Regresáme mi disco de Caifanes

Me estaba acordando de mi disco de Caifanes - La historia, son dos cd's, me pregunto si será viable pedírselo a la uruguaya después de ya más de cinco años, ya que ella se lo quedó y no me lo regresó. Si por puritita casualidad te llegases a encontrar con este mensajito, regresame mi disco pinche ratera de mierda.

Intercambio de ideas con un cajero intelectual y un poco afeminado

Ayer por la tarde, caminaba deleitando un grande white chocolate mocha y un croque monsieur cuando pasé por un Borders & Books etc. Me puse a ver un rato los libros que tienen en la vitrina que daba a la calle, miré mi reloj y decidí entrar. Me gusta ir a Borders, me gusta el olor a papel nuevo, es un muy buen lugar para matar el tiempo, claro siempre y cuando le guste a uno leer. Entre más grande el borders mejor y éste no era la excepción, me gusta perderme explorando entre sección y sección y sentarme en uno de los sillones a leer pedacitos, escogiendo con mucha calma los mejores libros. Siempre salgo con algo de la tienda y la tarde de ayer no fué la excepción.

Me formé con mis libros y esperé mi turno. Delante de mi había una chava como de unos dieciséis con uniforme escolar: un camisa blanca, un jersey azul y una falda gris tableada y estaba con el que al parecer era su padre, un hombre calvo con barba de candado y de un traje café clarito. Creo que el padre le compraba a la hija algo referente a filosofía, ya que unos minutos antes, había visto a esa falda escolar en esa sección.

Llegó mi turno y el cajero, un hombre cuarentón, medio regordete y de lentes, con un look intelectual, pero a la vez un poco afeminado, toma mis libros y mira los títulos, creo le llamó la atención uno de ellos: Mussolini e la nascita di fascismo, ya que lo tomó y se lo quedó viendo detenidamente, ojeándolo al mismo tiempo

Cajero intelectual y un poco afeminado: van a vender el coche de il duce

Estaba en la pendeja, ya que normalmente no entablo comunicación con el personal de las tiendas, o más bien no pasa del buenas y gracias.

Panta: perdón?
Cajero intelectual y un poco afeminado: que el coche de Mussolinni lo van a vender...
Panta: cual de todos?

Disparé con esa pregunta. No soy experto del Benito, pero siendo el cabrón un dictador y haber estado más de veinte años en el poder seguro tenía más de un coche. El cajero intelectual y un poco afeminado se sorprendió con mi pregunta... a verdad cabrón?, a mi no me vas a estar enseñando quién era il duce

Cajero intelectual y un poco afeminado: venden su coche deportivo, un alfa romeo 6C 2300 Pescara Spyder
Panta: ah! ...pues no sabía
Cajero intelectual y un poco afeminado: su chofer lo manejo en la mille miglia de 1936... una carrera que se hacía en Italia

Ví al cajero intelectual y un poco afeminado muy contento y orgulloso sobre lo que me contaba. Me empecé a preguntar si aquel cajero además de ser intelectual y un poco afeminado también sería un admirador secreto del dictador facista...había gente tras de mi oyendo la conversación, me empecé a preocupar puesto no quería que llegaran a pensar que yo era un facha por comprar ese libro

Panta: me pregunto quién lo comprará?
Cajero intelectual y un poco afeminado: pues el precio de subasta es ochocientas cincuenta mil libras

El cajero intelectual y un poco afeminado seguía todo excitado...

Panta: si, pero quién lo comprará?... digo por lo que representa de quién lo manejó!... de quién era el coche! quién era el dueño! No?

Me quedé viendo al cajero intelectual y un poco afeminado, pero el seguía en su mundo de admiración y no reaccinó mucho a mi comentario

Cajero intelectual y un poco afeminado: pues no sé... pero el color no me gusta...
Panta: de que color es?
Cajero intelectual y un poco afeminado: es como un rojo tirándole a café... es un color clásico de los treintas...

En ese momento estaba poniendo mi pin de mi tarjeta chip and pin (no confundir con fish and chips). No me quedaba claro si el cajero intelectual y un poco afeminado era un admirador facha o de coches deportivos de los años treinta... pero le quería poner bien claro que yo no lo era

Panta: pues yo si tuviera ochocientas cincuenta mil libras... no lo compraría
Cajero intelectual y un poco afeminado: ese es el precio de entrada... seguro va a pasar el millón

No quería que le quedaran dudas al cajero intelectual y un poco afeminado, me aseguraría de que supiera que yo pensaba diferente, estaba empezando a pensar que efectivamente me encontraba ante un amante de un dictador...

