Britpop years

Ya eran las cinco, al parecer ya habían abierto la estación de Holborn, nunca supe si realmente había una bomba dentro del paquete que encontraron o no. Pero estaba la policía, los bomberos, soldados, escuadron anti-bombas y quien sabe qué mas. Se veían los coches pasar otra vez en la calle. --- Bueno, yo creo que ya me voy – si andá, sha vete, se te va a hacer tarde y se te va a ir --- Fabi seguía encabronada, tenía sus brazos cruzados y cuando me hablaba cerraba los ojos, fruncía la boca y se volteaba a otro lado para no verme --- nos vemos mañana Panta – - adiós gataflora – ya te dije que no sé lo que significa... tu sabes wei?... bueno... tengo que irme...te veo en casa de la Señora Garden depués no wei? – si wei, no hay pedo, te veo después con Ms Grovesnor – quién es Ms Grovesnor? – y quién es la Señora Garden! – es un chiste local – cuéntales wei, yo ya me voy, bye a todos --- Dejé a Fabi, al mosco, a Concha, a Paulo y a Lorenzo y salí del Princesa Louise. Me sentía un poco japi, al final me tomé una pint de Stella Artois y una de Strongbows, que por cierto hasta la fecha la cider se me sube rápido, debe ser por lo dulce.

Miré mi reloj, eran las cinco y cinco de la tarde. No era muy tarde pensé. Ya todo se veía normal, la gente de nuevo en las calles, los coches, el vendedor de frutas que vendía naranjas de a libra y que yo inocentemente las compraba al principio gastándome un varote. Caminé y crucé Kingsway hasta llegar afuera de la estación de metro. Ahí estaba Xisti esperándome, no me había visto, pero se veía impaciente, miraba su reloj. --- Hola! – ah! Hola, pensé que ya no ibas a venir, ya estaba a punto de irme – no, para nada, aquí estoy – muy bien, había mucho bullicio antes, estaba la policía, pensé que te habías metido en un lío eh – jaja, no que va! Creo que habían puesto una bomba o algo así! – en serio? Y donde estabas tú? – en esa pub que está en esa calle... allá a la vuelta – estabas en una pub sabiendo que había una bomba en el metro? – si... que tiene? , de hecho hasta tomé un par de fotos? – tomaste un par de fotos? sabiendo que había una bomba? – bueno, es que esto del terrorismo, es nuevo para mi, es excitante, en México no tenemos ERI – no tienen que? – o como le dicen ustedes? IRA? Irish... – Irish Republican Army – exacto ¡ ----La gente continuaba pasando, era la hora que la gente salía de sus trabajos, se conjugaba el ruido de las pláticas, los coches, los anuncios del metro y alguien que gritaba no sé que mierda y que vendía periódicos y no le entendía. Mi inglés no era muy bueno y se me dificultaba el cockney. --- Bueno y que hacemos? – pues no sé, yo soy el turista recuerda, tu eres la que conoces por aquí – bueno, aquí se acostumbra ir a los pubs... pero veo que ya fuíste a una... – eso no es problema, podemos ir a otra – ok, vayamos a otra para que conozcas, hay otra que está aquí al lado! --- Salimos de la estación y caminamos sobre Kingsway y hasta llegar al Shakespiere´s Head.

Fue raro como llegué a salir con Xisti. Recuerdo que andaba tras de una italiana que se pintaba la mata de color rojo fluorescente tirándole a rosa y de la que me despedí una noche en Trafalgar Square con un besote cuando iba a tomar su autobús nocturno, al otro día regresaba a Italia. A Xisti le hablaba de hola y nadamás, pero todo cambió cuando llegó un suizo a la casa de la señora Garden, donde vivía. La señora Garden era enfermera y trabajaba en las noches normalmente, con ella vivía su hijo Clarence. No tenía esposo, pero los fines de semana llegaba su “pior es nada” y se quedaba ahí, era como su amigo cariñoso, casi nunca lo ví, porque casi yo no pasaba los fines de semana en la casa. La señora Garden rentaba cuartos de su casa a estudiantes, era prácticamente una semi-casa de estudiantes. Era muy buena onda y adoraba a la reina Chabela. Tenía en la sala, junto a varios retratos de su familia, la foto de la reina justo después de haber sido coronada. Cabe mencionar que la Señora Garden era de Jamaica, había emigrado a la isla dejando la tierra del reggae para siempre. Además de la señora Garden y su hijo, vivíamos Tatsuya, el mosco y un servidor. Como buenos mexicanos, cuando hablábamos con Tatsuya, siempre le decíamos satsuma, así como a la fruta. El wei no comprendía la analogía.

Un domingo regresamos en la noche después de haber pasado el día en Oxford con Fabi. Satsuma siempre se la pasaba encerrado en su cuarto, no comía porque creo las drogas que se metía lo mantenían vivo y le daban la energía que requería. Suponíamos que se metía drogas, aunque no nos constaba. Satsuma era un japo rebelde, andaba peinado como punk, con pelos de colores, un chingo de piercings por todos lados y vestía como todo un sex pistol, jeans rotos, deslavados, estampitas por todos lados. Era muy buen pedo, pero casi no hablábamos en primera porque como mencioné siempre estaba en su cuarto y además el wei andaba en otras ondas. Pero a veces nos íbamos juntos a la escuela. Pues ese domingo la señora Garden ya se había ido a trabajar y su hijo no estaba porque seguro estaría robando a alguien en la calle y para mi sorpresa Satsuma estaba en la sala viendo TV con otro cabrón que no conocíamos. --- Hola, soy Andreas de Suiza – hola – hola... el es Mosco y yo Panta... de México --- Nos sentamos en la sala, estábamos cansados, un poco madreados de tanto caminar, y aún no le agarraba la onda a la diferencia entre trenes y metro. Había una estación de trenes muy cerca donde vivíamos pero siempre usábamos el metro que quedaba más lejos. Miramos la tele también. Estaban las noticias de la BBC. Andreas era la versión femenina de Heidi, al parecer venía de una aldea suiza o algo así --- Disculpen... no conozco muy bien como ir a la escuela, podría irme con ustedes mañana? --- El mosco y yo nos miramos, al día siguiente, que era Lunes tendríamos clases en la tarde, habíamos quedado de ir a ver el cambio de guardia por la mañana, que siempre lo perdíamos, porque no sabíamos el día que era, o la hora que era, o llegábamos tarde, cuando había pasado ---- mmmm, mañana está un poco difícil porque mañana salimos pero a Buckingham – mmm es que no sé como irme --- El mosco y yo nos miramos de nuevo --- órale wei, pero mañana salimos a las ocho y si no estás a tiempo te dejamos --- dijo el mosco--- gracias – pinche mosco, te pasas de cabrón – bueno si el cabrón quiere venir, que se joda ---. Al día siguiente, como siempre era una güeva levantarme, el mosco normalmente se despertaba más temprano que yo y tocaba la puerta de mi cuarto y diciendo “wei ya es hora!”. Normalmente, me despertaba, me restregaba los ojos, me levantaba, caminaba a la ventana, veía el clima, casi siempre estaba cielo azul cuando amanecía, me iba al water, me bañaba, me vestía, bajaba a desayunar y agarraba mis chivas. Ya el mosco y Andreas estaban listos, y de nuevo para nuestra sorpresa Satsuma también estaba listo para ir con nosotros, quizás iba a comprar drogas o algo así. Era rarísimo que fuera con nosotros. Al salir el clima ya había cambiado y estaría lloviendo. Primero tomamos el bus que nos llevaba a la estación de metro y después abordaríamos el subterráneo. En esa época vivía al sur de Londres. Había que intercambiar de la northern line a la central line. El metro a esa hora vendría horriblemente hasta su madre.

