En tierra

--- Buenas tardes – Buenas – de donde viaja? – de Londres --- El oficial de inmigración mete mi pasaporte a una maquinita, agarra un sello y le dá un mega madrazo a mi pasaporte --- Pásele, bienvenido ---

Ahora a buscar mi equipaje, siempre es rápida la fila para mexicanos y siempre te tratan muy chido. Volteo y la fila de extranjeros es larguísima, yo creo que en este vuelo había más extranjeros que mexicas. En fin, que se jodan. Ahora a buscar en que banda saldrá mi equipaje, ah luego luego veo. Solo hay una banda funcionando y la gente alrededor de ella.

Afortunadamente, los vuelos de Air France, Lufthansa, Iberia y KLM habían llegado mucho antes, nuestro vuelo llegó atrasado una hora y gracias a eso no había mucha gente. El carrusel se movía, las maletas mojadas empezaban a hacer su bailable ante los ojos de los viajeros. Salen, salen, vuelven a pasar las mismas, se para, vuelve a moverse, las mismas, las mismas, nuevas, nuevas, ahora ya son las mismas también y así se repite el ciclo un par de veces.

Pasó un ratote, siempre habían llegado mis maletas cuando viajaba con excepción de aquella vez que viajé a Zurich, pero eso fue porque me las perdieron en la conexión. Estaba cansado más no tenía prisa. Miraba mi reloj, mis maletas no salían.

--- Atención los siguientes pasajeros favor de contactar el desk de British Airways: Alejandro Mayta, Alberto Fernandez, Pichula Cuéllar, Urania Cabral, Ricardo Socomurcio, Pantaleón Pantoja...--- Cuando escuché mi nombre, temí lo peor, no veía mis maletas, seguro era relacionado con ellas.

Me dirijí al mostrador, donde hay un wei que estaba vestido como azafato, su trajecito de color azul marino, su camisita blanca y una corbata de British Airways. Creo que estaba maquillado de la cara y tenía los labios pintados, peinado de onda. Se veía bien putote. Había gente preguntándole por su equipaje, el monito sólo repetía que algunos equipajes se habían quedado en Londres. Que mierda. Estaba todo madreado, cansado, con pedos en el estómago literalmente, mi equipaje no lo veía y ahora tendría que tratar con ese maricón.

--- disculpa, me nombraste en tu lista – cuál es su nombre? – Pantoja – a ver, si, aquí está usted, señor Pantaleón Pantoja, si ...--- En ese momento no sé como, pero ví una de mis maletas que venía en el carrusel, me dirijo corriendo y la tomo, dejé al azafato puto hablando solo, era mi maleta?, si, si es. Viajé con dos maletas, una verde que era donde llevaba toda mi ropa y una negra, que era donde traía todos los regalitos. La verde era la que acababa de aparecer. Esperé otro momento en el carrusel, a ver si veía mi otra maleta.

El azafato puto hizo otro anuncio, y una vez más me volvió a mencionar. Me dirigí de nuevo al escritorio, había más gente --- Oyes, encontré una de mi maletas – cuál es su nombre? --- Antes de continuar, cabe mencionar que el azafato era todo un amanerado y tenía esa voz típica de los que nacen machos pero por motivos psicológicos se creen mujercitas, de esos que hablan con tonito, también el azafato a cada rato de acomodaba su onda, --- Pantoja – si, una de sus maletas se quedó en Londres – cómo que se quedó en Londres? – si, mire a nosotros nos mandan la información de Londres y solo nos llega la lista con los nombres de cada pasajero diciéndonos que sus maletas se quedaron en el aeropuerto de Londres – pero porqué? – no sabría decirle, pero nos aseguran que llegarán mañana por la noche, tiene que llenar ésta forma – mañana por la noche? --- era sábado, el próximo vuelo era hasta el lunes, lo que significaría que las maletas llegarían a México hasta el lunes en la noche y con suerte mi maleta me la mandarían hasta el martes... que desmadre--- si, mañana – pero si mañana no tienen vuelos.

Ya la bola de gente había aumentado alrededor del azafato puto, la gente se empezaba a encabritar --- si hay vuelo! – van a mandar un vuelo especial con las maletas? – no, vienen en el próximo vuelo hacia México – ah entonces llegan a México hasta el Lunes en la noche, no mañana – ay si! hasta el Lunes entonces--- El azafato puto se encabronó, me estaba evitando --- Tiene que llenar esta forma --- Varios pasajeros seguían encabronados, se escuchaban algunos comentarios como "como era posible que hayan dejado equipaje.", "bola de pendejos", "quiero hablar con tu supervisor", “que poca madre”, “pinche aerolínea de mierda”, “pero porqué eh?”, “oye no, yo quiero mis maletas!”, “pinches putos”, etc.

Llenaba la forma, al igual que varios pasajeros --- Oye pues voy a necesitar compensación eh ¡ --- El azafato puto sonríe, como burlándose --- lo siento mucho señor, pero solo se le otorga compensación si usted no vive en México --- Me encabronó su risa burlona, algunos pasajeros movían sus cabezas en señal de repudio, de hecho, todos los que estábamos ahí, por alguna extraña razón del destino, éramos mexicanos --- Pues yo no vivo aquí – perdón? – que yo no vivo aquí – ok, entonces tiene que llenar esta otra forma, apunte aquí su dirección y necesito una identificación que muestre que usted no vive aquí --- El azafato puto me dio otra forma y la llené, al dársela el azafato puto la checó --- Ok señor Pantoja, - tiene alguna identificación que muestre que usted no vive aquí? --- Le mostré mi pasaporte británico al azafato puto --- mmm ok Señor Pantoja, puede gastar 15 libras por día hasta que reciba sus maletas! – 15 libras?... eso no me alcanza para nada – solo es para básicos como jabón, pasta de dientes, cepillo dental – pues eso no me alcanza a menos que vaya y lo compre en la conasupo --- risas de bastantes pasajeros, el azafato puto no le gustó mi comentario y solo mordía sus labiecitos --- oyes y quién me va a dar el dinero? – usted guarda los recibos y tiene que mandar un e-mail a esta dirección cuando regrese a Londres --- el pasajero puto me da otro papelito adicional con una dirección de correo electrónico --- osea tengo que gastar y después me pagan? – así es – que conchudos, ustedes son los que pierden las maletas y uno es el que tiene que pagar por sus errores --- cuando dije esto varios pasajeros encabronados empezaron también a decirle al azafato puto que no era justo y que también querían compensación. El carrusel había parado, yo estaba acabando de llenar esa forma, no sé como pero ví allá a lo lejos, varias maletas arrumbadas de color negro. Estaban en una zona donde parecían que eran las maletas olvidadas de otros vuelos. Se me ocurrió ir a checarlas.

Caminé hasta donde se encontraban y era un desmadre, todo botado, arrumbado, pero ahí estaba, no lo podía creer, chequé la marca, mi nombre, si, si era, mi maleta donde llevaba todos mis regalitos estaba ahí, que hacía ahí? Ni puta idea. Agarro mi maleta y voy de nuevo al desk, el azafato puto me ve --- ya acabó su forma? – no, ya encontré mi maleta! --- varios pasajeros me ven ---antes de irse, mejor chequen por allá, yo la acabo de encontrar --- varios pasajeros van al lugar donde había encontrado mi maleta, el azafato puto como que se encabrona --- ahh entonces, ya no hay 15 libras! – no, no las necesito, te las puedes quedar – muy bien... – solo que si me puedes regresar mi papelito de identificación de mi maleta... para poder salir...defa – si como no! --- el azafato puto pone el look más puto que he visto, toda enbronada la pinche loca, ni siquiera le dije hasta luego en primera porque me hizo perder mi pinche tiempo y en segunda por puñal.

Varias personas estaban buscando sus maletas, me preguntaba porqué me habían dicho que mi maleta no había llegado si claramente estaba aquí, era raro, maletas que a mexicanos no les llegan para que no puedan pedir compensación y luego mi maleta donde llevaba mis regalitos, no sé, pero creo que me querían chingar lo que llevaba.

Divagaciones Vol. 12

Sarah Juana, hay algo que me gusta acerca de ella. Werita, (que pinche raro!), bonita y unos melones que ay! ay! ay!, canta y no llores. Media llenita, pero no hay pedo, yo si le ponía.

La mandaron a ella junto a su departamento a otras oficinas, tuve que llamarle por algún tonto pretexto, platicamos once minutos sobre todo, y un minuto sobre lo que le iba a preguntar referente al trabajo.

Hay química, lástima que la movieron, justo cuando ya me iba a decidir en llegarle.


Tengo un nuevo juguete, una super blackberry pearl 8120. Está padre, pero prefiero el iphone, de hecho parece arcaica la blackberry si se comparan. Me la dieron en la chamba. Está buena pero le falta el Microsoft office, ya con eso, adios laptop. De hecho leí por ahí que en Japón las laptops se están volviendo cosas de museos, los nuevos juguetes son versiones más sofisticadas de los iphones y chiquitos y se pueden hacer maravillas. Por cierto, esta madre es adictiva y siempre cuando escucho “rin-rin-run-pon-pin” checo inmediatamente quien me manda e-mails.


De hecho, ya hay varios enfermos que estoy detectando, estoy haciendo una lista de quien es el que manda e-mail más tarde o más temprano. Creo que se hace para desmostrar quien es más cabrón. Hasta ahora, mi jefe va ganando, será que por eso es jefe. Lo más tarde que he respondio a un e-mail fué a las 20:47 hrs de un Jueves.


Estoy planeando ir al teatro, quiero ver “Fat Pig”, una comedia con Robert Webb (de “Peep show”, una de mis comedias favoritas), Kris Marshall (de “My Family” y de los anuncios de la tía sexy de BT (pronunciesé bi-ti)), Joanna Page (una mamacita de “Gavin and Stacey”, claro que ella es Stacey en la serie) y Ella Smith (una gordita que no sé quien sea). La trama: Webb se enamora instantáneamente de Smith, pero sus colegas del trabajo Marshall y Page no paran de joderlo por tener una novia “Dove”...


