El Follarde

Ya era de madrugada, serían las dos o tres, estaba pedo, no sé cuántos whiskeys con coca-cola me había chutado, venía de los wateres (pronúnciese con v de vaca), estaba en estado happy-etílico, un poco mareado, pero no borracho de caerme, sino de esas veces que uno está tan pedo que cuando pasas junto a un espejo, no te reconoces y dices... ay cabrón, quién es ese wei?...yo lo conozco. Nunca he sido un borracho impertinente o agresivo como el Vikingo de Ecatepec que una vez los de seguridad lo tuvieron que sacar a madrazos de un antro en Guanajuato. Yo más bien, soy de los que se tranquilizan y en cuanto vea una cama y cierro los ojos, no sé nada más de mi. Practicamente me vuelvo un fácil cuando me pongo pedo.

No me gusta el vino rojo porque si tomo mucho la cruda es de las peores. Cabe mencionar que si me emborracho con tequila, el efecto más grande es que me da sed, pero de ahí en fuera, nada más. La música estaba a todo volumen, cuando llegamos era una música suave y de ambiente, donde era posible platicar a una distancia razonable, ahora pareciera como si estuviera en un rave en Teotohuacán. Caminaba mareado mirando mi reloj en el pasillo que venía de los wateres y una mujer rubia oxigenada como de unos 40 y tantos se cruza en mi camino --- hola – Hola --- Iba toda de blanco, zapatillas blancas, licras blancas y un top pegadísimo también blanco. Creo que traía cirugías por todos lados. --- Vamos a bailar! --- Me cogió de la mano y nos fuímos a una zona donde muchos rucos de su edad que movían el esqueleto. No me pude resistir, el alcohol me hace vulnerable. La tía era wapa, seguro que cuando era más joven debió haber roto muchos corazones. Sus tetas desafiaban la gravedad, es ahí donde me empecé a dar cuenta que seguro se había metido cuchillo, nadie tiene las tetas así a esa edad. Era delgada, y bronceada, de ese color anaranjado tan característico de los nativos de las zonas mediterráneas de Iberia. Volteaba a ver si veía a la cuadrilla, pero nada, pensaba que me habían abandonado. --- quieres algo de tomar? – como? – que si quieres algo de beber! Ahh si... claro... lo mismo que tu--- Estaba pedo y normalmente a mi, no se me dá eso de la bailada. Fuí a la barra y pedí otros dos whiskeys con coca-cola.

Regresé con la tía buena de blanco, esta vez estaba con sus amigas... todas de su misma edad --- aquí tienes – gracias --- La tía, me toca la cara con su mano y me da un beso en la mejilla... muy maternalmente... me sentí raro. Sentí como si de pronto, el efecto etílico se me estuviera pasando más rápido. Como cuando uno está pedo y tienes un susto... y se te quita lo pedo, así me sentí. Una de sus amigas regresaba con un montonal de abrigos y los empezó a repartir. La tía de blanco se toma el whiskey en dos tragos --- bueno... ya me voy.... vienes conmigo? --- La noche era fría puesto que estábamos en pleno invierno, la tía estaba buena y yo estaba pedo. Justo cuando le iba a contestar, una mano me jaló. --- Panta... que te estabámos buscando ... --- A la tía de blanco solo le dije bye. --- Joder Panta... que te debo de estar cuidando – joder Bego...creo que me has salvado – bueno no, deja que le cuente a María que estabas ligando con tías del doble de tu edad.... – no le vas a contar nada ... o sí?-

Jueves... alguien había sugerido ir a por unas cañas. Nos fuímos en varios coches. Yo me fui con Ergo en su Seat Altea. Ergo era todo un freak, le gustaba la música de José Luis Perales y tenía todos los dientes madreados de tanto fumar rubios. Llegamos a José Luis en Paseo de la Habana y las cañitas ya estaban servidas. También había tapas de jamón, chorizo y unas andaluzas que eran de mejillones y anchoas. El lugar estaba a reventar y bebíamos y comíamos en la calle a pesar del invierno madrileño. Yo para ese entonces, tenía mi abrigo que me había tenido que comprar a huevo, en el Corte Inglés de Preciados. El día había sido de esos con cielos azules, de esos desde donde la oficina, se podía ver la sierra madrileña con sus picos ya cubiertos de hielo y el aeropuerto de Barajas a lo lejos, con los avioncitos despegando y aterrizando. A veces, me iba a la máquina de cafés que estaba justo al lado de los elevadores y me ponía a pensar que vuelo iría o venía de México.

