El Sargento y Leopoldina

Salí de la Gruta dirigiéndome a la troca. Quería llegar al palacio ya, Morfeo me ganaba, además de que andaba muy pedo. Esta vez dejé la troca afuera de Kokalas, normalmente siempre la estacionaba afuera del antro, pero es que como estaba con Alana... en fin, ella solo estuvo un rato y después se fue.

Además de los soldados que hacían los rondines, también había gente que se dirigía a sus hogares. El alcohol me hace demasiado amigable y justo antes de llegar a mi vehículo motorizado ví una tentación. La había visto un par de veces, pero siempre iba con su wei. Chabu me dijo que no me metiera ahí, en primera porque era conocida de su suegra y en segunda porque el esposo era un gendarme. Betito siempre me recordaba que las balas eran de a sol, pero para los milucos y gendarmes eran gratis.

--- Hola... porqué tan sola a estas horas de la mañana? – cuál mañana si es de noche?... tu eres el mexicano no pe?... el amigo de la señora Chabuca – el mismo... me llamo Pantaleón... encantado de conocerte – si sé como te llamas pe... tienes famita – espero que sea de la buena – no pe... todo lo contrario... vienes de La Gruta? – así es y tú? – estuve un rato ahí pero al final me fui al Stylos... tu casi no vas ahí no? – no... es que ahí no conozco a nadie... en cambio en la Gruta soy casi casi miembro honorario – ja ja –y que vas a hacer? – irme a mi casa por? – no... que haces mañana?... bueno más bien al rato... cuando salga el sol – a pues no sé – porque no vamos al Velo de la Novia? – cuando? - mañana pues – no, no puedo – entonces quieres que te lleve? – a donde? – a tu casa – no como crees pe... mi esposo está durmiendo ---

El domingo fui a cenar pollo a las brasas en El Rancho y cuando salía la ví de nuevo --- hey... pero si eres tú... – Hola Pantaleón... te estaba buscando – en serio? Y para que soy bueno? – pues estaba pensando en tu propuesta – cuál? Quieres ir al Velo de la Novia?... es un poco tarde no? --- ella solo sonrió --- conoces Jirón General Velasco? – mmm no estoy seguro – es allá arriba pe – no conozco pero porqué la pregunta? – mira vivo en el número ocho y voy a dejar la puerta abierta en las noches...tres veces a la semana cuando mi esposo no esté...Lunes, Miércoles y Viernes... y ya me tengo que ir pe--- Se despidió de un beso en la mejilla y se alejó caminando. Me había dejado sin palabras.

Se llamaba Leopoldina, cumpliría los veinte en navidad, era delgada y de piel canela. Siempre usaba vestidos que se veían que eran muy ligeros. El primer asalto fue una locura en su cama. Su esposo era enorme, parecía un gigante pero tenía la voz muy suave, como la de una niña. Era originario de Puno y había estado en el ejército, tenía mala reputación de haber matado a varios terrucos aprovechándose de su posición allá en la sierra. Ahora trabajaba de gendarme para la refinería que se encontraba en Pucallpa. Su casa era muy pequeña, un pequeño cuarto que estaba dividido por un cartón que estaba lleno de fotos familiares, de un lado era la recamara y del otro era la cocina y sala. Tenían una puerta que daba a la calle pero también otra puerta trasera que daba justamente al cementerio del pueblo. Para llegar ahí tenía que hacerlo a pie, su casa se encontraba en el monte, a las afueras del pueblo, y la troca simplemente no cabía, además de que no quería que me vieran ahí y le dijeran a su esposo. Chabuca me comentó que los vecinos se quejaban de sus gemidos nocturnos porque molestaban a los santos muertos del cementerio, pero estoy seguro que las almas han de haber disfrutado del espectáculo desde el más allá.

Nos veíamos cada segundo día cuando el marido no estaba. Dejaba la troca en casa de Willy y Chabuca para no levantar sospechas y me iba caminando. Le tuve que contar a Chabu que siempre me respondía con “ay no sabía que fuera tan puta la condenada” o con un “ojalá y en mi otra vida sea hombre como usted para que pueda hacer lo mismo”.

A la quinta semana me tuve que escapar del cuarto a las cinco de la mañana porque habíamos confundido la fecha y el gendarme podría llegar en cualquier momento --- Panta... Pantita... despiértate... que mi marido llega hoy pe ... y ya no tarda --- Cuando dijo eso, sentí un escalosfríos en mi espalda que me despertó inmediatamente. Me vestí y salí corriendo por la puerta trasera. Corrí y unos perros ladraron. La niebla cubría al pueblo, y aún no amanecía. Para llegar a la casa de Leopoldina había que cruzar un pequeño puente de madera podrida que crujía cuando se pisaba. Ahí entre la neblina y las penumbras ví una forma enorme que se dirigía hacía mi y que no reconocí cuando pasó a mi lado. Era el mismo gendarme en persona que me hubiera encontrado en su cama desnudo al lado de su esposa si me hubiera tardado cinco minutos más.

--- Buenos días blanquito --- Me dijo con un tono muy cordial --- Buenos días Sargento --- El gendarme se me quedó viendo raro. --- tu no eres de aquí no? ... mexicano según he escuchado – así es...- tienes lumbre? --- Saqué de mi bolsillo mi encendedor y le ofrecí fuego sin decir nada al Gendarme --- oye... y como sabes que soy sargento pe? – ah! pues de la misma manera que usted sabe que soy mexicano... un pueblo muy chiquito no? – mmm --- El gendarme solo asintió con su cabeza mientras le daba el primer toque a su cigarro --- Oye... no te vayas a molestar por lo que te voy a decir... pero apestas a puta... tienes un olor muy fuerte a puta eh! --- No dije nada, solo traté de sonreír, podía ver la pistola del Gendarme que la traía puesta en su cinturón --- Debes de tener cuidado blanquito... no te vayan a pegar algo pe... bueno me voy a dormir... un gusto – igualmente sargento --- Caminaba lentamente y no era porque quisiera, si no más bien porque no podía caminar rápido, ni mucho menos correr, me estaban temblando las piernas. No me aparecí en el pueblo al menos por un par de días y no volví a regresar a la casa de Leopoldina.

Richarsismo uno

Richard a un abogado durante una junta apuntándole con su dedo índice...

Now you listen to me! I am sick and tired that you are talking over me!!!

Divagaciones Vol. 19

Llevo casi una hora en la alberca, me duelen las piernas y los brazos y siento mucho calor a pesar de estar en el agua. Es hora de irme ya. Salgo de la alberca y me dirijo a los vestidores masculinos. Paso por el jacuzzi que no me gusta mucho meterme porque a veces se agenta y se parece al balneario La Ola de la tercera sección de Chapultepec.

Entro a los vestidores y camino hacia las regaderas. Uso mis chanclas, una porque siempre que salía de la alberca había charcos y se sentía muy fría el agua y dos por aquello del pie de atleta. Entro a las regaderas y me meto a un cubículo. Pongo mi toalla y mis gogles en un ganchito de la puerta, abro la llave... ah que rico sale calientita y me quito los shorts. Uso el champú para cabello y cuerpo y acondicionador que está junto a la regadera. Ahh que rico se siente el agua calientita después de estar en la alberca. Ahora me seco, que pinche chiquita es la toalla, antes había más grandes y también había unas chiquitas para secarte el sudor en los aparatos, pero desde que el gimnasio se volvió ecológico ahora solo dan una sola talla de toalla, que es enorme para usarla cuando usas las máquinas y muy pequeña para usarla cuando te secas. En fin. Me pongo la toalla alrededor de la cintura y la parte que sobra la acomodo por debajo de la toalla. Así no se cae. Salgo con mis chanclas. Ahora pongo mis shorts en una maquinita. La idea es quitar el agua por medio de una fuerza centrífuga. Se llamará centrifugadora? Ahora cojo una bolsita de plástico que hay al lado de la maquinita, hay veces que no hay, pero esta vez si hay muchas bolsitas y salgo a los vestidores.

Normalmente, llego a mi vestidor, quito mi candado, que por cierto tuve que comprar otro porque el que tenía sepa donde quedó... me seco las bolas con la toalla que llevo puesta y me pongo mis chones por debajo de la toalla sin quitármela. Me la quito hasta que los tengo puestos. Esta vez, como estaba bastante cansado, me dio hueva hacer esta acción y decidí quitarme la toalla y ponerne los chones. Al quitarme la toalla escuché una voz --- bonita música!--- Volteo y un negrote me está hablando. Me lleva la verga. Me vuelvo a poner la toalla --- si, está buena --- El negrote se refería a la música de fondo, no recuerdo en este momento quien tocaba. El negrote amigable sonríe --- si, me gusta mucho... hay veces que ponen música en español o portugués... – si? quizás es alguna estación de radio ambiental – si, yo creo que sí --- Me vestía en chinga, ya traía mis calzones puestos y ya iba en los calcetines. --- Ya acabaste? – si... ya... suficiente por hoy – también para mi suficiente --- Se oye un anuncio de la recepción “Este es un anuncio a todos los miembros del club, se les informa que las albercas serán cerradas en 10 minutos por motivos de limpieza” --- El negrote se carcajea --- justo a tiempo – si... justo a tiempo --- Acabo de vestirme, agarro mis chivas, el negrote sonríe --- hasta luego – si, hasta luego --- Salgo, que pedo con este wei... lo conozco? ... lo dudo... seguro es joto... lo que tiene de negro lo tiene de puto el muy pinche putote!!!





Hola? – Hola Panta – Hey Colin ...

Colin, trabaja en otro departamento de la compañía, es más grande que yo, pero estuvimos en un proyecto juntos y me llevo de poca madre con el. Natalie siempre se quejaba que Colin era una persona hiperaburrida. Es bastante cojonudo, pero hay que tener el humor torcido como el para entenderlo. Su departamento maneja otro tipo de proyectos y he pensado cambiarme ahí puesto que conozco al director, porque llevan proyectos es México y en los US of A. Me habló para preguntarme de unos close-out issues del proyecto mencionado....

--- y como va eso entonces Colin? – bueno... pues va bien, pero tengo una junta con tu jefe... hasta finales de mes – hasta finales de mes?... bueno... entonces es mejor olvidarse del tema entonces ... es demasiado tarde no? – correcto... hablé... con... Richard... se llama Richard no? – asi es – y bueno... es un total prick – jajaja jajaja – jajaja en serio... es un verdadero prick verdad? – bueno Colin... que te puedo decir...mejor no comento porque creo monitorean los teléfonos – en serio? – bueno no sé... pero por si acaso... y bueno... tienes razón en lo que dices ...---





La tía que se operó las tetas en mi oficina usa ropa escotada y a cada rato se ve las tetas. Quizás piense que se le vayan a desinflar.




El otro día estaba muy cerca de Tracy y me dí color que tiene un mostacho de color güero. Wacatelas!!!





Mi line manager se va. Bueno más bien lo van. El otro día organizó una junta y anunció que se va a una nueva posición dentro de la compañía. Un departamento creado de la nada y que solo él lo conforma. A veces pienso si realmente cree que somos demasiado pendejos como para tragarnosla!!! El asunto se remonta a unos meses antes, con la llegada del Big Boss o director de mi área encargado del Reino Unido de la Gran Bretaña e Irlanda del Norte, mejor conocido como Richard.

