Me costaba mucho trabajo despertarme. Y es que la noche anterior había estado con Alana como hasta las doce y luego me fui a La Gruta a chupar Pilsens y echarme un taco de ojo con Gina. Salí como hasta las tres. Ya no había luz en el pueblo y los soldados hacían los rondines. Llovía, pero siempre llovía, no hacia frío al contrario. Calorcito con mucha humedad, pareciera como si estuvieramos en la playa, pero para llegar a la costa habían que cruzar los Andes. Manejé de nuevo hacia el palacio, era raro ver a los milicos con sus gabardinas, sus cascos y sus rifles y metralletas. Todos empapados. Vigilaban porque la guerrilla aún estaba activa, muchos años atrás Sendero había controlado la zona. Nunca me paraban para pedirme mis papeles, ni en los retenes de la carretera, había dos en dirección a Pucallpa, normalmente Manuel era el encargado de hablar y listo. Los demás vehículos eran detenidos y a todos los que iban dentro los formaban y les revisaban sus papeles.
Pasé por Kokalas, donde vivía Alana, justo enfrente de la Plaza de Armas. Estaba cerrado. Salí del pueblo subiendo por la calle principal que estaba en una colina, justo atrasito de esa calle vivía Chabuca. Después pasé enfrente del puesto de la marina y la entrada al cuartel. Saludé a los milicos, siempre eran diferentes y ahora a cruzar el puente. Aceleraba a todo, el puente era colgante y se movía y cuando le aceleraba como que la troca a veces quería brincar, eso sí ponía las luces altas, porque luego había paisanos caminando a esas horas y era difícil verlos. No me quería cargar a alguno. Llegué al otro lado y pasaría por la gasolinería donde me vendieron agua en lugar de combustible, el campo de piñas de Leandro que siempre me chingaba con que le pagara diez soles porque me había presentado a una prima y después esa curva donde me contaba Chabu que habían matado mucha gente: civiles, terrucos y milicos y que me cagaba de miedo pasar por ahí de noche. Llegaba a la entrada del Palacio y de la nada salían dos wachimanes, yo creo se escondían en la maleza, salían con sus antorchas, sus gabardinas y sus rifles --- Buenas joven Panta – buenas, como están? a usted no lo había visto... se fué de vacaciones? – si pe, fui a visitar a unos parientes a Puerto Maldonado– a qué es de allá? – si pe – se fué en avión me imagino ¡ - no pe, en bote, es muy caro el avión pe – a que caray – viene solo joven? – que pasooó? hasta la pregunta ofende! – es que tenemos instrucciones de Don Gonzalo pe, que a su esposa no le gusta que usted meta señoritas! pe! – no le gusta porque se pone celosa – jaja – jaja- jaja – pero no traigo a nadie... mire – no hay problema, le creo, pásele pe – bueno – que pase buena noche – igualmente pe --- Entraba al palacio, el camino era aún de terracería pero mucho mejor que el de la carretera, ahora bajaba otra colina, todo se veía tranquilo, las luces de los campamentos apagadas, miraba la casa de la Loca, pinche vieja, como no me la tiraba ahora se daba baños de pureza que porque llevaba mujeres. Pasé por el siguiente puesto de vigilancia, saludé a los wachimanes y me estacioné. El oso que estaba encadenado, empieza a ladrar y hacer su desmadre --- cállate oso baboso --- el oso ladraba, me cagaba un poco que el tío Lolo lo dejara encadenado y que le diera de comer papas y yucas --- como estás oso?, tienes hambre?.. ya duérmete! --- Me metía y el oso se echaba de nuevo afuera, entraba a la cocina y me tomaba un vaso de agua, el tío Lolo y la tía Lolita dormían, no quería hacer ruido. Me fui a mi cuarto y me metí a la cama, en un par de horas me levantaría de nuevo, tendría que pasar por Manuel, el chofer, me llevaría a Pucallpa, había quedado de pasar por el a las cinco y media de la mañana. Siempre le gustaba salir temprano, como el camino era tan malo, le gustaba ser precavido en caso de encontrar algún accidente, algún derrumbe o que los bandidos o los terrucos hicieran de las suyas. El decía que los bandidos eran muy huevones para levantarse temprano y era más seguro viajar bien temprano.
Dormí, pero sentí que luego luego me desperté, me dolía la cabeza, me sentía mareado y tenía sueño, creo que aún estaba pedo, eruptaba alcohol, el ruido del reloj despertador era ensordecedor. No me bañé, me dió hueva. Salí, el oso de nuevo empezó a echar desmadre, el pobre creía que me lo iba a llevar, a veces cuando acababa de comer me iba con Chabu al pueblo a comer un helado o por una gaseosa o a ver a Alana y casi siempre me llevaba al oso --- no oso, tu quédate! al rato te veo oso baboso! --- Arranqué la troca de nuevo y a pasar por los dos puestos de vigilancia para dirigirme al pueblo. Seguía lloviendo, pero sin frío. Ni encendía la radio, sólo se escuchaba una estación, radio Panamericana, música de la selva, en esos días la tecnocumbia estaba de moda, ya llegando a Pucallpa se escuchaban más estaciones. Otra vez a salir del campamento, subir la colina, salir a la carretera, pasar la curva de los muertos, el campo de piñas de Leandro que siempre me chingaba con los diez soles por la prima que me presentó, la gasolinería, el puente, el cuartel, el puesto de la marina. El río se veía crecidísimo, ya no había playa. Tenía un color chocolatoso. Recuerdo que una vez Chabuca me contó que el pueblo se inundó, se había desbordado el río y los milicos de la marina tuvieron que sacar a todos en bote. Llego al pueblo de nuevo y voy a la casa de Manuel, estaba a unos tres jirones detrás de la Plaza de Armas. Llegué y su mujer estaba afuera. --- Hola Panta – Hola Graciela como estás? – pos aquí pe! Ya levantada, los bebés ya tienen hambre! Ya se van? – si, onta Manuel? – Manueeeeel!, Manueeeeeeel ¡!! – quéeee peee! – Ya está aquí Panta! – ya llegó?? ... Hola Panta... que pasó? Pensé que ibaj a pasar temprano peeee! – creeme que hice lo imposible por levantarme – puej vámonoj entoncej pe --- Me bajé, me despedí de Graciela y me subí pero del lado del copiloto. Manuel manejaría hasta Pucallpa. Era muy bueno. Normalmente el trayecto en una troca 4 x 4 se hacía en tres horas, el record de Manuel eran dos horas exactamente, el wei creía que estaba en una pista de Fórmula tres o algo así. De hecho la vez que hizo el trayecto en dos horas, fue gracias a mí, en esa ocasión se me había ocurrido comer ceviche, Manuel también comió, pero por alguna razón rara del destino, sólo me dio una diarrea fulminante a mí, y hasta sudaba, chingaba a Manuel con que se apurara, no quería cagar en ese momento en la selva... entre los matorrales y árboles e insectos... aunque en otra ocasión tuve que hacerlo. Una vez quise superar su record, pero solo me acerqué, dos horas y diez minutos, no podía hacerlo más rápido, recuerdo que en esa ocasión casi me doy en la madre.
Nunca era aburrido salir con Manuel, siempre era muy ameno, tenía mil cosas para platicar, no hacía falta la radio. Manuel había trabajado como vendedor en los años 80´s y había recorrido todo el país por carretera, justo en la época que los terrucos controlaban gran parte del país. Tenía una voz que te hacía creer lo que decía, me imagino que habrá sido buen vendedor. El viaje iba sin problemas hasta llegar casi a San Alejandro. Había muchos trailers y coches parados. Manuel se bajó y se fue a donde estaba la bola de gente. Yo me quedé en la troca. Manuel regresó --- parece que hay un problemita – que pasó? – puej hay un derrumbe de un lado de la carretera y del otro hay un camión de carga atajcado... están esperando una grúa... pero no se sabe a que hora llegara – y ora? nos regresamos? – mmm no, no, tengo una idea – que vas a hacer? --- Manuel, se puso a hacer algo en las llantas de la troca, creo quitaba unos seguros para poder usar el 4 x 4, me bajé de la troca, estaba todo lodoso, había mucha gente, era un desmadre, algunos otros coches estaban también atascados --- que vas a hacer? – puej vamoj a tratar de pasar por ahí --- Manuel señaló con su mano, un pedacito que quedaba libre del lado izquierdo, pero era como un barranco, tendría que bajar por ahí y luego tratar de subir --- no como crees! nos vamos a voltear – voy a tratar pe o te quierej quedar aquí todo el día? ya no noj podemoj regresar, mira hay cochej atraj de nosotroj y están atajcadoj --- Ya había otros coches y camiones detrás de nosotros, prácticamente era imposible que un trailer se pudiera dar vuelta en esa carretera, era muy angosta, en ese tramo de un lado había monte y del otro lado barranco. --- Crees que podamos pasar por ahí? – puej ejpero, que si no ademáj de la grúa tendrán que llamar a una ambulancia... si quierej yo paso y despuéj te subej pe – no... está bien, confío en ti, nadamás no nos vayas a partir la madre --- Nos subimos a la troca, me puse el cincho, siempre lo hacía, Manuel también se lo puso ésta vez, el nunca lo hacía, me miró, sacó un cigarrillo y lo encendió --- quierej uno Panta? – no.. anda... si lo vamos a hacer ya pícale --- Manuel aceleró, el motor de la troca rugió, la gente que estaba ahí nos miraba, le acelera y la troca se ladea, sale lodo volando, Manuel tiene su cigarro en la boca, sus manos en el volante, yo agarrado del asiento. La troca a todo lo que da, no se podía controlar muy bien, baja una parte del barranco y vamos de lado, hay matorrales, estamos entre la yerba, lodo y plantas en el aire. Manuel jugando con el volante, yo pensando en cuanto tardaría una ambulancia en recoger mi cuerpo y llevarme al hospital más cercano que seguro estaría en Pucallpa. La camioneta va inclinada y ahora tratamos se subir, nos ladeamos, la troca ahora como que se va para atrás, Manuel le acelera, la camioneta brinca, y se va para atrás de nuevo, pienso que fue una mala idea haberme subido, pero Manuel le acelera juega con la palanquita del 4 x 4 y con el volante y volvemos a subir a la pista., del otro lado donde estaba en deslave y el camión atascado. Empezamos a reír --- Pensé que nos íbamos a matar – te dije Panta... no hay que preocuparse, te preocupaj mucho Panta pe ---
Ahora algunas personas se subían a sus coches, iban a tratar de hacer lo mismo, Manuel veía por el espejo --- esoj no van a poder hacerlo, necesitan una camioneta como éjta --- Seguimos nuestro trayecto, pasamos por San Alejandro y el primer retén militar, que era la mitad del viaje, no había nada ahí, era un caserío grande, y había otro cuartelito. ---oye antes de llegar a Pucallpa paras donde vende los jugos – claro que sí, me dio mucha sed pasar por ese barranco Panta pe ---
Continuamos el viaje, era de bajada, estábamos en plena selva alta, verde y más verde, barrancos, cañadas, montes, cascadas, ríos, lluvia, insectos por todos lados, mis nalgas me dolían, a pesar de estar en la troca era un viaje muy pesado de hacer. El paisaje cambiaba casi llegando a Pucallpa, la selva alta desaparecía y se veía todo plano, selva pero plana, no había ya monte, lo más alto que había eran palmeras, ahora algunos campos estaban sembrados, normalmente de palmito --- ya desayunajte Panta? – me tomé un vaso de jugo – te importa si desayuno? tengo hambre pe – claro que no, no hay problema – mira vamoj a parar en un lugar donde venden el mejor caldo de gallina del mundo – arggg vas a comer caldo de gallina a esta hora en la mañana? – claro pe! que tiene? – wacala, que pinche asco... yo nadamás te acompaño, no estoy acostumbrado a comer fuerte en las mañanas – puej deberíaj entoncej pe, el desayuno ej donde debej de comer maj pe... ejpero que aún haya... porque se llena – pero quien compra caldo de gallina a ésta hora? – como que quién pe? Los camioneroj pe ... trabajan todo el día y mucha veces ej su única comida... cuando trabajaba vendiendo, manejaba por todo el Perú pe y era una suerte encontrar un lugar asi pe ---
Manuel continuó manejando y paró al lado de una pequeña casa de madera, casi en ruinas --- ahhh tengo mucha hambre, seguro que no quierej pe? ... porque matan como doj gallinaj y a vecej ya no quedan presaj pe --- Ví donde paramos, una pinche casa en medio de la nada, calléndose, seguro sin agua corriente, con moscas, unas mesas afuera y otras adentro, lleno el lugar, me dio asco, se veía todo sucio --- no, estoy bien gracias, nadamás pido un refresco y ya – los refrescoj máj adelante Panta – digo, una gaseosa, pídeme una gaseosa, una inka-kola ---
Nos sentamos en una mesa, con otros comensales, nos dijimos los buenos días, una señora salió --- que les servimos – para mi un caldo...que presa tiene? – ya nadamás me quedan las menudencias y muslo – a mi me dá laj menudenciaj – al joven? – no el no quiere, para él una inka-kola y a mí una San Juan --- Amanecía, ya no llovía, se sentía más calor, en Pucallpa las temperaturas eran más altas que en el pueblo. El lugar estaba lleno de viajeros, no había ningún anuncio que dijera que estábamos en algún restaurante. Me paré al baño, bueno a la letrina que quedaba detrás de la casa, me dieron ganas de vomitar, apestaba a mierda. Regreso y me siento. Le traen a Manuel un platazo enorme de caldo, con fideos, arroz, un huevo cocido, papas y yucas. Olía muy rico, luego traen una cuchara para Manuel, su cerveza y mi refresco. Manuel lo empieza a comer. Se me antojó --- oye y eso es fresco? – claro pe... matan a laj gallinaj el mijmo día, hajta loj huevoj son frejcoj --- Manuel voltea a ver a los comenzales de al lado --- ej que no ej de aquí, ej de México... verdad weiiiiiiii --- los otros comenzales ríen y nos miramos y sonreímos --- oye crees que tengan aún más? – menudenciaj ya no tienen pe ... nadamáj le quedan el muslo pe .... por? .... lo quierej? – yo creo que sí – te dije... a ver señora, venga tantito – dígame – todavía le queda la otra presa – si el muslo – cuántaj gallinaj mataron? – tres – ya vej Panta... traigale la otra presa aquí a mi amigo Panta, que viene directamente de México, a probar su caldo, que le dijeron que ej muy bueno --- La señora sonrió, al igual que los otros comenzales, la señora viene con un platazo enorme humeante, olía riquísimo, tambien tenía arroz, fideos, yuca, papa y un huevo, además de un muslo. Lo probé y era divino, el mejor caldo de gallina que había probado --- y? – está riquísimo – te dije Panta pe! Lo que te ejtabaj perdiendo peeee ¡ --- Después de ese día, cada vez que iba a Pucallpa paraba en el mismo lugar para deleitarme un caldo de gallina, a Chabuca le pedí que me lo hiciera en casa también, y en el pueblo encontré otro lugar donde lo vendían también en las mañanas al lado del puerto.
Salimos, Manuel con un palillo en la boca y estirándose, mostrando toda la panza. Ahora encendía un cigarrillo --- te gujtó Panta? – excelente Manuel, lo mejor que he probado – ahora vamoj por un juguito te parece? – me parece perfecto, yo quiero una de maracuyá --- Manuel arrancó la troca, seguimos nuestro camino.
Wednesday, September 03, 2008
Monday, September 01, 2008
Thursday, August 28, 2008
Intermedio 1 de la Triste historia del Niño Bonito
El niño bonito no se encontraba con nosotros puesto que lo habíamos dejado con la Sharon. La segunda noche no teníamos hotel, habíamos decidido quedarnos toda la noche de pedos.
En la madrugada ví a una chava sola parada en una esquina. No tenía pinta de wila, más bien como de estudiante.
Abuelo: Pantoja mira... sobres para ti solita
Caníbal: si hablas chido el francés no?
Panta: dos tres wei, mas o menos me acuerdo
Abuelo: mira el pinche Mike ya anda hablándoles a esas viejas
El Mike se encontraba con dos chavas, pero regresó como a los cinco minutos
El Mike: pinches viejas Abuelo, que ya se van a dormir
Panta: pues les hubieras preguntando si nos rentaban un cuarto
Caníbal: neto que si pinche Mike, eres un pendejo
Panta: le voy a preguntar a esa vieja...
Abuelo: vas wei!!
Me dirijo hacia la esquina y noté como que la chava estaba medio ida. Era alta, bueno como de mi tamaño, cabello color de elote, con dos trenzas. Tenía los ojos color gargajo y la cara llena de pecas. Delgada. Nada del otro mundo. Vestía de jeans y una camisa ajustada
Panta: hola
La chava tardó como cinco segundos en reaccionar, me voltea a ver, sonríe, y otra vez como que se va. Volteo a ver a la banda y como que otra vez vuelve la chava.
Chava ida: hola
Panta: oyes no sabes de algún lugar de buena música que esté abierto?
Una vez más la chava, tardó como cinco segundos en reaccionar, me voltea a ver, vuelve a sonreir y dice:
Chava ida: que?
Tranquilo Panta, habla lento, debe ser por eso que no te entiende. Si tu sabes Francés.
Panta: que si no conoces algún antro bueno que esté abierto?
Chava ida: no... la calle es la fiesta
Una vez más, como que la chava ida, se vuelve a ir, su vista estaba perdida. Noté como que perdía el balance un poco. Volteaba a ver hacia donde miraba, pero no había nada, sólo un árbol. Quizás se estaría comunicando con el árbol?
Chava ida: tu vienes desde muy lejos...
Panta: si, se podría decir que si y tu? ... eres de aquí?
Chava ida: como te llamas?
Panta: Panta
Chava ida: como te llamas?
Panta: Paaaan-taaaaa
Chava ida: hola, no me has dicho como te llamas?
Una vez como que se fue. Me preguntaba que clase de droga tendría en su sistema. Quizás si me metiera lo mismo que ella estaríamos en la misma frecuencia. Volteo a ver a la banda, el Abuelo y el Caníbal me gritaban: “bien wei!” “bien por esa cabrón” el Mike me gritaba: “pinche Pantoja cagón” . Yo les hacía señas de que no sabía que pedo con la vieja. La chava ida regresa de donde estaba
Chava ida: como te llamas?
Panta: Paaan-taaa... P. A. N. T. A. yyyyyy tuuuuuuuuuuuuuu?
Unos segundos pasaron
Chava Ida: Fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiifiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii y soy de Auvernier
Panta: de donde?
Chava ida: Aaaaauuuuuuuuuuveeeeeeeerniiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer
Sonrie y otra vez como que se fue. En ese instante llegaron lo que al parecer eran dos amigas de ella
Amiga de la chava ida 1: hola
Amiga de la chava ida 2: hola
Panta: Hola
Amiga de la chava ida 2: vamos ir a ....
No entendí a donde dijo que iban a ir. La chava ida tardó en responder, dijo un ligero si
Panta: está bien tu amiga?
Amiga de la chava ida 1: si... yo creo que se le pasó un poco, pero al rato se le baja
Chava ida: vienes?
Pensé por unos instantes en su propuesta. No sé donde me invitaban, pero la chava estaba drogada, quizás podría aprovechar la situación a mi favor. Era como si me pusieran un plato de comida en frente, solo habría que comerlo y degustarlo.
Panta: mmmm....no... no creo... estoy con ellos...
Volteo a ver a la banda y les hago una seña con la mano saludándolos.
Amiga de la chava ida 2: bueno, nos vamos, si deciden ir estaremos en....
Una vez más, no le entendí
Panta: sales... un gusto
La chava ida como que regresó, sonrió, pero se volvió ir y regresó
Chava ida: bye, te veo otro día
Panta: si... seguro
La amigas de chava ida 1 y 2, tomaron su mano y se fueron. Regresé con la banda
El Mike: pinche Pantoja eres un pendejo
Caníbal: que pasó wei?
Panta: nada wei... no sé a donde chingados iban, creo fuera de Neuchatel, a otro pueblo
Abuelo: no wei, yo no voy, ya estoy ya empezando a sentirme madreado
Panta: yo tampoco... además que creo estaba droga
Caníbal: neto?
Panta: si wei... como que se le iba la onda!! neto que estaba toda ida...
El Mike: ay pinche Pantoja pendejo, hubiéramos aprovechado, eres un pendejo
Abuelo: no manches pinche Mike gandalla!!!
Panta: chales me anda de miar!
Caníbal: a mi igual
Abuelos: a mi iguanas, vamos a buscar algún baño o algo así
Panta: yo creo que tendrá que ser “algo así”
El Mike: no, no, vamos a seguir tratando a ver si levantamos algo
Caníbal: con que no recojas a una Sharon!
Todos: ja ja ja ja
En la madrugada ví a una chava sola parada en una esquina. No tenía pinta de wila, más bien como de estudiante.
Abuelo: Pantoja mira... sobres para ti solita
Caníbal: si hablas chido el francés no?
Panta: dos tres wei, mas o menos me acuerdo
Abuelo: mira el pinche Mike ya anda hablándoles a esas viejas
El Mike se encontraba con dos chavas, pero regresó como a los cinco minutos
El Mike: pinches viejas Abuelo, que ya se van a dormir
Panta: pues les hubieras preguntando si nos rentaban un cuarto
Caníbal: neto que si pinche Mike, eres un pendejo
Panta: le voy a preguntar a esa vieja...
Abuelo: vas wei!!
Me dirijo hacia la esquina y noté como que la chava estaba medio ida. Era alta, bueno como de mi tamaño, cabello color de elote, con dos trenzas. Tenía los ojos color gargajo y la cara llena de pecas. Delgada. Nada del otro mundo. Vestía de jeans y una camisa ajustada
Panta: hola
La chava tardó como cinco segundos en reaccionar, me voltea a ver, sonríe, y otra vez como que se va. Volteo a ver a la banda y como que otra vez vuelve la chava.
Chava ida: hola
Panta: oyes no sabes de algún lugar de buena música que esté abierto?
Una vez más la chava, tardó como cinco segundos en reaccionar, me voltea a ver, vuelve a sonreir y dice:
Chava ida: que?
Tranquilo Panta, habla lento, debe ser por eso que no te entiende. Si tu sabes Francés.
Panta: que si no conoces algún antro bueno que esté abierto?
Chava ida: no... la calle es la fiesta
Una vez más, como que la chava ida, se vuelve a ir, su vista estaba perdida. Noté como que perdía el balance un poco. Volteaba a ver hacia donde miraba, pero no había nada, sólo un árbol. Quizás se estaría comunicando con el árbol?
Chava ida: tu vienes desde muy lejos...
Panta: si, se podría decir que si y tu? ... eres de aquí?
Chava ida: como te llamas?
Panta: Panta
Chava ida: como te llamas?
Panta: Paaaan-taaaaa
Chava ida: hola, no me has dicho como te llamas?
Una vez como que se fue. Me preguntaba que clase de droga tendría en su sistema. Quizás si me metiera lo mismo que ella estaríamos en la misma frecuencia. Volteo a ver a la banda, el Abuelo y el Caníbal me gritaban: “bien wei!” “bien por esa cabrón” el Mike me gritaba: “pinche Pantoja cagón” . Yo les hacía señas de que no sabía que pedo con la vieja. La chava ida regresa de donde estaba
Chava ida: como te llamas?
Panta: Paaan-taaa... P. A. N. T. A. yyyyyy tuuuuuuuuuuuuuu?
Unos segundos pasaron
Chava Ida: Fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiifiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii y soy de Auvernier
Panta: de donde?
Chava ida: Aaaaauuuuuuuuuuveeeeeeeerniiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer
Sonrie y otra vez como que se fue. En ese instante llegaron lo que al parecer eran dos amigas de ella
Amiga de la chava ida 1: hola
Amiga de la chava ida 2: hola
Panta: Hola
Amiga de la chava ida 2: vamos ir a ....
No entendí a donde dijo que iban a ir. La chava ida tardó en responder, dijo un ligero si
Panta: está bien tu amiga?
Amiga de la chava ida 1: si... yo creo que se le pasó un poco, pero al rato se le baja
Chava ida: vienes?
Pensé por unos instantes en su propuesta. No sé donde me invitaban, pero la chava estaba drogada, quizás podría aprovechar la situación a mi favor. Era como si me pusieran un plato de comida en frente, solo habría que comerlo y degustarlo.
Panta: mmmm....no... no creo... estoy con ellos...
Volteo a ver a la banda y les hago una seña con la mano saludándolos.
Amiga de la chava ida 2: bueno, nos vamos, si deciden ir estaremos en....
Una vez más, no le entendí
Panta: sales... un gusto
La chava ida como que regresó, sonrió, pero se volvió ir y regresó
Chava ida: bye, te veo otro día
Panta: si... seguro
La amigas de chava ida 1 y 2, tomaron su mano y se fueron. Regresé con la banda
El Mike: pinche Pantoja eres un pendejo
Caníbal: que pasó wei?
Panta: nada wei... no sé a donde chingados iban, creo fuera de Neuchatel, a otro pueblo
Abuelo: no wei, yo no voy, ya estoy ya empezando a sentirme madreado
Panta: yo tampoco... además que creo estaba droga
Caníbal: neto?