Panta: pues aunque fuera rico y tuviera el dinero no lo compraría por lo que representa

El cajero intelectual y un poco afeminado hizo una mueca con su boca. Seguro ahora sí le había quedado claro que no pensábamos igual, le había caído el veinte de que no compraba el libro por querer unirme a Azione Sociale o a la Lega Nord

Cajero intelectual y un poco afeminado: aquí tienes
Panta: gracias

El uniforme del cajero intelectual y un poco afeminado era de color negro, me pregunto si tendrá alguna influencia

La borregada

Lagarto, lagarto

--- Oiga joven quiere comer lagarto? – ahh que se come? – si joven es muy rico y es la época pe... quiere probarlo? – bueno si --- Sabía a carne de puerco, muy rico, Chabuca lo cocinó con rocoto y salsa de tomate. Se corrió la voz de que había comido una delicadeza de la selva y que me había gustado. Poco tiempo después unos chibolos como de nueve años fueron a verme a la casa --- Oiga... Panta... no quiere comprar lagarto? – comprar lagarto? – si mire, está vivo pe --- Tenían un pequeño lagarto como de unos cuarenta centímetros, lo tenía amarrado del cuello, del hocico y de sus patas --- y yo pa que lo quiero? - pa comer pe... que no le gusta? – y donde lo encontraron? – en el río, hay un nido pe- como bajó el río es fácil llegar al nido – ya – si lo quiere pe? – bueno...cuánto? – un sol – un sol? – si – conocen a Chabuca? – si pe – si conocemos a la señora Chabuca? – ok, tomen y llevenselo a ella – gracias joven Panta – gracias joven – pero ya no me traigan más eh --- Les dí 10 soles por el lagarto, una ganga, los siguientes cuatro meses estuve comiendo lagarto, los chibolos me seguían trayendo, pararon hasta que empezó la época de lluvias y ya no pudieron alcanzar el nido ---

Divagaciones Vol. 8

Leí que Kristina Dimitrova ganó el concurso por tener el mejor culito del mundo. Ví la foto y efectivamente eso es lo que llamo un buen culo.

Lo que me recuerda a Natali, siempre los viernes se pone sus jins, y yo creo que se pone aceite primero para que le entren

Creo que la única noticia del 2007 sobre México en la BBC fueron como treinta segundos de las inundaciones en Tabajco.

No sé si lo he mencionado antes, pero ví Death Proof, la última movie de Tarantino. Si, lo acepto soy fan del cine independiente americano y cine europeo. No voy a ver películas de Hollywood desde que llegué a la isla, porque no me voy a gastar 200 varos en mamadas. La peli está muy chida lira y sale una nena vestida de porrista que hace que...

Otras pelis altamente recomendables son “The kite runner” y “Le Serpent”. La primera me dieron ganas de vomitar después de verla y la segunda al borde del asiento. Y también vi “El beso de la mujer araña”. Recuerdo que de niño la obra se presentaba en el polyforum cultural Siqueiros justo al ladito del Hotel de México y siempre chingaba que quería ir a verla. Y nunca me llevaron. Pues venía el dvd de a grapa en el guardian y me eché la peli. Está buena pero también acabé con ganas de vomitar. Ahora sé porque nunca la ví de niño.

Me gustan las llenitas de gran cabus, más no que estén aguadas

Como nota al margen, de seis párrafos que llevo escritos, cuatro se refieren al sexo opuesto. Fin de la nota al margen

Lo que me lleva a que siempre he escuchado que dicen que los hombres piensan en sexo (o sesso como dirían mis troncos de hispania) el 90% del tiempo. Creo que es incorrecto y se debería de corregir la figura a un 99%.

A lo que me lleva....las mujeres en que piensan?

La uruguaya siempre escribía con signos de puntuación, todos los e-mails y usando el messenger. Lo sé, es irrelevante.

Conocí a Beatriz, nació en argentina, su mamá es de Salta y su papá suizo alemán. Se embarazó a los 16. Ahora tiene 28 o 29. Mejor no le muevo.