Estábamos Bocharán, Mateo, Terijel, Pablo, Ergo, Enrique, Encarni, Begoña, San Fuentes y su fiel escudero Panza, Martha, dos amigas de Bego y un servidor.

Las tiendas de las calles ya estaban adornadas por los festejos navideños y las calles estaban llenas con tráfico y mucha gente. Se sentía ya el espíritu navideño --- Espera a que llegue verdaderamente el invierno y te vas a cagar de frío de verdad tronco --- Me decía Mateo, a lo que San Fuentes añadía que normalmente no caía nieve en Madrid, pero cuando caía era un frío como si se estuviese en Siberia “quizás tengas suerte y veas Madrid de blanco” --- Y es que normalmente los frentes fríos que entraban a la península venían del noreste, de allá por Rusia. Lo curiosos fué que ese invierno cayó nieve en Madrid, para ser precisos el día de navidad, la última navidad con nieve de la peseta, afortunadamente yo me encontraba en climas más templados cuando ocurrió.

El lugar donde estábamos no estaba muy lejos de donde vivía. Rentaba un pisito en la zona de Plaza de Castilla, para ser más exactos en la calle de Rafael Herrera, en el cuarto piso. Me gustaba la zona porque tenía fácil acceso al Paseo de la Castellana y también muy cerca del metro que usaba muy a menudo cuando me iba de marcha. Aunque cuando regresaba normalmente lo hacía en taxi, porque era muy barato cuando habían pelas.

Las cañas y las tapas seguían fluyendo, hasta que el frío arreció y alguien sugurió ir a otro bar. “ Vamos al Follarde!” – dijo Bocharán. --- Follarde? Que coño es eso? ---

Al final solamente fuímos Bocharán, Terijel, Ergo, Encarni, Bego y yo. El lugar estaba a unas calles de José Luis, había que subir unas escaleras donde al final había dos porteros trajeados y mamados y con auriculares pegados. Como veníamos de la oficina, nosotros también íbamos trajeados. El bar se llamaba Garralde o algo así. “y porque se llama Follarde?” se me ocurrió preguntar en voz alta cuando entrábamos al bar y dejába mi abrigo en el guardarropa --- Calla majo...que así le dicen al lugar pero no se llama así – pero porqué le dicen así? – ya verás ---

Era un bar muy elegante, todo alfombrado de rojo carmín, la barra del bar era enorme y estaba llena de espejos, había mesitas y muchos sillones todos de piel. La gente platicaba, fumaba, bailaba. Pero había algo diferente con la gente que estaba en el bar y no era el hecho de que todo mundo estuviera elegantemente vestido, como si se tratase de algún bodorrio o algo así, la diferencia era la edad de la gente, yo creo que el promedio de la edad de ese lugar serían los 45.

--- joder... pero seguro soy el más joven aquí... no sabía que así eran los asilos ¡ - jajaja.... joder Panta... mira tío... que aquí... seguro puedes levantarte a la tía que quieras – es cierto Panta... tu y la Bego seguro son los más codiciados de este lugar – por cierto Panta... contestando a tu pregunta de que porque el Garralde es mejor conocido como el Follarde... – joder... pero que ideas le meten a la cabeza a Panta... – es verdad... además aquí el tronco está saliendo con la tía esa pija... como se llama? – a la María.... – bueno...me van a decir porque se llama Follarde? Ó no?– joder Panta... le voy a contar a María, sabéis que es mi amiga no? – dejad a Panta en paz...- pues como te decía chaval... os habeís fijao la edad promedio de este lugar? – si... claro – bueno... las tías que veís aquí vienen a follar – jaja – en serio... la mayoría son o viudas o divorciadas - la Bego dice que no ha venido a eso – ni nosotros tampoco joder– pero Panta...le voy a decir a María a donde te han traído estos... – pero como sabes que vienen a follar? – tronco... este lugar es conocido porque las tías vienen a buscar lo que les hace falta – Panta... tenéis que conocer de todo --- A pesar de que la mayoría de las tías que estaban en el bar, estaban rucas, algunas tenían muy buenos cuerpos, se veía que muchas estaban buenonas de dietas y ejercicio y otras eran amigas del visturí.