Panta: si wei... como que se le iba la onda!! neto que estaba toda ida...
El Mike: ay pinche Pantoja pendejo, hubiéramos aprovechado, eres un pendejo
Abuelo: no manches pinche Mike gandalla!!!
Panta: chales me anda de miar!
Caníbal: a mi igual
Abuelos: a mi iguanas, vamos a buscar algún baño o algo así
Panta: yo creo que tendrá que ser “algo así”
El Mike: no, no, vamos a seguir tratando a ver si levantamos algo
Caníbal: con que no recojas a una Sharon!
Todos: ja ja ja ja
Thursday, August 21, 2008
Divagaciones Vol. 13 bis ó Culito mata carita
En mis divagaciones vol. 13, mientras comentaba sobre la tonsillitis que me aquejó escribí lo siguiente:
Paréntesis: acaba de pasar una vieja con un culotote...
Ya decía yo, ese culo no era de por aquí, y es que ya la había visto y no se me hacía el típico culo europeo, éste era muy grande y muy redondo como para que fuera de estos lares. Hoy me enteré que ese culo es brasileño, no es wapa, pero pos no se puede pedir todo, cae en la misma categoría de la vieja buena de Flans.
Gracias a ese culo se lleva un 8+
Paréntesis: acaba de pasar una vieja con un culotote...
Ya decía yo, ese culo no era de por aquí, y es que ya la había visto y no se me hacía el típico culo europeo, éste era muy grande y muy redondo como para que fuera de estos lares. Hoy me enteré que ese culo es brasileño, no es wapa, pero pos no se puede pedir todo, cae en la misma categoría de la vieja buena de Flans.
Gracias a ese culo se lleva un 8+
Tuesday, August 19, 2008
Divagaciones Vol. 13
Acabé de leer Los Capos: Las narco-rutas de México de Ricardo Ravelo. Muy bueno. Normalmente por puritito rumor se sabe que las autoridades están coludidas con el narco, pero el libro da fechas, nombres, expedientes y son un asco las autoridades municipales, estatales y federales pasando desde el que cuida coches afuera de las delegaciones, ministerios publicos, polis, judiciales, soldados, procuradores, generales, presidentes municipales, gobernadores y hasta presidentes. México está colombianizado, pero más cabrón.
Lo que me lleva a que la única solución posible es que valga madre todo y empezar desde cero. Destruír todo y empezar de la nada. Borrón y cuenta nueva. La corrupción es enorme en el imperio Tenoch, luego entonces como soluciones viables: que nos invadan los gringos. Y no es tan descarada la idea si aceptamos que el narcotráfico es un peligro para la seguridad nacional de los Iunaites. Si pasan cantidades enormes de drogas, que no pasen armas, bombas, etc.
Ahora que también del otro lado también hay mucha corrupción, porque la droga pasa por camiones, por el río Bravo y por aviones. Serían muy pendejos para no darse cuenta de todo lo que pasa. Lo que significa que si hay corrupción y es un negociazo.
Sobre los narcos mexicanos, yo creo que lo más chingones han sido Miguel Felix Gallardo y Amado Carrilo Fuentes aka “el señor de los cielos”. Sobre éste último, es muy probable que no esté muerto como se piensa. Quizás y todo fué un teatro montado.
Sobre una invasión creo que preferiría nos invadiera Rusia, ahora que se ha vuelto a poner de moda.
Que me alegró de sobremanera ver que los rusos quieran volver a estar en primer plano mundial con la invasión (liberación) de Georgia (Osequia del Sur). A pesar de acuerdos de paz, hacen lo que se les hincha la gana. Ya era hora de que hubiera alguien grandote que les cantara el tiro a los gringos. Por mi, pueden hacer lo que quieran con Georgia, los gringos hicieron y deshicieron en Iraq y Afganistán y quien dijo pío?
Venga, otra guerra fría.
Recuerdo aún con tristeza dos eventos que me marcaron: la caída del muro y la caída de la unión soviética. Fué traumante ver como la bandera de la hoz y el martillo era remplazada por la bandera zarista.
Ahora que los rusos que están en el poder son los mismos que se decían comunistas, la misma gata roja pero revolcada.
Hablando de gatas, no se si he mencionado que padezco del síndrome del ingeniero.
Ví dos pelis: “Funny Games US”, es una segunda versión, la original es alemana o austriaca, tengo que verla también. Excelente película, totalmente enferma pero altamente recomendable. Acabé con un dolor de estómago y con asqueo existencial.
La otra peli el Orfanato, está buena pero pensaba que estaba mejor por la publicidad que había visto. Diría que está bien pa´pasar el rato.
Al final me enfermé de las anginas o amígdalas, me dio (tonsilitis), lo que yo pensaba era la pinche flu se convirtió en una pesadilla. El dolor de garganta se volvió más fuerte y me dolía al tomar agua. Fui al doc el sábado y me mandó penicilina, me dijo que tenía una “severa infección”. Pos total, ese sábado comí sopa porque lo demás me dolía cabronamente. El domingo la cosa se puso más cabrona, casi no podía pasar agua y pasarme las micropastillitas de penicilina era un dolor, no pude ya comer. El lunes ni la saliva podía pasar, tenía que estar escupiendo. Dormir ni se diga. Tuve que regresar al doc el lunes. Me mandaron paracetamol efervescente y la penicilina en jarabe, de hecho era lo que le dan a los niños según leí la medicina.
Paréntesis: acaba de pasar una vieja con un culotote...
Volviendo al tema, No pude comer hasta el miércoles y eso más o menos. Tonsilitis es una de las cosas que le puedo desear a mis enemigos.
Otra cosa que le deseo a mis enemigos en una mierda que me hicieron en la boca, no hace mucho, no sé como se diga en español pero se llama “root canal”, una especialidad de la endodoncia, básicamente tenía una muela jodida, y fui al dentista y éste me mandó al especialista. Me pusieron cuatro inyecciones, que se siente horrible, una de ellas en el nervio. A pesar de la anestesia, se siente como te taladran y te van quitando los nervios uno a uno, se siente como si te arrancaran pelos. Horrible. Pasaron como dos horas, se me hizo eterno. Cuando salí, tenía los labios como Goldie Hawn y no podía sentir nada por un par de horas.
No sé porqué, pero cuando me enfermo, siempre es fin de semana. Será estrés?
Hoy comí un sanwich de jamón con queso, cóctel de frutas que incluía kiwi, melón, piña y mango y una limanada. Sobre el sándwich totalmente equis, del coctel, el mango estaba seco y el kiwi acedo. La limanada, pues no sé porque no la hacen con limones en lugar de limas, pero equis también, están mejor las de M&S.
Desde que regresé de la Gran Tenochtitlán, no me puedo acostumbrar de nuevo a la comida inglesa. Y es que después de estar tragando como rey por dos semanas, probando mis platillos favoritos y después regresar a la monotonía gris y frígida de la cocina inglesa es totalmente deprimente. Espero recuperarme pronto
Y es que sigo extrañando a la gran Tenochtitlán.
Bajé kilos ora que me enferme de las anginas. Los jeans se me caen, no es que me vista a la moda, pero ando como los negros enseñando los calzones. Igual y no recupero los kilos perdidos, creo me lato más así.
Y me ha costado un huevo (pronunciese buebo) y la mitad del otro volver al gym. Ese es el pedo de dejar de hacer ejercicio luego de un largo tiempo. Las vacaciones que tuve y ésta chamba no ayudan. Y luego como que no he visto muy buenas carnes en el gym últimamente. Pero bueno, seguiremos yendo, duro y tendido con tal de complacer a la vanidad.
Si, porque la razón por la que voy al gym no es para estar saludable, es pura pinche vanidad, esas personas que dicen que lo hacen que para sentirse mejor es puro choro (a excepción claro de los viejos y los gordos), porque la neta la gente que va al gym es pura gente superficial.
La semana pasada como que se sintió que ya empezó el otoño. El verano británico fue de lo más normal, días templados con lluvias y unos cuantos días de calor insoportable. Pero como que se siente ese vientecillo mierda que viene no sé de donde. Las hojas de los árboles se empiezan a caer.
Que por cierto, soy de los que va caminando y si veo hojas muertas de árboles camino sobre ellas, me gusta la sensación y el sonido.
Bajé dos rolas ilegalmente: that´s not my name de The Ting Tings y Acceptable in the 80´s de Calvin Harris.
Leí por ahí que los proveedores de Internet en la isla, iban a mandar cartas de advertencia a las personas que bajan música ilegalmente, y que si le siguen que pasarán los detalles a la policía para que se levanten cargos que normalmente serían multas. Hasta la fecha no he recibido nada, pero yo les digo desde aquí, que vayan mucho y chinguen a su puta y culera madre.
Aún no supero a la uruguaya. Es peor cuando escribo de ella porque termino todo depre. Después tengo que actualizar los resultados del reto pecsi.
Te odio: pudiste evitar romper mi corazón/me enamoré de ti y visto triste así
Desde que me enfermé de las anginas, me pican un chingo los pulparindos que me traje de México.
Cuando era niño, quería enfermarme de las anginas, porque veía que cuando mis cuates se enfermaban los operaban y les daban helado.
Tengo que ir al rato a recoger dos camisas a la tintorería. Quizás el/la lector/a se pregunte si soy millonario para llevar camisas a lavar y a planchar o que si no tengo lavadora y plancha o que si no me alcanza para ir a la Launderette. Cabe mencionar que aprendí usar las lavadoras en la isla en una Launderette la primera que vez que vine, no tenía ni puta idea como funcionaban. También que la primera vez que planché fue en Madrid (hablo de una camisa, porque la primera vez que planché a una chava fué a los...). La razón por la que llevo mis camisas a la tintorería no es porque sera millonario, ni porque carezca de lavadora y plancha y ni porque no me alcance para ir a la Launderette (aunque no me gusta ir porque va gente muy fea), simplemente es porque soy un pinche huevón para la planchada. Porque la lavada es fácil, nadamás se apachurran unos botoncitos.
Deborah, la acabo de ver, venía con una microcamisa entallada y abierta. No sé porqué pero me dá la impresión que se operó las tetas porque la veo muy tetona. Cuando la conocí no la recuerdo con tetas grandes, y me acordaría porque eso es algo que me fijo normalmente, luego entonces desde hace un tiempo la veo con mucha personalidad. Se vé muy bien, es delgada y se ve que va al gym, luego entonces está fit. Yo le calculo como un 34EEo 34FF. Yo si se las chupaba.
Por ahí leí que un 80% de las operaciones de cirugía plástica en el Reino Unido de la Gran Bretaña e Irlanda del Norte, se las hacen las mujeres para aumentar el tamaño de sus tetas.
Fuí a Tony & Guy a que me cortaran la mata. Normalmente llego, y voy a la recepción, les digo que tengo una cita y digo mi nombre, me mandan a un sillón donde veo revistas o juego con mi celular, cinco minutos después viene alguien con una bata y me la pone, si traigo chaqueta, sueter o similar se lo doy para que me lo guarde, me sientan enfrente de un espejo, me dan más revistas, normalmente de coches o de cosas de salud de hombres, donde normalmente aparecen señoritas tetonas y culonas, después me preguntan si quiero algo de tomar, normalmente pido té con leche y sin azúcar. Después llega Pritesh, que es mi peluquero, lo saludo de mano, ahora aprieta porque antes saludaba como señorita. Me pregunta que como estoy, hago lo mismo y le dijo que el mismo corte de siempre. No muy corto y todo messy. Me lleva a donde lavan el cabello y me siento. Y una chava viene a lavarme la mata. Normalmente no me incomoda, pero ésta vez me lo lavó una chava que me medio gustó cuando la ví. De hecho sentí como calor en la cara cuando me lavaba el cabello. Era nueva, me dijeron que me lo lavaría y estaba aprendiendo, pero otra tía más experimentada estaba con ella para checarla. Como ya me lo había lavado en la mañana, me lavaron sólo una vez con champú, normalmente son dos pasadas y luego viene lo mejor, te ponen como un gel que se siente bien fresco y te empiezan a masajear la cabeza. Es totalmente relajante. La chavita que me lo hizo ésta vez, no lo hizo muy bien porque es nueva, pero hay dos chavas, una werota que se volvió estilista y una gordita que lo hacen de puta madre. Casi me he orgasmeado cuando me lo hacen. De hecho he estado a punto de pedirles que se casen conmigo si además de hacer esos masajes, saben cocinar. Bueno después de la lavada viene el secado, te secan la mata y después te llevan al asiento que puede ser otro diferente al que cuando llegué. La chava que me ofreció mi té está atenta y cuando me siento me lleva mi té y las revistas. Espero a Pritesh que normalmente está ocupado y mientras tanto le doy un sorbo a mi té, o hojeo las revistas o me pongo a ver los culitos, tanto de las que trabajan ahí como de las clientes. Llega Pritesh y normalmente nuestra plática empieza con que tan ocupados hemos estado. Pritesh es británico pero sus padres son de la India. Aprendió a cortar el cabello en la peluquería de su tío. Cuando ponga su propio negocio ya le dije que me diga a donde se va, para seguirme cortando la mata con él. Es muy bueno cortando la mata. Hablé de los siguientes temas con Pritesh: mis vacaciones a México, el vuelo de ida y el vuelo de regreso, la comida mexicana, que hice en México, la triste comida inglesa (a Pretish no le gusta, él está acostumbrado a la comida hindú que hace su mamá), el clima en México, el clima es la isla, el sol, que me enfermé de las anginas, hablamos sobre mis síntomas y que él tuvo lo mismo de niño, hablamos de la varicela y de que a mi nunca me dieron paperas entonces estoy en riesgo permanente, hablamos sobre sus próximas vacaciones, quizás se vaya a la India una semana pero aún no sabe, hablamos de las cobras, hablamos de los Olímpicos, y de la cantidad de deportes que se llaman deportes y no lo son como por ejemplo los caballitos, y de la cantidad de deportes a los que uno no está acostumbrado a ver como por ejemplo hockey o esgrima. Le comenté que mis deportes favoritos son: volibol, volibol de playa, baminton, rowing, tenis, jockey, gymnasia y atletismo, claro que todos en su modalidad femenil. Comentamos sobre la ilegalidad de bajar música por Internet, de lo último en software y que todo mundo lo hace. También me quejé de que creo odio mi blackberry que me dieron en la chamba. Comentamos la crisis en el Caucaso. Cuando termino Pritesh de cortarme la mata, me llevó de nuevo a los lavaderos donde otra chava me dio una enjuagada rápida y ya no incluye masaje. Después Pritesh me seca la mata, y me peina por así decirlo con las manos, se pone wax en las manos como crema y después hace un desmadre con mi cabello. Al terminar me despedí de Pritesh de la mano y fui a la caja a pagar. Compré soft wax porque ya no tenía. Normalmente en la caja hay una werita que usa camisetas de tirantitos escotados y como 3 tallas menor y me cuesta mucho trabajo mirarla a los ojos.
Llego de comprar mi lunch que consistió de un sándwich de Roast chicken, ensalada de frutas de mango, piña, kiwi y blueberries (que éstas últimas no me las como porque no me gustan) y una limanada. Todo de Tesco. Está lloviendo afuera, llego y me fijé que mientras me quitaba mi chaqueta anti-lluvias, Tracy me estaba echando un taco de ojo, volteo y nos miramos directamente a los ojos. Se hizo pendeja. Me pregunto que estaría pensando.
Desde que tengo mi super blackberry 8120, he empezado a descartar e-mails, esto es, ignorarlos con tan solo ver de quien proviene. Y es que es increíble la cantidad de personas que ponen en copia a uno hasta para avisar que van a hacer una shait.
Lo que me lleva a que la única solución posible es que valga madre todo y empezar desde cero. Destruír todo y empezar de la nada. Borrón y cuenta nueva. La corrupción es enorme en el imperio Tenoch, luego entonces como soluciones viables: que nos invadan los gringos. Y no es tan descarada la idea si aceptamos que el narcotráfico es un peligro para la seguridad nacional de los Iunaites. Si pasan cantidades enormes de drogas, que no pasen armas, bombas, etc.
Ahora que también del otro lado también hay mucha corrupción, porque la droga pasa por camiones, por el río Bravo y por aviones. Serían muy pendejos para no darse cuenta de todo lo que pasa. Lo que significa que si hay corrupción y es un negociazo.
Sobre los narcos mexicanos, yo creo que lo más chingones han sido Miguel Felix Gallardo y Amado Carrilo Fuentes aka “el señor de los cielos”. Sobre éste último, es muy probable que no esté muerto como se piensa. Quizás y todo fué un teatro montado.
Sobre una invasión creo que preferiría nos invadiera Rusia, ahora que se ha vuelto a poner de moda.
Que me alegró de sobremanera ver que los rusos quieran volver a estar en primer plano mundial con la invasión (liberación) de Georgia (Osequia del Sur). A pesar de acuerdos de paz, hacen lo que se les hincha la gana. Ya era hora de que hubiera alguien grandote que les cantara el tiro a los gringos. Por mi, pueden hacer lo que quieran con Georgia, los gringos hicieron y deshicieron en Iraq y Afganistán y quien dijo pío?
Venga, otra guerra fría.
Recuerdo aún con tristeza dos eventos que me marcaron: la caída del muro y la caída de la unión soviética. Fué traumante ver como la bandera de la hoz y el martillo era remplazada por la bandera zarista.
Ahora que los rusos que están en el poder son los mismos que se decían comunistas, la misma gata roja pero revolcada.
Hablando de gatas, no se si he mencionado que padezco del síndrome del ingeniero.
Ví dos pelis: “Funny Games US”, es una segunda versión, la original es alemana o austriaca, tengo que verla también. Excelente película, totalmente enferma pero altamente recomendable. Acabé con un dolor de estómago y con asqueo existencial.
La otra peli el Orfanato, está buena pero pensaba que estaba mejor por la publicidad que había visto. Diría que está bien pa´pasar el rato.
Al final me enfermé de las anginas o amígdalas, me dio (tonsilitis), lo que yo pensaba era la pinche flu se convirtió en una pesadilla. El dolor de garganta se volvió más fuerte y me dolía al tomar agua. Fui al doc el sábado y me mandó penicilina, me dijo que tenía una “severa infección”. Pos total, ese sábado comí sopa porque lo demás me dolía cabronamente. El domingo la cosa se puso más cabrona, casi no podía pasar agua y pasarme las micropastillitas de penicilina era un dolor, no pude ya comer. El lunes ni la saliva podía pasar, tenía que estar escupiendo. Dormir ni se diga. Tuve que regresar al doc el lunes. Me mandaron paracetamol efervescente y la penicilina en jarabe, de hecho era lo que le dan a los niños según leí la medicina.
Paréntesis: acaba de pasar una vieja con un culotote...
Volviendo al tema, No pude comer hasta el miércoles y eso más o menos. Tonsilitis es una de las cosas que le puedo desear a mis enemigos.
Otra cosa que le deseo a mis enemigos en una mierda que me hicieron en la boca, no hace mucho, no sé como se diga en español pero se llama “root canal”, una especialidad de la endodoncia, básicamente tenía una muela jodida, y fui al dentista y éste me mandó al especialista. Me pusieron cuatro inyecciones, que se siente horrible, una de ellas en el nervio. A pesar de la anestesia, se siente como te taladran y te van quitando los nervios uno a uno, se siente como si te arrancaran pelos. Horrible. Pasaron como dos horas, se me hizo eterno. Cuando salí, tenía los labios como Goldie Hawn y no podía sentir nada por un par de horas.
No sé porqué, pero cuando me enfermo, siempre es fin de semana. Será estrés?
Hoy comí un sanwich de jamón con queso, cóctel de frutas que incluía kiwi, melón, piña y mango y una limanada. Sobre el sándwich totalmente equis, del coctel, el mango estaba seco y el kiwi acedo. La limanada, pues no sé porque no la hacen con limones en lugar de limas, pero equis también, están mejor las de M&S.
Desde que regresé de la Gran Tenochtitlán, no me puedo acostumbrar de nuevo a la comida inglesa. Y es que después de estar tragando como rey por dos semanas, probando mis platillos favoritos y después regresar a la monotonía gris y frígida de la cocina inglesa es totalmente deprimente. Espero recuperarme pronto
Y es que sigo extrañando a la gran Tenochtitlán.
Bajé kilos ora que me enferme de las anginas. Los jeans se me caen, no es que me vista a la moda, pero ando como los negros enseñando los calzones. Igual y no recupero los kilos perdidos, creo me lato más así.
Y me ha costado un huevo (pronunciese buebo) y la mitad del otro volver al gym. Ese es el pedo de dejar de hacer ejercicio luego de un largo tiempo. Las vacaciones que tuve y ésta chamba no ayudan. Y luego como que no he visto muy buenas carnes en el gym últimamente. Pero bueno, seguiremos yendo, duro y tendido con tal de complacer a la vanidad.
Si, porque la razón por la que voy al gym no es para estar saludable, es pura pinche vanidad, esas personas que dicen que lo hacen que para sentirse mejor es puro choro (a excepción claro de los viejos y los gordos), porque la neta la gente que va al gym es pura gente superficial.
La semana pasada como que se sintió que ya empezó el otoño. El verano británico fue de lo más normal, días templados con lluvias y unos cuantos días de calor insoportable. Pero como que se siente ese vientecillo mierda que viene no sé de donde. Las hojas de los árboles se empiezan a caer.
Que por cierto, soy de los que va caminando y si veo hojas muertas de árboles camino sobre ellas, me gusta la sensación y el sonido.
Bajé dos rolas ilegalmente: that´s not my name de The Ting Tings y Acceptable in the 80´s de Calvin Harris.
Leí por ahí que los proveedores de Internet en la isla, iban a mandar cartas de advertencia a las personas que bajan música ilegalmente, y que si le siguen que pasarán los detalles a la policía para que se levanten cargos que normalmente serían multas. Hasta la fecha no he recibido nada, pero yo les digo desde aquí, que vayan mucho y chinguen a su puta y culera madre.
Aún no supero a la uruguaya. Es peor cuando escribo de ella porque termino todo depre. Después tengo que actualizar los resultados del reto pecsi.
Te odio: pudiste evitar romper mi corazón/me enamoré de ti y visto triste así
Desde que me enfermé de las anginas, me pican un chingo los pulparindos que me traje de México.
Cuando era niño, quería enfermarme de las anginas, porque veía que cuando mis cuates se enfermaban los operaban y les daban helado.
Tengo que ir al rato a recoger dos camisas a la tintorería. Quizás el/la lector/a se pregunte si soy millonario para llevar camisas a lavar y a planchar o que si no tengo lavadora y plancha o que si no me alcanza para ir a la Launderette. Cabe mencionar que aprendí usar las lavadoras en la isla en una Launderette la primera que vez que vine, no tenía ni puta idea como funcionaban. También que la primera vez que planché fue en Madrid (hablo de una camisa, porque la primera vez que planché a una chava fué a los...). La razón por la que llevo mis camisas a la tintorería no es porque sera millonario, ni porque carezca de lavadora y plancha y ni porque no me alcance para ir a la Launderette (aunque no me gusta ir porque va gente muy fea), simplemente es porque soy un pinche huevón para la planchada. Porque la lavada es fácil, nadamás se apachurran unos botoncitos.
Deborah, la acabo de ver, venía con una microcamisa entallada y abierta. No sé porqué pero me dá la impresión que se operó las tetas porque la veo muy tetona. Cuando la conocí no la recuerdo con tetas grandes, y me acordaría porque eso es algo que me fijo normalmente, luego entonces desde hace un tiempo la veo con mucha personalidad. Se vé muy bien, es delgada y se ve que va al gym, luego entonces está fit. Yo le calculo como un 34EEo 34FF. Yo si se las chupaba.
Por ahí leí que un 80% de las operaciones de cirugía plástica en el Reino Unido de la Gran Bretaña e Irlanda del Norte, se las hacen las mujeres para aumentar el tamaño de sus tetas.
