Al otro día

Veníamos de su hotel. Platicábamos en el malecón y estaba obscureciendo, a lo lejos se veía la obscuridad de la selva iluminada a veces por rayos y despertada por los truenos de la lejana tormenta. Un viento suave y cálido empezaba a soplar. Seguro empezaría a llover más tarde, esa agua del cielo que era tibia. Olía a vida, a verde, y a veces se sentía como si se pegara en la piel, brillante y pegajosa.

--- Y cuándo irás a Lima? – no sé... pero cuando vaya te marco y salimos... y si quieres también con el coronel – no es coronel y ya no me importa... es un imbécil – bueno lo que sea pues – me encantan como habláis los mejicanos – y a mi me gusta un chorro como hablan las gachupinas --- Arantxa era madrileña y había terminado de estudiar medicina en la Complutense. Estaba haciendo prácticas profesionales en el Hospital Militar Central en Lima. Ahí había conocido a Juan Martín, un militar también médico como ella que era su enamorado.

Habían planeado pasar unos días de vacaciones en la selva, en Iquitos, todo estaba planeado, en el trayecto hacia el Aeropuerto Jorge Chavez, Juan Martín recibió una llamada a su celular --- si? ... ya pe? ... cómo? ... no no puedo pe... pero... pero...claro que si pe... pero... ya... ya... chau --- Juan Martín que era cinco años mayor que Arantxa, la volteó a ver y le tomó la mano --- el deber me llama preciosa – qué? – si...voy a tener que cancelar mi viaje – pero qué dices? – me llamó el Comandante Leónidas y tengo una misión especial – pero que dices? que misión especial? – no puedo decirte, es secreto de estado... – pero es que lo teníamos planeado... – no, no... tú ve, trataré de alcanzarte – pero como quieres que me vaya sola? – si... si tu ve --- Juan Martín, le dijo al chofer que detuviera el auto y se bajó, indicándole al mismo tiempo que siguiera el trayecto hacia el aeropuerto y dándole dos billetes de 20 soles

--- es un hijo de puta – si, que mala onda – lo que me dió más rabia fue que me mandó el muy cabrón sola...--- Yo había llegado en un vuelo de Transportes Aéreos Nacionales de la Selva procedente de Pucallpa. El vuelo había tomado poco más de una hora y el avión era un antiguo modelo que seguro perteneció al ejército rojo soviético, ya que las señales de no fumar y los asientos estaban en ruso. La conocí hasta el siguiente día de mi llegada, cuando fuí transportado al campamento selva dentro en compañía de tres ucranianos, el guía Miguel y Martín, un mono araña que se colgaba en la panza de Popi una perra que vivía en el campamento y a la cual Martín celaba y se encabronada incluso amenazando con morder si uno trataba de acariciarla.

Arantxa había llegado al campamento, junto con dos italianos, padre e hijo, de la cual no se le despegaba el más joven. De hecho cuando la conocí pensé que eran enamorados, hasta que Miguel me dijo que no lo eran --- no pe, se conocieron aquí pe...según escuché la dejó el enamorado, que es militar, plantada en el avión --- Al día siguiente, Fanny, su hermana y el novio de ésta arrivarían al campamento. Durante los siguientes días nos la pasaríamos en grupo visitando tribus indígenas, paseando en canoa, búscando árboles de tarántulas, tomándonos fotos con serpientes y buscando lagartos en las noches. Arantxa y el hijo del italiano pasaban las noches juntos en una cabaña. Mi último día lo pasaría junto con Arantxa en el campamento, todos los demás habían salido por la mañana puesto que tenían que tomar su vuelo mañanero a Lima. Arantxa y yo saldríamos hasta la tarde, por lo que nadaríamos en el amazonas buscando delfines rosados donde pude apreciar su redondos y grandes senos que parecían flotadores, y almorzaríamos unas pirañas que pescamos, las cuales eran rosadas, chiquitas, casi no tenían carne y tenían unos dientes enormes, sabían a pescado.

Al llegar de nuevo al puerto de Iquitos procedentes del campamento, Arantxa recibió un mensaje de Juan Martín por medio de la agencia de viajes, le había reservado una habitación en un hotel y le avisaba que llegaría más tarde. --- es un cabrón... que se cree?... que estoy a su disposición?... joder... --- Miguel, el guía nos llevó a nuestros hoteles, yo me quedaría en el mejor hotel de Iquitos, El Dorado... me dejaron primero en mi hotel --- bueno...quieres ir a tomar algo más tarde? – claro... dame una hora y nos vemos después --- Miguel me dijo que pasaría por mi en una hora, para mostrarme el hotel de Arantxa que se encontraba a un par de jirones del mío.

Entré a mi cuarto y lo primero que hice fue cagar... que no lo había hecho los cuatro días anteriores y me duché. Que rico era volver a la civilización. Era un cuarto bacán, tenía una cama king size, el cuarto de baño parecía otra recámara, aire acondicionado y televisión satelital, pude contemplar las noticias del canal de las estrellas.

A la hora Miguel pasó por mi y me llevó hacia donde Arantxa. Le llamé a su cuarto por el teléfono de la recepción y me dijo que fuera a su cuarto mientras la esperaba ya que aún no estaba lista. Me dirigí al cuarto 204 en el segundo piso, era un hotel más sencillo del que me encontraba yo, pero eso sí, tenía todo lo básico. Hacia calor, había sudado en el corto trayecto de mi hotel a donde Arantxa, mi camiseta estaba empapada. Toqué la puerta y Arantxa abrió. Estaba envuelta en una toalla blanca. --- Pasa y siéntate Panta... apenas hace10 minutos me dieron el cuarto... al parecer no lo habían desocupado... y lo tenían que limpiar – no hay problema, no hay prisa... no hay nada mejor que hacer... además afuera hace un calor que te cagas – si ya veo ---Arantxa me miró la camiseta empapada y sonrió --- seguro tu hotel es mejor que éste no? – mmm un poco más grande --- Me senté en un sillón que estaba al lado de la cama y prendí la tele, Arantxa se metió al baño, abrió la llave de la ducha y volvió a salir --- hombres... son todos iguales – pues que hago mientras pe? – ya habláis como peruano – se pega... jaja – jaja – por cierto te llamó tu enamorado? – no aún no y prefiero que no me llame... me dejó un mensaje en la recepción diciendo que llega hoy en el último vuelo de Lima... --- Arantxa regresó al baño, se había formado una neblina, salía vapor caliente del cuarto de baño --- Pantaa --- me gritó Arantxa --- Cierra la puerta del baño por favor --- Me levanté y me dirigí a cerrar la puerta, pude ver el cuerpo desnudo de Arantxa a través de la cortina semitransparente de la ducha. Al cerrar la puerta, Arantxa se asomó abriendo la cortina y dijo --- ven.... entra... está rica el agua --- Me le quedé viendo un poco sacado de onda no sabiendo que hacer, pensaba que a lo mejor no había escuchado bien y no quería cagarla, dí un paso hacia delante muy lentamente --- pero tío quitate la ropa --- Ahora sí, había entendido bien, cerré la puerta, me quité la ropa que llevaba lo más en chinga que pude, que no sé porqué pero se me hizo eterno y me metí con ella a la ducha. ---jo tío... eres lento --- La tomé de la cintura y la besé en la boca. El chorro de agua caía sobre nuestras cabezas. Arantxa era un poco más baja de estatura que yo, era blanca, tenía los ojos claros, como de gargajo, su cabello era quebrado y cafesoso, le llegaba hasta por un poco debajo de los hombros, no era gorda, ni delgada.


--- Ya va a llover... – si, lo que me gusta es que cuando llueve no hace frío... – ya te acostumbraste a la selva verdad Panta? – si... creo que sí – pues yo es la primera que vengo y estoy encantada --- Seguíamos en el malecón, había más gente, parejas de enamorados y familias caminando, tomando helados y refrescos. Iquitos era un lugar mágico, sólo se podía llegar ahí o por avión o por barco, no había pistas ya que la tecnología aún no había vencido a la naturaleza. El centro estaba lleno de residencias construídas a finales del siglo diecinueve. Había una en especial que me llamaba la atención, la había diseñado el mismo Gustavo Eiffel, era una residencia de Hierro, había sido manufacturada en Europa, viajando por barco hasta Brasil para después navegar hasta donde nace el Amazonas, ahora eran las oficinas del consulado británico. Todas las residencias habían sido construídas en la época del caucho, exploradores, ingenieros e inversionistas se instalaron en Iquitos para explotarlo... era el petróleo del hoy.

Nos fuímos a un restorán donde yo pedí un ninajuane y una agua de maracuyá y Arantxa un tacacho con cecina y una coca-cola. --- Panta... no quiero que pienses que me estoy aprovechando de ti – jaja no hay bronca... tu aprovéchate lo que quieras – jaja – bueno... yo tampoco quiero que pienses que me aproveché de ti por lo del militar – no para nada... me gustas... – tú también a mi.... a qué hora dices que llega? – en el último vuelo según – vas ir a recogerlo? – no... que se joda! – y sigues con tu plan de regresar a Lima mañana? – si... y tú? – también regreso a Pucallpa... a que horas sale tu vuelo? - como a medio día y el tuyo? – también creo – si quieres nos vemos antes, desayunamos y nos vamos al aeropuerto juntos – si claro... no se enoja el militar? – no te preocupes por él... le digo que eres un amigo que conocí en el campamento --- Salimos, eran cerca de las diez de la noche, el suelo estaba empapado, había llovido, olía a tierra mojada, los mosquitos empezaban a acechar, las estrellas se asomaban, se podía ver la estrella del sur de luz más fuerte que las demás.

Dimos un paseo por el malecón y estuvimos fajando un rato. La llevé a su hotel y me dijo que pasaría al otro día a las nueve y media por mi. Regresaba a mi hotel y ví un antro que estaba abierto, como era temprano decidí entrar a tomar una San Juan.

Entré y estaba medio lleno, estaba tomando mi chela pacientemente en la barra y viendo el ganado. Ví a la charapa más guapa con la que me había topado. Era alta, con el cabello lacio hasta por arriba de la cintura y de piel canela. Tenía un potote. Estaba con unas amigas pero le hablé... no perdía nada, --- Hola... te puedo invitar algo? --- me echó una mirada de arriba abajo y sonrió --- de dónde eres? – de México... tú eres de aquí? – si claro... y que haces tan lejos amigo mexicano? – conociendo Iquitos – y ya descubriste los misterios de la selva? – los estoy descubriendo... me llamo Pantaleón --- sonrió --- yo soy Ruth Carina... mucho gusto... me tomo lo mismo que tú!!!---

No me acuerdo mucho de lo siguiente, se vienen a mi cabeza imágenes borrosas, creo que me empedé con pizco sours, que claman tanto los peruanos como los chilenos e invité después a Ruth Carina a mi cuarto. Llegamos a mi cuarto echando desmadre, estábamos muy pedos. La desnudé, le quité sus blue jeans entallados que llevaba, un top de color negro que se prendía alrededor de su cuello dejando ver sus hombros y espalda. Sus senos eran pequeños pero firmes, a diferencia de Arantxa, Ruth Carina era delgada. Su cabello largo cubriendo su cuerpo desnudo la hacía ver muy sexy.

Me dijo que volvería a la mañana siguiente para despedirse de mi, pero tenía que irse porque alguien estaba cuidando a su hijo. La llevé de nuevo a la recepción del hotel, puesto que el hotel era como un laberinto, nos dimos un beso y se fué --- Saludé al recepcionista, ya conocía a todos los que laboraban en ese hotel de la calle de Napo --- se la está pasando bien Señor Pantoja? – si muy bien... – me alegro... – hasta mañana – hasta mañana Señor Pantoja --- No sé que horas eran, pero me metí a mi cuarto, me eché a la cama y cerré los ojos, mi cabeza daba vueltas.

--- Ring- ring... ring-ring... ring-ring – aló? – Buenos días señor Pantoja… es la recepción – si? – ya llegaron por usted?... su guía --- ví mi reloj y eran las nueve y veinte de la mañana, la luz entraba por la cortina que había dejado abierta, me dolía la cabeza, tenía sed y el cuarto era un desmadre --- dígales que bajo en diez minutos... – claro Señor Pantoja...también justo acaba de llegar otra señorita – la que viene con Miguel el guía? – no... la otra señorita --- Me acordé de Ruth Carina, que me dijo que vendría para el mañanero --- ehhh – no se preocupe señor Pantoja... le diré que no está – si...eso está bien... gracias – no se preocupe ---

Me levanté en chinga y eché todo a la maleta, me dí un duchazo y bajé. Miguel el guía estaba ahí con Arantxa. No veía a su enamorado el militar. Tampoco veía a Ruth Carina. --- Hola Panta – hola Panta – hola – todo bien? – si... – estabas dormido? – si, estuve viendo la tele... no sé a que hora me dormí --- Hice el papeleo del check-out, la recepcionista me sonreía pícaramente --- espero que se la haya pasado bien señor Pantoja – si claro – vuelva pronto – claro... lo haré ---

Salimos y nos subimos a una combi, Miguel conducía y Arantxa y yo nos fuímos atrás. Arantxa me cogió de la mano. --- y? – y nada tío – como que nada? – pues me llamó un rato después de que me dejaste en mi hotel – y? – y nada... me dijo que al final no podría venir...que tenía otra misión ... – que mala onda – estuve a punto de irme contigo a pasar la noche... pero pensé que ya estarías dormido y no quise molestarte – no...para nada, hubieras ido... no hice nada interesante --- Arantxa sonrió y nos dimos un beso. Volteaba preocupado tratando de encontrar a Ruth Carina que había estado en el hotel al mismo tiempo que Arantxa, tenía miedo de que me la fuera a hacer de a pedo.