Aún recuerdo una escena jocosísima cuando esperábamos el metro para la Central Line, en los metros normalmente hay banquitas donde uno se puede sentar a esperar al metro. Por alguna razón Satsuma siempre se adelantaba e iba unos cinco metros adelante, yo creo le daba vergüenza que lo vieran con weies normales, y recuerdo perfectamente que llegó a una banquita y se sentó. En esa banquita había un wei trajeado con un portafolio, cuando se sentó Satsuma a su lado, el wei que era un inglés de traje puso cara de espanto, abrazó su portafolio, se lo quedó viendo, se levantó y se alejó lentamente. Yo y el mosco no podíamos contener la risa. La gente se nos quedaba viendo.

Llegamos a la estación de metro más cerca de la escuela y a Andreas lo dejamos afuera de la estación y le dijimos que siguiera a Satsuma. Yo y el mosco nos lanzamos hacia Green Park. Llegamos y como siempre, no había nada, ese día no había cambio de guardia, que jodido. Esa noche de regreso, no vimos a Andreas.

Al otro día en la escuela me encontré a Xisti por la tarde. --- Oiga, Panta, tengo que hablar con usted! – si dime, pero no me hables de usted! No soy tan viejo – muy bien, dígame que le hizo a Andreas? --- Su pregunta me sacó de onda, no sabía que quería decir, y al Andreas de hecho no lo había visto desde el día anterior que le dijimos que siguiera a Satsuma --- Como que qué le hice? – si, le quería preguntar si tu y tu amigo el otro mexicano le hicieron algo? – hacerle algo de qué? – pues está en el hospital...no sabías? – no, para nada, de hecho no lo veo desde ayer... qué le pasó? – pues al parecer sufrió un “shock” de nervios – un ataque nervioso? – sí, he estado en el hospital con él, porque lo encontraron ayer en la noche y estaba en muy mal estado! – en serio? Pero cómo? Si yo lo ví bien – pues según nos contó, ayer no pudo regresarse, no se dio cuenta? – no, te digo que no lo ví en la casa... el vino a la escuela en la mañana y yo no tenía clases hasta en la tarde – y no se preguntó porque no volvió? – bueno ayer creo llegué como después de la media noche a la casa y créeme que me fui directo a la cama – pues según él, viene de un lugar muy pequeño de la Suiza, ayer que lo llevaron en metro no le gustó – no le gustó? – no que porque de donde viene no existe metro – y? – pues como no le gusta el metro, ayer se pensó en regresar en autobús hasta donde te quedas – hasta allá? – si, pero como no sabe se perdió y como no habla bien inglés no sabía como preguntar y sufrió un ataque nervioso – jajaja... disculpa pero es que no lo creo ... tengo que contarle esto al mosco jajaja – a quién? – jajaj al otro mexicano con el que me quedo jajaja... y ahora donde está? – está en un hospital bajo observación... llamamos a su familia a la Suiza para que vengan por el – se va a ir? – si al parecer si – jajaja...se va porque no le gusta el metro? – si – jajaja discúlpame que... que esto me cause risa pero es que simplemente no lo creo – pero es verdad eh! – si, si te creo lo que me dices, pero no creo que haya pasado una cosa así – pues sí – pues que mala onda --- Llegó una amiga de Xisti y le dijo algo --- mira... me tengo que ir pero si... quieres seguimos platicando después... - te gustaría ir por un... café? Más tarde?... – si seguro y así podemos seguir charlando – ok... tu dime donde y – tu me esperas hasta las cinco?... afuera de la estación? – seguro – ok... te veo luego... bye – bye ---

--- nos sentamos por allá? – si claro --- Caminaba con un vaso de Stella Artois en mi mano buscando algún lugar para poder sentarnos. Encontré una mesa al fondo y al sentarme volteo y ahí estaba Satsuma. Era curioso, Satsuma, estaba con una japo pero igual que el, toda malota, vestía todo punk y también tenía piercings como el. Lo saludé y le conté sobre el Andreas. El wei no tenía idea de lo que había pasado --- es tu amigo de donde vives no? – si, vive con nosotros... es buena onda – buena que? – buena gente... como decimos en México – los japoneses que vienen acá son muy radicales – si verdad? – llegan y se convierten en otras personas – porqué será? – es su cultura, yo creo que en Japón respetan mucho la tradición – y cuando salen se vuelven punks no? jaja –

La pub estaba llena, había gente parada, sentada. En esa epoca aún se podía fumar dentro de las pubs.

--- pues en serio que estuve a punto de irme... si hubieras llegado un minuto más tarde ya no me hubieras encontrado – pero si solo llegué cinco minutos tarde – en este país la gente es muy puntual... si les dices que los verás a cierta hora normalmente estás ahí cinco minutos antes – pues en México no eh!!! Si estás en México y les dices por ejemplo... te veo a las ocho de la noche... normalmente todos van llegando a las nueve e incluso algunos hasta las diez ....- en serio? – si... es normal... de hecho alguien que no llega tarde no es normal – pues quizás deberíamos de adoptar un poco de tu cultura... y dime no te preguntaron tus amigos donde ibas? – si, les dije que íbamos ir por un café, que después los veía... – la semana pasada fui a una fiesta... de hecho no te ví – ahhh no... casi no voy a las fiestas que se organizan en la escuela... más bien andamos por nuestra cuenta conociendo antros... tu vas a las que se organizan aquí? – si a veces ... de hecho hay una el viernes ... quizás vaya – ah bueno pues a lo mejor voy entonces– no, no quiero que pienses que estoy diciendo que vengas conmigo – no, no... para nada ...pero total, así ya tengo a alguién a quién ya conozco ... salud – salud ---

Le conté a Xisti la anéctoda del Zoo Bar, un antro que estaba en esa época en Leicester Square y al que fui un par de veces. Fuímos en bola creo un sabadada y ahí estaba la italiana que estaba perreando, la pista de baile estaba hasta su madre, a reventar, en serio que no cabía ni un alfiler, estaba bailando pegadísimo con la italiana, de hecho me abrazaba de tanta gente que había, osea la neta ni se podía bailar. En una de esas, siento como me agarran la nalga derecha, pero bien descarado, sentí toda la mano apañando y palpando mi nalga. Pensé en ese instante que seguro fue el mosco o algún cabrón de la banda, pero al voltear, solo veo a tres werotas bailando, todas haciéndose las pendejas. Solo sentí calor en la cara.

--- jaja – en serio... lo único que concluí esa noche es que las nativas son muy... muy... – putas? – bueno no... no es lo que quise decir... iba a decir liberales... ay ni me dí cuenta... ya se fue satsuma – satsuma? Se llama así como la fruta? – bueno... no... así le decimos...suena casi igual que su nombre – que malo eres – no.. es broma... el lo sabe... bueno ni se da cuenta... seguro ha de pensar que somos unos tontos que no podemos pronunciar su nombre – y dígame – no, no háblame de tu – ok... es que me confundo un poco a veces... pero dígame – se dice diiimeee – dime perdón... escuché que fuíste a Edimburgo con esa chica de Argentina...como se llama? – ahh... no... iba a ir con ella... bueno más bien íbamos... al final fui con el chileno, bueno ese era el plan original de todas maneras,... pero una vez nos escuchó hablando y la argentina se invitó sola... me dijo que también pensaba ir con unas amigas y me preguntó si podían venir con nosotros – que suertudos no? viajando con tantas chicas – bueno al final no vinieron... pero si... el chileno estaba feliz... aunque no mucho cuando le dije que ya no iban a venir ---

--- Concha su ma ... mejor que ni vengan... – no te hagas pendejo... si bien que querías que vinieran... – de quien hablan wei? – de la argentina... la de lentes –mira mexicano de mierda... a mi no me hables mexicano que no te entiendo – lo que pasa que eres un pendejo chileno – o más bien un chileno pendejo jajaja – jajaja – mexicanos concha su ma ---

---Por cierto... no te conté que mi amigo el mexicano no fue con nosotros a Edimburgo? – a el no fue? – no... el chileno y yo tenemos una teoría ---