Momentos jocosos: el Colón fué testigo

Tomé el metro en Paseo de la Castellana y me bajé en Alonso Martínez. Iba a ver dos pisos para rentar, uno estaba en la misma calle de Goya y el otro en la calle de Velázquez, ambos en el barrio de Salamanca. Buscaba un piso que me quedara más céntrico para poderme ir de marcha sin gastar en taxis. Aunque pensaba que tendría que levantarme más temprano para llegar al trabajo si me mudaba por aquel rumbo. Caminaba apresuradamente hacia Paseo de la Castellana, la cita era a las siete de la noche para ver el primer piso y eran como las siete menos diez. Los autos avanzan y en la lateral de Paseo de la Castellana con la esquina de la calle de Génova se para un taxi. Un pasajero se va a bajar. Los coches siguen pasando y yo esperando a que aparezca el monito verde y empiecen a cantar los pajaritos para poder cruzar.

Una motoneta que viene lentamente por la lateral de Paseo de la Castellana da la vuelta en la calle de Génova. La motoneta quiere pasar al taxi que está en la esquina por el lado derecho. Al hacer esto, el pasajero abre la puerta derecha de atrás, la moto choca con la puerta abierta, se oye un mega madrazo y la motoneta y su conductor caen al suelo. Se oyen discusiones. El taxista le empieza a echar madres al pasajero, el pasajero le echa madres al conductor de la motoneta. El conductor de la motoneta no sabe lo que pasa.

Me eché una carcajada. Que pendejo. De película. Cruzaba ahora Paseo de la Castellana, veía la banderota de España en la plaza de Colón. Ya había obscurecido, hacía frío, llevaba mi abrigo, tenía hambre y se veían las estrellas.

Como no ser un naco en Inglaterra: Lunch in the City

1) Seleccione un restaurante fino, de preferencia francés, así como este: thedonrestaurant.com

2) Haga una reservación

3) Traje y corbata es esencial. Si va vestido diferente, ni trate, porque la neta creo no le dejarán entrar. Si usté es mujer, bueno, no es necesaria la corbata, pero vístase decente. No se acostumbra el escote en restaurantes de negocios, a menos que se hable de tarifas para prostitutas

4) Llegue puntual, si pidió mesa para las 13:00, llegue a las 12:55 hrs

5) No llegue 15 mins antes, se verá muy mal. Si de casualidad llega antes, dese un rol por la zona

6) Cuando llegue, diga su nombre en la recepción.

7) Si trae chivas, déjelas en el guardarropa. i.e. abrigos, bolsas, mochilas, portafolios, etc. No se preocupe, no le van a cobrar y lo mejor de todo no le robarán sus preciadas pertenencias

8) Siga al capitán de meseros, que le asignará un mesero que lo guiará a su mesa.

9) Si usté es el que invita, deje que pase primero su(s) invitados. Si a usté lo invitan, espere instrucciones del anfitrión.

10) Cuando se siente, no se quite el saco. Se dará cuenta que todo mundo lo trae puesto a pesar que no hace frío.

11) El mesero se acercará y tomará la servilleta y se la pondrá en sus piernas. No se espante, no es marica, no le quiere tocar la verga

12) Si a usté lo invitan, espere a que su anfitrión pida las bebidas. O pida lo mismo que su anfitrión.

13) Seguramente se sentará y le ofrecerán un pan. Escoja uno y póngalo en un platito pequeño que tiene a su disposición. No se lo acabe todo. Le debe de quedar algo hasta que le sirvan el primer plato.

14) Cuando le den la carta, no se tarde mucho en escoger, se ve mal. Tampoco vaya por lo más caro si usté es el invitado.

15) Normalmente, cuando termine su bebida, el mesero se acercará y le servirá más. Diga gracias. Si usté se va a servir, ofrezca primero a su anfitrión o invitado

16) Cuando pida la orden, diga por favor y gracias al mesero. Si usté es el anfitrión, deje que su invitado ordene primero. Si usté es el invitado y no sabe como anda de tiempo su anfitrión, pregunte: are you OK with time? Are you having a starter?

17) Empiece la conversación con su invitado ó anfitrión con un poco de chit-chat. i.e. ya habías venido aquí antes?, me recomendaron este restaurante!, te tomó mucho tiempo para llegar?, que mal tiempo no?, etc.

18) Cuando le sirvan sus platos, diga a su mesero gracias.