Leí “Travesuras de la niña mala” del maestro Vargas Llosa y “Todas las familias felices” de Carlos Fuentes. Excelentes. Ahora leo “My life – Fidel Castro with Ignacio Ramonet”


Fui a una party, y una amiga me presentó a un wei que era de España, pero también era mariqueta

Mariqueta: hola mucho gusto
Panta: igualmente
Amiga que me lo presentó: Panta habla español como tú
Panta: si, soy de México
Mariqueta: Uy, Méjico? A mi me encanta Méjico
Panta: ah conoces?
Mariqueta: No que va, pero me encantaría, sólo he visto fotos. De que parte de Méjico sois?
Panta: de la capital
Mariqueta: uy que bonito
Panta: mas o menos, hay otros lugares mejores
Mariqueta: En Méjico comen muchos frijoles no?
Panta: mmm si, supongo
Mariqueta: ay a mi me encantan los frijoles
Panta: que bien
Mariqueta: a ver cuando vienes a mi casa y cocinas unos frijoles no?... hacemos unas fiesta e invitamos a todos

El mariqueta me dio risa. Osea una fiesta donde se sirvan solo frijoles? Pobre pendejo, y luego yo, Pantaleón Pantoja ir a cocinarle a un puto, jajaja

Panta: seguro... creo que escuché mi nombre...
Mariqueta: cuando?
Panta: justo ahora, te veo en un rato, voy a buscar a ...
Mariqueta: ay pero regresas no?... Platicáme de Méjico que a mi me encanta

Una vez más, el mariqueta me dio risa, osea que no mame, pinche puto pendejo

Panta: seguro, te veo después
Mariqueta: hasta ahora

Me alejé pensando lo puto que era el mariqueta, me recordó a Gael García en La Mala Educación. Encontré a mi amiga que me lo presentó y le menté su madre. Tardé otros quince minutos explicándole que los mexicanos no somos tan liberales como las inglesas.

De como fuí bautizado por una pantera

Pucallpa, domingo por la tarde, había pasado el fin de semana con La Coneja, la amante oficial del Capitán Godinez, de la base naval del pueblo. A La Coneja la conocí después de que Alana se regresó a Arequipa para continuar con sus estudios. Chabu me había invitado a un festival que hacían en la escuela de su hija, fue por la noche y no recuerdo de que era, solo recuerdo que era tan aburrido que mejor me puse a checar el ganado. Ahí fue donde la ví, llevaba un vestido con flores, pero le dejaba sus hombros y espalda descubiertos, pero eso no me llamó la atención, sino más bien el potote que se cargaba.

--- Oye Chabu... ves a esa chica del vestido floreado ? – cuál joven? – esa, mira, que va ahí caminando – jajaja – de que te ríes? – le gusta esa joven? – me gustó su poto – jajaja ay joven... me da risa como habla – pero quién es pe? – es La Coneja ... anda con Godínez... es una fácil – tu crees que si le hablo... ella quiera ... tu sabes? – claro... le apuesto lo que quiera... es más quiere que se la presente?, conozco a su mamá – no, no, yo le hablo--- Me levanté, y caminé hacia donde estaba, aproveché un momento en que estaba sola y me puse a su lado --- Hola ---La Coneja me voltea a ver y sonrie, pero no contestó --- eres de por aquí? --- La Coneja una vez más me voltea ver y vuelve a sonreir --- si, aquí nací... tu eres el mexicano no? – si – el enamorado de Alana? – mmm más bien somos amigos – jajaja – porque la risa? – por nada ---

Una cosa llevó a la otra y poco tiempo después nos frecuentábamos. Cuando la veía tenía que ser de noche y nos teníamos que ir lejos, a las afueras del pueblo, en la toyota roja. Había veces que ni sabía por donde me metía. Una de esas ocasiones, estaba lloviendo y según yo estábamos por algun campo. En la zona, la electricidad la cortaban después de la media noche, los únicos que teníamos permanentemente el servicio era donde vivía en el Palacio y la base de la marina. Como estaba obscuro y lloviendo, empezamos a fajar y después estábamos cachando, ahí en la Toyota roja. Como precaución, siempre dejaba encendida la camioneta, en la zona había terrucos y nunca se sabía. Pues estaba dándole a la coneja cuando escuche un ruido --- escuchaste eso? --- le bajé el volumen al radio y miré a mi alrededor --- no escuché nada... tu sigue, no pares --- Pensé que no había sido nada y le seguí poniéndole, pero otra vez escuché algo --- escuchaste? – creo que sí! --- No veía nada y por supuesto que no iba a salir, un relámpago iluminó alrededor nuestro y pude ver con claridad, estábamos en una especie de caserío y si había un campo de cultivo al lado, pero como a unos diez metros había unas tres casas, otro relámpago y pude ver con más claridad, había como cuatro personas, afuera de las casas, nos estaban viendo, sepa la fregada desde cuando, cerré la puerta que tenía abierta y la coneja se fue a su asiento, arranco en chinga y doy una vuelta en U y a acelerarle.

