La Invitación
A drink for our wedding…
Sunday 22nd of June before sunset
17 hrs
The Queen´s Head
(upstairs)
Dress code: white festive
In Brazil, people dress fully in white to await the new year
It brings good energy and luck to a new cycle
El Domingo pasado me invitaron a lo que llamaría una celebración brasileña matrimonial allá por Chelsea, una zona bien fresa de Londres. Mucha werita wena y bonita.
Cuando leí la invitación no sabía exactamente que es el “white festive”, vestirme de blanco? Pero creo que la única vez que me vestí de blanco fue cuando salí en un bailable moviéndome al ritmo de la bamba, y fue tan traumante que todavía lo recuerdo.
Como no tenía nada blanco, no soy de esos que van a las pirámides de Teotihuacan cada veintiuno de marzo, me tuve que ir a comprar unos pantalones color “british impelialist” que no creo me los vuelva a poner y una camisa blanca de manga larga que seguro usaré para la chamba.
Como yo era invitado pues no conocía a nadie. Así que pues me tuvieron que presentar o me tuve que presentar cuando Macaria, mi host, la que me llevó, no estaba conmigo. Aquí un recuento de lo sucedido...
Los novios...
Marcia, de nacionalidad brasileña, pero es de ascendencia japonesa, entonces pos no parece brasileña en nada. Habla español pero cuando habla parece ventrílocuo. Me hablaba de usted.
Mathieu, estaba un servidor en la bola con varias gentes que acababa de conocer, mi host, Macaria, sepa la chingada donde se había ido, llega el Mathieu, un francesito pelón y de lentes progresistas y empieza a saludar a todos.
Francés pelón y con lentes progresistas: hello I am Mathieu
Panta: Hello I am Panta
Le doy la mano y nos saludamos. No sabía que en ese momento era el novio. Se me queda viendo como preguntándose quién era yo y porque no lo felicitaba. Yo pensaba en ese momento que debía ser alguno de los colegas de Macaria. Mark, que estaba en la bola al ver la situación, comentó
Mark: Panta, that´s the most important man tonight!
Puse cara de what, Me preguntaba porque era el hombre más importante de la noche.
Panta: oh ¡ You must be the cook! That chorizo over there was delicious!
Silencio. Mathieu se me queda viendo ahora con cara de what y poco a poco empieza a sonreír y se carcajea al final. Todos se carcajean. Me carcajeo con ellos, no tengo idea de porque lo hago, pero me carcajeo. Llega Macaria, que sepa la chingada donde se había metido.
Macaria: Panta have you met Mathieu?… Marcia´s husband!
Seguimos carcajeando
Pareja no. 1
Rachel y Abdul
Rachel, pronunciese rech- l, canado-suiza, alta, delgada pero ancha de espalda. Yo creo que nada. cabello obscuro. Tenía maquillaje y se veía bien. Usaba escote y tenía como guonder-bra. Traté de no mirarle las tetas, pero era imposible. Según ella una amante de México. Ha estado ahí nueve veces. Que según le gusta mucho y estuvo trabajando ahí (no sé de qué). Llevaba una blusa que le dejaba descubierta la espalda y es por esto que me dí cuenta que tenía una mega cicatriz en la espalda alta del lado derecho. Me desmotivó eso. Me imagino ha de fumar o haber fumado mucho y le metieron cuchillo. No me gustan las cicatrices. No hablé mucho con ella porque me la pasé platicando con Abdul, su wei, además de que no podía de dejar de mirarle la cicatriz.
Abdul, de padres nigerianos, buena onda el negro, conoció a Rachel en México en playa del Carmén, cuando Abdul fue a México. Me pregunto si era musulmán por el nombre, aunque bebía vino blanco. Temas hablados con Abdul: eurocopa, selecciones nacionales de Inglaterra y México, Sven, Playa del Carmén, Cancún, ruinas mayas, geografía mexicana, playas del pacífico, playas del sur de Inglaterra, comida mexicana y comida inglesa, como hacer una salsa, diferencia entre salsa la que se come y salsa la que se baila, a que nos dedicábamos y que problemas teníamos en nuestros trabajos y como resolverlos, comida de la fiesta, temperatura del cuarto donde estábamos, vino que se servía en la fiesta, el músico que tocaba, zonas acá de Londres, vuelos comerciales de British airways, la crisis del petróleo, los narcos, comida japonesa y que nos sentíamos mejor ahora que estábamos entre tanta gente vestida de blanco
Pareja 2
Una uruguaya y Mark
Si, una uruguaya, no había visto una desde la última vez que ví a la otra uruguaya en el Aeropuerto Internacional de la Gran Tenochtitlán. Nos presentamos pero en inglés, No hablé con ella, pero cada vez que escuchaba como hablaba sentía algo raro en el estómago. Podía recordar ese acento. La uruguaya estaba embarcelona y creo que a punto de que le saliera, estoy seguro que si me agachaba vería una cabeza o un brazo, no quería estar muy cerca de ella en caso que se le rompiera la fuente y me ensuciara mis papus. Como se fueron antes, nos despedimos
Uruguaya: well, we are leaving
Panta: muy bien, pues mucho gusto
Uruguaya: ah no sabía que hablás español!
Panta: si, soy de México
Uruguaya: pues encantada y hasta la otra
Panta: igualmente, hasta luego
Mark, típico inglés, típico city boy, conoció a su esposa en Montevideo donde estuvo por un tiempo, según él chocó y destruyó cuatro coches en seis meses cuando vivía en Montevideo.. Hablamos poco, porque me pasé hablando más con Abdul, pero llegamos a intercambiar temas sobre: la fiesta, la comida, geografía uruguaya, a que me dedicaba, gente de Gales, conflicto en Darfur y aprendí que puedo ir de Uruguay a Buenos Aires por avión que toma una hora, por Ferry que debe de tomar unas dos horas y por coche que toma seis horas ya que el río de la Plata es muy ancho. Mark estaba muy orgulloso de su pasaporte británico, ya que alguien de la bola preguntó
Irene: Mark, how is travelling with a British passport? People respect the british passport right?
Mark pensando lo que iba a decir y cambiando su postura, como un gallito, osea a punto de decir algo mamón, se me ocurré aportar algo, sí mi sarcasmo pantaleonesco
Panta: well, not if you are in Irak or Afganistán!
Risas. Punto para mi.
Mark: well, yeah, It has certain reputation... bla bla bla bla bla bla bla bla zz zz zz zzzz zzz zzzzzz zzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Pareja no 3
Irene y Nick
Irene, nació en Barcelona pero se fue a vivir a Madrid desde chiquita. Gordita. Buena onda. Sabía que tenía un pasaporte británico porque me dijo que quería tenerlo como yo y también sabía que había vivido en Madrid puesto que me pregunto si extrañaba Madrid. Le dije que extrañaba la comida, sobretodo los jueves de paella, que no me gustaba el frío que hacía y le conté la anécdota de cómo compré mi abrigo en el Corte Inglés de la calle de Preciados. No sé que más sabía de mi. No sé que le había contado más la Macaria. Pero es incómodo que alguien que no conoces sabe cosas de ti. Hablé bastante con ella. Buena onda la tía. Feíta pero buena onda.
Irene: ahh si, ese de allá es Alejo, no me caía muy bien al principio, es de Argentina
Panta: será por eso no?
Irene: pues hay muchos en España y tienen cierta fama
Panta: también en México hay bastantes, sobretodo desde su crisis que tuvieron
Irene: y son iguales?
Panta: siempre son así, como son los ricos de Latinoamérica
Irene: eran
Risas
Irene: pero ahora me cae bien
Panta: será porque es sencishito y carijmático?
Puse mi mejor acento argentino. A Irene se le salió por la naríz lo que bebía. Se cagaba literalmente de la risa. Creo que hasta escuché un pedo.
Nick, de madre francesa y padre inglés. No hablé mucho con él pues me la pasé más hablando con su vieja. Nos tomó una foto en su cámara con teléfono integrado. No sé porqué.
Pareja no. 4
José y Catarina
José, era el jefe de todos esos weies con los que estuve. Medio calvo de enfrente. Se ve medio amanerado, diría que era maricón si no tuviese novia. Colombiano, me imagino que de familia “bien” puesto me contó sus papis lo mandaban a los Iunaites a campamentos de verano donde según el adquirió su acento gringo. A mi me sonó como a colombiano hablando inglés. Vive en en UK desde jovenzuelo, sus jefes se mudaron de Colombia, lo que confirma que debe ser de familia acomodada, me imagino le habrán llegado de Colombia por los conflictos que había. Según también trabajó en New York. Medio mamóncillo.