Gary era el antiguo director que se fue (que también lo fueron) por diferencias muy marcadas con el Managing Director. De un día para otro anunció que se iba con la competencia a Australia. Esa posición quedó vacante. Mi line manager asumió que heredaría esa dirección por derecho divino. Como se supone en la isla todo es justo y de acuerdo a la ley, la dirección fue anunciada primero internamente y después de manera externa. Los rumores señalan que mi line manager Yon-Yon, estaba esperando a que las altas esferas le pidieran o más bien le rogaran para que aplicara para esa dirección. Los altas esferas nunca lo hicieron y trajeron a Richard, que ya era director y venía directamente de la competencia. Richard había trabajado hace mucho para la empresa donde laboro, pero por los años noventas, mi empresa vendió una parte del negocio a la competencia y en esa parte se fue Richard. Pero regresó. A Yon-Yon, eso no le gustó.

Richard a un mes de su llegada, llamó a una junta a todo el departamento. En la junta explicaría su visión del negocio. Al llegar a la junta, todos tenían que firmar un papelito en donde uno se comprometería a no divulgar información referente a la susodicha junta. A Yon-Yon y otros, esto no les gustó. El mensaje principal de Richard durante la junta, fue que éramos una mierda. Esto no le gustó a Yon-Yon y a otros, puesto que las ganancias eran record cada trimestre. Hubieron tonos de voces elevados, Yon-Yon lideró al equipo rebelde, el equipo en contra de Richard.

Ese día durante la cena, Richard y Yon-Yon siguieron discutiendo, hasta que Yon-Yon, experto en artes marciales vietnamitas, estuvo a punto de romperle la madre a Richard. Se calentaron los ánimos.

Richard mandó un memorando al día siguiente, explicando que su mensaje era que no somos una mierda, si no que podíamos hacer mucho mejor de lo que estábamos, pero no lo pudo explicar. Pedía disculpas por lo sucedido.

El tiempo pasó y Richard ignoraba a Yon-Yon. Yon-Yon pensaba que la ignorancia era debida a que Richard estaba contento con él y por eso no le pedía explicación de nada. Yon-Yon era el único manager al que Richard nunca llamaba.

Pasa más tiempo y de la noche a la mañana Yon-Yon es la cabeza de un nuevo departamento en el que el solo forma parte. Su posición la hicieron redundante. Yon-Yon dice que es un secondment pero cuando se le pregunta que es lo que va a hacer o cuando regresará, su respuesta es simple... no sabe.

Richard ha mostrado quien tiene la sartén por el mango. Lo siento por Yon-Yon porque me llevaba de pelos con ese wei. En fin, el mundo no ha parado y la vida continua.





Cuando inicié las clases de natación éramos dos, yo y Debbie y por supuesto la profre Simone. Después de tres clases Debbie dejó de ir, lo que ocasionó que tuviera clases 121’s con Simone que estaban de poca madre porque tenía media hora para mi solito. Pero el jueves pasado llegó alguien nuevo a la clase. Sarah es su nombre y está al pedo. Usaba un traje de baño que le quedaba un poco grande. Se metía al agua y se le veían las tetas. Por supuesto que como uno es bien caballero, solo la ví discretamente con mis gogles que son para el sol, de esos obscuros, pa´que no sepa que estoy mirando como la canción de Pedro Navajas.

El punto es que a pesar de que la chava, Sarah, esta bastante guapetona, preferiría seguir teniendo las clases soleras con Simona.

Cabe mencionar, que Sarah tiene la mano pesada, cuando me la presentó Simone, ahí en la alberca nos saludamos de mano y como aprieta que hasta me dolió.

La noche más fría

“No trafiques!”. Era un anuncio de papel en donde se veían unas manos muy blancas esposadas. Me imagino que estaba dirigido a los gringos. Estaba escrito en inglés, francés, alemán y castellano. Estaba pegado por todos lados, en los baños, muros y ventanales del aeropuerto. Era temprano y hacía frío. Mi vuelo venía retrasado por la niebla del Callao. De haber sabido me hubiera quedado más tiempo en el hotel. Decidí tomar un avión que me llevara a Cuzco, el plan original era irme de Ayacucho a Andahuaylas por tierra y después de ahí a Cuzco, pero cuando me dijeron que me tardaría unas 24 horas en llegar y después de la experiencia del viaje de Huancayo a Ayacucho, decidí mejor comprar un boleto de ida a Cuzco. Sería la primera vez que visitaría el ombligo del mundo. Ya había más gente en el pequeño aeropuerto, había unas teles que estaban sintonizadas en Panamericana Televisión, estaban dando las noticias pero no había volumen. Había solo dos salas en el aeropuerto, la de ida y la de llegadas. En la de salidas había una pequeña cafetería donde me senté a tomar una Inka-kola, la bebida del Perú. Encontré una sección de El Comercio del día anterior y me la puse a leer. Las noticias hablaban sobre las encuestas presidenciales tan cerradas entre el Chino y el Cholo. Era curioso, que en este viaje, había visto al Chino en un mitín presidencial en la plaza central de Ayacucho y pocos días después vería al Cholo en un mitín en la Plaza Central de Cuzco. El cholo tenía más gente definitivamente. Por fin llegó mi avión, solo se escucharon unas hélices que pasaron de volada... vi a través de los ventanales y ahora el avión regresaba hacia la Terminal. La ruta del vuelo de Transportes Aéreos de la Selva era Lima-Ayacucho-Cuzco-Puerto Maldonado. Salí de la Terminal y abordé mi avión, solo algunos pasajeros se bajaron, otros se quedaron dentro, iba medio lleno, no tomó más de diez minutos en que cerraron las puertas y de nuevo el avión estaba en la pista y poco después en el aire. Se podía ver un poco de los Andes, hasta que el avión se elevaba y solo se veía nublado. Algunas veces se dejaba ver algún claro donde se veían los picos nevados que parecían navajas, eran enormes. --- Damas y Cabellaros, les habla su capitán Manca, el vuelo tomará aproximadamente una hora, las condiciones en Cuzco son cielos despejados con una temperatura promedio de tres grados centígrados y tendremos un poco de turbulencia a mitad del vuelo...debido a las condiciones meteorológicas de la zona... disfruten de su vuelo y gracias por volar con Transportes Aereos de la Selva --- Era un antiguo avión soviético...los anuncios de no fumar, del cinturón y baños estaban en ruso.

Había pasado una muy mala noche, casi no pude cerrar los ojos, fue la noche más fría que he sentido, cada vez que me movía en la cama, sentía helado en mi cara y hacía que me despertara. A pesar de todas las sábanas, cobijas y colchas de la cama donde dormía, más las de la otra cama, el frío era insoportable. Por un momento pensé en dejar la tele encendida para producir un poco de calor, pero en la madrugada no había ya programación, solo las moscas. Bien me había dicho Manuel, La Chabu, el tío Lolo... nadamás faltó el oso y eso porque no hablaba que si no... --- Panta ahora que vaj a ejtar en la sierra tienej doj opcionej – opciones de que? – veraj... que aquí en la selva no sientej frío por el clima y laj charapaj pero en la sierra hace frío pe – Manuel, vengo de la Gran Tenochtitlán, sé lo que es frío... es más hasta nieve cae en los alrededores – pero Panta pe... pero tu ciudad no está arriba de los trej mil metroj sobre el nivel del mar o si? – mmm creo que no... pero de que opciones hablas? – veraj Panta... en las nochej hace mucho frío... te vaj a cagar de frío y para que no pasej frío o te compraj una bolsa de agua caliente – cuales? De esas que usan los enfermos? – esaj mijmaj pe... son de caucho y lej ponej agua caliente y la ponej debajo de la cama – ok y cual es la otra opción? – la otra opción ej mucho mejor, te consiguej una serrana y pasaj la noche con ella – no seas cabrón – una serrana pe – mmm quizás me salga más barato una bolsa y una paja – jaja - jaja ---

Había llegado a Huancayo cuando anochecía, estaba todo madreado, había sido un día muy largo, de la central de autobuses caminé al hotel porque estaba muy cerca. Solo pasaría una noche ahí, no había mucho que ver. Había cirros en el cielo, estaba frío ya. Llegué al hotel, dejé mis cosas y sali a caminar, pasé por la Plaza de Armas y la Catedral, luego por un mercado donde compré artesanías y donde me compré un sueter de Alpaca que me acompañó durante todo mi trayecto en la sierra. Regresé al hotel, traté de ligar con la recepcionista hasta que me dí cuenta de que su wei trabajaba también ahí y mejor me fui a mi cuarto. Había comido cerca del mercado, así que barriga llena corazón contento y a dormir.

El plan era sencillo, llegar a Cuzco, yendo de Huancayo a Ayacucho, después de ahí a Andahuaylas y Cuzco. De ahí seguiría mi viaje hacia el lago Titicaca, quizás cruzaría la frontera y llegaría a Bolivia. Trataba de dormir con mis pijamas, mi sueter de alpaca, doble calcetín y todas las cobijas del mundo y nada. Manuel tenía razón, al menos me hubiera comprado la bolsa térmica, estuve a punto de bajar a la recepción de nuevo a tratar de ligar con la recepcionista con tal de no pasar frío.

Me levanté a las seis de la mañana, todo cansado, bajé a desayunar a un patiecito y me senté en el sol, que apenas calentaba. La recepcionista estaba muy amigable ahora que no estaba su güei... pinche vieja, ya para qué!! Agarré mis chivas y me fuí a la terminal de autobuses, sentía entumidas las pierdas, que jodida noche. En fin, Huancayo no me dejó con un buen sabor de boca por el frío y bueno la papa a la huancaína nunca fué mi platillo favorito.

Llego con mi mochila a la central de autobuses, era todo un verdadero desmadre, gente, viejos, niños, animales, todo mundo hablando, de hecho empezaba a escuchar quechua, además de castellano. Parecía un mercado. Busqué los autobuses que iban a Ayacucho, mi siguiente parada, estaban afuera y pregunté. Compré un boleto y una vez más gente alrededor del autobús con bultos y maletas y animales. Había dos hombres con camisas blancas de manga corta, eran los conductores y ponían los equipajes en el autobús. Al darles mi mochila, la pusieron en el techo, ya no cabía nada en los compartimentos inferiores. --- Oiga, pero no se vaya a caer mi mochila ¡– no pe... no pasa nada, ahí va más seguro que abajo --- En fin, no había mucho que pudiera hacer, llevaba mi pasaporte en mi bolsillo de mis bluejeans y mi dinero conmigo en mi calcetín derecho, era muy pinche incomódo. Me subí al autobús y me tocó un asiento en la parte trasera, llegué y me senté, la gente se empezaba a subir, esperaba dormir un rato, iba bien tapado, seguro haría frío en el trayecto. Estaba en mi lugar y una pareja fue hacia donde me encontraba, al parecer un boleto de ellos estaba a mi lado, pero les había tocado otro boleto que estaba en otro lugar --- nos podría cambiar su asiento?... es que nos tocó separados pe – seguro, cuál es tu asiento – allá adelante --- Me levanté, la parejita sonrió, seguro se irían cochineando en el camino y el lugar que intercambié estaba hasta mero adelante del lado de la ventana, justo detrás de los conductores.

Llegué y me senté, para mi sorpresa había una persona que vestía como yo y no parecía de la zona. Era un wei de cabello color castaño claro y ojo azul, parecía turista, pero vestía bien pijo. --- Buenas – que tal --- Me senté y no dijimos nada más. La gente seguía subiendo, el autobús se llenó, no había más asientos disponibles y la gente subía, se llenó con un vagón en el metro Balderas a la hora pico.