Es por eso y además de que la Coneja no quería ser vista por el Capitán Godinez, que decidimos pasar el fin de semana en Pucallpa. El Domingo, íbamos de regreso al pueblo y no se como pero acabamos yendo al zoológico de Pucallpa antes de encaminarmos a la pista. Quedaba a las afueras de la ciudad y muy cerca del aeropuerto. Había los típicos animales que se encuentran en la selva, un museo de los nativos de la zona. Estuvimos echándole ojo a todo hasta que llegamos a la sección donde se encontraban los felinos.

Había panteras y jaguares, eran como unas cuatro jaulas, los animales estaban rugiendo, dos personas los estaban alimentando. Pasaban con un carrito lleno de pedazotes de carne y los iban poniendo en una cajita con un palo en cada jaula. Me llamó eso la atención y decidí quedarme a ver como devoraban su comida. Me encontraba justo en frente de una jaula donde había un felino de color amarillento con manchas negras, de mediano tamaño y otro de color gris obscuro con manchas negras de mayor tamaño. Supuse que este último debió ser el macho. Cuando me paré ahí, el macho se paró, empezó a rugir y empezó a dar vueltas en la jaula. La hembra ni me peló, siguió echada. Pero los sonidos del macho eran cada vez más fuertes y estaba muy inquieto. Supuse era porque había olido la carne que estaban echando en la jaula contigua. El macho se me quedaba viendo y rugía y daba vueltas, en una de esas, el macho se voltea, levanta la cola y psssss pssss!!!

No supe que pasó, solo sentí algo mojado en mi cara, me veo y mi ropa también estaba mojada. Escucho risas, la coneja, los que alimentaban a las fieras y un par de personas que se encontraban por ahí se carcajeaban --- que pasó? – te orinó la pantera! --- me huelo y era como pipi de gato pero mucho más cabrón. La gente no paraba de carcajearse y solo me decian que era de buena suerte.

Me cambié la ropa y traté de lavarme las manos y cara, pero el olor no salía, era muy penetrante. Regresé al pueblo y a la Coneja la dejé como un kilómetro antes, no quería que la viera el capitán Godinez conmigo. Regreso al palacio y ahí estaba chabuca.

--- Como le fue joven? ... ya ve pe, yo le dije que esa era una fácil – no vas a creer lo que me pasó! – que fue pe? – una pantera me orinó --- Le conté a Chabuca como había sucedido y también no paraba de carcajearse. --- uy joven, es de buena suerte – buena suerte? Suerte si se me llega a quitar este olor – si joven pe, una pantera normalmente mata al hombre, no lo orina, a usted le orinó porque le ha de haber gustado, es suerte pe --- bueno no sé, a ver si se me quita el olor, voy a bañarme --- Me tuve que bañar dos veces más, y aún así, me sentía impregnado de pipí de pantera negra.

Sobre la infidelidá

Los personajes

Anita, con ese nombre, quién no le va a ser infiel?. Anita es chiquitita y es de algún país de los Balcanes, (sepa la chingada cual, hay tantos y tan mierdas que son, anyway), habla con acento de agente de la KGB de las películas de James Bond que interpretaba Roger Moore

El esposo, o C, C por cabrón, casado con Anita, creo que su origen no es de la isla, no sé, no es wero de ojo azul, entons no estoy seguro, aunque su inglés es como de cualquier nativo. Es feo, neto, no está galán, es gordito, chaparrito y de lentes. No sé cuantos años tiene de casado con Anita, trabajan en la misma compañía, misma oficina, mismo equipo y mismo escritorio, es más creo que sólo están separados por una secre.

La rara, o R, R de rara, del mismo equipo que Anita y C, no sé cuál haya sido su función, creo era secre, de sentido raro de la moda, vestía dejando poco a la imaginación, su color de cabello era amarillento, no rubio, era como color pus, si esa cosa que sale a veces cuando se quita una costra.