--- Que pinche frío hace no pinche chileno? – mexicano chatuma... lo que pasa que como vives en la jungla no estás acostumbrado a este frío – ay si... muy cabrón no?... seguro me vas a decir que ahora hace más frío en tu país de mierda que aquí ... – en la Patagonia si – pues solo a un pendejo como tu se le ocurre vivir ahí – es hermoso ya quisieras conocer ... --- Eran aproximadamente las seis de la mañana, acabábamos de llegar a Edimburgo, era verano, el cielo se veía despejado pero hacía un frío de la chingada, era un sábado. Habíamos viajado en autobús desde Londres durante la noche para ahorrar varo. Caminabamos por Princess Street tratando de buscar nuestro hotel... nos tardamos una hora en encontrarlo, mientras tanto ya habíamos recorrido todo el Centro de Edimburgo. Como llegamos tan temprano, nuestra habitación no estaba lista, mientras tanto la dueña del bed & breadfast nos ofreció el desayuno. No había desayunado así en mucho tiempo, comí huevos estrellados, tocino, fríjoles en salsa de tomate, salchichas y Black pudding. --- Todo bien? … si está muy rico… - y de donde vienen? – bueno… estudiamos en Londres… pero este es de Chile y yo de México --- La señora se pone sus lentes y va hacia una mesa donde había un chingo de folletos sobre las amenidades de Edimburgo en varios idiomas --- a ver… uy… no encuentro nada en mexican eh...--- La hija de la dueña que estaba en la recepción que estaba justo al lado de donde comíamos había escuchado la conversación --- Mami… en México la gente habla español – wow… que lista niña – ahhh! Aquí hay unos folletos en español… toma… y que idioma hablas en Chile? – no se preocupe señora, hablo lo mismo que el mexicano… es más mi español es mejor que lo que habla este mexicano – ok… aqui tienes… que disfruten su desayuno – gracias. La niña ahora estaba junto a nosotros --- hablas español? – poquito --- La niña tenía un acento anglizado --- donde aprendiste? – en la escuela – cuántos años tienes? - seis - Deja a los muchachos comer en paz --- La niña que se fué de nuevo con su madre a la recepción --- Al menos la hija no es tan bruta como la madre – cierra la boca chileno, está lleno de gringos... capaz y alguien entiende español – ahh mexicano lame huevos de los gringos... --- Había otras tres mesas ocupadas, hablaban con acento gringo los comensales. Degustaba mi desayuno, el chileno comía y a la vez leía The Telegraph que se lo había apañado de la recepción --- ahhh mira mexicano... ya se porque no vino tu amigo con nosotros --- El chileno me pasa el periódico y me señalo un artículo. Lo leía y me empecé a cagar de la risa --- jajajaja – jajaja- pinche mosco... ya decía yo... el cabrón es medio raro – y tu te quedas con el mexicano de mierda...seguro eres igual que el... voy a cerrar con llave mi cuarto – no seas pendejo chileno pendejo... --- De acuerdo al periódico ese día habría una marcha gay en Londres. Después de eso chingamos al mosco durante varios meses.

--- Es buena onda el chileno... aunque últimamente se ha cortado un poco – cortado... no te entiendo? – que ya no se junta mucho con nosotros – será porque tu y tu amigo el otro mexicano lo molestan mucho – no que va... anda tras de una tía de Islandia – Islandia? ... vaya allá si que debe hacer frío – bueno el chileno es de la Patagonia... creo que también hace frío por allá...según me contó... pero desde que la conoció... ya ni nos habla... otra? – bueno si pero yo creo solo una half pint... pero dejame invitarte... tu compraste las primeras... ahora me corresponde a mi... que quieres? – lo mismo – Stella Artois? – si por favor – ok... dame un momento ---

Divagaciones Vol. 21

Han pasado muchas cosas desde las últimas divagaciones.

Passwords, ya lo había mencionado, me caga tener tantos pinches passwords, tengo un madral para todas las madres que uso. Estoy pensando en hacer una lista de passwords y ponerla en un lugar seguro pero se me perderá porque soy demasiado desorganizado

A lo que me lleva que necesito una secre. Requisitos: Alta (no más que yo), caderona, copa D mínimo, no gorda, werita de preferencia, simpática y confiable. Ahh! y que sepa cosas secretariales.

Amo mi iphone. Lo único que le falta para hacerlo perfecto/a es que pudiera tener coito con el iphone.

Yo creo voy a pedir otra blackberry. El modelo que tengo es la blackberry chiquita, he encontrado que es un poco difícil escribir e-mails largos. Estoy checando a ver si puedo pedir la blackberry que es touch screen. Aunque creo vodafone no es el proveedor de la compañía y ese phone solo lo dan con vodafone. El proveedor de servicios celulares donde chambeo es Orange. Se supone que puedo pedir que me cambien de proveedor pero me da güeva pensar en un buen pretexto. En su defecto pediré una blackberry más grande, ya que se ve más apantallador.

No sé si he mencionado pero los pinches contadores son un pinche pain in the arse. Y eso incluye a Tracy. Que pinches seres más molestos.

Hablando de Tracy, mi nuevo line manager la está perreando. Salen juntos a tener lunch y a veces hasta se van en coche. Mi line manager no tiene vieja, no se si sea dejado o algo así, pero la Tracy es casada y toda la onda. Que zorra.

Nota sobre Tracy: si llegara pasar algo con ella, es requerimiento indispensable pedirle un examen de sidral.

Tengo que hacer un pinche reporte financiero sobre uno de mis proyectos que ya acabó. No sé porque no lo hacen los pinches contadores. El pinche software es de lo más moderno pero la pinche mierda no es nada user friendly. Yo creo que lo diseñó alguna mujer porque el software carece de lógica.

Estoy buscando mi calculadora y no la encuentro. No me acuerdo donde la dejé y hace rato la ví.

Ya la encontré estaba en mi mochila.

Ya acabé la madre esa para los contadores. Ja. Fue más fácil de lo que pensaba. Lo acabo de mandar por e-mail.

No recuerdo si conté que mi line manager fue movido del equipo porque no se llevaba con el gran jefe Richard. Total, lo movieron a un “proyecto especial”, o en otras palabras lo mandaron a la congeladora.

Cabe mencionar que mi ex line manager anda perreando a una sudafricana. El wei pasa demasiado tiempo en la oficina en Escocia... la razón la sudafricana. En fin, que puedo decir, que mal pedo, pero eso le pasa por abrir la boca cuando no debe y por tratar de undermine al director Richard.

Lo único malo es que me llevaba de poca con ese line manager. El nuevo apenas lo estoy conociendo, es buen pedo pero se parece a Richard. Medio mamón.

Ya me iba de mi chamba. Resulta que me ofrecieron otra chamba. Era más varo, para una compañía gringa aunque no muy conocida en Europa, aunque si es conocida en las Américas, Middle East, India, China y Rusia.

Después de mucho pensarlo fui con mi nuevo line manager y le dije que me iba a ir en un mes, tal y como marca el contrato. La nueva chamba era más enfocada a ingenieria, lo que hago actualmente es mitad y mitad, aunque me está adentrando al mundo loco financiero de los negocios.

Pues al otro día de lo que le dije a mi line manager, se hizo mucho desmadre y varios directores empezaron a meter cuchara. Me convencieron de quedarme, me van a ofrecer más varo, me van a pagar un master y me dieron una nueva posición. Me haré cargo de un pequeño sector del negocio que es nuevo pero se supone puede crecer exponencialmente. Decidí quedarme por la onda de la maestría, es que la neta es un mega varo. El riesgo es que nunca he dirigido operaciones de un negocio, así que a ver como me va. Me imagino que quieren ver como estoy calado. En fin, ellos son los que me pidieron que me quedara.

Con todo el desmadre de la prueba de las STD’s la neta ni disfruté de la onda de la promoción, con eso que pensaba que ya me había dado sidral.

Hablando de sidral, la neta ya me he portado bien, ya le he bajado mucho a mis huevos. Soy un nuevo Panta.

La neta del planeta es una experiencia traumática ir a las clínicas GUM, aún me sorprende el hecho de que haya habido más mujeres el día que fui. Bueno, ahora soy un experto en enfermedades venéreas, me sé todos los síntomas mientras investigaba si tenía algo parecido. Por cierto, las fotos en Internet de síntomas de enfermedades son de lo más explícito...