Miguel manejaba y nos conducía al aeropuerto --- ey Panta... quién fue a buscarte en la mañana pe? – quién? – si una señorita preguntando por ti... justo cuando llegamos... – ahhh de una agencia de viajes... me dijo que iba a regresar para mostrarme unas promociones o algo así – que agencia? – ni idea? – cómo se llamaba? – no sé... creo no me dio su nombre... – si quieres regresar pe, ya sabes donde está mi agencia, yo te doy buenos precios... --- Traté de cambiar la conversación hasta que llegamos al aeropuerto.

Me despedí en chinga de Miguel e hicimos el check in, Arantxa por Aerocontinente y yo por Transportes Aéreos Nacionales de la Selva, y entramos a las salas de embarque, no quise quedarme fuera por miedo de encontrarme a Ruth Carina, y es que no había nada serio ni formal con Arantxa, pero me daba cosa que supiera que estuve con otra, después de haber estado con ella.

Desayunábamos en un café antes de partir a nuestros destinos. --- y qué vas a hacer? – nada...el se lo perdió... cuando vayas a Lima llámame – si lo haré... definitivamente --- Saboreaba un jugo de maracuyá, no pedí nada de comer, me sentía con ganas de vomitar, al final me tomé tres.

Me despedí de Arantxa, le dí un beso y embarcó ella primero para su vuelo a Lima. Diez minutos después llamaron para mi vuelo, iniciaba el abordaje.

Meses más tarde fuí a Lima, tenía planeado ver a Arantxa, pero no pude porque Claudinne se fué conmigo. Le llamé un par de meses cuando ya no estaba en el Perú. Arantxa se encabronó. --- qué? estuviste en Lima y no me avistaste? – si... es que tuve que salir por trabajo – Panta... eres un tonto --- Y me colgó el teléfono. No volvió a responder a mis llamadas ni a los e-mails que le mandé. Tampoco volví a verla

Αθήνας

Las griegas
muy wapas
ellas todas
diosas afroditas
dulces como el ouzo
y lo mejor
su culito ancho y rendondo

La historia del Bebé

Madrid, el mulah Omar y el Bebé venían de visita desde Bilbo. Se vinieron en camión y fui a recogerlos a la central de autobuses que quedaba en Avenida de América. Cabe mencionar que el Bebé era la re-encarnación del Niño Bonito, aquel que se tiró a Sharon, un colombiano que confundió por colombiana en la fiesta de las vendimias de Neuchatel. Me lo recordaba ya que también era muy ligador. Era un niño bien, venía de una familia potentada, además de ser bonito era rico. Era el atípico mexicano, era werito, blanquito y de ojos azules. Le daba por raparse el coco, yo creo que para que evitar que se de le descubrieran los primeros síntomas de calvicie. Era bajito de estatura y medio chonchito, como dirían por ahí, estaba osito. El Bebé era muy jocoso, el hecho de venir de un seno familiar adinero le brindaba protección, lo que le hacía ser muy valemadrista respecto a todo.

Lo mejor del bebé era que se las daba de seductor, al igual que el niño bonito de Nuchatel que confundió a un colombiano por colombiana; según él, ninguna mujer podía resistir sus encantos, todas caían ante él, presas de su físico y su agradable personalidad. Pero, éstos ojitos que algún día se comerán los gusanos, nunca presenciaron semejante cosa, ni los del Mulah Omar, ni los del Molkas. Y es que el niño bonito trataba y trataba, pero sus tácticas no funcionaban en España, ni en ningún país europeo que pisaba. La presión era inminente, como lo chingábamos al pobre, pero es que para que se las daba de niño bonito? --- No sé que pasa weies... en México las viejas me perseguen, aquí nada de nada – será que hay muchos niños bonitos aquí wei – o será que nadamás le gustas a las najayotas mano --- Nunca me constó que las viejas andaban tras de él en México, tal como las moscas con el piloncillo, pero tenía una novia que ya tenía años con ella, una vez la conocí y... pues estaba equis... porque yo me imaginaba que el bebé tendría un viejororrón, una modelo, una artista o algo así, pero no, su vieja trabajaba en American Airlines y siempre le conseguía boletos baras baras de remate.

Escuché que el bebé había hecho una conquista después de ya casi resignarse, era una vasca, que sepa donde la había conocido y la segunda vez que quedaron la llevó a su pisito que quedaba en la calle Gardoqui, que rentaba para él solito, a diferencia del Mulah Omar, el Molkas y yo que compartíamos un pisito más grande en Alameda de Mazarredo. El lugar que alquilaba el Bebé era pequeño, tenía dos cuartos que los separaba un pasillo angosto que yo creo sólo una persona cabía a la vez. Era muy moderno por dentro, estaba amueblado con muebles de Ikea, que le daban un look vanguardista y las luces eran de esos foquitos en el techo, que daban la impresión como si estuvieras en una galería de arte.

El Bebé llevó a la Vasca, y me imagino que la Vasca ha de haber querido algo porque después de ese día no le volvió a hablar. Y habrá sido porque la Vasca tenía un enamorado, formal y toda la cosa y quizás sólo quería probar la pasión y mieles mexicanas de México. Estuvieron platicando mucho rato, el Bebé le confesó que el no estaba enamorado de su novia mexicana de México, que la chispa del amor había desaparecido, pero que quizás había encontrado esa llamarada pérdida en la Vasca. Se fueron a la cama pero sólo estuvieron abrazados. Me imagino la cara de la vasca que ha de haber puesto, el bebé abrazándola, con sus ojos cerraditos y diciéndole cosas bonitas al oído, diciéndole que por fin había encontrado a la mujer de su vida, después de viajar por los siete mares, cursilerías quizás pensaría la vasca, y ella viendo al techo, con sus ojos bien abiertos y preguntándose que mierda hacía con ese pseudo-mexicano perdiendo su tiempo.

Y no, no le volvió a hablar --- y porqué no se la cogió el wei – no sé, me salió con una mamada de que él era un caballero, y que ella valía para otra cosa – otra cosa?... que le estaba proponiendo matrimonio – yo creo que sí ca, y la espantó y nunca le volvió a hablar --- Y es que el bebé le mandaba mensajitos, le llamaba pero siempre su celular estaba apagado, nunca supo nada más de la vasca. Ni modo, al final, tenía a su gatita fiel del otro lado del Atlántico esperándolo con los brazos abiertos. Habría que resignarse.

Y éramos testigos de sus fracasadas conquistas, en los antros, donde vendían pintxos, en la calle, en el metro, no, no ,no, nada le funcionaba, esa táctica que empleaba en México no servía para aquí. Y nosotros, como nos cagábamos de la risa, era cagado verlo primero moviendo su colita seductora y después verlo con el rabo entre las patas y con ojos de perro. Después de ahí, no solo le decíamos bebé, le decíamos el bebé Gigoló Geisha...

Pero dejaría de ser un Bebé, cuando me visitaron en Madrid, nos fuímos primero a un restaurante pijo mexicano que quedaba en el Barrio de Salamanca, el Bebé se puso a cantar canciones rancheras, siempre era así, siempre quería llamar la atención. Pedimos unas kekas y unas carnitas, que pinches caras eran, pero que rico sabían, no quise ir al Si Señor del Paseo de la Castellana, porque era más artificial que las tetas de Martha Sánchez, que como me gustaba cuando tenía 12 años. El Bebé se puso a ligar con la mesera que era de México y creo estudiaba en Madrid y la neta que era verdad lo que decía, sus tácticas si funcionaban con las bigotonas, será porque lo verían bonitoy werito? El Bebé se puso feliz de demostrarnos que no era un Geisha después de todo, simplemente que las pinches viejas españolas y europeas eran unas pendejas frías que no veían el tesorito que tenían enfrente de sus ojitos de gargajo.

Pedimos tequilas y el Bebé le sacó el teléfono a la mesera. Dijo que le llamaría. Estaba bien alegre y contento el cabrón. Salimos y nos fuímos para el mero centro, a un bar que se llamaba El Sol. Era un antro raro, alternativo, y siempre estaba hasta su madre. Dentro rolaba la María cabrón. Estaba entre el Oso y el Madroño y el Corte Inglés de la calle de Preciados donde una vez que compré unos zapatitos bien cómodos y donde me compré mi abrigo que no me quería comprar. Había que andar desde la Puerta del Sol como si se fuera para la Gran Vía, siempre esa calle estaba llena de teporochos y drogadictos y travestis ecuatorianas. Estaba muy cerca de Chueca donde había muchos antros gay y mucho norafricano vendiendo drogas.

Estuvimos en el antro un buen rato, parecíamos magnates, pidiendo cócteles y hasta tequila, mientras la gran mayoría bebía cañitas y chupitos, pero el Bebé estaba con nosotros, había que celebrarlo, habían venido desde Bilbo sólo para echar desmadre en Madrid.

Salimos del antro y que pinche frío hacía, yo iba con mis zapatitos comodísimos del corte Inglés y mi abrigo que compré y no me quería comprar del Corte Inglés, pero que frío, el Mulah Omar también iba enchamarrado, todo mundo, cualquier persona sensible venía tapada. Pero el bebé no, el bebé venía con su playera de color colorado y sus blue jeans y su chamarra en la mano. Venía cantando canciones rancheras, estaba pedo?, no que va, lo hacía pa´llamar la atención, así era él, siempre cantaba, me imagino que un día su jefecita le ha de haber dicho “ay que bonito cantas mijo!” y desde ahí siempre cantaba y la mera neta, era medio desafinado, pero al él no le importaba, era dicharachero, agradable, cantaba bonito, acomodado y además era bonito, que importaba!, le valía madres.

--- que pedo wei? – no tienes frío? – frío?... cuál frío weies? Lo que pasa que ustedes son un par de mariquitas – jajaja – jajaja --- Le gustaba impresionar, le tembablan los dientes de frío pero le valía madres, el había dicho que no tenía frío y pos no tenía frío --- pinche piel de metal que has de tener para no sentir frío – si wei... como un robot... como el Bender – como quién pinche Panta – El bender – jajajajaja – de que te ríes pinche Mulah... quién es el Bender? – un pinche robot que no tiene frío... – jajajajaja --- el mulah Omar no paraba de carcajearse y el Bebé seguía sin entender --- has visto Futurama? – futu... qué? – olvídalo... pinche bebé bender... bebénder – jajajaja Panta.... te salió del alma – gracias maestro – bebénder jajajajaja bebénder jajajaja --- Y al bebénder le valió madres ... que le dijeran que era un robot, o un bebé o que se doblaba en el más estricto sentido alburero --- El seguía sin frío a pesar de la llovizna, por la que nos tuvimos que refugiar en una parada de camión y por increíble que parezca también se refugiaban otro par de mexicanos

--- son de México – si ustedes? ... también... al pedo... cuántas viejas llevan? --- al bebé le sacó de onda la pregunta--- si que cuántas viejas llevan?... no, no mames pinches españolas... nos siguen como moscas... las traemos locas los mexicanos --- el bebé puso su carita triste de perro y no comprendía, como era posible que esos pinches conquistaban a españolas y él a pesar de ser adinerado, dicharachero, alegre, cantador y bonito, no levantaba ni el polvo. El bebé tenía hambre y me preguntó de algún lugar, nos despedimos de esos casanovas mexicanos que lo dejaron sin palabras y los llevé al Pans & Company del que era cliente, de la calle de Alcalá.

Pedimos unos bocadillos, estaba lleno de borrachos, ya era de madrugada. El bebénder comía silencioso, aún sin chamarra, hasta que dijo --- esos pinches weies de la parada, no les creo nada, no creo que hayan ligado con nadie – porqué no bebénder? – si porqué no wei?... porque tu eres bonito y ellos no? – o será porque eres cantador y ellos no? – jajajaja – jajajaja- pinches weies... váyanse a la verga.... – jajajaja---

Salimos de ahí, el bebénder aún sin frío, ya había parado la llovizna, trató de ligar con una españolita que venía subidita de copas pero que tampoco lo peló. Pobre cabrón, como lo frustraba eso.---“pos que chingue a su madre... pinche vieja”--- decía. Caminamos para hacia unos barcitos donde daban chupitos gratis, pero pedimos cañas, el mismo barcito donde tiempo después estaría fajando con Nieves.