Catarina, portuguesa de Lisboa, pero no el típico estereotipo, era werita, llena de pecas y ojos verdes oliva. Creo iba con un vestido verde que iba con sus ojos, descubierto de sus hombros. Me cayó super bien, porque cuando me la presentaron además de que luego luego me habló en español con un super perfecto acento me dijo “weeeiiiiiiii”. Muy guapa, demasiado guapa para el José, aunque me imagino que el José hace bastante varo, luego entonces deberá ser por interés. Hablamos sobre México, Lisboa, el Algarve, las playas de Inglaterra, las playas mexicanas, diferencias entre las lenguas portugués y español, la fiesta, la zona donde estábamos. Me gustó su acento, ella si tenía una acento medio agringado, pero se le salía lo portugués y a veces hablaba como británica. Raro. Con esta es con la que hubiera ligado, si es que hubiera ido solo. Catarina definitivamente pasa a la categoría: “para mamá de mis hijos”
Pareja 4 1/2
el sin pareja
Alejo, argentino, aprieta la mano cabronamente cuando saluda, pero yo también lo hago entons no hubo pedo. Iba vestido como todo un Gardel. Pelón de adelante, pero se relame lo que le queda. Se ve maricón, según tiene una hija en Paris, lo dudo. Tiene una empresa que importa mate al UK a cierta tienda muy prestigiosa.
Alejo: Hola Panta! Por fin nos conocemos, me han contado muchas cosas de vos
Volteo a ver a Macaria, again la gente me conoce y yo no a ellos
Panta: espero que solo las cosas buenas
Alejo: y también las malas
Risas uncomfortables. (no me acuerdo en este instante como traducir uncomfortable)
Thursday, June 26, 2008
Tuesday, June 24, 2008
Trivialidades con una wera artificial de uno noventa – cinco, seis y siete
Cinco
Nat me estaba jodiendo la madre desde la mañana. Tenía que hacer una llamada, tomo el teléfono y empiezo a marcar
Panta: Nat, you know what?
Nat: what Panta?
Panta: your husband must be a saint!
Nat: I haven´t got one
Panta: well your partner or whatever you´ve got
Nat: I haven´t got one of those either
Nat se me queda viendo fijamente a los ojos. No sé que decir. Siento como calor que me invade la cara. Se separó en serio? Sigo con el auricular en la mano. Están llamando. Silencio incómodo. Por favor contesten
Seis
Nat: Panta we must go for dinner before you go on holidays
Panta: sure, whenever you want
Nat: I can´t make it tonight, ´cause I´ve arranged something else but I am available any day
Panta: no problem, tomorrow then !
Nat: yeah, tomorrow sounds fine, tomorrow you can take me for dinner
Siete
Nat abre una caja de chocolates Thorntons.
Nat: I am sure Panta doesn´t want one of my chocolates
Panta: oh I´d love one of them, thank you!
Nat: you want a chocolate?
Panta: sure!
Nat se levanta y me lleva la caja
Panta: thanks Nat, where did you get them?, they are nice!
Nat: oh it was a present from someone
Panta: you must have an admirer around here!
Nat: Panta, I´ve got lots of admirers
Panta: I just can´t believe there are lots of people with such low expectations
Nat: you cheeky bugger!
Panta: joke!
Nat me estaba jodiendo la madre desde la mañana. Tenía que hacer una llamada, tomo el teléfono y empiezo a marcar
Panta: Nat, you know what?
Nat: what Panta?
Panta: your husband must be a saint!
Nat: I haven´t got one
Panta: well your partner or whatever you´ve got
Nat: I haven´t got one of those either
Nat se me queda viendo fijamente a los ojos. No sé que decir. Siento como calor que me invade la cara. Se separó en serio? Sigo con el auricular en la mano. Están llamando. Silencio incómodo. Por favor contesten
Seis
Nat: Panta we must go for dinner before you go on holidays
Panta: sure, whenever you want
Nat: I can´t make it tonight, ´cause I´ve arranged something else but I am available any day
Panta: no problem, tomorrow then !
Nat: yeah, tomorrow sounds fine, tomorrow you can take me for dinner
Siete
Nat abre una caja de chocolates Thorntons.
Nat: I am sure Panta doesn´t want one of my chocolates
Panta: oh I´d love one of them, thank you!
Nat: you want a chocolate?
Panta: sure!
Nat se levanta y me lleva la caja
Panta: thanks Nat, where did you get them?, they are nice!
Nat: oh it was a present from someone
Panta: you must have an admirer around here!
Nat: Panta, I´ve got lots of admirers
Panta: I just can´t believe there are lots of people with such low expectations
Nat: you cheeky bugger!
Panta: joke!
Tuesday, June 17, 2008
Teitisismo - dos
Teity: where are you from Panta?
Panta: from Mexico
Teity: Mexico? oh you aren't playing in the european tournament!
Panta: well, just like England... you aren't playing, are you?
Teity: yeah but we could have
Panta: yeah but you didn't
Panta: from Mexico
Teity: Mexico? oh you aren't playing in the european tournament!
Panta: well, just like England... you aren't playing, are you?
Teity: yeah but we could have
Panta: yeah but you didn't
Tuesday, June 10, 2008
La llamada después de la noche de las cervezas de coco
Me desperté pensando en lo que había pasado el viernes en la noche. No le había llamado ayer porque me dijo que iba a ir a trabajar y me sentí un poco cortado. Habíamos fajado y le había metido mano. Pensaba en que esas cervezas de coco y esos rones appleton con coca-cola nos habían inducido a eso. Me gustaba bastante pero lo veía muy difícil por su matrimonio, pero el hecho de que me había contado de sus pedos con Rumi y de que no podía tener orgasmos con él, me daba esperanza. La noche del sábado salí con unos amigos al hijo del Cuervo, noche de chelas y rock en español, tengo que admitirlo, veía mi celular por si tenía alguna llamada perdida. No sabía si llamarle, la vería el lunes de todos modos, no sabría que decirle, mejor no pensaría en eso.
Me metí a la ducha, el día estaba triste, era gris, pero hacía calor, al salir me dí cuenta que tenía una llamada perdida, era ella, dudé por un momento en llamarle, pero no perdía nada, al contrario, ganaba más, fuí a la cocina y agarré un pedazo de bolillo, tenía hambre, tenía el celular en mi mano, pensaba en lo que le diría, salí al jardín y me senté en una de las sillas de la mesita, justo cuando me disponía a llamarle, mi celular sonó de nuevo --- si? – hola Panta? – hey, hola justo ahorita te iba a llamar – sho traté de shamarte antes pero no contestabas... pensaba que a lo mejor no me querías hablar – no, para nada, porqué querría hacer eso? – no sé, pensé que lo que pasó... el viernes no te había gustado y estabas molesto y como no me habías shamado asher ... – no, al contrario, si me gustó – de verdad? no me lo decís solo porque sho te lo dije? – no claro que no, en serio que me gustó y no te llamé ayer porque pensé que ibas a estar trabajando y en serio que ahoritita te iba a llamar – y como tás? – bien y tú? – bien, he estado pensando en vos, en lo que hablamos, en lo que pasó, en mi vida, en muchas cosas y vos? – también, he estado pensando en ti – de verdad? – claro, porque te mentiría? – che y que hacés hoy? – nada? y tú? – tampoco nada... quizás vasha al centro comercial no sé – si quieres nos vemos – cuando hoy? – si, si puedes... – si, si puedo y quiero ... tu querés? – si claro que quiero – a qué hora te veo che? – a la hora que quieras – en una hora? – en una hora?... osea a las once? – o es muy temprano? – no que va, una hora está bien, dime donde te veo? quiéres que nos veamos en Santa Fé? – no, ashí no che, mejor en otro lado – ok, tu dime – mmm que otro centro comercial quedá cerca? – mmm cerca de donde? – no sé, de la oficina, - mmm no sé, piensas comprar algo? – no, para nada, pero es más fácil vernos en un lugar así no? – pero cuál es el plan entonces? – no sé vernos ashí y después vemos --- cuando dijo "después vemos", tuve una erección, tomé mi cartera y ví que ya no tenía condones, pensaba que quizás tendría que comprar --- bueno, tá bien – entonces donde te veo? que sea un lugar que nos quede cerca a los dos – mmm ya sé... conoces pabellón Polanco? – pabeshon? es ese lugar por Ejército Nacional – ahí mismo – te veo dentro? – no, te veo fuera, creo hay un Banamex en la esquina, si lo has visto? – si si, sha sé, lo ubico – te veo ahí entonces ya ahorita – ok, sha ahora?... bueno salgo para ashá – ok, yo también ya salgo, te veo ahí – ok che, te veo ashí, chau – bye
Busqué en mi cartera una vez más pero sin éxito, busqué en otro cajón donde a veces ponía globos de reserva pero nada, miré mi reloj, eran veinticinco para las once, pensé en pasar a Sambors a comprarlos pero no llegaría a tiempo, me cambié, salí, y me subí al coche, lo encendí y empecé a manejar. No llevaba condones.