Yo creo que una manera para evitar la propagación de enfermedades de transmisión sexual es llevar a la gente joven a los hospitales y enseñarles a los enfermos. Neto que eso es un deterrent, que no sé en este momento como se dice en español.

Me la he pasado viviendo últimamente en Westfield, que es un centro comercial que está muy chiro liro y me recuerda a Santa Fé, aunque Westfield está más moderno y no te secuestran en los estacionamientos. Bueno, he estado probando varios restaurantes, porque soy muy huevón para cocinar últimamente y bueno aprovecho que el parking es gratis hasta septiembre. Al pedo. Seguro lo hicieron por la crisis financiera y aún así el parking está vacío.

Siempre que voy a Westfield hay muy buena carne. Me imagino que todas las nenas de Holland Park y demás zonas bien bajan a dar el rol.

Me alegra saber que Westfield me queda a 10 minutos de mi cantón en nave.

El clima ha mejorado horrores, bueno unas máximas de 22 o 23, que aquí es como ufff lo máximo. Ha estado muy típico este verano, calor leve, viento, se nubla, llueve, deja de llover, sale más sol, tormentas, luego está fresquesito en la noche.

Eso sí, el pinche metro es un horno. Hasta da asco. Si se puede, la neta lo evito, sobretodo en las tardes. Hay gente muy puerca en este país que no saben que el agua se puede utilizar para limpiarse o nunca han escuchado la palabra desodorante.

La crisis política estuvo cabrona. Al final no tumbaron a Mr Brown y la razón fue que si sale, todos los labour saldrían. El año que entra hay elecciones y los conservadores están muy fuertes. Voy a votar por labour, me cae bien Mr Cameron pero la derecha nunca me ha gustado. Además ya tienen planes de reducir gastos en salud, educación y transporte y aumentarían los impuestos.

A lo que me lleva a que como me arrepiento de haber votado por el bufón de Boris. Es un imbécil. Voté por él porque Livingstone tenía ideas muy progresistas que me afectarían como cobrar impuestos por tener coches y cosas así. Nunca más votaré por la derecha, primera y última vez. De hecho recuerdo ese día haber votado y hasta me dieron nauseas. Neto

Y esto lleva a las próximas elecciones presidenciales en México. Tendré que votar por el Peña Nieto para sacar a los ineptos narcos del PAN? Yo siento que el país se desmadró mucho desde la llegada de la tan ansiada democracia, no solo económicamente pero el crimen está hiper cabrón con muchos rumores que el narco ya está en la cúpula del gobierno. Siempre ha habido teorías sobre esto, pero es que ahora es una lucha de poder, con el gobierno panista apoyando a un grupo de narcos.
Normalmente votaría por la izquierda, por mi gallo que le hicieron fraude, pero creo que preferiría que las cosas estuvieran como antes, no importa que no haya democracia siempre y cuando haya estabilidad.

La democracia occidental no se puede aplicar en todos lados. El ejemplo: México

Hablando de democracia, bueno acabé de leer un libro de Gabo “Living to tell the tale”, algo así como “Vivir para contar el cuento”. Es una autobiografía de Gabo, de cómo se volvió escritor y de su infancia. Es el primer libro de Gabo que no disfruto, de hecho me costó mucho trabajo, fue de la clase de libros que tenía que releer. Me encanta su realismo mágico, pero creo no me gustó cuando escribe realismo puro. Me tardé un chingo en leerlo.

En fin, como decía de la democracia, ahora leo “Franco, mi padre”, basado en una entrevista a Carmen Franco la hija del llamado caudillo. La primera parte es una entrevista, se puede ver que la hija no tuvo relación por el padre por ser mujer y también no se le involucraba en política por lo mismo. Todo por el lugar y la época. Después viene la parte histórica, desde la niñes de Franco hasta su muerte. Está muy interesante. Voy ya casi a terminarlo. Hay bastantes datos que la neta no sabía sobre el conflicto civil y también durante el régimen en la segunda guerra mundial. Franco quería unirse a los países del Eje, de hecho España estuvo a punto de hacerlo. El libro está escrito por Jesús Palacios y Stanley G. Payne, considero que el libro es un poco pro-Franco. La guerra civil fue uno de los episodios más interesantes del siglo 20. Tendré que buscar más info.

Mi G4 está enfermita. Todo empezó cuando quise bajar la última versión de aitiuns y no volvió en sí. La llevé a la tienda mac y el wei casi casi se fue para atrás de ver tan arcaico artefacto. Me dijo que las madres funcionan por cinco años y que tuve suerte que la mía funcionara por seis. Me pregunto si tenía back-up! Le dije que ni madres, que me da güeva hacerlo. Me dijo que quizás perdiera todo. Tengo una cita el domingo para que la chequen.

La neta estoy hiper encabronado, yo pensaba que las mac eran más chingonas. Debo de aceptarlo allá por 1999 tenía una Toshiba me duró como 3 años, pero es que si le metía unas chingas a la pobre. Nunca más volvería por una Toshiba. En fin, supongo tengo ahora un pretexto para comprarme algo más chiro liro. Le había echado unos ojitos a una mac air... ojalá y pife mi G4 pero si no pifa... yo creo que una mac air.

Porqué una mac? Pues la neta yo no sé de computadoras mucho, no sé de velocidades de procesadores, ni de yigas, ni de memoria RAM ni de nada de eso. Normalmente cuando voy por una compu hago lo mismo que cuando voy por un coche. Me voy por los looks. Las macs son más cool. Una vez pregunté a un nerdo (un wei que se orgasmeaba programando y cosas así) que cuál era la diferencia entre una mac y una pc. Esto lo pregunté hace seis años antes de comprarme mi G4. El wei me miró compasivamente y me preguntó --- tu diseñas? – no- tu programas? – no – entonces comprate una pc... la única diferencia es...mmm.... imaginate que quieres comprar un coche – aja – tu misión es ir del punto A al punto B todos los días – aja – pues tienes a escoger entre un golf y un A3 – aja – cuál escogerías? – yo creo que el A3 – porqué? – está mas chido, se ve más chingón – pues ahí está tu respuesta... has de cuenta que la pc es el golf y la mac es el A3... --- Y así fue como escogí irme por la mac.

Y la neta no me arrepiento, está muy chida, a veces no es muy amigable, pero según tengo entendido antes eran pior como diría mi amigo el Vikingo de Ecatepec. Supongo que debo decir “estaba” chida... aunque la esperanza muere al último.

Si hubiera tomado el empleo que me ofrecían, el lunes que viene hubiera empezado. Espero no haberla cagado. Solo haré mi emebea y creo pintaré dedo por pasturas más verdes.

Tracy viene de blue jeans hoy, con un sweater de color azul. Se ve bien mona. Creo que la tía se está volviendo anoréxica. Me gustan sus pelos amarillos que son como el sol.

Había mencionado que hay una brasileña donde trabajo. El día de hoy tiene una falda de color blanco y se le transparenta la tanga que usa. Cabe mencionar que tiene un mega culote riquísimo. Lástima de cara.

Lo que me recuerda a la miss de psicología que tuve en la prepa, le decíamos la langosta porque toda la carne la tenía en la cola.

Me acabo de comprar un jugo de manzanas Copella, de manzanas inglesas directamente desde la granja de Boxford en Suffolk. Pinche robo. Me costó un varo con ocho peniques.

Hoy hace 11 años cruzaría por primera vez el atlántico para llegar a una isla muy calurosa. (Al otro día el clima empeoró y llovió, hubo viento, granizó, salió el sol, volvió a llover, hizo frío, salió el sol de nuevo, volvió a llover y así se repitió el ciclo)

Como son cagantes las personas que mandan e-mails a todos en la compañía...(a todas las oficinas en todo el mundo), por motivo de que están buscando por sus lentes, que están juntando varo para una colecta, que se van a jubilar o que su pinche blackberry no pifa. No se dan cuenta que hay personas en otras partes del mundo que les vale madres esta clase de pendejadas?

