La historia del Bebé

Madrid, el mulah Omar y el Bebé venían de visita desde Bilbo. Se vinieron en camión y fui a recogerlos a la central de autobuses que quedaba en Avenida de América. Cabe mencionar que el Bebé era la re-encarnación del Niño Bonito, aquel que se tiró a Sharon, un colombiano que confundió por colombiana en la fiesta de las vendimias de Neuchatel. Me lo recordaba ya que también era muy ligador. Era un niño bien, venía de una familia potentada, además de ser bonito era rico. Era el atípico mexicano, era werito, blanquito y de ojos azules. Le daba por raparse el coco, yo creo que para que evitar que se de le descubrieran los primeros síntomas de calvicie. Era bajito de estatura y medio chonchito, como dirían por ahí, estaba osito. El Bebé era muy jocoso, el hecho de venir de un seno familiar adinero le brindaba protección, lo que le hacía ser muy valemadrista respecto a todo.

Lo mejor del bebé era que se las daba de seductor, al igual que el niño bonito de Nuchatel que confundió a un colombiano por colombiana; según él, ninguna mujer podía resistir sus encantos, todas caían ante él, presas de su físico y su agradable personalidad. Pero, éstos ojitos que algún día se comerán los gusanos, nunca presenciaron semejante cosa, ni los del Mulah Omar, ni los del Molkas. Y es que el niño bonito trataba y trataba, pero sus tácticas no funcionaban en España, ni en ningún país europeo que pisaba. La presión era inminente, como lo chingábamos al pobre, pero es que para que se las daba de niño bonito? --- No sé que pasa weies... en México las viejas me perseguen, aquí nada de nada – será que hay muchos niños bonitos aquí wei – o será que nadamás le gustas a las najayotas mano --- Nunca me constó que las viejas andaban tras de él en México, tal como las moscas con el piloncillo, pero tenía una novia que ya tenía años con ella, una vez la conocí y... pues estaba equis... porque yo me imaginaba que el bebé tendría un viejororrón, una modelo, una artista o algo así, pero no, su vieja trabajaba en American Airlines y siempre le conseguía boletos baras baras de remate.

Escuché que el bebé había hecho una conquista después de ya casi resignarse, era una vasca, que sepa donde la había conocido y la segunda vez que quedaron la llevó a su pisito que quedaba en la calle Gardoqui, que rentaba para él solito, a diferencia del Mulah Omar, el Molkas y yo que compartíamos un pisito más grande en Alameda de Mazarredo. El lugar que alquilaba el Bebé era pequeño, tenía dos cuartos que los separaba un pasillo angosto que yo creo sólo una persona cabía a la vez. Era muy moderno por dentro, estaba amueblado con muebles de Ikea, que le daban un look vanguardista y las luces eran de esos foquitos en el techo, que daban la impresión como si estuvieras en una galería de arte.

El Bebé llevó a la Vasca, y me imagino que la Vasca ha de haber querido algo porque después de ese día no le volvió a hablar. Y habrá sido porque la Vasca tenía un enamorado, formal y toda la cosa y quizás sólo quería probar la pasión y mieles mexicanas de México. Estuvieron platicando mucho rato, el Bebé le confesó que el no estaba enamorado de su novia mexicana de México, que la chispa del amor había desaparecido, pero que quizás había encontrado esa llamarada pérdida en la Vasca. Se fueron a la cama pero sólo estuvieron abrazados. Me imagino la cara de la vasca que ha de haber puesto, el bebé abrazándola, con sus ojos cerraditos y diciéndole cosas bonitas al oído, diciéndole que por fin había encontrado a la mujer de su vida, después de viajar por los siete mares, cursilerías quizás pensaría la vasca, y ella viendo al techo, con sus ojos bien abiertos y preguntándose que mierda hacía con ese pseudo-mexicano perdiendo su tiempo.

Y no, no le volvió a hablar --- y porqué no se la cogió el wei – no sé, me salió con una mamada de que él era un caballero, y que ella valía para otra cosa – otra cosa?... que le estaba proponiendo matrimonio – yo creo que sí ca, y la espantó y nunca le volvió a hablar --- Y es que el bebé le mandaba mensajitos, le llamaba pero siempre su celular estaba apagado, nunca supo nada más de la vasca. Ni modo, al final, tenía a su gatita fiel del otro lado del Atlántico esperándolo con los brazos abiertos. Habría que resignarse.