Me metí a la ducha, el día estaba triste, era gris, pero hacía calor, al salir me dí cuenta que tenía una llamada perdida, era ella, dudé por un momento en llamarle, pero no perdía nada, al contrario, ganaba más, fuí a la cocina y agarré un pedazo de bolillo, tenía hambre, tenía el celular en mi mano, pensaba en lo que le diría, salí al jardín y me senté en una de las sillas de la mesita, justo cuando me disponía a llamarle, mi celular sonó de nuevo --- si? – hola Panta? – hey, hola justo ahorita te iba a llamar – sho traté de shamarte antes pero no contestabas... pensaba que a lo mejor no me querías hablar – no, para nada, porqué querría hacer eso? – no sé, pensé que lo que pasó... el viernes no te había gustado y estabas molesto y como no me habías shamado asher ... – no, al contrario, si me gustó – de verdad? no me lo decís solo porque sho te lo dije? – no claro que no, en serio que me gustó y no te llamé ayer porque pensé que ibas a estar trabajando y en serio que ahoritita te iba a llamar – y como tás? – bien y tú? – bien, he estado pensando en vos, en lo que hablamos, en lo que pasó, en mi vida, en muchas cosas y vos? – también, he estado pensando en ti – de verdad? – claro, porque te mentiría? – che y que hacés hoy? – nada? y tú? – tampoco nada... quizás vasha al centro comercial no sé – si quieres nos vemos – cuando hoy? – si, si puedes... – si, si puedo y quiero ... tu querés? – si claro que quiero – a qué hora te veo che? – a la hora que quieras – en una hora? – en una hora?... osea a las once? – o es muy temprano? – no que va, una hora está bien, dime donde te veo? quiéres que nos veamos en Santa Fé? – no, ashí no che, mejor en otro lado – ok, tu dime – mmm que otro centro comercial quedá cerca? – mmm cerca de donde? – no sé, de la oficina, - mmm no sé, piensas comprar algo? – no, para nada, pero es más fácil vernos en un lugar así no? – pero cuál es el plan entonces? – no sé vernos ashí y después vemos --- cuando dijo "después vemos", tuve una erección, tomé mi cartera y ví que ya no tenía condones, pensaba que quizás tendría que comprar --- bueno, tá bien – entonces donde te veo? que sea un lugar que nos quede cerca a los dos – mmm ya sé... conoces pabellón Polanco? – pabeshon? es ese lugar por Ejército Nacional – ahí mismo – te veo dentro? – no, te veo fuera, creo hay un Banamex en la esquina, si lo has visto? – si si, sha sé, lo ubico – te veo ahí entonces ya ahorita – ok, sha ahora?... bueno salgo para ashá – ok, yo también ya salgo, te veo ahí – ok che, te veo ashí, chau – bye
Busqué en mi cartera una vez más pero sin éxito, busqué en otro cajón donde a veces ponía globos de reserva pero nada, miré mi reloj, eran veinticinco para las once, pensé en pasar a Sambors a comprarlos pero no llegaría a tiempo, me cambié, salí, y me subí al coche, lo encendí y empecé a manejar. No llevaba condones.
Monday, June 09, 2008
Reto Pecsi
Seis años ya, el bló me la ha enterrado más, no puedo sacármela ni con las palabras. Sigue ahí doliéndome. El otro día hablaba con alguién sobre lo acontecido y creo tenía razón, no he cerrado ese círculo y debo hacerlo. Me va a costar un güevo y la mitad del otro y tendré que tragarme mi orgullo y quizás me arda la cara, pero lo voy a tener que hacer.
Tengo hasta el siete de junio del 2009 para poder completar el reto pecsi, te buscaré y acabaré lo que no terminamos, te tengo que arrancar de mi, ojalá y pudiera odiarte.
El autor escucha Canon in D Major de Johann Pachelbel mientras escribe este pós
Tengo hasta el siete de junio del 2009 para poder completar el reto pecsi, te buscaré y acabaré lo que no terminamos, te tengo que arrancar de mi, ojalá y pudiera odiarte.
El autor escucha Canon in D Major de Johann Pachelbel mientras escribe este pós
Wednesday, June 04, 2008
Trivialidades con una wera artificial de uno noventa - tres y cuatro
Tres
Nat: Yesterday, I asked my mother if she would take care of JonJon if I go away to Southafrica
Panta: and what she said?
Nat: well you know what, I was quite surprised, she said that she wouldn't mind if she gets paid
Panta: what about your partner?
Nat: what about him?
Panta: well, doesn't he mind if you went away?
Nat: Panta, I don't really care, believe me, after what he did on the weekend, that's completely finished
Nat se me queda viendo, yo me la quedo viendo, Nat sonríe, vuelvo a mi laptop, pretendo escribir algo. No me atrevo a preguntarle si realmente ha cortado
Cuatro
Hace calorcito, Nat viene con pantalones negros entallados y un sweater de cuello "V" también entallado. Debajo del sweater una camisa con puntitos o florecitas negras o algo asi.
Nat: Panta what time is your meeting?
Hago algo en la laptop, volteo a verla
Panta: 9:30
Nat se levanta y se empieza a quitar el sweater
Nat: what time you think you are coming back?
Nat se empieza a quitar el sweater, es tan entallado que su camisa de puntitos o florecitas negras o algo así, que tambien es entallada se le empieza a levantar. Veo que sus pantalones negros entallados le llegan por debajo de la cadera, ombligazo, trato de no verla, pero su cara es cubierta por el sweater, me echo un taco discretísimo de ojo, no sé porque dice que está gorda si está al pedo, le alcanzo a ver ese tatú, no la veas, te va a ver, no la veas, que rica está, vela a la cara, la cara, los ojos, los ojos, mi ojos sienten como una fuerza gravitacional que me llevan a su pubis, no la veas, no la veas, no bajes la mirada, no la bajes...
Panta: I am not sure!
Nat: Yesterday, I asked my mother if she would take care of JonJon if I go away to Southafrica
Panta: and what she said?
Nat: well you know what, I was quite surprised, she said that she wouldn't mind if she gets paid
Panta: what about your partner?
Nat: what about him?
Panta: well, doesn't he mind if you went away?
Nat: Panta, I don't really care, believe me, after what he did on the weekend, that's completely finished
Nat se me queda viendo, yo me la quedo viendo, Nat sonríe, vuelvo a mi laptop, pretendo escribir algo. No me atrevo a preguntarle si realmente ha cortado
Cuatro
Hace calorcito, Nat viene con pantalones negros entallados y un sweater de cuello "V" también entallado. Debajo del sweater una camisa con puntitos o florecitas negras o algo asi.
Nat: Panta what time is your meeting?
Hago algo en la laptop, volteo a verla
Panta: 9:30
Nat se levanta y se empieza a quitar el sweater
Nat: what time you think you are coming back?
Nat se empieza a quitar el sweater, es tan entallado que su camisa de puntitos o florecitas negras o algo así, que tambien es entallada se le empieza a levantar. Veo que sus pantalones negros entallados le llegan por debajo de la cadera, ombligazo, trato de no verla, pero su cara es cubierta por el sweater, me echo un taco discretísimo de ojo, no sé porque dice que está gorda si está al pedo, le alcanzo a ver ese tatú, no la veas, te va a ver, no la veas, que rica está, vela a la cara, la cara, los ojos, los ojos, mi ojos sienten como una fuerza gravitacional que me llevan a su pubis, no la veas, no la veas, no bajes la mirada, no la bajes...
Panta: I am not sure!
Thursday, May 29, 2008
Y dónde está Elisa Vázquez Sánchez 1 3/4? - continuación de Mexicanos en el Reino Unido
Child drug smuggler woman jailed
A Mexican woman has been jailed for nine-and-a-half years after 20lb (9kg) of cocaine was discovered strapped to two children at Heathrow Airport.
Elisa Vazquez Sanchez, 40, was convicted of smuggling. The drugs were found attached to the legs of a boy of 13 and an 11-year-old girl on 11 March. The judge at Isleworth Crown Court said Sanchez "should be ashamed of herself" and recommended that she was deported after serving her sentence. Sanchez and the youngsters were stopped at Heathrow's Terminal 4 after they arrived in England on a British Airways flight from Mexico. The children are now in the care of social services. "The use of such young children in the smuggling of drugs demonstrates the ruthless nature of those criminal gangs involved in the illegal drugs trade," said Peter Avery, assistant director of criminal investigation at HM Revenue and Customs. Customs officers had "prevented a large amount of cocaine hitting the streets of the UK", he added. The drugs seized had an estimated street value of £360,000
A Mexican woman has been jailed for nine-and-a-half years after 20lb (9kg) of cocaine was discovered strapped to two children at Heathrow Airport.
Elisa Vazquez Sanchez, 40, was convicted of smuggling. The drugs were found attached to the legs of a boy of 13 and an 11-year-old girl on 11 March. The judge at Isleworth Crown Court said Sanchez "should be ashamed of herself" and recommended that she was deported after serving her sentence. Sanchez and the youngsters were stopped at Heathrow's Terminal 4 after they arrived in England on a British Airways flight from Mexico. The children are now in the care of social services. "The use of such young children in the smuggling of drugs demonstrates the ruthless nature of those criminal gangs involved in the illegal drugs trade," said Peter Avery, assistant director of criminal investigation at HM Revenue and Customs. Customs officers had "prevented a large amount of cocaine hitting the streets of the UK", he added. The drugs seized had an estimated street value of £360,000
Wednesday, May 28, 2008
Trivialidades con una wera artificial de uno noventa - 2
Nat: Panta! I just can’t imagine married life with you
Panta: Nat, I´m gland you can not imagine married life with me ‘cause that´s something that will never happen
Nat se puso toda roja de la cara, se levantó y dijo:
Nat: tea?