En un autobus rojo de dos pisos

La semana pasada hubo una huelga de dos días en el metro que ocasionó caos en Londres, lo que hizo que mucha gente utilizara los buses. No soy muy adepto de los buses, los considero demasiado lentos y solo los uso o en trayectos cortos, como por ejemplo el sabadaba estaba en el King’s Road a la altura de Fulham y buscaba una tienda que se llama West Cornwall Pasty Co y para no caminar tomé el bus y me bajé hasta que vi la tienda) o para turistear con cuates que vienen a Londres, que lo recomiendo en el piso de arriba y hasta adelante.

Como era de esperarse la gente iba encabronada. Hacía calor y el tráfico estaba de la chingada. Casi no avanzaba el bus, además de que el bus venía hasta su madre. En una de las paredes de sube una mujer con un bebé y una carreola. El chofer le dice a la mujer que va a tener que doblar su carreola porque ya había dos adentro. Hasta adelante del bus había dos asientos prioritarios, donde se sentaba un hombre como de 30 y una mujer embarazada. Parada cerca de ahí una mujer en traje sastre y con escote. Al subirse la mujer con el bebé, la mujer embarazada se para:

Mujer embarazada: toma mi asiento, yo me bajo en la siguiente
Mujer con el bebé: segura? ... no quiero molestarla
Mujer embarazada: no de verdad, no es ningún problema, además tu vienes con tu bebé

La mujer con el bebé, dobla su carreola y la pone detrás de la puerta de entrada, en una especie de compartimento donde se pueden poner bolsas, maletas y otras cosas. Mientras hacía esto, la mujer embarazada y la mujer del traje sastre con escote se quedaban viendo al hombre como de 30 que tenía sus audífonos puestos muy quitado de la pena. La mujer de traje sastre con escote se lo quedaba viendo y como que se encabronó

Mujer con traje sastre y escote: disculpa, pero has visto donde estás sentado?

El hombre como de 30, la voltea a ver y se la queda viendo.

Hombre como de 30: si, estoy en un asiento prioritario

La mujer con traje sastre y escote, voltea a ver a la mujer con el bebé y a la mujer embarzada con cara de que no lo podía creer

Mujer con traje sastre y escote: y sabes para que clase de gente está destinado ese asiento?

El hombre como de 30 se pone todo rojo de la cara, claramente molesto.

Hombre como de 30: si, este asiento prioritario es para personas con niños, embarazadas, viejos e inválidos

Mujer con traje sastre y escote: exacto y tu que eres?

El hombre como de 30, se levanta, pone su pie en el asiento y se levanta el pantalón, dejando ver una pierna prostética.

Hombre como de 30: feliz?

El hombre como de 30, se vuelve a sentar y se pone los audífonos

La mujer de traje sastre y escote se pone roja de la cara

Mujer de traje sastre y escote: bueno... quizás... podrías haber...

El hombre de 30 se la queda viendo y la señala con el dedo:

Hombre como de 30: shut it!!!

La mujer de traje sastre y escote, se calló y se fue hacia la parte de atrás del bus. Seguía roja de la cara

No news is good news?

--- has tenido sexo vaginal sin protección? – mmm ... si – con cuántas personas has tenido sexo vaginal sin protección? – mmm puff un par de veces... creo – dos? tres?cuatro? cuántas – mmm quizás poco más de eso... bastantes veces... – has tenido sexo anal sin protección? – si – cuántas... ---- Después me preguntarían las veces que he tenido sexo oral sin protección. Las preguntas se repetían en mi cabeza, una tras otra y creo por primera vez no eran motivo de orgullo, sino de preocupación. Estaba en una sala de espera de una clinica GUM (Genito Urinary Medicine), en Paddington, que es la que me queda más cerca de donde vivo. La sala era enorme, había varias puertas y muchos asientos, había una pizarra con información y muchos folletos de enfermedades de transmisión sexual y al fondo una televisión que creo pasaba algo del history channel. Sentía un nudo en el estómago, trataba de pensar en otra cosa jugando pinball con la blackberry pero no me concentraba, pensaba las respuestas que había dado y las verdaderas respuestas... y lo peor que no tenía la certeza de las respuestas, ni yo mismo podía recordar bien, perdí la cuenta en la número once. Trataba de hacer las cuentas y me sentía sick.

Había salido del metro de la línea bakerloo, la de color café y caminé hacia la clínica que se encuentra en Praed Street. Estaba bien señalizada, de hecho hay muchas señales con letras grandototas para no tener pierde. Forma parte del St Mary´s Hospital, no tuve dificultad en encontrarla. Entré y en la recepción un hombre me saludo. La verdad no tenía idea de lo que iba a decir, pero el recepcionista debe estar entrenado para estos casos y el sabía para lo que venía – Hola buenos días... es la primera vez que vienes? – si – ok, toma esta forma y esta ficha y pasa a tu izquierda, te llamarán con tu número – gracias --- Cogí la forma, un lápiz y la ficha que me dio y entré a una pequeña sala a la izquierda, en la que solo había dos asientos disponibles. Caminé y todas las miradas hacia mi de la gente que esperaba, calculo como unas ocho personas entre hombres y mujeres. Me senté entre dos mujeres, vi la ficha que me dio el hombre de la recepción, era el número trece y empecé a leer la forma antes de llenarla.

Había leído en internet que no debería dar información si no quisiera, que el servicio era totalmente anónimo. Empecé a llenar la forma, solo puse mi nombre y fecha de nacimiento y el motivo por el cual iba a la clínica. Era una hoja de tamaño oficio de color amarillo. Cuando llené la forma empecé a ver a la gente que me rodeaba. La mayoría eran mujeres, creo éramos en esa sala como cinco mujeres y tres hombres. Había dos ventanillas en las que atendían en ese momento a dos mujeres. Hablaban en voz muy baja. Había silencio absoluto entre los que estábamos sentados, algunos jugaban con sus teléfonos, otros leían, otros con la vista fija en algún punto en la pared, se podía escuchar a personas como si tuvieran gripe, como si les escurriese el moco. Las dos mujeres que estaban sentadas a mi lado les escurría el moco, las dos tenían un klínex en las manos, se limpiaban a cada rato, el klinex estaba hecho bolita, en frente de mi, otra mujer igual, también con el moco. “Lo que me faltaba, espero no me contagien de lo que tengan...!” La mujer que estaba a mi lado izquierdo tendría unos veintitantos, estaba vestida con traje sastre, seguro que de ahí se iba ir al trabajo, era de origen asiático, morena y con el cabello largo. La falda de su conjunto era corta. Tenía muy buenas piernas. A mi lado derecho era una mujer también como de veintitantos de raza negra, creo vestía de jeans. La de enfrente de unos treinta, con el síntoma del moco vestía de jeans y un sweater de color negro de cierre. Lo tenía abierto y usaba una camiseta ajustada. Tenían los pechos grandes. Era blanca, de cabello rizado castaño. Tenía unas manchas en sus manos y antebrazos. A su lado, había un chavo negro, era el que se veía más joven, unos veinte quizás. Luego había una mujer rubia a su lado que tenía un sweater de color blanco y jeans. Había otro chavo que se veía muy incómodo, también estaba con el moco, pero se veía como si tuviera fiebre, estaba todo rojo de la cara, como sudando, y se movía mucho y también tocía. Había otro chavo regordete como de unos treinta, tenía cara de preocupación. Había más mujeres pero trataba de no mirar a nadie, aunque creo que todos nos mirábamos de reojo, tratando de adivinar el porqué estábamos ahí o los síntomas que traíamos.

Había llegado a la hora que se supone abrían, a las nueve y media pero había doce personas antes que yo. Llegaba más gente, la sala donde estaba se llenó y había gente que esperaba en el pasillo, hombres y mujeres. Los dos recepcionistas de las ventanillas llamaban uno por uno a las personas, hablaban entre ellos muy tranquilamente, casi no le les escuchaba lo que hablaban entre ellos, aunque llegué a escuchar que dijeron que había mucha gente ese día y que quizás sería un día muy largo, normalmente los días de menos gente son martes y jueves, de acuerdo al website, ese día era un martes.