La nueva de lentes, o L, L por los lentes, creo la llegué a ver una vez, totalmente equis

Preámbulo

Siempre soy de los últimos que se enteran de los chismes, como nota al margen, cabe mencionar que donde trabajan mujeres siempre hay chismes y lios y no es tirar mala onda a las del sexo femenino, pero es neta, fin de nota al margen, y esta vez no fue la excepción.

Anita, C, R y L trabajan para la misma compañía que yo, tengo una idea de lo que hace ese equipo, el cual también está integrado por unas cinco personas más. Mi relación con los susodichos es nula, si acaso un hola y que clima tan malo, cuando me los encuentro en la cocina haciéndome un té. Las razones?... simplemente no están en mi equipo y no voy a ser cuate de todos los que trabajan en la compañía, si lo sé, soy re-te-anti-social.

Aquí la historia

La historia completa apenas me la dijeron hace unos días, la verdad que nadie quiere hablar del caso, puesto que hay muchos rumores y no se sabe si son ciertos y los ingleses son muy pudorosos. Pero mi fuente es buena, mi jefe, tuvimos una de esas reuniones que se hacen fuera de la oficina por varios días, para discutir temas variados como la industria, como vamos, hacia donde vamos y mamadas así, que muchas veces son pérdida de tiempo, pero a los ingleses les gusta socializar con alcohol y gracias a eso, pudimos extraer toda la información a mi jefe, además de las bromas que se hacen respecto al incidente.

Pues resulta que hubo una reunión en el equipo de Anita, C, R y L allá por diciembre. Fue como una celebración pre-navideña y todos pasarían la noche en un hotel. Anita, se fue a dormir temprano, que aburrida no?, dejando a su esposo en el bar. Horas más tarde, se empezaron a escuchar ruidos raros (1) en el cuarto contiguo de Anita. Anita no hizo mucho caso y pues regresó a lo suyo, dormir. Los ruidos siguieron y Anita no podía dormir por el volumen de tales sonidos. Pues Anita, como es de los Balcanes y sepa la chingada que costumbres raras tienen ahí, fue a tocar al cuarto de a lado para pedir que por favor no hicieran ruido ya que ella no podía dormir, en lugar de tomar el teléfono y quejarse directamente con la recepción.

Me imagino que Anita sale en sus pijamas y toca y nadie le abre. Anita se regresa sacada de onda, ya que nadie le abrió. Los ruidos siguieron pero más cabronamente y Anita se medio encabronó, sale de su cuarto y toca la puerta de al lado. Tampoco le abren, pero Anita, esta vez con su acento de agente de la KGB les pide de la manera más amable que por favor no hicieran ruido, ya que no podía dormir. No recibió respuesta y se regresó a su cuarto.

Justo regresa y ahora los ruidos parecían adrede, y es que ahora además de ruidos se oían bangs (2) , Anita encabronadamente sale de su cuarto y esta vez gritando y golpeando la puerta les dice que le bajen a sus huevos, pero ahora la respuesta que recibía eran ruidos, bangs y risas. Anita siguió tocando la puerta pero sin efecto. Es aquí cuando uno se sigue preguntando, porque chingados no llama o va a la recepción del hotel?

Pues total, la pobre se regresa a su cuarto resignada de que no podrá dormir esa noche. Poco tiempo después alguien toca a su puerta, Anita se levanta a ver quién era, quizás pensó que era su esposo que venía del bar, pero para su sopresa era R (3) que le dijo a Anita de forma encabronada “por favor ven a sacar a tu marido de mi cuarto”.

No sé como reaccionó Anita aquí, ya que esta es la parte más confusa, la versión de mi jefe sugiere que Anita entró y ahí estaba C, su esposo (4) y L (5) .

A toda acción, corresponde una reacción de igual magnitud pero en sentido contrario

Al parecer Anita regresó a la oficina al día siguiente pero C, R y L no. Todos los demás del equipo también se encontraban. Y alguna lengua suelta comenzó a soltar el rumor y la no presencia de los culpables confirmaban los hechos.

Se habló de suspensión a los culpables. Y es que aunque no estaban en la oficina, estaban representando a la compañía externamente y armar tríos no se ve muy bien que digamos.

R y L ya no están, se sigue hablando de suspensión, pero la neta es que las corrieron y se puede confirmar ya que salieron dos vacantes para ese equipo.