Panta: that would be lovely!
Nat sonrió y se fué hacia para la cocina.
Panta: Nat, I´m gland you can not imagine married life with me ‘cause that´s something that will never happen
Nat se puso toda roja de la cara, se levantó y dijo:
Nat: tea?
Panta: that would be lovely!
Nat sonrió y se fué hacia para la cocina.
Thursday, May 22, 2008
Así nos miran!
“On the corner of 101st street at the Miguel Hidalgo oil refinery north-east of Mexico City, five men stand in the warm sun contemplating their afternoon’s work: to cut an iron rod. Dwarfed by the towers and storage tanks surrounding them, two of the helmeted workers knuckle down while the other three look on. As if overcome following a heavy lunch, one of them stretches his arms high into the air before lowering them again to rub his protruding stomach. From the bevy of secretaries crammed into the main office to the groups of workers napping outside, vignettes of inefficiency abound at the complex near the central Mexican town of Tula, owned and operated by Pemex, the state oil monopoly.”
Fuente: "Mexico’s plans to boost oil refining hit a slick" artículo del Financial Times sobre la falta de inversión en las refinerías de PEMEX, la ineficiencia de PEMEX y de como nos va a pegar ahora que los precios del petróleo siguen subiendo
Fuente: "Mexico’s plans to boost oil refining hit a slick" artículo del Financial Times sobre la falta de inversión en las refinerías de PEMEX, la ineficiencia de PEMEX y de como nos va a pegar ahora que los precios del petróleo siguen subiendo
Polismos
Polismo 1
We'll have to leave all this for the grown-ups... obviously!
Polismo 2
I've got limited influence in terms of being able to flex!
Polismo 3
We can't have liability for our granparent's work
We'll have to leave all this for the grown-ups... obviously!
Polismo 2
I've got limited influence in terms of being able to flex!
Polismo 3
We can't have liability for our granparent's work
Wednesday, May 21, 2008
Escenas dantescas en un consulado mexicano en Londres
Las siguientes escenas dantescas están basadas en hechos reales. Los nombres de los personajes han sido cambiados por motivo de la Ley Federal de Derechos de Autor de Apan, pero cualquier parecido con la realidad, es puritita coincidencia.
Personajes:
Los empleados: Juana, María, Juan y una mujer no identificada
Los visitadores del consulado: mujer que parece mexicana, mujer que no parece mexicana, Chapulín, una pareja de Ingleses, Sr. Rubalcaba y Pantaleón Pantoja
Nota revindicativa del autor: siempre que he ido al consulado mexicano en Londres, el servicio ha sido más que excelente y siempre me han tratado de puta madre. Las escenas dantescas descritas no tienen como objetivo criticar a nuestro servicio exterior mexicano en Londres, sino más bien señalar ciertas actitudes que al autor le parecen chuscas, debido a la pérdida de contacto con la raza de bronce del mismo.
Escena 1
Llegan dos mujeres y un escuincle. Una de las mujeres parece mexicana, la otra no. El chamaquito estaba echando desmadre.
Mujer que no parece mexicana: Chapulín, vente a poner tu chaqueta!... chapulincito, que te pongas tu chaqueta que ya nos vamos! ... tu chaquetaaa te digo!
Las dos mujeres, la que parecía mexicana y la que no parecía mexicana, salen a la calle con Chapulín, con su chaqueta puesta
María: ay esa palabrita!! te fijaste?
Juana: cuál?
María: no la oías? decía a cada rato chaqueta!
Juana: si...es una paja no?
María: no deberían de usar esa palabrita
Escena 2
Suena el teléfono y contesta Juan
Juan: si bueno? habla al consulado mexicano, si, buenos días, Juan le atiende... si... es el consulado mexicano... con quién?... si... de parte de quién?... como se apellida?... déjeme ver si está...
Juan tapa el auricular con su mano y se dirige a María
Juan: es para ti
María: quién tu?
Juan: que un tal Señor Rubalcaba
María: Rubalcabaaa? Rubalcabaaa? Ni idea! Pss quién será?
Juan: que de un trámite de un pasaporte... que le dijiste que te mande sus papeles urgentemente
María: ah ya se quien...dile que no estoy
Juan: si bueno... si mire ahora no se encuentra, gusta dejar algún recado?... si... si... yo le digo, ok... ok... hastaluego
Maria: ay no... si vuelve a llamar dile que no estoy y ya
Juana: quién es?
María: es el que te dije que vino y no trajo los documentos a tiempo... yo le dije si usted no los trae a tiempo yo ya no puedo hacer nada
Juana: ay no mana, no le hagas nada y ya
Escena 3
Juan: oye mientras esperas al cónsul te cobro?
Panta: si claro, a ver
Juan: son sesenta y siete libras con cuarenta y dos peniques
Panta: no tengo cambio... te doy setenta libras... si no tienes cambio no hay ningún problema... lo dejamos para charity
Juan: jaja... charity! Jaja!
Escena 4
Juana: oyes donde pusiste el dinero que te dio el chico?
Juan: ahí en ese cajón... donde siempre
Juana: mejor ponlo en la oficina del licenciado
María: por? que no se deja ahí?
Juana: si pero una vez se perdieron cincuenta libras y nunca las encontraron
Escena 5
Juana: oyes tu ya habías venido antes no?
Panta: si un par de veces... pero al otro consulado, al que quedaba en Hyde Park
Juana: si, es que me acordaba de tu cara
Panta: que ya no van a abrir las otras oficinas? rentaban ahí? o porqué se pasaron acá?
Juana: no, esa es la residencia del embajador, nos mandaron para acá a todos
Panta: y ya no vuelven allá?
Juan: no, allá van a abrir otras oficinas pero el consulado se queda acá
Panta: está mejor la ubicación no?
Una mujer no identificada llega y se sienta en uno de los escritorios
Juana: si... como ves?
Panta: pos bien!... y cuanta gente trabaja aquí?
Juana: en total?... pos mira... todos ?… desde el que limpia, los choferes hasta el mero embajador... yo creo que unos cuanrenta
María: no más mana... acuérdate de la oficina de Mariquita!
Juana: pos yo creo que entonces fácil cincuenta eh... como ves?
Panta: está bien! Y a todos los manda el gobierno mexicano?
Juana: si a todos, como ves?
Panta: pues bien, a todos? en serio? hasta los que limpian?
Juana: si... bueno creo que a dos de los que limpian son contratados locales pero el otro sí verdá Mary?
María: si Doña Chonita!
Juana: como ves?
Panta: pos bien... y todos trabajan en el servicio exterior?... en la secretaria de relaciones exteriores?
Juana: pos algunos
Mujer no identificada levanta la mano, señalando que ella trabaja en la secretaria de relaciones exteriores. No habla porque está masticando algo.
María: yo sí
Juana: yo vivo aquí, soy local
Panta: osea vivías aquí ya y conseguiste trabajo aquí?
Juana: si... como ves?
Panta: pos ta bien... y a los que mandan el gobierno los manda a una residencia donde viven todos o cada quien vive por su cuenta?
María: no cada quién vive por su cuenta... imáginate vivir con éste
María señana a Juan
María: jajaja
Juana: jajaja
Juan: jajaja
Panta: jajaja
Escena 6
Una pareja de ingleses están sentados y esperan su turno. Platican entre ellos.
Juana: hello?... hello?...hello?...hello?
Los ingleses siguen platicando, no escuchan a Juana. Juana empieza a hacer ruidos con su boca
Juana: oigan!! psss psss psss pssss
Escena 7
María: y cuánto tiempo llevas acá?
Panta: uuh! pos ya más de cinco años
María: bastantito eh! uy no, pos tu ya no te regresas entons!
Juana: ya pa´que te regresas... ni al caso!
Escena 8
María: oye crees que tenga algún problema si mandó estos documentos hasta el viernes en lugar de hoy?
Juan: pos que tienes que hacer?
María: el trámite de una cartilla pero no me mandaron los papeles hasta ayer en la tarde y tengo que imprimirlos y llenar las formas
Juan: no, no creo que haya problemas, de que se tarda se tarda más, pero de haber problemas, no creo
Personajes:
Los empleados: Juana, María, Juan y una mujer no identificada
Los visitadores del consulado: mujer que parece mexicana, mujer que no parece mexicana, Chapulín, una pareja de Ingleses, Sr. Rubalcaba y Pantaleón Pantoja
Nota revindicativa del autor: siempre que he ido al consulado mexicano en Londres, el servicio ha sido más que excelente y siempre me han tratado de puta madre. Las escenas dantescas descritas no tienen como objetivo criticar a nuestro servicio exterior mexicano en Londres, sino más bien señalar ciertas actitudes que al autor le parecen chuscas, debido a la pérdida de contacto con la raza de bronce del mismo.
