás algo con tequila... que era lo que siempre tomabas? Sunrise? Argg!! Que asco amiguito!! Ehh! Jaja – jajaja mira quién habla... la que se chutaba whiskeys así solitos – no... no... no... con cocacola - pero pues hay que pedir un menú de bebidas no? – se llama carta amiguito... se nota que te ha hecho daño pasar tanto tiempo en Inglaterra... nos puedes traer una la carta de cócteles? ----

--- si? bueno? – hola como estás? – bien, quién habla? – como qué quien habla fresa? – ahh! Pantaleón! Que onda amiguito, como estás? Ya estás aquí? – si wei, llegué ayer – y cuándo te vas? – hasta el viernes! – oye wei pues hay que vernos no? – bueno tu dime cuando – a ver, dejame checar... te late hoy en la noche? – si, me late, - bueno dime donde te estás quedando y paso por ti ---

--- entonces que vas a pedir? – mmmm me puede traer... mmm... una margarita clásica – jajaja... a mi me trae una cuba libre ... amiguito eres bien previsible – wei... es que la neta no sé como puedes chutarte ron... sabe de la verga – mmm que rico – jajaja por cierto, te acuerdas cuando te wacareaste en Plaza Cuicuilco? Jajaja – jajaja claro, ya ni me acuerdes – wei, estoy seguro que te wacareaste por entrarle al ron y al whiskey y al tequila... neto que no tomaste pipí porque no la servían – jajaja... claro que me acuerdo, es más, no te acuerdas que estabas perreando a una gorda? – jajaja... no mames wei, no estaba gorda, estaba maciza... – no amiguito, estaba gorda, fue ahí donde me dí color que a mi amiguito le gustan las gordas jajaja – no wei, no estaba gorda, estaba rica, además se necesita agarrar carne – jajaja carne? Era grasa wei!!! – jajaja por cierto wei, que se hizo esa vieja? – putaa..., no sabes la que se armó, pues se casó con su novio que ya llevaban por lo visto años – ahh neto? Y yo pensé que ese día me estaba dando entrada! – no amiguito, pérate, pues se casó y al poco tiempo prus pras pam y se embarazó y después se divorció – wowrale ... tan buena onda que se veía – no perate amiguito, osea el tipo con el que se casó no quería darle el divorcio, era una huevón, no trabajaba y no hacía nada – por eso se quiso divorciar? – oooz!!! Pero pérate, el muy cabrón se quedó con todo – como? – pues le dijo que no se iba a divorciar a menos que le diera el departamento donde vivían – no mames! – si wei, pero ese depa se los había regalado el jefe de ella – y luego? – pues como era un huevón, el jefe de la chava le dijo, si wei quedátelo pero me firmas los papeles y solo así se divorció – no seas cabrón... y de donde lo conocía a ese wei? – putaa, eran novios casi casi desde la infancia, sus jefes se conocían y toda la onda – no pos ta cabrón wei – si amiguito, el cabrón se quedó con el depa y todo amueblado y ni siquiera vé a su hija que tuvo – wowrale, que huevos de toro ehhh ... pero osea que ahora está disponible? – no manches amiguito, ahora está más marrana, así como te gustan jajaja – si pero igual y ya no aprieta no? ... digo... con eso de que ya es mamá – no manches amiguito, lo pinche naco, no se te ha quitado jaja – jaja ---

--- holaaa – holaa – muak – muak – que milagro wei... después de .... uta cuando fue la última vez que te ví? – pufff... yo creo que .... híjoles no sé... fue esa vez que te ví en un starbucks en satélite... – es verdad... venías con el doble de Jack Osbourne... – jajaja.... ahhh sí... – no mames osea hace como tres años entonces eh – en serio? – si amiguita... está chido tu coche... pensé que ibas a venir en tu mini y de hecho estaba esperando ver un mini – no amiguito ya lo vendí, no te dije? – no, lo vendiste? No mames, yo también vendí el mío... por cierto, te ves bien – ay gracias – te ves bien, igualita pero más vieja wei – ahh! gracias, tu como siempre, por eso me caes bien, sabes como tratar a una mujer – pero te ves bien wei, en serio, - ah! – más vieja , pero bien ---