Fuí a Tony & Guy a que me cortaran la mata. Normalmente llego, y voy a la recepción, les digo que tengo una cita y digo mi nombre, me mandan a un sillón donde veo revistas o juego con mi celular, cinco minutos después viene alguien con una bata y me la pone, si traigo chaqueta, sueter o similar se lo doy para que me lo guarde, me sientan enfrente de un espejo, me dan más revistas, normalmente de coches o de cosas de salud de hombres, donde normalmente aparecen señoritas tetonas y culonas, después me preguntan si quiero algo de tomar, normalmente pido té con leche y sin azúcar. Después llega Pritesh, que es mi peluquero, lo saludo de mano, ahora aprieta porque antes saludaba como señorita. Me pregunta que como estoy, hago lo mismo y le dijo que el mismo corte de siempre. No muy corto y todo messy. Me lleva a donde lavan el cabello y me siento. Y una chava viene a lavarme la mata. Normalmente no me incomoda, pero ésta vez me lo lavó una chava que me medio gustó cuando la ví. De hecho sentí como calor en la cara cuando me lavaba el cabello. Era nueva, me dijeron que me lo lavaría y estaba aprendiendo, pero otra tía más experimentada estaba con ella para checarla. Como ya me lo había lavado en la mañana, me lavaron sólo una vez con champú, normalmente son dos pasadas y luego viene lo mejor, te ponen como un gel que se siente bien fresco y te empiezan a masajear la cabeza. Es totalmente relajante. La chavita que me lo hizo ésta vez, no lo hizo muy bien porque es nueva, pero hay dos chavas, una werota que se volvió estilista y una gordita que lo hacen de puta madre. Casi me he orgasmeado cuando me lo hacen. De hecho he estado a punto de pedirles que se casen conmigo si además de hacer esos masajes, saben cocinar. Bueno después de la lavada viene el secado, te secan la mata y después te llevan al asiento que puede ser otro diferente al que cuando llegué. La chava que me ofreció mi té está atenta y cuando me siento me lleva mi té y las revistas. Espero a Pritesh que normalmente está ocupado y mientras tanto le doy un sorbo a mi té, o hojeo las revistas o me pongo a ver los culitos, tanto de las que trabajan ahí como de las clientes. Llega Pritesh y normalmente nuestra plática empieza con que tan ocupados hemos estado. Pritesh es británico pero sus padres son de la India. Aprendió a cortar el cabello en la peluquería de su tío. Cuando ponga su propio negocio ya le dije que me diga a donde se va, para seguirme cortando la mata con él. Es muy bueno cortando la mata. Hablé de los siguientes temas con Pritesh: mis vacaciones a México, el vuelo de ida y el vuelo de regreso, la comida mexicana, que hice en México, la triste comida inglesa (a Pretish no le gusta, él está acostumbrado a la comida hindú que hace su mamá), el clima en México, el clima es la isla, el sol, que me enfermé de las anginas, hablamos sobre mis síntomas y que él tuvo lo mismo de niño, hablamos de la varicela y de que a mi nunca me dieron paperas entonces estoy en riesgo permanente, hablamos sobre sus próximas vacaciones, quizás se vaya a la India una semana pero aún no sabe, hablamos de las cobras, hablamos de los Olímpicos, y de la cantidad de deportes que se llaman deportes y no lo son como por ejemplo los caballitos, y de la cantidad de deportes a los que uno no está acostumbrado a ver como por ejemplo hockey o esgrima. Le comenté que mis deportes favoritos son: volibol, volibol de playa, baminton, rowing, tenis, jockey, gymnasia y atletismo, claro que todos en su modalidad femenil. Comentamos sobre la ilegalidad de bajar música por Internet, de lo último en software y que todo mundo lo hace. También me quejé de que creo odio mi blackberry que me dieron en la chamba. Comentamos la crisis en el Caucaso. Cuando termino Pritesh de cortarme la mata, me llevó de nuevo a los lavaderos donde otra chava me dio una enjuagada rápida y ya no incluye masaje. Después Pritesh me seca la mata, y me peina por así decirlo con las manos, se pone wax en las manos como crema y después hace un desmadre con mi cabello. Al terminar me despedí de Pritesh de la mano y fui a la caja a pagar. Compré soft wax porque ya no tenía. Normalmente en la caja hay una werita que usa camisetas de tirantitos escotados y como 3 tallas menor y me cuesta mucho trabajo mirarla a los ojos.
Llego de comprar mi lunch que consistió de un sándwich de Roast chicken, ensalada de frutas de mango, piña, kiwi y blueberries (que éstas últimas no me las como porque no me gustan) y una limanada. Todo de Tesco. Está lloviendo afuera, llego y me fijé que mientras me quitaba mi chaqueta anti-lluvias, Tracy me estaba echando un taco de ojo, volteo y nos miramos directamente a los ojos. Se hizo pendeja. Me pregunto que estaría pensando.
Desde que tengo mi super blackberry 8120, he empezado a descartar e-mails, esto es, ignorarlos con tan solo ver de quien proviene. Y es que es increíble la cantidad de personas que ponen en copia a uno hasta para avisar que van a hacer una shait.
Sunday, August 17, 2008
Wednesday, August 13, 2008
Super
--- Y qué me vas a cocinar che ¡ - no sé, que se te antoja? – tu verga! – bueno algo además de eso? – tu leche!– bueno entonces no tiene caso comprar nada – bueno no sé...que sabés hacer? – de todo – hacé algo fácil – algo fácil? ...mmm... como pasta?– mmm que rico --- Caminábamos entre los corredores del Superama de Santa Fé. Rumi se había ido a algún congreso a la Península de Yucatán y pasaríamos nuestra primera noche juntos. Creo que en este supermercado vendían más cosas de importación que lo usual: carne de texas, chorizos argentinos, quesos suizos, salchichas alemanas, mejillones y calamares de lata españoles, chocolates suizos, aceite de oliva italiano...Y a diferencia de todos los superamas que había visitado, éste era enorme, parecía un Mega Aurrera. --- Che y también hacés las salsa? – noo, que va! Esa la compro hecha – ah! entonces que chiste! – ah! entonces tu cocina refugiada – tu cocina indio de mierda – tu cocina puta – tu cocina puto --- La uruguaya sonreía, su sonrisa me volvía loco, me le acerqué y le dí un beso en la boca que rápidamente se volvió faje. Le agarraba sus nalgas que querían liberarse de esos pantalones super entallados que siempre le gustaba usar, la uruguaya cerraba los ojos pero poco después los habría y miraba de un lado a otro --- che... aquí no – por? – no sé... quizás alguien que conozco nos vea – y? – no te enojes cosita, cuando sheguemos al depa me hacés lo que quieras – lo que quiera? – lo que quieras amor! ---
Eran como entre seis y siete de la tarde, nos habíamos venido directamente del trabajo. Se supone que esta sería nuestra primera vez que tuvieramos coito, pero me comí el pastel tres días antes cuando la invité a coger a la hora de la comida y para mi sorpresa me había dicho que sí. Al ir caminando entre los pasillos pasamos por la sección donde vendían pastas de dientes, desodorantes, cepillos, etc. --- Che no vas a comprar tus condones? – ya pa que! ya te cogí y si tienes algo, seguro ya me lo pegaste, igual y ya estoy infectado, pinche virus debe estar incubando – sos un imbécil – bueno para que mierda me preguntas entonces? si bien sabes que no quería hacerlo sin condón – che... sho no te obligué – bueno para tu información no voy a comprar globitos a menos que quieras – no no quiero, no me gustan, sha te he dicho que no siento nada con condon – bueno ya está, cogeremos a pelo de nuevo y me pegarás toda la mierda que te han pegado el “anoche soñé contigo” y Rumi – sos un idiota hijo de puta, si querés no me cojas y sha, sha te he dicho que con el “anoche soñé contigo” nunca hice nada porque nunca se le paraba de tanta mierda que se metía y con Rumi sha no hay nada ---
Nos miramos y seguimos caminando, trataba de no pensar en el asunto de los condones, y es que había roto mi regla de oro, pero bueno, una cosa u otra siempre me llevaba a romperla. Total, solo hay una vida pensaba! Buscaba unos tallarines de espinaca y una salsa Ragú --- Che y decime donde aprendiste a cocinar? – mmm pues nadie me enseñó, supongo que de ver – pero te gustá? – claro, me fascina cocinar, como que me relaja – sho sé hacer empanadas, las has probado? – empanadas argentinas? – no, parecidas, las uruguashas son mejores – pues no me gustan eh! nunca me ha gustado la comida dentro de panes – y tus estúpidas tortas que comés? – ahh! esas son diferentes – pues andate a la mierda, si no querés no te cocino y sha – no me cocines, no me gustan – pues no te cocino puto – pues no me cocines puta – indio de mierda – refugiada culera – puto – puta – te amo – yo igual... mira has probado esta pasta verde? – mmm no! seguro ha de ser una mejicanez no? seguro tiene chile! No puedes comer nada sin chile! – no seas boba, tiene espinaca – pero que verde está – la quieres probar? – claro – y ahora necesito una salsa! – ashá tan! – mmm hay un montón eh! – quieres una de sabor boloñesa? – mmm no... una de hongos ... ésta... es italiana a ver que tal está! – che sabes que se me antoja? – qué? –unos doritos nachos – ahh esos me gustan – pero sho me los como con crema eh! – jajajaja – de que te reís imbécil? – jajaja te comes los doritos nachos con crema? – si, que tiene o qué? – jajajaj- sos un idiota che! – eres la primera persona que conozco que come doritos nachos con crema, te la comes con crema de vaca? de la nornal? – pues claro, saben mejor, así se les quita ese sabor a mierda que tienen – jajaja definitivamente no eres mexicana – y quién quiere ser mexicana? – es que así no se comen – bueno, sho me los como así y sha ta! algún problema? además sos tan estúpido que ni siquiera los has probado tu con la crema y solo hablás por hablar – ni loco – si los probás te vas a cagar! – seguro que sí, pinche diarrea que me va a dar – ash!!!
Fuímos a los refrigeradores y la uruguya agarró un cuarto de crema Alpura. Se la iba a comer con sus Doritos Nachos. Nos dirigimos a la sección de bebidas embriagantes --- con que nos emborrachamos che! – no sé, tequila? – ash no! eso es una mierda – lo que pasa que eres una estúpida extranjera y no sabes tomar tequila, pero tengo una idea, ya sé como te va gustar – lo dudo! esa mierda nunca me va a gustar!!, pero decime como! – échale crema a tu tequila jajajaja – ja, sos un imbécil – bueno que quiere tomar la princesa? – como me dijiste? – princesa – ash!! me encantá que me digas así! – como? princesa? – si! –ok princesa, que mierda quieres tomar? – la tenés que cagar siempre no? – te gusta el ron polaco? – che, el ron no es de Polonia, crees que soy imbécil? – como que no! es una marca! ron polaco, es bueno y también hay otro buenísimo, se llama ron polano, - polano? pués nunca lo había escuchado, a mi me gusta este, appleton dorado – jajaja – de que te reís? – jajaja – sos un imbécil! seguro me estabas diciendo una mexicanez, pero sha te he dicho que no te entiendo y no me importá – a ver boba, polaco no te dice nada? – no! – po la co la... entiendes? – no tiene chiste che – y pol ano? – che no me hacen reír tus mejicaneses, no te entiendo – eres una extranjera pendeja – che! mirá, querés este ron o no! – y que sabes hacer cocteles?, o lo tomamos con coca-cola? porque la pinche pepsi no me gusta eh! - a mi tampoco me gusta, es muy dulce... pero pues las piñas coladas son mi especialidad! – bueno a ver si es cierto – pero necesito comprar crema de coco – bueno, vamos a buscarla pues – y jugo de piña – los jugos creo que los ví por allá ---
Nos formamos en una de las cajas, había como veinte pero solo había tres funcionando, había un poco de gente, la uruguaya, se voltea, pone cara de fastidiada y me abraza --- che, la cola está enorme – no como la tuya – jaja me hacés reír! – es verdad! – sha quiero estar con vos – y yo igual pero pos hay que pagar no? --- Llegó nuestro turno, la señorita que atendía la caja pasaba los artículos en la máquina lectora, solo se escuchaba “pip” “pip” y al llegar a las botellas... --- esas no son mías eh! son de ella, es una borracha --- la uruguaya medio sonrió y se puso toda roja de la cara, no dijo nada, creo que quería esconderse, ya que había gente detrás de nosotros que escucharon lo que dije, la señorita cajera, no dijo nada y solo sonrió, los que estaban detrás de nosotros se quedaron bien serios. Pagamos y salimos con las bolsas en el cochecito --- sos un imbécil! – por? – porqué tenés que decir eso? – es una broma, además pobre chava la de la caja, tu crees que no se aburre en ese trabajo, con toda la pinche gente fresa que viene aquí y ni siquiera la pela? – ash! si te interesa tanto la cajera vé a cogertela entonces y no me jodas a mi! – ok, de hecho es más guapa que tu y seguro no es tan puta – vete a la mierda hijo de puta – no te encabrones – es que me cagan tus pinches comentarios que hacés!, sha te dije que a mi no me importá tu sociedad de mierda en la que vivís, no me importan los niños de Iraq, solo me importa mi alrededor y sha – bueno tu me preguntaste que porqué dije eso no?... pues esa es mi respuesta – mirá si no querés venir largate a mierda y dejáme en paz ---
Caminábamos en el estacionamiento del Superama con el cochecito y las bolsas. Llegamos al Escort plateado y la uruguaya abrió la cajuela, un cuidador llegó corriendo y empezó a poner las bolsas en la cajuela. Saqué cinco pesos de mi bolsillo y se los dí al cuidador ---gracias joven! --- Nos subimos al coche y la uruguaya encendió la radio, se tomo su cabello, se miró en el espejo y se hizo una cola de caballo, me miró, se acercó y me dio un beso --- y qué? – que de que? – no vas a decir nada por ese chico que vino y me ashudó a poner las bolsas dentro? – que quieras que diga? – no sé, alguno de tus estúpidos comentarios de justicia y de cómo salvar al mundo? – no, no voy a decir nada porque te encabronas – bobo – boba – nos vamos sha? – si, ya maneja, vámonos de éste pinche superama de ricos de mierda – ash ---
La uruguaya encendió su coche, y salimos hacia Avenida Tamaulipas en dirección oriente, la zona estaba en construcción, muchos edificios de oficinas y departamentos de lujo estaban resurgiendo tal y como yerba mala, manejamos hasta Avenida Vasco de Quiroga, dándole una vuelta completa al Centro Comercial Santa Fé. Ya en Vasco de Quiroga ahora en dirección hacia la Ciudad de México, la uruguaya dobló a la izquierda en los semáforos que se encontraban enfrente del Golf Range. Era la entrada para sus edificios, que estaban construídos sobre unas colinas, una especia de cañada. Normalmente abajo había un cuidador con una cadena y arriba había otro pero en una caseta. Estacionamos el coche y sacamos las bolsas que la cajuela. --- tienes bonita vista – si te gustá esto, te va a encantar cuando sheguemos al depa --- Caminamos hacia los elevadores entre los coches estacionados, había Mercedes, BMW´s, camionetas grandototas, de hecho el coche de la uruguaya creo era el más jodido. Subimos a los elevadores que eran modernos, de esos que son de espejos por todos lados --- y ustedes escogieron vivir aquí? – no, el banco donde labora Rumi, como le queda cerca... – pues está bonito no? – te gustá? – pues está bien supongo, parece hotel de cinco estrellas, pero pos... – eso mismo le dije a Rumi, que parece hotel --- Salimos del elevador hacie la izquierda y llegamos al depa, era el último de ese pasillo --- Pasá che – donde pongo las bolsas? – ashá en la cocina, en la barra si querés, sho acomodo todo después --- wow que tele tan grande, ves mucha tele? – Rumi que la compró para su gamecube – ah! que le gustan los videojuegos? – ash! si y no me digas que tú también! – si claro, que juegos tienes? – hay uno de futbol bueno... FIFA – puedes escoger selección nacional? – claro... ja... vas a escoger a tus mexicanitos? – claro, le voy a partir la madre a Uruguay – mirá che... te gustá la vista? – está muy chida... oye pero no te ven tus vecinos? , se ven muy cerca los otros depas no? –mmm pues no, nunca me había fijado – está alto eh! Si te caes de aquí dudo que sobrevivas – si sha lo había pensado – te enseño lo demás? --- La uruguaya me dio un tour por el resto de depa, tenía su cocina, un cuarto de servicio, la sala, una recámara pequeña, un baño completo en el pasillo y la recámara principal con un mega closet y otro baño completo --- y aquí es donde paso las noches – aquí es donde te voy a coger? – bueno... me podés coger donde quieras – bueno, entonces más bien aquí es donde vamos a dormir – sí! --- La uruguaya se acerca y empieza a jugar con mi corbata y mis botones de mi camisa, yo la tengo abrazada de las nalgas --- y que querés hacer? – no sé... tienes hambre? – no, no mucha – mmm y si jugamos ese juego de FIFA?... yo escojo a México eh! ahh! y saca tus doritos y tu crema, quiero probarlos ---
Eran como entre seis y siete de la tarde, nos habíamos venido directamente del trabajo. Se supone que esta sería nuestra primera vez que tuvieramos coito, pero me comí el pastel tres días antes cuando la invité a coger a la hora de la comida y para mi sorpresa me había dicho que sí. Al ir caminando entre los pasillos pasamos por la sección donde vendían pastas de dientes, desodorantes, cepillos, etc. --- Che no vas a comprar tus condones? – ya pa que! ya te cogí y si tienes algo, seguro ya me lo pegaste, igual y ya estoy infectado, pinche virus debe estar incubando – sos un imbécil – bueno para que mierda me preguntas entonces? si bien sabes que no quería hacerlo sin condón – che... sho no te obligué – bueno para tu información no voy a comprar globitos a menos que quieras – no no quiero, no me gustan, sha te he dicho que no siento nada con condon – bueno ya está, cogeremos a pelo de nuevo y me pegarás toda la mierda que te han pegado el “anoche soñé contigo” y Rumi – sos un idiota hijo de puta, si querés no me cojas y sha, sha te he dicho que con el “anoche soñé contigo” nunca hice nada porque nunca se le paraba de tanta mierda que se metía y con Rumi sha no hay nada ---
Nos miramos y seguimos caminando, trataba de no pensar en el asunto de los condones, y es que había roto mi regla de oro, pero bueno, una cosa u otra siempre me llevaba a romperla. Total, solo hay una vida pensaba! Buscaba unos tallarines de espinaca y una salsa Ragú --- Che y decime donde aprendiste a cocinar? – mmm pues nadie me enseñó, supongo que de ver – pero te gustá? – claro, me fascina cocinar, como que me relaja – sho sé hacer empanadas, las has probado? – empanadas argentinas? – no, parecidas, las uruguashas son mejores – pues no me gustan eh! nunca me ha gustado la comida dentro de panes – y tus estúpidas tortas que comés? – ahh! esas son diferentes – pues andate a la mierda, si no querés no te cocino y sha – no me cocines, no me gustan – pues no te cocino puto – pues no me cocines puta – indio de mierda – refugiada culera – puto – puta – te amo – yo igual... mira has probado esta pasta verde? – mmm no! seguro ha de ser una mejicanez no? seguro tiene chile! No puedes comer nada sin chile! – no seas boba, tiene espinaca – pero que verde está – la quieres probar? – claro – y ahora necesito una salsa! – ashá tan! – mmm hay un montón eh! – quieres una de sabor boloñesa? – mmm no... una de hongos ... ésta... es italiana a ver que tal está! – che sabes que se me antoja? – qué? –unos doritos nachos – ahh esos me gustan – pero sho me los como con crema eh! – jajajaja – de que te reís imbécil? – jajaja te comes los doritos nachos con crema? – si, que tiene o qué? – jajajaj- sos un idiota che! – eres la primera persona que conozco que come doritos nachos con crema, te la comes con crema de vaca? de la nornal? – pues claro, saben mejor, así se les quita ese sabor a mierda que tienen – jajaja definitivamente no eres mexicana – y quién quiere ser mexicana? – es que así no se comen – bueno, sho me los como así y sha ta! algún problema? además sos tan estúpido que ni siquiera los has probado tu con la crema y solo hablás por hablar – ni loco – si los probás te vas a cagar! – seguro que sí, pinche diarrea que me va a dar – ash!!!
Fuímos a los refrigeradores y la uruguya agarró un cuarto de crema Alpura. Se la iba a comer con sus Doritos Nachos. Nos dirigimos a la sección de bebidas embriagantes --- con que nos emborrachamos che! – no sé, tequila? – ash no! eso es una mierda – lo que pasa que eres una estúpida extranjera y no sabes tomar tequila, pero tengo una idea, ya sé como te va gustar – lo dudo! esa mierda nunca me va a gustar!!, pero decime como! – échale crema a tu tequila jajajaja – ja, sos un imbécil – bueno que quiere tomar la princesa? – como me dijiste? – princesa – ash!! me encantá que me digas así! – como? princesa? – si! –ok princesa, que mierda quieres tomar? – la tenés que cagar siempre no? – te gusta el ron polaco? – che, el ron no es de Polonia, crees que soy imbécil? – como que no! es una marca! ron polaco, es bueno y también hay otro buenísimo, se llama ron polano, - polano? pués nunca lo había escuchado, a mi me gusta este, appleton dorado – jajaja – de que te reís? – jajaja – sos un imbécil! seguro me estabas diciendo una mexicanez, pero sha te he dicho que no te entiendo y no me importá – a ver boba, polaco no te dice nada? – no! – po la co la... entiendes? – no tiene chiste che – y pol ano? – che no me hacen reír tus mejicaneses, no te entiendo – eres una extranjera pendeja – che! mirá, querés este ron o no! – y que sabes hacer cocteles?, o lo tomamos con coca-cola? porque la pinche pepsi no me gusta eh! - a mi tampoco me gusta, es muy dulce... pero pues las piñas coladas son mi especialidad! – bueno a ver si es cierto – pero necesito comprar crema de coco – bueno, vamos a buscarla pues – y jugo de piña – los jugos creo que los ví por allá ---
Nos formamos en una de las cajas, había como veinte pero solo había tres funcionando, había un poco de gente, la uruguaya, se voltea, pone cara de fastidiada y me abraza --- che, la cola está enorme – no como la tuya – jaja me hacés reír! – es verdad! – sha quiero estar con vos – y yo igual pero pos hay que pagar no? --- Llegó nuestro turno, la señorita que atendía la caja pasaba los artículos en la máquina lectora, solo se escuchaba “pip” “pip” y al llegar a las botellas... --- esas no son mías eh! son de ella, es una borracha --- la uruguaya medio sonrió y se puso toda roja de la cara, no dijo nada, creo que quería esconderse, ya que había gente detrás de nosotros que escucharon lo que dije, la señorita cajera, no dijo nada y solo sonrió, los que estaban detrás de nosotros se quedaron bien serios. Pagamos y salimos con las bolsas en el cochecito --- sos un imbécil! – por? – porqué tenés que decir eso? – es una broma, además pobre chava la de la caja, tu crees que no se aburre en ese trabajo, con toda la pinche gente fresa que viene aquí y ni siquiera la pela? – ash! si te interesa tanto la cajera vé a cogertela entonces y no me jodas a mi! – ok, de hecho es más guapa que tu y seguro no es tan puta – vete a la mierda hijo de puta – no te encabrones – es que me cagan tus pinches comentarios que hacés!, sha te dije que a mi no me importá tu sociedad de mierda en la que vivís, no me importan los niños de Iraq, solo me importa mi alrededor y sha – bueno tu me preguntaste que porqué dije eso no?... pues esa es mi respuesta – mirá si no querés venir largate a mierda y dejáme en paz ---
Caminábamos en el estacionamiento del Superama con el cochecito y las bolsas. Llegamos al Escort plateado y la uruguaya abrió la cajuela, un cuidador llegó corriendo y empezó a poner las bolsas en la cajuela. Saqué cinco pesos de mi bolsillo y se los dí al cuidador ---gracias joven! --- Nos subimos al coche y la uruguaya encendió la radio, se tomo su cabello, se miró en el espejo y se hizo una cola de caballo, me miró, se acercó y me dio un beso --- y qué? – que de que? – no vas a decir nada por ese chico que vino y me ashudó a poner las bolsas dentro? – que quieras que diga? – no sé, alguno de tus estúpidos comentarios de justicia y de cómo salvar al mundo? – no, no voy a decir nada porque te encabronas – bobo – boba – nos vamos sha? – si, ya maneja, vámonos de éste pinche superama de ricos de mierda – ash ---
La uruguaya encendió su coche, y salimos hacia Avenida Tamaulipas en dirección oriente, la zona estaba en construcción, muchos edificios de oficinas y departamentos de lujo estaban resurgiendo tal y como yerba mala, manejamos hasta Avenida Vasco de Quiroga, dándole una vuelta completa al Centro Comercial Santa Fé. Ya en Vasco de Quiroga ahora en dirección hacia la Ciudad de México, la uruguaya dobló a la izquierda en los semáforos que se encontraban enfrente del Golf Range. Era la entrada para sus edificios, que estaban construídos sobre unas colinas, una especia de cañada. Normalmente abajo había un cuidador con una cadena y arriba había otro pero en una caseta. Estacionamos el coche y sacamos las bolsas que la cajuela. --- tienes bonita vista – si te gustá esto, te va a encantar cuando sheguemos al depa --- Caminamos hacia los elevadores entre los coches estacionados, había Mercedes, BMW´s, camionetas grandototas, de hecho el coche de la uruguaya creo era el más jodido. Subimos a los elevadores que eran modernos, de esos que son de espejos por todos lados --- y ustedes escogieron vivir aquí? – no, el banco donde labora Rumi, como le queda cerca... – pues está bonito no? – te gustá? – pues está bien supongo, parece hotel de cinco estrellas, pero pos... – eso mismo le dije a Rumi, que parece hotel --- Salimos del elevador hacie la izquierda y llegamos al depa, era el último de ese pasillo --- Pasá che – donde pongo las bolsas? – ashá en la cocina, en la barra si querés, sho acomodo todo después --- wow que tele tan grande, ves mucha tele? – Rumi que la compró para su gamecube – ah! que le gustan los videojuegos? – ash! si y no me digas que tú también! – si claro, que juegos tienes? – hay uno de futbol bueno... FIFA – puedes escoger selección nacional? – claro... ja... vas a escoger a tus mexicanitos? – claro, le voy a partir la madre a Uruguay – mirá che... te gustá la vista? – está muy chida... oye pero no te ven tus vecinos? , se ven muy cerca los otros depas no? –mmm pues no, nunca me había fijado – está alto eh! Si te caes de aquí dudo que sobrevivas – si sha lo había pensado – te enseño lo demás? --- La uruguaya me dio un tour por el resto de depa, tenía su cocina, un cuarto de servicio, la sala, una recámara pequeña, un baño completo en el pasillo y la recámara principal con un mega closet y otro baño completo --- y aquí es donde paso las noches – aquí es donde te voy a coger? – bueno... me podés coger donde quieras – bueno, entonces más bien aquí es donde vamos a dormir – sí! --- La uruguaya se acerca y empieza a jugar con mi corbata y mis botones de mi camisa, yo la tengo abrazada de las nalgas --- y que querés hacer? – no sé... tienes hambre? – no, no mucha – mmm y si jugamos ese juego de FIFA?... yo escojo a México eh! ahh! y saca tus doritos y tu crema, quiero probarlos ---
Thursday, August 07, 2008
En tierra
--- Buenas tardes – Buenas – de donde viaja? – de Londres --- El oficial de inmigración mete mi pasaporte a una maquinita, agarra un sello y le dá un mega madrazo a mi pasaporte --- Pásele, bienvenido ---
Ahora a buscar mi equipaje, siempre es rápida la fila para mexicanos y siempre te tratan muy chido. Volteo y la fila de extranjeros es larguísima, yo creo que en este vuelo había más extranjeros que mexicas. En fin, que se jodan. Ahora a buscar en que banda saldrá mi equipaje, ah luego luego veo. Solo hay una banda funcionando y la gente alrededor de ella.