Escena 1
Llegan dos mujeres y un escuincle. Una de las mujeres parece mexicana, la otra no. El chamaquito estaba echando desmadre.
Mujer que no parece mexicana: Chapulín, vente a poner tu chaqueta!... chapulincito, que te pongas tu chaqueta que ya nos vamos! ... tu chaquetaaa te digo!
Las dos mujeres, la que parecía mexicana y la que no parecía mexicana, salen a la calle con Chapulín, con su chaqueta puesta
María: ay esa palabrita!! te fijaste?
Juana: cuál?
María: no la oías? decía a cada rato chaqueta!
Juana: si...es una paja no?
María: no deberían de usar esa palabrita
Escena 2
Suena el teléfono y contesta Juan
Juan: si bueno? habla al consulado mexicano, si, buenos días, Juan le atiende... si... es el consulado mexicano... con quién?... si... de parte de quién?... como se apellida?... déjeme ver si está...
Juan tapa el auricular con su mano y se dirige a María
Juan: es para ti
María: quién tu?
Juan: que un tal Señor Rubalcaba
María: Rubalcabaaa? Rubalcabaaa? Ni idea! Pss quién será?
Juan: que de un trámite de un pasaporte... que le dijiste que te mande sus papeles urgentemente
María: ah ya se quien...dile que no estoy
Juan: si bueno... si mire ahora no se encuentra, gusta dejar algún recado?... si... si... yo le digo, ok... ok... hastaluego
Maria: ay no... si vuelve a llamar dile que no estoy y ya
Juana: quién es?
María: es el que te dije que vino y no trajo los documentos a tiempo... yo le dije si usted no los trae a tiempo yo ya no puedo hacer nada
Juana: ay no mana, no le hagas nada y ya
Escena 3
Juan: oye mientras esperas al cónsul te cobro?
Panta: si claro, a ver
Juan: son sesenta y siete libras con cuarenta y dos peniques
Panta: no tengo cambio... te doy setenta libras... si no tienes cambio no hay ningún problema... lo dejamos para charity
Juan: jaja... charity! Jaja!
Escena 4
Juana: oyes donde pusiste el dinero que te dio el chico?
Juan: ahí en ese cajón... donde siempre
Juana: mejor ponlo en la oficina del licenciado
María: por? que no se deja ahí?
Juana: si pero una vez se perdieron cincuenta libras y nunca las encontraron
Escena 5
Juana: oyes tu ya habías venido antes no?
Panta: si un par de veces... pero al otro consulado, al que quedaba en Hyde Park
Juana: si, es que me acordaba de tu cara
Panta: que ya no van a abrir las otras oficinas? rentaban ahí? o porqué se pasaron acá?
Juana: no, esa es la residencia del embajador, nos mandaron para acá a todos
Panta: y ya no vuelven allá?
Juan: no, allá van a abrir otras oficinas pero el consulado se queda acá
Panta: está mejor la ubicación no?
Una mujer no identificada llega y se sienta en uno de los escritorios
Juana: si... como ves?
Panta: pos bien!... y cuanta gente trabaja aquí?
Juana: en total?... pos mira... todos ?… desde el que limpia, los choferes hasta el mero embajador... yo creo que unos cuanrenta
María: no más mana... acuérdate de la oficina de Mariquita!
Juana: pos yo creo que entonces fácil cincuenta eh... como ves?
Panta: está bien! Y a todos los manda el gobierno mexicano?
Juana: si a todos, como ves?
Panta: pues bien, a todos? en serio? hasta los que limpian?
Juana: si... bueno creo que a dos de los que limpian son contratados locales pero el otro sí verdá Mary?
María: si Doña Chonita!
Juana: como ves?
Panta: pos bien... y todos trabajan en el servicio exterior?... en la secretaria de relaciones exteriores?
Juana: pos algunos
Mujer no identificada levanta la mano, señalando que ella trabaja en la secretaria de relaciones exteriores. No habla porque está masticando algo.
María: yo sí
Juana: yo vivo aquí, soy local
Panta: osea vivías aquí ya y conseguiste trabajo aquí?
Juana: si... como ves?
Panta: pos ta bien... y a los que mandan el gobierno los manda a una residencia donde viven todos o cada quien vive por su cuenta?
María: no cada quién vive por su cuenta... imáginate vivir con éste
María señana a Juan
María: jajaja
Juana: jajaja
Juan: jajaja
Panta: jajaja
Escena 6
Una pareja de ingleses están sentados y esperan su turno. Platican entre ellos.
Juana: hello?... hello?...hello?...hello?
Los ingleses siguen platicando, no escuchan a Juana. Juana empieza a hacer ruidos con su boca
Juana: oigan!! psss psss psss pssss
Escena 7
María: y cuánto tiempo llevas acá?
Panta: uuh! pos ya más de cinco años
María: bastantito eh! uy no, pos tu ya no te regresas entons!
Juana: ya pa´que te regresas... ni al caso!
Escena 8
María: oye crees que tenga algún problema si mandó estos documentos hasta el viernes en lugar de hoy?
Juan: pos que tienes que hacer?
María: el trámite de una cartilla pero no me mandaron los papeles hasta ayer en la tarde y tengo que imprimirlos y llenar las formas
Juan: no, no creo que haya problemas, de que se tarda se tarda más, pero de haber problemas, no creo
Tuesday, May 13, 2008
A little less conversation, a little more action please!
Ella conducía el coche y yo iba jugando con el radio. Carretera de cuota de Toluca, acabábamos de echarnos un palo en su departamento justo en frente del Centro Comercial Santa Fé, para ser más exactos enfrentito del golf range. Era un viernes y nos íbamos ir a Guanatos porque ella no conocía y claro para seguirle con los palos. Le dijo a Rumi, su esposo que se iría con las chicas a casa de una ellas a Cuernavaca a pasar el fin de semana y a tomar el sol. A Rumi no le importó, le dijo que no había problema, que él pasaría el fin de semana con sus compañeros de la oficina, quizás el sábado después de jugar en la cancha de futbol rápido de Avenida Vasco de Quiroga, justo debajo de los puentes, irían al depa y comerían pizza y verían películas.
--- que Rumi tiene quince años? – no, porqué lo decís? – bueno eso de ir con sus amigos a comer pizzas y ver pelis... eso lo hacía yo cuando estaba en la secu, de hecho íbamos a ver películas pornos a casa de un wei que le decíamos el Memeo – porque le decían así? – ni idea, creo que una vez se orinó porque le andaba y no pidió permiso porque le tenía miedo al profe - ay pobre! - pero era un wei altísimo y podía rentar películas pornos sin pedos – jaja che me hacés reír con tus historias – bueno el punto es que Rumi ya está huevón para eso no?... para mí que tu esposo es puto y va a coger con sus amigos y por eso le vales madres – ay che, la verdad me vale madres como decís vos, – si pero a mi no, me vas a pegar algo – mirá hijo de puta, sha te he dicho que no hago nada sha con él, si no me creés andate a la mierda y si no me querés sha coger, no me cojás y sha, pero no me vengas con estupideces – ok... ok ... no te encabrones, por cierto es bueno jugando futbol? – se defiende... de hecho te vas a reír – por? tiene dos patas izquierdas? – jajaja no... el nombre de su equipo – ah que tiene equipo y toda la cosa? – si, hasta remeras con sus nombres en la espalda – remeras? qué es eso? – una camiseta – ah, sabes que es una ramera? – si sé lo que es una ramera hijo de puta... me estás shamando ramera? – no para nada, pero es que suena casi igual – ok pero dejá que te cuente – a que no has terminado? – mirá cosita, si no querés que te platique ya no te cuento nada – ok, ok, dime – te vás a reír ...su nombre de su equipo... – a ver seguro se llaman los cuernudos – no – los rumis – no- mmm los uruguayos concha su madre? – jaja casi casi, se llaman los refugiados – los refugiados? – si, es que juegan además de él otros que no son de México... creo unos argentinos, un venezolano y un chileno – pinche banco de mierda, sólo le dá chamba a extranjeros en lugar de mexicanos – mirá a mi no me importá eso, sho solo te contaba eso... no es gracioso? – si, mira como me sale la caca de la risa ¡ - sos un imbécil, sha no me hablés ---
Estaba atardeciendo, se sentía ya el fresquito, los últimos rayos del sol iluminaban los pinos, la gran Tenochtitlán se empezaba a iluminar detrás de nosotros. Tomaríamos un pedazo de esa carretera para después desviarnos hacia Lechería, después hacia Querétaro y después hacia Guanatos.