--- oye wei, y tu otra amiguita, la que me latía? – quién Valeria? – esa misma! – no pues ella ahí anda, sigue chambeando, le sacó un depa al ruco con el que andaba y sigue llevando vida de rock star! Jaja – jaja, no mames, le sacó un depa a un ruco? – si wei, andaba con un ñor, - casado me imagino? – ooz, pos claro – le gustaban más rucos a la Valeria verdad? – si wei, ella buscaba otras ondas – osea que nunca iba a tener chance? Eran puras ilusiones? Jaja – jajaja a güevo amiguito, no ya en serio, esa vieja te daba la vuelta fácil unas tres veces, te hubiera dejado destrozado, que bueno que la neta nunca te metiste con ella – no, pos la neta, yo nadamás me la quería follar... pero igual y me hubiera pegado algo no? ---

--- y que onda? Como has estado? – bien wei, pues chambeando, manejando el negocio, llevándomela la neta bien tranqui – ya no vas a la Gran Tenochtitlán? – al DF? No.... casi no, este año solo fui dos veces y una de las veces fue porque hice escala ahí para ir a Los Cabos – pero tu jefa? Ya no la ves? – si wei, pero mi abuela y mi jefa y su galán prefieren venir acá a que yo vaya allá – no pos si, no los culpo – pos sí wei... aquí tienen la playita, el buen clima, la buena vida – si pos los entiendo, la neta si está de la verga allá comparado con cancunsito – pos a güevo amiguito... yo por eso estoy acá, bien relax, bien tranquila – y que pedo con el galán? – pues no está el cabrón, está en una sesión de fotos en Italia – para una revista gay? – jajaja ... no, como crees! De Armani, sale luego en portadas, tengo una foto en la cartera, chécala, está en mi bolsa – no wei, no me gustan los gays jajaja – jajaja – por cierto, a dónde vamos o que pedo?, aquí adelantito wei, ahí donde están esos weies del valet...---

--- no wei... la que te hubiera pegado algo sería Vanessita – una Margarita clásica? – si para mi – y una cuba libre? – para la señorita – gracias... que, qué pedo tiene la Vanessita? – no, no mames, osea más bien que pedos tiene – por? – pues se embarazó de su wei! – el stripper? – si wei, pero eso no es el pedo, osea ya no están juntos – ahh que la embarazó y la dejó?– si cabrón – no seas cabrón... – osea también la Vanessita es una pendeja porque ya traían pedos – neto? – si wei, osea el wei se droga y le ha metido unas santas putizas – no mames! por cierto salucita – salucita – pero como sabes lo de las putizas? – Ay Panta, la he visto madreada – no seas cabrón – no, pero eso no es todo! – a que además de meterle putizas, embarazarla y dejarla hay más? – si wei... pues ves que el wei trabaja de stripper no? – si – digo, la neta el cabrón si está muy bueno, eso que ni que pero por lo mismo de su trabajo, siempre le pegaba a la Vanessita todo lo que agarraba – no mames! – si, osea todo eh! – no mames, también sidral? – bueno sidral no me consta, pero todo lo demás ya lo ha tenido la Vanessita – te dijo? – Pantaleón ... osea yo la he acompañado al doctor a recoger sus resultados y ha tenido de todo – no seas cabrón... tan inocente y bonita que se veía – si wei.. pero abajo no tenía nada de inocente - no seas cabrón, pobre vieja – no pero eso no es todo! – puta!!! No mames, es digna de alguna historia entonces... pinche tragico-comedia-mágica-musical – jajaja pues después de todo lo que le paso, no trabaja y además sus jefes la mandaron a la verga – no mames! La corrieron? – si – que poca madre – si pero Panta, osea sus jefes siempre le han estado ayudando y le han dicho que lo dejara y no se embarazara, digo al ver tanto maltrato – y luego? – pues como ella hizo caso omiso, pues sus jefes dijeron esta vez a la verga – y donde está? – puta, quien sabe, yo me enteré de lo último por medio de su hermana – ahhh si me acuerdo de ella,... tiene wei? –osea si wei, luego luego sacas lo perro, te avientan un hueso y ahí vas no? – chales wei, nadamás preguntaba, además nunca se sabe – pero bueno, como ves mi chavo? – no, pobre Vanessita, a mi si me latía eh! – Ay Pantaleón, a ti todas te laten, gordas, en desgracia, con enfermedades – chales... pobre Vanessita... – pos si mi chavo, pero así lo quiso la chava ....- pásame su fon no? - ay no mames Panta! que le vas a hacer el paro con todo e hijo - pues no, pero igual y saco una cogida, eso si, me pongo doble globo, un calcetín y la cascara de un limón - jajaja que pinche gráfico eres Panta - y luego cuando acabe me baño con cloralex jaja - jajaja ---