Los conductores bromeaban entre ellos, había música de la sierra, la gente comía y platicaba, mi compañero de viaje, volteó y se presentó --- no eres peruano verdad? – no, soy de México – ahh! mexicano, que bonito, nuestros países comparten una riqueza cultural enorme – totalmente de acuerdo – me llamo Filiberto Torres Velas y vengo a hacer campaña política en la sierra --- Filiberto Torres Velas, era miembro de Somos Perú, un partido Centrista, cuyo candidato a la presidencia Alberto Andrade Carmona había sido alcalde de Miraflores, el barrio pituco de Lima por excelencia --- ahh! mira, entonces eres un pituco! – jajaja... se ve que ya tienes tiempo viviendo en el Perú a por como hablas pe... pero ...no para nada Pantaleón, eso es lo que la dictadura fujimorista quiere que la gente piense, somos un partido progresista y liberal un partido en que nos preocupamos por el trabajo, queremos darle trabajo a esta gente que vez aquí... tu debes apoyar al chino no? – no para nada, aunque creo que ha hecho cosas buenas por tu país – como qué? – bueno... por ejemplo... ahora estoy en un autobús en la sierra dirigiéndome hacia Ayacucho y platicando de política con un derechista – no soy derechista pe... progresista – déjame terminar pe – ya te aperanuaste pe – bueno... el punto es que el chino acabó con el terrorismo o no? ---

Aunque Sendero aún operaba en partes remotas de la selva, su actividad casi había sido aniquilada. Recuerdo que veía las noticias de los coches bomba en Lima, la destrucción que causaban, también el episodio de la toma de la embajada de Japón y la captura del camarada Gonzalo. Chabu y Alana y Manuel me platicaban como era vivir en la época de la guerra. Algunas zonas estaban controladas por Sendero Luminoso y Tupac Amaru, la gente era forzada a sesiones de adoctrinamiento

--- pero exactamente como era Chabu? – pues joven Panta, una vez Willy y yo íbamos a Lima a ver una tía que estaba enferma, y en uno de los retenes de los terrucos – ahh que los terrucos tenían sus propios retenes? – si pe... aquí no entraba ni el ejército ni la marina pe – y que les hacían? – pues mire joven bajaban a todos incluídos niños y ancianos, apuntaban los nombres de todos y a los que veían sospechosos de los llevaban a otro lado – y ustedes? – nos llevaban a todos los demás a una casa y ahí se ponían hablar de pavadas pe – que pavadas? – que el gobierno es esto y lo otro y que nos están matando y que Carlos Max y Mao el chino y que el comunismo – y luego? – pues nos dejaba irnos hasta que querían ---

--- de niña ahí mira Panta – Estaba sentado con Alana y tomábamos inca-kolas, la bebida del Perú --- pero como era? – pues había balazos todas las noches, a veces días y uno no podía salir, mi mama me abrazaba bajo la cama y había hoyos en las paredes Panta... ya los tapó mi papá – y luego como era? – pues salías y había cuerpos muertos... toda lleno se sangre... como un río – pero eran terrucos? – de todo... terrucos, de la marina, niños ....---

--- pero de un día para otro había muertos en la calle? – si pe... les ponían letreros... cartulinas – y que decían – perro traidor, perro concha tu madre y cosas así – y quién los recogía? – nadie pe... ahí se podrían...pe ni los familiares podían, el que los recogiera también se metía en problemas ----

--- Oye Chabu, pero como fué la matanza? – pues primero los terrucos atacaron la base de la marina – y luego? – pues mataron a varios y después llegó un general y juntó a todos los del caserío donde vive Leandro – porqué? – porque tenía informes pe... un terruco se escondía ahí – y luego, pues nadie del caserío quería decir nada y los formaron a todos y los iban marchando cuanto los atacan los terrucos – ahí en la curva – si pe, ahí mismito pe – y qué pasó? – pues muchos murieron, los civiles, los terrucos, los milicos... ahí quedaron los cuerpos pudriéndose varios días, nadie se atrevía a recogerlos pe ---

--- Veraj Panta, sabej porqué ese pedazo de pijta es el único asfaltado – ni idea – era un aeropuerto internacional con vueloj a Colombia y tu paíj creo – en serio? – si pe... los terrucoj controlaban. Así financiaban su guerra, vendía la coca y venían avionetaj que se laj llevaban ---

El chino había acabado con todo el problema, excesivamente, se le pasó la mano, llevándose a muchos inocentes, pero después de muchos años se podía vivir en paz --- Pues Panta si te creo lo que dices...pe – claro que debes de creerme, son historias de gente que conozco, que sufrieron, seguro tu vivías en tu barrio pituco – jajaja... si pero también sufrí los concha su ma de los terrucos una vez pusieron un coche bomba a dos calles de donde vivía... todos los cristales de la casa estallaron... miraba la tele pe ... pero dime, entonces tu apoyas a Fujimori? – no para nada, pero hay que reconocer que hizo cosas buenas... ahora es una especie de dictador – pero con quién simpatizas? – con Toledo – ahh ese cholo concha su ma – por eso simpatizo porque es un cholo – pero es de derecha si sabías? Estudió en Harvard– es progresista!!! ---

Llegó un momento en que el asfalto se acabó y empezó la terracería, vaya montañas, estaba en los meros andes, precipicios con ríos, nieve , hacía mucho frío. El autobús paró en Paucarbamba, un pueblito en medio de las montañas, comí pachamanca, un plato típico de la sierra, carnes de pollo, borrego y cerdo con papas, camote y yucas, todo lo ponen en una olla que entierran y calientan con piedras calientes, un verdadero manjar

El trayecto continuó, afuera caía agua nieve, podía ver porqué Sendero controlaba la zona, mucha pobreza por todos lados --- y porqué escogiste Ayacucho pe? – pues estoy conociendo tu país y no sé, quise conocer como era la cuna de sendero, o darme una idea de porqué empezó ahí... tu vas a un mitín? – viene Andrade y necesitamos mucha gente que lo apoye, no somos muy fuertes fuera de algunos barrios de Lima, de los barrios pitucos como dirías tu pe... necesitamos gente como tu Panta – no que va... en primera no concuerdo con la derecha y en segunda soy mexicano y no debería andarme metiendo en política... seguro es delito – si pe pero ya casi eres peruano pe...hablas con el dejo ya pe – verdad que si pe ---

El trayecto tardó en total doce horas, finalmente llegamos a Ayacucho ya en la noche, Filiberto y yo habíamos resuelto todos los problemas del Perú, de México y del mundo en nuestro trayecto, solo había que ponerlos en acción.

--- y donde te quedas – en un hotel – cuál pe – Hotel Plaza – ahhh mira quien es el pituco –por? – es el mejor hotel de Ayacucho pe... - tu donde te quedas? – con unos amigos... mira pe si quieres mañana te doy un toque y salimos por ahí con mis amigos pe – perfecto... si sabes donde queda mi hotel! – si pe... es más caminemos para allá---

Recogimos nuestras maletas que estaban en el techo del autobús, había mucha gente en la calles y seguía haciendo frío, estaba muerto, llegaría a mi hotel y probaría por primera vez el mate de coca en el restaurante del hotel, que quedaba en una esquina, frente a una de las tantas iglesias de Ayacucho, el mismo restaurante donde una vez militantes de Sendero Luminoso aventaron una granada a través de los ventanales que daban a la calle matando a muchos comensales y destruyendo parte del Hotel.

--- Bueno Panta... un gusto... mañaba paso y nos vamos con mis amigos... hay una muy buena peña por aquí – ok... Filiberto... pues un gusto y seguro nos vemos mañana – que planes tienes? – pues conocer la ciudad y unas ruinas que no me acuerdo como se llaman ... – wari? – si esas – tienes que visitarlas y también en obelisco de la batalla de ayacucho... – está cerca? – si pe ... y cuántos días dices que te quedas por acá? – unos cuatro yo creo... después quiero ir a Cuzco pero primero quiero pasar por Andahuaylas...sabes cuanto se tarda en llegar? – jaja... si ...el doble que hicimos... no hay pista... es mucho peor – en serio? – si pe... uy... y como me puedo ir entonces a Cuzco? – pues si no quieres sufrir la sierra... puedes irte en avión pe ---

Divagaciones Vol. 18

Ayer en la alberca del gym, noté para mi sorpresa la presencia de una mexicana. Estaba nadando y la susodicha, estaba de puerca con un español. Yo creo andaba cachondona porque el gachupín le estaba arrimando el camarón a la muy cochina. Que como me dí cuenta que era mexicana? Bueno, pues yo nadaba de extremo a extremo cuando escuché un dejo como que cantaba. No era de la gran Tenoch definitivamente, pero de algún lado del centro-norte. Ultimamente me he topado con muchas mexicanas en la isla, que las estarán regalando?

Simone se mete a la alberca conmigo cuando tomo clases de natación. A veces para mostrarme los movimientos que tengo que hacer me toma las piernas y/o brazos y me dice que hacer. Algunas de esas veces le he tocado las tetas, claro accidentalmente.

De las mujeres que van a la alberca, las más buenas son las que usan bikini, seguidas por las que usan tankini y las peores son las que usan traje de baño completo, osease las gordas.

Ian es uno de los pool guardians. Me dice que le gusta su trabajo porque no tiene complicaciones. El único pedo que tiene, es cuando le agarran una escoba que usa para limpiar. La tiene escondida porque una vez se le perdió y cuando la encontró estaba llena de pubic hairs.

Cuando uso algún servicio aereo, normalmente lo hago con algunas de las aerolíneas que pertenecen a alguna alianza, con el motivo de ganar millas de aire, ya que mi objetivo es irme de gorra a Cairo one way. Tuve que usar Aer Lingus (no confundir con cunilingus o anilingus) y lo tuve que hacer mentando madres, porque una de las aerolíneas que uso no tenía vuelos a la hora que quería. Total, no me arrepentí, que guaperrímimas son las aeromozas irlandesas de Aer Lingus (no confundir con cunilingus o anilingus), están bien muñecotas.

Que amistosos son los/las irlandeses/as, osea, no mames. Es rarísimo vivir y estar acostumbrado con los apáticos y quejumbrosos ingleses y luego tratar con irlandeses. Hasta parecen mexicanos de amistosos, en serio. Al principio si me saqué de onda, porque pensaba, " que pedo! porque me habla? que quiere?", pero después me dí color que así son todos ellos y ellas, muy buen pedo.

Tick, me bebí una guiness en Dublin.

Los ingleses se refieren a ella como Southern Ireland, los nor-irlandeses se refieren a ella como The Republic, los irlandeses se refieren a ella como Éire.

Ya me da hueva ver las noticias, ya me tiene hasta la madre el fucking credit crunch.

El otro día fuí a Chelsea, que buena vieja hay por ahí.

Ya que acabe el fucking winter, ya me tiene hasta los güevos. Pinche estación horrible, por eso hasta los pájaros le llegan de aquí.

He reducido las tazas de té a dos diarias, una cuando llego al trabajo y otra después del lunch. Si me da hambre trago manzanas.

Yo creo voy a tener que cambiar de tintorería, ultimamente he notado que no lavan el cuello o mangas bien.