--- Y como es que no conoces Guanajuato? Si es tan bonito – no sé che, nunca he ido, además sha te he dicho que no me gustá tu país de mierda, sho quiero estar solo con vos – en ese caso mejor nos hubiéramos quedado a coger en un hotel de Tlalpan – que romántico que sos – sabes quién es el Santo? – claro... es un héroe de historietas no? – no, no ese santo... el luchador – no quién es?– Blue Demon? – blue qué? – Mil Máscaras? – che seguro me hablás de una mejicanéz que no conozco – mmmm – sabes que es la lucha libre? – si claro... los que pelean con máscaras no?... pero que tiene que ver lo que me preguntás? – mmmm hay una película que se llama Santo, Blue Demon y Mil Máscaras contra las Momias de Guanajuato – jajajaja – no, no, es en serio – jajajaja – cosita me hacés reír mucho – no en serio es una película, esos luchadores hacían películas – y seguro se ganaron un oscar no? – no, no ganaron oscares pero son películas de culto en algunos países, sobretodo en Europa - y eso qué che? – nada, es una película que grabaron en Guanajuato – y? – y nada ... si sabes que está basada en hechos reales? – qué? – la película – que hechos reales? – pues si sabes que algunas personas han visto caminar a las momias en las calles no? en las noches! de hecho luego hay veces que no encuentran a las momias cuando abren los museos en las mañanas... si sabes quienes son las momias no? – si ... los muertos esos no? – si – che no creo que esa película sea basada en hechos reales – si , en serio, de hecho el Santo, Blue Demon y Mil Máscaras tuvieron que ir a pelear a las momias y claro la película la hicieron después, pero está basado en lo que pasó --- La uruguaya se me quedó viendo seria, como que una parte de ella quería creer mi historia --- en serio che? – jajajaja no, que tonta eres – sos un imbécil ---
Llegamos a la caseta de la carretera a Lechería, la cola no era muy larga, a lo lejos se veían nubarrones negros, quizás nos llovería más tarde. Seguía jugando con la radio
--- esta carretera es rapídisima che, es mejor que Periférico – si seguro que si, pero no me gusta mucho – por? – he escuchado que asaltan! – pues a mi nunca me ha pasado nada y he pasado por aquí muchas veces che – si pero creo que en la noche asaltan... tu pícale – qué? – que le aceleres ... por cierto ya viste esas nubes a lo lejos? – si... quizás va a shover – y tus limpiadores que no sirven eh! – ay che, yo veo aunque no sirvan... che sha quiero shegar, sha quiero estar con vos encerrada en un cuarto – yo igual – che, sha dejá de jugar con la radio, me ponés nerviosa, lo has hecho desde que salimos, le cambiás a la estación a cada rato – es que no hay nada bueno – querés uno de mis ci-dis? – no, no, mejor me pongo a cantar – sos un imbécil – ahh esta rola está buena --- se escuchaba esa rola de Elvis que tenía tintes eléctrónicos --- es una buena canción che, es de Elvis, la habías escuchado? – no, nunca – es una nueva versión...más moderna – me gusta - che no lo pongás tan alto, me vas a dejar sorda – es para escuchar la letra --- La música sonaba a todo volumen, empezaba a llover, los limpiadores del escort de la uruguaya no funciaban – me gusta... sabes?... yo creo que debería ser nuestra rola – nuestra qué? – nuestra canción... la que me hará recordarte siempre – sos un amor che... pero porqué esta rola como decís vos? - no sé me gusta, además siempre no la pasamos discutiendo no? y en lugar de eso deberíamos de tener más acción... osea deberíamos estar cogiendo más – ay che me encantás... pero a mi me gustá otra – una de Andrés Calamaro ... lo conocés? – si el de Los Rodríguez no? – si, me gustá una canción de él – cuál? – no estoy segura como se shama... es esa de haaaceee caaalooor, haaaceee caaalooor – ah ya sé cual, se llama “mucho mejor” – esa, esa me gustá para que sea nuestra canción... no te gustá a vos? – si pero hay un problemita – cuál? – esa rola ya es de otra! – como que de otra? – si, esa canción de haaaceee caaalooor, haaaceee caaalooor me recuerda a alguien más, a otra chava ---La uruguaya se puso toda seria de cara, sacó un ci-di y lo puso --- qué? porqué la quitas si está buena – andáte a la mierda hijo de puta, la concha negra de tu madre que te parió hijo de puta ---
--- que Rumi tiene quince años? – no, porqué lo decís? – bueno eso de ir con sus amigos a comer pizzas y ver pelis... eso lo hacía yo cuando estaba en la secu, de hecho íbamos a ver películas pornos a casa de un wei que le decíamos el Memeo – porque le decían así? – ni idea, creo que una vez se orinó porque le andaba y no pidió permiso porque le tenía miedo al profe - ay pobre! - pero era un wei altísimo y podía rentar películas pornos sin pedos – jaja che me hacés reír con tus historias – bueno el punto es que Rumi ya está huevón para eso no?... para mí que tu esposo es puto y va a coger con sus amigos y por eso le vales madres – ay che, la verdad me vale madres como decís vos, – si pero a mi no, me vas a pegar algo – mirá hijo de puta, sha te he dicho que no hago nada sha con él, si no me creés andate a la mierda y si no me querés sha coger, no me cojás y sha, pero no me vengas con estupideces – ok... ok ... no te encabrones, por cierto es bueno jugando futbol? – se defiende... de hecho te vas a reír – por? tiene dos patas izquierdas? – jajaja no... el nombre de su equipo – ah que tiene equipo y toda la cosa? – si, hasta remeras con sus nombres en la espalda – remeras? qué es eso? – una camiseta – ah, sabes que es una ramera? – si sé lo que es una ramera hijo de puta... me estás shamando ramera? – no para nada, pero es que suena casi igual – ok pero dejá que te cuente – a que no has terminado? – mirá cosita, si no querés que te platique ya no te cuento nada – ok, ok, dime – te vás a reír ...su nombre de su equipo... – a ver seguro se llaman los cuernudos – no – los rumis – no- mmm los uruguayos concha su madre? – jaja casi casi, se llaman los refugiados – los refugiados? – si, es que juegan además de él otros que no son de México... creo unos argentinos, un venezolano y un chileno – pinche banco de mierda, sólo le dá chamba a extranjeros en lugar de mexicanos – mirá a mi no me importá eso, sho solo te contaba eso... no es gracioso? – si, mira como me sale la caca de la risa ¡ - sos un imbécil, sha no me hablés ---
Estaba atardeciendo, se sentía ya el fresquito, los últimos rayos del sol iluminaban los pinos, la gran Tenochtitlán se empezaba a iluminar detrás de nosotros. Tomaríamos un pedazo de esa carretera para después desviarnos hacia Lechería, después hacia Querétaro y después hacia Guanatos.
--- Y como es que no conoces Guanajuato? Si es tan bonito – no sé che, nunca he ido, además sha te he dicho que no me gustá tu país de mierda, sho quiero estar solo con vos – en ese caso mejor nos hubiéramos quedado a coger en un hotel de Tlalpan – que romántico que sos – sabes quién es el Santo? – claro... es un héroe de historietas no? – no, no ese santo... el luchador – no quién es?– Blue Demon? – blue qué? – Mil Máscaras? – che seguro me hablás de una mejicanéz que no conozco – mmmm – sabes que es la lucha libre? – si claro... los que pelean con máscaras no?... pero que tiene que ver lo que me preguntás? – mmmm hay una película que se llama Santo, Blue Demon y Mil Máscaras contra las Momias de Guanajuato – jajajaja – no, no, es en serio – jajajaja – cosita me hacés reír mucho – no en serio es una película, esos luchadores hacían películas – y seguro se ganaron un oscar no? – no, no ganaron oscares pero son películas de culto en algunos países, sobretodo en Europa - y eso qué che? – nada, es una película que grabaron en Guanajuato – y? – y nada ... si sabes que está basada en hechos reales? – qué? – la película – que hechos reales? – pues si sabes que algunas personas han visto caminar a las momias en las calles no? en las noches! de hecho luego hay veces que no encuentran a las momias cuando abren los museos en las mañanas... si sabes quienes son las momias no? – si ... los muertos esos no? – si – che no creo que esa película sea basada en hechos reales – si , en serio, de hecho el Santo, Blue Demon y Mil Máscaras tuvieron que ir a pelear a las momias y claro la película la hicieron después, pero está basado en lo que pasó --- La uruguaya se me quedó viendo seria, como que una parte de ella quería creer mi historia --- en serio che? – jajajaja no, que tonta eres – sos un imbécil ---
Llegamos a la caseta de la carretera a Lechería, la cola no era muy larga, a lo lejos se veían nubarrones negros, quizás nos llovería más tarde. Seguía jugando con la radio
--- esta carretera es rapídisima che, es mejor que Periférico – si seguro que si, pero no me gusta mucho – por? – he escuchado que asaltan! – pues a mi nunca me ha pasado nada y he pasado por aquí muchas veces che – si pero creo que en la noche asaltan... tu pícale – qué? – que le aceleres ... por cierto ya viste esas nubes a lo lejos? – si... quizás va a shover – y tus limpiadores que no sirven eh! – ay che, yo veo aunque no sirvan... che sha quiero shegar, sha quiero estar con vos encerrada en un cuarto – yo igual – che, sha dejá de jugar con la radio, me ponés nerviosa, lo has hecho desde que salimos, le cambiás a la estación a cada rato – es que no hay nada bueno – querés uno de mis ci-dis? – no, no, mejor me pongo a cantar – sos un imbécil – ahh esta rola está buena --- se escuchaba esa rola de Elvis que tenía tintes eléctrónicos --- es una buena canción che, es de Elvis, la habías escuchado? – no, nunca – es una nueva versión...más moderna – me gusta - che no lo pongás tan alto, me vas a dejar sorda – es para escuchar la letra --- La música sonaba a todo volumen, empezaba a llover, los limpiadores del escort de la uruguaya no funciaban – me gusta... sabes?... yo creo que debería ser nuestra rola – nuestra qué? – nuestra canción... la que me hará recordarte siempre – sos un amor che... pero porqué esta rola como decís vos? - no sé me gusta, además siempre no la pasamos discutiendo no? y en lugar de eso deberíamos de tener más acción... osea deberíamos estar cogiendo más – ay che me encantás... pero a mi me gustá otra – una de Andrés Calamaro ... lo conocés? – si el de Los Rodríguez no? – si, me gustá una canción de él – cuál? – no estoy segura como se shama... es esa de haaaceee caaalooor, haaaceee caaalooor – ah ya sé cual, se llama “mucho mejor” – esa, esa me gustá para que sea nuestra canción... no te gustá a vos? – si pero hay un problemita – cuál? – esa rola ya es de otra! – como que de otra? – si, esa canción de haaaceee caaalooor, haaaceee caaalooor me recuerda a alguien más, a otra chava ---La uruguaya se puso toda seria de cara, sacó un ci-di y lo puso --- qué? porqué la quitas si está buena – andáte a la mierda hijo de puta, la concha negra de tu madre que te parió hijo de puta ---
Thursday, May 08, 2008
Lecciones de inglés: como pedir información
Capitana: good morning sir
Panta: hi, good morning
Capitana: can I take your phone number?