--- Está chido este lugar, como se llama? – Terráneo – ya habías venido aquí antes? – si hace un chingo, te traje aquí para que no te me enfermes... ya tengo hambre eh wei – yo no mucha! – no manches, como que no tienes hambre? – bueno leve... es que he tragado en el hotel como si no hubiera mañana... por cierto, está chida la lagunita, una nadadita? – jajaja si wei, metete yo aquí te veo... hay pinches cocodrilos! – no mames – si wei, me cae, hay cocodrilos en la laguna – si wei como no – si Panta, en serio, se alimentan de toda la basura que tiran todos los restaurantes alrededor – y que han atacado a la gente? – pues mientras los restaurantes les sigan dando sus sobras no hay pedo, el día que lo dejen de hacer, se va a poner bueno – wowrale... pues no sabía eh wei... mejor vamos a cambiarnos de mesa – ay no manches... no pasa nada – no digo que hay que cambiarnos que está chispeando... pinche clima de mierda no? aunque no tan mierda como en Inglaterra... que vas a pedir? – me puede traer unas tapas de patatas brazas y un montadito de salmón? – para usted caballero? – a ver a mi me trae... unas tapas de pulpo a la gallega y ..mmm... a ver un montadito de salmón... es que necesito mi omega tres amiguita – jajaja no mames – jajaja ---

--- oie wei, voy a pedir otra ehh... tu vas muy lenta... – si wei, no hay pedo, digo no es concurso – amigo me puede traer otra margarita clásica? – margarita clásica? Como no joven - oye wei, ya viste a esa vieja que está en la barra? – cuál la puta? – no mames jajaja, osea como sabes que es puta? – ay Panta, sigues bien inocente, es obvio, esta en un bar, sola bebiendo, en Cancún, joven, guapa...buscando algún pobre incauto como tu ... si quieres ve y pregúntale – si wei.. osea no mames, que me paro y le pregunto cuánto? – jajaja... no manches amiguito, no estás en La Merced...tienes que ser más sutil – no que hueva...osea, digo ya que es prostituta, no nos podemos saltar esa parte e ir directamente a lo que cruje? – jajaja – está wapa no? – y con tres margaritas seguro has de pensar que estas con una super modelo jajaja – jajaja amiguita hoyo aunque sea de pollo jajaja – jajaja amiguito no has cambiado nada... tu a cualquier cosa con falda no le haces el feo... me imagino que tampoco se lo harías al transexual que está en esa mesa de la izquierda no? – cuál? .... ay no seas cabrón... esos weies me dan asco ... por cierto, que pedo con el wei con el que está? Sabrá que le espera una sorpresota? – seguro wei!... hasta tu, que eres tan inocente te das color que no es mujer ....- no pos ta cabrón, pero prefiero a la prosti de la barra, digo ya sé lo que me voy a encontrar – eso si ---