Ya iba a amanecer, seguía haciendo frío, las luces navideñas iluminaban la puerta del sol, nos fuímos por unos churros con chocolate a la chocolatería San Ginés, el bebénder seguía sin frío.

México en la era Blair

Friday, March 7
"Condi had told David overnight that Putin had been clear with Bush that they would veto thye second resolution. Also we still didn't have a clue whether Chile and Mexico would come over. The mood was gloomier than ever"
March '03: Putin veto threat

Sunday, March 9
"Jonathan and I continually emphasised we needed the second resolution. We had seven definite votes still, but Condi was less confident re Chile and Mexico. [Vicente] Fox [President of Mexico] was in a state of torture because it was such a big thing to stand up against the US"
March '03: Reviewing the UN options

Monday, March 10
" TB did a long call with Bush. There was something crazy and random about what was going on. It was pure accident of timing that suddenly made Chile and Mexico the focus of so much diplomacy, TB working on Lagos, Bush on Fox. TB said when this is over, we need to take a long hard look at the reality of how the UN works"
March '03: French sending mixed messages to Saddam


Wednesday, March 26
"A distorted view of the US was clouding everything - look at how much cynicism there was at their efforts in the Middle East. We had to break that down. Why had Mexico and Chile gone the other way?"
March '03: 'Shock and awe' not really happened

THE BLAIR YEARS
Extracts from the Alastair Campbell Diaries

Hoy...

hace cinco años, dejaba México.

No debo comprarme el iphone !

No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, porque es un ladrillote, no, porque la cámara es una mierda, no, porque hay otros más chiquitos que les caben más canciones, no, porque no me gusta O2, no, porque no en todos lados hay wifi, no porque me tendría que gastar 899 varos, no, porque no tiene radio FM, no, porque no lo necesito, si pero es que se ve padrísimo, si pero no, no, no, no, resiste, no, no, no, no, puto apple porque sacas estas mierdas, no, no, no, no, no, no, noooooo, que noooooooo, no, no, no, no, nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo... esperaré tranquilamente hasta que salga un mini iphone!!!

Momentos jocosos: Luigi y las aeromozas de KLM

La siguiente es una conversación que mantuve con Luigi. Es un cuate italiano de Sicilia que tiene un restaurante en Londres cerquisísima de Paddington. Creo que es necesaria postearla pa´la posteridá!

Hace muchos años cuando Luigi era joven e inexperto...

El bar del hotel recibió una llamada del cuarto 302 para que subieran dos botellas de Güisqui. A Luigi le tocaban estas labores, puesto que apenas iniciaba. Para que pudiera trabajar como barman faltarían muchos años.

Cabe mencionar que Luigi tiene un fuertísimo acento italiano, habla casi tipo padrino, una voz medio chillante, es chiquitito, tiene el cabello negro y bigotito cabroncito y siempre viste de traje.

Luigi subió al cuarto y tocó la puerta --- si? – room service – ah pasa --- Luigi entró al cuarto rápidamente y puso las botellas y vasos en una de las mesitas del cuarto --- cómo te llamas? – Luigi – italiano? – si, de Sicilia --- Eran dos mujeres, holandesas, llevaban uniformes de KLM, seguro eran aeromozas, rubias de ojos azules y altísimas --- quieres una copa? --- Luigi pensó que no tendría nada de malo tomarse una copita de Güisqui, además curraba demasiado --- si, gracias ---

Empezaron a platicar de la región de donde era Luigi y de los lugares que las mujeres habían visitado. Estarían en Londres esa noche y se irían a la mañana siguiente. Las copas fluyeron. Una de las aeromozas se metió al baño y cinco minutos después salió topless, osease en pelotas --- que calor hace! --- dijo.

Luigi me dijo... “ cuando ví a la mujer que salió del cuarto de baño en tetas, pensé que debía ser muy cuidadoso”, la otra mujer se empezó a desvestir y se quedó solamente usando bragas y sujetador

--- Tómate otra --- Le dijo una de las aeromozas a Luigui --- tú no tienes calor? ---

Luigi me comenta “conozco a las europeas del norte, ya había conocido a una en Sicilia, cuando era más joven, así que lo que hice fue, mirar mi reloj, acabarme el sorbito de güisqui que quedaba en mi vaso, puse el vaso en una mesita, me dirigí a la puerta, la abrí lentamente, salí al corredor, dije hasta luego, cerré la puerta lentamente y me eché para a correr hacia los elevadores de servicio”

Desconcertado, le pregunté a Luigui porqué se fue, en esa época él era soltero, y dejar dos mujeres semidesnudas en un cuarto de un hotel se me hace paradójico. Luigui me dijo “muchacho, no es como parece, esas mujeres del norte de Europa son unas salvajes, me hubieran hecho pedazos, yo hubiera sido la presa, no ellas!”.

Levanté mi vaso de vino y le dije a Luigui “a su salud!”

Momentos jocosos: Tony et Le Jacques

Tony le comenta a Le Jacques que tuvo lunch con Giscard la semana pasada y que le parece que Giscard había hecho un buen trabajo...

Le Jacques: Je t'ai dit que c'était le meilleur
Tony: Tu avais raison
Le Jacques: Comme d'habitude

Texto tomado de:
The Blair Years
Extracts from "The Alastair Campbell Diaries"
Feb 03: Chirac at his patronising worst

Caldo de gallina para el corazón

Me dirigía a Pucallpa. Iba a ver a Dorotea. Trabajaba en una tienda de revelado de fotos. Ella era con la que estaba una vez en frente de la laguna de Yarinacocha fajando en la troca y la policía se nos apareció.

El trayecto a Pucallpa era muy largo y pesado, eran en promedio tres horas en una troca 4 x 4, eso siempre y cuando no había lluvias que no ocasionaran que el terreno estuviera fangoso o deslaves en la pista. Toda la carretera era de terracería. Había dos partes que se podían distinguir en la carretera, la parte donde era selva alta, llena de barrancos, cascadas y montañas... demasiadas curvas y la otra parte era cuando la selva era llana y todo el camino era recto. Manuel quien era el que normalmente conducía, llegó a hacer el trayecto en dos horas y media, en esa ocasión me moría de diarrea, así que le dije que le metiera a todo. Llegué una vez a igualar su record, pero casi me embarro.

Y es que manejar solo en una carretera de terracería de mierda y además peligrosa, puesto que los ronderos y los terrucos se te podían aparecer y para acabarla de chingar, sólo había una estación de radio (radio panamericana), estaba de mega güeva.

Cuando empezaba la parte llana de la selva , había un local donde vendían el mejor caldo de gallina que he probado, Manuel siempre pedía las menudencias, yo iba por la pierna y muslo. Después se encontraba un puesto de jugos, vendía de naranja, piña, maracuyá y coco. Era fresco, al momento, siempre pedía de maracuyá. Como el trayecto era recto, era la parte donde normalmente se aceleraba para recuperar el tiempo perdido en las curvas.

Algo que siempre notaba, era que los animales siempre cruzaban la carretera hechos la madre cuando sentían la troca venir, me imagino que era por las vibraciones en el suelo o algo así, llegué a pensar por un momento en que quizás preferían suicidarse. Lo más curioso es que los animales, llámense gallinas, pájaros, perros y hasta puercos, siempre cruzaban y llegaban al otro extremo antes de que pasara el vehículo. Entonces, nunca era necesario frenar.

Hasta que ese día que iba a ver a Dorotea, una de las tantas gallinas que cruzó el camino no fue tan rápida. Venía fácil a unas 90 millas por hora. Era la época seca, de pocas lluvias, entonces hacía polvadera detrás de la troca, de hecho disfrutaba rebasar a los coches y acelerar para levantarles más polvo. Era un día con muy pocas nubes, el sol quemaba mi piel y el olor de selva penetraba todo, tenía las ventanas hasta abajo y sintonizaba panamericana. Había mucha humedad, tenía la ropa pegada. Creo llevaba shorts. Ví a una gallina que intentaba cruzar el camino, pero lo hizo muy cerca de la troca, salió de la nada y en chinga y por supuesto que no frené, si lo hacía, seguro me embarraba adelante, sólo quité el pie del acelerador y sentí como las llantas delanteras del coche pasaban sobre algo, primero la izquierda, después la derecha.

Inmediatamente después ví por el espejo retrovisor una nube de plumas volando detrás de la troca, donde había quedado la gallina. Sólo veía las plumas flotando en el aire caliente y la polvareda. Puse el pie en el acelerador, no paré, pensé que alguien me la haría de a pedo por matar a su gallina.

Sobre tatuajes

A mi siempre me decía mi abuela que los presos eran los únicos que se tatuaban. Entonces siempre he asociado los tatuajes o tatus con el tipo de gente llámense: rateros, drogadictos, etc., osease gente del bajo mundo o más bien dicho scum. Hasta la fecha en México, en ciertos círculos, es mal visto a alguien tatuado.

La única vez que se me ocurrió ponerme tatuajes fué en una fiesta en la isla, me compré de esos que se pegan con agua y se quitan tallándolos. Me puse varios en los brazos y antebrazos, inclusive en el pescuezo y la neta si me veía malote. Cabe mencionar que en esa fiesta sólo levanté una vieja malota también.

He visto a algunas chicas con tatuajes y algunas de ellas me han llamado la atención, no estoy seguro que se ven sexies, más bien yo creo es el morbo de donde más tienen tatuajes, creo que algunas se ven cachorras.

Andaría con una chava que tuviera tatuajes?... después de mucho pensarlo (43 segundos) la respuesta sería que andar formalmente con una chava que tuviera tatuajes... no; andar con ella con ella en plan de desmadre... sí.

Lo sé, es muy prejuicioso, pero así soy, y una chava que trae tatuajes me da la impresión de facilota. El ejemplo más claro, es una chava que me gustaba y digo gustaba del tiempo pasado, en el gym, era la de las máquinas que empezaba con todo y acababa en licras y bra deportivo, muy guapa, del tipo mediterráneo, el otro día la veo y zópales... un tatu en la espalda. Decepcionante.

El otro punto, no a todo mundo le quedan los tatuajes... la neta hay que tener el cuerpo, a los gordos no les quedan, se ven como criminales fracasados. Luego, me voy a ver muy racista, pero creo que el color de la piel es importante. Creo que entre más blanca la tonalidad de la piel, el contraste del tatuaje es mejor. Esto lo digo, porque en el gym donde voy, el otro día ví a una chava de ascendencia asiática (ahí de por rumbo de la India), que tenía tatuajes por todas partes... pero no sé, se veía como si tuviera mugre y no se hubiera tallado.

Luego, a los negros o gente de color (éste término es más racista que negro), pero bueno el punto es que a algunos ni siquiera se les ve. Sólo se ve algo verde que me recuerda al sello que le ponen a los bisteces en México (que se distingue sobre el cuero o gordito)

Por cierto bistec viene de beef steak.

Porque la mamada de los tatuajes? A qué viene?... bueno es que me traumé el día de ayer. Mi mejor amiga, vive en Cancún, vivía en la Gran Tenochtitlán pero sus negocios la llevaron allá. El punto, es que hace como 3 años se hizo un tatuaje cerca del ombligo, era una pinche sirenota o algo así. Tiene el cuerpo puesto que es muy delgada y se la vive en el gym. Sólo lo ví por foto, la neta cuando la he visto no le digo que mueva la panza. Pero bueno, eso no me impresionó, bueno un poco, porque mi amiguita era rete pinche fresa, además bueno, un tatuaje en la panza no es tan fácil que se vea. Lo que traumó fue una foto que me mandó ayer de su última adquisición, tiene dos pinches tatuajes por arriba del pecho y por abajo del hombro, osea no sé como se llame esa área pero no están en las tetas, más bien por la clavícula. Neto que ahora sí se ve bien ñera. No sé, creo que es el peor lugar para una mujer para ponerse un tatuaje, claro a menos que quieras que se fijen en tus tetas todo el tiempo.

Y no, no soy conservador, aunque en éste país si votaré por los conservadores, porque David tiene más carisma que Gordon, ahora que si Tony aún estuviera, votaría por él, pero bueno, también es cagante que por los Laboristas haya un chingo de gente huevona buena para nada y que no trabaja, viviendo de a grapa, éste país de ricos debe ser gobernado por ricos.

Más no es lo mismo en México, siempre votaré por la izquierda allá, hay demasiada pobreza y se necesitan las medidas sociales.