Cada persona tardaba como unos diez minutos en las ventanillas y después las mandaban a otra parte, a otra sala de espera, que estaba dividida, había una sala para hombres y otra para mujeres. --- Número trece! --- Sentí las piernas pesadas, caminé hacia la ventanilla y sentí las miradas de los que estaban sentados, me sudaban las manos, siempre padezco de eso cuando me pongo muy nervioso, a veces también me dan ataque de tos cuando estoy muy ansioso. Un hombre me atendió al que le dí mi hoja, la vio rápidamente --- puedes poner tu dirección por favor? ... y llenar esta otra forma --- Tomé otro lápiz, puse mi dirección y llené la nueva forma, esta era más pequeña y consistía en seleccionar, los síntomas que uno traía, y si querías un examen de sangre, no encontré mís síntomas pero puse que querían un chequeo y un examen de sangre. Entregué la forma, el hombre la vió de nuevo, tecleo algo en su computadora y me dio otra ficha --- Pasa al fondo a la izquierda y esperas a que te llamen con este número --- Me da la nueva ficha y caminé hacia la sala que me dijo. La primera sala a la izquierda era la de mujeres, después pasabas una farmacia que en ese momento estaba cerrada y al final estaba la sala de hombres. Había como unas cinco personas sentadas. Estaban el chavo negro y el que parecía que tenía fiebre sentados juntos, hasta adelante, yo creo que eran gays. Yo me senté casi al final, no mirando a nadie fijamente. Ví la ficha que me dieron, era un número de cinco dígitos, pero que empezaba con la letra M, seguro era M de Male

Había varias puertas del lado izquierdo, quizás unas cinco, salían doctores y decían el número en voz alta, ví a tres mujeres doctoras. Que vergüenza pensaba, me va a inspeccionar el pájaro una mujer. Espero que no se me pare pensé. Pero al mismo tiempo me decía que no era tiempo para bromas. No sé cuánto tiempo pasó, pero ya llevaba mucho tiempo desde que había llegado. Había pedido el día libre en el trabajo, lo hice porque según leí en internet que el tiempo en el que uno se tarda en esas clínicas es de aproximadamente tres horas.

Cada vez que decían un número veía el mío para ver si era. Una voz masculina llamó mi número. Me levanté y seguí al doctor. Sentí un poco de alivio al saber que era hombre. Su consultorio estaba al frente de la farmacia, osea que salí de la sala donde estaba y abrió una puerta donde había más salas y muchas enfermeras y después abrió otra puerta que era su consultorio. Había un escritorio, y dos sillas --- Por favor, toma asiento--- Me senté, se sentó, escanié rápidamente el consultorio, había un esquema gigante, como un poster de una verga, claro un dibujo explicando cada una de sus partes, muchos folders y muchos papeles. Lo primero que hizo el doctor fue preguntarme mi nombre y mi fecha de nacimiento. Supongo que quería cerciorarse que los datos que había puesto eran correctos, puesto que cuando te preguntaba se te quedaba viendo para ver si titubeabas. --- en que te puedo ayudar? – bueno... la razón por la que vine es que tengo unas ronchas desde hace un par de semanas --- Le explique el asunto, todo había empezado cuando una noche sentí síntomas de gripe y me tomé un neurofen cold and flu. Ese mismo día me había tomado como a medio día un antiestamínico de esos que duran 24 horas, porque me sentía jodido por la hay fever. Al día siguiente, amanecí con un mega ronchón en la cara y muchos puntitos de color rojo en el cuello. Total, como a media mañana y tomando mucho agua se me quitaron. Tres días después me empezaron a salir unas ronchas que picaban y cuando se bajaban dejaban un círculo rojo, en forma de anillo. Las ronchas me salieron en el cuello y pecho, picaban un chingo. Fuí a mi GP, la cual me dijo que seguro era una reacción a algún virus y que se me quitaría en un par de días. Eso fue en un viernes, pero al siguiente lunes, cuando desperté tenía hinchados los párpados. Parecía como si me hubieran dando un madrazo en cada ojo, los tenía así de las ronchas. Asistí de nuevo al GP, esta vez me atendió otro doctor, el que siempre me ve. Me revisó la garganta y me dijo que la tenía inflamada, me preguntó que si me dolía y le dije que no. Me dijo que tenía un estreptococo infectándome la garganta y eso ocasionaba las ronchas, me mandó tetraciclina. El doctor me recomendó tomarme una dosis doble por los primeros tres días, esto es ocho pastillitas diarias por las primeras 72 horas. Las ronchas empeoraron, me salieron en todo el cuerpo y daban una comezón horrible. Cambié de antiestaminico que me calmaba la comezón y paraban las ronchas, pero la desventaja es que solo duraba ocho horas y sacaba unas marcas de color rojo, donde se supone deberían de haber ronchas. Hubieron como tres días en los que la puta comezón me despertaba en las noches. Empecé a checar mis síntomas en Internet y bueno, encontré una gran variedad de enfermedades mortales que seguro estaba relacionado con lo que traía. Las ronchas se me quitaban, pero volvían a salir y salían por todos lados y cuando digo por todos lados, querido lector o lectora me refiero a que me salían donde usted está pensando. En un par de ocasiones sentía un poco molesto cuando hacía pipí, no era dolor, pero sentía comezón en la uretra, dentro, si y sentía como si me apretaran el pajarito cuando salía la pipí algunas veces. De acuerdo al Internet, seguro tenía una STI o STD, una sexual transmitted infection o desease --- y hasta la fecha no se me quitan las ronchas --- ok... a ver... has tenido sexo en los últimos tres meses? – si – con tu pareja? o casual? – mmm ambos – ok, cuéntame del casual ...fue vaginal? – si – con protección? – si – anal? – si también – con protección? – si --- el doctor apuntaba en una libretita – oral? – si – con protección? – no...sin protección – sin protección_? – asi es , sin protección --- el doctor escribió la palabra oral en la libretita y puso unas fechas que iban de oral a anal y de oral a vaginal --- y que crees que es lo que tienes? Porque crees que las ronchas está relacionado a alguna STD?– bueno... he estado checando en Internet, en su website del NHS y como tengo estas ronchas... bueno... no sé... leí que si salen puntitos rojos en las palmas de las manos y en las plantas del pie ... podría ser... bueno lo que dice su website verdad? que quizás podría ser sífilis? --- el doctor se me quedó viendo.... --- a ver... que puntitos rojos tienes en las manos? – mmm aquí y aquí y aquí – mmm... tengo que inspeccionarte bien.... pero que otro síntoma tienes? – ninguno – falta de apetito? – no para nada, sigo comiendo igual que siempre – has bajado de peso? – no para nada – fiebre? – no tampoco – otro síntoma? – no que yo lo sienta, pero mi GP me dijo que tenía la garganta inflamada – y te duele? – no – ok... para saber lo que tienes se debe de hacer un examen de sangre – ok... cuando se tienen los resultados? --- el doctor se me quedó viendo y sacó un nuevo folder y empezó a escribir --- a ver... yo sé que estás ansioso, pero vamos por partes... para checar si es sífilis, se te tiene que hacer un examen de sangre ok? – ok ----- Fue en ese momento que el doctor me empezó a preguntar sobre mi vida sexual... --- estarías dispuesto a que también se te haga una prueba de HIV? Ya pasó el plazo de incubación con la última persona que tuviste sexo casual, te lo recomendaría – ok está bien --- El doctor me hizo más preguntas, la verdad me daba vergüenza contestarlas, cuando terminamos me dijo que saliera y me llamaría de nuevo para checarme el cuerpo por las ronchas y para hacerme el examen de sangre.