Ví “El amor en tiempos de Cólera”del Maestro Gabo. Como siempre, es mejor leer el libro. Está buena la peli, pero me parece que no porque un actor sea cotizado debe de hacer el papel que se le ponga enfrente. Con esto me refiero a Javier Bardem, que creo no le quedaba el papel de Florentino después de los 30... se veía más ruco que el papá de Fermina y casi la misma edad de tu tío. No porque seas un actorazo debes hacer papeles de puberto jarioso que no te corresponden.


Ayer empezó una serie, House of Saddam, está muy buena pero como siempre la pinche televisión dramatiza demasiado los hechos y se desvían de la realidad, pero bueno, aquí en la isla Saddam es de los malos, que me esperaba, pinche coco-wash, en fin se extraña a Saddam, era bastante jocoso. Pinches gringos, que desmadre han hecho.


Extraño horrores la Gran Tenochtitlán. Neto que con todo y pedos que hay, llámese pobreza, desempleo, corrupción, crimen y toda la demás mierda que hay, preferiría estar en México. De hecho, hablando con varias personas llegamos a la conclusión, que Tenochtitlán ya no es tan peligroso como antes, el crimen se ha movido a los estados, en especial pal norte, gracias al narcotráfico y ahí si está cabrón, mucho decapitado y encobijado.


Con respecto al narco, ví a un chilango que se fue a vivir a Chihuahua (pronunciese chibuaba), me comentaba que el narco está cabrón pero no se meten con la gente “común y corriente”. Mi cuate estaba en uno de los mejores restaurantes de Chihuahua, degustando unas carnes, cuando de pronto llegaron militares y les pidieron a todo mundo su celular. Claro, para no confundirse, se puso un calcomanía con el nombre de cada persona en el celular. Pues los metieron en bolsitas, nadie podía salir, y después llegaron varios tipos vestidos de negro y armados a peinar el restaurante. Los militares se quedaron afuera y los de negro adentro. Más tarde una persona llegó con familiares y se sentaron en una parte reservada del restaurante. Nadie podía salir, así que los meseros seguían llevando comida y bebida a los comensales. Después de un ratote, el señor que llegó con sus familiares, termina y dice “señores y señoras, disculpen cualquier molestia que esto les haya ocasionado, por favor, no se preocupen por la cuenta, pueden seguir pidiendo lo que quieran de comida y la barra queda abierta, gracias por la molestia”. La gente aplaudió, el señor salió acompañado de los señores armados de negro, y después los militares entraron a entregar los celulares. Todo a cuenta del Chapo Guzmán y es neto.


Pero aún con todos estos pedos, creo que me quiero regresar a México, ya for good!


Tengo boletitos para ir a la ceremonia de handover de la bandera olímpica. El alcalde de Beijing viene a Londres a darle la banderita al alcalde de acá, para que oficialmente Londres se convierta en el host. VISA organiza una party en el Mall por éste motivo y da boletitos gratis a través de una rifa. Me saqué tres boletos así que iré depende quien vaya a tocar.


Una vez más la reina Chabela abre su casa por motivo del verano para que la raza vea donde y como vive. No he ido, a lo mejor me lanzo pa´ conocer el Palacio de Buckingham por dentro.


Se acerca el bank holiday donde se pone bueno en la New Tate Gallery, siempre ponen buenas exhibiciones y va muy buena vieja.


Lo que me lleva a porqué siempre hay muy buena vieja en todo lo relacionado al arte?


No saqué nada del freezer para comer hoy, así que a lo mejor pediré sushi y noodles.


Tracy trae el día de hoy un vestido rojo que te vas para atrás. Luego entonces aplica el “a esa de rojo....” Que rica está!


Estoy leyendo un libro de los Arellano Felix, "El Cártel" de Chucho Blancornelas, está chido.


En el avión de regreso a Londres, alguien dejó una maleta en la zona donde guardan la comida, en un huequito que ahí había. Una aeromoza se dio cuenta y empezó a preguntar junto con un aeromozo que de quien era la maleta. El pedo era que el avión ya se estaba empezando a mover para la pista y no era de nadie la pinche maleta. Tenía los huevos en la garganta, casi se me salían, a punto de decirles a esos weies que bajaran esa madre del avión o me bajaba yo y así ocasionar una revuelta en el avión. Felizmente, una ruca que iba hasta atrás fue a recoger su maleta, que porque creía que se podía poner ahí. Peditos que nos sacó a varios.


Me fui jeto todo el camino de retorno.

Acabo de ver de nuevo a Tracy, ahora anda de jeans y un top verde, se cambió, pero en donde? En los wateres? (pronunciese váteres), seguro algún jijo me la anda perreando...en fin, me seguiré haciendo chairas mentales con ella

Y no, no estoy confundiendo las fechas, fue hoy que la ví de rojo, ahora de verde..., esa de verde, me la...joder, el top es descubierto de los hombros, de esos que se cae a un lado, que castigo y uno con hambre!!! Me he de comer esa tuna!

A ver, la siguiente es una lista que refleja las chavas de la chamba que me laten:

Sarah Juana, atractivo es wapa, llenita, wena onda y que melones.

Tracy, es delgadísma, wapetona, nada por aquí y nada por allá, pero tiene un culito chiquitito rico

Natalie, no sé, es buena onda, pero chocamos un chingo, además de que usa un chingo de maquillaje, es muy alta para mi y también muy delgada, seguro te despiertas en las mañanas y tiene otra cara, toda cacariza, y no sé, es un poco rough

La otra Sarah, la de recursos humanos, esa está rica, se pinta la mata de amarillo, es delgadita pero tiene unos magnos melones... si está también bonita

Hay una chava que se parece a Liv Tyler, eventual, ya no la había visto, pero esta de nuevo aquí, me encanta su boca, está wapa pero también nada x aquí y nada por allá

Debora, está rica de cuerpo, pero está muy vieja para mi

Werita del Renault, está dos tres, tiene cuerpo de mamá, pero sus melones la salvan

Nerda de IT, está fea de cara pero tiene unos melones que bueno y luego usa escotes…

Ok, me quedaría con:

Sarah Juana en primer lugar, después Sarah la de recursos humanos y en tercer lugar Tracy

Después tengo que hacer la lista de las que me tiraría pedo.

Creo que me va a dar la flu. Me duele el cuerpo cabronamente, y siento un dolor en la garganta hasta atrás, ahí donde se junta con el oído, llevo 2 panadoles y 3 cuprofenes de 400 mgs, estoy empezando a flotar.

En Chiquitos

Quedé de verla en Leicester Square... no es el mejor lugar para quedarte de ver con alguien, demasiada gente, sobretodo en verano. Era uno de esos pocos días calurosos en la isla, donde el metro es un horno que huele a sobaco y el aire en las calles está estático y se siente un bochorno que solo una chela bien helodia lo cura. Lo único bueno de los días de la calor, es que siempre me puedo echar un muy buen taco de ojo, y no tengo necesidad de ir al Keops para ver chichi.

Cuando salí de la estación del metro, le marqué a su celular --- aló? – Emilie? – si Panta? dónde estás? – estoy aquí en Leicester Square – yo también, estoy cerca de la calle del metro y tú? – yo igual ...pero no te veo... a ver levanta la mano --- A Emilie la conocí por Internet, me había mandando varias fotos... sin ropa, sería difícil reconocerla con ropa --- la estoy levantando ---Volteaba para todos lados buscándola, no la veía, era un mar de gente --- me ves? – no... no... como vienes vestida? – de jeans y un sweater rojo y traigo una mochila marrón --- cuando dijo marrón la ví... estaba a escasos cinco metros de donde me encontraba --- ya te ví!!! – en dónde estás? – aquí enfrente de ti – hola – hola – creo que ya no es necesario usar el teléfono –jaja - muak -muak--- La saludé de dos besos en la mejilla, a la manera de Europa continental. Emilie nació en México Distrito Federal hey hey ¡!! De Padre mexicano y madre francesa. Sus jefes se pelearon y se hablaban feo, entonces mejor se divorciaron y cada quien jaló por su lado. Su jefe se quedó en México, pero se fue a vivir a Acapulco, trabajaba como director de una universidad privada, su mamá le llegó a Lyon, pero no a Guanajuato, si no al país Galo. Ahí Emilie vivía junto con sus hermanos y el nuevo novio de su mamá en un pisito en el centro de la ciudad. --- mira te presento a Mauricio – hola que tal! Soy Panta..- el ya se va... sólo vino a acompañarme porque no te conocía – Hola, Soy Mauricio --- Era un wei de cabello chino, flaquito, mexicano pero no recuerdo de que parte de México me dijo que era --- eres chilango? – si – y estudias aquí – no, trabajo... tu estudias? – si... pero bueno yo ya me voy – te vas? – si... ahí los dejo... la cuidas --- Mauricio le dio un beso desganado a Emilie en la boca y me dio la mano y se fue --- y que hacemos? A dónde vamos? – hay un restaurante pseudomexicano a la vuelta... se llama Chiquitos – pues vamos ahí si quieres – ok, sólo que tengo que ir al cajero... me esperas o vienes? – te espero aquí – ok... dame cinco minutos --- Emilie se quedó afuera de Chiquitos, yo crucé la plaza hasta al lado de un cine Odeon donde había unos cajeros y saqué unas libras. Seguía haciendo calor. Sabía que Emilie había pasado la noche con ese cuate que me había presentado, no me extrañaba ni me molestaba, según ella era una ninfómana y bueno eso no me molestó en absoluto, lo único que pensaba es que no sé cuantos atoles estaría moviendo. No sé que edad tenía... pero según ella tenía 22 años... yo le calculaba menos. Olvidaba mencionar que Emilie tenía una hermana gemela, que de acuerdo a ella era todo lo contrario en carácter a Emilie. Su hermana se llamaba Teresa. Emilie era la descarriada, la hermana mala, sus problemas serios empezaron cuando estudiaba en el Liceo Franco Mexicano, que quedaba justo enfrentito de la Panadería Ideal y Pabellón Polanco. Emilie empezó a tener gusto por las relaciones sexuales con compañeros y profesores en las instalaciones de la escuela. Gracias a esto, la corrieron. Después sus jefes la pusieron a trabajar en un videocentro, pero un compañero de ella la introdujo al mundo de las drogas. Emilie empezó a robar junto con sus cuates del Videocentro a trausentes para pagarse las drogas, ya que sus jefes no le daban dinero. Su madre se la llevó a Francia, pensando que allá cambiaría, pero le salió el tiro por la culata en una sociedad tan liberal.