Hoy por la mañana

Hoy cuatro a.m. (cinco a.m. del horario anterior)

Hace frío. Toco el timbre y nadie sale. A los dos minutos sale gente y entro, en ese casi mismo instante sale el portero. Subo las escaleras hacia la recepción y me dirijo a los elevadores. En el bar veo a dos mujeres platicando, intercambiamos miradas. Llego a los elevadores y tres mujeres. Creo están pedas. O quizás estén drogas.

--- Oye mi teléfono no sirve y le quiero llamar a mi mamá, tu sabes como arreglarlo? --- No esperaba tanto movimiento a ésta hora. La chica tenía en su mano un teléfono, no celular, de los normales, al mismo tiempo otras dos chicas se reían ---- si me lo arreglas? - seguro! --- Una de las chicas esta presionando el botón para que el elevador no se vaya --- suben? --- más risas. Entro al elevador, son tres, la del teléfono es rubia, tiene el pelo rizado, las otras dos de cabello obscuro. Soy más alto que ellas. Algo curioso, están en brasier. La rubia tiene un brasier azul, una de las de cabello obscuro tiene un brasier rosa y tiene pecas, la otra no me acuerdo del color pero tenía pintado algo en el pecho, con plumón, no era tatuaje, trato de no fijarme en las tetas, me estaba jeteando pero el flujo de adrenalina me despierta. Aprieto el número tres en el tablero del ascensor, una de ellas había apretado el número cinco ---

--- No sabes que problema tenga mi teléfono... - mmm no sé, me parece como que le falta algo --- risas, la rubia del brasier azul sigue hablando, están chavas, tendrán 21 o 22 quizás menos. Están delgadísimas, me pregunto si serán modelos. Sigo tratando de no mirarle las tetas.--- como lo arreglo? - mmm no sé, conéctalo y aprieta el botón rojo - no tiene botón rojo --- las otras dos no paraban de reír, la rubia hablaba con un acento fresa, el elevador llegó al piso tres --- bueno, yo me bajo aquí, hasta luego chicas --- te bajas?, no me vas a ayudar a conectarlo?, es a dos pisos de aquí, en el piso cinco, no vienes?---

Hoy diez a.m. (once a.m. del horario anterior)

Divagaciones Vol. 7

Antes de que se me olvide, ya que es digno de mencionar, probé la mejor comida que he tenido desde que llegué a la isla, no sé si sería el efecto que me tomé una copita de vino blanco o unas sardinas portuguesas asadas que me tiré de entrada, pero no podía creer que después de cinco años degustaba de algo que hasta me fui pa’tras: Chargrilled tuna steak with Nicose salad ¡! Lo mejor es la ensalada, otro pedo... y eso que no soy mucho que me gusten las cosas verdes que digamos. Voy a tratar de recrear la ensalada

Por lo tanto se alarga la lista: cosas que podría comer todos los días en el extranjero por carecer de comida mexicana:
1) Sushi
2) Nicose Salad

El otro asunto: ALANA. Le llamé. Me siento rarísimo. Hice cuentas después de que Alana mencionó el tiempo en que no nos habíamos hablado, osea escuchado nuestras voces, ni mucho menos nos hemos visto desde hace 8 años. Creo estaba en su casa pero la pinche línea era una mierda. Se acuerda de mi cumpleaños, se me ocurrió preguntarle si se acordaba mucho de mi, me respondió que claro que sí, que como se podía olvidar y le respondí que yo igual. Me recriminó no escribirle seguido y me preguntó que cuando iba a verla. Creo no debí haberla llamado, no sé, estoy desenterrando viejos recuerdos y encendiendo las cenizas, que me están jodiendo. Creo que debe tener como 22.

Este bló que lo estaba usando como una herramienta catárquica, se está volviendo lo contrario, la idea era liberarme de la uruguaya, cuando uno va al loquero le cuenta todo no? y así salen todos los males no? pues el fin era el mismo, no ha servido de mucho porque a la uruguaya en lugar de sacármela la tengo más enterrada y ahora además han surgido más fantasmas que pensaba estaban en lo más profundo de mis recuerdos. Mierda.

Me quiere dar gripe, me siento con la sensación esa mierda que da en la nariz al principio, me duele la parte frontal de mi cabeza y me está empezando a escurrir el moco. Le dije a Natalie que si defa me iba a comprar vitamina C, me dijo que ya para que vitamina C, le dije que entons me trajera la vitamina C y unas cápsulas antigripales.

Lo que me lleva a que quizás no pueda ir al gimnasio hoy por el virus, a ver, depende de cómo me sienta más tarde.

He visitado gimnasios en tres regiones diferentes de la isla, luego entonces puedo concluir que:
- las weritas más mamadas (y por consiguiente sabrosas) se encuentran en las east midlands
- las weritas más bonitas (de cara) se encuentran en Londres
- las weritas más gorditas (llenitas) se encuentran en Cymru

Un día de éstos le tomo una foto a la Natalie y la publico en el bló, al fin que ya sé como quitar el molesto sonido “click” que surge cada vez que apachurro el botón

Ví London to Brighton, está buena, bien pinche rough, neto que me pone a pensar que como es possible que en Londres haya lugares y gente tan mierda, digo siendo un país del primer mundo...

Lo que me lleva a que México no está tan mal, el pedo es la mala administración de los gobiernos, el pedo a futuro es que no va a haber gente calificada en el futuro, todo mundo se está pelando.

De mi grupo de cuates de la uni, del famoso y aclamado drink team, 4 estamos en extranjia, 3 en los iunaites y su servilleta en uruapan. De los que se quedaron, uno su jefe tiene una empresa y el wei se hizo cargo, el otro wei es rico, no necesita trabajar.

Y conozco más weies, que también le han llegado de México. Osea que pedo?

Y luego para acabarla de amolar, leí que en México quedan reservas petroleras para nueve años y medio (si se sigue el mismo ritmo de producción), el artículo señala que después de ese tiempo, México pasará de ser del noveno productor de petróleo a un simple importador. No se menciona con que varo se va a comprar el petróleo. Si bien recuerdo, los ingresos principales de México son 1) remesas de los paisas, 2) turismo, 3) petróleo. Entons, en 10 años ya no vamos a tener varo del petróleo, pa´comprar más petróleo y lo podremos comprar gracias a las remesas y al turismo. En 20 años, es muy probable que los hijos de los mexicanos que viven en extranjía, ya no se sientan mexicanos y además no tengan a nadie a quien mandar varo a México, puesto que los de la primera generación o ya están muertos o ya simplemente no tienen nada que ver. Entonces quitémonos de la cabecita que tenemos disponible ese varo. Luego el turismo va en picada gracias a los panistas que sólo apoyan a un grupo de narcos, entons mucha gente no le gusta el turismo de aventura, ese de que a lo mejor me secuestran o me toca una bala perdida, o me avientan una cabeza pambolera a mi plato de pozole y agrégale toda esa mamada del cambio climático, que si es neto, pos no tendremos playas, más que las de la ola en la tercera sección de chapultepec. Ya para no hacer el cuento largo, lo que quiero decir es que no va a haber varo para comprar petróleo, y sin petróleo nos va a cargar el payaso.

Ja, y eso que todavía no me meto el panadol que si no...

uacatelas!

Se fueron directitos a la basura

Intermedio 2 de la Triste historia del Niño Bonito

Caminamos y caminamos y no encontrábamos algún local abierto para miar. Había un mar de gente en la calle, era madrugada y se sentía el frío. La luna iluminaba al pueblo. Tanto haber consumido alcohol y luego ese friíto ocasionaban que mi vejiga quisiera explotar. Y no era el único

Abuelo: no manchen weies, ya me anda de miar
El Mike: pus vámonos a un antro
Caníbal: si wei, pero el pedo que hay que pagar pinche cover
Panta: estoy de acuerdo con la idea del antro, está recio el frío
El Mike: y seguro hay viejas buenotas...
Abuelo: saben que!, yo ya no aguanto...
Panta: yo menos
Caníbal: pues vamos a buscar un lugar para descargar

Seguimos caminando y en una de las calles laterales, alejadas del circuito del alcohol, nos metimos. Eran angostitas las calles, habían pocos coches estacionados y no se veía ni un alma, el problema era que las calles estaban re bien iluminadas.

Abuelo: ahí wei...

El abuelo señaló un portal abierto que se veía obscuro y se metió corriendo

El Mike: pinche abuelo te pasas de verga
Panta: shhhh
Caníbal: shhhh

El caníbal y yo seguimos tras del abuelo.

Panta: wei... wei... donde estás?
Abuelo: acá wei...

Fuímos hacia donde estaba el abuelo y empezamos a miar. Estaba totalmente obscuro

Caníbal: no manches pinche abuelo, me estás salpicando
El Mike: que pedooo!! Pinches borrachoooos!!
Caníbal: cállate pendejo
Panta: pinche Mike callate el hocico
El Mike: pos a mi también me entraron ya las ganas...

Después de un buen rato de andar descargando el alcohol...

Abuelo: no manchen weies, creo que estamos en un edificio!
Panta: no mames
Caníbal: no se ve ni madres wei, como sabes?

El abuelo, que era fumador, saca su encendedor y lo enciende, claramente iluminando una puerta que estaba frente de nosotros

Caníbal: no seas cabrón pinche abuelo, estamos orinando una pinche puerta
Efectivamente, era un pasillo y había tres puertas de lo que al parecer eran tres departamentos

Panta: ups!
El Mike: jajajaja jajajaja

El abuelo, el caníbal y yo salimos hechos la madre, corriendo hacia la calle principal

El Abuelo: y el pinche Mike?
Todos: jajajajajaja
Panta: que cagado!!
Caníbal: pobre cabrón del que vive ahí

El Mike salió caminando muy tranquilamente, mentando madres, era el más pedo

El Mike: que pinches putos se vieron corriendo... jajaja....pos vámonos al antro ya no?
Caníbal: ya pa qué?... ya no precisamos del baño
Panta: vamos a seguirla otro rato en la calle
Caníbal: va!
Abuelo: va otro ratón, pero después nos vamos al antro, me estoy jeteando
Panta: no mames wei, con razón te dicen Abuelo...
El Mike: vamos a buscar al pinche niño bonito para joderlo
Todos: va jajaja

Divagaciones Vol. 6

No sé que me picó, pero me ha dado por escribir a algunas féminas que ya estaban fuera de mi vida.

Primero fué a Emilie, quién no ha respondido, su jefa una francesita y su jefe un mexicano, una pena porque era una guarra en la cama. No me molestaría re-acostarme con ella.

Después fué a Fanny. Le moví el tapete muchas veces, y nadamás la alboroté. Una vez me invitó a su habitación cuando fué de visita a la Gran Tenochtitlán y le dije que no y luego le ando escribiendo firmando con abrazos, besos y que la quiero mucho.

Después Nieves, que me contestó y me escribió: “y ese milagro después de tantos años, a que se debe?” Neto que si son varios años ,me paso de pendejo. Dice que vive en Madrid, con un novio, un wei que se acaba de divorciar y su hija está en Perú con su papá. No sé si seguirle escribiendo.

Luego recibí un e-mail de Alana, desde la última vez que la ví tenemos temporadas en que nos escribimos para saludarnos, muy esporádicas, pero ahora me mandó su número de celular “pa´lo que se me ofrezca”. Igual y le llamo, la neta no sé. Sé que no va a pasar nada y además se me hace mala onda estar calentando el sartén y después no freír los huevos. Alana tiene una niña, que puedo asegurar no es mía, es de un wei que vive por temporadas con ella.

No sé que gano escribiéndoles (bueno, quizás una cogida, que no fué la intención, más que con Emilie). Lo más cagado que ya no me acordaba en muchos casos como terminé con algunas. En fin, quizás siga revisando mis antiguos emails y siga mandando mensajitos, como si nada hubiera pasado. No debería estar jugando con las cenizas. Quizás termine escribiéndole a la uruguaya, aunque con ella aún siento curusturuscus en el estómago.





Fui a Paris por la chamba, según yo, llegaría, me iría al hotel y después me daría un rol. Y tu nieve de limón?... no me dio tiempo, fuí literalmente a una pinche junta a Paris, llegué, ví un chingomadral de gente, tomé un taxi y me fuí al hotel. El pinche hotel estaba chido, pero estaba hasta casa de la chingada, no había ninguna estación de metro o tren cerca, había que tomar un bus o algo así y si hablo francés no?

El taxi de Gare du Nord al hotel costó 25 varos.

Mi francés hace 9 años era mejor que mi inglés, tan cabrón que pedía malteadas de fresa en los Macdonalds, pero esta vez llegué y nada, no podía entenderlo, lo escrito sin problemas, pero cuando lo hablaban me quedaba de a seis. Aunque al siguiente día por la tarde, ya me atrevía a decir algunas frases, como que me empezaba a fluir no sé de donde... pero ya era demasiado tarde, regresaba a la isla!! Merde!!!