---wie que pedo con los tatuajes? – jaja ya ves... estos apaches son los últimos que me he hecho...mmm no... miento... los últimos fueron las águilas? – jaja águilas? Pensé que eran zopilotes! – jajaja que pasó amiguito? – pero que pedo contigo? Te ves mamada de los brazos! Has estado cargando cocos? – jajaja... si le he estado metiendo cañón... este año me voy al maratón de San Diego – y que? Por eso cargas cocos? – jajaja... pues es parte del entrenamiento... osea corro todos los días en las mañanas... cuando tu seguro estás todo dormidote – wowrale... y ese amor por las carreras? – pues no sé... me gusta... la primera vez que lo hice me gustó mucho y desde ahí he ido a varios – no, pues estás cabrona... yo la neta nadamás voy al gym en primera a ver culos y en segunda por pinche vanidoso – jajaja – claro, que cuando me preguntan, digo que la salud y todo ese rollo – tu siempre con tus choros fresa – jajaja... pero volviendo al tema de los tatuajes... osea que pedo? – no ya le voy a parar amiguito – osea no te vas a llenar toda y vas a romper algún record – no, como crees? – y si son de a devis? – claro... mira, toca – chales... wei... creo que estás más mamada que yo... si no te conociera, diría que eres una tortillera – jajaja... eso si que no amiguito, a mi me gustan los niños – no pues está bien, cada quién, ya ves que con que ahora han cambiado las leyes, ahora resulta que todos son maricas... pero bueno, osea, ahora siempre le vas a tener que poner al gym, porque el día que lo dejes, esos pinches zopilotes que traes en el brazo van a parecer patitos desinflados, de esos que usan los chavitos en sus tinas para bañarse – jajajaja – o moscas aplastadas – jajaja y tu que fresa? Eres muy fresa para hacerte tatuajes no? – fíjate wei, que osea... – osea? Luego luego escupiendo lo fresa, por eso te traje a este lugar para que te sintieras como en casa – mmmta... tu eres más fresa wei.. pero déjame terminar – a ver termina . que estaba diciendo? Ya se me olvidó? – jajaja la edad amiguito... me contabas que eras tan fresa que por eso no te hacías tatuajes – ahh es verdad, no lo fresa, pero si me laten, pero el pedo que seguro si me pongo tatuajes, después no me va a later, y la neta cuesta un güevo quitártelos y además queda mal no? – bueno wei, si te lo quieres quitar con sosa pues si – jajaja... pero pues ese es el pedo, por eso no me laten, me he puesto artificiales – jajaja neto? – si wei, una vez fui a un antro, acá todo raro, y bueno me compré tatuajes y me adorné cañón... es más hasta en el cuello traía – y que tal? – no pues si, si ayudan a ligar y cañón – oooz, ya ves? Verdad que sí? – si la neta que si ---

--- que tal está tu margarita? – al pedo fresa... y tu popote? Que tal sabe? A plástico? – pues tu tranquilo amiguito, no son competencias a ver quién se chuta más? – a que no? – no, además te digo, mañana me tengo que levantar temprano – ahh es verdad... los olímpicos – ufff tu tranquilo – oye wei y que pedo con una amiga que tenías que vivía por Tlalpan? – cuál wei? – una chava werita que andaba con un wei – no, pues si, chingona tu descripción – una que era abogada, es más... te acuerdas que una vez te pregunté si tu llevabas casos de migración y me dijiste que no y me dijiste que conocías a alguién y después ella llevaba esa onda donde trabajaba – ahhh si... la Paty...- esa! – wei... te acabo de contar – no, cuando? – ay amiguito... solo llevas dos y ya me las estás dando, lo bueno que estpy aquí para cuidarte que si no – es que están cargadonas eh – eso si... este roncito está denso... pero bueno la Paty, pues ahí sigue, se acaba de comprar una casa, dejó a su wei – no mames!... llevaban un chingo no? – pues si, pero más bien el la dejo a ella, resulta que acabaron la carrera, siguieron, ella le dijo que se quería casar, el le dijo que no estaba listo, después el chavo le dijo que quería terminar con ella que porque no se quería casar y a los dos meses que se casa con otra – jajaja, no mames neto? – si wei y lo peor que con la que se casó ya llevaba tiempo con ella, osea le ponía los cuernos a la Paty – chales que poca madre wei... – pues si, pero ella está bien, se acaba de comprar un depa en Polanco y se ve que le va bien ----

