En tierra

--- Buenas tardes – Buenas – de donde viaja? – de Londres --- El oficial de inmigración mete mi pasaporte a una maquinita, agarra un sello y le dá un mega madrazo a mi pasaporte --- Pásele, bienvenido ---

Ahora a buscar mi equipaje, siempre es rápida la fila para mexicanos y siempre te tratan muy chido. Volteo y la fila de extranjeros es larguísima, yo creo que en este vuelo había más extranjeros que mexicas. En fin, que se jodan. Ahora a buscar en que banda saldrá mi equipaje, ah luego luego veo. Solo hay una banda funcionando y la gente alrededor de ella.

Afortunadamente, los vuelos de Air France, Lufthansa, Iberia y KLM habían llegado mucho antes, nuestro vuelo llegó atrasado una hora y gracias a eso no había mucha gente. El carrusel se movía, las maletas mojadas empezaban a hacer su bailable ante los ojos de los viajeros. Salen, salen, vuelven a pasar las mismas, se para, vuelve a moverse, las mismas, las mismas, nuevas, nuevas, ahora ya son las mismas también y así se repite el ciclo un par de veces.

Pasó un ratote, siempre habían llegado mis maletas cuando viajaba con excepción de aquella vez que viajé a Zurich, pero eso fue porque me las perdieron en la conexión. Estaba cansado más no tenía prisa. Miraba mi reloj, mis maletas no salían.

--- Atención los siguientes pasajeros favor de contactar el desk de British Airways: Alejandro Mayta, Alberto Fernandez, Pichula Cuéllar, Urania Cabral, Ricardo Socomurcio, Pantaleón Pantoja...--- Cuando escuché mi nombre, temí lo peor, no veía mis maletas, seguro era relacionado con ellas.

Me dirijí al mostrador, donde hay un wei que estaba vestido como azafato, su trajecito de color azul marino, su camisita blanca y una corbata de British Airways. Creo que estaba maquillado de la cara y tenía los labios pintados, peinado de onda. Se veía bien putote. Había gente preguntándole por su equipaje, el monito sólo repetía que algunos equipajes se habían quedado en Londres. Que mierda. Estaba todo madreado, cansado, con pedos en el estómago literalmente, mi equipaje no lo veía y ahora tendría que tratar con ese maricón.

--- disculpa, me nombraste en tu lista – cuál es su nombre? – Pantoja – a ver, si, aquí está usted, señor Pantaleón Pantoja, si ...--- En ese momento no sé como, pero ví una de mis maletas que venía en el carrusel, me dirijo corriendo y la tomo, dejé al azafato puto hablando solo, era mi maleta?, si, si es. Viajé con dos maletas, una verde que era donde llevaba toda mi ropa y una negra, que era donde traía todos los regalitos. La verde era la que acababa de aparecer. Esperé otro momento en el carrusel, a ver si veía mi otra maleta.

El azafato puto hizo otro anuncio, y una vez más me volvió a mencionar. Me dirigí de nuevo al escritorio, había más gente --- Oyes, encontré una de mi maletas – cuál es su nombre? --- Antes de continuar, cabe mencionar que el azafato era todo un amanerado y tenía esa voz típica de los que nacen machos pero por motivos psicológicos se creen mujercitas, de esos que hablan con tonito, también el azafato a cada rato de acomodaba su onda, --- Pantoja – si, una de sus maletas se quedó en Londres – cómo que se quedó en Londres? – si, mire a nosotros nos mandan la información de Londres y solo nos llega la lista con los nombres de cada pasajero diciéndonos que sus maletas se quedaron en el aeropuerto de Londres – pero porqué? – no sabría decirle, pero nos aseguran que llegarán mañana por la noche, tiene que llenar ésta forma – mañana por la noche? --- era sábado, el próximo vuelo era hasta el lunes, lo que significaría que las maletas llegarían a México hasta el lunes en la noche y con suerte mi maleta me la mandarían hasta el martes... que desmadre--- si, mañana – pero si mañana no tienen vuelos.