El Eurostar, o el euroestrella como le dirían en Hispania, pinche tren mierda. Como nunca me había subido al dichoso trenecito, pues opté por él en lugar del avión. Pero está de huevísima tarda más de dos horas, va rápido sólo en un pedacito en la isla (antes de entrar al tunel) y un buen trayecto en territorio Galo. Está más chido el ave.

El tiempo que tarda el trenecito en cruzar en canal de la mancha, esto es, cuando pasa por el tunel es 23-25 minutos

Que guapas son las francesas, aunque también hay muy buena vieja de países africanos.

La próxima vez que vaya a Paris, iré a turistear por el metro Blanche.

La comida francesa... como las francesitas, pa´chuparse los dedos.





Fuí a la boda de Wing-yee-chang y Andrew. Fue en una iglesia anglicana y no sé porque, puesto que el es católico del opus, así como “Chente fucks you” y ella es budista. La boda aburrida. La fiesta dos tres.

La comida: las entradas eran canapés y chingaderitas, estaban chidas, me atasqué de varios de salmón y cangrejo, la cena una mierda, era chingaderas vegetarianas, todo mundo se quejó, no faltó quien dijo que después de la party se irían a Burger King.

El lugar, muy chido, un palacete, según ahí nació Winston el cara de perro, le ha de haber costado un huevo y la mitad del otro al Andrew, quizás por eso no les alcanzó para la carne.

La música, dos bandas, una de jazz muy chida en los jardines y una de rock en la noche, también muy chida lira. De la música de la iglesia no hablo, porque siempre es lo mismo, además me estaba jeteando

Lo bueno fue que me comí un pai de puerco de una carnicería, después de la ceremonia religiosa y antes de la recepción y me mató el hambre en la pinche fiesta, de otra manera hubiera ido a Burger King.

Estuvieron presentes Chuqui y Chin-gon, dos pinches chinos que creo nacieron en Holanda, y se nos pegaron todo el pinche tiempo, iban solos los weies. Pinches weies tan pegajosos.




El día está horrible hoy, está lloviendo, que raro!

El lunch de hoy: un rollo de jamón y queso del Lundis y 3 manzanas del Lundis, Natalie sale a la hora del lunch a comprarlos.

Como es cagante cuando el IT department hace cosas como upgrades en tu computadora, siempre sale mal y tiene uno que terminar llamándolos, son buen pedo, pero pinches nerdos, me dan güeva.

He visto algunos anuncios que te pagan dinero cada vez que la gente ve tu bló, la neta no sé cuanto les pague, pero es ultra cagante que llegues a un bló y aparezcan mil ventanitas vendiendo no sé que madres. Cuánto pueden pagar? No creo que se hagan ricos o si?

Hace un chingo que no veo a la italiana del Starbucks, ya cuando la iba a invitar a coger, perdón, quise decir a salir. Llegó una werota en su lugar y digo werota porque está bien grandota.

Visitant les bleus après un très long temps

ja

Las veces que he chocado

Lechería, Edo de Mex

Manejaba a Tourette e iba con Filiberto, un inge que había estudiado en el borreguero. Salía del estacionamiento de la compañía de donde hacía mis prácticas. Ese día Filiberto no llevaba coche y me pidió darle un rai. Como nota al margen cabe mencionar que yo creo Filiberto pertenecía a algún movimiento swinger, sus ideas las veía demasiado liberales, una vez me platicó que no tenía nada de malo prestar a su esposa siempre y cuando ella quisiera. Nunca conocí a la esposa. Como otra nota al margen, también durante ésta época, había una chica que se llamaba Silvia y también hacía sus prácticas. Estudiaba para ser técnico. Era de por un pueblito cerca de Tula. Después de un rato me empezó a later, no sé porque, no era bonita y no estaba buena, pero era muy buen pedo. Vestía medio machorra. Fin de las notas al margen de lechería. En fin, salía del parking hacia la lateral de periférico y había un tráfico de la chingada, era viernes, iría a comer a la casa y después me iría al cole. Veo a un camión de carga como a 10 metros, dudo por un momento en avanzar --- ahí cabes, ahí la libras! --- dijo Filiberto --- tu crees? --- dije yo. Me aviento, y el pinche camión de carga en lugar de frenar, aceleró el hijo de puta, no le importo darme un madrazo y romperme la salpicadura delantera del lado izquiero --- verga! --- hijo de su chingada --- Filiberto se bajó y quería romperle la madre al camionero. Eran dos. Me quedé en el coche, no sabía que hacer, era la primera vez que chocaba. Fuímos a una delegación de policía del estado de México, me acompañó Filiberto. Al final mientras eran peras y manzanas, decidí irme no sin antes mentarle la madre al camionero. Me dijo que me iba a acusar por levantar difamaciones. Se la volví a mentar y me fui.

Doctor James Sullivan, Gran Tenochtitlán

Viernes, había un antro de música rock, que la neta no me acuerdo como se llamaba, pero íbamos ahí. Nos quedamos de ver temprano. Primero iríamos al VIPS a tomar un café con bizcochos y después nos lanzaríamos a empedarnos con alcohol. Alguien sugirió a ir a ver a las wilas. A nadie le pareció mala la idea. Cada quién llevaba su nave, pero decidimos irnos en Tourette. Había mucho tráfico, y los coches se formaban para irlas viendo. Nos pusimos en la cola. Era un lapso de 30 segundos entre wila y wila y se iba avanzando. No me fijé, pero el wei de adelante había hecho trato con una de las wilas y no avanzó, pero yo si. Le dí un mega madrazo a la parte trasera de su coche. Nos bajamos a ver y ese wei también. Eramos como cinco. La salpicadura de Tourette se había abollado, mientras la parte trasera del montecarlo estaba de color naranja. Empezamos a llamar al seguro, en esa época no tenía celular pero el wei del montecarlo sí. Le pedí prestado su teléfono. Yo creo que el wei estaba caliente, porque se fue a su raspón de nuevo y mi salpicadera --- no me había fijado, es namás un rasponcito --- dijo, fuimos a ver los 4 weies con los que venía y yo --- pues si, abollada, abollada no está - como ves si hay lo dejamos – por mi no hay bronca --- El wei se despidió, no sin antes le pedí su celular para llamar de nuevo al seguro y cancelar al asegurador. El wei se subió a su nave y empezó a hablar con otra wila. Creo hicieron trato y se fueron. Nosotros nos fuímos al antro. Al salir del antro, se la hicimos de a pedo al del valet que había abollado a Tourette, de puro desmadre.

Cerca de Pucallpa, Amazonas peruano

Fuí a comer con Alana, estaba platicando y estaba en la pendeja, en el pueblo no había tráfico, sólo tenía que tener cuidado con la gente, no había banquetas. Me echo de reversa y escucho y madrazo leve. Veo por el retrovisor a una de las motonetas que funcionaban como taxis. Se parecían mucho a esos triciclos que se usan en los mercados donde llevan los huacales de frutas y verduras, pero con motor. Al chocar, el chofer de la motoneta se bajó encabronado echando madres. Me bajé a ver que pedo. La gente se había juntado --- mira pe... me rompistes mi espejo pe – quien yo? – si pe... me pegaste todo el frente... mira como me la dejaste --- su triciclo era un triciclo jodijón, ya era viejo y se veía que le habían hecho muchas composturas --- ya estaba así todo jodido – no como crees pe! Mira mi espejo pe, era nuevo – bueno, cuánto crees que te cuesten las reparaciones – y yo tengo que trabajar pe!. Este es mi trabajo pe – por eso cuánto crees que te cueste llevarlo a componer – no sé – pos dime, o quieres que yo averigüe? – yo creo que como 10 soles pe... tengo que comprar un espejo nuevo y... – sales ahí tienes 20 soles – pero... – me dijiste que te salen en 10 no?... pos toma 20 y como nuevo – bueno pe – sales... maneja con cuidado --- Después de eso tenía que cuidarme, al parecer se corrió la voz, y muchos taxistas estacionaban su motoneta detrás de la troca para que las chocara a propósito. Por supuesto que las movía primero y después arrancaba

La isla, Cerca de Brighton (tan cerquita que se divisaba el mar)

Iba manejando el kasito. Me paré para ver en el mapa donde iba. Era una calle de doble carril. Decido arrancar de nuevo. Veo un coche venir, lo dejo pasar y arranco, el coche va delante, escasos 5 metros, llegando a la esquina, el coche pone su direccional izquierda, pensé que se iba a meter a la calle de la izquierda, se abre y de repente trata de dar una vuelta en U. Frené con los dos pies. El frente de mi casito quedo en la puerta derecha del susodicho coche. La facia se cayó. Era una vieja. Pinche vieja pendeja pensé. Me bajé a ver que pedo. La vieja seguía en el coche. --- estás bien? – si... si... no me fijé --- la vieja se bajó de la nave y lo primero que pensé fue: que buen par de tetas tiene!!! Después me fijé que estaba embarazada. Tenía una mega panzota también, pero que buen par se cargaba. La vieja empezó a llorar. Llamé al seguro. La vieja vivía localmente y llamó a su esposo, que llegó como en 10 minutos y se encabronó con ella, le dijo algo así como --- otra vez? --- Yo creo que el wei era albañil o pintor, tenía la ropa llena de pintura y cal. La embarazada susodicha iba toda de blanco, era werita, pero tenía fake tan. Llevaba una microtanga, se le transparentaban los pantalones.

La apuesta

--- Cuánto apostás a que Conmebol no significá eso que decís? – Ja, lo que quieras . . . por supuesto que es la confederación sudamericana de futbol – No... estás re mal – pues apuesto lo que quieras, estoy totalmente seguro... tú deberías saberlo... eres de allá – una comida ? – va – Farah estás usando la Internet? – si --- Farah solamente se nos quedaba viendo mientras discutíamos, tenía una ligera sonrisita, no sé si se daba cuenta de lo que realmente pasaba --- A ver . . .mmm . . . Commebol . . . como se escribe ? con b grande ó v de vaca ? – ash!! no sé como le pueden decir v de vaca... se shama uve – se escribe con b de buey – ahh ahora sí . . . aquí está . . . – a ver – a ver a ver - ja... te dije... me debes una comida – qué ? como ? – Si me temo que Panta tiene razón – como siempre – ash ! no, no puede ser . . . dejáme ver --- La uruguaya se puso a leer el sitio web de la Conmebol, no sabía si creerle ó no, digo Uruguay está en esa federación y la tía era rete aficionada al balonpié, además que siempre jodía de los logros que la celeste tuvo hace más de 50 años --- Ok ta bien che te debo una comida… dónde querés ir ? – donde tu quieras … no hay bronca … si quieres para que no te salga tan caro unas tortas – ash no !! no te estoy pidiendo que escojas un lugar barato… sho pago no hay problema – ok – vamos hoy ? – sí… claro – ok... a la una ? – si porque no – ok.... a la una te veo --- Farah escuchaba y sonreía, pretendía hacer algo en la compu --- no quieres ir con nosotros Farah ? – No Panta, gracias vayan ustedes… quedé de ir a comer con mi novio ---

A la una en punto salimos por la puerta de la recepción principal, Farah nos vió irnos, seguro se había dado cuenta de que la estúpida apuesta era una mera excusa. Desde antes quería invitarla a salir pero no encontraba un buen pretexto hasta que no sé como empezamos a hablar de futbol un día y salió con la mamada de la Conmebol.