---y bueno que pedo con el galán wei? – pues muy chido wei – pero osea que pedo? Nunca te había visto enculadísima – pues ya ves wei – pero que pedo va en serio? – pues si, osea la llevamos tranquila, igual y este año nos vamos a vivir juntos – y boda y toda la onda? – no, no que paso amiguito, eso no, osea, vamos a ver que pedo y a ver que sale – y que pedo donde lo conociste? Es de aquí? – si wei, es de Cancún, su jefe es mexicano, bueno era, porque ya se murió y su mamá italiana – wowrale – mira, este es, tengo su foto en mi bolsa – ay no mames, foto y toda la onda? Osea si has de ir en serio ¡ - mira – ahhh – como lo ves? – no pues si está... mamado... se la pasa en el gym? – si, el tiene un gym, que es donde yo voy – me imagino que no lo pagas... – no, es de a grapa, y bueno tiene el gym, tiene un negocio de construcción con su hermano y como te digo, es modelito, de hecho ahora está en Italia – seguro se estará follando a otra en este mismo instante – jajaja, no, se porta bien el muchacho – y que pedo? Osea si estás clavadona? – enculadísima amiguito – wowrale, no pues chido por ti, me da gusto wei... y tus jefes que dicen? – pues mi mamá cuando lo vió me preguntó que si no tenía hermanos mayores – jajaja – y mi jefe le dice pulmonía – jajaja – si, como me ha conocido a varios pues me dice, este ya no parece resfriado, más bien pulmonía! ---

--- no mames, que pedo con la lluvia? – jajaja, ahorita se quita amiguito, así es aquí, es una nube... pero bueno, la trajimos para que te sientas como en casa – jajaja... no pues que detalle – pero así está allá? – si pero es diferente, alla pinche lluvía es horizontal, y bien pinche fría – no pues que de la verga – aquí neto, que ya mero saco mi champú y me baño chido wei... pero bueno... mira la hora... casi las dos...y tu aquí... me vas a hacer sentir mal – no, no hay pedo amiguito, digo, si me va a costar levantarme, pero pues es porque mi amiguito está aquí – no, pues ya vámonos...vives muy lejos? – no wei. Ahí en la Bonampak – ahh no, pues si conozco no?, ahorita agarro mi patineta y voy para allá – jajaja... queda terminando la zona hotelera – ahh... no pues si conozco jajaja – amigo nos traes la cuenta? ---

--- y ya te acostumbraste? – pues si, supongo, digo lo peor es el clima y la comida de mierda – jajaja – pero supongo que si, ya me acostumbré, aunque si extraño México, con todos sus desmadres de robos, secuestros, corrupción y todo lo demás – neto? – si wei, osea la neta, uno no sabe lo que tiene hasta que no lo tiene – jajaja... eso sí, me consta, y que pedo? Tu trabajo chido? – si wei, ahí sigo, aunque la neta ya me están dando ganas de hacer otra cosa – por? – pues porque donde estoy, ahí como voy, un día de estos me hago de una dirección – ah pues está chido no? – mmm no sé, osea es parte de avanzar en la compañía pero la neta me da hueva, osea hay mucho arse licker y cock sucker y más a esos niveles – claro, y a ti no te gusta eso – bueno, tu me conoces amiguita, soy más bien de blanco o negro, no me ando con mamadas – eso si, eres de decir las cosas como son en la jeta – y tu? – pues sigo manejandole el negocio a mi papá – te pegó la recesión? – pues leve eh... osea si paro un poco pero pues ahorita ya andamos de nuevo construyendo – y viene el suegro? – si, viene cada tres meses, pues es su lana – jajaja no confía en su hija? – jajaja si confía pero pues la neta yo haría lo mismo – y yo iguanas ranas ---

--- oye amiguita, ya fuera de choro, te ves bien wei – gracias – más vieja pero bien jajaja – jaja... tu también te ves bien – yo siempre me veo bien wei – jajaja aquí venden unas tapas muy chidas eh – hablando de tapas wei, vas a decir que soy un pinche naco y bueno no lo niego pero adivina que? – qué? – fui a Madrid a ver a los Hombres G – jajaja que pinche naco eres – wei es que no mames, los escucho desde que tenía nueve – y que tal amiguito? – al pedo eh wei... tocan muy bien en vivo, osea de efectos de pantallas y esas madres, olvídate, tocan rola tras rola y muy chido – en Madrid? – si wei, en una sala chiquita, de hecho ahí tocaban en los ochentas cuando empezaron y la neta al pedo – cantaste a todo pulmón? – a güevo que si wei – jajaja y lo mejor de todo que había vieja muy buena – jajaja luego luego lo perro que no se te puede quitar – jajaja neto wei, vieja muy buena, así rucas como tu, pero buenonas – jajaja y? – nada wei, me llevaban con correa entonces me tuve que portar bien - jajaja hasta que por fin te aplacaron ---