19) Empiece a hablar del tema de negocios que lo trajo con su anfitrion ó invitado

20) No hable de detalles, sino más bien charla general. Los detalles se pueden analizar en una oficina en una junta.

21) Cambie la conversación de vez en cuando. No solo hable de negocios. Hable de la industria en general, que le parece el restaurante, el british weather, política iraní si su invitado o anfitrión tiene relación con Irán.

22) Si tiene muchos sets de cubiertos, empiece siempre de afuera para dentro, o de chiquito a grandote

23) Si lleva una cámara, o teléfono con cámara no se le ocurra tomar fotos o ponerse a juguetear con su teléfono

24) Trate de no hablar con la boca llena

25) No truene la boca

26) No utilice la servilleta para sonarse los mocos

27) Si está comiendo y va a beber, limpie su boca primero con la servilleta

28) El cuchillo en la mano derecha y el tenedor en la izquierda

29) Utilice el tenedor en su mano izquierda para meterse el bocado en la boca. No use el tenedor en la mano derecha.

30) Parta y coma, parta y coma. Pedacitos chiquitos. Nunca parta todo de sopetón

31) Nunca use el tenedor como cuchara

32) Si le entra a una sopa, nunca meta el pan a la sopa

33) Si tiene que utilizar el baño, disculpese primero y levántese.Diga: Would you please excuse me?. Nunca diga que va al water. Cuando se levante, sea cuidadoso de no tirar vasos.

34) Si su mesa es pequeña, ponga su vaso o botella en el centro para evitar accidentes.

35) Si come algo soposo, evite ensuciarse la corbata o peor aún meter la corbata en la sopa.

36) No absorba

37) No eructe

38) A la hora de elegir postre, espere a que su anfitrión pida primero. Pida lo mismo. Si su anfitrión solo pide café, usté tiene que pedir café también. No se le ocurra pedir un mega pastel. Normalmente si su anfitrión pide un café es porque llevará prisa.

39) Cuando le recojan los platos diga gracias

40) Si le toca una mesa coja, de esas que se muevan espere a que su mesero se la arregle, seguro se dará color inmediatamente.

41) Si usté es el anfitrión y quiere pedir la cuenta, pregunte primero a su invitado si desea algo más

42) Si usté es el anfitrión pague, no deje que su invitado pague

43) Si usté es el invitado, deje que su anfitrión pague la cuenta

44) Si usté es el invitado diga algo así: la comida estuvo muy rica, muchas gracias

45) Si usté es el anfitrión diga de nada, “a pleasure!”

46) Cuando salga, dele las gracias a su mesero

47) En la recepción recoja sus chivas y dé las gracias

48) Al salir, haga un poco más de chit-chat, despídase de mano, apretón fuerte, si usté es el anfitrón diga, muchas gracias por venir, si usté es el invitado, dé nuevamente las gracias por la comida

Si usté quiere ser un naco, no siga las reglas anteriores.

Mi nuevo juguete ó How to deceive IT guys

Todo ocurrió un día que fuí a l'ecole université a una conferencia. Como naiden (como diría mi buen amigo el vikingo de Ecatepec) se conocía, pues todo mundo jugaba con sus móviles. Noté que mucha gente traía las últimas versiones de blackberries y todo mundo aparentaba estar ocupado checando e-mails. Y yo con mi blackberry pearl, toda jodida. Afortunadamente ese día llevaba mi iphone y la tuve que sacar para no pasar vergüenzas.

Es así, como Pantaleón Pantoja, aka "el materialista" empieza a pensar en como obtener una blackberry de a grapa por medio de la compañía.

Las opciones

a) No me gusta mi blackberry, porque ya esta vieja, necesito una nueva
b) Mi blackberry está muy madreada, necesito una nueva
c) La pila de mi blackberry ya no se carga completamente, necesito una nueva
d) Uso mucho mi blackberry y con el modelo que tengo me tardo mucho en escribir e-mails, necesito un modelo más grande, osea necesito una nueva

Analicé las opciones y llegué a las siguientes conclusiones:

1) Aunque a) era la verdadera razón por la que quería un modelo nuevo, simplemente me iban a mandar a la goma

2)La opción b) era verdad, mi blackberry del trabajo claramente estaba muy madreada, la pantalla estaba toda rayada y la bolita se caía a veces. Si hubiera ido por esta opción seguramente me hubieron mandado x un tubo, puesto que estaba jodida por el mal trato que le daba

3) La opción c) también era verdad. La batería ya no se cargaba al 100% y después de un par de llamadas por la mañana, tenía que cargar de nuevo y no iba a cargar el cargador por todas partes... que güeva!