El sabadaba tenía un cupón para comprar el guardian por £1. Su precio normal es £1.60. Fuí a la tienda, tomé el guardian y le dí al tendero el cupón. El tendero lo vió, dudo por unos segundos y dijo, "está bien, 60p!". Creí haber escuchado mal y pregunté "how much?", el tendero volvió a decir "60p". No dije nada más, saqué de mi cartera sesenta peniques y se los dí. "Do you want a bag?! " No quería push my luck. "no, gracias, hastaluego" "bye!". Salí casi casi corriendo. El muy pendejo, pensó que el cupón era por £1 de descuento y no £1 por el periodico. Tengo otro cupón para este sábado, pero tendré que ir a otra tienda.

Working out

Estoy en mi escritorio, le doy los primeros sorbos a mi té (con leche y sin azúcar) que me acabo de hacer. Me encontré a Tracy en la cocina. No sé porque pero siempre coincidimos. Y siempre la encuentro agachada buscando tazas. Y yo siempre mirando como le quedan sus vestidos entallados alrededor de la zona de la cadera. En fin. Tengo abierto el lotus notes, por aquello de los e-mails, dos archivos de excel y uno de word por aquello de en lo que estoy trabajando y tres ventanas de Explorer, una la tenia abierta en el FT, la otra en mi Hotmail y la otra en un website de trabajos. Estaba browsing ésta última ventana, por aquello del credit crunch, cuando el director de negocio del Reino Unido e Irlanda del Norte, va a mi escritorio y se para justo al lado mío

Director: buenos días Panta... como estamos?
Panta: Buenos días, Richard, todo bien gracias y tú...
Director: muy bien también...estás listo para un workout esta mañana?

Workout?...mmmm... no entiendo?... Acaso me esta invitando al gym? O quiere que salgamos a la calle y nos echemos carreritas?

Panta: claro! Siempre estoy listo
Directo: perfecto.... sabes donde está el e-library?
Panta: claro, está en el intranet

Hacía como dos meses que fuí a un curso sobre compliance y recuerdo vagamente que alguien mencionó que el e-library estaba en el intranet

Director: puedes mostrarme?
Panta: por supuesto

Abro el Explorer que se dirige automáticamente al intranet sin saber realmente donde estaba la mierda de e-library.

Richard: excelente

Veo un recuadro que dice e-library y de doy doble click

Richard: muy bien, ahora dime que es el e-library
Panta: es donde... tenemos... nuestros procedimientos y... directivas
Richard: perfecto, es lo que quería escuchar, gracias Panta

Richard se va al escritorio de al lado y empieza a hacer las mismas preguntas a mi colega Mateo, mi vecino. Terminó y se fue de escritorio en escritorio haciendo lo mismo

Mateo: se ve que alguien está realmente ocupado...!
Panta: que te puedo decir!

Le doy un sorbo a mi té, recuerdo que tengo que llenar la forma de mis gastos, de otra manera se hacen güajes. Volteo. Tracy va caminando con unas carpetas en las manos. Le miro el culo. Doy otro sorbo a mi té.

Conferencia

Agenda

08:00-09:00 Registro y Café

09:00-09:30 Bienvenida e introducción

09:30-11:00 Manteniéndonos delante del juego (entendiendo el mercado, excediendo expectativas, inovando para el futuro)

11:00-11:15 Café

11:15-12:25 Talleres (sesiones interactivas)

12:25-12:45 Feedback* de los talleres y sumario de la sesión mañanera

12:45-13:45 Lunch

13:45-15:15 Es todo acerca de la gente (nuestros valores, nuestra cultura, compliance**, la gente correcta en el lugar correcto)

15:15-15:30 Café

15:30-16:40 Talleres (sesiones interactivas)

16:40-17:00 Feedback* de los talleres y sumario de la sesión vespertina

17:00-17:30 Sumario y remarks*** finales

17:30-18:00 Preguntas y respuestas

18:00 Fin

19:30-22:00 Cena y entretenimiento

Anuncio para los borrachos mandado por e-mail:
“Although alcoholic drinks will be available pre- and during dinner, please note that this is a business event and the following day is a working day. Please therefore ensure that, if consuming alcohol, you drink responsibly”

*, ** y *** - No recuerdo en este momento como se dicen en español

Todo es una pérdida de tiempo, al final mucho de dice y muy poco o nada se hace. Desafortunadamente no me puedo quedar puesto que los jueves tengo clases de natación a las 18:30 hrs y tengo que llegarle antes del Fin para poder llegar y cambiarme, echarme una shite y luego ducharme antes de meterme a la alberca. Shame!

Visiting The Republic

05:05 tutututu-tutututu-tutututu-tutututu. La alarma suena, que güeva. No quiero levantarme

05:10 tutututu-tutututu-tutututu-tutututu. Tengo que levantarme si no pierdo el vuelo. Que güeva

05:12 Bebo un vaso de jugo de naranja marca Tropicana. Hace frío

05:20 Escucho un motor diesel, debe ser el taxi, me asomo, es el taxi, ya llegó

05:30 Ring-ring ring-ring, ring-ring

Panta: hello
Hombre con voz rasta y acento jamaicano: gooood mooorning, your taxi sir
Panta: I´ll get down in two minutes
Hombre con voz rasta y acento jamaicano: nooo prooooblem

05:35 Salgo corriendo echo la madre

06:05
Panta: 23 pounds right?... here you are… could I have a receipt?
Rasta man: nooo proooblem

Rasta man ya tenía preparado mi recibo.

Panta: thank you very much
Rasta man: thank you sir, have a nice joooourneeey!

06:08 Entro corriendo a Heathrow

06:12 Estoy haciendo mi check-in en una de las máquinas. Pongo mi numero de reserva y aparece mi nombre y vuelo. Apachurro confirmar. La maquina me pregunta lo típico: de que si alguien interfirió con mi equipaje o si alguien me dio algo para llevar, apachurro todos los nos y luego confirmar. Ahora me pregunta si quiero cambiar mi asiento, si porque no...

06:15 Escogí otro asiento. Ahora me pregunta si quiero hacer el check in o si quiero poner mi número de mi tarjeta de la aerolínea para que me de millas de aire. Busco el número en la blackberry, no lo encuentro. La máquina me pregunta si necesito más tiempo para hacer el check in. Apachurro que si

06:18 No encuentro el puto número. Otra vez la máquina me pregunta si necesito más tiempo para hacer el check in. Apachurro otra vez que si

06:20 No tengo idea donde guardé el puto el número. Una vez más la máquina me pregunta que si necesito más tiempo para hacer el check-in. Que si pues. Apachurro si y aparece una nueva ventanita: “por favor contacte a alguien de customer services” Oh que la verga!

06:21 Empiezo de nuevo, pongo mi número de reserva y la máquina me dice que ya no puedo hacer el check in porque el vuelo ya está cerrado. Intento otras dos veces sin éxito

06:23
Panta: excuse me, I was checking in but I can´t do it anymore
Mono: lets have a look… what´s your booking reference?
Panta: W3RT6
Mono: It looks like the flight is closed
Panta: yeah, but I was trying before and It was OK
Mono: You´ll have to go to customer services sir, over there
Panta: Ok cheers
Mono: no problem sir

06:26
Panta: hi there….

Explico toda la puta historia, de cómo llegue, como cambie el asiento, y como estaba buscando mi tarjeta de la aerolínea para poner el numero y que me diera millas de aire y luego de como la máquina me mandó a la verga. Stephanie me pide mi número de referencia y se pone a teclear.

Stephanie: I am sorry, the system does not allow me to print the boarding pass, I´m afraid that the flight is closed
Panta: but seriously, I was checking in, I even managed to change my seat
Stephanie: I am sorry, you will have to take the next flight… 08:55… I will print a boarding pass for you
Panta: but…
Stephanie: It´s the system, once the flights are closed, it doesn´t allow you to print anymore
Panta: oh!
Stephanie: Normally I would charge you for this, but I won´t do it, ok?
Panta: all right, thanks
Stephanie: I am really sorry, here´s your new boarding pass, your flight leaves at 08:55

Stephanie me da mi nuevo boarding pass

Panta: do you think that I could get in if I go to the gate?
Stephanie: you could try… but you have to be quick, that plane leaves in ten minutes
Panta: I think I´ll try
Stephanie: ok, when you get there, tell them you spoke to Stephanie and that everything is all right
Panta: thank you
Stephanie: you are welcome

06:30 Corro y llego al primer reten. Aquí es donde tienes que pararte en una cruz y hay varias cámaras y te toman fotos, o te escanean, o sepa. Luego a pasar por el detector de metales, pongo todas mis chingaderas en una bandeja, me quito los zapatos. Yo ya me dí cuenta, que alguien hace sonar las maquinitas. He pasado muchas veces como iba sin que suene la amarmita. Esta vez sonó. Y un wei me metió mano. Me dijo que me desabrochara el cinturón y lo apretó y listo. A correr

06:36 Veo las pantallas, mi vuelo dice: boarding. Corro al gate número dos

06:39 Nuevo retén de la policía. Aquí nadamás checan el boarding pass. Corro

06:42 Llegó al gate número dos, está desierto, me meto al túnel, Hay dos weritas.

Panta: Good morning....

Les explico toda la puta historia de nuevo y que Stephanie dijo que todo estaba bien

Werita 1: do you have any luggage?
Panta: just hand luggage
Werita 2: Can I see your reference number again?
Panta: sure!

Las werita 1 toma el telefono y empieza a hablar. La werita 2 aprieta las teclas de la compu

Werita 1: it´s ok, someone will come to pick you up
Panta: oh! Thank you
Werita 1: you are welcome

06:45 Una aeromoza viene del túnel
Aeromoza: hi could you please follow me?
Panta: sure…thank you very much
Werita 1: you are welcome
Werita 2: have a nice journey

Sigo a la aeromoza, soy el último en subir, lo tengo que hacer por la puerta de atrás, entro al avión y la aeromoza dice: that´s the last one. Entro, cierran la puerta. Me voy a mi asiento, que pedito.

The day the island stood still

Siempre es la misma historia. Con que caiga tantita nieve, se para todo. El día de hoy no fué la excepción, no hay servicio de camiones, trenes y metro, sobretodo los que van por fuera sin servicio y los que funcionan con "severe delays", carreteras cerradas y bueno, la gente se apendeja cuando cae nieve. No sé como le harán en otros países donde esto es más común. Quizás en Amecameca están acostumbrados a esto, pero aquí no.

Reto Pecsi : actualización : Fase segunda

Tenía preparado un e-mail para la uruguaya y no podía mandarlo. Me sudaban las manos de tan solo pensar en apretar el botón de send. Me causa ansiedad el hecho de volver entablar comunicación con ella a pesar de que seguramente no va a saber quien le escribe y a pesar de que sepa si sigue usando la misma dirección de hotmail. El e-mail más bien parece telegrama y dice algo como: "Hola. estás viva?. yo".

Mandé el e-mail después de varias horas de tenerlo listo... dudaba si debía hacerlo. Si esta fase no funciona, tendré que implementar la fase tercera. Más difícil.

Juegos de amor

Sn esta casada con X1 

Sn trabaja en el piso inferior a X1

Sv trabaja en el mismo piso que Sn

Hay algo entre Sn y Sv

Sn le manda mensajitos por celular a Sv a cada rato

Sv es muy discreto para recibirlos y mandarlos

Sn no es nada discreta. Los manda, voltea a ver hacia donde está Sv y sonríe.

La distancia entre los escritorios de Sn y Sv es aproximadamente 10 metros

Sn voltea a cada rato a ver a Sv para ver si le manda un mensajito

Sn y Sv platican mucho en sus escritorios, o en alguna de las salas de juntas o en la cocina.