Ya la bola de gente había aumentado alrededor del azafato puto, la gente se empezaba a encabritar --- si hay vuelo! – van a mandar un vuelo especial con las maletas? – no, vienen en el próximo vuelo hacia México – ah entonces llegan a México hasta el Lunes en la noche, no mañana – ay si! hasta el Lunes entonces--- El azafato puto se encabronó, me estaba evitando --- Tiene que llenar esta forma --- Varios pasajeros seguían encabronados, se escuchaban algunos comentarios como "como era posible que hayan dejado equipaje.", "bola de pendejos", "quiero hablar con tu supervisor", “que poca madre”, “pinche aerolínea de mierda”, “pero porqué eh?”, “oye no, yo quiero mis maletas!”, “pinches putos”, etc.

Llenaba la forma, al igual que varios pasajeros --- Oye pues voy a necesitar compensación eh ¡ --- El azafato puto sonríe, como burlándose --- lo siento mucho señor, pero solo se le otorga compensación si usted no vive en México --- Me encabronó su risa burlona, algunos pasajeros movían sus cabezas en señal de repudio, de hecho, todos los que estábamos ahí, por alguna extraña razón del destino, éramos mexicanos --- Pues yo no vivo aquí – perdón? – que yo no vivo aquí – ok, entonces tiene que llenar esta otra forma, apunte aquí su dirección y necesito una identificación que muestre que usted no vive aquí --- El azafato puto me dio otra forma y la llené, al dársela el azafato puto la checó --- Ok señor Pantoja, - tiene alguna identificación que muestre que usted no vive aquí? --- Le mostré mi pasaporte británico al azafato puto --- mmm ok Señor Pantoja, puede gastar 15 libras por día hasta que reciba sus maletas! – 15 libras?... eso no me alcanza para nada – solo es para básicos como jabón, pasta de dientes, cepillo dental – pues eso no me alcanza a menos que vaya y lo compre en la conasupo --- risas de bastantes pasajeros, el azafato puto no le gustó mi comentario y solo mordía sus labiecitos --- oyes y quién me va a dar el dinero? – usted guarda los recibos y tiene que mandar un e-mail a esta dirección cuando regrese a Londres --- el pasajero puto me da otro papelito adicional con una dirección de correo electrónico --- osea tengo que gastar y después me pagan? – así es – que conchudos, ustedes son los que pierden las maletas y uno es el que tiene que pagar por sus errores --- cuando dije esto varios pasajeros encabronados empezaron también a decirle al azafato puto que no era justo y que también querían compensación. El carrusel había parado, yo estaba acabando de llenar esa forma, no sé como pero ví allá a lo lejos, varias maletas arrumbadas de color negro. Estaban en una zona donde parecían que eran las maletas olvidadas de otros vuelos. Se me ocurrió ir a checarlas.

Caminé hasta donde se encontraban y era un desmadre, todo botado, arrumbado, pero ahí estaba, no lo podía creer, chequé la marca, mi nombre, si, si era, mi maleta donde llevaba todos mis regalitos estaba ahí, que hacía ahí? Ni puta idea. Agarro mi maleta y voy de nuevo al desk, el azafato puto me ve --- ya acabó su forma? – no, ya encontré mi maleta! --- varios pasajeros me ven ---antes de irse, mejor chequen por allá, yo la acabo de encontrar --- varios pasajeros van al lugar donde había encontrado mi maleta, el azafato puto como que se encabrona --- ahh entonces, ya no hay 15 libras! – no, no las necesito, te las puedes quedar – muy bien... – solo que si me puedes regresar mi papelito de identificación de mi maleta... para poder salir...defa – si como no! --- el azafato puto pone el look más puto que he visto, toda enbronada la pinche loca, ni siquiera le dije hasta luego en primera porque me hizo perder mi pinche tiempo y en segunda por puñal.

Varias personas estaban buscando sus maletas, me preguntaba porqué me habían dicho que mi maleta no había llegado si claramente estaba aquí, era raro, maletas que a mexicanos no les llegan para que no puedan pedir compensación y luego mi maleta donde llevaba mis regalitos, no sé, pero creo que me querían chingar lo que llevaba.