Afortunadamente, los vuelos de Air France, Lufthansa, Iberia y KLM habían llegado mucho antes, nuestro vuelo llegó atrasado una hora y gracias a eso no había mucha gente. El carrusel se movía, las maletas mojadas empezaban a hacer su bailable ante los ojos de los viajeros. Salen, salen, vuelven a pasar las mismas, se para, vuelve a moverse, las mismas, las mismas, nuevas, nuevas, ahora ya son las mismas también y así se repite el ciclo un par de veces.
Pasó un ratote, siempre habían llegado mis maletas cuando viajaba con excepción de aquella vez que viajé a Zurich, pero eso fue porque me las perdieron en la conexión. Estaba cansado más no tenía prisa. Miraba mi reloj, mis maletas no salían.
--- Atención los siguientes pasajeros favor de contactar el desk de British Airways: Alejandro Mayta, Alberto Fernandez, Pichula Cuéllar, Urania Cabral, Ricardo Socomurcio, Pantaleón Pantoja...--- Cuando escuché mi nombre, temí lo peor, no veía mis maletas, seguro era relacionado con ellas.
Me dirijí al mostrador, donde hay un wei que estaba vestido como azafato, su trajecito de color azul marino, su camisita blanca y una corbata de British Airways. Creo que estaba maquillado de la cara y tenía los labios pintados, peinado de onda. Se veía bien putote. Había gente preguntándole por su equipaje, el monito sólo repetía que algunos equipajes se habían quedado en Londres. Que mierda. Estaba todo madreado, cansado, con pedos en el estómago literalmente, mi equipaje no lo veía y ahora tendría que tratar con ese maricón.
--- disculpa, me nombraste en tu lista – cuál es su nombre? – Pantoja – a ver, si, aquí está usted, señor Pantaleón Pantoja, si ...--- En ese momento no sé como, pero ví una de mis maletas que venía en el carrusel, me dirijo corriendo y la tomo, dejé al azafato puto hablando solo, era mi maleta?, si, si es. Viajé con dos maletas, una verde que era donde llevaba toda mi ropa y una negra, que era donde traía todos los regalitos. La verde era la que acababa de aparecer. Esperé otro momento en el carrusel, a ver si veía mi otra maleta.
El azafato puto hizo otro anuncio, y una vez más me volvió a mencionar. Me dirigí de nuevo al escritorio, había más gente --- Oyes, encontré una de mi maletas – cuál es su nombre? --- Antes de continuar, cabe mencionar que el azafato era todo un amanerado y tenía esa voz típica de los que nacen machos pero por motivos psicológicos se creen mujercitas, de esos que hablan con tonito, también el azafato a cada rato de acomodaba su onda, --- Pantoja – si, una de sus maletas se quedó en Londres – cómo que se quedó en Londres? – si, mire a nosotros nos mandan la información de Londres y solo nos llega la lista con los nombres de cada pasajero diciéndonos que sus maletas se quedaron en el aeropuerto de Londres – pero porqué? – no sabría decirle, pero nos aseguran que llegarán mañana por la noche, tiene que llenar ésta forma – mañana por la noche? --- era sábado, el próximo vuelo era hasta el lunes, lo que significaría que las maletas llegarían a México hasta el lunes en la noche y con suerte mi maleta me la mandarían hasta el martes... que desmadre--- si, mañana – pero si mañana no tienen vuelos.
Ya la bola de gente había aumentado alrededor del azafato puto, la gente se empezaba a encabritar --- si hay vuelo! – van a mandar un vuelo especial con las maletas? – no, vienen en el próximo vuelo hacia México – ah entonces llegan a México hasta el Lunes en la noche, no mañana – ay si! hasta el Lunes entonces--- El azafato puto se encabronó, me estaba evitando --- Tiene que llenar esta forma --- Varios pasajeros seguían encabronados, se escuchaban algunos comentarios como "como era posible que hayan dejado equipaje.", "bola de pendejos", "quiero hablar con tu supervisor", “que poca madre”, “pinche aerolínea de mierda”, “pero porqué eh?”, “oye no, yo quiero mis maletas!”, “pinches putos”, etc.
Llenaba la forma, al igual que varios pasajeros --- Oye pues voy a necesitar compensación eh ¡ --- El azafato puto sonríe, como burlándose --- lo siento mucho señor, pero solo se le otorga compensación si usted no vive en México --- Me encabronó su risa burlona, algunos pasajeros movían sus cabezas en señal de repudio, de hecho, todos los que estábamos ahí, por alguna extraña razón del destino, éramos mexicanos --- Pues yo no vivo aquí – perdón? – que yo no vivo aquí – ok, entonces tiene que llenar esta otra forma, apunte aquí su dirección y necesito una identificación que muestre que usted no vive aquí --- El azafato puto me dio otra forma y la llené, al dársela el azafato puto la checó --- Ok señor Pantoja, - tiene alguna identificación que muestre que usted no vive aquí? --- Le mostré mi pasaporte británico al azafato puto --- mmm ok Señor Pantoja, puede gastar 15 libras por día hasta que reciba sus maletas! – 15 libras?... eso no me alcanza para nada – solo es para básicos como jabón, pasta de dientes, cepillo dental – pues eso no me alcanza a menos que vaya y lo compre en la conasupo --- risas de bastantes pasajeros, el azafato puto no le gustó mi comentario y solo mordía sus labiecitos --- oyes y quién me va a dar el dinero? – usted guarda los recibos y tiene que mandar un e-mail a esta dirección cuando regrese a Londres --- el pasajero puto me da otro papelito adicional con una dirección de correo electrónico --- osea tengo que gastar y después me pagan? – así es – que conchudos, ustedes son los que pierden las maletas y uno es el que tiene que pagar por sus errores --- cuando dije esto varios pasajeros encabronados empezaron también a decirle al azafato puto que no era justo y que también querían compensación. El carrusel había parado, yo estaba acabando de llenar esa forma, no sé como pero ví allá a lo lejos, varias maletas arrumbadas de color negro. Estaban en una zona donde parecían que eran las maletas olvidadas de otros vuelos. Se me ocurrió ir a checarlas.
Caminé hasta donde se encontraban y era un desmadre, todo botado, arrumbado, pero ahí estaba, no lo podía creer, chequé la marca, mi nombre, si, si era, mi maleta donde llevaba todos mis regalitos estaba ahí, que hacía ahí? Ni puta idea. Agarro mi maleta y voy de nuevo al desk, el azafato puto me ve --- ya acabó su forma? – no, ya encontré mi maleta! --- varios pasajeros me ven ---antes de irse, mejor chequen por allá, yo la acabo de encontrar --- varios pasajeros van al lugar donde había encontrado mi maleta, el azafato puto como que se encabrona --- ahh entonces, ya no hay 15 libras! – no, no las necesito, te las puedes quedar – muy bien... – solo que si me puedes regresar mi papelito de identificación de mi maleta... para poder salir...defa – si como no! --- el azafato puto pone el look más puto que he visto, toda enbronada la pinche loca, ni siquiera le dije hasta luego en primera porque me hizo perder mi pinche tiempo y en segunda por puñal.
Varias personas estaban buscando sus maletas, me preguntaba porqué me habían dicho que mi maleta no había llegado si claramente estaba aquí, era raro, maletas que a mexicanos no les llegan para que no puedan pedir compensación y luego mi maleta donde llevaba mis regalitos, no sé, pero creo que me querían chingar lo que llevaba.
Ahora a buscar mi equipaje, siempre es rápida la fila para mexicanos y siempre te tratan muy chido. Volteo y la fila de extranjeros es larguísima, yo creo que en este vuelo había más extranjeros que mexicas. En fin, que se jodan. Ahora a buscar en que banda saldrá mi equipaje, ah luego luego veo. Solo hay una banda funcionando y la gente alrededor de ella.
Afortunadamente, los vuelos de Air France, Lufthansa, Iberia y KLM habían llegado mucho antes, nuestro vuelo llegó atrasado una hora y gracias a eso no había mucha gente. El carrusel se movía, las maletas mojadas empezaban a hacer su bailable ante los ojos de los viajeros. Salen, salen, vuelven a pasar las mismas, se para, vuelve a moverse, las mismas, las mismas, nuevas, nuevas, ahora ya son las mismas también y así se repite el ciclo un par de veces.
Pasó un ratote, siempre habían llegado mis maletas cuando viajaba con excepción de aquella vez que viajé a Zurich, pero eso fue porque me las perdieron en la conexión. Estaba cansado más no tenía prisa. Miraba mi reloj, mis maletas no salían.
--- Atención los siguientes pasajeros favor de contactar el desk de British Airways: Alejandro Mayta, Alberto Fernandez, Pichula Cuéllar, Urania Cabral, Ricardo Socomurcio, Pantaleón Pantoja...--- Cuando escuché mi nombre, temí lo peor, no veía mis maletas, seguro era relacionado con ellas.
Me dirijí al mostrador, donde hay un wei que estaba vestido como azafato, su trajecito de color azul marino, su camisita blanca y una corbata de British Airways. Creo que estaba maquillado de la cara y tenía los labios pintados, peinado de onda. Se veía bien putote. Había gente preguntándole por su equipaje, el monito sólo repetía que algunos equipajes se habían quedado en Londres. Que mierda. Estaba todo madreado, cansado, con pedos en el estómago literalmente, mi equipaje no lo veía y ahora tendría que tratar con ese maricón.
--- disculpa, me nombraste en tu lista – cuál es su nombre? – Pantoja – a ver, si, aquí está usted, señor Pantaleón Pantoja, si ...--- En ese momento no sé como, pero ví una de mis maletas que venía en el carrusel, me dirijo corriendo y la tomo, dejé al azafato puto hablando solo, era mi maleta?, si, si es. Viajé con dos maletas, una verde que era donde llevaba toda mi ropa y una negra, que era donde traía todos los regalitos. La verde era la que acababa de aparecer. Esperé otro momento en el carrusel, a ver si veía mi otra maleta.
El azafato puto hizo otro anuncio, y una vez más me volvió a mencionar. Me dirigí de nuevo al escritorio, había más gente --- Oyes, encontré una de mi maletas – cuál es su nombre? --- Antes de continuar, cabe mencionar que el azafato era todo un amanerado y tenía esa voz típica de los que nacen machos pero por motivos psicológicos se creen mujercitas, de esos que hablan con tonito, también el azafato a cada rato de acomodaba su onda, --- Pantoja – si, una de sus maletas se quedó en Londres – cómo que se quedó en Londres? – si, mire a nosotros nos mandan la información de Londres y solo nos llega la lista con los nombres de cada pasajero diciéndonos que sus maletas se quedaron en el aeropuerto de Londres – pero porqué? – no sabría decirle, pero nos aseguran que llegarán mañana por la noche, tiene que llenar ésta forma – mañana por la noche? --- era sábado, el próximo vuelo era hasta el lunes, lo que significaría que las maletas llegarían a México hasta el lunes en la noche y con suerte mi maleta me la mandarían hasta el martes... que desmadre--- si, mañana – pero si mañana no tienen vuelos.
Ya la bola de gente había aumentado alrededor del azafato puto, la gente se empezaba a encabritar --- si hay vuelo! – van a mandar un vuelo especial con las maletas? – no, vienen en el próximo vuelo hacia México – ah entonces llegan a México hasta el Lunes en la noche, no mañana – ay si! hasta el Lunes entonces--- El azafato puto se encabronó, me estaba evitando --- Tiene que llenar esta forma --- Varios pasajeros seguían encabronados, se escuchaban algunos comentarios como "como era posible que hayan dejado equipaje.", "bola de pendejos", "quiero hablar con tu supervisor", “que poca madre”, “pinche aerolínea de mierda”, “pero porqué eh?”, “oye no, yo quiero mis maletas!”, “pinches putos”, etc.
Llenaba la forma, al igual que varios pasajeros --- Oye pues voy a necesitar compensación eh ¡ --- El azafato puto sonríe, como burlándose --- lo siento mucho señor, pero solo se le otorga compensación si usted no vive en México --- Me encabronó su risa burlona, algunos pasajeros movían sus cabezas en señal de repudio, de hecho, todos los que estábamos ahí, por alguna extraña razón del destino, éramos mexicanos --- Pues yo no vivo aquí – perdón? – que yo no vivo aquí – ok, entonces tiene que llenar esta otra forma, apunte aquí su dirección y necesito una identificación que muestre que usted no vive aquí --- El azafato puto me dio otra forma y la llené, al dársela el azafato puto la checó --- Ok señor Pantoja, - tiene alguna identificación que muestre que usted no vive aquí? --- Le mostré mi pasaporte británico al azafato puto --- mmm ok Señor Pantoja, puede gastar 15 libras por día hasta que reciba sus maletas! – 15 libras?... eso no me alcanza para nada – solo es para básicos como jabón, pasta de dientes, cepillo dental – pues eso no me alcanza a menos que vaya y lo compre en la conasupo --- risas de bastantes pasajeros, el azafato puto no le gustó mi comentario y solo mordía sus labiecitos --- oyes y quién me va a dar el dinero? – usted guarda los recibos y tiene que mandar un e-mail a esta dirección cuando regrese a Londres --- el pasajero puto me da otro papelito adicional con una dirección de correo electrónico --- osea tengo que gastar y después me pagan? – así es – que conchudos, ustedes son los que pierden las maletas y uno es el que tiene que pagar por sus errores --- cuando dije esto varios pasajeros encabronados empezaron también a decirle al azafato puto que no era justo y que también querían compensación. El carrusel había parado, yo estaba acabando de llenar esa forma, no sé como pero ví allá a lo lejos, varias maletas arrumbadas de color negro. Estaban en una zona donde parecían que eran las maletas olvidadas de otros vuelos. Se me ocurrió ir a checarlas.
Caminé hasta donde se encontraban y era un desmadre, todo botado, arrumbado, pero ahí estaba, no lo podía creer, chequé la marca, mi nombre, si, si era, mi maleta donde llevaba todos mis regalitos estaba ahí, que hacía ahí? Ni puta idea. Agarro mi maleta y voy de nuevo al desk, el azafato puto me ve --- ya acabó su forma? – no, ya encontré mi maleta! --- varios pasajeros me ven ---antes de irse, mejor chequen por allá, yo la acabo de encontrar --- varios pasajeros van al lugar donde había encontrado mi maleta, el azafato puto como que se encabrona --- ahh entonces, ya no hay 15 libras! – no, no las necesito, te las puedes quedar – muy bien... – solo que si me puedes regresar mi papelito de identificación de mi maleta... para poder salir...defa – si como no! --- el azafato puto pone el look más puto que he visto, toda enbronada la pinche loca, ni siquiera le dije hasta luego en primera porque me hizo perder mi pinche tiempo y en segunda por puñal.
Varias personas estaban buscando sus maletas, me preguntaba porqué me habían dicho que mi maleta no había llegado si claramente estaba aquí, era raro, maletas que a mexicanos no les llegan para que no puedan pedir compensación y luego mi maleta donde llevaba mis regalitos, no sé, pero creo que me querían chingar lo que llevaba.
Friday, August 01, 2008
Divagaciones Vol. 12
Sarah Juana, hay algo que me gusta acerca de ella. Werita, (que pinche raro!), bonita y unos melones que ay! ay! ay!, canta y no llores. Media llenita, pero no hay pedo, yo si le ponía.
La mandaron a ella junto a su departamento a otras oficinas, tuve que llamarle por algún tonto pretexto, platicamos once minutos sobre todo, y un minuto sobre lo que le iba a preguntar referente al trabajo.
Hay química, lástima que la movieron, justo cuando ya me iba a decidir en llegarle.
Tengo un nuevo juguete, una super blackberry pearl 8120. Está padre, pero prefiero el iphone, de hecho parece arcaica la blackberry si se comparan. Me la dieron en la chamba. Está buena pero le falta el Microsoft office, ya con eso, adios laptop. De hecho leí por ahí que en Japón las laptops se están volviendo cosas de museos, los nuevos juguetes son versiones más sofisticadas de los iphones y chiquitos y se pueden hacer maravillas. Por cierto, esta madre es adictiva y siempre cuando escucho “rin-rin-run-pon-pin” checo inmediatamente quien me manda e-mails.
De hecho, ya hay varios enfermos que estoy detectando, estoy haciendo una lista de quien es el que manda e-mail más tarde o más temprano. Creo que se hace para desmostrar quien es más cabrón. Hasta ahora, mi jefe va ganando, será que por eso es jefe. Lo más tarde que he respondio a un e-mail fué a las 20:47 hrs de un Jueves.
Estoy planeando ir al teatro, quiero ver “Fat Pig”, una comedia con Robert Webb (de “Peep show”, una de mis comedias favoritas), Kris Marshall (de “My Family” y de los anuncios de la tía sexy de BT (pronunciesé bi-ti)), Joanna Page (una mamacita de “Gavin and Stacey”, claro que ella es Stacey en la serie) y Ella Smith (una gordita que no sé quien sea). La trama: Webb se enamora instantáneamente de Smith, pero sus colegas del trabajo Marshall y Page no paran de joderlo por tener una novia “Dove”...
Ví “El amor en tiempos de Cólera”del Maestro Gabo. Como siempre, es mejor leer el libro. Está buena la peli, pero me parece que no porque un actor sea cotizado debe de hacer el papel que se le ponga enfrente. Con esto me refiero a Javier Bardem, que creo no le quedaba el papel de Florentino después de los 30... se veía más ruco que el papá de Fermina y casi la misma edad de tu tío. No porque seas un actorazo debes hacer papeles de puberto jarioso que no te corresponden.
Ayer empezó una serie, House of Saddam, está muy buena pero como siempre la pinche televisión dramatiza demasiado los hechos y se desvían de la realidad, pero bueno, aquí en la isla Saddam es de los malos, que me esperaba, pinche coco-wash, en fin se extraña a Saddam, era bastante jocoso. Pinches gringos, que desmadre han hecho.
Extraño horrores la Gran Tenochtitlán. Neto que con todo y pedos que hay, llámese pobreza, desempleo, corrupción, crimen y toda la demás mierda que hay, preferiría estar en México. De hecho, hablando con varias personas llegamos a la conclusión, que Tenochtitlán ya no es tan peligroso como antes, el crimen se ha movido a los estados, en especial pal norte, gracias al narcotráfico y ahí si está cabrón, mucho decapitado y encobijado.
Con respecto al narco, ví a un chilango que se fue a vivir a Chihuahua (pronunciese chibuaba), me comentaba que el narco está cabrón pero no se meten con la gente “común y corriente”. Mi cuate estaba en uno de los mejores restaurantes de Chihuahua, degustando unas carnes, cuando de pronto llegaron militares y les pidieron a todo mundo su celular. Claro, para no confundirse, se puso un calcomanía con el nombre de cada persona en el celular. Pues los metieron en bolsitas, nadie podía salir, y después llegaron varios tipos vestidos de negro y armados a peinar el restaurante. Los militares se quedaron afuera y los de negro adentro. Más tarde una persona llegó con familiares y se sentaron en una parte reservada del restaurante. Nadie podía salir, así que los meseros seguían llevando comida y bebida a los comensales. Después de un ratote, el señor que llegó con sus familiares, termina y dice “señores y señoras, disculpen cualquier molestia que esto les haya ocasionado, por favor, no se preocupen por la cuenta, pueden seguir pidiendo lo que quieran de comida y la barra queda abierta, gracias por la molestia”. La gente aplaudió, el señor salió acompañado de los señores armados de negro, y después los militares entraron a entregar los celulares. Todo a cuenta del Chapo Guzmán y es neto.
Pero aún con todos estos pedos, creo que me quiero regresar a México, ya for good!
Tengo boletitos para ir a la ceremonia de handover de la bandera olímpica. El alcalde de Beijing viene a Londres a darle la banderita al alcalde de acá, para que oficialmente Londres se convierta en el host. VISA organiza una party en el Mall por éste motivo y da boletitos gratis a través de una rifa. Me saqué tres boletos así que iré depende quien vaya a tocar.
Una vez más la reina Chabela abre su casa por motivo del verano para que la raza vea donde y como vive. No he ido, a lo mejor me lanzo pa´ conocer el Palacio de Buckingham por dentro.
Se acerca el bank holiday donde se pone bueno en la New Tate Gallery, siempre ponen buenas exhibiciones y va muy buena vieja.
Lo que me lleva a porqué siempre hay muy buena vieja en todo lo relacionado al arte?
No saqué nada del freezer para comer hoy, así que a lo mejor pediré sushi y noodles.
Tracy trae el día de hoy un vestido rojo que te vas para atrás. Luego entonces aplica el “a esa de rojo....” Que rica está!
Estoy leyendo un libro de los Arellano Felix, "El Cártel" de Chucho Blancornelas, está chido.
En el avión de regreso a Londres, alguien dejó una maleta en la zona donde guardan la comida, en un huequito que ahí había. Una aeromoza se dio cuenta y empezó a preguntar junto con un aeromozo que de quien era la maleta. El pedo era que el avión ya se estaba empezando a mover para la pista y no era de nadie la pinche maleta. Tenía los huevos en la garganta, casi se me salían, a punto de decirles a esos weies que bajaran esa madre del avión o me bajaba yo y así ocasionar una revuelta en el avión. Felizmente, una ruca que iba hasta atrás fue a recoger su maleta, que porque creía que se podía poner ahí. Peditos que nos sacó a varios.
Me fui jeto todo el camino de retorno.
Acabo de ver de nuevo a Tracy, ahora anda de jeans y un top verde, se cambió, pero en donde? En los wateres? (pronunciese váteres), seguro algún jijo me la anda perreando...en fin, me seguiré haciendo chairas mentales con ella
Y no, no estoy confundiendo las fechas, fue hoy que la ví de rojo, ahora de verde..., esa de verde, me la...joder, el top es descubierto de los hombros, de esos que se cae a un lado, que castigo y uno con hambre!!! Me he de comer esa tuna!
A ver, la siguiente es una lista que refleja las chavas de la chamba que me laten:
Sarah Juana, atractivo es wapa, llenita, wena onda y que melones.
Tracy, es delgadísma, wapetona, nada por aquí y nada por allá, pero tiene un culito chiquitito rico
Natalie, no sé, es buena onda, pero chocamos un chingo, además de que usa un chingo de maquillaje, es muy alta para mi y también muy delgada, seguro te despiertas en las mañanas y tiene otra cara, toda cacariza, y no sé, es un poco rough
La otra Sarah, la de recursos humanos, esa está rica, se pinta la mata de amarillo, es delgadita pero tiene unos magnos melones... si está también bonita
Hay una chava que se parece a Liv Tyler, eventual, ya no la había visto, pero esta de nuevo aquí, me encanta su boca, está wapa pero también nada x aquí y nada por allá
Debora, está rica de cuerpo, pero está muy vieja para mi
Werita del Renault, está dos tres, tiene cuerpo de mamá, pero sus melones la salvan
Nerda de IT, está fea de cara pero tiene unos melones que bueno y luego usa escotes…
Ok, me quedaría con:
Sarah Juana en primer lugar, después Sarah la de recursos humanos y en tercer lugar Tracy
Después tengo que hacer la lista de las que me tiraría pedo.
Creo que me va a dar la flu. Me duele el cuerpo cabronamente, y siento un dolor en la garganta hasta atrás, ahí donde se junta con el oído, llevo 2 panadoles y 3 cuprofenes de 400 mgs, estoy empezando a flotar.
La mandaron a ella junto a su departamento a otras oficinas, tuve que llamarle por algún tonto pretexto, platicamos once minutos sobre todo, y un minuto sobre lo que le iba a preguntar referente al trabajo.
Hay química, lástima que la movieron, justo cuando ya me iba a decidir en llegarle.