X1 está muy bien parado en la compañía.

Misteriosamente Sv ha tomado la decisión de irse a otra posición dentro de la compañía, ya no estará en el mismo edificio que Sn

Sn se operó las tetas en el periodo vacacional decembrino

X1 le dijo a todo mundo que su esposa Sn se operó las tetas.  

No me había dado cuenta hasta que me dijeron.

Sn ahora usa ropa escotada mostrando sus nuevas tetas

Sn tiende a estirarse con los brazos hacia atrás mostrando sus tetas

Sn tiende a mirarse las tetas a cada rato

Ahora cada vez que paso cerca de Sn le miro sus tetas

Me llevo muy bien con Sv, es como un brother mayor y la neta se le va a extrañar

Seguro que por el lio con Sn se va... (seguro que el esposo X1 está enterado)

Todo por la culpa de la puta de Sn. Pinche puta.

Me pregunto si las tetas de Sn serán de silicón duro o blandito.

Seguro  que Sv sabe la respuesta

Divagaciones Vol. 17

El sábado cuando salí para el gym la temperatura era –3.5C a las nueve de la mañana.

Algunas pelis que he visto recientemente:

Deficit, mexicana, con Gael. Le queda bien el papel de fresa mamón a Gael, no tiene que hacer mucho esfuerzo. La división enorme de clases que se vive en México es la temática. Sad but true como la rola. Cabe mencionar que la peli es dirigida por el mismo actor principal. Está buena

Mi mejor enemigo, chilena-argentina. Un pelotón chileno en busca de alguna señal de lo que es la frontera entre Chile y Argentina en la Patagonia. Los pendejos joden la brújula y se pierden. Se encuentran con otro pelotón también perdido pero argentino. El gran problema que los dos países están al borde de la guerra. Tragedia al final. Muy buena

Perfume de violetas, mexicana, otra tragedia. Actores desconocidos de la UNAM aunque también sale Maria Rojo y Arcelia Ramírez. Retrato de la marginación que se vive en México, violación, machismo. Excelente

La historia oficial, argentina. Tragedia. Una madre descubre que su hija adoptada proviene de alguna madre que fué torturada durante la época de la dictadura. Al tratar de encontrar la verdad, descubre a su abuela. Todo se va a la mierda. Muy buena

Dias de Santiago, peruana. Me recordé el dejo que tuve por un tiempo. Un ex – militar trata de acoplarse a la vida civil después de haber estado peleando contra los terrucos, pero la sociedad a la que defendió se olvida de el. Excelente

[REC], española, creo que es la mejor película de terror que he visto, no me había cagado de miedo hacia muchísimo tiempo. Una mezcla entre the Blair witch project y 28 days later (o su secuela 28 weeks later). Una reportera y un camarografo de un canal de televisión local acompañan a los bomberos de la ciudad para ver como viven durante the night shift. Van a un edificio a rescatar a una mujer presuntamente atrapada en su departamento, la mujer está infectada de algún virus que hace que uno se ponga violento atacando a mordidas a la gente. El virus se transmite por la saliva. Nadie puede salir del edificio, ya que las autoridades sanitarias lo sellan. Los vecinos, bomberos y policía se van infectando poco a poco. Terror absoluto. No había visto una peli tan buena hacia tiempo. La copiaron los gringos e hicieron su version "Quarantine". No le llega. Lo mejor que hay un [REC] parte 2 para este año. Excelente.

Los Cabos o Cancún-riviera maya. Los cabos va ganando, creo hay menos huracanes en el Pacifico que en el Caribe, durante el verano.


Mexico Verano 08, Altas hora de la noche, Afuera de un antro en la Condesa

La chiquita aka Señor del Harem : no mames, que pinche frío está haciendo
Panta: si, no seas cabrón y tú nadamás con un pinche cigarro
La chiquita: pues no mames, pinches viejas, era el último de la cajetilla, pero no hay pedo ahorita pedimos uno
Panta: si no lo tendremos que compartir como en los viejos tiempos estudiantiles
La chiquita: te acuerdas?
Panta: a güevo que si
La chiquita: wei, dime algo, de las viejas a cual te chutarías?
Panta: pinche cabrón, no que ya te portas bien?
La chiquita: a güevo que si, solo estamos suponiendo mike
Panta: la neta neta?
La chiquita: si wei, la neta neta
Panta: a la novia del albañil... jajaja
La chiquita: jajaja... no, no mames, es la vieja de ese cabrón
Panta: si pero el albañil es puto jajaja
La chiquita: jaja bueno eso si, ya lo sabemos, nadamás anda con el güey por interés
Panta: verdad que si?
La chiquita: pues si cabrón, el wei tiene una buena posición y la pinche vieja ha de haber dicho, a este barco me subo, ya ves como son las pinches viejas!!!
Panta: bueno, te diré como diría Manuel
La chiquita: quien es ese güei?
Panta: el chofer que tenía cuando vivía en Perú, el wei decía “ si eso le hace feliz...”
La chiquita: pero cabrón, no me cambies la conversación y no te hagas pendejo... a cuál te cogerías?
Panta: bueno, como la del albañil ya está fuera de la ecuación... por cierto, está chavita, tiene 21
La chiquita: y tu como sabes cabrón?
Panta: me dijo
La chiquita: pero si no respetas cabrón
Panta: yo que, la pinche vieja me empezó a hacer la plática cuando el albañil fué a los wateres, pronunciese con ve de vaca
La chiquita: cabrón, no me has respondido
Panta: tu a cual wei?
La chiquita: cabrón, yo te pregunté primero
Panta: pues yo creo que a la que viene de negro... la flaquita, la que está al lado de la novia del albañil
La chiquita: hijo de tu...
Panta: no mames, tu también? te late?
La chiquita: si pos a huevo, está más guapa, aunque dejame decirte algo
Panta: qué?... no no... me vas a salir como aquella vez que fuímos a un antro con el albañil y el partner...
La chiquita: cuál de todos güey?
Panta: una vez, que llegamos rete pinche temprano, ahí por La Roma, fuímos en el vocho del Partner y en el mío, había cuatro viejas, no te acuerdas? Las tuvimos que ir a dejar a donde vivían... hasta casa de la chingada... llegué a mi cantón a las seis de la mañana ese día
La chiquita: ahhh ¡ si no mames... que cagado... te acuerdas?... fue cuando la pinche vieja esa... es más... para que veas como te estimo y me acuerdo todavía... tenía un nombre cagado... no me digas...
Panta: si, se...
La chiquita: no me digas cabrón... ahorita me acuerdo... Francia... a güevo... se llamaba Francia
Panta: si cabrón, el pedo que yo quería con la werita tetona y tu te me adelantaste
La chiquita: ah! es que tenía muy buen material... aunque cabrón, no te puedes quejar, la vieja no paraba de fajarte, porque ella te estaba fajando, ya mero te cogía ahí cabrón
Panta: si cabrón, pero yo quería con la werita tetona
La chiquita: no se queje, tu fuiste el único que levantaste algo...
Panta: si cabrón, pero no me latió esa vieja Francia, namás fajaba por inercia... tenía que cerrar los ojos e imaginar que era la otra jajaja
La chiquita: jajaja pinche cabrón... pero bueno, volviendo al tema de hoy, de estas viejas, la otra está mejor para coger
Panta: no mames, está gorda
La chiquita: no está gorda güei, está cachondona, tiene tetas ricas
Panta: eso si, pero no me convence
La chiquita: wei, yo sé lo que te digo, esa vieja para una cogida está mejor, la flaquita es para más serio el asunto
Panta: wei, ya se nos está acabando el cigarro y la neta del planeta, se me antoja otro, compramos una cajetilla?
La chiquita: a ver, mira esas viejas, vamos a pedirles que nos den un cigarro
Panta: va, chingue su madre




Panta: al pedo cabrón, fuímos por uno y nos dieron dos y hasta un teléfono sacamos
La chiquita: güei, tu juntate conmigo... por cierto a cual le ponías
Panta: wei, que pregunta, a la del culote
La chiquita: te gustan caderotas no wei?
Panta: culonas wei, para que tengas de donde agarrarte cuando les des unos arrimones asi por detrás... pas... pas... pas...
La chiquita: no seas cabrón, no puedes ser más discreto?
Panta: uh que la chin...
La chiquita: wei y ya te acostumbraste alla?
Panta: si wei, ya trago la comida, ya hasta me gusta el clima de mierda... tiene su encanto
La chiquita: hace mucho frio?
Panta: bueno, es generalmente más frío que aquí, pero el pedo es la lluvia, siempre esta lloviendo, pero no llueve bien, llovizna y te empapa bien cabron y hay veces que no se ve el sol en dias
La chiquita: no mames
Panta: si cabron, es neta, el cielo en lugar de ser azul, es gris... de lo nublado que esta
La chiquita: no pos ta cabron
Panta: y que pedo con ese wei?
La chiquita: el albañil?
Panta: si wei, sigue con sus pedos?
La chiquita: si cabron, de hecho no me vas a creer pero hacia más de seis meses que no nos veíamos, le hablaba y quedabamos y el wei me cancelaba
Panta: y eso?
La chiquita: pues los pedos que tenia con esa vieja, lo volvió a mandar a la goma y el wei estaba de rogón, pobre cabron la neta
Panta: neto que si
La chiquita: pero como le digo al wei, si esa vieja ya no quiere nada, pues que ya le pare, porque al final lo perjudica al cabron
Panta: pobre cabron... sabra su nueva novia sobre su pasado?
La chiquita: igual y no y por eso anda con el jajajaja
Panta: tendremos que decirle la neta jajaja
La chiquita: otro?
Panta: bueno, pero ahora a quien le pedimos
La chiquita: pos hay que ver...
Panta: wei, no mames, vamos caminando a buscar uno de esos carritos donde venden dulces
La chiquita: no, no mames a esta hora?
Panta: que tiene?, hay un chingo de gente
La chiquita: aquí afuera del antro, pero no mames, si nos vamos de aquí capaz nos asaltan
Panta: no mames, aquí?
La chiquita: si cabrón, no estás en Londres
Panta: aquí en la condesa?
La chiquita: donde quiera cabrón, mejor nos gorreamos otro... mira, ahora vamos con esas viejas
Panta: va, sobres, ya rugistesssss pantera



Panta: no mames, me estoy cagando...literalmente de frío, mira huelele
La chiquita: pinche cerdo, que tragaste?
Panta: carnitas cabrón! Jajaja... oye wei y que pedo con esos nuevos operativos?
La chiquita: están perros cabrón, a mi carnal lo pararon y se la hicieron de a pedo, ofreció mordida pero no querían soltarlo, se ponen más mamilas ahora
Panta: no seas cabrón... yo estoy medio pedo, esas pinches viejas que me sirvieron el pinche tequila... nos quieren emborrachar cabrón
La chiquita: si wei, igual y quieren unos arrimones
Panta: deja preguntarle a este cabrón a ver si sabe de los operativos...porque si se me abre... oye amigo
Valet: dígame joven
Panta: no sabe de los operativos?
Valet: uy joven, la verdad no
Panta: pero sabe por donde se ponen?
Valet: pos siempre cambian, a veces están en un lugar pero luego se cambian
Panta: ah que cabrones no?
Valet: pos si
Panta: y si me paran que pedo? me la arman de a tos?
Valet: no, le piden dinero y lo dejan ir
Panta: oras
La chiquita: que pedo wei?
Panta: no sabe el pendejo...
La chiquita: tu tranquilo... a poco estás muy pedo?
Panta: no wei, pero seguro voy sobre el límite... digo cervezas y tequilas... si te conté una vez no?
La chiquita: no wei de que?
Panta: una vez que vine, que nos quedamos de ver en el Celtic
La Chiquita: si, si me acuerdo
Panta: bueno, pues me iba a retachar por periferico y pensé, nel, mejor me voy por los ejes viajes, callejeando, porque seguro en el peri habrá retenes
La chiquita: y luego?
Panta: pues iba bien, al pedo, cuando estoy en un alto y a lo lejos veo unas torretas, era un pinche retén, pues se pone verde y me meto a la primera a la derecha, de hecho varios coches hicieron lo mismo, pero no mames, sepa la verga donde me metí, estaba de la verga, era como un pinche mercado ambulante, estaban todos los puestos en la calle cerrados, pensé que me iban a atracar
La chiquita: pero no tuviste pedos o si?
Panta: no, seguí a los coches que iban de frente y salimos más adelante
La chiquita: no mames, estos pinches mentolados saben a madres
Panta: me cae que si, vamos a meternos
La chiquita: pero los dedos...
Panta: saca el cobre ca
La chiquita: no, wei, vamos a ver que está haciendo el albañil y vamos a ver a esas nenas
Panta: vazquez... hermanos!