Cuando la conocí, no le creía nada sus historias, de hecho me intrigaban y me daban morbo, por eso decidí conocerla, claro además de echarme un polvo sin compromisos. Emilie hablaba un español afrancesado, su voz era muy dulce, era muy bonita de cara, como de una muñequita de porcelana, bajita de estatura y era un poco llenita, tez blanca, cabello claro hasta sus hombros. Había algo en sus ojos que me incomodaba, sentía como que sus ojos nunca acompañaban a sus palabras, sentía que mentía, había cierta maldad, cierta depravadez en esos ojos, pero la neta no me importaba, yo me la iba a tirar, el único problema en ese momento, era que no traía globos.

--- Que onda? – pensé que te ibas a ir! Pensé que no te había gustado y te habías ido – no como crees... fui a sacar dinero y había mucha cola – así como la mía – jajaja – jajaja --- Entramos a Chiquitos y pedimos una mesa. El mesero nos guió a una micromesa que daba al balcón y que tenía vista de la plaza --- y que onda con Mauricio? – un amigo... pasé la noche con el – ahhh osea voy a tener que mover el atole? – si tú quieres ... si - y no le molestó que viniste conmigo? - no, para nada, el es como tú, sabe que onda y solo pasamos un buen rato - y lo conoces de México? - no, también del internet, quizás lo vuelva a ver antes de regresarme a Lyon, a ver... ya habías venido aquí – si, hacía mucho que no venía – aquí has de traer a todas las que te tiras no? – jaja, no como crees, normalmente solo les compro un chesco nadamás – jaja – me gusta tu acento – gracias – a ver dime algo en francés – que quieres que te diga – lo que quieras --- Emilie me dijo algo en francés que no entendí, pero me encantaba como hablaba el idioma galo con esa voz angelical, Emilie sonrió --- Qué me dijiste? – que te voy a coger bien rico en la noche --- sentí un calor en la cara, solo sonreí, pensaba que en lugar de haberla invitado a comer, nos hubierámos ido a coger. El mesero tomó nuestra orden, pedí unos nachos y Emilie una chimichanga. Pedí para beber una cerveza Pacífico, Emilie pidió una agua de jamaica --- No bebes? – no, no me gusta, es que una vez mezclé una droga cuando estaba borracha y fui a dar al hospital --- Mierda! Pero con quién mierda pensaba coger! Una drogadicta! Me iba a tirar a una drogadicta ninfómana. Me daba morbo. Emilie tomó su mochila, sacó una cámara y sin decirme nada mientras platicábamos y comíamos me tomó dos fotos, y puso de nuevo su cámara en su mochila. Me la quedé viendo sacado de onda --- quiéres que te tome una foto? – no, te voy a decir un secreto... me gusta tomar fotos de las personas con las que me acuesto --- le daba un trago a mi botella, mientras pensaba que decir, es que comentarios como ese me dejaban sin palabras --- te has acostado con muchas personas? – muchísimas, por eso mejor para llevar la cuenta, les tomo fotos – pero todavía no nos acostamos – si, pero al rato vamos a estar cogiendo --- Le daba otro trago a mi Pacífico, no sabía que contestarle, había conocido realmente a toda una cabrona, y yo que me creía conocedor, pero que jodido estaba comparado con Emilie. Emilie me daba tres vueltas fácil. La plática se fue poniendo más caliente, Emilie me platicó que no solamente se había acostado con hombres, sino también con mujeres, me empezó a contar sus posiciones favoritas y fantasías --- Oyes, ya me pusiste caliente – si quieres ya vámonos – bueno --- Pedí la cuenta y pagué. Salimos, afuera aún no refrescaba --- vamos a mi hotel? – si, si quieres, donde te quedas? – atrasito de un lugar que se llama Victoria... conoces? – si, si sé como irnos... oie, nadamás que tengo que ir a comprar unos globos – preservativos? --- Hacía mucho que no escuchaba esa palabra, “preservativo”, definitivamente Emilie estaba en otro nivel – si, necesito comprar – ah! No te preocupes, yo vengo preparada, traigo un chingo – segura? – si claro, vengo siempre preparada. Subimos al metro, sudores en la piel, ir fajando y metiéndole mano a Emilie me ocasionaba más calor.

Lobo Hermano en San Joaquín

Acompañé a mi brother Yeyo Llañez a pagar la luz a la colonia Anzures. Como estaba hasta su madre se bajó mientras yo buscaba algún lugar. Después de 2 vueltas y media ví un lugar de poca madre en una esquina. Me estacioné pensando en lo suertudo que había sido. Se sentía fresquito, había estado lloviendo casi todos los días, pero ya se podía ver el cielo azul y al sol que quemaba. Algunas nubes se veían a lo lejos en el horizonte, amenazantes, época de lluvias.

Caminé medía calle y entro a Luz y Fuerza del centro. Pasaron 10 minutos y salí con mi brother Yeyo Llañez, y la nave ya no estaba.

Panta: Verga! Se la robaron?

Una señora que habría la puerta de un zaguán de un edificio y que vestía en chanclas, bata y tubos en su sección frontal craneal se me quedó viendo

Señora desconocida: se lo ha de haber llevado la grúa, siempre se llevan los coches, son unos cabrones los jijos de su chingada!... donde dejó su coche?
Panta: ahí en la esquinita, ahí miré

Señalaba con mi mano el lugar donde había estacionado la nave. No había ningún letrero de no-estacionarse ni nada por el estilo

Señora desconocida: Seguro se lo llevó joven, si le digo que tienen poca madre esos jijos de su...

Caminé hasta la esquina con mi brother Yeyo Llañez.

Yeyo Llañez: seguro que aquí lo dejaste Panta?
Panta: me cae que sí!! Te lo juro por esta! Está bien que ya no conozco bien la Gran Tenochtitlán y me pierdo entre tanto puente nuevo... pero neta que no estoy pendejo y me acuerdo perfectamente que lo dejé aquí
Yeyo Llañez: yo creo que hay que reportarlo como robado...

Volteaba para todos lados, había gente a los alrededores, veo a un paisano, ahí sentado en la banqueta con los brazos cruzados, no sé si era basurero o teporocho pero ahí estaba contemplando como pasaba el tiempo, a unos cinco metros de donde había dejado el coche. Me dirigí hacia para con él.

Panta: buenas... oiga amigo no vió un coche ahí estacionado en la esquina?

El paisano se me queda viendo. Como que se molestó que lo haya interrumpido cuando estaba pensando en algo que seguro era importante.. Me ve con hueva, como que tiene hueva de hablar

Paisa: ondestaba?
Panta: ahí en la esquina! No sé si me lo robaron o se lo llevó la grúa!
Paisa: que´cochera?
Panta: un audio a3 color gris
Paisa: ahh seee! se lo llevó la grúa

El paisa medio levanta el brazo, no sé si para señalarme la dirección en la que se había ido la grúa o como diciéndome que era un pendejo!

Panta: se lo llevó la grúa?
Paisa: seee! Se lo llevó la grúa
Panta: oiga y no sabe donde se los llevan?
Paisa: ahífuerita de San Joaquín?
Panta: San Joaquín?
Paisa: si, fuerita del metro

Panta: como vez? Vamos a ver ahí donde dice el paisano?
Yeyo Llañez: mejor vamos a la delegación a levantar una denuncia de robo... igual y lo están usando para secuestrar a alguien
Panta: vamos primero ahí donde dice el paisano... dice el wei que el vió que se lo llevó la grúa
Yeyo Llañez: igual y ese cabrón les dio el pitazo
Panta: como nos vamos?
Yeyo Llañez: pos en taxi... mira ahí va uno deja hacerle la parada
Panta: nel, mejor vámonos en uno de sitio
Yeyo Llañez: no pasa nada
Panta: nel, no sea la de la malas y falte que además de robarnos la nave, ahora nos asalten en un ecológico...vamos para allá
Yeyo Llañez: pero en donde vamos a encontrar un sitio?
Panta: allá en Polanco, ahí siempre hay, crucemos la calle y hay que buscar uno

Cruzamos la calle en Mariano Escobedo justo donde empieza Mazarik. En la esquina había como un puesto donde venden miguelitos y chamoys, pero dentro había polis. Paraban a algunos vehículos

Panta: mira como roban los hijos de su chingada
Yeyo Llañez: no vayas a decirles nada, lo recogemos, pagamos y nos vamos!


Caminamos una calle y media y vimos un sitio afuera de un Liverpool

Yeyo Llañez: buenos días caballero, requerimos de un servicio
Jefe de Taxistas: a donde va?
Yeyo Llañez: al corralon de vehículos automotores particulares que se encuentra afuera de la estación del sistema de transporte colectivo San Joaquín
Jefe de Taxistas: se lo llevó la grúa!... a ver Leocadio... a San Joaquín de nuevo

Nos señala un taxi y nos subimos con el señor Leocadio

Sr. Leocadio: a San Joaquín?
Panta: si por favor... nos dijeron que ahí hay un corralón
Sr. Leocadio: donde dejaron su coche?
Panta: allá enfrentito, en la anzures
Yeyo Llañez: fuímos a pagar la luz, no nos tardamos ni diez minutos y cuando salimos ya no estaba
Sr. Leocadio: seee... ahí se los llevan... lo dejó estacionado en la esquina!
Panta: si
Sr. Leocadio: siempre se llevan los de las esquinas...no pueden llevarse los que están en medio
Panta: que poca!
Sr. Leocadio: cuando llegue mejor págueles... le dirán cualquier excusa de porque se llevaron el coche... le van a decir que estaba obstruyendo un paso peatonal o una mamada así
Panta: que poca!