Normalmente iba a comer con Pablito, Andrés y Andoni, pero ese día me tuve que cortar, había dos opciones, una decirle a la uruguaya que fuera a comer con nosotros o decirles a los weies que no iba a poder ir a comer con ellos, opté por la segunda opción, aunque no sabía que inventarles. --- Chaval, vamos a comer a donde siempre? – uy no creo que pueda ir a comer hoy? – ok, no pasa nada – a donde vas Panta? – quedé... quedé de ir con Bere a comer Andrés --- No dije nada más, Pablito solo sonrió, el sabía que me gustaba. No sabía a donde ir. --- Dónde querés ir che? – mmmm te gusta la comida china ? – sí... me encantá – ok, hay uno que se llama Luaú, lo conoces?- no che, es bueno? – si , bueno a mi me gusta ---

Tomamos el ascensor y nos dirigimos a uno de los sótanos. Esos elevadores serían testigos más adelante de nuestros encuentros esporádicos . . . siempre me preguntaba si tendrían cámaras. Nos subimos a la nave y partimos. Había tráfico y el día era el clásico día de verano en la Gran Tenochtitlán, había unas cuantas nubes pero el sol pegaba bien fuerte, seguro llovería por la tarde. Pusimos la radio, radioactivo 98.5 frecuencia modulada, ella nunca había escuchado de la estación... ---Y que onda?… te gusta México ? – La verdad no... lo odio… es una mierda… --- no me esperaba esa respuesta--- por ? – está sheno de indios… los mexicanos son todos igualitos y re feos --- Me quedé callado . . . y pensando varias cosas, entre ellas que no me la iba a poder tirar porque acababa de decir que no le gustaban los mexicanos, también me empezó a dar un poco de coraje que le tirara mierda delante de mi --- Oye pero por eso lo odias ? digo una cosa es que no te guste... porque no será perfecto verdad?... pero otra cosa es odiar no? – extraño a mi país, a ti seguro también te pasá lo mismo cuando estás fuera o que no? – si claro … pero de ahí a odiar ? hay un gran paso no ? – quizás tenés razon che… pero éste país es una mierda --- Que jodida está la tía pensé, me estaba empezando a encabronar, estaba pensando si realmente era una buena idea ir a comer con ella, tenía un muy buen culo, pero tener que soportar toda esta mierda? --- no me gusta la gente, el tráfico, la comida es toda grasosa... no sé porque a todo le ponen picante... - y porqué mierda estás entonces en México si no te gusta?, total, si algo no te gusta, pues tratas de no hacerlo, o evitarlo en este caso no? – Por mi esposo … trabaja en un banco …tiene un buen puesto... lo mandaron para acá cuando nos casamos - y ? pues regrésate si no te gusta ! – no es tan fácil che . . . ashá la cosa andá muy mal… luego el laburo de mi esposo y . . . bueno acá sho también laboro …. – creo que tengo que dar vuelta en esa calle… --- Llegamos a nuestro destino… pero el restaurante estaba cerrado por remodelación --- Jo que mala suerte – donde vamos tons che ? --- Estaba encabronadón por toda la mierda que estaba tirando de México... me daban ganas de mandarla derechito a chingar a su madre --- mmm te gusta el pescado ? – sí lo que vos quieras – conoces el Fisher’s – el qué ? – es un restaurante, vende pescados . . . te va a gustar ---

Había más tráfico, era un jueves y ya habían pasado 45 minutoss --- No tienes problema por llegar más tarde – No che, mi jefe siempre shega tarde de comer y además me la estoy pasando bien con vos – a pesar de que soy mexicano y de que todo lo que tiene que ver con México te caga? --- La tía cerró el hocico por unos instantes, puso su mano sobre su boca y se me quedó viendo --- . . . sos mexicano ?... noooo !!! – pues claro – no...no te creo, enseñáme tu pasaporte? – ahhh chinga ¡! trabajas en migración? o que pedo?... el que te debería estar revisando los papeles soy yo y no al revés - no te creo … vos no hablás como mexicano – porque he perdido el pinche acento – pero si hablás igualito que Juan y los otros – he pasado mucho tiempo por allá y por eso se me estaba quitando mi acento . . . además que pedo ? necesito un pinche penacho de plumas de Quetzal, estar bailando en el Zócalo y soplando un caracol para que sepas que soy mexicano ?? --- La tía se empezó a cagar de la risa --- – perdón ché . . . la cagué. . . te lo juro que no sabía que eras mexicano . . . como shegaste con los demás y no hablabas como mexicano . . . que mieeeerda y sho tirándole mierda a tu país… perdoname sí ? me perdonás ? – la neta no sé que pensar . . . digo … te cagan los mexicanos... sabes?...estuve a punto de mandarte derechito a chingar a tu puta uruguaya madre – bueno tampoco te pases mexicano indio hijo de puta – bueno tú empezaste uruguaya refugiada de mierda --- Se me quedo viendo y se empezó a cagar de la risa de nuevo --- Ok me retracto … quizás no odio a todos los mexicanos, a ti no pero los demás millones si... me perdonás ? – no, no te perdono, tienes que ir de rodillas al Zócalo e igual te perdono – perdonáme Panta si? - con esa sonrisa como no voy a poder perdornarte --- su sonrisa… era uno de sus mayores atractivos . . . bueno además del culo que se cargaba… pero la sonrisa … cuando la veía sonriendo el mundo paraba literalmente y me la podía pasar contemplándola ---- en serio che !! perdonáme y como te dije, ahora no todos los mexicanos me caen mal - ahh que bien . . . hoy podré dormir- sólo tú me caes mal – ja que pinche chistosa que sos como dicen en tu pinche pueblo – sha quisieras hablar como sho che --- Llegamos al Fisher's y pedimos una mesa. Estaba hasta su madre. Tuvimos que esperar como una hora a que nos dieran mesa.Ya la cosa estaba más calmada y ya no le tiraba tanta mierda a México.

Vienes seguido aqui che ? – a veces . . . alguna ocasión especial … pero normalmente voy al que está en Lomas Verdes – de verdad me perdonás ? no quise ofenderte – mmmm la verdad no sabía que pensar cuando estabas tirando tanta mierda… llegué a pensar en bajarme del coche – no, no … de verdad… además no sé … me caes muy bien – tu también a mi... a pesar de que eres una refugiada – no te pases – y que onda ? ya en serio ? porque no te gusta México ? – son muchas cosas che … me casé y luego luego me vine acá . . . no tengo muchos amigos . . . de hecho hacía mucho que no salía con nadie a comer y . . . te confieso algo . .. me da gusto que hicimos la apuesta … a ti no ? – si supongo – supones ? – bueno con tanta mierda tirada – no sha en serio che … me caíste bien desde que te conocí y no sé . . . me das confianza … y no sé … si no hubiera hecho esa apuesta no hubiera sabido que eras mexicano y seguro seguiría tirando mierda y… - Listos para ordenar ?? – que onda ? que se te antoja ? – mmm no sé che – verá, es que ella no es de aquí y es una ignorante y no sabe de buena comida – no jodas che – no es broma, a ver yo escojo por ti…

Pedí la comida y las bebidas, ya nos habíamos pasado de la hora de comer, pero no me importaba mucho. Me gustaba, pero no sabía si aventarme, en primera porque era casada y en segunda por toda la mierda que me había tirado.

Pues me sigue sacando de onda que no te guste mi país . . . es más creo que eres la primera persona extranjera que conozco y que no le gusta – son varias cosas che – como ? – pues como te dije no tengo muchos amigos . . . solo me la paso con mi esposo pero el trabaja todo el tiempo y estoy sola – y siempre has trabajado ? – sí, de hecho eso es algo que me encanta de aquí . . . consigo trabajo muy rápido… antes trabajaba para otra empresa . . . haciendo lo mismo – y porque te cambiaste ? – me aburrí – y aquí no te aburres? – no, es diferente… tiene más que ver con mi carrera! – porque no consigues trabajo de abogada ? – no soy abogada che… soy escribana – bueno eso – pues porque tengo que revalidar y como dices vos me da mucha hueva – pues si pero al menos podrías trabajar en tu área no ? – si supongo pero . . . no sé… me gusta donde estoy . . . y vos ? – yo al pedo con este coctelito... no quieres probarlo? – a ver .... mmmm tá rico – te dije ¡ quieres que te pida uno? – no... como del tuyo ... pero decime – que ? – shevabas mucho tiempo fuera ? – algo… voy y vengo... entonces no está tan mal – y te gusta ashá? – es muy padre... se echa muy buen desmadre y la comida es lo mejor ... no tan buena como aquí pero... – ash ¡! siempre sos así de nacionalista? – no es que sea nacionalista, pero neta que cuando estás lejos es cuando ves las cosas como son...y la neta la comida mexicana es otro pedo –

Acabamos de comer y salimos al valet a recoger el coche, ya eran como las cinco de la tarde, el cielo seguía azul, se sentía fresco a la sombra, cada vez la uruguaya me gustaba más, no sabía si aventarme al ruedo, llevaba unos pantalones blancos entallados que además de mostrar ese culazo que se cargaba, confirmaba mi otra teoría: siempre usaba tangas.

Todo por ser bien huevas...

Esta es la segunda vez. Lo que me hace recordar al Dr. Huevas, nos daba anatomía en la prepa.

Divagaciones Vol. 5

Alguien mencionó que el proyecto va a terminar el eleventeenth de octembernuary del año que viene.

Estoy hasta la madre de comer papas (chips)

Me caga el puto invierno en la isla.

Al final le escribí a Fanny después de muchas veces que se me olvidaba. Al día siguiente recibí un email automático diciendo que Fanny no estaría desde Junio hasta Noviembre. Acto seguido miré mi reloj para saber la fecha pero sólo indica los días, no los meses y me puse a pensar por unos segundos tratando de recordar en que mes estábamos, después conté los meses que faltaban hasta noviembre, volví a leer el email y efectivamente decía que desde Junio no estaría. Inmediatamente conté los meses desde Junio a Noviembre y posteriormente desde Junio a Septiembre. Se me hizo mucho tiempo para vacaciones, digo la tía se había casado pero tanto tiempo de celebración? Fue en ese preciso instante que me empecé a preocupar. Pensé en marcar a Fanny para saber si estaba bien. Después de dos días recibí otro email, esta vez no era automático y lo escribía Fanny. Lo único que puedo decir es que la tía la pasó mal y yo ni enterado, me sentí triste y cabisbajo, le respondí. A finales de mes le llega de Manhattan a Buenos Aires con su costilla. Me pregunto si volveré a verla algún día.

El lunch de hoy: sándwich de jamón con queso de tesco, dos jugos que de dizque manzana de tesco y tres manzanas gala de tesco, una de la cual estaba podrida y la tuve que escupir y tirar

Siempre que vengo a la oficina y voy a Tesco a comprar mi lunch, me formo en una de las cajas rápidas donde atiende una mujer que se llama Sarah. Se pinta la mata de güera oxigenada. Su camisa que pertenece al uniforme es de una talla extra chica y ella no es precisamente petite (pronunciese pet-it, no petit), el punto es que es fea, pero está cachorra

Hace cinco años que no como pozole. Se me antoja uno.

El domingo me encuentro con una mexica que vive por acá. A ver si hace pozole de comer... estaría de poca madre. Está casada con un español que personifica el acento tepiteño a la perfección. Me voy a poner mi camisa del TRI versión mundial alemania. No creo comprarme la nueva (por ahora) porque son bien maletas.

Creo que preferiría tirarme a Brad Pitt que a Amy Winehouse... no sé si esto me haga marica o bicolor.

Me he vuelto fan del cricket y del rugby.

Fui el domingo a la casa de la mexica, no había pozole... hizo kekas con mozzarella y tortillas old el paso. Que jodido! Eso sí, tomé tequila centenario reposado

En la casa de la mexica, había un cura gallego, me puse a platicar con él. Buen pedo el wei.


Traigo en la nave los siguientes Cd´s:
- Guns N Roses (greatest hits)
- The Breeders (last splash)
- Pedro Suárez Vertiz (que no sé como se llame el album pero viene la de Degeneración actual)
- Chemical Brothers (surrender)

El otro día me quejaba de varias juntas que tuve seguidas, ayer tuve una que duró desde las putas 9 hasta las putas 4 y media... me cagan porque mucho bla bla bla y nadie hace nada.

Lo que me lleva a que creo me está cagando mi trabajo.

En el hotel que me quedé el otro día, la recepcionista se llamaba Ella, que clase de pinche nombre es ese? ... eso si, estaba bien mamacita... grandota, parecía de cerro azul (no tengo ni la más remota idea donde sea Cerro Azul)

El sábado fumé 5 cigarrillos camel Light. Me caga que ya no se pueda fumar en los antros! ... quitaron una forma de ligar.

Soy un gym adicto... que jodido.

Mi record de velocidad es 190 km/hr en un passat en una carretera en Libia

Tengo el discurso de unos de los tíos de la boda de Winnie (uin-yi), quizás lo poste, por el simple hecho de que me caga la gente que le gusta showing-off

Fui de nuevo al consulado mexicano, chingao, que buen servicio, en serio, no es mamada (o no es coña como dirían en Hispania)

Y me chuté Sueltate el Pelo en Internet...está cagada pero está mejor Sufre Mamón

Decadencias del mundo occidental: Westerners

Si eres güero, ojos color de gargajo, blanquito, pelos como el sol, bonito y hablas el inglés, y vives en un país primer mundista, siempre serás considerado como un westerner, es decir, como una persona civilizada y educada, no importa si geográficamente estás en el este....

Pero si eres prietito, ojos color popó, pelos como el chapopote y parados, feito y medio masticas el inglés, o de plano ni siguiera lo hablas y vives en un país jodido tercermundista, nunca serás considerado un westerner, es decir, siempre serás un pinche salvaje atrasado, a pesar de que vivas más al oeste de varios westerners...

Gato por liebre

--- Hey Panta… vas pa’l pueblo pe? – si Betito...ya salgo para allá – me llevas pe?... es que tengo que ir a la oficina del ministerio de... – si, no hay bronca, ya vámonos, estás listo? ---

Betito se subió a la troca, el oso empezaba a hacer su desmadre como era habitual, Chabu estaba en el cuarto de servicio planchando y el tío Lolo y la tía Lolita estaban en su cuarto. Hacía calor, llovía menos y a veces era peor porque se evaporaba la humedad y siempre andaba con toda la ropa pegada. Llevé la toyota roja, siempre la escogía porque era a gasolina y era más rápida, había otra toyota blanca pero era a diesel y no me gustaba usarla porque era más lenta y más pesaba, esa se la dejaba al tío Lolo.