Panta: oh, triple seven five, seven six, double four, oh nine... will you call me?
La capitana se pone toda roja de la cara y sonríe
Capitana: Sorry, I meant your room number
Panta: That´s seven, two, eight...will you call me though?
La capitana sigue roja de la cara y vuelve a sonreír
Capitana: certainly, but I didn´t catch that last number…
Mi desayuno consistió de fresas, piñas, un yogurt de piña y dos vasos de jugo de naranja natural
chat sb up
to talk to someone in a way that shows them that you are sexually attracted to them
Fuente: Cambridge dictionary
Panta: hi, good morning
Capitana: can I take your phone number?
Panta: oh, triple seven five, seven six, double four, oh nine... will you call me?
La capitana se pone toda roja de la cara y sonríe
Capitana: Sorry, I meant your room number
Panta: That´s seven, two, eight...will you call me though?
La capitana sigue roja de la cara y vuelve a sonreír
Capitana: certainly, but I didn´t catch that last number…
Mi desayuno consistió de fresas, piñas, un yogurt de piña y dos vasos de jugo de naranja natural
chat sb up
to talk to someone in a way that shows them that you are sexually attracted to them
Fuente: Cambridge dictionary
Tuesday, May 06, 2008
Thursday, May 01, 2008
Wednesday, April 30, 2008
Trivialidades con una wera artificial de uno noventa
Mientras discutía alguna trivialidad con Nat...
Nat: I am sorry Panta, but I think I couldn't live with you!
Panta: I am sorry Nat, but I don't want to live with you!
Nat se puso toda roja de la cara, volteó a su computadora y siguió tecleando
Nat: I am sorry Panta, but I think I couldn't live with you!
Panta: I am sorry Nat, but I don't want to live with you!
Nat se puso toda roja de la cara, volteó a su computadora y siguió tecleando
Sunday, April 27, 2008
32
Nota 1 del autor: a la lista agregar una chaqueta ligera anti-lluvias con cucurucho que no tenía y que me dió hueva tomar una foto
Nota 2 del autor: el effing Leopard lo tuve que comprar porque mi effing mac solo tenía Tiger. Out of interest después del effing Tiger sacaron el effing Panther y después el effing Leopard. Qué pinche gato sigue?
Wednesday, April 23, 2008
Relaciones bilaterales
Había bebido varias copas de vino blanco y un par de cervezas sol. No quería mezclar pero a un idiota se le ocurrió mandarme soles cada media hora y no podía hacerles el feo. Me dirigí a la caja a pedir la cuenta, estaba medio pedo, estaba happy y caminaba en zig-zag.
Panta: Hi, Could I have the bill please? … table 17!
Mesera: sure… just one moment
La mesera tenía facha mediterránea. Estaba guapa y el alcohol la hacía ver hermosa. Pelo chocolatoso rizado hasta los hombros, piel bronceada natural y ojos claros. Tenía un cabus bastante apetecible. Fué a llamar a alguien y regresó.
Mesera: someone is coming...
Panta: thanks… where are you from?
Fuí directo al grano, normalmente a los ingleses no se les pregunta cosas directas, pero como ella no era de la isla, me atreví a preguntarle sin tapujos
Mesera: Greece
Panta: ah... Kalimera
La mesera solo sonrió. En ese momento llegó el capitán de meseros.
Capitán: hello sir... do you want your bill right?
Panta: yes please
Me quedé pensando en que le había dicho a la mesera los buenos días. Que pendejo me ví. Pero fue lo único que se me ocurrió. Me ví muy Del Boy
Capitán: table 17 right?
Panta: yes please
El capitán de meseros tenía un acento español. Hablaba igualito que Penélope. El capitán me da la cuenta y le doy mi tarjeta para pagar
Capitán: le gutó su comida?
No me había equivocado. El capitán era chiquitito, regordete y moreno. Me imagino era del sur de Iberia.
Panta: si estuvo muy rica
Capitán: ya había venido?
Panta: si... un par de veces... el pescado es bastante bueno
Capitán: si el pecado e lo mejo... pero etos inglese no saben nada de pecado y solo comen steak
Panta: jaja... me imagino
Capitán: el dueño e de Andalucía... verá yo también soy de ahí...
Panta: en serio? de que parte?
Capitán: de un pueblecito cerca de Sevilla... entre Sevilla y Cadi
Panta: conozco Sevilla y Cadiz... es muy bonito
Capitán: pue yo soy de un pueblecito cerca de ahí... uted de donde e?
Panta: yo de México
Capitán: ah... Méjico...fíjese que yo quiero musho a Méjico
Panta: conoce?
Capitán: no... y e uno de mis sueño... fíjese que mi padre era republicano... y cuando tuvimo la guerra que fue horrible, mi padre tuvo que sali de Epaña...
Panta: a México?
En estos momentos los ojos de Capitán se empezaron a poner vidriosos.
Capitán: si... yo le etoy muy agradecido a Méjico... poque hizo mucho por Epaña... mi padre era profeso y cuando empezó la guerra se tuvo que i y gracia al presidente...
Panta: Cárdenas!
Capitán: si gracia al presidente Cárdena mi padre se pudo i a vivi a Méjico... vivía en un luga que se llama Aguascaliente...puso un negocio, una charcutería... fíjese que también ahí conoció a mi madre...
Panta: y usted nació en México?
Capitán: desafortunadamente no... yo nací en Andalucía... pero epero... si Dio me concede vida... conoce Méjico
Panta: seguro que sí... ojalá y pueda hacerlo... le va a gustar
Capitán: Ojalá
Pensé que el capitán iba a llorar, veía como sus ojos estaban a punto de brotar lágrimas
Capitán: e po eso que Epaña le debe mucho a Méjico... y el gobieno debería de ayuda a todo lo hipanoamericano que vienen poque somo lo mimo... fíjese que el anterio gobierno en Epaña era muy malo en eso... pero ahora ha mejorao
Panta: con Zapatero?
Capitán: si... verá uted, que yo soy de iquierda... y bueno a mi me da musho guto cuando hablo con alguien de hipanoamérica y bueno en epecial de Méjico
Panta: de verdad espero que pueda conocer México
Capitán: ojalá... aquí tiene su recibo... yo me llamo Joaquín
Panta: yo Pantaleón
Capitán: pue Pantaleón e un guto conocerte y ojalá y regrese pronto
Panta: igualmente, el gusto es mío
Me despedí de mano y ya me esperaba la banda. Salí no sin darme antes un rol al water porque ya me andaba del uno. Ya no ví a la mesera griega.
Panta: Hi, Could I have the bill please? … table 17!
Mesera: sure… just one moment
La mesera tenía facha mediterránea. Estaba guapa y el alcohol la hacía ver hermosa. Pelo chocolatoso rizado hasta los hombros, piel bronceada natural y ojos claros. Tenía un cabus bastante apetecible. Fué a llamar a alguien y regresó.
Mesera: someone is coming...
Panta: thanks… where are you from?
Fuí directo al grano, normalmente a los ingleses no se les pregunta cosas directas, pero como ella no era de la isla, me atreví a preguntarle sin tapujos
Mesera: Greece
Panta: ah... Kalimera
La mesera solo sonrió. En ese momento llegó el capitán de meseros.
Capitán: hello sir... do you want your bill right?