El Sr. Leocadio manejaba entre el tráfico y la fauna de Polanco. Justo afuerita del metro Polanco nos agarró un poco de tráfico, una señorita de buenos pechos repartía algo a los coches

Señorita de buenos pechos: hola... tome... toma

Yeyo Llañez: que son?
Panta: a ver... son pastillas contra las agruras
Leocadio: si son buenas...
Panta: las quiere?
Leocadio: si no es mucha molestia si por favor
Panta: tómelas, usté las necesita más que anda todo el día manejando

Llegamos a San Joaquín. Estaba el lugar de la verga. Nos bajamos. Había un poli a la entrada que sostenía un mecate amarrado a una cadena

Panta: buenas... oiga... no sabemos si se llevó nuestro coche la grúa o se lo robaron, pero queremos primero checar si está aquí
Poli 1: a ver pásale a ver, a ver si lo encuentras

Entramos, el sol estaba en su apogeo, se sentía como quemaba rico.

Yeyo Llañez: a ver, tu vete por ese lado y yo por este y nos vemos al final
Panta: orales

Caminaba entre coches, había un chingo, algunos parecían que tenían más días dentro que otros. Me preguntaba si los dueños los buscaban. Seguía caminando, no lo veía, empezaba a pensar lo peor, igual y si se lo habían robado, igual y lo encontrarían allá por el Fajusco, sin llantas y con un encobijado en la cajuela. Faltaba la última hilera, mi brother Yeyo Llañez llega a donde estoy

Yeyo Llañez: nada?
Panta: no
Yeyo Llañez: si se lo chingaron entonces, voy a llamar al seguro
Panta: aguanta, dejame checar allá

Caminé unos metros y ahí estaba, estaba detrás de dos coches y junto a una caseta que lo tapaba

Panta: aquí está
Yeyo Llañez: si es?
Panta: a ver... déjame abrirlo... si, si es
Yeyo Llañez: saca el tarjetón...

Rompí unos sellos en las puertas y saqué el tarjetón, me formé en una cola de una caseta, mientras mi brother Yeyo Llañez indagaba cuantas copias se requerían.

Yeyo Llañez: necesito copias de la tenencia y del tarjeton. Tienes tu licencia y tu credencial de elector
Panta: si, si las traigo
Yeyo Llañez: la licencia mexicana?
Panta: si, menos mal que la renové la semana pasada... déjame preguntarle a ese policía donde sacan copias

Me acerqué al policía que sostenía con su mano un mecate, que a la vez sostenía una cadena

Panta: oiga amigo, sabe donde sacan copias!

El policía me vé y se ría, como que se burla, me señala con su mano

Poli 1: aí

Volteo y hay una especia de puesto donde venden dulces. Voy con mi brother Yeyo Llañez, hay dos hombres, los dos tienen bigote, uno blanco y el otro negro. El hombre de bigote blanco al parecer es el que opera la máquina fotocopias, el otro quizás sea el que vende los dulces.

Yeyo Llañez: Buenos días señor, nos podría sacar dos copias de cada cosa
Bigote Blanco: si como no... a ver

Era una máquina de sacar copias de las viejas, de las verticales que miden como metro y medio, de las que si quieres sacar varias copias en una página, primero sacas una y vuelves a meter el papel al revés, la máquina estaba dentro de un mueble, al parecer algún trabajo especial de carpintería, parecía un ropero que sacaba copias. El hombre de bigote negro no decía nada, como que estaba de malas, quizás se encabrono porque llegamos a pedir copias e interrumpimos algo importante que platicaban. Tenía sus brazos cruzados y nos miraba de arriba abajo.
Pasaron como diez minutos, la máquina era lenta, casi al final la hoja se atascó.

Bigotes blanco: utaa... esta madre siempre se atora, déjeme sacarle otra copia

El hombre de bigotes blancos, sacó la hora toda arrugada y volvió a sacar más copias. La hoja arrugada la empezó a romper

Bigotes blanco: la rompo eh, para que ni crea la usamos
Yeyo Llañez: si no le molesta dármela...
Bigotes blanco: no claro que no...

El hombre de bigotes blancos le dá la copia rota a Yeyo Llañez, y después nos dá las copias.

Bigotes blanco: son seis pesos

Regresamos de nuevo a la cola.

Yeyo Llañez: le pedí esa copia porque no sea la de malas y usen tus datos o algo así... nunca se sabe

Había como 4 personas delante de nosotros. No avanzaba la fila. Muy lenta. Había unos policías con caras de encabronados que atendían. Todo a mano, nada de computadoras

Las grúas salían vacías y regresaban con coches, algunos con las alarmas activadas, cada cinco minutos venía una grúa. Hasta eso eran eficientes. Había un chofer y un policía por cada grúa. Llegaban, dejaban el coche, le ponían sellos en las puertas, cofre y cajuela y entregaban un papel a un policía que vestía una camisa blanca, me imagino era el superior porque todos los demás estaban de azul, y se iban de nuevo. El policia que sostenía el mecate, tenía la función de soltar el mecate para que la cadena cayera al piso cuando entraba o salía alguna grúa y cuando algún cristiano sacaba su coche después de haber pagado su multa. Después levantaba el mecate y la cadena amarrada al mecate también se levantaba, así bloqueba el paso. Estaba otro policía con el, que checaba los documentos cuando salía algún coche.

La cola no avanzaba nada, gente encabronada entraba a buscar su coche. Las grúas no cesaban de llegar con coches. La gente molesta en la fila. Un wei de delante de mi, movía su cabeza en señal quizás de asco. Me voltea a ver

Wei de delante: que poca madre!... donde se lo levantaron!
Panta: ahí en la anzures... ni diez minutos pasaron
Weu de delante: a mi igual... y mire los hijos de su chingada cada cinco minutos metiendo coches...
Panta: que poca tienen...
Yeyo Llañez: todo el varo va para el gobierno legítimo

Risas

La gente molesta, la perdedera de tiempo y sobretodo pagar 540 varos. Si en promedio entraba una grúa cargada cada cinco minutos, entonces el Gobierno de la Ciudad de la Esperanza, se mete al bolsillo 6,480 varos por hora, 51,840 varos en una día laboral de ocho horas (porque no creo que los huevones trabajen horas extras), 259,200 varos en una semana de cinco días (dudo que trabajen los sábados), 1,036,800 varos por mes, 12,441,600 varos en un año. Es un negocio redondo que seguro se reparte en el bolsillo de algunos de nuestros servidores públicos de alta jerarquía.

El sol arreciaba, se sentía el calor cabronamente y la cola no se movía. Las grúas entraban y salían, de hecho tanto coche llegaba que ahora bloqueaban nuestra nave, alguien tendría que mover esos coches para poder salir. Previniendo esto, y como ya estábamos en la cola, pensé que sería más fácil si movieran los coches ahora y estuviera listo para salir cuando pagáramos

Panta: quédate en la cola, le voy a decir a ese wei que mueva las otras naves, porque si no, va a ser otra hora esperando a que lo hagan
Yeyo Llañez: sales

Me dirigí hacia para con el policía de la camisa blanca, que creía era el de más alto jerarquía por no estar vestido con los demás. Era un poli bajito de estatura ya entrado de edad, cabello y bigote blanco, piel cobriza seguro gracias a su trabajo de dirigir el tránsito.

Panta: buenas, oiga amigo necesito un favorsote
Poli 2: ussss... luegoooo, luego
Panta: fíjese que estoy pagando una multa, ya mero me toca, pero mi coche está bloqueado por otros dos coches...
Poli 2: donde estás formado?
Panta: allá mire, con él...

Señalo a mi brother Yeyo Llañez

Poli2: con ese de pantalón café
Panta: el mismo
Poli2: y´on´ta tu nave?
Panta : allá mire, detrás de esa caseta...
Poli 2: no hay pedo, cuando vayas a salir me dices güey y yo te muevo los coches
Panta: serio?
Poli 2: si güey, no hay pedo

El poli 2 me dá la mano. Se la doy. Pensaba que quería saludarme, pero al dársela el wei hace unos movimientos raros con su mano, algo así como un saludo banda, un saludo de ciudad perdida, un saludo de los panchitos. El Poli tenía una coca-cola chiquita de vidrio en su bolsa, y la saca

Poli 2: güey, necesito que tú me hagas un favor a mi!
Panta: que necesita?
Poli 2: ábreme mi coca-cola con tu reló!

El poli 2 se quedó viendo mi mano, se quedaba mirando mi reloj.

Panta: no pos que pasó! Se me jode!!
Poli 2 : pero se ve re juerte tu reló, que se va a romper!!... pero no hay pedo güey, tu me dices que coches y yo te lo saco
Pantas: gracias

Me regresé a la fila. El sol seguía fuertísimo.

Yeyo Llañez: es tu cuate?
Panta: ya somos cuates... si viste como me dio la mano no?... el cabrón me dijo que le abriera la coca-cola con mi reloj... inche rata
Yeyo Llañez: ratota!

Seguimos esperando, pasaron como dos horas y era nuestro turno. Un policía mala cara atendía, lo hacía con toda la güeva del mundo. Afortunadamente no hubo contratiempos, pagamos, ahora a sacar el coche. Me dirigí con el mismo poli con el que había hablado. Me dirijo hacia él

Poli 2: que pedo güey, ya?
Panta: si mi poli, me echa la mano?
Poli 2: cuál es tu coche?
Panta: ese Audi, atrasito de la caseta...
Poli 2: mira güey, dile a ese ojete de esa grúa que te lo mueva, que digo yo
Panta: así le digo? Que dice usté?
Poli 2: si caon! Dile que dije yo que te lo moviera
Panta: como se llama?
Poli 2: dile, que te dijo el Hermano Lobo...
Panta: el Hermano Lobo?
Hermano Lobo: si güey!! Diles y no hay pedo
Panta: sales... gracias
Hermano Lobo: no hay pedo güey

El wei, me dá la mano de nuevo, y hace la misma seña con su mano, ese saludo panchito

Nos dirigimos hacia la grúa.