Salí del consultorio de nuevo a la sala de espera, esta vez más nervioso. Nunca me había puesto a pensar de todas las mujeres con las que me he acostado y lo que exactamente he hecho con ellas. He usado siempre condón? ..ja...la respuesta es si y no. Si en el primer round, pero normalmente no después del primer round. Que jodido. Cuántas? Ni idea... había perdido la cuenta desde hace mucho. Pensaba las ocasiones que había tenido sexo, con quién había sido, si estaba pedo, cuántas veces, con quién usé condón, con quién no, con quién fue vaginal, con quién anal, con quién oral. Concluí que me he pasado de pendejo y me sentí con ganas de vomitar, en serio, me sentía sick. Trataba de pensar quién me había pegado lo que traía. Esperaba que no fuera sidral. De hecho pensaba que quizás alguna me había pegado el sidral. Sentía que mi vida se me estaba yendo en ese momento, que todo valdría verga, que me iba a morir. Pinche Pantaleón Pantoja, eso te pasa por pinche caliente, eres un pinche pendejo. Me repetía lo mismo a cada rato, mientras varias imágenes venían a mi cabeza de mis hasta ese momento conquistas sexuales.

Pasó más tiempo, ni miraba mi reloj. Seguía tratando de jugar pinball, llegaban más hombres a la sala. Salió un enfermero, dijo el número de mi ficha y me llevó a un cuartito. El enfermero era natural de Georgia, le pregunté de donde era. --- estás nervioso? – si... la verdad que si – no te preocupes – has visto a alguien con ronchas como yo? – no... la verdad que no... seguro tienes otra cosa... --- El enfermero leyó un papel --- ok... te vamos a sacar sangre... dos tubitos... te vamos a hacer un examen de sífilis y otras STD´s y otro examen de HIV, después te sacamos un sample de tu uretra – ok - a ver, vamos a ver de donde sacamos sangre --- el enfermero tomó mis brazos y escogió el del lado derecho, me puso una liga, me dio un cojín para que me lo pusiera debajo del brazo, miré hacia el otro lado, me da mucho asco la sangre, sentí un piquetito y en dos minutos había terminado --- ya ves, fue rápido --- En ese cuarto había una cama de esas de inspección, me imagino que también ese cuarto lo usan mujeres, porque al final de la cama había como una de esas cosas que usan los ginecologos para inspeccionar las entrañas de las mujeres. Había un carrito con un chingo de madres como jeringas y cosas así, había una cortina y un mijitorio para hacer pipí --- ok, ahora puedes llenar el vasito hasta aquí? --- Me paré y fui al mijitorio, hice pipí, ya me andaba, se supone que si uno visita la GUM clinic, no debe de hacer uno pipí por dos horas. El enfermero jugaba con la sangre, la ponía en otros tubitos y la veía contra la luz. Terminé, me lavé las manos y le di el botecito, me volví a sentar. --- siempre has trabajado en un hospital? – si, desde que vivía en Georgia – yo de niño quería ser doctor, pero más grande nunca me gustó la sangre y por eso ya no lo fui --- El enfermero me miró y sonrió --- te acostumbras, es para mi lo más normal del mundo --- Yo creo que el enfermero era maricón, hablaba y movía las manos de una manera muy rara. Tomó el botecito con pipí, le puso una estampita y lo vió contra la luz --- Ok, ahora necesito tomarte una sample de tu uretra, por favor párate y bájate los pantalones y tu ropa interior.

Me paré y me bajé los pantalones y los calzones. Dejé mi verga y las pelotas al aire. El enfermero tomó un tubito de color azul clarito, muy parecido a los cotonetes Johnson, pero más delgado y más largo, claro no tenía algodón --- ok, necesito que te abras tu uretra, pon tus dedos así en tu pene--- Con mis pulgares, abrí el agujero de la uretra --- va a doler? – no, no te preocupes --- No miré, veía hacia el frente o hacia el techo, no me moví, creo que ni respiraba, sentí como introdujo el palito, pero yo creo que tiene otra cosa, porque sentí algo, como un piquetito hasta mero dentro --- no me gusta como se siente – no te preocupes, ya casi está... – auch! – ya, ya está --- Sentí horrible, no fue dolor, pero es uno de las sensaciones más raras que he experimentado, es como si a ese tubito le saliera una aguja por dentro. La sensación de tener algo en la uretra se me quedó grabada, hasta la fecha, cada vez que pienso en eso, me hace cringe, casi casi como cuando a un claconete se le echa sal. No lo recomiendo ni a mis enemigos. Me subí los pantalones y me senté otra vez en la cama. El enfermero tomo el palito y puso lo que había sacado de la uretra en un recipente con una cosa roja --- Ok, vamos a checar tu sample, ahora viene el doctor a verte por tus ronchas – me quito la ropa? – no, ahora que venga el doctor --- El enfermero salió con el sample de uretra, de pipí y sangre. Me quedé solo en el cuarto. Se escuchaba a la doctora del cuarto de a lado haciendo preguntas. Pero la música de fondo no dejaba escuchar bien. Era música de guitarra, covers de canciones románticas, tocaban la de Kiss me de Sixpence none the Richer en versión acústica.

Pasó más tiempo y entró el doctor que me había visto al principio con el enfermero. --- Ok, por favor quitate la ropa, todo menos tu ropa interior --- Me quité todo, hacía un poco de frío por el aire acondicionado --- por favor acercate aca, necesito verte bien contra la luz --- Había como una mega lampara de esas para leer con una luz blanca, el doctor me empezó a ver el cuerpo, para acabarla de amolar, ese día no tenía tantas ronchas, me preguntaba si me picaban --- a ver, que puntitos dices que tienes en las manos --- Le mostre las manos, las palmas de las manos y las plantas de los pies, a veces salían ronchas también ahí --- no tienes muchas – bueno, a veces me salen más – a ver, ahora abre tu garganta y di ahh! – ahhhhhhhh! – más grande – ahhhhhhh! --- el doctor inspeccionaba mi garganta echando la luz de la lámpara en mi garganta, el enfermero me miraba contemplativamente. --- mmm no tienes inflamada la garganta, estás bien... a ver, bajate tus calzones --- Me bajé los calzones y otra sensación extraña, un cabrón tocando mis pelotas. El doctor inspeccionó mi pajarito y me masajeó las pelotas ---te duele? – no, nada - sientes algún dolor? incómodo? - no– ok ... ya está por favor vístete--- Tomé mi ropa y me empecé a vestir de nuevo. --- Normalmente si tienes alguna infección... los testículos duelen, pero solo lo podemos comprobar con un examen de sangre.... sobre las ronchas... a ver espera, no te vistas deja llamar a alguien --- El doctor salió de nuevo con el enfermero, tardaron como quince minutos y volvieron a entrar con una doctora. Era musulmana, usaba un velo que le cubría el cabello --- a ver, la doctora te va a examinar las ronchas --- Una vez mas, me desvestí y la doctora me preguntaba cuando me habían salido, si picaban y me checaba las palmas de las manos y los pies --- no parece sífilis, esas son diferentes, tu debes de tener una alergía ... pero lo tenemos que comprobar con un examen de sangre --- El doctor me dijo que me vistiera y salieron todos del cuarto. Esperé ahí unos diez minutos más hasta que el enfermero regresó y me dijo que saliera de nuevo a la sala de espera y que el doctor me llamaría con los resultados --- ahh! tienen los resultados el mismo día? – algunos ---

Salí, había más gente, veía a algunas personas que estaban antes que yo y aún seguían ahí. Vi a dos personas salir con unos papeles, no se que eran, me imaginé en ese momento que era sus resultados de las pruebas, pero ahora pienso que seguro era alguna receta para alguna medicina.

Pasó más tiempo. Tenía nervios y miedo. Pensaba que quizás si no era sífilis, seguro tendría sidral, me sentía de nuevo sick. Me daban ganas de echarme a correr y largarme de ahí. Pinche Pantaleón pendejo. De nuevo no sé cuanto tiempo pasó, el doctor que me inspeccionó y me masajeó las bolas, salió y dijo mi número. Lo seguí y fuímos a su consultorio de nuevo.