Tengo un nuevo juguete, una super blackberry pearl 8120. Está padre, pero prefiero el iphone, de hecho parece arcaica la blackberry si se comparan. Me la dieron en la chamba. Está buena pero le falta el Microsoft office, ya con eso, adios laptop. De hecho leí por ahí que en Japón las laptops se están volviendo cosas de museos, los nuevos juguetes son versiones más sofisticadas de los iphones y chiquitos y se pueden hacer maravillas. Por cierto, esta madre es adictiva y siempre cuando escucho “rin-rin-run-pon-pin” checo inmediatamente quien me manda e-mails.
De hecho, ya hay varios enfermos que estoy detectando, estoy haciendo una lista de quien es el que manda e-mail más tarde o más temprano. Creo que se hace para desmostrar quien es más cabrón. Hasta ahora, mi jefe va ganando, será que por eso es jefe. Lo más tarde que he respondio a un e-mail fué a las 20:47 hrs de un Jueves.
Estoy planeando ir al teatro, quiero ver “Fat Pig”, una comedia con Robert Webb (de “Peep show”, una de mis comedias favoritas), Kris Marshall (de “My Family” y de los anuncios de la tía sexy de BT (pronunciesé bi-ti)), Joanna Page (una mamacita de “Gavin and Stacey”, claro que ella es Stacey en la serie) y Ella Smith (una gordita que no sé quien sea). La trama: Webb se enamora instantáneamente de Smith, pero sus colegas del trabajo Marshall y Page no paran de joderlo por tener una novia “Dove”...
Ví “El amor en tiempos de Cólera”del Maestro Gabo. Como siempre, es mejor leer el libro. Está buena la peli, pero me parece que no porque un actor sea cotizado debe de hacer el papel que se le ponga enfrente. Con esto me refiero a Javier Bardem, que creo no le quedaba el papel de Florentino después de los 30... se veía más ruco que el papá de Fermina y casi la misma edad de tu tío. No porque seas un actorazo debes hacer papeles de puberto jarioso que no te corresponden.
Ayer empezó una serie, House of Saddam, está muy buena pero como siempre la pinche televisión dramatiza demasiado los hechos y se desvían de la realidad, pero bueno, aquí en la isla Saddam es de los malos, que me esperaba, pinche coco-wash, en fin se extraña a Saddam, era bastante jocoso. Pinches gringos, que desmadre han hecho.
Extraño horrores la Gran Tenochtitlán. Neto que con todo y pedos que hay, llámese pobreza, desempleo, corrupción, crimen y toda la demás mierda que hay, preferiría estar en México. De hecho, hablando con varias personas llegamos a la conclusión, que Tenochtitlán ya no es tan peligroso como antes, el crimen se ha movido a los estados, en especial pal norte, gracias al narcotráfico y ahí si está cabrón, mucho decapitado y encobijado.
Con respecto al narco, ví a un chilango que se fue a vivir a Chihuahua (pronunciese chibuaba), me comentaba que el narco está cabrón pero no se meten con la gente “común y corriente”. Mi cuate estaba en uno de los mejores restaurantes de Chihuahua, degustando unas carnes, cuando de pronto llegaron militares y les pidieron a todo mundo su celular. Claro, para no confundirse, se puso un calcomanía con el nombre de cada persona en el celular. Pues los metieron en bolsitas, nadie podía salir, y después llegaron varios tipos vestidos de negro y armados a peinar el restaurante. Los militares se quedaron afuera y los de negro adentro. Más tarde una persona llegó con familiares y se sentaron en una parte reservada del restaurante. Nadie podía salir, así que los meseros seguían llevando comida y bebida a los comensales. Después de un ratote, el señor que llegó con sus familiares, termina y dice “señores y señoras, disculpen cualquier molestia que esto les haya ocasionado, por favor, no se preocupen por la cuenta, pueden seguir pidiendo lo que quieran de comida y la barra queda abierta, gracias por la molestia”. La gente aplaudió, el señor salió acompañado de los señores armados de negro, y después los militares entraron a entregar los celulares. Todo a cuenta del Chapo Guzmán y es neto.
Pero aún con todos estos pedos, creo que me quiero regresar a México, ya for good!
Tengo boletitos para ir a la ceremonia de handover de la bandera olímpica. El alcalde de Beijing viene a Londres a darle la banderita al alcalde de acá, para que oficialmente Londres se convierta en el host. VISA organiza una party en el Mall por éste motivo y da boletitos gratis a través de una rifa. Me saqué tres boletos así que iré depende quien vaya a tocar.
Una vez más la reina Chabela abre su casa por motivo del verano para que la raza vea donde y como vive. No he ido, a lo mejor me lanzo pa´ conocer el Palacio de Buckingham por dentro.
Se acerca el bank holiday donde se pone bueno en la New Tate Gallery, siempre ponen buenas exhibiciones y va muy buena vieja.
Lo que me lleva a porqué siempre hay muy buena vieja en todo lo relacionado al arte?
No saqué nada del freezer para comer hoy, así que a lo mejor pediré sushi y noodles.
Tracy trae el día de hoy un vestido rojo que te vas para atrás. Luego entonces aplica el “a esa de rojo....” Que rica está!
Estoy leyendo un libro de los Arellano Felix, "El Cártel" de Chucho Blancornelas, está chido.
En el avión de regreso a Londres, alguien dejó una maleta en la zona donde guardan la comida, en un huequito que ahí había. Una aeromoza se dio cuenta y empezó a preguntar junto con un aeromozo que de quien era la maleta. El pedo era que el avión ya se estaba empezando a mover para la pista y no era de nadie la pinche maleta. Tenía los huevos en la garganta, casi se me salían, a punto de decirles a esos weies que bajaran esa madre del avión o me bajaba yo y así ocasionar una revuelta en el avión. Felizmente, una ruca que iba hasta atrás fue a recoger su maleta, que porque creía que se podía poner ahí. Peditos que nos sacó a varios.
Me fui jeto todo el camino de retorno.
Acabo de ver de nuevo a Tracy, ahora anda de jeans y un top verde, se cambió, pero en donde? En los wateres? (pronunciese váteres), seguro algún jijo me la anda perreando...en fin, me seguiré haciendo chairas mentales con ella
Y no, no estoy confundiendo las fechas, fue hoy que la ví de rojo, ahora de verde..., esa de verde, me la...joder, el top es descubierto de los hombros, de esos que se cae a un lado, que castigo y uno con hambre!!! Me he de comer esa tuna!
A ver, la siguiente es una lista que refleja las chavas de la chamba que me laten:
Sarah Juana, atractivo es wapa, llenita, wena onda y que melones.
Tracy, es delgadísma, wapetona, nada por aquí y nada por allá, pero tiene un culito chiquitito rico
Natalie, no sé, es buena onda, pero chocamos un chingo, además de que usa un chingo de maquillaje, es muy alta para mi y también muy delgada, seguro te despiertas en las mañanas y tiene otra cara, toda cacariza, y no sé, es un poco rough
La otra Sarah, la de recursos humanos, esa está rica, se pinta la mata de amarillo, es delgadita pero tiene unos magnos melones... si está también bonita
Hay una chava que se parece a Liv Tyler, eventual, ya no la había visto, pero esta de nuevo aquí, me encanta su boca, está wapa pero también nada x aquí y nada por allá
Debora, está rica de cuerpo, pero está muy vieja para mi
Werita del Renault, está dos tres, tiene cuerpo de mamá, pero sus melones la salvan
Nerda de IT, está fea de cara pero tiene unos melones que bueno y luego usa escotes…
Ok, me quedaría con:
Sarah Juana en primer lugar, después Sarah la de recursos humanos y en tercer lugar Tracy
Después tengo que hacer la lista de las que me tiraría pedo.
Creo que me va a dar la flu. Me duele el cuerpo cabronamente, y siento un dolor en la garganta hasta atrás, ahí donde se junta con el oído, llevo 2 panadoles y 3 cuprofenes de 400 mgs, estoy empezando a flotar.
Wednesday, July 30, 2008
En Chiquitos
Quedé de verla en Leicester Square... no es el mejor lugar para quedarte de ver con alguien, demasiada gente, sobretodo en verano. Era uno de esos pocos días calurosos en la isla, donde el metro es un horno que huele a sobaco y el aire en las calles está estático y se siente un bochorno que solo una chela bien helodia lo cura. Lo único bueno de los días de la calor, es que siempre me puedo echar un muy buen taco de ojo, y no tengo necesidad de ir al Keops para ver chichi.
Cuando salí de la estación del metro, le marqué a su celular --- aló? – Emilie? – si Panta? dónde estás? – estoy aquí en Leicester Square – yo también, estoy cerca de la calle del metro y tú? – yo igual ...pero no te veo... a ver levanta la mano --- A Emilie la conocí por Internet, me había mandando varias fotos... sin ropa, sería difícil reconocerla con ropa --- la estoy levantando ---Volteaba para todos lados buscándola, no la veía, era un mar de gente --- me ves? – no... no... como vienes vestida? – de jeans y un sweater rojo y traigo una mochila marrón --- cuando dijo marrón la ví... estaba a escasos cinco metros de donde me encontraba --- ya te ví!!! – en dónde estás? – aquí enfrente de ti – hola – hola – creo que ya no es necesario usar el teléfono –jaja - muak -muak--- La saludé de dos besos en la mejilla, a la manera de Europa continental. Emilie nació en México Distrito Federal hey hey ¡!! De Padre mexicano y madre francesa. Sus jefes se pelearon y se hablaban feo, entonces mejor se divorciaron y cada quien jaló por su lado. Su jefe se quedó en México, pero se fue a vivir a Acapulco, trabajaba como director de una universidad privada, su mamá le llegó a Lyon, pero no a Guanajuato, si no al país Galo. Ahí Emilie vivía junto con sus hermanos y el nuevo novio de su mamá en un pisito en el centro de la ciudad. --- mira te presento a Mauricio – hola que tal! Soy Panta..- el ya se va... sólo vino a acompañarme porque no te conocía – Hola, Soy Mauricio --- Era un wei de cabello chino, flaquito, mexicano pero no recuerdo de que parte de México me dijo que era --- eres chilango? – si – y estudias aquí – no, trabajo... tu estudias? – si... pero bueno yo ya me voy – te vas? – si... ahí los dejo... la cuidas --- Mauricio le dio un beso desganado a Emilie en la boca y me dio la mano y se fue --- y que hacemos? A dónde vamos? – hay un restaurante pseudomexicano a la vuelta... se llama Chiquitos – pues vamos ahí si quieres – ok, sólo que tengo que ir al cajero... me esperas o vienes? – te espero aquí – ok... dame cinco minutos --- Emilie se quedó afuera de Chiquitos, yo crucé la plaza hasta al lado de un cine Odeon donde había unos cajeros y saqué unas libras. Seguía haciendo calor. Sabía que Emilie había pasado la noche con ese cuate que me había presentado, no me extrañaba ni me molestaba, según ella era una ninfómana y bueno eso no me molestó en absoluto, lo único que pensaba es que no sé cuantos atoles estaría moviendo. No sé que edad tenía... pero según ella tenía 22 años... yo le calculaba menos. Olvidaba mencionar que Emilie tenía una hermana gemela, que de acuerdo a ella era todo lo contrario en carácter a Emilie. Su hermana se llamaba Teresa. Emilie era la descarriada, la hermana mala, sus problemas serios empezaron cuando estudiaba en el Liceo Franco Mexicano, que quedaba justo enfrentito de la Panadería Ideal y Pabellón Polanco. Emilie empezó a tener gusto por las relaciones sexuales con compañeros y profesores en las instalaciones de la escuela. Gracias a esto, la corrieron. Después sus jefes la pusieron a trabajar en un videocentro, pero un compañero de ella la introdujo al mundo de las drogas. Emilie empezó a robar junto con sus cuates del Videocentro a trausentes para pagarse las drogas, ya que sus jefes no le daban dinero. Su madre se la llevó a Francia, pensando que allá cambiaría, pero le salió el tiro por la culata en una sociedad tan liberal.
Cuando la conocí, no le creía nada sus historias, de hecho me intrigaban y me daban morbo, por eso decidí conocerla, claro además de echarme un polvo sin compromisos. Emilie hablaba un español afrancesado, su voz era muy dulce, era muy bonita de cara, como de una muñequita de porcelana, bajita de estatura y era un poco llenita, tez blanca, cabello claro hasta sus hombros. Había algo en sus ojos que me incomodaba, sentía como que sus ojos nunca acompañaban a sus palabras, sentía que mentía, había cierta maldad, cierta depravadez en esos ojos, pero la neta no me importaba, yo me la iba a tirar, el único problema en ese momento, era que no traía globos.
--- Que onda? – pensé que te ibas a ir! Pensé que no te había gustado y te habías ido – no como crees... fui a sacar dinero y había mucha cola – así como la mía – jajaja – jajaja --- Entramos a Chiquitos y pedimos una mesa. El mesero nos guió a una micromesa que daba al balcón y que tenía vista de la plaza --- y que onda con Mauricio? – un amigo... pasé la noche con el – ahhh osea voy a tener que mover el atole? – si tú quieres ... si - y no le molestó que viniste conmigo? - no, para nada, el es como tú, sabe que onda y solo pasamos un buen rato - y lo conoces de México? - no, también del internet, quizás lo vuelva a ver antes de regresarme a Lyon, a ver... ya habías venido aquí – si, hacía mucho que no venía – aquí has de traer a todas las que te tiras no? – jaja, no como crees, normalmente solo les compro un chesco nadamás – jaja – me gusta tu acento – gracias – a ver dime algo en francés – que quieres que te diga – lo que quieras --- Emilie me dijo algo en francés que no entendí, pero me encantaba como hablaba el idioma galo con esa voz angelical, Emilie sonrió --- Qué me dijiste? – que te voy a coger bien rico en la noche --- sentí un calor en la cara, solo sonreí, pensaba que en lugar de haberla invitado a comer, nos hubierámos ido a coger. El mesero tomó nuestra orden, pedí unos nachos y Emilie una chimichanga. Pedí para beber una cerveza Pacífico, Emilie pidió una agua de jamaica --- No bebes? – no, no me gusta, es que una vez mezclé una droga cuando estaba borracha y fui a dar al hospital --- Mierda! Pero con quién mierda pensaba coger! Una drogadicta! Me iba a tirar a una drogadicta ninfómana. Me daba morbo. Emilie tomó su mochila, sacó una cámara y sin decirme nada mientras platicábamos y comíamos me tomó dos fotos, y puso de nuevo su cámara en su mochila. Me la quedé viendo sacado de onda --- quiéres que te tome una foto? – no, te voy a decir un secreto... me gusta tomar fotos de las personas con las que me acuesto --- le daba un trago a mi botella, mientras pensaba que decir, es que comentarios como ese me dejaban sin palabras --- te has acostado con muchas personas? – muchísimas, por eso mejor para llevar la cuenta, les tomo fotos – pero todavía no nos acostamos – si, pero al rato vamos a estar cogiendo --- Le daba otro trago a mi Pacífico, no sabía que contestarle, había conocido realmente a toda una cabrona, y yo que me creía conocedor, pero que jodido estaba comparado con Emilie. Emilie me daba tres vueltas fácil. La plática se fue poniendo más caliente, Emilie me platicó que no solamente se había acostado con hombres, sino también con mujeres, me empezó a contar sus posiciones favoritas y fantasías --- Oyes, ya me pusiste caliente – si quieres ya vámonos – bueno --- Pedí la cuenta y pagué. Salimos, afuera aún no refrescaba --- vamos a mi hotel? – si, si quieres, donde te quedas? – atrasito de un lugar que se llama Victoria... conoces? – si, si sé como irnos... oie, nadamás que tengo que ir a comprar unos globos – preservativos? --- Hacía mucho que no escuchaba esa palabra, “preservativo”, definitivamente Emilie estaba en otro nivel – si, necesito comprar – ah! No te preocupes, yo vengo preparada, traigo un chingo – segura? – si claro, vengo siempre preparada. Subimos al metro, sudores en la piel, ir fajando y metiéndole mano a Emilie me ocasionaba más calor.
Cuando salí de la estación del metro, le marqué a su celular --- aló? – Emilie? – si Panta? dónde estás? – estoy aquí en Leicester Square – yo también, estoy cerca de la calle del metro y tú? – yo igual ...pero no te veo... a ver levanta la mano --- A Emilie la conocí por Internet, me había mandando varias fotos... sin ropa, sería difícil reconocerla con ropa --- la estoy levantando ---Volteaba para todos lados buscándola, no la veía, era un mar de gente --- me ves? – no... no... como vienes vestida? – de jeans y un sweater rojo y traigo una mochila marrón --- cuando dijo marrón la ví... estaba a escasos cinco metros de donde me encontraba --- ya te ví!!! – en dónde estás? – aquí enfrente de ti – hola – hola – creo que ya no es necesario usar el teléfono –jaja - muak -muak--- La saludé de dos besos en la mejilla, a la manera de Europa continental. Emilie nació en México Distrito Federal hey hey ¡!! De Padre mexicano y madre francesa. Sus jefes se pelearon y se hablaban feo, entonces mejor se divorciaron y cada quien jaló por su lado. Su jefe se quedó en México, pero se fue a vivir a Acapulco, trabajaba como director de una universidad privada, su mamá le llegó a Lyon, pero no a Guanajuato, si no al país Galo. Ahí Emilie vivía junto con sus hermanos y el nuevo novio de su mamá en un pisito en el centro de la ciudad. --- mira te presento a Mauricio – hola que tal! Soy Panta..- el ya se va... sólo vino a acompañarme porque no te conocía – Hola, Soy Mauricio --- Era un wei de cabello chino, flaquito, mexicano pero no recuerdo de que parte de México me dijo que era --- eres chilango? – si – y estudias aquí – no, trabajo... tu estudias? – si... pero bueno yo ya me voy – te vas? – si... ahí los dejo... la cuidas --- Mauricio le dio un beso desganado a Emilie en la boca y me dio la mano y se fue --- y que hacemos? A dónde vamos? – hay un restaurante pseudomexicano a la vuelta... se llama Chiquitos – pues vamos ahí si quieres – ok, sólo que tengo que ir al cajero... me esperas o vienes? – te espero aquí – ok... dame cinco minutos --- Emilie se quedó afuera de Chiquitos, yo crucé la plaza hasta al lado de un cine Odeon donde había unos cajeros y saqué unas libras. Seguía haciendo calor. Sabía que Emilie había pasado la noche con ese cuate que me había presentado, no me extrañaba ni me molestaba, según ella era una ninfómana y bueno eso no me molestó en absoluto, lo único que pensaba es que no sé cuantos atoles estaría moviendo. No sé que edad tenía... pero según ella tenía 22 años... yo le calculaba menos. Olvidaba mencionar que Emilie tenía una hermana gemela, que de acuerdo a ella era todo lo contrario en carácter a Emilie. Su hermana se llamaba Teresa. Emilie era la descarriada, la hermana mala, sus problemas serios empezaron cuando estudiaba en el Liceo Franco Mexicano, que quedaba justo enfrentito de la Panadería Ideal y Pabellón Polanco. Emilie empezó a tener gusto por las relaciones sexuales con compañeros y profesores en las instalaciones de la escuela. Gracias a esto, la corrieron. Después sus jefes la pusieron a trabajar en un videocentro, pero un compañero de ella la introdujo al mundo de las drogas. Emilie empezó a robar junto con sus cuates del Videocentro a trausentes para pagarse las drogas, ya que sus jefes no le daban dinero. Su madre se la llevó a Francia, pensando que allá cambiaría, pero le salió el tiro por la culata en una sociedad tan liberal.
Cuando la conocí, no le creía nada sus historias, de hecho me intrigaban y me daban morbo, por eso decidí conocerla, claro además de echarme un polvo sin compromisos. Emilie hablaba un español afrancesado, su voz era muy dulce, era muy bonita de cara, como de una muñequita de porcelana, bajita de estatura y era un poco llenita, tez blanca, cabello claro hasta sus hombros. Había algo en sus ojos que me incomodaba, sentía como que sus ojos nunca acompañaban a sus palabras, sentía que mentía, había cierta maldad, cierta depravadez en esos ojos, pero la neta no me importaba, yo me la iba a tirar, el único problema en ese momento, era que no traía globos.
--- Que onda? – pensé que te ibas a ir! Pensé que no te había gustado y te habías ido – no como crees... fui a sacar dinero y había mucha cola – así como la mía – jajaja – jajaja --- Entramos a Chiquitos y pedimos una mesa. El mesero nos guió a una micromesa que daba al balcón y que tenía vista de la plaza --- y que onda con Mauricio? – un amigo... pasé la noche con el – ahhh osea voy a tener que mover el atole? – si tú quieres ... si - y no le molestó que viniste conmigo? - no, para nada, el es como tú, sabe que onda y solo pasamos un buen rato - y lo conoces de México? - no, también del internet, quizás lo vuelva a ver antes de regresarme a Lyon, a ver... ya habías venido aquí – si, hacía mucho que no venía – aquí has de traer a todas las que te tiras no? – jaja, no como crees, normalmente solo les compro un chesco nadamás – jaja – me gusta tu acento – gracias – a ver dime algo en francés – que quieres que te diga – lo que quieras --- Emilie me dijo algo en francés que no entendí, pero me encantaba como hablaba el idioma galo con esa voz angelical, Emilie sonrió --- Qué me dijiste? – que te voy a coger bien rico en la noche --- sentí un calor en la cara, solo sonreí, pensaba que en lugar de haberla invitado a comer, nos hubierámos ido a coger. El mesero tomó nuestra orden, pedí unos nachos y Emilie una chimichanga. Pedí para beber una cerveza Pacífico, Emilie pidió una agua de jamaica --- No bebes? – no, no me gusta, es que una vez mezclé una droga cuando estaba borracha y fui a dar al hospital --- Mierda! Pero con quién mierda pensaba coger! Una drogadicta! Me iba a tirar a una drogadicta ninfómana. Me daba morbo. Emilie tomó su mochila, sacó una cámara y sin decirme nada mientras platicábamos y comíamos me tomó dos fotos, y puso de nuevo su cámara en su mochila. Me la quedé viendo sacado de onda --- quiéres que te tome una foto? – no, te voy a decir un secreto... me gusta tomar fotos de las personas con las que me acuesto --- le daba un trago a mi botella, mientras pensaba que decir, es que comentarios como ese me dejaban sin palabras --- te has acostado con muchas personas? – muchísimas, por eso mejor para llevar la cuenta, les tomo fotos – pero todavía no nos acostamos – si, pero al rato vamos a estar cogiendo --- Le daba otro trago a mi Pacífico, no sabía que contestarle, había conocido realmente a toda una cabrona, y yo que me creía conocedor, pero que jodido estaba comparado con Emilie. Emilie me daba tres vueltas fácil. La plática se fue poniendo más caliente, Emilie me platicó que no solamente se había acostado con hombres, sino también con mujeres, me empezó a contar sus posiciones favoritas y fantasías --- Oyes, ya me pusiste caliente – si quieres ya vámonos – bueno --- Pedí la cuenta y pagué. Salimos, afuera aún no refrescaba --- vamos a mi hotel? – si, si quieres, donde te quedas? – atrasito de un lugar que se llama Victoria... conoces? – si, si sé como irnos... oie, nadamás que tengo que ir a comprar unos globos – preservativos? --- Hacía mucho que no escuchaba esa palabra, “preservativo”, definitivamente Emilie estaba en otro nivel – si, necesito comprar – ah! No te preocupes, yo vengo preparada, traigo un chingo – segura? – si claro, vengo siempre preparada. Subimos al metro, sudores en la piel, ir fajando y metiéndole mano a Emilie me ocasionaba más calor.
Friday, July 25, 2008
Lobo Hermano en San Joaquín
Acompañé a mi brother Yeyo Llañez a pagar la luz a la colonia Anzures. Como estaba hasta su madre se bajó mientras yo buscaba algún lugar. Después de 2 vueltas y media ví un lugar de poca madre en una esquina. Me estacioné pensando en lo suertudo que había sido. Se sentía fresquito, había estado lloviendo casi todos los días, pero ya se podía ver el cielo azul y al sol que quemaba. Algunas nubes se veían a lo lejos en el horizonte, amenazantes, época de lluvias.
Caminé medía calle y entro a Luz y Fuerza del centro. Pasaron 10 minutos y salí con mi brother Yeyo Llañez, y la nave ya no estaba.
Panta: Verga! Se la robaron?
Una señora que habría la puerta de un zaguán de un edificio y que vestía en chanclas, bata y tubos en su sección frontal craneal se me quedó viendo
Señora desconocida: se lo ha de haber llevado la grúa, siempre se llevan los coches, son unos cabrones los jijos de su chingada!... donde dejó su coche?
Panta: ahí en la esquinita, ahí miré
Señalaba con mi mano el lugar donde había estacionado la nave. No había ningún letrero de no-estacionarse ni nada por el estilo
Señora desconocida: Seguro se lo llevó joven, si le digo que tienen poca madre esos jijos de su...
Caminé hasta la esquina con mi brother Yeyo Llañez.
Yeyo Llañez: seguro que aquí lo dejaste Panta?
Panta: me cae que sí!! Te lo juro por esta! Está bien que ya no conozco bien la Gran Tenochtitlán y me pierdo entre tanto puente nuevo... pero neta que no estoy pendejo y me acuerdo perfectamente que lo dejé aquí
Yeyo Llañez: yo creo que hay que reportarlo como robado...