Yeyo Llañez: hermano Lobo??
Panta: no seas cabrón!
Yeyo Llañez: ha de ser secuestrador el cabrón
Panta: no lo dudaría

Había una grúa que estacionaba un coche. Una mujer poli también estaba ahí. Esperé a que terminaran de acomodar su coche

Panta: oye amiga, acabamos de pagar una multa, pero hay varios coches enfrente y no podemos sacarlo

Poli 3: cuál es tu coche?
Panta: ese gris, detrás de la caseta...
Poli 3: pero tienes autorización?
Panta: si mire, aquí está la multa, y el hermano Lobo me dijo que estaba bien
Poli 3: el pinche lobo?
Panta: si...
Poli 3: no hay pedo!

La poli 3 le dice al gruyero que mueva dos coches de enfrente, nos subimos y avanzamos

Yeyo Llañez: yo creo que hay que darle algo al Hermano Lobo
Panta: ya nos robaron quinietos varos, que vayan y chinguen a su madre

Me paro antes de la cadena, el hermano lobo platicaba con unos gruyeros, un poli se acerca y le entrego la multa, el poli checa la placa y me regresa la multa

Poli 4: pásele... baja la cadena güey

El poli 1, que tenía la honorable función de subir y bajar la cadena, la baja

Poli 1: hasta luego!
Panta: hasta luego

Salimos a la calle

Panta: y ´hora?
Yeyo Llañez: yo creo que vete para allá!
Panta: está de la verga por aquí!
Yeyo Llañez: si, mejor sube tus cristales y pícale!
Panta: pero si ya nos robaron!

Divagaciones Vol. 11

En las últimas semanas, le he entrado cabronamente a la comida japonesa, en promedio dos veces por semana. Me gusta mucho el sabor del pescado crudo y la salsa de soya. Leí por ahí que el wasabi ayuda a matar a los bichos del fish, no me gusta mucho, pero quizás tendré que entrarle si es que sigo como mis gustos por lo crudo.

Hace unos meses, ví un show en la TV, una cocinera inglesa que se va a lo más recóndito de Hispania para encontrar recetas verdaderas y comer como lo hacen la gente del campo. Sobre la cocinera, me imagino hija de gachupines puesto que de inglesa no tenía nada, además de que su español era muy bueno. Gracias a este programa, he dejado de disfrutar el chorizo, sin albur, era de los que disfrutaba un buen bocadillo de chorizo con queso de la mancha. Pero cuando la susodicha cocinera mostró una grande olla llena de sangre de cerdo con no sé que mierda ahí dentro que flotaba, y luego una mujer vieja le dá vueltas a la olla con una gran cuchara y luego mete su dedo a la sangre de la olla y se chupa el dedo, y se le ocurre decir a la cocinera que están haciendo chorizo... hasta ahí llegó mi amor. No he podido recuperarme. De acordarme me dá asco.

Acabé de leer "Bandit Roads - into the lawless heart of Mexico" de Richard Grant. Un inglés desadaptado que se cree vaquero gringo se interna en la Sierra Madre Occidental en busca de aventuras. Empieza bien, pero el final es una mamada, el wei cree que unos mexicans lo están cazando sin motivo aparente, solo por diversión y se larga y jura nunca más volver a ese país salvaje y no civilizado llamado México. Pero la verdad que a mi no me quedó claro si le querían dar crank como al alacrán. Igual y querían invitarle una chela, o lo estaban buscando porque creían que le pasó algo. No sé, pero un poco exagerado el wei.

Lo que si me sacó de onda del libro, es que según esa parte de la sierra madre está llena de narcos y ratas, plantíos de drogas y según es ultra tera penta peligroso. No conozco, pero me puse a ver en google map los pueblos donde este pseudo vaquerito pasa y los paisajes se ven de poca madre. Igual y organizo un road trip con unos cuates. A ver.

Para el avión: "Living to tell the tale" del maestro Gabo García Marquez y "The Hugo Chavez story - from mud hut to perpetual revolution" de Bart Jones.

Estoy en "holiday mode", ya me vale madres mi chamba, que alguien más se preocupe.

Y como es usual, no he terminado de empacar, llevo hasta ahora media maleta. Llevo dos, cada maleta hasta 32 kilos, no llevo mucho, más que regalitos. Me las traigo de regreso llenas de provisiones. Cabe mencionar, que a partir de noviembre, solo aceptan maletas de hasta 23 kilos, si uno desea llevar más kilos, hay que pagar 25 varos. Inches ratas.

El clima para mañana en la capital británica: lluvias, con posibles gales. Solo espero que no haya tanto ventarrón como la vez pasada

Domingo social

La Invitación

A drink for our wedding…
Sunday 22nd of June before sunset
17 hrs
The Queen´s Head
(upstairs)

Dress code: white festive

In Brazil, people dress fully in white to await the new year
It brings good energy and luck to a new cycle


El Domingo pasado me invitaron a lo que llamaría una celebración brasileña matrimonial allá por Chelsea, una zona bien fresa de Londres. Mucha werita wena y bonita.

Cuando leí la invitación no sabía exactamente que es el “white festive”, vestirme de blanco? Pero creo que la única vez que me vestí de blanco fue cuando salí en un bailable moviéndome al ritmo de la bamba, y fue tan traumante que todavía lo recuerdo.

Como no tenía nada blanco, no soy de esos que van a las pirámides de Teotihuacan cada veintiuno de marzo, me tuve que ir a comprar unos pantalones color “british impelialist” que no creo me los vuelva a poner y una camisa blanca de manga larga que seguro usaré para la chamba.

Como yo era invitado pues no conocía a nadie. Así que pues me tuvieron que presentar o me tuve que presentar cuando Macaria, mi host, la que me llevó, no estaba conmigo. Aquí un recuento de lo sucedido...

Los novios...

Marcia, de nacionalidad brasileña, pero es de ascendencia japonesa, entonces pos no parece brasileña en nada. Habla español pero cuando habla parece ventrílocuo. Me hablaba de usted.

Mathieu, estaba un servidor en la bola con varias gentes que acababa de conocer, mi host, Macaria, sepa la chingada donde se había ido, llega el Mathieu, un francesito pelón y de lentes progresistas y empieza a saludar a todos.

Francés pelón y con lentes progresistas: hello I am Mathieu
Panta: Hello I am Panta

Le doy la mano y nos saludamos. No sabía que en ese momento era el novio. Se me queda viendo como preguntándose quién era yo y porque no lo felicitaba. Yo pensaba en ese momento que debía ser alguno de los colegas de Macaria. Mark, que estaba en la bola al ver la situación, comentó

Mark: Panta, that´s the most important man tonight!

Puse cara de what, Me preguntaba porque era el hombre más importante de la noche.

Panta: oh ¡ You must be the cook! That chorizo over there was delicious!

Silencio. Mathieu se me queda viendo ahora con cara de what y poco a poco empieza a sonreír y se carcajea al final. Todos se carcajean. Me carcajeo con ellos, no tengo idea de porque lo hago, pero me carcajeo. Llega Macaria, que sepa la chingada donde se había metido.

Macaria: Panta have you met Mathieu?… Marcia´s husband!

Seguimos carcajeando


Pareja no. 1
Rachel y Abdul

Rachel, pronunciese rech- l, canado-suiza, alta, delgada pero ancha de espalda. Yo creo que nada. cabello obscuro. Tenía maquillaje y se veía bien. Usaba escote y tenía como guonder-bra. Traté de no mirarle las tetas, pero era imposible. Según ella una amante de México. Ha estado ahí nueve veces. Que según le gusta mucho y estuvo trabajando ahí (no sé de qué). Llevaba una blusa que le dejaba descubierta la espalda y es por esto que me dí cuenta que tenía una mega cicatriz en la espalda alta del lado derecho. Me desmotivó eso. Me imagino ha de fumar o haber fumado mucho y le metieron cuchillo. No me gustan las cicatrices. No hablé mucho con ella porque me la pasé platicando con Abdul, su wei, además de que no podía de dejar de mirarle la cicatriz.

Abdul, de padres nigerianos, buena onda el negro, conoció a Rachel en México en playa del Carmén, cuando Abdul fue a México. Me pregunto si era musulmán por el nombre, aunque bebía vino blanco. Temas hablados con Abdul: eurocopa, selecciones nacionales de Inglaterra y México, Sven, Playa del Carmén, Cancún, ruinas mayas, geografía mexicana, playas del pacífico, playas del sur de Inglaterra, comida mexicana y comida inglesa, como hacer una salsa, diferencia entre salsa la que se come y salsa la que se baila, a que nos dedicábamos y que problemas teníamos en nuestros trabajos y como resolverlos, comida de la fiesta, temperatura del cuarto donde estábamos, vino que se servía en la fiesta, el músico que tocaba, zonas acá de Londres, vuelos comerciales de British airways, la crisis del petróleo, los narcos, comida japonesa y que nos sentíamos mejor ahora que estábamos entre tanta gente vestida de blanco

Pareja 2
Una uruguaya y Mark

Si, una uruguaya, no había visto una desde la última vez que ví a la otra uruguaya en el Aeropuerto Internacional de la Gran Tenochtitlán. Nos presentamos pero en inglés, No hablé con ella, pero cada vez que escuchaba como hablaba sentía algo raro en el estómago. Podía recordar ese acento. La uruguaya estaba embarcelona y creo que a punto de que le saliera, estoy seguro que si me agachaba vería una cabeza o un brazo, no quería estar muy cerca de ella en caso que se le rompiera la fuente y me ensuciara mis papus. Como se fueron antes, nos despedimos

Uruguaya: well, we are leaving
Panta: muy bien, pues mucho gusto
Uruguaya: ah no sabía que hablás español!
Panta: si, soy de México
Uruguaya: pues encantada y hasta la otra
Panta: igualmente, hasta luego

Mark, típico inglés, típico city boy, conoció a su esposa en Montevideo donde estuvo por un tiempo, según él chocó y destruyó cuatro coches en seis meses cuando vivía en Montevideo.. Hablamos poco, porque me pasé hablando más con Abdul, pero llegamos a intercambiar temas sobre: la fiesta, la comida, geografía uruguaya, a que me dedicaba, gente de Gales, conflicto en Darfur y aprendí que puedo ir de Uruguay a Buenos Aires por avión que toma una hora, por Ferry que debe de tomar unas dos horas y por coche que toma seis horas ya que el río de la Plata es muy ancho. Mark estaba muy orgulloso de su pasaporte británico, ya que alguien de la bola preguntó

Irene: Mark, how is travelling with a British passport? People respect the british passport right?