Le mande un e-mail a Fanny por navidad y año nuevo. Las nuevas: su empresa la mandó a México. Ahí vive ahora. La tengo que ver ‘ora que vaya. La ultima vez que la vi fue en el aeropuerto de la Gran Tenochtitlan. Abordaba un vuelo de Lanchile con destino a Santiago. De ahí viajaria a Buenos Aires.


Fui al water a hacer pipí. Normalmente es cuando aprovecho para fajarme los pantalones, porque siempre se me sale la camisa. Me dí cuenta que no traía cinturón. Se me olvidó el cinturón. Hacía años que no me sucedía esto. No se me caen los pantalones, pero me siento raro.

Esta semana, la temperatura mínima a la que mi cuerpo fue sometida fue –7C

Sarah siempre viene escotada, le gusta mostrar sus assets, hoy venía de pantalón negro, sweater de botones de color gris y un top pegado en V escotado, el sweater lo traía abierto, tiene unas mega bazukas... como esta delgada pues se le nota mas. Trate de no mirarle directamente a las tetas, pero me resultó imposible, sobretodo cuando se agacha a hablarme y yo sentado. Ay ay ay!!!

Arrintinteando

Arrintinteando: dícese de la acción de irse de putas

El semestre había terminado en la uni, y había sido exento de varios finales, entonces tenía como poco más de dos meses para echar la hueva hasta el siguiente semestre. Me había enrolado a un curso de inglés porque me aburría en las vacaciones. A veces en ese periodo, iba a la uni para checar que mis notas fueran las correctas, a ver a los cuates y a escuchar las penas de los que se iban a final o extraordinario. No sé porque, pero siempre en ese periodo, era cuando aprovechábamos para irnos a la cafetería alemana, era alemana de verdad, las dueñas dos hermanas, que sospechábamos habrían estado comprometidas con algún ofician de la gestapo, el estrudel era lo mejor, lo único malo eran los precios.

Uno de esos días, ví al señor del harem, alias la chiquita y a Pepe Bodrios. Fueron a hacer lo mismo, a checar sus notas. Eran como las tres de la tarde. Los dos trabajaban en los empresas de sus padres. Decidimos dar un rol en el coche de Pepe Bodrios, era un día caluroso de verano, quizás llovería en la tarde. --- A donde vamos? – a donde nos lleve el viento! --- esa era mi respuesta cuando no tenía ni puta idea. Estuvimos dando un rol por la gran Tenochtitlán, hasta que Pepe Bodrios sugirió ir a una sexshop que se encontraba en la zona rosa, no quería seguir gastando su gas semanal. Nos enfilamos hacía allá y dejamos la nave en alguna calle, en aquella época no había parquímetros.

Entramos a la sexshop y nos pusimos ver las portadas de las películas porno. Jodimos bastante a Pepe Bodrios con las películas pornos de gordas, ya que una vez se quemó en un antro cuando levantó a una gorda. De hecho, cabe mencionar que Pepe Bodrios nunca se recuperó de su amor de toda la vida, que lo dejó porque una vez fuimos a recogerla afuera de un Banco de Paseo de la Reforma, donde laboraba, y Pepe Bodrios nos llevó, íbamos pedos y llenos de lodo, porque veníamos del Desierto de los Leones, cabe añadir que esa vez Pepe Bodrios manejaba sin zapatos, los había perdido en un charco de miados. La novia de Pepe Bodrios, nunca le perdonó eso y mejor terminó comprometida y casándose con un wei más maduro y de más billete, era una niña bastante fresa e interesada, eso sí, muy guapa. Pero eso le costó un huevo a Pepe Bodrios superarlo, de hecho hasta la fecha le sigue doliendo y nunca más tuvo una nena formal después de eso.

Después de ver la parafernalia porno, nos dirigimos al Tower records y después al Mix-up. Eran muy buenos lugares para matar el tiempo, oyendo discos y mirándolos. Normalmente en esa época, compraba discos alternativos o de rock en español. Esa vez no compré nada, puesto que iba bien misio, no llevaba ni un quinto, más lo justo para retacharme en chombi a mi cantón. La chiquita también no llevaba varo y solo traía boletos del metro, un trenecito de color naranja que va por debajo de la tierra en la Gran Tenochtitlán. Pepe Bodrios llevaba cincuenta varos, pero era para ponerle gas a una de las naves de su jefe, entonces no se los podía gastar.

Después de ahí, nos metimos a McDonalds, porque a Pepe Bodrios, ya le andaba de hacer pipí, compró unas papas grandes y las compartimos. Le menté la madre a Pepe Bodrios, porque le echó ketchup a las papas ya que en aquella época a mi me cagaba la ketchup. Pepe Bodrios me dijo “limosnero y con garrote”

Salimos de ahí, sin varo y sin mucho que hacer. Caminamos y pasamos por un antro de mala muerte, el clásico teibol, eran como las cinco y media de tarde. Había puteros por toda la zona, afuera weies dando tarjetitas y siguiéndote para que entraras, Pepe Bodrios era como dos años mayor que nosotros y se veía más huevón, a el siempre le daban las tarjetitas, también cabe mencionar que en esa época a mi me la hacían de a pedo para entrar a cualquier clase de antro, porque dudaban de mi mayoría de edad.

--- Buenas tardes jóvenes.... no gustan pasar?... hay unas chicas buenísimas adentro – pero eso dices y siempre hay pura gata --- Pepe Bodrios le contestó al tarjetero --- no como cree joven... aquí tenemos a las mejores.... son vírgenes – jajaja – jajaja – jajaja --- Nos cagamos de la risa --- bueno casi vírgenes --- jajaja – jajaja – jajaja ... vírgenes de los agujeros de las orejas – jajaja vientos mike --- La chiquita me dá a chocar su palma de su mano --- pinche Panta... ya no te vamos a traer --- entonces que jóvenes gustan pasar? – pues si nos da chance de entrar a ver como están las nenas si – como no... puede pasar sin compromiso--- Entramos al antro y varios tarjeteros nos abrieron paso, no había cover porque era temprano --- A ver, aquí los jóvenes quieren ver primero... atiéndelos bien --- Otro mesero nos dijo que lo siguiéramos.

El antro estaba totalmente vacío, había micro mesitas circulares y tubos por todos lados. Estaba obscurón. A lo lejos una mona bailaba. No estaba desnuda, tenía un bikini de dos piezas, de cuatritos rojos con blanco. Delgada, buena chichi y muy buen cabuz. Tenía el cabello negro, con una mecha roja, como Saffron de Republica que estaba muy de moda en esa época. --- que les servimos jóvenes? – tu cuate de afuera nos dijo que podíamos ver primero y no teníamos que ordenar – no como cree! Tienen que ordenar – no pregúntale, en serio – en buena onda wei... ve a preguntarle --- El mesero salíó y tardó unos cinco minutos, mientras nosotros seguíamos observando como bailaba esa nena --- no mames wei... nos van a madrear cuando sepan que no traemos varo – no traen nada weies? – no pinche Pepe – ni yo tampoco wei – yo traigo para una chela --- Pepe sacó su cartera y nos dijo que solo podía gastar eso y nada más. Pepe Bodrios se mostró confidente --- ustedes aguanten weies, voy a echarles la labia ---

El mesero regreso con el tarjetero. El mesero quien vestía de pantalón negro y camisa blanca tenía cara de encabronado. El tarjetero quien vestía con traje, camisa y corbata negra se dirigió a Pepe Bodrios. --- Joven... van a tener que consumir algo mientras están aquí – pero si usted nos dijo que podíamos ver – si ... pero al menos consuman algo no? – ok... mire usted nos dijo que podíamos ver y no hay nada... quiere que consumamos y no hay nada – ahorita salen más chicas – cuándo?... solo está esa flaca bailando – si jóvenes pero ... – mire... traigame una corona ... y si me la acabo y no salen más flacas nos vamos – ok .... traile una cerveza al joven ¡ - solo una? – si... ahorita piden más ---

El mesero se encabronó más... y se fue con el tarjetero echando madres. Trajo una cerveza corona y se fue a parar dos mesas detrás de nosotros. Subieron la música y la flaca seguía bailando, solo que se acercaba a nuestra mesa. Podía contemplar de cerca su bikini de cuadritos rojos y blancos. Tenía buen cuerpo --- a poco no le dabas Panta? – me gusta más tu hermana wei! – jajajaja –jajajaja --- El señor del harem se cagó de la risa --- mike... give me five – gimi de pauer ... pinche Pepe tómate tranquilo la chela... tienes que tardarte – es lo que estoy haciendo cabrones ---

La flaca del bikini de cuadritos rojos y blancos y del peinado de Saffron de Republica bailaba en un tubo al lado nuestro --- wei... tenemos que pagarle? – no Panta... solo miramos y no la vayas a tocar aunque se te monte --- La música a todo su volumen, no había nadie más en el antro, más que nosotros, la flaca y el mesero encabronado que miraba la cerveza de Pepe Bodrios y pasaba a limpiar nuestra mesa con un trapo cada tres minutos ... sonaban trompetas con ritmo disco... tara-tara-ta-tara-ra tara-tara-ta-ra-ta --- Oye que bien bailas amiga – hola como están? – bien y tú? --- La flaca del bikini de cuadritos rojos y blancos y del peinado de Saffron de República fue a nuestra mesa --- como se llaman? – el es la chiquita... bueno así le decimos, éste cabrón que me dijo que está enamorado de ti se llama Pantaleón y yo Pepe – ahh! te enamoraste de mi? ... si quieres te bailo en el privado? – mmm... quizás después – te doy miedo? – no para nada --- La flaca del bikini de cuadritos rojos con blancos y del peinado de Saffron de Republica se sentó en mis piernas --- a ver si así te dejas convencer – oye está padre tu tatú --- La flaca del bikini de cuadritos rojos con blanco y del peinado a la Saffron de República tenía un tatuaje por arriba de la nalga, una especie de círculo con letras chinas --- si quieres lo puedes ver de cerquitas en el privado ---