4) d) también era verdad, ya que últimamente he estado viajando bastante y a veces tengo que escribir e-mails muy largos, el modelo pearl es muy pequeño y escribir e-mails se parece mucho a escribir mensajes en un nokia chiquito. Necesitaba un teclado poderoso. Además de que creo que las laptops en un par de años cesarán de existir. Ya las blackberries traen word y excel... que más se necesita para trabajar?

Decidí usar las conclusiones 3 y 4.

Así que un día fuí a ver a Mic, un nerdo que trabaja en IT y me llevo mas o menos bien con el. Básicamente pretendo ser un pendejo en cuanto a tecnología se trata cuando lo veo. Voy a buscar a Mic un día... y no estaba en su escritorio, estaba su jefa, que es más mamona que Ricky Lacoste...

Jefa de Mic: si? te puedo ayudar?
Panta: hola, estaba buscando a Mic
Jefa de Mic: para que lo quieres?
Panta: quería preguntarle algo de mi blackberry
Jefa de Mic: bueno... entonces es conmigo... que problema tienes?
Panta: bueno... lo que pasa... que he notado que mi blackberry ya no se carga al 100%... y después de un par de llamadas se me descarga completamente
Jefa de Mic: que modelo es?
Panta: una pearl
Jefa de Mic: ok... a ver... mmm... mira sabes qué? ... seguro te pueden dar una batería nueva y con eso se resuelve el problema
Panta: ok
Jefa de Mic: llama a Orange y diles lo que te pasó y a ver que te dicen... pero seguro te dirán que necesitas una batería nueva... llama y me dices que te dijeron
Panta: sales... gracias...

Pinche vieja mamona. Aquí fué el gran error de la jefa de Mic. Pedirme que yo le llamara a Orange a ver que me decían? Seguro que sí me dirían lo de la batería. Pero la jefa de Mic fué tan güevona que ella no llamó. Pues eso fué un viernes, y si llamé verdad??... El lunes voy de nuevo, esta vez si estaba Mic

Panta: Hola
Mic: hola Panta... que tal... que te trae por aquí
Jefa de Mic: (cara en blank)
Panta: pues vine a buscarte el viernes pero no estabas... es referente a mi blackberry
Mic: que tiene?
Panta: pues...
Jefa de Mic: (interrumpiendo)... ahhh es verdad! que te dijeron? es la batería verdad?
Panta: pues mira.. llamé y les expliqué el asunto... me dijeron que lo mejor es un teléfono nuevo
Jefa de Mic: que no es la batería?
Panta: pues me dijeron que como no sabían si eso resolvería el problema... lo mejor sería tener un teléfono nuevo
Jefa de Mic: pensé que sería la batería... pero si eso te recomiendan hacer... bueno
Panta: pues si... es una pena no?
Jefa de Mic: pues entonces entra al sistema y llena una forma y explica lo que te dijeron
Panta: ok... pero tengo otra pregunta?
Jefa de Mic: cuál?
Panta: pues ya que me recomiendan cambiar teléfono, estaba pensando si pudiera tener una blackberry más grande... muchas veces mando e-mails desde aquí y me tardo mucho en escribirlos...
Mic: un modelo como éste?

Mic me enseña un ladrillote de blackberry

Panta: exacto... algo así
Jefa de Mic: pues cuando llenes la forma pide un upgrade, pero necesitaré aprobación de tu jefe porque cuestan como 300 libras...
Panta: claro que sí, no hay problema... Mic por cierto, que modelo me recomiendas?
Mic: pues mira, la que traigo yo es viejita, pero pide una bold o curve... los últimos modelos
Panta: sale, gracias
Mic: de nada, hasta luego
Jefa de Mic: (cara en blank, sin expresión)

Super, ahora a llenar la forma. Si esa vieja no hubiera sido tan huevona y hubiera hecho su trabajo, seguro no tendría un modelo nuevo. Ja. Ahora escribir un e-mail a mi jefe, lo bueno que me llevo bien con el. Ese día me contestó que no había pedo, que cuando le llegara la forma, lo aprobaría.

Ahora, puedo checar mis e-mails sin pasar vergüenzas... hasta que salgan modelos más nuevos...