Mark pensando lo que iba a decir y cambiando su postura, como un gallito, osea a punto de decir algo mamón, se me ocurré aportar algo, sí mi sarcasmo pantaleonesco

Panta: well, not if you are in Irak or Afganistán!

Risas. Punto para mi.

Mark: well, yeah, It has certain reputation... bla bla bla bla bla bla bla bla zz zz zz zzzz zzz zzzzzz zzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Pareja no 3
Irene y Nick

Irene, nació en Barcelona pero se fue a vivir a Madrid desde chiquita. Gordita. Buena onda. Sabía que tenía un pasaporte británico porque me dijo que quería tenerlo como yo y también sabía que había vivido en Madrid puesto que me pregunto si extrañaba Madrid. Le dije que extrañaba la comida, sobretodo los jueves de paella, que no me gustaba el frío que hacía y le conté la anécdota de cómo compré mi abrigo en el Corte Inglés de la calle de Preciados. No sé que más sabía de mi. No sé que le había contado más la Macaria. Pero es incómodo que alguien que no conoces sabe cosas de ti. Hablé bastante con ella. Buena onda la tía. Feíta pero buena onda.

Irene: ahh si, ese de allá es Alejo, no me caía muy bien al principio, es de Argentina
Panta: será por eso no?
Irene: pues hay muchos en España y tienen cierta fama
Panta: también en México hay bastantes, sobretodo desde su crisis que tuvieron
Irene: y son iguales?
Panta: siempre son así, como son los ricos de Latinoamérica
Irene: eran

Risas

Irene: pero ahora me cae bien
Panta: será porque es sencishito y carijmático?

Puse mi mejor acento argentino. A Irene se le salió por la naríz lo que bebía. Se cagaba literalmente de la risa. Creo que hasta escuché un pedo.


Nick, de madre francesa y padre inglés. No hablé mucho con él pues me la pasé más hablando con su vieja. Nos tomó una foto en su cámara con teléfono integrado. No sé porqué.


Pareja no. 4
José y Catarina

José, era el jefe de todos esos weies con los que estuve. Medio calvo de enfrente. Se ve medio amanerado, diría que era maricón si no tuviese novia. Colombiano, me imagino que de familia “bien” puesto me contó sus papis lo mandaban a los Iunaites a campamentos de verano donde según el adquirió su acento gringo. A mi me sonó como a colombiano hablando inglés. Vive en en UK desde jovenzuelo, sus jefes se mudaron de Colombia, lo que confirma que debe ser de familia acomodada, me imagino le habrán llegado de Colombia por los conflictos que había. Según también trabajó en New York. Medio mamóncillo.

Catarina, portuguesa de Lisboa, pero no el típico estereotipo, era werita, llena de pecas y ojos verdes oliva. Creo iba con un vestido verde que iba con sus ojos, descubierto de sus hombros. Me cayó super bien, porque cuando me la presentaron además de que luego luego me habló en español con un super perfecto acento me dijo “weeeiiiiiiii”. Muy guapa, demasiado guapa para el José, aunque me imagino que el José hace bastante varo, luego entonces deberá ser por interés. Hablamos sobre México, Lisboa, el Algarve, las playas de Inglaterra, las playas mexicanas, diferencias entre las lenguas portugués y español, la fiesta, la zona donde estábamos. Me gustó su acento, ella si tenía una acento medio agringado, pero se le salía lo portugués y a veces hablaba como británica. Raro. Con esta es con la que hubiera ligado, si es que hubiera ido solo. Catarina definitivamente pasa a la categoría: “para mamá de mis hijos”


Pareja 4 1/2
el sin pareja

Alejo, argentino, aprieta la mano cabronamente cuando saluda, pero yo también lo hago entons no hubo pedo. Iba vestido como todo un Gardel. Pelón de adelante, pero se relame lo que le queda. Se ve maricón, según tiene una hija en Paris, lo dudo. Tiene una empresa que importa mate al UK a cierta tienda muy prestigiosa.

Alejo: Hola Panta! Por fin nos conocemos, me han contado muchas cosas de vos

Volteo a ver a Macaria, again la gente me conoce y yo no a ellos

Panta: espero que solo las cosas buenas
Alejo: y también las malas

Risas uncomfortables. (no me acuerdo en este instante como traducir uncomfortable)

Trivialidades con una wera artificial de uno noventa – cinco, seis y siete

Cinco

Nat me estaba jodiendo la madre desde la mañana. Tenía que hacer una llamada, tomo el teléfono y empiezo a marcar

Panta: Nat, you know what?
Nat: what Panta?
Panta: your husband must be a saint!
Nat: I haven´t got one
Panta: well your partner or whatever you´ve got
Nat: I haven´t got one of those either

Nat se me queda viendo fijamente a los ojos. No sé que decir. Siento como calor que me invade la cara. Se separó en serio? Sigo con el auricular en la mano. Están llamando. Silencio incómodo. Por favor contesten

Seis

Nat: Panta we must go for dinner before you go on holidays
Panta: sure, whenever you want
Nat: I can´t make it tonight, ´cause I´ve arranged something else but I am available any day
Panta: no problem, tomorrow then !
Nat: yeah, tomorrow sounds fine, tomorrow you can take me for dinner

Siete

Nat abre una caja de chocolates Thorntons.

Nat: I am sure Panta doesn´t want one of my chocolates
Panta: oh I´d love one of them, thank you!
Nat: you want a chocolate?
Panta: sure!

Nat se levanta y me lleva la caja

Panta: thanks Nat, where did you get them?, they are nice!
Nat: oh it was a present from someone
Panta: you must have an admirer around here!
Nat: Panta, I´ve got lots of admirers
Panta: I just can´t believe there are lots of people with such low expectations
Nat: you cheeky bugger!
Panta: joke!

Teitisismo - dos

Teity: where are you from Panta?
Panta: from Mexico
Teity: Mexico? oh you aren't playing in the european tournament!
Panta: well, just like England... you aren't playing, are you?
Teity: yeah but we could have
Panta: yeah but you didn't

La llamada después de la noche de las cervezas de coco

Me desperté pensando en lo que había pasado el viernes en la noche. No le había llamado ayer porque me dijo que iba a ir a trabajar y me sentí un poco cortado. Habíamos fajado y le había metido mano. Pensaba en que esas cervezas de coco y esos rones appleton con coca-cola nos habían inducido a eso. Me gustaba bastante pero lo veía muy difícil por su matrimonio, pero el hecho de que me había contado de sus pedos con Rumi y de que no podía tener orgasmos con él, me daba esperanza. La noche del sábado salí con unos amigos al hijo del Cuervo, noche de chelas y rock en español, tengo que admitirlo, veía mi celular por si tenía alguna llamada perdida. No sabía si llamarle, la vería el lunes de todos modos, no sabría que decirle, mejor no pensaría en eso.

Me metí a la ducha, el día estaba triste, era gris, pero hacía calor, al salir me dí cuenta que tenía una llamada perdida, era ella, dudé por un momento en llamarle, pero no perdía nada, al contrario, ganaba más, fuí a la cocina y agarré un pedazo de bolillo, tenía hambre, tenía el celular en mi mano, pensaba en lo que le diría, salí al jardín y me senté en una de las sillas de la mesita, justo cuando me disponía a llamarle, mi celular sonó de nuevo --- si? – hola Panta? – hey, hola justo ahorita te iba a llamar – sho traté de shamarte antes pero no contestabas... pensaba que a lo mejor no me querías hablar – no, para nada, porqué querría hacer eso? – no sé, pensé que lo que pasó... el viernes no te había gustado y estabas molesto y como no me habías shamado asher ... – no, al contrario, si me gustó – de verdad? no me lo decís solo porque sho te lo dije? – no claro que no, en serio que me gustó y no te llamé ayer porque pensé que ibas a estar trabajando y en serio que ahoritita te iba a llamar – y como tás? – bien y tú? – bien, he estado pensando en vos, en lo que hablamos, en lo que pasó, en mi vida, en muchas cosas y vos? – también, he estado pensando en ti – de verdad? – claro, porque te mentiría? – che y que hacés hoy? – nada? y tú? – tampoco nada... quizás vasha al centro comercial no sé – si quieres nos vemos – cuando hoy? – si, si puedes... – si, si puedo y quiero ... tu querés? – si claro que quiero – a qué hora te veo che? – a la hora que quieras – en una hora? – en una hora?... osea a las once? – o es muy temprano? – no que va, una hora está bien, dime donde te veo? quiéres que nos veamos en Santa Fé? – no, ashí no che, mejor en otro lado – ok, tu dime – mmm que otro centro comercial quedá cerca? – mmm cerca de donde? – no sé, de la oficina, - mmm no sé, piensas comprar algo? – no, para nada, pero es más fácil vernos en un lugar así no? – pero cuál es el plan entonces? – no sé vernos ashí y después vemos --- cuando dijo "después vemos", tuve una erección, tomé mi cartera y ví que ya no tenía condones, pensaba que quizás tendría que comprar --- bueno, tá bien – entonces donde te veo? que sea un lugar que nos quede cerca a los dos – mmm ya sé... conoces pabellón Polanco? – pabeshon? es ese lugar por Ejército Nacional – ahí mismo – te veo dentro? – no, te veo fuera, creo hay un Banamex en la esquina, si lo has visto? – si si, sha sé, lo ubico – te veo ahí entonces ya ahorita – ok, sha ahora?... bueno salgo para ashá – ok, yo también ya salgo, te veo ahí – ok che, te veo ashí, chau – bye

Busqué en mi cartera una vez más pero sin éxito, busqué en otro cajón donde a veces ponía globos de reserva pero nada, miré mi reloj, eran veinticinco para las once, pensé en pasar a Sambors a comprarlos pero no llegaría a tiempo, me cambié, salí, y me subí al coche, lo encendí y empecé a manejar. No llevaba condones.