--- muy bien... las ronchas que tienes parecen no ser de sífilis y tus resultados de sangre parecen negativos – todos? – bueno, tenemos un microscopio y le echamos un vistazo rápido y todo parece negativo pero para confirmar necesitamos enviar la sangre al laboratorio, la sample de tu uretra no muestra nada tampoco --- El doctor llenaba más formas a mano --- y como está la swine flu? --- el doctor sabía que era de México, porque una de las preguntas que hacen al principio es donde naciste y cuánto tiempo llevaba acá. Se rió cuando le comenté que en México las cosas estaban como si nada --- Ok, a ver, toma este papelito, en dos semanas debemos tener tus resultados de tus pruebas de sangre, los resultados te los mandamos en un text message, si no recibes nada, nos llamas – osea que si el texto dice que los llame es porque algo está mal? – no necesariamente ... o prefieres venir de nuevo por tus resultados? – no, yo creo que mejor un text message – ok... necesitas condones? – mmm si – ok, te recomiendo no mantener relaciones sexuales hasta que te demos tus resultados, yo creo que no es nada, pero más vale esperarse – ok... bueno muchas gracias hasta luego – hastaluego...mmm puedes salir por esa otra puerta? – si seguro --- Me pidió que saliera por otra puerta, no la de la sala donde estaba, salí directamente a la sala de espera de mujeres, había un chingo, salí con mi papelito y mis condones en la mano, no miré a nadie, mirada al suelo y caminé lo más pronto que pude, era la hora del lunch.

El papelito que me dio decía lo siguiente:

"WE WILL TEXT YOU WITH ONE OF THE FOLLOWING MESSAGES

Your results are all negative

Or

You need to contact the clinic, please call 0207 886 1225

Asking you to phone the clinic does not necessarily mean bad news. We may need to discuss something with you, repeat a test, take more tests or arrange treatment for you.

If you do not hear from us within 2 weeks of having your tests, please phone us on the number above or come back to the clinic. "

La parte de atrás del papelito decía:

"TEST PERFORMED TODAY:

Gonorrhoea
Chlamydia
Syphilis
HIV "

Las últimas tres semanas han sido una mierda. No me he podido concentrar en nada porque había estado esperando los resultados. He seguido pensando sobre mis aventuras sexuales, y sigo concluyendo que me he pasado de pendejo. De hecho, creo que es como si hubiera jugado a la ruleta rusa.

Entretanto, también fui al dermatologo, la consulta tardó 10 diez minutos y la dermatologa concluyó que tenía (o había tenido porque ya se me estaban quitando las ronchas cuando fui a verla) una urticaria ocasionada por el antiestáminico y el neurofen cold and flu y lo empeoró la tetraciclina a la cual soy alergico.

En fin, sentí alivio con el diagnosis de la dermatologa pero no estaría tranquilo hasta recibir los resultados para ver si tenía una STD.

Cada vez que recibía un text message en mi Mobile, en serio que saltaba y el corazón me latía más rápido. Horrible. Pasaron dos semanas y no recibí ningún text message de la GUM clinic. No sabía que hacer. Me daba miedo llamar y preguntar por los resultados. De hecho había llegado a pensar que quizás tienen la política de “no news is good news!”, ya que otras GUM clinics no te llaman.

Hoy recibí el siguiente texto:

“Your results are all negative (normal)”

Cuando lo recibí pegué un grito de alegría, casi casi abrazo al Mateo, I was so fucking happy that I could cry. Que pedito en serio, estas últimas tres semanas.

He pensado mucho en todo este tiempo y he tenido mucha suerte de que nadie me haya pegado nada, sobre todo sidral que no se puede curar. En serio, que me he pasado de pendejo y no hay excusas.

Hay dos cosas que me sorprendieron cuando fui a la GUM clinic:

La mayoría que estábamos ahí, éramos gente joven, yo creo que la mayoría de entre 25 y 35

Lo otro fue la gran cantidad de mujeres, había más mujeres que hombres.

También, que seguro que a alguna de esas mujeres que estaban ahí, no les hubiera dicho que no, estando en un antro.

Desde que fui a la GUM clinic creo que veo a las mujeres de un modo diferente, ahora además de echarme un taco de ojo, pienso que es posible que tenga alguna STD, ya que muchos síntomas no se pueden ver a menos que sean en etapas muy avanzadas.

Concluyo que es hora de que ya le baje a mis huevos y a mi desmadrito, si soy muy mujeriego, lo acepto, pero solo hay una vida y no vale la pena arriesgarla por una calentura de unos minutos.

Este joven, va a enjaular a su pajarito hasta nuevo aviso. La neta que no quiero regresar nunca a una GUM clinic, ni que me hagan los mismos tests, ni mucho menos vivir angustiado esperando los resultados.

Elecciones para el parlamento europeo: Vote por Labour

Wahaca - actualización

Porqué la actualización?: Me es imperativo actualizar el pós anterior para evitar confusiones con connacionales que se encuentren perdidos por estas tierras grises, inóspitas e indomables en busca de un pedazo que les recuerde ese hermoso lugar llamado México.

Porqué volví al Wahaca?: porque soy un borracho, no la neta que ha estado haciendo un chingo de calor, como unos 25 grados centígrados y una vez más era viernes y con esa temperatura se me antojó beber algo refrescante con Tequila para que me bajara la calor

Como fue?: pues llegamos al Wahaca y para mi sorpresa ahora había una cola (no, no me refiero a la cola de alguna mujer, no sea mal pensado/a). Yo que pedo no? Pero es que el clima afecta a los isleños, cuando hace sol los isleños toman las calles tal y como cucarachas de las grutas de Tingo María.

Un pinche güero con una libreta en la mano y un auricular pegado al hocico atendía

Pinche güero: hola bienvenidos, el tiempo de espera es mínimo una hora para comer
Panta: para comer?
Pinche güero: si
Panta: ahh, no, vinimos nosotros solo al bar
Pinche güero: no pueden ir solo al bar, no tenemos licencia de bar
Panta: ja, como que no tienes licencia de bar? Y eso que es entonces?

Señalo la barra del bar con mi mano, que se puede ver desde las escaleras

Pinche güero: no, lo que quise decir es que no podemos vender solo alcohol, solo se vende con comida
Panta: no, como crees!! hace poco vinimos verdad? , también era viernes eh! Aunque ese día llovía, pero bueno, vinimos y pasamos directamente al bar y no comimos nada
Pinche güero: pues, yo creo que se nos colaron, porque definitivamente si quieren consumir alcohol tienen que comer
Panta: y cuánto dices que se tardan?
Pinche güero: mínimo una hora

Después de unos segundos discutiendo sobre cual sería la mejor opción...

Panta: oras pues
Pinche güero: si van a cenar?
Panta: si
Pinche güero: ok, entonces tomen uno de estos, cuando vibre y aparezcan unas lucecitas, significa que su mesa está lista
Panta: ok, gracias
Pinche güero: adelante, bienvenidos

Me quedé para comer?: mi intención era quedarme para echarme unos tacos, pero después de dos margaritas esperando mesa, decidimos pelarnos.

En la barra del bar: pedí las drinks en mexicano y el cantinero me pregunto asombrado si hablaba español y le dijé que a güevo que si, y después me preguntó que de donde era. Le dije que venía de la Gran Tenochtitlán pero el wei no me entendió, era brasileiro.

Eu iba a falar-le algo en portuguesh y dicerg obrigado mash como il ñao era muler con peitos e cu muito grandes, eu ñao tentei. Vocé caro leitor pode realizar que eu posho somente lerg e falar mash eu ñao posho eshcreverg.

Conclusiones: Así que ya usté está advertido y no es amenaza, no puede ir solo al bar de Wahaca, tiene que consumir comida, a menos que sea usté mexicano/a y sea un/a cábula como el escritor de este pós y al acabarse las margaritas dejé el aparato vibrador por ahí valiéndole madres el sistema de reservas del restorán. Luego porque nos tratan como nos tratan a los mexicanos, por gente como un servidor, poniendo desorden en tan respetable lugar. Pero que güeva esperar no?