Y éramos testigos de sus fracasadas conquistas, en los antros, donde vendían pintxos, en la calle, en el metro, no, no ,no, nada le funcionaba, esa táctica que empleaba en México no servía para aquí. Y nosotros, como nos cagábamos de la risa, era cagado verlo primero moviendo su colita seductora y después verlo con el rabo entre las patas y con ojos de perro. Después de ahí, no solo le decíamos bebé, le decíamos el bebé Gigoló Geisha...

Pero dejaría de ser un Bebé, cuando me visitaron en Madrid, nos fuímos primero a un restaurante pijo mexicano que quedaba en el Barrio de Salamanca, el Bebé se puso a cantar canciones rancheras, siempre era así, siempre quería llamar la atención. Pedimos unas kekas y unas carnitas, que pinches caras eran, pero que rico sabían, no quise ir al Si Señor del Paseo de la Castellana, porque era más artificial que las tetas de Martha Sánchez, que como me gustaba cuando tenía 12 años. El Bebé se puso a ligar con la mesera que era de México y creo estudiaba en Madrid y la neta que era verdad lo que decía, sus tácticas si funcionaban con las bigotonas, será porque lo verían bonitoy werito? El Bebé se puso feliz de demostrarnos que no era un Geisha después de todo, simplemente que las pinches viejas españolas y europeas eran unas pendejas frías que no veían el tesorito que tenían enfrente de sus ojitos de gargajo.

Pedimos tequilas y el Bebé le sacó el teléfono a la mesera. Dijo que le llamaría. Estaba bien alegre y contento el cabrón. Salimos y nos fuímos para el mero centro, a un bar que se llamaba El Sol. Era un antro raro, alternativo, y siempre estaba hasta su madre. Dentro rolaba la María cabrón. Estaba entre el Oso y el Madroño y el Corte Inglés de la calle de Preciados donde una vez que compré unos zapatitos bien cómodos y donde me compré mi abrigo que no me quería comprar. Había que andar desde la Puerta del Sol como si se fuera para la Gran Vía, siempre esa calle estaba llena de teporochos y drogadictos y travestis ecuatorianas. Estaba muy cerca de Chueca donde había muchos antros gay y mucho norafricano vendiendo drogas.

Estuvimos en el antro un buen rato, parecíamos magnates, pidiendo cócteles y hasta tequila, mientras la gran mayoría bebía cañitas y chupitos, pero el Bebé estaba con nosotros, había que celebrarlo, habían venido desde Bilbo sólo para echar desmadre en Madrid.

Salimos del antro y que pinche frío hacía, yo iba con mis zapatitos comodísimos del corte Inglés y mi abrigo que compré y no me quería comprar del Corte Inglés, pero que frío, el Mulah Omar también iba enchamarrado, todo mundo, cualquier persona sensible venía tapada. Pero el bebé no, el bebé venía con su playera de color colorado y sus blue jeans y su chamarra en la mano. Venía cantando canciones rancheras, estaba pedo?, no que va, lo hacía pa´llamar la atención, así era él, siempre cantaba, me imagino que un día su jefecita le ha de haber dicho “ay que bonito cantas mijo!” y desde ahí siempre cantaba y la mera neta, era medio desafinado, pero al él no le importaba, era dicharachero, agradable, cantaba bonito, acomodado y además era bonito, que importaba!, le valía madres.

--- que pedo wei? – no tienes frío? – frío?... cuál frío weies? Lo que pasa que ustedes son un par de mariquitas – jajaja – jajaja --- Le gustaba impresionar, le tembablan los dientes de frío pero le valía madres, el había dicho que no tenía frío y pos no tenía frío --- pinche piel de metal que has de tener para no sentir frío – si wei... como un robot... como el Bender – como quién pinche Panta – El bender – jajajajaja – de que te ríes pinche Mulah... quién es el Bender? – un pinche robot que no tiene frío... – jajajajaja --- el mulah Omar no paraba de carcajearse y el Bebé seguía sin entender --- has visto Futurama? – futu... qué? – olvídalo... pinche bebé bender... bebénder – jajajaja Panta.... te salió del alma – gracias maestro – bebénder jajajajaja bebénder jajajaja --- Y al bebénder le valió madres ... que le dijeran que era un robot, o un bebé o que se doblaba en el más estricto sentido alburero --- El seguía sin frío a pesar de la llovizna, por la que nos tuvimos que refugiar en una parada de camión y por increíble que parezca también se refugiaban otro par de mexicanos

--- son de México – si ustedes? ... también... al pedo... cuántas viejas llevan? --- al bebé le sacó de onda la pregunta--- si que cuántas viejas llevan?... no, no mames pinches españolas... nos siguen como moscas... las traemos locas los mexicanos --- el bebé puso su carita triste de perro y no comprendía, como era posible que esos pinches conquistaban a españolas y él a pesar de ser adinerado, dicharachero, alegre, cantador y bonito, no levantaba ni el polvo. El bebé tenía hambre y me preguntó de algún lugar, nos despedimos de esos casanovas mexicanos que lo dejaron sin palabras y los llevé al Pans & Company del que era cliente, de la calle de Alcalá.