El mesero iba y venía a nuestra mesa y la empezaba a limpiar y miraba la cerveza de Pepe Bodrios que iba por la mitad --- no van a pedir jóvenes? – pues nos dijeron que iban a salir más chicas y nada – ahorita salen pero van a tener que pedir –uy... ya ves? Ya no estás corriendo? – y tú como te llamas? – Samantha – cómo? – Samantha --- La Flaca de nombre Samantha, seguía bailando en mis piernas, dando saltos --- uy... creo que sentí algo... ya ves? No que no quieres venir conmigo? – no... es que ... – te doy miedo? – no... lo que pasa ... – invítame algo no? – Pepe dice Samantha que la invites algo? – que les traigo jóvenes? – no, mire, nos está presionando... ya nos vamos... es más... íbamos a venir la semana que entra pero está duro y duro y así no se puede estar --- Pepe Bodrios terminó su chela y se levantó--- Vámonos cabrones --- Bueno un gusto – bueno... cuando quieras ya sabes donde trabajo... como me dijiste que te llamabas? – Pantaleón --- La flaca que respondía al nombre de Samantha se despidió de beso de los tres y se fue caminando bailando --- que no hay propina? --- El mesero seguía encabronado y nos miraba incrédulo --- Pepe Bodrios le dijo que no se merecía propina, pensaba que no las iban a hacer de a pedo, pero salimos del antro, el tarjetero del antro estaba afuera y se dirigió a Pepe Bodrios --- Que pasó jóvenes... no les gustó Vanesa – cuál Vanesa se llama Samantha – ahh! sí... la Samantha – aquí a mi amigo le gustó pero tu cuate el mesero está duro y duro y así no se puede estar – no se enojen jóvenes... si quieren hablo con el – pues para la otra, ya nos vamos – bueno... miren aquí tienen mi tarjeta me llamo Tony... para la próxima que quieran entrar vienen con esta tarjeta o si no preguntan por mi – Tony se despidió de mano de los tres y nos fuímos

--- Córranle cabrones... – no mames pinche Pepe pensé que nos iban a madrear – jaja... no hay pedo weies... estuvo cagadísimo no?... además el cuate ese nos dijo que entráramos, no nos preguntaron si teníamos dinero o sí? – no pos no ¡- oye pinche Panta vas a regresar con esa vieja? – no mames cabrón – pero bien que la tenías parada pinche cochino – jajaja – pos pinche vieja... me estaba meneando sus nalgas en la verga – estaba buena yo si le ponía – tu le pones a cualquier cosa que se mueva pinche Pepe – jajaja –jajaja – jajaja – oye me gustó la rola que bailaba la flaca – jajaja... está cagada – pues ya tenemos un nuevo verbo... cada vez que vayamos a un putero... habrá que decir que vamos a arrintintear – jajaja – jajaja –jajaja-

nineteen ten

El lugar: restaurante de comida rápida mexicana en un centro comercial re-te-pin-che-fresa

Cómo llegué ahí: pos estaba en Westfield, era la 'ora del lunch y la cola en Starbucks y en Boots para comprar changüiches estaba kilométrica, me metí al área de comida rápida y ahí estaba

El nombre: Nineteen Ten... que si no eres mexicano ó no estudiaste historia de México, no tendrás ni puta idea de lo que significa. (Inglés básico es un must)

El concepto: pues que según que por inspiración de una revolución (no mencionan cual, pero va relacionado con el inciso anterior) quieren hacer una revolución pero gastronomica

Tipo de cocina: inspirada en la comida mexicana, lo que quiere decir que no es comida mexicana

El menú: es una copia del Subway en el aspecto de que escoges todos los ingredientes y te lo van haciendo enfrente de ti.

Como ordernar: a ver, llegas y te formas, si no ves mexicanos, no te metas a la cola que eso se ve muy gandalla en la isla. Esperas tu turno, cuando te toque te van a preguntar que mierda quieres

Como ordernar paso uno: puedes escoger un burrito, tacos, ensalada, mini burrito y tostadas tipo doritos, Ojo con la ensalada, porque no es ensalada, es una tortillota. Por cierto, toda la masa es de harina de trigo y de muy mala calidad.

Como ordenar paso dos: después escoges las carnes, hay bistec, pollito, barbacoa, carnitas y vegetales. Aguas que la barbacoa no es barbacoa y no es que sea de perro, es de güey.

Como ordenar paso tres: o también conocido como échale crema a mis tacos. Aquí puedes seleccionar arroz, frijoles negros, frijoles bayos, guacamole, quesito y crema.

Como ordenar paso cuatro: las salsas, Pico de Gallo, Salsa Verde, Salsa de Elote Picante y Salsa Roja. En el menú le escriben como "salsa rojo"... que los pinches ingleses no saben la diferencia entre masculino y femenino?... no pos no.



Que tragué: tres tacos, dos de barbacoa y uno de carnitas, con frijoles negros dos de ellos y uno con frijoles bayos, con queso y crema todos ellos y todos con salsa roja (la más picosa según fuí advertido) ahh! y una fanta de naranja como buen albañil.

La salsa: no mames, no pica ni madres

El precio: está barato para precios de Londres. Me gasté 6 varos y 50 centavos. Ahora que si hago la conversión a pesos mexicanos, es un varote, ya que seguro no me gastaría más de 100 varos en tres tacos

Hay donde sentarse?: Pues la respuesta corta es sí, es el área de comida rápida y hay un chingo de mesas, el pedo es encontrar un lugar, yo ya me iba a sentar en la escalera como buen albañil, pero justo cuando iba se desocuparon unos asientos

El veredicto: pos están buenos. No son tacos, pero saben menos que más como a tacos. Ahora que si eres mexicano, y vienes directito de un vuelo de México, quizás vayas a mentar madres porque pensarás que te vieron la cara. Si eres extranjero (osease no mexicano), pos seguro pensarás que si son tacos y te los embutirás.

Un punto malo: las tortillas... pinche harina de cuarta, no te los puedes comer con las manos porque se rompen los tacos, necesitas tenedor y cuchillo. Ojalá y mejoren la masa para tener realmente una experiencia mexicana

Un punto bueno: el ganado, mucha carne buena, aunque no barata. Habrá que ir 'ora en verano.

Volvería: pos la neta si.

Visitadora 8 (ó me gustan las gordas)

Nigella Lawson, me encanta...n sus tetas!

Divagaciones Vol. 16

He seguido ocupado terrible y estúpidamente en el trabajo. Salir y regresar de noche para y del trabajo baja la moral.  Necesito unas vacaciones.

 

Se me antoja una playita...pero en México. Tengo en la mira a: Los Cabos o Cancún o Cozumel. Estar tirado en la playa, en la arena, viendo, oliendo y escuchando el mar...que rico

 

Ahora que también me latería alguna playita en Sicilia o en alguna isla griega. Y es que las griegas tienen muy buen cabus

 

Ya empezó el frío, el fin de semana estuvimos como a 3 o 4 grados durante el día. Hoy está con viento pero cala los huesos bien cañón. Me caga el frío. Me caga la obscuridad. Extraño el puto verano.

 

Fuí a Westfield, un nuevo centro comercial al oeste de Londres. Me queda a la misma distacia que Brent X, otro centro comercial pero más chiquito. Que puedo decir de Westfield? Excelente, lo único que no me gustó fue la cantidad de gente que había...demasiada,  parecía un mercado. El estacionamiento perfecto. También tiene su estación de metro. Hay tiendas de todos los precios, pero hay una sección donde hay tiendas bien pijas.

 

Tuve que mandar a una fémina por el tubo. Siempre he sido malísimo para cortar con alguien y decirle nanaís. Una verdadera papa. Y es que no sé que se piensan algunas féminas. Pero bueno, creo entendió porque lo último de ella es un mensajito que decía algo así como “I know about the “busy” feeling”. Y básicamente le había dicho que he estado superocupado (y que es verdad) y que por eso no la había visto (eso es mentira). Pero bueno, es mejor así, a decirle a alguien: “estuvo chida la cogida pero ya no te quiero ver”

 

Hace rato estaba nevando.

 

Fui al gym como es costumbre. Llego, entro a los wateres, bueno más bien dicho a la zona de vestidores, me quito la chaqueta y los pants, subo unas escaleras, me pongo mis audífonos, prendo mi ipod, lo pongo en modo shuffle, veo el ganado, tomo agua, vuelvo a ver el ganado, voy a una de las máquinas, veo el ganado, empiezo a ejercitarme, pienso que hueva, veo el ganado, veo los canales de tv, nada interesante más que noticias, no hay nada interesante más que los pistoleros de Mumbai, veo el ganado, veo a una werita de atrás dos máquinas delante de mi, está corriendo, pants color vino entallados, camiseta rosa entallada, melena rizada y rubia color gold strawberry hasta en medio de la espalda, platica con una chica, quizás su hermana, su amiga, veo a la amiga, pero la werita se ve mejor, culo normal, nada del otro mundo, pero se ve que se carga unos mega melones, sigo en mi máquina, que huevísima, empiezo a sudar, la werita acaba, a ver, habrá que verla, ufff... wow... que ricos... están enormes.. no... no mames... como me gustaría....ohh no!... no puede ser... le veo la cara... pero acaso será?... si debe ser... esos melones ya los había visto... es ella. Quién más... tienes buen ojo Panta...es la werita categoría mamá de mis hijos de la tienda pija... pero vivirá por aquí?... ahh como me gusta... es el destino... me la ha puesto en un plato...

 

En mi trabajo usamos Lotus Notes. En otros trabajos he usado el Microsoft Outlook. Lotus Notes ofrece un directorio, en el que se puede tipear las primeras letras de un apellido y te viene con la lista de todas las personas que trabajan en todos los diferentes departamentos existentes y por existir de la compañía. Cuando se da click a un nombre, vienen varios desplegados, uno de ellos es work/home, no se porque algunas personas se empeñan en llenar la sección de home, ponen su dirección de donde viven, el teléfono de donde viven, el nombre de la persona con quien están casados/rejuntados y hasta el numero de hijos. Es curioso, pero la mayoría de las personas que llenan esta sección son de las personas que trabajan en las oficinas latinoamericanas.

 

Tuve que ir a shitear a los wateres de donde trabajo. Que tiene esto? Pues soy de las personas que no les gusta shitear en wateres ajenos o desconocidos. Solo lo hago en ocasiones excepcionales, como esta vez, que me aqueja diarrea. Tuve que cubrir la taza del water con papel, muchos papeles, pareciera como si la taza donde estaba sentado estuviese momificada.

 

Recuerdo (ahora con jocosidad), algunas veces donde he tenido que shitear en casos de emergencia, una vez en un río, otra vez ahí en unos matorrales, otra vez a 30 mil metros de altura en un avión con turbulencia.

 

CEMEX, el conglomerado de Cemento Mexicano también tiene presencia en el Reino Unido. Al parecer mandan a sus ejecutivos mexicanos a las oficinas/plantas en la isla. Acabando una junta normalmente los ingleses acostumbran a hacer chit-chat, lo estábamos haciendo y alguien mencionó que conocía a varias familias mexicanas, porque todos trabajaban en CEMEX. Me preguntaron si yo antes trabajaba ahí. Les dije que nanais, que no tengo nada que ver con CEMEX, me dis-asocie de los altos ejecutivos mexicanos (regios en su mayoría creo y del TEC creo también). Casi, casi digo un “primero me opero y me cambio de sexo que ser un alto ejecutivo regio de CEMEX!!!