Salí del campamento y pasé por los dos puestos de vigilancia, saludando a los wachimanes, nos hacíamos un saludo militar, llevaba mi mano derecha a mi frente, ellos hacían lo mismo, no sé como empezó pero era cagado. Salí a la pista y pasé por la curva donde Chabu me dijo que los terrucos habían matado mucha gente y que me daba miedo pasar de noche cuando venía pedo de La Gruta, por temor a que alguien se me apareciera, osea un muerto... después pasé por el campo de piñas donde vivía Leandro, que me vió y fue corriendo hacia la carretera haciendo señas para que me detuviera

--- Joven Panta... mire le guardé estas piñas pe – gracias Leandro no te hubieras molestado... como están tus hijos – bien joven – y tu mujer? – allá la tengo trabajando pe – buenas Leandro – buenas Betito... van al pueblo? – si pe... Panta va a ver a la enamorada y yo tengo que ir a la oficina del ministerio de... – joven Panta... le quiero presentar a alguien – a quién Leandro? – es una prima que lo quiere conocer pe – la conozco? – es la grandota Leandro? – esa misma Betito! se llama Bartola – cuál grandota? – no la ha visto joven Panta? – quién es Betito? – no sé si la conozcas Panta... pero pos que pierdes pe? – ok presentamela pues – en serio Joven Panta? – si en serio – que le digo pe? – pos no se... tu dices que me quiere conocer pe? – si pe... pero donde le digo que lo vea? – mmm no sé... quizás en La Gruta – La Gruta pe? – si el sábado – ok Joven Panta... pero acuérdese de mi que yo le presenté a mi prima Bartola pe – pero si todavía no me la presentas – no pe pero cuando se la presente acuérdese pe – ok... ok... bueno gracias por las piñas – hasta luego joven Panta, hasta luego Betito – hasta luego – hasta luego pe ---

Arranqué de nuevo, los chamacos se habían trepado detrás de la troca y algunos corrían --- Betito... tienes mucha prisa?... porque creo que de una vez voy a cargar gas – si Panta, no hay problema pe --- Era la única gasolinera en cientos de kilómetros a la redonda --- Buenas – buenas Joven Panta... lleno? – si. Gasolina y lleno --- Horacio llenaba el tanque y además de trabajar en la gasolinera, lo hacía también en el taller mecánico que estaba justo al ladito de la gasolinera, había una casa también donde Horacio vivía con su familia, su esposa vendía Nina Juanes, una vez lo probé y no me gustó mucho --- como ha estado Joven Panta? – bien Horacio... y tú?... que tal el taller? Mucho trabajo? – mas o menos pe... muchas llantas, cambio muchas llantas, los caminos son una mierda pe... Hola Betito... no te había visto! – es que ‘toy escondido pe --- Horacio llenó el tanque, pagué y nos despedimos. Arranqué la troca, salí de nuevo hacia el camino y después de unos cinco metros, la troca paró, no sin antes dar unos brincos y hacer ruidos como si alguien se gargajeara...

--- chale y ‘ora que pedo? – sonó raro eh --- Betito y yo nos bajamos y abrimos el cofre para ver que pedo, Betito se puso a meter mano --- a ver Panta arranca --- Me subo a la troca y la enciendo y arranca, pero inmediatamente después empieza a brincar y se escucha como si alguien se gargajeara de nuevo --- oye Panta mira ven pe --- Betito quitó el filtro de la gasolina y me lo enseñó --- ya viste pe? – que? – mira es agua! – agua? Y eso? Crees que se haya metido con la lluvia? – no creo pe... para mi que en lugar de gasolina te dieron agua! – en serio? ... no será diesel – no, no huele a nada pe, ni a gasolina y a diesel – jijos de su fregada – vamos a quejarnos pe – si tu trae el filtro ---

Caminamos a la gasolinera y llego con Horacio --- Oye Horacio creo que mezclaste mal el agua con la gasolina – como dice pe? – que mezclaste mal el agua con la gasolina...cuantas litros de agua le pones por litro de gasolina – no pe... como cree – la camioneta de Panta está llena de agua en lugar de gasolina – no es mi culpa pe... habrá tenido agua antes – no compadre... tu me llenaste el tanque... con agua – no pe... tiene pruebas? --- volteo y veo a Betito, me estaba empezando a encabronar --- mira Horacio... este es el filtro pe... bébelo... al fin que es agua --- Betito le dá el filtro de gasolina que tenía agua a Horacio...y éste se lo queda viendo --- a ver vamos a ver --- Regresamos a la camioneta y Horacio puso el filtro y me dijo que la arrancara, una vez más la camioneta arrancó, empezó a brincar y al final hizo ruidos como si alguien se gargajeara --- uy Joven Panta... si es agua pe – te dije compadre – no se enoje – me voy ir a quejar eh... ya no voy a volver a cargar aquí - ahora se la cambio pe – si, me sacas el agua y le pones gasolina y no te voy a pagar eh – pero no le diga a nadie pe – espero que no se chingue la nave si no también tu pagas eso eh! – si joven Panta, no se me enoje pe, pero no le diga a nadie, yo creo que si la mezclaron mal – que siempre la mezclas? – tengo que sacar pa comer pe, ahora la arreglo... tiene prisa? ---

Se tardó como una hora en sacar el agua con una manguera, Betito se esperó conmigo --- Panta, yo creo que ya me cerraron la oficina del ministerio de... – si Betito, mañana vas no? – si, pero si me lleva ya no cargue de nuevo gasolina --- Lo dejé en el pueblo y yo me fuí a ver a Alana, me estacioné afuera de Kokalas --- Hola Alana – hola Panta... porqué te tardaste? pensé que ya no venías pe, --- Seguía haciendo calor y tenía la ropa mojada, pegada al cuerpo.

Sobre los nuevos vochos manejados por hembras, de colores pastel y que tienen una pinche flor en el centro del tablero !

No sé si éste fenómeno ocurra en México o en algún otro país, pero es que he notado que en la isla, los nuevos vochos son manejados siempre por hembras y tienen colores amariconados (llámese "pasteles"), y si usted lee esto por error quizás se esté preguntando y eso que?, pos yo contestaría pos eso nada, sólo lo puse para que el título del pós sea más largo, pero el punto es que lo que me intriga (bueno, no es que no me deje dormir en las noches verdad!), bueno el punto es que he notado que siempre llevan una pinche flor en el tablero, osea que significa?, es alguna señal que no "cacto"?, son suinjers?, son ecoloquistas? o que pedo? ... o es acaso la palanca de velocidades?

Sobre las camisas entalladas, escotadas y transparentes

Me desconcentran, sobretodo la abertura que se hace entre el primer y segundo botoncitos

Divagaciones Vol. 4

El miércoles tuve 4 juntas seguiditas, al final me dolía la cabeza y empecé a laborar hasta las 12 del día... claro que me tomé 1 hora para el lunch, entonces a trabajar, lo que se dice trabajar hasta después de la 1 pm (hora local)

Fui al Starbucks. Hacían ya varios días que no veía a la italiana. Entro y escaneo y no la veo. Mierda pensé. Empiezo a balbucear mi orden cuando de pronto no sé de dónde salió, quitó a la chava que me estaba tomando la orden de un cabuzazo de la caja, me sonrió me dijo, hola - como estás – white chocolate mocha verdad? – (en ese orden). Se pintó la mata de café, la tenía negra, se le ve mejor negra. Ahhh también traía lentes, no la había visto con lentes, me imagino usará lentes de contacto. Se vé que sufre o sufrió de acné en la cara. Es simpática.

No sé donde leí, que Starbucks está considerada dentro de las cinco mejores empresas para trabajar...me pregunto si la encuesta la hicieron a los que trabajan en los Starbucks o en el corporativo o a los dueños de las franquicias.

El domingo hubo una fiesta en el parque, es como un evento que organizan cada año, es la primera vez que fui. Me resultó totalmente equis. Ni los libros de segunda mano estaban buenos. Estaba lleno de clase medieros fresas burgueses alternativos ecológicos socialistas, de esos que no usan ropa de marca porque son demasiado mamucos para eso y no contaminan. Eso sí, había gran cantidad de yummy mummies que a pesar de no estar haciendo calor muchas mostraban a través de escotes y faldas cortas, su piel cubierta de manchas blancas.

Lo que me lleva a mi vecina que vive arriba, supe que se llama Becky.

Sobre los stands de comida del evento del parque había uno que vendía dizque comida española. Comí dizque tortilla de patata en un pan con aceite de oliva. Sabía a tortilla de patata hecha por ingleses. Estaba cara, £3.50 la tajada. También vendían paella pero decidí no probarla después del fiasco de la tortilla de patata, además de que un cartoncito costaba £6.00



Luego estaba pendejeando afuera de una libreria viendo los anuncios clasificados de la colonia (algunos son muy jocosos) y tratando de descifrar la lengua de algunos de ellos, cuando una morenota buenona con peinado afropunk se me acercó:

Morenota buenona con peinado afropunk: disculpa, te puedo hacer una pregunta?

Estaba en la pendeja y la volteo a ver. Llevaba jeans y una camiseta blanca escotada. Traté de no mirarle los pechos, pero al final lo hice, al fin que llevaba lentes obscuros, pa´que no sepan que estoy mirando

Panta: pregunta sobre que?

La vuelvo a escanear y ví que llevaba un cuaderno tipo Scribe de cuadricula chica

Morenota buenona con peinado afropunk y escote: te interesaría convertirte en un desarrollador de propiedades?

Sabía que Xisti llegaría en cualquier momento. Volteo a ver si venía pero nada. Sabía que si me veía con esa morenota buenona con peinado afropunk y escote, me la armaría de a pedo con un comentario indirecto sarcástico.

Panta: no, realmente no
Morenota buenona con peinado afropunk y escote: no? .. ok... gracias de todos modos
Panta: no hay bronca

Me sonrió y se fue. Estaba guapetona de la cara. Tenía unos jeans deslavados hiper-tera entallados. Al alejarse de mi, me dí cuenta de que tenía un señor culazo.



El lunch de hoy: Smoked salmon & soft cheese sandwich y freshly prepared summer rainbow fruit salad (que contiene de arriba para abajo fresas,melon (del naranja) uvas (de las rojas obscuras sin semilla) y mango, todo esto de Marks & Spencer.

Fui a HMV con la intención de comprarme 2 CD´s y no gastarme más de 20 libras. Entré y ví The Police: Greatest hits, no soy un gran fan, pero tienen 2 que 3 rolas buenas. Costaba £9.99. El Segundo CD que escogí fue Babyshambles: Down in albion, que tenía una estampita de 2x£10, así que me puse a buscar otro con la misma estampita y encontré Pulp:hits. Al final me gasté £19.99 que estaba dentro del presupuesto que tenía planeado gastarme.

El puto mango de mi freshly prepared summer rainbow fruit salad está más seco que un alacrán que una vez me encontré en un libro de mi abuelo.

Respecto a los CD’s , el del Pulp está excelente, el de Babyshambles está chido, y el de Police está dos tres (sólo las rolas que me gustan)

Extraño de Mix-up, la sección que tienen donde puedes escuchar todos los discos de las magazines (pronunciese magasines), recuerdo que me podía pasar mínimo una hora cuando entraba ahí y de hecho era excelente para quedarte de ver con tus cuates.

El mango de mi freshly prepared summer rainbow fruit salad lo voy a poner en la basura.

Ví Factory Girl, está buena, sobretodo la caracterización de Warhol, es la segunda película que veo que está relacionada con él, la primera era sobre Jean-Michel Basquiat.

Bebo de cuatro a seis tazas de té al día. Solo bebo té cuando estoy en el trabajo o en un avión. Es el Té negro (como se le conoce en México). Me lo tomo con leche y sin azúcar.

Bajé Metro Balderas del Tri. Me pregunto donde quedara La Curva, me da la impresión que es allá por el Cerro del Chiquihuite, cerca de donde vivía el Vikingo de Ecatepec.

El broadband es otro pedo.

Me chuté "Sufre mamón" (la peli) gracias a la magia del internet. La ví por primera vez cuando tenía 10 o 11 años. No me acordaba de muchas partes de la película. Está cagada, me trajo buenos recuerdos, sobretodo la frasesita de "la morena más garbosa que tiene el cutis como los pétalos de una rosa". Gracias a las aventuras de David, Javi, Dani y Rafa formamos una banda sin nombre, sólo con un teclado musical casio. Cuando veía la peli, Xisti me dijo admirada que hablaba igualito a ellos (por tanta grosería). No sé si indignarme o tomarlo como un cumplido.