--- y que vas a hacer mañana? – pues mañana playa, playa ahhh y más playa – mañana va a hacer calor, - al pedo – pues mira, porque mañana no nos vemos y vamos a comer? Te gustan los mariscos no? – que paso wei!!! – ahs amiguito... – si wei, si me laten – ahhh pues te voy a llevar a un lugar que te va a gustar – bueno me late – en que cuarto estás? - 5832 – 5832... ok, mañana a las dos? – me late el cacahuate – va, bueno nos vamos – si vámonos, no quiero que quedes en segundo lugar de ese maratón por mi culpa, me sentiría muy mal – jajaja ---

--- chales wei, pues por lo visto, tu y yo somos los que no hemos tenido historias amorosas tan traumáticas y al parecer somos los más estables – jajaja neto que ahora que lo dices y que lo pienso, pues si eh neto que si – no mames, está cabrón ... wei hace cuánto que te conozco? – mmmta... hace un güevo... en los días del Anglo – si wei... no mames... me acuerdo que ibas de waraches toda pandrosa – y tu todo bien fresa – jajaja – jajaja – hace cuanto hará de eso – mmmm unos 15 años? – wowrale... no parece tanto tiempo no? – no, la neta que no – digo, te ves igualita pero más vieja, pero de ahí en fuera .... – jajaja y dale con lo mismo – jajaja ---

Mi vieja mochila

Cuál frío?

- Posted using BlogPress from my iPhone

Mensaje para usté, querido(a) lector(a)

http://hombresg.tv/xmas?id=854&tema=4

Poesía Chufle vol. 1

Instrucciones:

1) Utilizar ipod o similares
2) Apachurrar el boton de chufle
3) Agitar antes de usar
4) Las 5 primeras rolas conformarán la poesía chufle...

Horror amor
Do you love me now?
Lovestruck
Fin de amor
Para siempre

Melocotones artificiales

Era un jueves y el plan era irnos de pedos. Llegamos a una esquina y esperábamos al monito verde para poder cruzar la calle. Al otro lado, una tía con una camisa super escotada, fácil unos cuatro botones, sus grandes melocotones parecían querer salir de esa envoltura asfixiante a respirar un poco de aire fresco.

V me voltea a ver y se ríe.

V: ya viste a mis doce en punto?
Panta: si, ya vi, sé más discreto

V se me queda viendo y se ríe. V sabe que me gustan las tías de senos de grandes proporciones

El monito verde aparece y cruzamos la calle. La tía de la camisa super escotada y grandes melocotones camina. Sus grandes melocotones rebotan al ritmo de sus pasos. Parece como si flotase en el aire.

V se la queda viendo, bueno, más bien, se queda viendo sus grandes melocotones descaradamente. Creo que el wei babeaba.

Panta: no seas cabrón, se más discreto
V: man... uff… que buen frente… así como te gustan no?
Panta: si... pero estaba operada

V se me queda viendo con cara de what

V: operada? No... como crees!
Panta: por supuesto que está operada... que no viste?
V: en serio?
Panta: claro... no es lo mismo que unos naturales

Tres horas más tarde después de una margarita y no sé cuantas guinesses...

V: oye Panta... te acuerdas de la tía que vimos en la calle de tetas grandes?
Panta: si claro... que tiene?... a poco está aquí?
V: no... pero... como sabes que estaba operada?
Panta: era obvio... que no viste?... eran perfectas y desafiaban la gravedad
V: has tocado un par de tetas operadas?
Panta: claro...que tu no?

V se me queda viendo, bebe y solo asiente con su cabeza. Claramente, el wei nunca ha estado con una tía que tuviera las tetas operadas

V: y no te gustan operadas?
Panta: bueno... si... para un rato nadamás...nunca les haría el feo, pero no creo que tuviera algo formal con una tía que tuviera las tetas operadas...
V: por?
Panta: bueno en primera, porque alguien que se opera las tetas, demuestra que es una persona tonta, triste e insegura, en segunda porque las tetas operadas se sienten duras y artificiales y en tercera... a algunas les quedan cicratices y eso la neta del planeta puts me off.