Reto Pecsi

Seis años ya, el bló me la ha enterrado más, no puedo sacármela ni con las palabras. Sigue ahí doliéndome. El otro día hablaba con alguién sobre lo acontecido y creo tenía razón, no he cerrado ese círculo y debo hacerlo. Me va a costar un güevo y la mitad del otro y tendré que tragarme mi orgullo y quizás me arda la cara, pero lo voy a tener que hacer.

Tengo hasta el siete de junio del 2009 para poder completar el reto pecsi, te buscaré y acabaré lo que no terminamos, te tengo que arrancar de mi, ojalá y pudiera odiarte.

El autor escucha Canon in D Major de Johann Pachelbel mientras escribe este pós

Trivialidades con una wera artificial de uno noventa - tres y cuatro

Tres

Nat: Yesterday, I asked my mother if she would take care of JonJon if I go away to Southafrica
Panta: and what she said?
Nat: well you know what, I was quite surprised, she said that she wouldn't mind if she gets paid
Panta: what about your partner?
Nat: what about him?
Panta: well, doesn't he mind if you went away?
Nat: Panta, I don't really care, believe me, after what he did on the weekend, that's completely finished

Nat se me queda viendo, yo me la quedo viendo, Nat sonríe, vuelvo a mi laptop, pretendo escribir algo. No me atrevo a preguntarle si realmente ha cortado

Cuatro
Hace calorcito, Nat viene con pantalones negros entallados y un sweater de cuello "V" también entallado. Debajo del sweater una camisa con puntitos o florecitas negras o algo asi.

Nat: Panta what time is your meeting?

Hago algo en la laptop, volteo a verla

Panta: 9:30

Nat se levanta y se empieza a quitar el sweater

Nat: what time you think you are coming back?

Nat se empieza a quitar el sweater, es tan entallado que su camisa de puntitos o florecitas negras o algo así, que tambien es entallada se le empieza a levantar. Veo que sus pantalones negros entallados le llegan por debajo de la cadera, ombligazo, trato de no verla, pero su cara es cubierta por el sweater, me echo un taco discretísimo de ojo, no sé porque dice que está gorda si está al pedo, le alcanzo a ver ese tatú, no la veas, te va a ver, no la veas, que rica está, vela a la cara, la cara, los ojos, los ojos, mi ojos sienten como una fuerza gravitacional que me llevan a su pubis, no la veas, no la veas, no bajes la mirada, no la bajes...

Panta: I am not sure!

Y dónde está Elisa Vázquez Sánchez 1 3/4? - continuación de Mexicanos en el Reino Unido

Child drug smuggler woman jailed
A Mexican woman has been jailed for nine-and-a-half years after 20lb (9kg) of cocaine was discovered strapped to two children at Heathrow Airport.
Elisa Vazquez Sanchez, 40, was convicted of smuggling. The drugs were found attached to the legs of a boy of 13 and an 11-year-old girl on 11 March. The judge at Isleworth Crown Court said Sanchez "should be ashamed of herself" and recommended that she was deported after serving her sentence. Sanchez and the youngsters were stopped at Heathrow's Terminal 4 after they arrived in England on a British Airways flight from Mexico. The children are now in the care of social services. "The use of such young children in the smuggling of drugs demonstrates the ruthless nature of those criminal gangs involved in the illegal drugs trade," said Peter Avery, assistant director of criminal investigation at HM Revenue and Customs. Customs officers had "prevented a large amount of cocaine hitting the streets of the UK", he added. The drugs seized had an estimated street value of £360,000

Trivialidades con una wera artificial de uno noventa - 2

Nat: Panta! I just can’t imagine married life with you
Panta: Nat, I´m gland you can not imagine married life with me ‘cause that´s something that will never happen

Nat se puso toda roja de la cara, se levantó y dijo:

Nat: tea?
Panta: that would be lovely!

Nat sonrió y se fué hacia para la cocina.

Así nos miran!

“On the corner of 101st street at the Miguel Hidalgo oil refinery north-east of Mexico City, five men stand in the warm sun contemplating their afternoon’s work: to cut an iron rod. Dwarfed by the towers and storage tanks surrounding them, two of the helmeted workers knuckle down while the other three look on. As if overcome following a heavy lunch, one of them stretches his arms high into the air before lowering them again to rub his protruding stomach. From the bevy of secretaries crammed into the main office to the groups of workers napping outside, vignettes of inefficiency abound at the complex near the central Mexican town of Tula, owned and operated by Pemex, the state oil monopoly.”

Fuente: "Mexico’s plans to boost oil refining hit a slick" artículo del Financial Times sobre la falta de inversión en las refinerías de PEMEX, la ineficiencia de PEMEX y de como nos va a pegar ahora que los precios del petróleo siguen subiendo

Polismos

Polismo 1

We'll have to leave all this for the grown-ups... obviously!

Polismo 2

I've got limited influence in terms of being able to flex!

Polismo 3

We can't have liability for our granparent's work

Escenas dantescas en un consulado mexicano en Londres

Las siguientes escenas dantescas están basadas en hechos reales. Los nombres de los personajes han sido cambiados por motivo de la Ley Federal de Derechos de Autor de Apan, pero cualquier parecido con la realidad, es puritita coincidencia.

Personajes:

Los empleados: Juana, María, Juan y una mujer no identificada

Los visitadores del consulado: mujer que parece mexicana, mujer que no parece mexicana, Chapulín, una pareja de Ingleses, Sr. Rubalcaba y Pantaleón Pantoja

Nota revindicativa del autor: siempre que he ido al consulado mexicano en Londres, el servicio ha sido más que excelente y siempre me han tratado de puta madre. Las escenas dantescas descritas no tienen como objetivo criticar a nuestro servicio exterior mexicano en Londres, sino más bien señalar ciertas actitudes que al autor le parecen chuscas, debido a la pérdida de contacto con la raza de bronce del mismo.


Escena 1

Llegan dos mujeres y un escuincle. Una de las mujeres parece mexicana, la otra no. El chamaquito estaba echando desmadre.

Mujer que no parece mexicana: Chapulín, vente a poner tu chaqueta!... chapulincito, que te pongas tu chaqueta que ya nos vamos! ... tu chaquetaaa te digo!

Las dos mujeres, la que parecía mexicana y la que no parecía mexicana, salen a la calle con Chapulín, con su chaqueta puesta

María: ay esa palabrita!! te fijaste?
Juana: cuál?
María: no la oías? decía a cada rato chaqueta!
Juana: si...es una paja no?
María: no deberían de usar esa palabrita


Escena 2

Suena el teléfono y contesta Juan

Juan: si bueno? habla al consulado mexicano, si, buenos días, Juan le atiende... si... es el consulado mexicano... con quién?... si... de parte de quién?... como se apellida?... déjeme ver si está...

Juan tapa el auricular con su mano y se dirige a María

Juan: es para ti
María: quién tu?
Juan: que un tal Señor Rubalcaba
María: Rubalcabaaa? Rubalcabaaa? Ni idea! Pss quién será?
Juan: que de un trámite de un pasaporte... que le dijiste que te mande sus papeles urgentemente
María: ah ya se quien...dile que no estoy
Juan: si bueno... si mire ahora no se encuentra, gusta dejar algún recado?... si... si... yo le digo, ok... ok... hastaluego
Maria: ay no... si vuelve a llamar dile que no estoy y ya
Juana: quién es?
María: es el que te dije que vino y no trajo los documentos a tiempo... yo le dije si usted no los trae a tiempo yo ya no puedo hacer nada
Juana: ay no mana, no le hagas nada y ya


Escena 3

Juan: oye mientras esperas al cónsul te cobro?
Panta: si claro, a ver
Juan: son sesenta y siete libras con cuarenta y dos peniques
Panta: no tengo cambio... te doy setenta libras... si no tienes cambio no hay ningún problema... lo dejamos para charity
Juan: jaja... charity! Jaja!


Escena 4

Juana: oyes donde pusiste el dinero que te dio el chico?
Juan: ahí en ese cajón... donde siempre
Juana: mejor ponlo en la oficina del licenciado
María: por? que no se deja ahí?
Juana: si pero una vez se perdieron cincuenta libras y nunca las encontraron


Escena 5

Juana: oyes tu ya habías venido antes no?
Panta: si un par de veces... pero al otro consulado, al que quedaba en Hyde Park
Juana: si, es que me acordaba de tu cara
Panta: que ya no van a abrir las otras oficinas? rentaban ahí? o porqué se pasaron acá?
Juana: no, esa es la residencia del embajador, nos mandaron para acá a todos
Panta: y ya no vuelven allá?
Juan: no, allá van a abrir otras oficinas pero el consulado se queda acá
Panta: está mejor la ubicación no?

Una mujer no identificada llega y se sienta en uno de los escritorios

Juana: si... como ves?
Panta: pos bien!... y cuanta gente trabaja aquí?
Juana: en total?... pos mira... todos ?… desde el que limpia, los choferes hasta el mero embajador... yo creo que unos cuanrenta
María: no más mana... acuérdate de la oficina de Mariquita!
Juana: pos yo creo que entonces fácil cincuenta eh... como ves?
Panta: está bien! Y a todos los manda el gobierno mexicano?
Juana: si a todos, como ves?
Panta: pues bien, a todos? en serio? hasta los que limpian?
Juana: si... bueno creo que a dos de los que limpian son contratados locales pero el otro sí verdá Mary?
María: si Doña Chonita!
Juana: como ves?
Panta: pos bien... y todos trabajan en el servicio exterior?... en la secretaria de relaciones exteriores?
Juana: pos algunos

Mujer no identificada levanta la mano, señalando que ella trabaja en la secretaria de relaciones exteriores. No habla porque está masticando algo.