C si regresó, y es cagadísimo, se sienta al lado de su esposa y como si nada. Sus escritorios quedan cerca de la cocina, entons cuando voy por un té paso cerca de ellos, a Anita se le ven unos cuernotes enormes, y a C, bueno solo lo veo y pienso lo que hizo y sonrio y pienso que debe de tener unos güevotes de toro prehistórico salvaje para haber regresado a la oficina tan campante. No sé como no le arde la cara de vergüenza, en serio pensara que nadie sabe, en serio no se dará cuenta de las bromas que se hacen por ese evento?

Y es que yo, ja, especialmente yo, no soy nadie para hablar de infidelidades, ya que si he puesto el cuerno muchísimas veces, cantidad de veces, las razones?, que se yo, hay muchas, pero no se puede comer todos los días frijoles o si?, o como diría mi amiga Fanny una vez “el ser humano es un ser polígamo por naturaleza y luego entonces el matromonio es anti-natural”

El punto es que estoy seguro que a mi me ardería la cara en una situación semejante, pero que cabrón tan cínico para haber regresado como si nada y su esposa? Pobre pendeja.

Porqué siempre las mujeres perdonan las infidelidades? Neto, que eso es falta de seguridad.

Conclusiones

Si está usted casado/a y su esposa trabaja en la misma compañía que usted y se le ocurre hacer un trío con colegas de la oficina, asegúrese que tiene una posición senior y además es hombre, ya que si no, de patitas a la calle


(1) ruidos raros, mi jefe no quiso dar detalles sobre la clase de ruidos, pero intuyó que eran gemidos

(2) bangs, no sé como traducirlo al español, que jodido no?, pero aquí serían golpes a la pared contigua, movimientos de resortes de la cama, nalgadas? Posiblemente. Mi jefe no quiso dar detalles

(3) No está confirmado pero R al parecer estaba en pelotas cuando fue con Anita

(4) C, se supone también en pelotas en la cama y recibiendo una fellatio

(5) L, sin lentes y haciendo un fellatio

Que le dice Bill Murray a Scarlett Johansson al final de Lost in Translation?

Si usted no ha visto la peli, NO vea esto y si usted que ya vio la peli y cree que saber lo que dice y esta contento con eso, entonces tampoco NO lo vea

Temas selectos del bló anterior: Encuentre usted la diferencia ó Visitadoras 5, 6 y 7

Abi Titmuss, mi favorita, 100% naturales. Enfermera de profesión. Era novia de un actorcillo al que creo demandaron por abuso de menores. Abi siempre lo acompañaba a los juzgados y se vestía muy sexy, mostrando sus assets, volviéndose famosa. Cortó con el y después misteriosamente salió un video lésbico de ella en la internet. Gracias a esto, fué la imagen de una canal triple equis. Formó parte del Celebrity love island, un programa de televisión donde actorcillos y modelillos desconocidos los llevan a una isla al pacífico sur a encontrar el amor. Según Abi lo encontró, pero por después cortó. A veces sale conduciendo programas de televisión o dando entrevistas.


Katie Price, mejor conocida como Jordan. Modelo de la página tres de periódicos de segunda. Anduvo con un futbolista con el cual tuvo un hijo. Fué parte de I´m a celebrity, get me out of here, un reality show donde mandan a gente fracasada a la selva australiana a cambio de quince minutos de fama. Ahí encontró el amor con un cantante de tercera australiano de origen griego. Se casaron y creo que hasta hijos tienen. La pareja tuvo su propio programa de televisión donde mostraban las actividades de la pareja día a día como que ropa comprarse y que comer ese día. También tienen un programa donde hacen entrevistas. Jordan comprueba la teoría que el tamaño de sus tetas es inversamente proporcional a su inteligencia, es demasiado thick, es decir estúpida. Ella junto con su pareja son los bizarros de Posh & Becks... otro par.


Jodie Marsh, los expertos aseguran que fué creada como una sátira de Jordan. En pocas palabras es una Jordotan, osea una Jordan pero en exceso. También ha pasado por la página tres de periódicos de segunda y varias revistas del mismo género. También ha participado en televisión gracias a MTV, donde tuvo su programa donde buscaba marido y la cadena musical le pagaría todos los gastos de su boda. Fué gracioso ya que en varios pueblos, no había algún valiente que quisiera casarse con ella, o al menos aceptarlo en público. Al final se casó con su novio de siempre haciendo creer al público y a la cadena musical que había encontrado a un hombre cualquiera de la calle.

Yo no soy exigente, a mi que me den la más fea.