Conversaciones en la alberca

Estoy en mi clase de natación con Simone. Casi no hay gente en la alberca. Solo dos personas nadando y el salvavidas sentado viendo. Afuera hace frío, llueve y está obscuro. La alberca tiene un domo de cristal que funciona de techo, se ve totalmente miserable en el exterior. Estoy con Simone en el carril más alejado, para poder practicar mejor. Empezamos a hacer un poco de chit-chat...

Simone: no puedo creerlo eh?... ya viste la alberca?
Panta: si casi no hay nadie...
Simone: pero en miércoles nunca está así eh!
Panta: debe ser por el clima, todo mundo prefiere quedarse en casa viendo la tele...pero mejor... así no se me mete el agua en la boca cuando alguien hace olas...
Simone: eso sí, está mejor así para practicar... yo la prefiero así...
Panta: oye... y a mi no me vas a dar una paleta?
Simone: jaja... no que va... tu ya estás bastante grandecito como para que te dé un dulce... solo doy paletas a mis alumnos menores de 10 años...
Panta: pero si funciona eso? con los niños?... que les dices que hagan algo y lo premias con un dulce
Simone: claro... lo mismo hago con mis hijos...y siempre funciona y también a veces tienes que castigar en lugar de premiar
Panta: pero me vas a dar una paleta o no?
Simone: que no... ya te dije que estás bastante grandecito
Panta: es curioso no?... digo... que como uno aprende cosas desde chiquito no?...pero debe de haber algo también de genético en el asunto no?
Simone: ah claro... uno ya trae como es dentro... lo demás se usa solo para moldear... así como para retocar
Panta: que chistosa es la naturaleza
Simone: pues fijate Panta, que es bien curiosa la naturaleza, pero mi hijo el más grande...
Panta: cual... el que dices que es rubio y de cairales?
Simone: si... ese mismo... pues cuando nació y era más chiquito no se parecía nada a mi
Panta: a quién se parecía?
Simone: a su papá...era igualito a él...
Panta: y ahora?
Simone: pues ahora que está más grande... se está pareciendo a mi
Panta: por? ... se viste de mujer y se maquilla la cara? jaja
Simone: jajaja... no ...ahora, se le está poniendo el cabello castaño y le están saliendo pecas como yo
Panta: wowrale... por cierto... se me había olvidado preguntarte...
Simone: qué?
Panta: esta es una alberca olímpica verdad? ... digo...hablando de tamaño
Simone: jajaja... no como crees!! ... esta es solo la mitad de lo que es una olímpica
Panta: en serio?... uff y yo que pensaba que era rápido y que podía competir olímpicamente
Simone: no que va... esto no es nada, las olímpicas son enormes...el doble de ésta, si te conté no? que estaba en un equipo?
Panta: si algo me comentaste...
Simone: pues... en la escuela, era buena y pasé varias competencias, pero llegó un momento en que todas eran mucho más altas que yo en las competencias y pues no ganaba...
Panta: si... entre más alto es más fácil no? ... digo por las zancadas... y bueno yo no soy alto...
Simone: bueno más que yo si
Panta: bueno... me refiero a que promedio de estatura de hombre de este país... no... ahora... a mucha gente le digo esto y no me cree, pero en México soy alto eh
Simone: jajaja
Panta: en serio... todo mundo se ríe... aunque bueno no tan alto como el nadador ese... el gringo... como se llama?
Simone: Phelps
Panta: ese mismo... esta cañón no?... fácil de 3 brazadas llega al otro lado no?
Simone: si es muy alto... pero bueno... ya recuperaste tu respiración?
Panta: si, ya listo...
Simone: y ahora que hacemos?
Panta: no sé...
Simone: ok Panta, front crawl y quiero que esta vez respires a la tercera brazada
Panta: pero ese Phelps no respira... por eso le hago como él...
Simone: ok... cuando estés en competencia trabajamos en eso... por ahora me respiras a la tercera brazada, mueves las piernas pero no las saques del agua, solo utilízalas para impulso y junta los dedos de tu mano...ahh... y el agua que te llegue aquí... en la frente... y además quiero ver que sacas el aire... quiero ver esas bubbles...

Twats

Twat: /twæt/ (UK offensive) a stupid or unpleasant person