Pedimos unos bocadillos, estaba lleno de borrachos, ya era de madrugada. El bebénder comía silencioso, aún sin chamarra, hasta que dijo --- esos pinches weies de la parada, no les creo nada, no creo que hayan ligado con nadie – porqué no bebénder? – si porqué no wei?... porque tu eres bonito y ellos no? – o será porque eres cantador y ellos no? – jajajaja – jajajaja- pinches weies... váyanse a la verga.... – jajajaja---

Salimos de ahí, el bebénder aún sin frío, ya había parado la llovizna, trató de ligar con una españolita que venía subidita de copas pero que tampoco lo peló. Pobre cabrón, como lo frustraba eso.---“pos que chingue a su madre... pinche vieja”--- decía. Caminamos para hacia unos barcitos donde daban chupitos gratis, pero pedimos cañas, el mismo barcito donde tiempo después estaría fajando con Nieves.

Ya iba a amanecer, seguía haciendo frío, las luces navideñas iluminaban la puerta del sol, nos fuímos por unos churros con chocolate a la chocolatería San Ginés, el bebénder seguía sin frío.

México en la era Blair

Friday, March 7
"Condi had told David overnight that Putin had been clear with Bush that they would veto thye second resolution. Also we still didn't have a clue whether Chile and Mexico would come over. The mood was gloomier than ever"
March '03: Putin veto threat

Sunday, March 9
"Jonathan and I continually emphasised we needed the second resolution. We had seven definite votes still, but Condi was less confident re Chile and Mexico. [Vicente] Fox [President of Mexico] was in a state of torture because it was such a big thing to stand up against the US"
March '03: Reviewing the UN options

Monday, March 10
" TB did a long call with Bush. There was something crazy and random about what was going on. It was pure accident of timing that suddenly made Chile and Mexico the focus of so much diplomacy, TB working on Lagos, Bush on Fox. TB said when this is over, we need to take a long hard look at the reality of how the UN works"
March '03: French sending mixed messages to Saddam


Wednesday, March 26
"A distorted view of the US was clouding everything - look at how much cynicism there was at their efforts in the Middle East. We had to break that down. Why had Mexico and Chile gone the other way?"
March '03: 'Shock and awe' not really happened

THE BLAIR YEARS
Extracts from the Alastair Campbell Diaries

Hoy...

hace cinco años, dejaba México.

No debo comprarme el iphone !

No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, porque es un ladrillote, no, porque la cámara es una mierda, no, porque hay otros más chiquitos que les caben más canciones, no, porque no me gusta O2, no, porque no en todos lados hay wifi, no porque me tendría que gastar 899 varos, no, porque no tiene radio FM, no, porque no lo necesito, si pero es que se ve padrísimo, si pero no, no, no, no, resiste, no, no, no, no, puto apple porque sacas estas mierdas, no, no, no, no, no, no, noooooo, que noooooooo, no, no, no, no, nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo... esperaré tranquilamente hasta que salga un mini iphone!!!

Momentos jocosos: Luigi y las aeromozas de KLM

La siguiente es una conversación que mantuve con Luigi. Es un cuate italiano de Sicilia que tiene un restaurante en Londres cerquisísima de Paddington. Creo que es necesaria postearla pa´la posteridá!

Hace muchos años cuando Luigi era joven e inexperto...

El bar del hotel recibió una llamada del cuarto 302 para que subieran dos botellas de Güisqui. A Luigi le tocaban estas labores, puesto que apenas iniciaba. Para que pudiera trabajar como barman faltarían muchos años.

Cabe mencionar que Luigi tiene un fuertísimo acento italiano, habla casi tipo padrino, una voz medio chillante, es chiquitito, tiene el cabello negro y bigotito cabroncito y siempre viste de traje.

Luigi subió al cuarto y tocó la puerta --- si? – room service – ah pasa --- Luigi entró al cuarto rápidamente y puso las botellas y vasos en una de las mesitas del cuarto --- cómo te llamas? – Luigi – italiano? – si, de Sicilia --- Eran dos mujeres, holandesas, llevaban uniformes de KLM, seguro eran aeromozas, rubias de ojos azules y altísimas --- quieres una copa? --- Luigi pensó que no tendría nada de malo tomarse una copita de Güisqui, además curraba demasiado --- si, gracias ---

Empezaron a platicar de la región de donde era Luigi y de los lugares que las mujeres habían visitado. Estarían en Londres esa noche y se irían a la mañana siguiente. Las copas fluyeron. Una de las aeromozas se metió al baño y cinco minutos después salió topless, osease en pelotas --- que calor hace! --- dijo.

