Divagaciones Vol. 18

Ayer en la alberca del gym, noté para mi sorpresa la presencia de una mexicana. Estaba nadando y la susodicha, estaba de puerca con un español. Yo creo andaba cachondona porque el gachupín le estaba arrimando el camarón a la muy cochina. Que como me dí cuenta que era mexicana? Bueno, pues yo nadaba de extremo a extremo cuando escuché un dejo como que cantaba. No era de la gran Tenoch definitivamente, pero de algún lado del centro-norte. Ultimamente me he topado con muchas mexicanas en la isla, que las estarán regalando?

Simone se mete a la alberca conmigo cuando tomo clases de natación. A veces para mostrarme los movimientos que tengo que hacer me toma las piernas y/o brazos y me dice que hacer. Algunas de esas veces le he tocado las tetas, claro accidentalmente.

De las mujeres que van a la alberca, las más buenas son las que usan bikini, seguidas por las que usan tankini y las peores son las que usan traje de baño completo, osease las gordas.

Ian es uno de los pool guardians. Me dice que le gusta su trabajo porque no tiene complicaciones. El único pedo que tiene, es cuando le agarran una escoba que usa para limpiar. La tiene escondida porque una vez se le perdió y cuando la encontró estaba llena de pubic hairs.

Cuando uso algún servicio aereo, normalmente lo hago con algunas de las aerolíneas que pertenecen a alguna alianza, con el motivo de ganar millas de aire, ya que mi objetivo es irme de gorra a Cairo one way. Tuve que usar Aer Lingus (no confundir con cunilingus o anilingus) y lo tuve que hacer mentando madres, porque una de las aerolíneas que uso no tenía vuelos a la hora que quería. Total, no me arrepentí, que guaperrímimas son las aeromozas irlandesas de Aer Lingus (no confundir con cunilingus o anilingus), están bien muñecotas.

Que amistosos son los/las irlandeses/as, osea, no mames. Es rarísimo vivir y estar acostumbrado con los apáticos y quejumbrosos ingleses y luego tratar con irlandeses. Hasta parecen mexicanos de amistosos, en serio. Al principio si me saqué de onda, porque pensaba, " que pedo! porque me habla? que quiere?", pero después me dí color que así son todos ellos y ellas, muy buen pedo.

Tick, me bebí una guiness en Dublin.

Los ingleses se refieren a ella como Southern Ireland, los nor-irlandeses se refieren a ella como The Republic, los irlandeses se refieren a ella como Éire.

Ya me da hueva ver las noticias, ya me tiene hasta la madre el fucking credit crunch.

El otro día fuí a Chelsea, que buena vieja hay por ahí.

Ya que acabe el fucking winter, ya me tiene hasta los güevos. Pinche estación horrible, por eso hasta los pájaros le llegan de aquí.

He reducido las tazas de té a dos diarias, una cuando llego al trabajo y otra después del lunch. Si me da hambre trago manzanas.

Yo creo voy a tener que cambiar de tintorería, ultimamente he notado que no lavan el cuello o mangas bien.

El sabadaba tenía un cupón para comprar el guardian por £1. Su precio normal es £1.60. Fuí a la tienda, tomé el guardian y le dí al tendero el cupón. El tendero lo vió, dudo por unos segundos y dijo, "está bien, 60p!". Creí haber escuchado mal y pregunté "how much?", el tendero volvió a decir "60p". No dije nada más, saqué de mi cartera sesenta peniques y se los dí. "Do you want a bag?! " No quería push my luck. "no, gracias, hastaluego" "bye!". Salí casi casi corriendo. El muy pendejo, pensó que el cupón era por £1 de descuento y no £1 por el periodico. Tengo otro cupón para este sábado, pero tendré que ir a otra tienda.