Volteaba para todos lados, había gente a los alrededores, veo a un paisano, ahí sentado en la banqueta con los brazos cruzados, no sé si era basurero o teporocho pero ahí estaba contemplando como pasaba el tiempo, a unos cinco metros de donde había dejado el coche. Me dirigí hacia para con él.
Panta: buenas... oiga amigo no vió un coche ahí estacionado en la esquina?
El paisano se me queda viendo. Como que se molestó que lo haya interrumpido cuando estaba pensando en algo que seguro era importante.. Me ve con hueva, como que tiene hueva de hablar
Paisa: ondestaba?
Panta: ahí en la esquina! No sé si me lo robaron o se lo llevó la grúa!
Paisa: que´cochera?
Panta: un audio a3 color gris
Paisa: ahh seee! se lo llevó la grúa
El paisa medio levanta el brazo, no sé si para señalarme la dirección en la que se había ido la grúa o como diciéndome que era un pendejo!
Panta: se lo llevó la grúa?
Paisa: seee! Se lo llevó la grúa
Panta: oiga y no sabe donde se los llevan?
Paisa: ahífuerita de San Joaquín?
Panta: San Joaquín?
Paisa: si, fuerita del metro
Panta: como vez? Vamos a ver ahí donde dice el paisano?
Yeyo Llañez: mejor vamos a la delegación a levantar una denuncia de robo... igual y lo están usando para secuestrar a alguien
Panta: vamos primero ahí donde dice el paisano... dice el wei que el vió que se lo llevó la grúa
Yeyo Llañez: igual y ese cabrón les dio el pitazo
Panta: como nos vamos?
Yeyo Llañez: pos en taxi... mira ahí va uno deja hacerle la parada
Panta: nel, mejor vámonos en uno de sitio
Yeyo Llañez: no pasa nada
Panta: nel, no sea la de la malas y falte que además de robarnos la nave, ahora nos asalten en un ecológico...vamos para allá
Yeyo Llañez: pero en donde vamos a encontrar un sitio?
Panta: allá en Polanco, ahí siempre hay, crucemos la calle y hay que buscar uno
Cruzamos la calle en Mariano Escobedo justo donde empieza Mazarik. En la esquina había como un puesto donde venden miguelitos y chamoys, pero dentro había polis. Paraban a algunos vehículos
Panta: mira como roban los hijos de su chingada
Yeyo Llañez: no vayas a decirles nada, lo recogemos, pagamos y nos vamos!
Caminamos una calle y media y vimos un sitio afuera de un Liverpool
Yeyo Llañez: buenos días caballero, requerimos de un servicio
Jefe de Taxistas: a donde va?
Yeyo Llañez: al corralon de vehículos automotores particulares que se encuentra afuera de la estación del sistema de transporte colectivo San Joaquín
Jefe de Taxistas: se lo llevó la grúa!... a ver Leocadio... a San Joaquín de nuevo
Nos señala un taxi y nos subimos con el señor Leocadio
Sr. Leocadio: a San Joaquín?
Panta: si por favor... nos dijeron que ahí hay un corralón
Sr. Leocadio: donde dejaron su coche?
Panta: allá enfrentito, en la anzures
Yeyo Llañez: fuímos a pagar la luz, no nos tardamos ni diez minutos y cuando salimos ya no estaba
Sr. Leocadio: seee... ahí se los llevan... lo dejó estacionado en la esquina!
Panta: si
Sr. Leocadio: siempre se llevan los de las esquinas...no pueden llevarse los que están en medio
Panta: que poca!
Sr. Leocadio: cuando llegue mejor págueles... le dirán cualquier excusa de porque se llevaron el coche... le van a decir que estaba obstruyendo un paso peatonal o una mamada así
Panta: que poca!
El Sr. Leocadio manejaba entre el tráfico y la fauna de Polanco. Justo afuerita del metro Polanco nos agarró un poco de tráfico, una señorita de buenos pechos repartía algo a los coches
Señorita de buenos pechos: hola... tome... toma
Yeyo Llañez: que son?
Panta: a ver... son pastillas contra las agruras
Leocadio: si son buenas...
Panta: las quiere?
Leocadio: si no es mucha molestia si por favor
Panta: tómelas, usté las necesita más que anda todo el día manejando
Llegamos a San Joaquín. Estaba el lugar de la verga. Nos bajamos. Había un poli a la entrada que sostenía un mecate amarrado a una cadena
Panta: buenas... oiga... no sabemos si se llevó nuestro coche la grúa o se lo robaron, pero queremos primero checar si está aquí
Poli 1: a ver pásale a ver, a ver si lo encuentras
Entramos, el sol estaba en su apogeo, se sentía como quemaba rico.
Yeyo Llañez: a ver, tu vete por ese lado y yo por este y nos vemos al final
Panta: orales
Caminaba entre coches, había un chingo, algunos parecían que tenían más días dentro que otros. Me preguntaba si los dueños los buscaban. Seguía caminando, no lo veía, empezaba a pensar lo peor, igual y si se lo habían robado, igual y lo encontrarían allá por el Fajusco, sin llantas y con un encobijado en la cajuela. Faltaba la última hilera, mi brother Yeyo Llañez llega a donde estoy
Yeyo Llañez: nada?
Panta: no
Yeyo Llañez: si se lo chingaron entonces, voy a llamar al seguro
Panta: aguanta, dejame checar allá
Caminé unos metros y ahí estaba, estaba detrás de dos coches y junto a una caseta que lo tapaba
Panta: aquí está
Yeyo Llañez: si es?
Panta: a ver... déjame abrirlo... si, si es
Yeyo Llañez: saca el tarjetón...
Rompí unos sellos en las puertas y saqué el tarjetón, me formé en una cola de una caseta, mientras mi brother Yeyo Llañez indagaba cuantas copias se requerían.
Yeyo Llañez: necesito copias de la tenencia y del tarjeton. Tienes tu licencia y tu credencial de elector
Panta: si, si las traigo
Yeyo Llañez: la licencia mexicana?
Panta: si, menos mal que la renové la semana pasada... déjame preguntarle a ese policía donde sacan copias
Me acerqué al policía que sostenía con su mano un mecate, que a la vez sostenía una cadena
Panta: oiga amigo, sabe donde sacan copias!
El policía me vé y se ría, como que se burla, me señala con su mano
Poli 1: aí
Volteo y hay una especia de puesto donde venden dulces. Voy con mi brother Yeyo Llañez, hay dos hombres, los dos tienen bigote, uno blanco y el otro negro. El hombre de bigote blanco al parecer es el que opera la máquina fotocopias, el otro quizás sea el que vende los dulces.
Yeyo Llañez: Buenos días señor, nos podría sacar dos copias de cada cosa
Bigote Blanco: si como no... a ver
Era una máquina de sacar copias de las viejas, de las verticales que miden como metro y medio, de las que si quieres sacar varias copias en una página, primero sacas una y vuelves a meter el papel al revés, la máquina estaba dentro de un mueble, al parecer algún trabajo especial de carpintería, parecía un ropero que sacaba copias. El hombre de bigote negro no decía nada, como que estaba de malas, quizás se encabrono porque llegamos a pedir copias e interrumpimos algo importante que platicaban. Tenía sus brazos cruzados y nos miraba de arriba abajo.
Pasaron como diez minutos, la máquina era lenta, casi al final la hoja se atascó.
Bigotes blanco: utaa... esta madre siempre se atora, déjeme sacarle otra copia
El hombre de bigotes blancos, sacó la hora toda arrugada y volvió a sacar más copias. La hoja arrugada la empezó a romper
Bigotes blanco: la rompo eh, para que ni crea la usamos
Yeyo Llañez: si no le molesta dármela...
Bigotes blanco: no claro que no...
El hombre de bigotes blancos le dá la copia rota a Yeyo Llañez, y después nos dá las copias.
Bigotes blanco: son seis pesos
Regresamos de nuevo a la cola.
Yeyo Llañez: le pedí esa copia porque no sea la de malas y usen tus datos o algo así... nunca se sabe
Había como 4 personas delante de nosotros. No avanzaba la fila. Muy lenta. Había unos policías con caras de encabronados que atendían. Todo a mano, nada de computadoras
Las grúas salían vacías y regresaban con coches, algunos con las alarmas activadas, cada cinco minutos venía una grúa. Hasta eso eran eficientes. Había un chofer y un policía por cada grúa. Llegaban, dejaban el coche, le ponían sellos en las puertas, cofre y cajuela y entregaban un papel a un policía que vestía una camisa blanca, me imagino era el superior porque todos los demás estaban de azul, y se iban de nuevo. El policia que sostenía el mecate, tenía la función de soltar el mecate para que la cadena cayera al piso cuando entraba o salía alguna grúa y cuando algún cristiano sacaba su coche después de haber pagado su multa. Después levantaba el mecate y la cadena amarrada al mecate también se levantaba, así bloqueba el paso. Estaba otro policía con el, que checaba los documentos cuando salía algún coche.
La cola no avanzaba nada, gente encabronada entraba a buscar su coche. Las grúas no cesaban de llegar con coches. La gente molesta en la fila. Un wei de delante de mi, movía su cabeza en señal quizás de asco. Me voltea a ver
Wei de delante: que poca madre!... donde se lo levantaron!
Panta: ahí en la anzures... ni diez minutos pasaron
Weu de delante: a mi igual... y mire los hijos de su chingada cada cinco minutos metiendo coches...
Panta: que poca tienen...
Yeyo Llañez: todo el varo va para el gobierno legítimo
Risas
La gente molesta, la perdedera de tiempo y sobretodo pagar 540 varos. Si en promedio entraba una grúa cargada cada cinco minutos, entonces el Gobierno de la Ciudad de la Esperanza, se mete al bolsillo 6,480 varos por hora, 51,840 varos en una día laboral de ocho horas (porque no creo que los huevones trabajen horas extras), 259,200 varos en una semana de cinco días (dudo que trabajen los sábados), 1,036,800 varos por mes, 12,441,600 varos en un año. Es un negocio redondo que seguro se reparte en el bolsillo de algunos de nuestros servidores públicos de alta jerarquía.
El sol arreciaba, se sentía el calor cabronamente y la cola no se movía. Las grúas entraban y salían, de hecho tanto coche llegaba que ahora bloqueaban nuestra nave, alguien tendría que mover esos coches para poder salir. Previniendo esto, y como ya estábamos en la cola, pensé que sería más fácil si movieran los coches ahora y estuviera listo para salir cuando pagáramos
Panta: quédate en la cola, le voy a decir a ese wei que mueva las otras naves, porque si no, va a ser otra hora esperando a que lo hagan
Yeyo Llañez: sales
Me dirigí hacia para con el policía de la camisa blanca, que creía era el de más alto jerarquía por no estar vestido con los demás. Era un poli bajito de estatura ya entrado de edad, cabello y bigote blanco, piel cobriza seguro gracias a su trabajo de dirigir el tránsito.
Panta: buenas, oiga amigo necesito un favorsote
Poli 2: ussss... luegoooo, luego
Panta: fíjese que estoy pagando una multa, ya mero me toca, pero mi coche está bloqueado por otros dos coches...
Poli 2: donde estás formado?
Panta: allá mire, con él...
Señalo a mi brother Yeyo Llañez
Poli2: con ese de pantalón café
Panta: el mismo
Poli2: y´on´ta tu nave?
Panta : allá mire, detrás de esa caseta...
Poli 2: no hay pedo, cuando vayas a salir me dices güey y yo te muevo los coches
Panta: serio?
Poli 2: si güey, no hay pedo
El poli 2 me dá la mano. Se la doy. Pensaba que quería saludarme, pero al dársela el wei hace unos movimientos raros con su mano, algo así como un saludo banda, un saludo de ciudad perdida, un saludo de los panchitos. El Poli tenía una coca-cola chiquita de vidrio en su bolsa, y la saca
Poli 2: güey, necesito que tú me hagas un favor a mi!
Panta: que necesita?
Poli 2: ábreme mi coca-cola con tu reló!
El poli 2 se quedó viendo mi mano, se quedaba mirando mi reloj.
Panta: no pos que pasó! Se me jode!!
Poli 2 : pero se ve re juerte tu reló, que se va a romper!!... pero no hay pedo güey, tu me dices que coches y yo te lo saco
Pantas: gracias
Me regresé a la fila. El sol seguía fuertísimo.
Yeyo Llañez: es tu cuate?
Panta: ya somos cuates... si viste como me dio la mano no?... el cabrón me dijo que le abriera la coca-cola con mi reloj... inche rata
Yeyo Llañez: ratota!
Seguimos esperando, pasaron como dos horas y era nuestro turno. Un policía mala cara atendía, lo hacía con toda la güeva del mundo. Afortunadamente no hubo contratiempos, pagamos, ahora a sacar el coche. Me dirigí con el mismo poli con el que había hablado. Me dirijo hacia él
Poli 2: que pedo güey, ya?
Panta: si mi poli, me echa la mano?
Poli 2: cuál es tu coche?
Panta: ese Audi, atrasito de la caseta...
Poli 2: mira güey, dile a ese ojete de esa grúa que te lo mueva, que digo yo
Panta: así le digo? Que dice usté?
Poli 2: si caon! Dile que dije yo que te lo moviera
Panta: como se llama?
Poli 2: dile, que te dijo el Hermano Lobo...
Panta: el Hermano Lobo?
Hermano Lobo: si güey!! Diles y no hay pedo
Panta: sales... gracias
Hermano Lobo: no hay pedo güey
El wei, me dá la mano de nuevo, y hace la misma seña con su mano, ese saludo panchito
Nos dirigimos hacia la grúa.
Yeyo Llañez: hermano Lobo??
Panta: no seas cabrón!
Yeyo Llañez: ha de ser secuestrador el cabrón
Panta: no lo dudaría
Había una grúa que estacionaba un coche. Una mujer poli también estaba ahí. Esperé a que terminaran de acomodar su coche
Panta: oye amiga, acabamos de pagar una multa, pero hay varios coches enfrente y no podemos sacarlo
Poli 3: cuál es tu coche?
Panta: ese gris, detrás de la caseta...
Poli 3: pero tienes autorización?
Panta: si mire, aquí está la multa, y el hermano Lobo me dijo que estaba bien
Poli 3: el pinche lobo?
Panta: si...
Poli 3: no hay pedo!
La poli 3 le dice al gruyero que mueva dos coches de enfrente, nos subimos y avanzamos
Yeyo Llañez: yo creo que hay que darle algo al Hermano Lobo
Panta: ya nos robaron quinietos varos, que vayan y chinguen a su madre
Me paro antes de la cadena, el hermano lobo platicaba con unos gruyeros, un poli se acerca y le entrego la multa, el poli checa la placa y me regresa la multa
Poli 4: pásele... baja la cadena güey
El poli 1, que tenía la honorable función de subir y bajar la cadena, la baja
Poli 1: hasta luego!
Panta: hasta luego
Salimos a la calle
Panta: y ´hora?
Yeyo Llañez: yo creo que vete para allá!
Panta: está de la verga por aquí!
Yeyo Llañez: si, mejor sube tus cristales y pícale!
Panta: pero si ya nos robaron!
Caminé medía calle y entro a Luz y Fuerza del centro. Pasaron 10 minutos y salí con mi brother Yeyo Llañez, y la nave ya no estaba.
Panta: Verga! Se la robaron?
Una señora que habría la puerta de un zaguán de un edificio y que vestía en chanclas, bata y tubos en su sección frontal craneal se me quedó viendo
Señora desconocida: se lo ha de haber llevado la grúa, siempre se llevan los coches, son unos cabrones los jijos de su chingada!... donde dejó su coche?
Panta: ahí en la esquinita, ahí miré
Señalaba con mi mano el lugar donde había estacionado la nave. No había ningún letrero de no-estacionarse ni nada por el estilo
Señora desconocida: Seguro se lo llevó joven, si le digo que tienen poca madre esos jijos de su...
Caminé hasta la esquina con mi brother Yeyo Llañez.
Yeyo Llañez: seguro que aquí lo dejaste Panta?
Panta: me cae que sí!! Te lo juro por esta! Está bien que ya no conozco bien la Gran Tenochtitlán y me pierdo entre tanto puente nuevo... pero neta que no estoy pendejo y me acuerdo perfectamente que lo dejé aquí
Yeyo Llañez: yo creo que hay que reportarlo como robado...
Volteaba para todos lados, había gente a los alrededores, veo a un paisano, ahí sentado en la banqueta con los brazos cruzados, no sé si era basurero o teporocho pero ahí estaba contemplando como pasaba el tiempo, a unos cinco metros de donde había dejado el coche. Me dirigí hacia para con él.
Panta: buenas... oiga amigo no vió un coche ahí estacionado en la esquina?
El paisano se me queda viendo. Como que se molestó que lo haya interrumpido cuando estaba pensando en algo que seguro era importante.. Me ve con hueva, como que tiene hueva de hablar
Paisa: ondestaba?
Panta: ahí en la esquina! No sé si me lo robaron o se lo llevó la grúa!
Paisa: que´cochera?
Panta: un audio a3 color gris
Paisa: ahh seee! se lo llevó la grúa
El paisa medio levanta el brazo, no sé si para señalarme la dirección en la que se había ido la grúa o como diciéndome que era un pendejo!
Panta: se lo llevó la grúa?
Paisa: seee! Se lo llevó la grúa
Panta: oiga y no sabe donde se los llevan?
Paisa: ahífuerita de San Joaquín?
Panta: San Joaquín?
Paisa: si, fuerita del metro
Panta: como vez? Vamos a ver ahí donde dice el paisano?
Yeyo Llañez: mejor vamos a la delegación a levantar una denuncia de robo... igual y lo están usando para secuestrar a alguien
Panta: vamos primero ahí donde dice el paisano... dice el wei que el vió que se lo llevó la grúa
Yeyo Llañez: igual y ese cabrón les dio el pitazo
Panta: como nos vamos?
Yeyo Llañez: pos en taxi... mira ahí va uno deja hacerle la parada
Panta: nel, mejor vámonos en uno de sitio
Yeyo Llañez: no pasa nada
Panta: nel, no sea la de la malas y falte que además de robarnos la nave, ahora nos asalten en un ecológico...vamos para allá
Yeyo Llañez: pero en donde vamos a encontrar un sitio?
Panta: allá en Polanco, ahí siempre hay, crucemos la calle y hay que buscar uno
Cruzamos la calle en Mariano Escobedo justo donde empieza Mazarik. En la esquina había como un puesto donde venden miguelitos y chamoys, pero dentro había polis. Paraban a algunos vehículos
Panta: mira como roban los hijos de su chingada
Yeyo Llañez: no vayas a decirles nada, lo recogemos, pagamos y nos vamos!
Caminamos una calle y media y vimos un sitio afuera de un Liverpool
Yeyo Llañez: buenos días caballero, requerimos de un servicio
Jefe de Taxistas: a donde va?
Yeyo Llañez: al corralon de vehículos automotores particulares que se encuentra afuera de la estación del sistema de transporte colectivo San Joaquín
Jefe de Taxistas: se lo llevó la grúa!... a ver Leocadio... a San Joaquín de nuevo
Nos señala un taxi y nos subimos con el señor Leocadio
Sr. Leocadio: a San Joaquín?
Panta: si por favor... nos dijeron que ahí hay un corralón
Sr. Leocadio: donde dejaron su coche?
Panta: allá enfrentito, en la anzures
Yeyo Llañez: fuímos a pagar la luz, no nos tardamos ni diez minutos y cuando salimos ya no estaba
Sr. Leocadio: seee... ahí se los llevan... lo dejó estacionado en la esquina!
Panta: si
Sr. Leocadio: siempre se llevan los de las esquinas...no pueden llevarse los que están en medio
Panta: que poca!
Sr. Leocadio: cuando llegue mejor págueles... le dirán cualquier excusa de porque se llevaron el coche... le van a decir que estaba obstruyendo un paso peatonal o una mamada así
Panta: que poca!
El Sr. Leocadio manejaba entre el tráfico y la fauna de Polanco. Justo afuerita del metro Polanco nos agarró un poco de tráfico, una señorita de buenos pechos repartía algo a los coches
Señorita de buenos pechos: hola... tome... toma
Yeyo Llañez: que son?
Panta: a ver... son pastillas contra las agruras
Leocadio: si son buenas...
Panta: las quiere?
Leocadio: si no es mucha molestia si por favor
Panta: tómelas, usté las necesita más que anda todo el día manejando
Llegamos a San Joaquín. Estaba el lugar de la verga. Nos bajamos. Había un poli a la entrada que sostenía un mecate amarrado a una cadena
Panta: buenas... oiga... no sabemos si se llevó nuestro coche la grúa o se lo robaron, pero queremos primero checar si está aquí
Poli 1: a ver pásale a ver, a ver si lo encuentras
Entramos, el sol estaba en su apogeo, se sentía como quemaba rico.
Yeyo Llañez: a ver, tu vete por ese lado y yo por este y nos vemos al final
Panta: orales
Caminaba entre coches, había un chingo, algunos parecían que tenían más días dentro que otros. Me preguntaba si los dueños los buscaban. Seguía caminando, no lo veía, empezaba a pensar lo peor, igual y si se lo habían robado, igual y lo encontrarían allá por el Fajusco, sin llantas y con un encobijado en la cajuela. Faltaba la última hilera, mi brother Yeyo Llañez llega a donde estoy
Yeyo Llañez: nada?
Panta: no
Yeyo Llañez: si se lo chingaron entonces, voy a llamar al seguro
Panta: aguanta, dejame checar allá
Caminé unos metros y ahí estaba, estaba detrás de dos coches y junto a una caseta que lo tapaba
Panta: aquí está
Yeyo Llañez: si es?
Panta: a ver... déjame abrirlo... si, si es
Yeyo Llañez: saca el tarjetón...
Rompí unos sellos en las puertas y saqué el tarjetón, me formé en una cola de una caseta, mientras mi brother Yeyo Llañez indagaba cuantas copias se requerían.
Yeyo Llañez: necesito copias de la tenencia y del tarjeton. Tienes tu licencia y tu credencial de elector
Panta: si, si las traigo
Yeyo Llañez: la licencia mexicana?
Panta: si, menos mal que la renové la semana pasada... déjame preguntarle a ese policía donde sacan copias
Me acerqué al policía que sostenía con su mano un mecate, que a la vez sostenía una cadena
Panta: oiga amigo, sabe donde sacan copias!
El policía me vé y se ría, como que se burla, me señala con su mano
Poli 1: aí
Volteo y hay una especia de puesto donde venden dulces. Voy con mi brother Yeyo Llañez, hay dos hombres, los dos tienen bigote, uno blanco y el otro negro. El hombre de bigote blanco al parecer es el que opera la máquina fotocopias, el otro quizás sea el que vende los dulces.
Yeyo Llañez: Buenos días señor, nos podría sacar dos copias de cada cosa
Bigote Blanco: si como no... a ver
Era una máquina de sacar copias de las viejas, de las verticales que miden como metro y medio, de las que si quieres sacar varias copias en una página, primero sacas una y vuelves a meter el papel al revés, la máquina estaba dentro de un mueble, al parecer algún trabajo especial de carpintería, parecía un ropero que sacaba copias. El hombre de bigote negro no decía nada, como que estaba de malas, quizás se encabrono porque llegamos a pedir copias e interrumpimos algo importante que platicaban. Tenía sus brazos cruzados y nos miraba de arriba abajo.
Pasaron como diez minutos, la máquina era lenta, casi al final la hoja se atascó.
Bigotes blanco: utaa... esta madre siempre se atora, déjeme sacarle otra copia
El hombre de bigotes blancos, sacó la hora toda arrugada y volvió a sacar más copias. La hoja arrugada la empezó a romper
Bigotes blanco: la rompo eh, para que ni crea la usamos
Yeyo Llañez: si no le molesta dármela...
Bigotes blanco: no claro que no...
El hombre de bigotes blancos le dá la copia rota a Yeyo Llañez, y después nos dá las copias.
Bigotes blanco: son seis pesos
Regresamos de nuevo a la cola.
Yeyo Llañez: le pedí esa copia porque no sea la de malas y usen tus datos o algo así... nunca se sabe
Había como 4 personas delante de nosotros. No avanzaba la fila. Muy lenta. Había unos policías con caras de encabronados que atendían. Todo a mano, nada de computadoras
Las grúas salían vacías y regresaban con coches, algunos con las alarmas activadas, cada cinco minutos venía una grúa. Hasta eso eran eficientes. Había un chofer y un policía por cada grúa. Llegaban, dejaban el coche, le ponían sellos en las puertas, cofre y cajuela y entregaban un papel a un policía que vestía una camisa blanca, me imagino era el superior porque todos los demás estaban de azul, y se iban de nuevo. El policia que sostenía el mecate, tenía la función de soltar el mecate para que la cadena cayera al piso cuando entraba o salía alguna grúa y cuando algún cristiano sacaba su coche después de haber pagado su multa. Después levantaba el mecate y la cadena amarrada al mecate también se levantaba, así bloqueba el paso. Estaba otro policía con el, que checaba los documentos cuando salía algún coche.