María: yo sí
Juana: yo vivo aquí, soy local
Panta: osea vivías aquí ya y conseguiste trabajo aquí?
Juana: si... como ves?
Panta: pos ta bien... y a los que mandan el gobierno los manda a una residencia donde viven todos o cada quien vive por su cuenta?
María: no cada quién vive por su cuenta... imáginate vivir con éste

María señana a Juan

María: jajaja
Juana: jajaja
Juan: jajaja
Panta: jajaja



Escena 6

Una pareja de ingleses están sentados y esperan su turno. Platican entre ellos.

Juana: hello?... hello?...hello?...hello?

Los ingleses siguen platicando, no escuchan a Juana. Juana empieza a hacer ruidos con su boca

Juana: oigan!! psss psss psss pssss



Escena 7

María: y cuánto tiempo llevas acá?
Panta: uuh! pos ya más de cinco años
María: bastantito eh! uy no, pos tu ya no te regresas entons!
Juana: ya pa´que te regresas... ni al caso!



Escena 8

María: oye crees que tenga algún problema si mandó estos documentos hasta el viernes en lugar de hoy?
Juan: pos que tienes que hacer?
María: el trámite de una cartilla pero no me mandaron los papeles hasta ayer en la tarde y tengo que imprimirlos y llenar las formas
Juan: no, no creo que haya problemas, de que se tarda se tarda más, pero de haber problemas, no creo

A little less conversation, a little more action please!

Ella conducía el coche y yo iba jugando con el radio. Carretera de cuota de Toluca, acabábamos de echarnos un palo en su departamento justo en frente del Centro Comercial Santa Fé, para ser más exactos enfrentito del golf range. Era un viernes y nos íbamos ir a Guanatos porque ella no conocía y claro para seguirle con los palos. Le dijo a Rumi, su esposo que se iría con las chicas a casa de una ellas a Cuernavaca a pasar el fin de semana y a tomar el sol. A Rumi no le importó, le dijo que no había problema, que él pasaría el fin de semana con sus compañeros de la oficina, quizás el sábado después de jugar en la cancha de futbol rápido de Avenida Vasco de Quiroga, justo debajo de los puentes, irían al depa y comerían pizza y verían películas.

--- que Rumi tiene quince años? – no, porqué lo decís? – bueno eso de ir con sus amigos a comer pizzas y ver pelis... eso lo hacía yo cuando estaba en la secu, de hecho íbamos a ver películas pornos a casa de un wei que le decíamos el Memeo – porque le decían así? – ni idea, creo que una vez se orinó porque le andaba y no pidió permiso porque le tenía miedo al profe - ay pobre! - pero era un wei altísimo y podía rentar películas pornos sin pedos – jaja che me hacés reír con tus historias – bueno el punto es que Rumi ya está huevón para eso no?... para mí que tu esposo es puto y va a coger con sus amigos y por eso le vales madres – ay che, la verdad me vale madres como decís vos, – si pero a mi no, me vas a pegar algo – mirá hijo de puta, sha te he dicho que no hago nada sha con él, si no me creés andate a la mierda y si no me querés sha coger, no me cojás y sha, pero no me vengas con estupideces – ok... ok ... no te encabrones, por cierto es bueno jugando futbol? – se defiende... de hecho te vas a reír – por? tiene dos patas izquierdas? – jajaja no... el nombre de su equipo – ah que tiene equipo y toda la cosa? – si, hasta remeras con sus nombres en la espalda – remeras? qué es eso? – una camiseta – ah, sabes que es una ramera? – si sé lo que es una ramera hijo de puta... me estás shamando ramera? – no para nada, pero es que suena casi igual – ok pero dejá que te cuente – a que no has terminado? – mirá cosita, si no querés que te platique ya no te cuento nada – ok, ok, dime – te vás a reír ...su nombre de su equipo... – a ver seguro se llaman los cuernudos – no – los rumis – no- mmm los uruguayos concha su madre? – jaja casi casi, se llaman los refugiados – los refugiados? – si, es que juegan además de él otros que no son de México... creo unos argentinos, un venezolano y un chileno – pinche banco de mierda, sólo le dá chamba a extranjeros en lugar de mexicanos – mirá a mi no me importá eso, sho solo te contaba eso... no es gracioso? – si, mira como me sale la caca de la risa ¡ - sos un imbécil, sha no me hablés ---

Estaba atardeciendo, se sentía ya el fresquito, los últimos rayos del sol iluminaban los pinos, la gran Tenochtitlán se empezaba a iluminar detrás de nosotros. Tomaríamos un pedazo de esa carretera para después desviarnos hacia Lechería, después hacia Querétaro y después hacia Guanatos.

--- Y como es que no conoces Guanajuato? Si es tan bonito – no sé che, nunca he ido, además sha te he dicho que no me gustá tu país de mierda, sho quiero estar solo con vos – en ese caso mejor nos hubiéramos quedado a coger en un hotel de Tlalpan – que romántico que sos – sabes quién es el Santo? – claro... es un héroe de historietas no? – no, no ese santo... el luchador – no quién es?– Blue Demon? – blue qué? – Mil Máscaras? – che seguro me hablás de una mejicanéz que no conozco – mmmm – sabes que es la lucha libre? – si claro... los que pelean con máscaras no?... pero que tiene que ver lo que me preguntás? – mmmm hay una película que se llama Santo, Blue Demon y Mil Máscaras contra las Momias de Guanajuato – jajajaja – no, no, es en serio – jajajaja – cosita me hacés reír mucho – no en serio es una película, esos luchadores hacían películas – y seguro se ganaron un oscar no? – no, no ganaron oscares pero son películas de culto en algunos países, sobretodo en Europa - y eso qué che? – nada, es una película que grabaron en Guanajuato – y? – y nada ... si sabes que está basada en hechos reales? – qué? – la película – que hechos reales? – pues si sabes que algunas personas han visto caminar a las momias en las calles no? en las noches! de hecho luego hay veces que no encuentran a las momias cuando abren los museos en las mañanas... si sabes quienes son las momias no? – si ... los muertos esos no? – si – che no creo que esa película sea basada en hechos reales – si , en serio, de hecho el Santo, Blue Demon y Mil Máscaras tuvieron que ir a pelear a las momias y claro la película la hicieron después, pero está basado en lo que pasó --- La uruguaya se me quedó viendo seria, como que una parte de ella quería creer mi historia --- en serio che? – jajajaja no, que tonta eres – sos un imbécil ---

Llegamos a la caseta de la carretera a Lechería, la cola no era muy larga, a lo lejos se veían nubarrones negros, quizás nos llovería más tarde. Seguía jugando con la radio

--- esta carretera es rapídisima che, es mejor que Periférico – si seguro que si, pero no me gusta mucho – por? – he escuchado que asaltan! – pues a mi nunca me ha pasado nada y he pasado por aquí muchas veces che – si pero creo que en la noche asaltan... tu pícale – qué? – que le aceleres ... por cierto ya viste esas nubes a lo lejos? – si... quizás va a shover – y tus limpiadores que no sirven eh! – ay che, yo veo aunque no sirvan... che sha quiero shegar, sha quiero estar con vos encerrada en un cuarto – yo igual – che, sha dejá de jugar con la radio, me ponés nerviosa, lo has hecho desde que salimos, le cambiás a la estación a cada rato – es que no hay nada bueno – querés uno de mis ci-dis? – no, no, mejor me pongo a cantar – sos un imbécil – ahh esta rola está buena --- se escuchaba esa rola de Elvis que tenía tintes eléctrónicos --- es una buena canción che, es de Elvis, la habías escuchado? – no, nunca – es una nueva versión...más moderna – me gusta - che no lo pongás tan alto, me vas a dejar sorda – es para escuchar la letra --- La música sonaba a todo volumen, empezaba a llover, los limpiadores del escort de la uruguaya no funciaban – me gusta... sabes?... yo creo que debería ser nuestra rola – nuestra qué? – nuestra canción... la que me hará recordarte siempre – sos un amor che... pero porqué esta rola como decís vos? - no sé me gusta, además siempre no la pasamos discutiendo no? y en lugar de eso deberíamos de tener más acción... osea deberíamos estar cogiendo más – ay che me encantás... pero a mi me gustá otra – una de Andrés Calamaro ... lo conocés? – si el de Los Rodríguez no? – si, me gustá una canción de él – cuál? – no estoy segura como se shama... es esa de haaaceee caaalooor, haaaceee caaalooor – ah ya sé cual, se llama “mucho mejor” – esa, esa me gustá para que sea nuestra canción... no te gustá a vos? – si pero hay un problemita – cuál? – esa rola ya es de otra! – como que de otra? – si, esa canción de haaaceee caaalooor, haaaceee caaalooor me recuerda a alguien más, a otra chava ---La uruguaya se puso toda seria de cara, sacó un ci-di y lo puso --- qué? porqué la quitas si está buena – andáte a la mierda hijo de puta, la concha negra de tu madre que te parió hijo de puta ---

Lecciones de inglés: como pedir información

Capitana: good morning sir
Panta: hi, good morning
Capitana: can I take your phone number?
Panta: oh, triple seven five, seven six, double four, oh nine... will you call me?

La capitana se pone toda roja de la cara y sonríe

Capitana: Sorry, I meant your room number
Panta: That´s seven, two, eight...will you call me though?

La capitana sigue roja de la cara y vuelve a sonreír

Capitana: certainly, but I didn´t catch that last number…

Mi desayuno consistió de fresas, piñas, un yogurt de piña y dos vasos de jugo de naranja natural

chat sb up
to talk to someone in a way that shows them that you are sexually attracted to them
Fuente: Cambridge dictionary

Frase del día ó Lorrismo

One by one, the penguins slowly steal my sanity !

Por quien acabo de votar para alcalde de Londres!