Luigi me dijo... “ cuando ví a la mujer que salió del cuarto de baño en tetas, pensé que debía ser muy cuidadoso”, la otra mujer se empezó a desvestir y se quedó solamente usando bragas y sujetador

--- Tómate otra --- Le dijo una de las aeromozas a Luigui --- tú no tienes calor? ---

Luigi me comenta “conozco a las europeas del norte, ya había conocido a una en Sicilia, cuando era más joven, así que lo que hice fue, mirar mi reloj, acabarme el sorbito de güisqui que quedaba en mi vaso, puse el vaso en una mesita, me dirigí a la puerta, la abrí lentamente, salí al corredor, dije hasta luego, cerré la puerta lentamente y me eché para a correr hacia los elevadores de servicio”

Desconcertado, le pregunté a Luigui porqué se fue, en esa época él era soltero, y dejar dos mujeres semidesnudas en un cuarto de un hotel se me hace paradójico. Luigui me dijo “muchacho, no es como parece, esas mujeres del norte de Europa son unas salvajes, me hubieran hecho pedazos, yo hubiera sido la presa, no ellas!”.

Levanté mi vaso de vino y le dije a Luigui “a su salud!”

Momentos jocosos: Tony et Le Jacques

Tony le comenta a Le Jacques que tuvo lunch con Giscard la semana pasada y que le parece que Giscard había hecho un buen trabajo...

Le Jacques: Je t'ai dit que c'était le meilleur
Tony: Tu avais raison
Le Jacques: Comme d'habitude

Texto tomado de:
The Blair Years
Extracts from "The Alastair Campbell Diaries"
Feb 03: Chirac at his patronising worst

Caldo de gallina para el corazón

Me dirigía a Pucallpa. Iba a ver a Dorotea. Trabajaba en una tienda de revelado de fotos. Ella era con la que estaba una vez en frente de la laguna de Yarinacocha fajando en la troca y la policía se nos apareció.

El trayecto a Pucallpa era muy largo y pesado, eran en promedio tres horas en una troca 4 x 4, eso siempre y cuando no había lluvias que no ocasionaran que el terreno estuviera fangoso o deslaves en la pista. Toda la carretera era de terracería. Había dos partes que se podían distinguir en la carretera, la parte donde era selva alta, llena de barrancos, cascadas y montañas... demasiadas curvas y la otra parte era cuando la selva era llana y todo el camino era recto. Manuel quien era el que normalmente conducía, llegó a hacer el trayecto en dos horas y media, en esa ocasión me moría de diarrea, así que le dije que le metiera a todo. Llegué una vez a igualar su record, pero casi me embarro.

Y es que manejar solo en una carretera de terracería de mierda y además peligrosa, puesto que los ronderos y los terrucos se te podían aparecer y para acabarla de chingar, sólo había una estación de radio (radio panamericana), estaba de mega güeva.

Cuando empezaba la parte llana de la selva , había un local donde vendían el mejor caldo de gallina que he probado, Manuel siempre pedía las menudencias, yo iba por la pierna y muslo. Después se encontraba un puesto de jugos, vendía de naranja, piña, maracuyá y coco. Era fresco, al momento, siempre pedía de maracuyá. Como el trayecto era recto, era la parte donde normalmente se aceleraba para recuperar el tiempo perdido en las curvas.

Algo que siempre notaba, era que los animales siempre cruzaban la carretera hechos la madre cuando sentían la troca venir, me imagino que era por las vibraciones en el suelo o algo así, llegué a pensar por un momento en que quizás preferían suicidarse. Lo más curioso es que los animales, llámense gallinas, pájaros, perros y hasta puercos, siempre cruzaban y llegaban al otro extremo antes de que pasara el vehículo. Entonces, nunca era necesario frenar.

Hasta que ese día que iba a ver a Dorotea, una de las tantas gallinas que cruzó el camino no fue tan rápida. Venía fácil a unas 90 millas por hora. Era la época seca, de pocas lluvias, entonces hacía polvadera detrás de la troca, de hecho disfrutaba rebasar a los coches y acelerar para levantarles más polvo. Era un día con muy pocas nubes, el sol quemaba mi piel y el olor de selva penetraba todo, tenía las ventanas hasta abajo y sintonizaba panamericana. Había mucha humedad, tenía la ropa pegada. Creo llevaba shorts. Ví a una gallina que intentaba cruzar el camino, pero lo hizo muy cerca de la troca, salió de la nada y en chinga y por supuesto que no frené, si lo hacía, seguro me embarraba adelante, sólo quité el pie del acelerador y sentí como las llantas delanteras del coche pasaban sobre algo, primero la izquierda, después la derecha.