 

No, no tengo nada contra los regios, pero la neta son muy mamones, hablo de los regios, porque las potras regias otro pedo, son mamonas pero en otro sentido. Pero bueno, si creo los regios se creen muy muy... o se creían... con eso de que ahora su ciudad se llama Morterey, con tanto muerto resultado del narco. Con eso de que siempre han querido hacer su Texas... pero bueno, estoy seguro de que esos weies odian mas a los chilangos...ja

 

Y no se porque todo mundo odia a los chilangos...nací en la Gran Tenochtitlan y con mucho orgullo. No hay ciudad igual en el mundo. No hay otra ciudad más calabaza en el mundo.

 

Nigella Lawson...como me gustan sus tetas. Estaba leyendo que tiene 49...wow... normalmente no entro a esas ligar pero me gustan esas curvas que se carga.

 

Le tuve que llamar a Sarah. Siempre que hablo pone la voz mas dulce y sexy... me pone nervioso, que mala onda que la mandaron a otras oficinas

 

Entro a la cocina, y al abrir la puerta le di un portazo en el culo a Tracy. “oh! Sorry ---oh! Don´t worry!!” (sera masoquita? igual y le gusta que la nalguen… usa botas…y trae ese vestido negro entallado que le puedo ver sus calzones...mmm yummy!!!)

 

Estamos a 12 grados... wowrale...hasta se siente calor, ya mero salgo a la calle en shorts. A ver cuanto nos dura

 

Me enfermé cabronsísimo. Una mierda que se llama Norovirus o una madre así. Pinche virus casi casi como tipo película de Epidemia. Según leí, claro ya después de recuperarme, también se le conoce con el nombre de “winter vomit bug”. Los síntomas que me dieron: me sentía hipercansado, con dolores musculares, me sentía con fiebre pero no tenía, dolor de cabeza y falta de apetito. Un chingo de diarrea y vomito. Afortunadamente hasta que vomité me mas o menos curé. Pinches virus europeos de mierda.

 

El lunch de hoy será algun sándwich de Starbucks... espero que aún tengan del salmón.

 

Hubo secret Santa en la chamba. Me regalaron una botella de whisky. Me sentí mal porque yo regalé un CD de 3 libras de The Killers.

 

Mi jefe me regaló una botella de Tequila. Buen detalle.

Tres fronteras

---cuánto nos cobras? – pues diez dólares cada uno! – eso cuanto es dinares? – no, lo siento, no acepto dinares... no me sirven en esta parte del mundo --- Nos encontrábamos en Ghadames, justo recién habíamos llegado cuando paramos afuera de la única tienda donde vendían cosas turísticas y que además funcionaba de restaurante. Comprábamos unas botellas de agua cuando conocimos a Yaserf --- Hola... quieren algún tour? – a donde? – a las dunas... ese es mi jeep --- Yaserf nos señalaba a un antiguo jeep que se caía de viejo, un Ford GPW, no tenía color, más bien estaba todo oxidado y remendado, eso sí, tenía de techo una lona que se veía nueva de color verde --- no como crees! En eso más bien tu eres el que nos debes de dar diez dólares por subirnos – por? si siempre llevo gente hasta Ghat en ese Jeep...y sin problemas ... pero miren... les hago un descuento... dame diez dólares... por los dos – si, si vamos --- Wagner saco un billete, se lo dio a Yaserf, y se echo corriendo al jeep, trepándose en la parte de atrás --- anda Panta... apúrate --- Me subí al jeep, en la parte de adelante, al lado de Yaserf. El jeep estaba todo destartalado, había cables por todos lados y los asientos estaban rotos --- y a poco cruzas el Sahara en este jeep? – claro... llevo turistas todo el tiempo, los dejo en Ghat y de ahí se siguen para Níger o Chad... – y como es ahí? – pues es mas pequeño que Ghadames... pero hay mas gente porque está cerca de la frontera...y está muy cerca de Acacus – donde están las pinturas rupestres? – si – vamos... llévanos ahí ... vamos Panta – cuánta tarda en llegar ahí? – dos días...pero tendría que organizarlo bien... necesitaríamos llevar quizás a un guardaespalda como mínimo – por? – a veces se cruzan los islamistas de Algeria... nunca me ha pasado nada pero es mejor ir preparado – Vamos Panta! – no Wagner... yo me regreso el domingo... y además en una semana yo ya me voy de aquí... capaz que me pasa algo... pero tu ve si quieres – oh que la!!! --- Me empezaba a dar cuenta de que Wagner era un poco impulsivo, sobretodo después de cuando regresamos de con Yaserf cuando tuvimos el incidente del periódico.

 

Yaserf empezó a manejar y salimos de Ghadames en dirección nor-este. --- Vamos a ir a unas dunas que están cerca de la frontera con Argelia y Túnez – ahh que son dos fronteras? – si... es uno de los pocos lugares del mundo que tiene dos fronteras – y se puede cruzar? – no, no se puede, están cerradas... la de Túnez la cierran por los islamistas que se quieran cruzar y la de Argelia es peligrosa... a veces los islamistas atacan a los soldados y la controlan – pero del lado Libio? – no del lado libio ni siquiera hay nada... más que unas ruinas... lo que queda del puesto de guardia... a donde vamos – que calor hace Yaserf... sería una tontería preguntarte si tienes aire acondicionado verdad? – jajajaj –jajaja –jajaja --- Yaserf vestía de una camisa color azul chiclamino de manga larga a pesar del calor y pantalones del mismo color, parecía una especie de uniforme, tenía unas gafas ray-ban de vidrio color verde obscuro y armazón dorado y usaba chanclas. Tenía los tres dientes frontales de oro. Era negro y muy alto y flaco --- y de donde son? – Yo de Alemania – y yo de México – ohh!! México ohh!!! Es muy bonito – conoces? – en la TV... pasan historias – telenovelas dirás – es muy parecido Libia con México – noooo... que vaaaaa comoooo creees --- Me tardaría unos veinte minutos explicándole a Yaserf que lo que veía en la tele eran representaciones de la sociedad mexicana de hace cien o dos cientos años... que los padres ya no escogían a los esposos y que las mujeres ya podían trabajar, además de que la minifalda ya había llegado a México. Yaserf solo se reía, no me creía, el le era fiel a la propaganda traducida en árabe hecha en Televisa. --- ahora no hace calor camarada Panta... deberías venir cuando estamos en verano... unos cincuenta grados fácilmente a la sombra --- Estábamos en otoño, casi invierno, y la temperatura en el día alcanzaba los treinta grados, eso sí en la noche te cagabas de frío.

 

Yaserf iba por un camino y al lado había dunas, enormes, de unos 20 o 25 metros --- wowrale... son más grandes de por donde veníamos – y esto no es nada... más adentro en el Sahara pueden llegar fácilmente a los 40 o 45 metros y son muchísimas... no tienen fin... ok... agárrense --- Yaserf se enfilo hacia las dunas, lo hacía en zig-zag, se escuchaba como el motor del Ford GPW rugía a más no poder, subíamos las dunas, llegamos hasta la cúspide de una de ellas y se veían aún más, Yaserf manejaba por el medio y luego se bajaba y se volvía a subir, el pinche loco de Wagner gritaba como mariguano, quería que Yaserf fuera más rápido, era una sensación bastante agradable estar entre las dunas, estuvimos un buen rato entre ellas, hasta que Yaserf paró --- miren... alcanzan a ver ahí? – si... que es? – era el antiguo puesto de frontera... allá vamos – nos podemos bajar aquí? – si claro... pero tengan cuidado... no caminen mucho si no el jeep se cae --- Nos bajamos, la arena me cubría hasta las rodillas, se sentía muy suave y muy fría, una sensación de frescura, el peso de uno hacía que poco a poco nos fuéramos bajando...--- si quieren bajen y nos vemos allá abajo... solo que bajen rápido y en zig-zag --- al decir esto, Wagner fue el primero en bajar, seguía dando berridos de loco... al llegar casi abajo calló de hocico pero se levantó riendo --- vamos Panta... es divertidísimo --- Yaserf se subió a la troca --- te veo abajo camarada Panta --- Yaserf arrancó la troca y se empezó a bajar... no me quedaba de otra... empecé a bajar, como entre brincando y corriendo,  en zig-zag... pero cada vez me hundía más... me caía y empecé a rodar unos diez metros casi al final --- que te dije Panta... a que no es divertido? – si ... muchísimo ... no sabes ....--- vamos a subirnos otra vez!!! --- Estaba todo cubierto de arena, hasta dentro de las orejas tenía, Yaserf solo reía --- Me gusta tu estilo Panta... de hecho eres el primer mexicano que conozco que viene acá – quizás soy el primero en estar aquí y correr en las dunas – yo creo que sí --- Nos subimos a la troca y Yaserf empezó a manejar, saco una botella de agua que nos convidó, no pusimos peros... se veía limpia, nos dijo que era agua de pozo del Sahara --- oye Yaserf y que no hay víboras o animales aquí... no he visto nada --- claro que hay... salen en la noche... en el día están dormidos... donde estuvieron caminando – noo!! – en serio? – claro... en la arena – y porque no nos dijiste? – pues porque si les digo no hubieran bajado la duna y no se hubieran divertido --- Nadamás nos quedamos viendo el Wagner y yo, de hecho andábamos descalzos y mejor nos volvimos a poner los tenises --- Hay víboras, escorpiones... –escorpiones? – si claro – son peligrosos? – si... algunos son venenosos... pero lo que más duele es cuando te cogen con la pinza---

 

Yaserf manejaba entre las dunas hasta que llegamos a un especie de fuerte pequeñito y en ruinas... nos bajamos... estaba en una especie de depresión... en frente había dos cerros --- Yaserf se bajó y caminamos hasta el fuerte... donde había una escalera pelona y una torre que subimos --- miren de ese lado es Argelia... y allá de ese otro lado es Túnez--- Yaserf quien traía unos prismáticos no los prestó y nos señaló donde ver. Se veían unas casitas del lado de Túnez... que estaba al lado derecho y del lado de Argelia unas tipo tiendas de campaña, los del lado de Túnez se veían que eran soldados porque estaban uniformados, los del lado de Argelia, estaban vestidos con túnicas y tapados con turbantes, al parecer también nos estaban viendo --- y no podemos cruzar? ... vamos del lado de Túnez Panta seguro podemos comprar cerveza con alcohol y nos regresamos – no, no se puede... están cerradas ... solo vigilan... hay mucho tráfico de personas y de armas en la noche y solo vigilan – puedo ir caminando para allá? – no, te recomiendo que no camines más... hasta aquí es donde estamos permitidos... hasta aquí es el lado libio ... pero cuando regresen con sus familias les podrán contar que estuvieron en tres países al mismo tiempo --- Yaserf observaba atentamente con sus primásticos los dos puestos, de hecho levantó su mano como en señal de saludo para los del lado de Túnez... pasó como media hora --- pues yo creo que lo mejor será que nos vayamos... no te dejan estar aquí mucho tiempo... pueden pensar que somos traficantes... ---- Nos regresamos, del lado argelino se veían varias personas a lo lejos, arriba de la montaña, nos miraban con prismáticos... al subirnos de nuevo a la troca, se escucharon como una especie de silbido dos veces seguidas... algo muy cerca de nosotros!... --- y eso que es? – son disparos... – que nos están disparando? – si, pero solo de advertencia. Significa que ya es hora de que nos vayamos de aquí, si nos quedamos más tiempo, quizás el tercer disparo sea contra nosotros --- Yaserf arrancó el jeep Ford GPW y nos dirigimos de nuevo a Gadhames. Ya hacía hambre.