Panta: yes please
Me quedé pensando en que le había dicho a la mesera los buenos días. Que pendejo me ví. Pero fue lo único que se me ocurrió. Me ví muy Del Boy
Capitán: table 17 right?
Panta: yes please
El capitán de meseros tenía un acento español. Hablaba igualito que Penélope. El capitán me da la cuenta y le doy mi tarjeta para pagar
Capitán: le gutó su comida?
No me había equivocado. El capitán era chiquitito, regordete y moreno. Me imagino era del sur de Iberia.
Panta: si estuvo muy rica
Capitán: ya había venido?
Panta: si... un par de veces... el pescado es bastante bueno
Capitán: si el pecado e lo mejo... pero etos inglese no saben nada de pecado y solo comen steak
Panta: jaja... me imagino
Capitán: el dueño e de Andalucía... verá yo también soy de ahí...
Panta: en serio? de que parte?
Capitán: de un pueblecito cerca de Sevilla... entre Sevilla y Cadi
Panta: conozco Sevilla y Cadiz... es muy bonito
Capitán: pue yo soy de un pueblecito cerca de ahí... uted de donde e?
Panta: yo de México
Capitán: ah... Méjico...fíjese que yo quiero musho a Méjico
Panta: conoce?
Capitán: no... y e uno de mis sueño... fíjese que mi padre era republicano... y cuando tuvimo la guerra que fue horrible, mi padre tuvo que sali de Epaña...
Panta: a México?
En estos momentos los ojos de Capitán se empezaron a poner vidriosos.
Capitán: si... yo le etoy muy agradecido a Méjico... poque hizo mucho por Epaña... mi padre era profeso y cuando empezó la guerra se tuvo que i y gracia al presidente...
Panta: Cárdenas!
Capitán: si gracia al presidente Cárdena mi padre se pudo i a vivi a Méjico... vivía en un luga que se llama Aguascaliente...puso un negocio, una charcutería... fíjese que también ahí conoció a mi madre...
Panta: y usted nació en México?
Capitán: desafortunadamente no... yo nací en Andalucía... pero epero... si Dio me concede vida... conoce Méjico
Panta: seguro que sí... ojalá y pueda hacerlo... le va a gustar
Capitán: Ojalá
Pensé que el capitán iba a llorar, veía como sus ojos estaban a punto de brotar lágrimas
Capitán: e po eso que Epaña le debe mucho a Méjico... y el gobieno debería de ayuda a todo lo hipanoamericano que vienen poque somo lo mimo... fíjese que el anterio gobierno en Epaña era muy malo en eso... pero ahora ha mejorao
Panta: con Zapatero?
Capitán: si... verá uted, que yo soy de iquierda... y bueno a mi me da musho guto cuando hablo con alguien de hipanoamérica y bueno en epecial de Méjico
Panta: de verdad espero que pueda conocer México
Capitán: ojalá... aquí tiene su recibo... yo me llamo Joaquín
Panta: yo Pantaleón
Capitán: pue Pantaleón e un guto conocerte y ojalá y regrese pronto
Panta: igualmente, el gusto es mío
Me despedí de mano y ya me esperaba la banda. Salí no sin darme antes un rol al water porque ya me andaba del uno. Ya no ví a la mesera griega.
Wednesday, April 16, 2008
Tuesday, April 15, 2008
Divagaciones Vol. 10
Nat trae sus jeans entallados el día de hoy. Me distraen mucho ya que cada vez que se para no puedo dejar de mirarle el culo. Nat tiene un chavito y no es casada, vive con el papá de su hijo, aunque creo que se la pasa viajando por motivos laborales, luego entonces vive semi-sola. Es originaria del Norte de Inglaterra. Es altísima y super delgada, según ella está gorda y está en una nueva dieta.
Sobre la dieta de Nat, me comentó que estaba funcionando: en la mañana come un pan tostado y un yogurt, a medio día sopa adelgazante que no sé que sea y en la cena, una cena normal, no come galletitas, ni papitas ni chingaderas. Para comprobarme que su dieta está funcionando se paró y me enseñó sus pantalones que le quedan holgados, le quedan grandes, le pude ver parte de un tatú por abajo del ombligo del lado derecho...
Aún no me sabe la comida, es por culpa de los antibióticos que me tomé cuando me dió la flu. Leí la cajita y según los efectos pueden durar hasta cuatro semanas después de haberlos consumido. No es que la comida inglesa sea una delicia, pero es medio jodido que no me sepa la comida a nada.
Out of interest, el padre de Mussolini quien era socialista admiraba a Benito Juárez, es por ese motivo que Mussolini recibió su primer nombre en honor al revolucionario mexicano.
Leo Mao, the unknown story, está dos tres, es demasiado derechista, entonces se la pasa tirando mierda a Mao y al ex-campo rojo. No es que el Chariman Mao haya sido una monedita de oro, pero me caga que los autores sean tan subjetivos.
Voy a la Gran Tenochtitlán en verano, ya me hace falta, ya hasta me gusta la salsa de manzana con mi hamburguesa de borrego y eso no está nada bien.
Dos pelis altamente recomendables, las dos sobre guerrillas, “La boca del lobo”, peruana y “El violín”, mexicana.
Mi lunch de hoy lo compré en M&S: un sándwich de pollo con tocino y ensalada de frutas que contenía kiwi, piña, mango, passion fruit (que no sé como se diga en español) y papaya. La papaya no me la comí porque no me gusta mucho, hablo de la fruta porque de la otra papaya si me gusta.
Están pasando mi programa favorito “the apprentice”, siete weies y siete weias tratan de conseguir una chamba con Sir Alan Sugar, un wei que empezó vendiendo chácharas en el east end y ahora es multimillonario. Cada semana los postulantes tienen que hacer varias tasks, del equipo que pierde, corren a un miembro. Esta es la cuarta serie en la isla. Es fenomenal. He visto la serie americana pero está muy mierda. Me encanta ver como a gente con egos tan grandes los hacen trizas en el boardroom.
Ya me conocen todos los que trabajan en el starbucks al que acostumbro ir, cuando entro me dicen “hi, grande white chocolate mocha with cream on the top?”
Entro a una tienda, donde una mujer de origen hindú con senos generosos atiende, lleva una blusa escotada
Mujer con senos generosos: hola te puedo ayudar?
Mi vista se fue directamente a sus generosos senos, por unos instantes se me olvidó para que entré a la tienda, que si me puedes ayudar? seguro que sí!
Sobre la dieta de Nat, me comentó que estaba funcionando: en la mañana come un pan tostado y un yogurt, a medio día sopa adelgazante que no sé que sea y en la cena, una cena normal, no come galletitas, ni papitas ni chingaderas. Para comprobarme que su dieta está funcionando se paró y me enseñó sus pantalones que le quedan holgados, le quedan grandes, le pude ver parte de un tatú por abajo del ombligo del lado derecho...
Aún no me sabe la comida, es por culpa de los antibióticos que me tomé cuando me dió la flu. Leí la cajita y según los efectos pueden durar hasta cuatro semanas después de haberlos consumido. No es que la comida inglesa sea una delicia, pero es medio jodido que no me sepa la comida a nada.
Out of interest, el padre de Mussolini quien era socialista admiraba a Benito Juárez, es por ese motivo que Mussolini recibió su primer nombre en honor al revolucionario mexicano.
Leo Mao, the unknown story, está dos tres, es demasiado derechista, entonces se la pasa tirando mierda a Mao y al ex-campo rojo. No es que el Chariman Mao haya sido una monedita de oro, pero me caga que los autores sean tan subjetivos.
Voy a la Gran Tenochtitlán en verano, ya me hace falta, ya hasta me gusta la salsa de manzana con mi hamburguesa de borrego y eso no está nada bien.
Dos pelis altamente recomendables, las dos sobre guerrillas, “La boca del lobo”, peruana y “El violín”, mexicana.
Mi lunch de hoy lo compré en M&S: un sándwich de pollo con tocino y ensalada de frutas que contenía kiwi, piña, mango, passion fruit (que no sé como se diga en español) y papaya. La papaya no me la comí porque no me gusta mucho, hablo de la fruta porque de la otra papaya si me gusta.
Están pasando mi programa favorito “the apprentice”, siete weies y siete weias tratan de conseguir una chamba con Sir Alan Sugar, un wei que empezó vendiendo chácharas en el east end y ahora es multimillonario. Cada semana los postulantes tienen que hacer varias tasks, del equipo que pierde, corren a un miembro. Esta es la cuarta serie en la isla. Es fenomenal. He visto la serie americana pero está muy mierda. Me encanta ver como a gente con egos tan grandes los hacen trizas en el boardroom.
Ya me conocen todos los que trabajan en el starbucks al que acostumbro ir, cuando entro me dicen “hi, grande white chocolate mocha with cream on the top?”
Entro a una tienda, donde una mujer de origen hindú con senos generosos atiende, lleva una blusa escotada
Mujer con senos generosos: hola te puedo ayudar?
Mi vista se fue directamente a sus generosos senos, por unos instantes se me olvidó para que entré a la tienda, que si me puedes ayudar? seguro que sí!
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