La cola no avanzaba nada, gente encabronada entraba a buscar su coche. Las grúas no cesaban de llegar con coches. La gente molesta en la fila. Un wei de delante de mi, movía su cabeza en señal quizás de asco. Me voltea a ver
Wei de delante: que poca madre!... donde se lo levantaron!
Panta: ahí en la anzures... ni diez minutos pasaron
Weu de delante: a mi igual... y mire los hijos de su chingada cada cinco minutos metiendo coches...
Panta: que poca tienen...
Yeyo Llañez: todo el varo va para el gobierno legítimo
Risas
La gente molesta, la perdedera de tiempo y sobretodo pagar 540 varos. Si en promedio entraba una grúa cargada cada cinco minutos, entonces el Gobierno de la Ciudad de la Esperanza, se mete al bolsillo 6,480 varos por hora, 51,840 varos en una día laboral de ocho horas (porque no creo que los huevones trabajen horas extras), 259,200 varos en una semana de cinco días (dudo que trabajen los sábados), 1,036,800 varos por mes, 12,441,600 varos en un año. Es un negocio redondo que seguro se reparte en el bolsillo de algunos de nuestros servidores públicos de alta jerarquía.
El sol arreciaba, se sentía el calor cabronamente y la cola no se movía. Las grúas entraban y salían, de hecho tanto coche llegaba que ahora bloqueaban nuestra nave, alguien tendría que mover esos coches para poder salir. Previniendo esto, y como ya estábamos en la cola, pensé que sería más fácil si movieran los coches ahora y estuviera listo para salir cuando pagáramos
Panta: quédate en la cola, le voy a decir a ese wei que mueva las otras naves, porque si no, va a ser otra hora esperando a que lo hagan
Yeyo Llañez: sales
Me dirigí hacia para con el policía de la camisa blanca, que creía era el de más alto jerarquía por no estar vestido con los demás. Era un poli bajito de estatura ya entrado de edad, cabello y bigote blanco, piel cobriza seguro gracias a su trabajo de dirigir el tránsito.
Panta: buenas, oiga amigo necesito un favorsote
Poli 2: ussss... luegoooo, luego
Panta: fíjese que estoy pagando una multa, ya mero me toca, pero mi coche está bloqueado por otros dos coches...
Poli 2: donde estás formado?
Panta: allá mire, con él...
Señalo a mi brother Yeyo Llañez
Poli2: con ese de pantalón café
Panta: el mismo
Poli2: y´on´ta tu nave?
Panta : allá mire, detrás de esa caseta...
Poli 2: no hay pedo, cuando vayas a salir me dices güey y yo te muevo los coches
Panta: serio?
Poli 2: si güey, no hay pedo
El poli 2 me dá la mano. Se la doy. Pensaba que quería saludarme, pero al dársela el wei hace unos movimientos raros con su mano, algo así como un saludo banda, un saludo de ciudad perdida, un saludo de los panchitos. El Poli tenía una coca-cola chiquita de vidrio en su bolsa, y la saca
Poli 2: güey, necesito que tú me hagas un favor a mi!
Panta: que necesita?
Poli 2: ábreme mi coca-cola con tu reló!
El poli 2 se quedó viendo mi mano, se quedaba mirando mi reloj.
Panta: no pos que pasó! Se me jode!!
Poli 2 : pero se ve re juerte tu reló, que se va a romper!!... pero no hay pedo güey, tu me dices que coches y yo te lo saco
Pantas: gracias
Me regresé a la fila. El sol seguía fuertísimo.
Yeyo Llañez: es tu cuate?
Panta: ya somos cuates... si viste como me dio la mano no?... el cabrón me dijo que le abriera la coca-cola con mi reloj... inche rata
Yeyo Llañez: ratota!
Seguimos esperando, pasaron como dos horas y era nuestro turno. Un policía mala cara atendía, lo hacía con toda la güeva del mundo. Afortunadamente no hubo contratiempos, pagamos, ahora a sacar el coche. Me dirigí con el mismo poli con el que había hablado. Me dirijo hacia él
Poli 2: que pedo güey, ya?
Panta: si mi poli, me echa la mano?
Poli 2: cuál es tu coche?
Panta: ese Audi, atrasito de la caseta...
Poli 2: mira güey, dile a ese ojete de esa grúa que te lo mueva, que digo yo
Panta: así le digo? Que dice usté?
Poli 2: si caon! Dile que dije yo que te lo moviera
Panta: como se llama?
Poli 2: dile, que te dijo el Hermano Lobo...
Panta: el Hermano Lobo?
Hermano Lobo: si güey!! Diles y no hay pedo
Panta: sales... gracias
Hermano Lobo: no hay pedo güey
El wei, me dá la mano de nuevo, y hace la misma seña con su mano, ese saludo panchito
Nos dirigimos hacia la grúa.
Yeyo Llañez: hermano Lobo??
Panta: no seas cabrón!
Yeyo Llañez: ha de ser secuestrador el cabrón
Panta: no lo dudaría
Había una grúa que estacionaba un coche. Una mujer poli también estaba ahí. Esperé a que terminaran de acomodar su coche
Panta: oye amiga, acabamos de pagar una multa, pero hay varios coches enfrente y no podemos sacarlo
Poli 3: cuál es tu coche?
Panta: ese gris, detrás de la caseta...
Poli 3: pero tienes autorización?
Panta: si mire, aquí está la multa, y el hermano Lobo me dijo que estaba bien
Poli 3: el pinche lobo?
Panta: si...
Poli 3: no hay pedo!
La poli 3 le dice al gruyero que mueva dos coches de enfrente, nos subimos y avanzamos
Yeyo Llañez: yo creo que hay que darle algo al Hermano Lobo
Panta: ya nos robaron quinietos varos, que vayan y chinguen a su madre
Me paro antes de la cadena, el hermano lobo platicaba con unos gruyeros, un poli se acerca y le entrego la multa, el poli checa la placa y me regresa la multa
Poli 4: pásele... baja la cadena güey
El poli 1, que tenía la honorable función de subir y bajar la cadena, la baja
Poli 1: hasta luego!
Panta: hasta luego
Salimos a la calle
Panta: y ´hora?
Yeyo Llañez: yo creo que vete para allá!
Panta: está de la verga por aquí!
Yeyo Llañez: si, mejor sube tus cristales y pícale!
Panta: pero si ya nos robaron!
Friday, July 04, 2008
Divagaciones Vol. 11
En las últimas semanas, le he entrado cabronamente a la comida japonesa, en promedio dos veces por semana. Me gusta mucho el sabor del pescado crudo y la salsa de soya. Leí por ahí que el wasabi ayuda a matar a los bichos del fish, no me gusta mucho, pero quizás tendré que entrarle si es que sigo como mis gustos por lo crudo.
Hace unos meses, ví un show en la TV, una cocinera inglesa que se va a lo más recóndito de Hispania para encontrar recetas verdaderas y comer como lo hacen la gente del campo. Sobre la cocinera, me imagino hija de gachupines puesto que de inglesa no tenía nada, además de que su español era muy bueno. Gracias a este programa, he dejado de disfrutar el chorizo, sin albur, era de los que disfrutaba un buen bocadillo de chorizo con queso de la mancha. Pero cuando la susodicha cocinera mostró una grande olla llena de sangre de cerdo con no sé que mierda ahí dentro que flotaba, y luego una mujer vieja le dá vueltas a la olla con una gran cuchara y luego mete su dedo a la sangre de la olla y se chupa el dedo, y se le ocurre decir a la cocinera que están haciendo chorizo... hasta ahí llegó mi amor. No he podido recuperarme. De acordarme me dá asco.
Acabé de leer "Bandit Roads - into the lawless heart of Mexico" de Richard Grant. Un inglés desadaptado que se cree vaquero gringo se interna en la Sierra Madre Occidental en busca de aventuras. Empieza bien, pero el final es una mamada, el wei cree que unos mexicans lo están cazando sin motivo aparente, solo por diversión y se larga y jura nunca más volver a ese país salvaje y no civilizado llamado México. Pero la verdad que a mi no me quedó claro si le querían dar crank como al alacrán. Igual y querían invitarle una chela, o lo estaban buscando porque creían que le pasó algo. No sé, pero un poco exagerado el wei.
Lo que si me sacó de onda del libro, es que según esa parte de la sierra madre está llena de narcos y ratas, plantíos de drogas y según es ultra tera penta peligroso. No conozco, pero me puse a ver en google map los pueblos donde este pseudo vaquerito pasa y los paisajes se ven de poca madre. Igual y organizo un road trip con unos cuates. A ver.
Para el avión: "Living to tell the tale" del maestro Gabo García Marquez y "The Hugo Chavez story - from mud hut to perpetual revolution" de Bart Jones.
Estoy en "holiday mode", ya me vale madres mi chamba, que alguien más se preocupe.
Y como es usual, no he terminado de empacar, llevo hasta ahora media maleta. Llevo dos, cada maleta hasta 32 kilos, no llevo mucho, más que regalitos. Me las traigo de regreso llenas de provisiones. Cabe mencionar, que a partir de noviembre, solo aceptan maletas de hasta 23 kilos, si uno desea llevar más kilos, hay que pagar 25 varos. Inches ratas.
El clima para mañana en la capital británica: lluvias, con posibles gales. Solo espero que no haya tanto ventarrón como la vez pasada
Hace unos meses, ví un show en la TV, una cocinera inglesa que se va a lo más recóndito de Hispania para encontrar recetas verdaderas y comer como lo hacen la gente del campo. Sobre la cocinera, me imagino hija de gachupines puesto que de inglesa no tenía nada, además de que su español era muy bueno. Gracias a este programa, he dejado de disfrutar el chorizo, sin albur, era de los que disfrutaba un buen bocadillo de chorizo con queso de la mancha. Pero cuando la susodicha cocinera mostró una grande olla llena de sangre de cerdo con no sé que mierda ahí dentro que flotaba, y luego una mujer vieja le dá vueltas a la olla con una gran cuchara y luego mete su dedo a la sangre de la olla y se chupa el dedo, y se le ocurre decir a la cocinera que están haciendo chorizo... hasta ahí llegó mi amor. No he podido recuperarme. De acordarme me dá asco.
Acabé de leer "Bandit Roads - into the lawless heart of Mexico" de Richard Grant. Un inglés desadaptado que se cree vaquero gringo se interna en la Sierra Madre Occidental en busca de aventuras. Empieza bien, pero el final es una mamada, el wei cree que unos mexicans lo están cazando sin motivo aparente, solo por diversión y se larga y jura nunca más volver a ese país salvaje y no civilizado llamado México. Pero la verdad que a mi no me quedó claro si le querían dar crank como al alacrán. Igual y querían invitarle una chela, o lo estaban buscando porque creían que le pasó algo. No sé, pero un poco exagerado el wei.
Lo que si me sacó de onda del libro, es que según esa parte de la sierra madre está llena de narcos y ratas, plantíos de drogas y según es ultra tera penta peligroso. No conozco, pero me puse a ver en google map los pueblos donde este pseudo vaquerito pasa y los paisajes se ven de poca madre. Igual y organizo un road trip con unos cuates. A ver.
Para el avión: "Living to tell the tale" del maestro Gabo García Marquez y "The Hugo Chavez story - from mud hut to perpetual revolution" de Bart Jones.
Estoy en "holiday mode", ya me vale madres mi chamba, que alguien más se preocupe.
Y como es usual, no he terminado de empacar, llevo hasta ahora media maleta. Llevo dos, cada maleta hasta 32 kilos, no llevo mucho, más que regalitos. Me las traigo de regreso llenas de provisiones. Cabe mencionar, que a partir de noviembre, solo aceptan maletas de hasta 23 kilos, si uno desea llevar más kilos, hay que pagar 25 varos. Inches ratas.
El clima para mañana en la capital británica: lluvias, con posibles gales. Solo espero que no haya tanto ventarrón como la vez pasada
Thursday, June 26, 2008
Domingo social
La Invitación
A drink for our wedding…
Sunday 22nd of June before sunset
17 hrs
The Queen´s Head
(upstairs)
Dress code: white festive
In Brazil, people dress fully in white to await the new year
It brings good energy and luck to a new cycle
El Domingo pasado me invitaron a lo que llamaría una celebración brasileña matrimonial allá por Chelsea, una zona bien fresa de Londres. Mucha werita wena y bonita.
Cuando leí la invitación no sabía exactamente que es el “white festive”, vestirme de blanco? Pero creo que la única vez que me vestí de blanco fue cuando salí en un bailable moviéndome al ritmo de la bamba, y fue tan traumante que todavía lo recuerdo.
Como no tenía nada blanco, no soy de esos que van a las pirámides de Teotihuacan cada veintiuno de marzo, me tuve que ir a comprar unos pantalones color “british impelialist” que no creo me los vuelva a poner y una camisa blanca de manga larga que seguro usaré para la chamba.
Como yo era invitado pues no conocía a nadie. Así que pues me tuvieron que presentar o me tuve que presentar cuando Macaria, mi host, la que me llevó, no estaba conmigo. Aquí un recuento de lo sucedido...
Los novios...
Marcia, de nacionalidad brasileña, pero es de ascendencia japonesa, entonces pos no parece brasileña en nada. Habla español pero cuando habla parece ventrílocuo. Me hablaba de usted.
Mathieu, estaba un servidor en la bola con varias gentes que acababa de conocer, mi host, Macaria, sepa la chingada donde se había ido, llega el Mathieu, un francesito pelón y de lentes progresistas y empieza a saludar a todos.
Francés pelón y con lentes progresistas: hello I am Mathieu
Panta: Hello I am Panta
Le doy la mano y nos saludamos. No sabía que en ese momento era el novio. Se me queda viendo como preguntándose quién era yo y porque no lo felicitaba. Yo pensaba en ese momento que debía ser alguno de los colegas de Macaria. Mark, que estaba en la bola al ver la situación, comentó
Mark: Panta, that´s the most important man tonight!
Puse cara de what, Me preguntaba porque era el hombre más importante de la noche.
Panta: oh ¡ You must be the cook! That chorizo over there was delicious!
Silencio. Mathieu se me queda viendo ahora con cara de what y poco a poco empieza a sonreír y se carcajea al final. Todos se carcajean. Me carcajeo con ellos, no tengo idea de porque lo hago, pero me carcajeo. Llega Macaria, que sepa la chingada donde se había metido.
Macaria: Panta have you met Mathieu?… Marcia´s husband!
Seguimos carcajeando
Pareja no. 1
Rachel y Abdul
Rachel, pronunciese rech- l, canado-suiza, alta, delgada pero ancha de espalda. Yo creo que nada. cabello obscuro. Tenía maquillaje y se veía bien. Usaba escote y tenía como guonder-bra. Traté de no mirarle las tetas, pero era imposible. Según ella una amante de México. Ha estado ahí nueve veces. Que según le gusta mucho y estuvo trabajando ahí (no sé de qué). Llevaba una blusa que le dejaba descubierta la espalda y es por esto que me dí cuenta que tenía una mega cicatriz en la espalda alta del lado derecho. Me desmotivó eso. Me imagino ha de fumar o haber fumado mucho y le metieron cuchillo. No me gustan las cicatrices. No hablé mucho con ella porque me la pasé platicando con Abdul, su wei, además de que no podía de dejar de mirarle la cicatriz.
Abdul, de padres nigerianos, buena onda el negro, conoció a Rachel en México en playa del Carmén, cuando Abdul fue a México. Me pregunto si era musulmán por el nombre, aunque bebía vino blanco. Temas hablados con Abdul: eurocopa, selecciones nacionales de Inglaterra y México, Sven, Playa del Carmén, Cancún, ruinas mayas, geografía mexicana, playas del pacífico, playas del sur de Inglaterra, comida mexicana y comida inglesa, como hacer una salsa, diferencia entre salsa la que se come y salsa la que se baila, a que nos dedicábamos y que problemas teníamos en nuestros trabajos y como resolverlos, comida de la fiesta, temperatura del cuarto donde estábamos, vino que se servía en la fiesta, el músico que tocaba, zonas acá de Londres, vuelos comerciales de British airways, la crisis del petróleo, los narcos, comida japonesa y que nos sentíamos mejor ahora que estábamos entre tanta gente vestida de blanco
Pareja 2
Una uruguaya y Mark
Si, una uruguaya, no había visto una desde la última vez que ví a la otra uruguaya en el Aeropuerto Internacional de la Gran Tenochtitlán. Nos presentamos pero en inglés, No hablé con ella, pero cada vez que escuchaba como hablaba sentía algo raro en el estómago. Podía recordar ese acento. La uruguaya estaba embarcelona y creo que a punto de que le saliera, estoy seguro que si me agachaba vería una cabeza o un brazo, no quería estar muy cerca de ella en caso que se le rompiera la fuente y me ensuciara mis papus. Como se fueron antes, nos despedimos
Uruguaya: well, we are leaving
Panta: muy bien, pues mucho gusto
Uruguaya: ah no sabía que hablás español!
Panta: si, soy de México
Uruguaya: pues encantada y hasta la otra
Panta: igualmente, hasta luego
Mark, típico inglés, típico city boy, conoció a su esposa en Montevideo donde estuvo por un tiempo, según él chocó y destruyó cuatro coches en seis meses cuando vivía en Montevideo.. Hablamos poco, porque me pasé hablando más con Abdul, pero llegamos a intercambiar temas sobre: la fiesta, la comida, geografía uruguaya, a que me dedicaba, gente de Gales, conflicto en Darfur y aprendí que puedo ir de Uruguay a Buenos Aires por avión que toma una hora, por Ferry que debe de tomar unas dos horas y por coche que toma seis horas ya que el río de la Plata es muy ancho. Mark estaba muy orgulloso de su pasaporte británico, ya que alguien de la bola preguntó
Irene: Mark, how is travelling with a British passport? People respect the british passport right?
Mark pensando lo que iba a decir y cambiando su postura, como un gallito, osea a punto de decir algo mamón, se me ocurré aportar algo, sí mi sarcasmo pantaleonesco
Panta: well, not if you are in Irak or Afganistán!
Risas. Punto para mi.
Mark: well, yeah, It has certain reputation... bla bla bla bla bla bla bla bla zz zz zz zzzz zzz zzzzzz zzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Pareja no 3
Irene y Nick
Irene, nació en Barcelona pero se fue a vivir a Madrid desde chiquita. Gordita. Buena onda. Sabía que tenía un pasaporte británico porque me dijo que quería tenerlo como yo y también sabía que había vivido en Madrid puesto que me pregunto si extrañaba Madrid. Le dije que extrañaba la comida, sobretodo los jueves de paella, que no me gustaba el frío que hacía y le conté la anécdota de cómo compré mi abrigo en el Corte Inglés de la calle de Preciados. No sé que más sabía de mi. No sé que le había contado más la Macaria. Pero es incómodo que alguien que no conoces sabe cosas de ti. Hablé bastante con ella. Buena onda la tía. Feíta pero buena onda.
Irene: ahh si, ese de allá es Alejo, no me caía muy bien al principio, es de Argentina
Panta: será por eso no?
Irene: pues hay muchos en España y tienen cierta fama
Panta: también en México hay bastantes, sobretodo desde su crisis que tuvieron
Irene: y son iguales?
Panta: siempre son así, como son los ricos de Latinoamérica
Irene: eran
Risas
Irene: pero ahora me cae bien
Panta: será porque es sencishito y carijmático?
Puse mi mejor acento argentino. A Irene se le salió por la naríz lo que bebía. Se cagaba literalmente de la risa. Creo que hasta escuché un pedo.
Nick, de madre francesa y padre inglés. No hablé mucho con él pues me la pasé más hablando con su vieja. Nos tomó una foto en su cámara con teléfono integrado. No sé porqué.
Pareja no. 4
José y Catarina
José, era el jefe de todos esos weies con los que estuve. Medio calvo de enfrente. Se ve medio amanerado, diría que era maricón si no tuviese novia. Colombiano, me imagino que de familia “bien” puesto me contó sus papis lo mandaban a los Iunaites a campamentos de verano donde según el adquirió su acento gringo. A mi me sonó como a colombiano hablando inglés. Vive en en UK desde jovenzuelo, sus jefes se mudaron de Colombia, lo que confirma que debe ser de familia acomodada, me imagino le habrán llegado de Colombia por los conflictos que había. Según también trabajó en New York. Medio mamóncillo.
Catarina, portuguesa de Lisboa, pero no el típico estereotipo, era werita, llena de pecas y ojos verdes oliva. Creo iba con un vestido verde que iba con sus ojos, descubierto de sus hombros. Me cayó super bien, porque cuando me la presentaron además de que luego luego me habló en español con un super perfecto acento me dijo “weeeiiiiiiii”. Muy guapa, demasiado guapa para el José, aunque me imagino que el José hace bastante varo, luego entonces deberá ser por interés. Hablamos sobre México, Lisboa, el Algarve, las playas de Inglaterra, las playas mexicanas, diferencias entre las lenguas portugués y español, la fiesta, la zona donde estábamos. Me gustó su acento, ella si tenía una acento medio agringado, pero se le salía lo portugués y a veces hablaba como británica. Raro. Con esta es con la que hubiera ligado, si es que hubiera ido solo. Catarina definitivamente pasa a la categoría: “para mamá de mis hijos”
Pareja 4 1/2
el sin pareja
Alejo, argentino, aprieta la mano cabronamente cuando saluda, pero yo también lo hago entons no hubo pedo. Iba vestido como todo un Gardel. Pelón de adelante, pero se relame lo que le queda. Se ve maricón, según tiene una hija en Paris, lo dudo. Tiene una empresa que importa mate al UK a cierta tienda muy prestigiosa.
Alejo: Hola Panta! Por fin nos conocemos, me han contado muchas cosas de vos
Volteo a ver a Macaria, again la gente me conoce y yo no a ellos
Panta: espero que solo las cosas buenas
Alejo: y también las malas
Risas uncomfortables. (no me acuerdo en este instante como traducir uncomfortable)
A drink for our wedding…
Sunday 22nd of June before sunset
17 hrs
The Queen´s Head
(upstairs)
Dress code: white festive
In Brazil, people dress fully in white to await the new year
It brings good energy and luck to a new cycle
El Domingo pasado me invitaron a lo que llamaría una celebración brasileña matrimonial allá por Chelsea, una zona bien fresa de Londres. Mucha werita wena y bonita.
Cuando leí la invitación no sabía exactamente que es el “white festive”, vestirme de blanco? Pero creo que la única vez que me vestí de blanco fue cuando salí en un bailable moviéndome al ritmo de la bamba, y fue tan traumante que todavía lo recuerdo.
Como no tenía nada blanco, no soy de esos que van a las pirámides de Teotihuacan cada veintiuno de marzo, me tuve que ir a comprar unos pantalones color “british impelialist” que no creo me los vuelva a poner y una camisa blanca de manga larga que seguro usaré para la chamba.
Como yo era invitado pues no conocía a nadie. Así que pues me tuvieron que presentar o me tuve que presentar cuando Macaria, mi host, la que me llevó, no estaba conmigo. Aquí un recuento de lo sucedido...
Los novios...
Marcia, de nacionalidad brasileña, pero es de ascendencia japonesa, entonces pos no parece brasileña en nada. Habla español pero cuando habla parece ventrílocuo. Me hablaba de usted.
Mathieu, estaba un servidor en la bola con varias gentes que acababa de conocer, mi host, Macaria, sepa la chingada donde se había ido, llega el Mathieu, un francesito pelón y de lentes progresistas y empieza a saludar a todos.
Francés pelón y con lentes progresistas: hello I am Mathieu
Panta: Hello I am Panta
Le doy la mano y nos saludamos. No sabía que en ese momento era el novio. Se me queda viendo como preguntándose quién era yo y porque no lo felicitaba. Yo pensaba en ese momento que debía ser alguno de los colegas de Macaria. Mark, que estaba en la bola al ver la situación, comentó
Mark: Panta, that´s the most important man tonight!
Puse cara de what, Me preguntaba porque era el hombre más importante de la noche.
Panta: oh ¡ You must be the cook! That chorizo over there was delicious!
Silencio. Mathieu se me queda viendo ahora con cara de what y poco a poco empieza a sonreír y se carcajea al final. Todos se carcajean. Me carcajeo con ellos, no tengo idea de porque lo hago, pero me carcajeo. Llega Macaria, que sepa la chingada donde se había metido.
Macaria: Panta have you met Mathieu?… Marcia´s husband!
Seguimos carcajeando
Pareja no. 1
Rachel y Abdul
Rachel, pronunciese rech- l, canado-suiza, alta, delgada pero ancha de espalda. Yo creo que nada. cabello obscuro. Tenía maquillaje y se veía bien. Usaba escote y tenía como guonder-bra. Traté de no mirarle las tetas, pero era imposible. Según ella una amante de México. Ha estado ahí nueve veces. Que según le gusta mucho y estuvo trabajando ahí (no sé de qué). Llevaba una blusa que le dejaba descubierta la espalda y es por esto que me dí cuenta que tenía una mega cicatriz en la espalda alta del lado derecho. Me desmotivó eso. Me imagino ha de fumar o haber fumado mucho y le metieron cuchillo. No me gustan las cicatrices. No hablé mucho con ella porque me la pasé platicando con Abdul, su wei, además de que no podía de dejar de mirarle la cicatriz.