Inmediatamente después ví por el espejo retrovisor una nube de plumas volando detrás de la troca, donde había quedado la gallina. Sólo veía las plumas flotando en el aire caliente y la polvareda. Puse el pie en el acelerador, no paré, pensé que alguien me la haría de a pedo por matar a su gallina.

Sobre tatuajes

A mi siempre me decía mi abuela que los presos eran los únicos que se tatuaban. Entonces siempre he asociado los tatuajes o tatus con el tipo de gente llámense: rateros, drogadictos, etc., osease gente del bajo mundo o más bien dicho scum. Hasta la fecha en México, en ciertos círculos, es mal visto a alguien tatuado.

La única vez que se me ocurrió ponerme tatuajes fué en una fiesta en la isla, me compré de esos que se pegan con agua y se quitan tallándolos. Me puse varios en los brazos y antebrazos, inclusive en el pescuezo y la neta si me veía malote. Cabe mencionar que en esa fiesta sólo levanté una vieja malota también.

He visto a algunas chicas con tatuajes y algunas de ellas me han llamado la atención, no estoy seguro que se ven sexies, más bien yo creo es el morbo de donde más tienen tatuajes, creo que algunas se ven cachorras.

Andaría con una chava que tuviera tatuajes?... después de mucho pensarlo (43 segundos) la respuesta sería que andar formalmente con una chava que tuviera tatuajes... no; andar con ella con ella en plan de desmadre... sí.

Lo sé, es muy prejuicioso, pero así soy, y una chava que trae tatuajes me da la impresión de facilota. El ejemplo más claro, es una chava que me gustaba y digo gustaba del tiempo pasado, en el gym, era la de las máquinas que empezaba con todo y acababa en licras y bra deportivo, muy guapa, del tipo mediterráneo, el otro día la veo y zópales... un tatu en la espalda. Decepcionante.

El otro punto, no a todo mundo le quedan los tatuajes... la neta hay que tener el cuerpo, a los gordos no les quedan, se ven como criminales fracasados. Luego, me voy a ver muy racista, pero creo que el color de la piel es importante. Creo que entre más blanca la tonalidad de la piel, el contraste del tatuaje es mejor. Esto lo digo, porque en el gym donde voy, el otro día ví a una chava de ascendencia asiática (ahí de por rumbo de la India), que tenía tatuajes por todas partes... pero no sé, se veía como si tuviera mugre y no se hubiera tallado.

Luego, a los negros o gente de color (éste término es más racista que negro), pero bueno el punto es que a algunos ni siquiera se les ve. Sólo se ve algo verde que me recuerda al sello que le ponen a los bisteces en México (que se distingue sobre el cuero o gordito)

Por cierto bistec viene de beef steak.

Porque la mamada de los tatuajes? A qué viene?... bueno es que me traumé el día de ayer. Mi mejor amiga, vive en Cancún, vivía en la Gran Tenochtitlán pero sus negocios la llevaron allá. El punto, es que hace como 3 años se hizo un tatuaje cerca del ombligo, era una pinche sirenota o algo así. Tiene el cuerpo puesto que es muy delgada y se la vive en el gym. Sólo lo ví por foto, la neta cuando la he visto no le digo que mueva la panza. Pero bueno, eso no me impresionó, bueno un poco, porque mi amiguita era rete pinche fresa, además bueno, un tatuaje en la panza no es tan fácil que se vea. Lo que traumó fue una foto que me mandó ayer de su última adquisición, tiene dos pinches tatuajes por arriba del pecho y por abajo del hombro, osea no sé como se llame esa área pero no están en las tetas, más bien por la clavícula. Neto que ahora sí se ve bien ñera. No sé, creo que es el peor lugar para una mujer para ponerse un tatuaje, claro a menos que quieras que se fijen en tus tetas todo el tiempo.

Y no, no soy conservador, aunque en éste país si votaré por los conservadores, porque David tiene más carisma que Gordon, ahora que si Tony aún estuviera, votaría por él, pero bueno, también es cagante que por los Laboristas haya un chingo de gente huevona buena para nada y que no trabaja, viviendo de a grapa, éste país de ricos debe ser gobernado por ricos.

Más no es lo mismo en México, siempre votaré por la izquierda allá, hay demasiada pobreza y se necesitan las medidas sociales.