Abdul, de padres nigerianos, buena onda el negro, conoció a Rachel en México en playa del Carmén, cuando Abdul fue a México. Me pregunto si era musulmán por el nombre, aunque bebía vino blanco. Temas hablados con Abdul: eurocopa, selecciones nacionales de Inglaterra y México, Sven, Playa del Carmén, Cancún, ruinas mayas, geografía mexicana, playas del pacífico, playas del sur de Inglaterra, comida mexicana y comida inglesa, como hacer una salsa, diferencia entre salsa la que se come y salsa la que se baila, a que nos dedicábamos y que problemas teníamos en nuestros trabajos y como resolverlos, comida de la fiesta, temperatura del cuarto donde estábamos, vino que se servía en la fiesta, el músico que tocaba, zonas acá de Londres, vuelos comerciales de British airways, la crisis del petróleo, los narcos, comida japonesa y que nos sentíamos mejor ahora que estábamos entre tanta gente vestida de blanco
Pareja 2
Una uruguaya y Mark
Si, una uruguaya, no había visto una desde la última vez que ví a la otra uruguaya en el Aeropuerto Internacional de la Gran Tenochtitlán. Nos presentamos pero en inglés, No hablé con ella, pero cada vez que escuchaba como hablaba sentía algo raro en el estómago. Podía recordar ese acento. La uruguaya estaba embarcelona y creo que a punto de que le saliera, estoy seguro que si me agachaba vería una cabeza o un brazo, no quería estar muy cerca de ella en caso que se le rompiera la fuente y me ensuciara mis papus. Como se fueron antes, nos despedimos
Uruguaya: well, we are leaving
Panta: muy bien, pues mucho gusto
Uruguaya: ah no sabía que hablás español!
Panta: si, soy de México
Uruguaya: pues encantada y hasta la otra
Panta: igualmente, hasta luego
Mark, típico inglés, típico city boy, conoció a su esposa en Montevideo donde estuvo por un tiempo, según él chocó y destruyó cuatro coches en seis meses cuando vivía en Montevideo.. Hablamos poco, porque me pasé hablando más con Abdul, pero llegamos a intercambiar temas sobre: la fiesta, la comida, geografía uruguaya, a que me dedicaba, gente de Gales, conflicto en Darfur y aprendí que puedo ir de Uruguay a Buenos Aires por avión que toma una hora, por Ferry que debe de tomar unas dos horas y por coche que toma seis horas ya que el río de la Plata es muy ancho. Mark estaba muy orgulloso de su pasaporte británico, ya que alguien de la bola preguntó
Irene: Mark, how is travelling with a British passport? People respect the british passport right?
Mark pensando lo que iba a decir y cambiando su postura, como un gallito, osea a punto de decir algo mamón, se me ocurré aportar algo, sí mi sarcasmo pantaleonesco
Panta: well, not if you are in Irak or Afganistán!
Risas. Punto para mi.
Mark: well, yeah, It has certain reputation... bla bla bla bla bla bla bla bla zz zz zz zzzz zzz zzzzzz zzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Pareja no 3
Irene y Nick
Irene, nació en Barcelona pero se fue a vivir a Madrid desde chiquita. Gordita. Buena onda. Sabía que tenía un pasaporte británico porque me dijo que quería tenerlo como yo y también sabía que había vivido en Madrid puesto que me pregunto si extrañaba Madrid. Le dije que extrañaba la comida, sobretodo los jueves de paella, que no me gustaba el frío que hacía y le conté la anécdota de cómo compré mi abrigo en el Corte Inglés de la calle de Preciados. No sé que más sabía de mi. No sé que le había contado más la Macaria. Pero es incómodo que alguien que no conoces sabe cosas de ti. Hablé bastante con ella. Buena onda la tía. Feíta pero buena onda.
Irene: ahh si, ese de allá es Alejo, no me caía muy bien al principio, es de Argentina
Panta: será por eso no?
Irene: pues hay muchos en España y tienen cierta fama
Panta: también en México hay bastantes, sobretodo desde su crisis que tuvieron
Irene: y son iguales?
Panta: siempre son así, como son los ricos de Latinoamérica
Irene: eran
Risas
Irene: pero ahora me cae bien
Panta: será porque es sencishito y carijmático?
Puse mi mejor acento argentino. A Irene se le salió por la naríz lo que bebía. Se cagaba literalmente de la risa. Creo que hasta escuché un pedo.
Nick, de madre francesa y padre inglés. No hablé mucho con él pues me la pasé más hablando con su vieja. Nos tomó una foto en su cámara con teléfono integrado. No sé porqué.
Pareja no. 4
José y Catarina
José, era el jefe de todos esos weies con los que estuve. Medio calvo de enfrente. Se ve medio amanerado, diría que era maricón si no tuviese novia. Colombiano, me imagino que de familia “bien” puesto me contó sus papis lo mandaban a los Iunaites a campamentos de verano donde según el adquirió su acento gringo. A mi me sonó como a colombiano hablando inglés. Vive en en UK desde jovenzuelo, sus jefes se mudaron de Colombia, lo que confirma que debe ser de familia acomodada, me imagino le habrán llegado de Colombia por los conflictos que había. Según también trabajó en New York. Medio mamóncillo.
Catarina, portuguesa de Lisboa, pero no el típico estereotipo, era werita, llena de pecas y ojos verdes oliva. Creo iba con un vestido verde que iba con sus ojos, descubierto de sus hombros. Me cayó super bien, porque cuando me la presentaron además de que luego luego me habló en español con un super perfecto acento me dijo “weeeiiiiiiii”. Muy guapa, demasiado guapa para el José, aunque me imagino que el José hace bastante varo, luego entonces deberá ser por interés. Hablamos sobre México, Lisboa, el Algarve, las playas de Inglaterra, las playas mexicanas, diferencias entre las lenguas portugués y español, la fiesta, la zona donde estábamos. Me gustó su acento, ella si tenía una acento medio agringado, pero se le salía lo portugués y a veces hablaba como británica. Raro. Con esta es con la que hubiera ligado, si es que hubiera ido solo. Catarina definitivamente pasa a la categoría: “para mamá de mis hijos”
Pareja 4 1/2
el sin pareja
Alejo, argentino, aprieta la mano cabronamente cuando saluda, pero yo también lo hago entons no hubo pedo. Iba vestido como todo un Gardel. Pelón de adelante, pero se relame lo que le queda. Se ve maricón, según tiene una hija en Paris, lo dudo. Tiene una empresa que importa mate al UK a cierta tienda muy prestigiosa.
Alejo: Hola Panta! Por fin nos conocemos, me han contado muchas cosas de vos
Volteo a ver a Macaria, again la gente me conoce y yo no a ellos
Panta: espero que solo las cosas buenas
Alejo: y también las malas
Risas uncomfortables. (no me acuerdo en este instante como traducir uncomfortable)
Tuesday, June 24, 2008
Trivialidades con una wera artificial de uno noventa – cinco, seis y siete
Cinco
Nat me estaba jodiendo la madre desde la mañana. Tenía que hacer una llamada, tomo el teléfono y empiezo a marcar
Panta: Nat, you know what?
Nat: what Panta?
Panta: your husband must be a saint!
Nat: I haven´t got one
Panta: well your partner or whatever you´ve got
Nat: I haven´t got one of those either
Nat se me queda viendo fijamente a los ojos. No sé que decir. Siento como calor que me invade la cara. Se separó en serio? Sigo con el auricular en la mano. Están llamando. Silencio incómodo. Por favor contesten
Seis
Nat: Panta we must go for dinner before you go on holidays
Panta: sure, whenever you want
Nat: I can´t make it tonight, ´cause I´ve arranged something else but I am available any day
Panta: no problem, tomorrow then !
Nat: yeah, tomorrow sounds fine, tomorrow you can take me for dinner
Siete
Nat abre una caja de chocolates Thorntons.
Nat: I am sure Panta doesn´t want one of my chocolates
Panta: oh I´d love one of them, thank you!
Nat: you want a chocolate?
Panta: sure!
Nat se levanta y me lleva la caja
Panta: thanks Nat, where did you get them?, they are nice!
Nat: oh it was a present from someone
Panta: you must have an admirer around here!
Nat: Panta, I´ve got lots of admirers
Panta: I just can´t believe there are lots of people with such low expectations
Nat: you cheeky bugger!
Panta: joke!
Nat me estaba jodiendo la madre desde la mañana. Tenía que hacer una llamada, tomo el teléfono y empiezo a marcar
Panta: Nat, you know what?
Nat: what Panta?
Panta: your husband must be a saint!
Nat: I haven´t got one
Panta: well your partner or whatever you´ve got
Nat: I haven´t got one of those either
Nat se me queda viendo fijamente a los ojos. No sé que decir. Siento como calor que me invade la cara. Se separó en serio? Sigo con el auricular en la mano. Están llamando. Silencio incómodo. Por favor contesten
Seis
Nat: Panta we must go for dinner before you go on holidays
Panta: sure, whenever you want
Nat: I can´t make it tonight, ´cause I´ve arranged something else but I am available any day
Panta: no problem, tomorrow then !
Nat: yeah, tomorrow sounds fine, tomorrow you can take me for dinner
Siete
Nat abre una caja de chocolates Thorntons.
Nat: I am sure Panta doesn´t want one of my chocolates
Panta: oh I´d love one of them, thank you!
Nat: you want a chocolate?
Panta: sure!
Nat se levanta y me lleva la caja
Panta: thanks Nat, where did you get them?, they are nice!
Nat: oh it was a present from someone
Panta: you must have an admirer around here!
Nat: Panta, I´ve got lots of admirers
Panta: I just can´t believe there are lots of people with such low expectations
Nat: you cheeky bugger!
Panta: joke!
Tuesday, June 17, 2008
Teitisismo - dos
Teity: where are you from Panta?
Panta: from Mexico
Teity: Mexico? oh you aren't playing in the european tournament!
Panta: well, just like England... you aren't playing, are you?
Teity: yeah but we could have
Panta: yeah but you didn't
Panta: from Mexico
Teity: Mexico? oh you aren't playing in the european tournament!
Panta: well, just like England... you aren't playing, are you?
Teity: yeah but we could have
Panta: yeah but you didn't
Tuesday, June 10, 2008
La llamada después de la noche de las cervezas de coco
Me desperté pensando en lo que había pasado el viernes en la noche. No le había llamado ayer porque me dijo que iba a ir a trabajar y me sentí un poco cortado. Habíamos fajado y le había metido mano. Pensaba en que esas cervezas de coco y esos rones appleton con coca-cola nos habían inducido a eso. Me gustaba bastante pero lo veía muy difícil por su matrimonio, pero el hecho de que me había contado de sus pedos con Rumi y de que no podía tener orgasmos con él, me daba esperanza. La noche del sábado salí con unos amigos al hijo del Cuervo, noche de chelas y rock en español, tengo que admitirlo, veía mi celular por si tenía alguna llamada perdida. No sabía si llamarle, la vería el lunes de todos modos, no sabría que decirle, mejor no pensaría en eso.
Me metí a la ducha, el día estaba triste, era gris, pero hacía calor, al salir me dí cuenta que tenía una llamada perdida, era ella, dudé por un momento en llamarle, pero no perdía nada, al contrario, ganaba más, fuí a la cocina y agarré un pedazo de bolillo, tenía hambre, tenía el celular en mi mano, pensaba en lo que le diría, salí al jardín y me senté en una de las sillas de la mesita, justo cuando me disponía a llamarle, mi celular sonó de nuevo --- si? – hola Panta? – hey, hola justo ahorita te iba a llamar – sho traté de shamarte antes pero no contestabas... pensaba que a lo mejor no me querías hablar – no, para nada, porqué querría hacer eso? – no sé, pensé que lo que pasó... el viernes no te había gustado y estabas molesto y como no me habías shamado asher ... – no, al contrario, si me gustó – de verdad? no me lo decís solo porque sho te lo dije? – no claro que no, en serio que me gustó y no te llamé ayer porque pensé que ibas a estar trabajando y en serio que ahoritita te iba a llamar – y como tás? – bien y tú? – bien, he estado pensando en vos, en lo que hablamos, en lo que pasó, en mi vida, en muchas cosas y vos? – también, he estado pensando en ti – de verdad? – claro, porque te mentiría? – che y que hacés hoy? – nada? y tú? – tampoco nada... quizás vasha al centro comercial no sé – si quieres nos vemos – cuando hoy? – si, si puedes... – si, si puedo y quiero ... tu querés? – si claro que quiero – a qué hora te veo che? – a la hora que quieras – en una hora? – en una hora?... osea a las once? – o es muy temprano? – no que va, una hora está bien, dime donde te veo? quiéres que nos veamos en Santa Fé? – no, ashí no che, mejor en otro lado – ok, tu dime – mmm que otro centro comercial quedá cerca? – mmm cerca de donde? – no sé, de la oficina, - mmm no sé, piensas comprar algo? – no, para nada, pero es más fácil vernos en un lugar así no? – pero cuál es el plan entonces? – no sé vernos ashí y después vemos --- cuando dijo "después vemos", tuve una erección, tomé mi cartera y ví que ya no tenía condones, pensaba que quizás tendría que comprar --- bueno, tá bien – entonces donde te veo? que sea un lugar que nos quede cerca a los dos – mmm ya sé... conoces pabellón Polanco? – pabeshon? es ese lugar por Ejército Nacional – ahí mismo – te veo dentro? – no, te veo fuera, creo hay un Banamex en la esquina, si lo has visto? – si si, sha sé, lo ubico – te veo ahí entonces ya ahorita – ok, sha ahora?... bueno salgo para ashá – ok, yo también ya salgo, te veo ahí – ok che, te veo ashí, chau – bye
Busqué en mi cartera una vez más pero sin éxito, busqué en otro cajón donde a veces ponía globos de reserva pero nada, miré mi reloj, eran veinticinco para las once, pensé en pasar a Sambors a comprarlos pero no llegaría a tiempo, me cambié, salí, y me subí al coche, lo encendí y empecé a manejar. No llevaba condones.
Me metí a la ducha, el día estaba triste, era gris, pero hacía calor, al salir me dí cuenta que tenía una llamada perdida, era ella, dudé por un momento en llamarle, pero no perdía nada, al contrario, ganaba más, fuí a la cocina y agarré un pedazo de bolillo, tenía hambre, tenía el celular en mi mano, pensaba en lo que le diría, salí al jardín y me senté en una de las sillas de la mesita, justo cuando me disponía a llamarle, mi celular sonó de nuevo --- si? – hola Panta? – hey, hola justo ahorita te iba a llamar – sho traté de shamarte antes pero no contestabas... pensaba que a lo mejor no me querías hablar – no, para nada, porqué querría hacer eso? – no sé, pensé que lo que pasó... el viernes no te había gustado y estabas molesto y como no me habías shamado asher ... – no, al contrario, si me gustó – de verdad? no me lo decís solo porque sho te lo dije? – no claro que no, en serio que me gustó y no te llamé ayer porque pensé que ibas a estar trabajando y en serio que ahoritita te iba a llamar – y como tás? – bien y tú? – bien, he estado pensando en vos, en lo que hablamos, en lo que pasó, en mi vida, en muchas cosas y vos? – también, he estado pensando en ti – de verdad? – claro, porque te mentiría? – che y que hacés hoy? – nada? y tú? – tampoco nada... quizás vasha al centro comercial no sé – si quieres nos vemos – cuando hoy? – si, si puedes... – si, si puedo y quiero ... tu querés? – si claro que quiero – a qué hora te veo che? – a la hora que quieras – en una hora? – en una hora?... osea a las once? – o es muy temprano? – no que va, una hora está bien, dime donde te veo? quiéres que nos veamos en Santa Fé? – no, ashí no che, mejor en otro lado – ok, tu dime – mmm que otro centro comercial quedá cerca? – mmm cerca de donde? – no sé, de la oficina, - mmm no sé, piensas comprar algo? – no, para nada, pero es más fácil vernos en un lugar así no? – pero cuál es el plan entonces? – no sé vernos ashí y después vemos --- cuando dijo "después vemos", tuve una erección, tomé mi cartera y ví que ya no tenía condones, pensaba que quizás tendría que comprar --- bueno, tá bien – entonces donde te veo? que sea un lugar que nos quede cerca a los dos – mmm ya sé... conoces pabellón Polanco? – pabeshon? es ese lugar por Ejército Nacional – ahí mismo – te veo dentro? – no, te veo fuera, creo hay un Banamex en la esquina, si lo has visto? – si si, sha sé, lo ubico – te veo ahí entonces ya ahorita – ok, sha ahora?... bueno salgo para ashá – ok, yo también ya salgo, te veo ahí – ok che, te veo ashí, chau – bye
Busqué en mi cartera una vez más pero sin éxito, busqué en otro cajón donde a veces ponía globos de reserva pero nada, miré mi reloj, eran veinticinco para las once, pensé en pasar a Sambors a comprarlos pero no llegaría a tiempo, me cambié, salí, y me subí al coche, lo encendí y empecé a manejar. No llevaba condones.
Monday, June 09, 2008
Reto Pecsi
Seis años ya, el bló me la ha enterrado más, no puedo sacármela ni con las palabras. Sigue ahí doliéndome. El otro día hablaba con alguién sobre lo acontecido y creo tenía razón, no he cerrado ese círculo y debo hacerlo. Me va a costar un güevo y la mitad del otro y tendré que tragarme mi orgullo y quizás me arda la cara, pero lo voy a tener que hacer.
Tengo hasta el siete de junio del 2009 para poder completar el reto pecsi, te buscaré y acabaré lo que no terminamos, te tengo que arrancar de mi, ojalá y pudiera odiarte.
El autor escucha Canon in D Major de Johann Pachelbel mientras escribe este pós
Tengo hasta el siete de junio del 2009 para poder completar el reto pecsi, te buscaré y acabaré lo que no terminamos, te tengo que arrancar de mi, ojalá y pudiera odiarte.
El autor escucha Canon in D Major de Johann Pachelbel mientras escribe este pós
Wednesday, June 04, 2008
Trivialidades con una wera artificial de uno noventa - tres y cuatro
Tres
Nat: Yesterday, I asked my mother if she would take care of JonJon if I go away to Southafrica
Panta: and what she said?
Nat: well you know what, I was quite surprised, she said that she wouldn't mind if she gets paid
Panta: what about your partner?
Nat: what about him?
Panta: well, doesn't he mind if you went away?
Nat: Panta, I don't really care, believe me, after what he did on the weekend, that's completely finished
Nat se me queda viendo, yo me la quedo viendo, Nat sonríe, vuelvo a mi laptop, pretendo escribir algo. No me atrevo a preguntarle si realmente ha cortado
Cuatro
Hace calorcito, Nat viene con pantalones negros entallados y un sweater de cuello "V" también entallado. Debajo del sweater una camisa con puntitos o florecitas negras o algo asi.
Nat: Panta what time is your meeting?
Hago algo en la laptop, volteo a verla
Panta: 9:30
Nat se levanta y se empieza a quitar el sweater
Nat: what time you think you are coming back?
Nat se empieza a quitar el sweater, es tan entallado que su camisa de puntitos o florecitas negras o algo así, que tambien es entallada se le empieza a levantar. Veo que sus pantalones negros entallados le llegan por debajo de la cadera, ombligazo, trato de no verla, pero su cara es cubierta por el sweater, me echo un taco discretísimo de ojo, no sé porque dice que está gorda si está al pedo, le alcanzo a ver ese tatú, no la veas, te va a ver, no la veas, que rica está, vela a la cara, la cara, los ojos, los ojos, mi ojos sienten como una fuerza gravitacional que me llevan a su pubis, no la veas, no la veas, no bajes la mirada, no la bajes...
Panta: I am not sure!
Nat: Yesterday, I asked my mother if she would take care of JonJon if I go away to Southafrica
Panta: and what she said?
Nat: well you know what, I was quite surprised, she said that she wouldn't mind if she gets paid
Panta: what about your partner?
Nat: what about him?
Panta: well, doesn't he mind if you went away?
Nat: Panta, I don't really care, believe me, after what he did on the weekend, that's completely finished
Nat se me queda viendo, yo me la quedo viendo, Nat sonríe, vuelvo a mi laptop, pretendo escribir algo. No me atrevo a preguntarle si realmente ha cortado
Cuatro
Hace calorcito, Nat viene con pantalones negros entallados y un sweater de cuello "V" también entallado. Debajo del sweater una camisa con puntitos o florecitas negras o algo asi.
Nat: Panta what time is your meeting?
Hago algo en la laptop, volteo a verla
Panta: 9:30
Nat se levanta y se empieza a quitar el sweater
Nat: what time you think you are coming back?
Nat se empieza a quitar el sweater, es tan entallado que su camisa de puntitos o florecitas negras o algo así, que tambien es entallada se le empieza a levantar. Veo que sus pantalones negros entallados le llegan por debajo de la cadera, ombligazo, trato de no verla, pero su cara es cubierta por el sweater, me echo un taco discretísimo de ojo, no sé porque dice que está gorda si está al pedo, le alcanzo a ver ese tatú, no la veas, te va a ver, no la veas, que rica está, vela a la cara, la cara, los ojos, los ojos, mi ojos sienten como una fuerza gravitacional que me llevan a su pubis, no la veas, no la veas, no bajes la mirada, no la bajes...
Panta: I am not sure!
Thursday, May 29, 2008
Y dónde está Elisa Vázquez Sánchez 1 3/4? - continuación de Mexicanos en el Reino Unido
Child drug smuggler woman jailed
A Mexican woman has been jailed for nine-and-a-half years after 20lb (9kg) of cocaine was discovered strapped to two children at Heathrow Airport.
Elisa Vazquez Sanchez, 40, was convicted of smuggling. The drugs were found attached to the legs of a boy of 13 and an 11-year-old girl on 11 March. The judge at Isleworth Crown Court said Sanchez "should be ashamed of herself" and recommended that she was deported after serving her sentence. Sanchez and the youngsters were stopped at Heathrow's Terminal 4 after they arrived in England on a British Airways flight from Mexico. The children are now in the care of social services. "The use of such young children in the smuggling of drugs demonstrates the ruthless nature of those criminal gangs involved in the illegal drugs trade," said Peter Avery, assistant director of criminal investigation at HM Revenue and Customs. Customs officers had "prevented a large amount of cocaine hitting the streets of the UK", he added. The drugs seized had an estimated street value of £360,000
A Mexican woman has been jailed for nine-and-a-half years after 20lb (9kg) of cocaine was discovered strapped to two children at Heathrow Airport.
Elisa Vazquez Sanchez, 40, was convicted of smuggling. The drugs were found attached to the legs of a boy of 13 and an 11-year-old girl on 11 March. The judge at Isleworth Crown Court said Sanchez "should be ashamed of herself" and recommended that she was deported after serving her sentence. Sanchez and the youngsters were stopped at Heathrow's Terminal 4 after they arrived in England on a British Airways flight from Mexico. The children are now in the care of social services. "The use of such young children in the smuggling of drugs demonstrates the ruthless nature of those criminal gangs involved in the illegal drugs trade," said Peter Avery, assistant director of criminal investigation at HM Revenue and Customs. Customs officers had "prevented a large amount of cocaine hitting the streets of the UK", he added. The drugs seized had an estimated street value of £360,000
Wednesday, May 28, 2008
Trivialidades con una wera artificial de uno noventa - 2
Nat: Panta! I just can’t imagine married life with you
Panta: Nat, I´m gland you can not imagine married life with me ‘cause that´s something that will never happen
Nat se puso toda roja de la cara, se levantó y dijo:
Nat: tea?
Panta: that would be lovely!
Nat sonrió y se fué hacia para la cocina.
Panta: Nat, I´m gland you can not imagine married life with me ‘cause that´s something that will never happen
Nat se puso toda roja de la cara, se levantó y dijo:
Nat: tea?
Panta: that would be lovely!
Nat sonrió y se fué hacia para la cocina.
Thursday, May 22, 2008
Así nos miran!
“On the corner of 101st street at the Miguel Hidalgo oil refinery north-east of Mexico City, five men stand in the warm sun contemplating their afternoon’s work: to cut an iron rod. Dwarfed by the towers and storage tanks surrounding them, two of the helmeted workers knuckle down while the other three look on. As if overcome following a heavy lunch, one of them stretches his arms high into the air before lowering them again to rub his protruding stomach. From the bevy of secretaries crammed into the main office to the groups of workers napping outside, vignettes of inefficiency abound at the complex near the central Mexican town of Tula, owned and operated by Pemex, the state oil monopoly.”
Fuente: "Mexico’s plans to boost oil refining hit a slick" artículo del Financial Times sobre la falta de inversión en las refinerías de PEMEX, la ineficiencia de PEMEX y de como nos va a pegar ahora que los precios del petróleo siguen subiendo
Fuente: "Mexico’s plans to boost oil refining hit a slick" artículo del Financial Times sobre la falta de inversión en las refinerías de PEMEX, la ineficiencia de PEMEX y de como nos va a pegar ahora que los precios del petróleo siguen subiendo
Polismos
Polismo 1
We'll have to leave all this for the grown-ups... obviously!
Polismo 2
I've got limited influence in terms of being able to flex!
Polismo 3
We can't have liability for our granparent's work
We'll have to leave all this for the grown-ups... obviously!
Polismo 2
I've got limited influence in terms of being able to flex!
Polismo 3
We can't have liability for our granparent's work
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