El periódico

Eran pasadas de las tres de la tarde y ya habíamos conocido todo Ghadames, además de que parecía que iban a empezar a cerrar los negocios... al final pensaba que fué una mala idea pasar dos días acá. Comimos en una tienda donde vendían chingaderitas turísticas, me compré un tapete y un libro verde de Qadaffi en español que le iba a regalar a Fanny. Pedí sopa Libia y borrego al horno. Todo estaba enpolvado, hacía calor y había veces que el sol desaparecía por tanta arena en el aire. De beber pedí chela sin alcohol.

Wagner: y si seguimos al sur? al desierto?
Panta: no... no creo que sea una buena idea... aquí termina la carretera, creo que necesitaríamos un guía para ir allá
Wagner: vamos a contratar uno
Panta: no wei...no tenemos ni provisiones y en tres horas ya nos agarra la noche...
Wagner: entonces que mierda hacemos?
Panta: no sé wei... vamos a dar una vuelta en el coche... a las afueras del pueblo... pero nos regresamos

Subimos al coche y empezamos a conducir... todo se veía desierto... sólo se escuchaba la voz del imán en los altavoces de la mezquita que estaban por todo el pueblo. Creo que era la hora de rezar. La verdad estaba de hueva, habíamos llegado ese día y lo peor que estaríamos otro y ya me estaba cagando la música ochentera alemana de Wagner.

Sólo había una entrada al pueblo... que al parecer era resguardada porque había casetas o puestos de vigilancia, pero cuando llegamos no había nadie. Cuando salíamos del pueblo, esta vez habían dos hombres con bigototes y con lentes obscuros...llevaban un uniforme verde olivo... no estaba seguro si eran militares o la policía. Me hicieron una seña para que detuviera el coche, los dos cargaban armas largas.

Cada uno se puso al lado del coche... me dijo algo en árabe uno de ellos pero no entendí... el otro volvió a hablar en árabe... y sacó un papel y lo agitó en frente de nosotros... así me dí cuenta que querían que les mostráramos nuestros documentos

Saqué mi papel y Wagner el suyo... no teníamos nuestros pasaportes puesto que por ser extranjero el gobierno se los quedaba hasta que tu visa expirara y le llegaras del país...los papeles que llevábamos eran documentos oficiales.. emitidos por la empresa para la que trabajaba y con sellos del gobierno, tenía mi nombre, edad, nacionalidad, número de pasaporte y la razón por la que estaba ahí... estaba escrito en árabe y en inglés. Los dos hombres miraron nuestros documentos detenidamente. Wagner se estaba encabronando.

Wagner: y ahora que mierda quieren?
Panta: no sé

Me imagino que había vigilancia porque el pueblo se encontraba muy cerca de las fronteras con Tunez y Argelia al nor-oeste y hacia el sur empezaba el desierto del Sahara Libio... básicamente era tierra de nadie. Había escuchado que en la zona había tráfico de armas, drogas y personas.


Uno de los guardias se fué para la parte trasera del vehículoy pegó con su mano en el maletero... indicando que lo abriera

Wagner y yo salimos de la nave y abrí el maletero... lo revisó pero no había nada.

Wagner: que quieren?
Panta: estan checando... tu tranquilo

En ese viaje me di cuenta que Wagner tenía un carácter medio especial... se encabronaba fácilmente y cuando se desesperaba hacia pendejada y media. No quería que hiciera alguna mamada delante de estos weies.

Uno de los guardias que seguía leyendo los documentos empiezó a decir “mek-síii-co.... mek-síii-co”. Levanté mi mano indicando que yo era de México

Los guardias otra vez vieron mis papeles y empezaron a hablar y reírse... sólo decían “mek-síii-co... mek-síiico” y hablablan.

Guardia en uniforme verde olivo 1: Ai laiking mek-síii-co... ti-vi... ti-vi

Sonreí. Sabía lo que trataban de decirme. Había telenovelas mexicanas en la televisión Libia... eran un éxito... varios colegas libios me habían comentado lo mismo antes.

Panta: keif-jalak?

Había aprendido varias palabras muy básicas en árabe, al decir esto los guardias rieron

Guardia en uniforme verde olivo 2: lárabic? lárabic?

Creo que me preguntaba si hablaba árabe. Le dije que no. Los guardias nos regresaron nuestros papeles y nos hicieron señas que nos fuéramos. Por un momento llegué a pensar que nos iban a aplicar la ley fuga.

Nos subimos y el Wagner se estaba empezando a poner loco. Encendí el coche, pero justo cuando nos íbamos uno de los guardias golpeó una vez más el portamaletas. Volteó y uno de los guardias señalaba algo con su arma.

Panta: y ahora que pasa?
Wagner: nooo seee ya quiero irme, aceleraaaaa. Hijos de puta

El otro guardia empezó a decir algo. Me bajé del vehículo una vez mas y ví que el guardia que estaba señalando los asientos traseros del vehículo, donde había un periódico en inglés.

Panta: ahhh quieren el periódico

Tomé el periódico y se lo dí a los guardias. Sonrieron cuando se los dí.. Wagner se bajó encabronadamente del coche y le arrebató el periódico al guardia

Wagner: nooo, noooo, noooo, es mío, noooo, nooo, nooo

Los guardias se pusieron serios y se quedaban viendo al Wagner

Panta: no mames pinche Wagner, dáselos wei, es de la semana pasada
Wagner: no, no, no, es mío, que se vayan a la mierda

Uno de los guardias al ver que el Wagner estaba gritando y estaba empezando a patear una de las llantas del coche cortó cartucho

Panta: dame ese pinche periódico porque si los guardias no te parten la madre, te la parto yo
Wagner: me vale, que me disparen, me vale, es mío, nooo, nooo, nooo

Me acerqué a Wagner y le arrebaté el periódico. Se lo dí de nuevo al guardia, el cual volvió a sonreír y me dijo gracias. Wagner se metió todo encabronado al coche, pataleando y mentando madres. Me subí del coche y me despedí de los guardias. Encendí la nave y aceleré.

Nos fuímos a unas montañas que se encontraban cerca. Wagner quería escalarlas. Ya estaba obscureciendo. Había luna llena que se veía enorme y estaba empezando a hacer frío. No se oía más que el viento o los gritos del pinche Wagner.

Panta: wei, te espero en el coche, yo no subo ni madres
Wagner: porque no Pantaleón?
Panta: mira la hora, ya me quiero ir
Wagner: ok, ok, yo también quiero regresarme

Wagner quería regresarse esa noche al campamento, le dije que ni madres, nos había tomado cinco horas en llegar ahí, no ví ningún hotel en todos los pueblos que paramos, además de que sabía que había retenes de policía en las noches en las carreteras, me imaginaba yo tratando de explicar que hacía manejando en el desierto en el medio de la noche, mientras algún uniformado me apuntaba con su arma.

Regresamos al pueblo, pensaba que de nuevo iba a ser un desmadre cuando nos encontráramos a los guardias, Wagner chingaba que les iba a pedir su periódico, porque de otra manera no iba a poder cagar más tarde.

Llegamos de nuevo al pueblo, pasamos por las casetas de vigilancia, no había nadie, seguro los guardias se habían ido a rezar.

La primera encamada y El anoche soñé contigo

--- Tú pídela – no sho no – tu pídela y yo la pago toda – no che vamos a medias, sha habíamos quedado --- Entramos a la recepción, era un hotel que lo acababan de remodelar, tenía un anuncio afuera que ofrecían 50% de descuento por inauguración, olía a pintura. En la recepción que parecía un cajero de un banco por el cristalote que dividía la entrada había una mujer mayor y una chava como de unos 18 años. Al llegar me hice pendejo y me quedé viendo a la uruguaya --- Ashhh sos un imbécil... hola una habitación por favor – cuánto tiempo? – solo un par de horas – 150 pesos --- saqué de mi cartera 50 varos y la uruguaya sacó 100. --- te debo 25 – dejálo... no importa --- Nos dieron una llave con un mega llavero amarillo, me imagino que para que la gente no se la robara. Subimos unas escaleras, la uruguaya iba delante de mi, llevaba unos pantalones negros entallados. Solo pensaba en su culo que tenía enfrente.

Viernes, hora de la comida, salimos temprano y no íbamos a regresar. Estábamos en su departamento de Santa Fé. Comeríamos algo y después tendríamos sexo. Preparó dos piñas coladas que eran su especialidad --- Che... no sabré cocinar pero hago las mejores piñas coladas de Santa Fé – pues si tu haces los drinks entons un día de éstos yo te cocino – que me vas a cocinar che? – no sé – eres bueno? – mmmm no pero si me dás una receta... – ahhh en ese caso sho igual puedo hacer lo mismo.--- Me gustaba su departamento, era muy moderno, nos pusimos a jugar FIFA en el gamecube de Rumi. Yo escogí a México, ella a Uruguay. Nos mentamos la madre varias veces durante el partido.

Se acercaba la hora de la comida. Todo estaba planeado. Rumi se iría varios días. Pasaría esos días con ella. Sólo platicábamos de lo que haríamos. Ya no podía esperar. --- Oye... – hola che... nos vamos en 20 minutos a comer? – si claro... a dónde vamos? – a donde vos digas! --- no me hubiera dicho eso --- a coger? --- ella sonrió, yo puse cara de pendejo --- sí... no quiero esperar más --- Me acordé entonces que no tenía condones.

---Gooool pinche uruguaya de mierda – sos un pendejo – goooooooool goooooooool goooooooool goooooooooool de Méeeeeeeeexiiiiiiicoooooooooo – lo que pasa que hacés trampa – no lo que pasa que Uruguay es una mierda – no te pases indio de mierda – pero bien que te gusta el indio de mierda – me encantá --- Después de unos 5 minutos.... --- ja ja ja.... Gooool – mierda.... te dejé anotar – ja ja ja Gooool del paisito – pinche paísito de mierda... Tepito es más grande – sos un imbécil... te enojas porque anoté? – tú empezaste – no tú --- su celular sonó.

Hasta el momento todo había sido fajes y manoceadas. Le había quitado su brasier en el estacionamiento de Santa Fé afuera del beer factory donde había bebido cervezas de coco y habíamos estados desnudos una vez en un holtel por Tlalpan pero no hice nada porque no llevaba globos. --- a dónde me shevas che? conocés algún hotel? – mmm hay unos por circuito... deben de ser baras – ashhh!! ashí has de shevar a todas las que te has tirado! – no, no es eso, pero por ahí hay mucha puta luego entonces hay mucho hotel – ashh soy una puta?... mirá hijo de puta si no querés pos sha está y sha – no si quiero... como nos vamos? – en mi coche ---

--- si?... si... hola... bien y tu?... te dije que no me hablaras ... no... no puedo ... no tampoco quiero... porque no... no me vuelvas a shamar... no... por favor... no... me tengo que ir...no... no me shames sha... adiós --- La uruguaya apagó su teléfono ---Era el chico del que te había contado – quién? El anooooocheeeeee sooooñeeeeeeé cooooontiiiiigoooooo? – si --- El anoche soñé contigo había sido o era el primer amante mexicano que tuvo la uruguaya. Lo conoció en el Sports City de Santa Fé cuando ella no trabajaba y se iba al gym para no aburrirse. El era un instructor personal de tan prestigiado club. Al parecer la uruguaya lo conoció cuando empezaba a tener problemas con Rumi.

Subimos al elevador y me le acerqué. Siempre que estábamos ahí fajábamos... a veces se escuchaba la campanita de que alguien mas llamaba el elevador en otro piso... teníamos que separarnos rápidamente... a veces me preguntaba si el elevador tendría cámaras. Manejó ella y yo la fui guiando, como siempre el sol estaba a su máximo apogeo y el trafico era una verdadera mierda. Tomamos un pedacito de periférico, después paseo de la reforma y al llegar al angel le dije que diera vuelta a la izquierda, quería encontrar un hotel en esa zona.

--- ahhhh pensé que ya no seguías con él! – no sha no! te lo juro che! – y porqué te llamó? - no sé porque me shamó che, sha te dije... hacia mucho que no me shamaba – no te creo – no me creas entonces idiota – sabes? ... no me debería de acostar contigo... no sé si lo estarás haciendo con más a parte de mi – sos un hijo de puta... te crees que soy una puta? – y que no eres una puta? – sabés que?... andáte a la mierda – mira ahora me saliste indignada – sos un hijo de puta - lo haces con tu esposo? – che no te acuestes conmigo y sha – lo haces o no? – che sha te dije que desde hace mucho tiempo no hay nada de nada – y con ese naco? – menos, sha te dije que no sé porque me shamó ---

Trató de abrir la puerta del cuarto pero no tuvo éxito. Tomé la llave y abrí --- seguro que no has estado antes aquí che – no... nunca – sho creo que sí... quizás por eso no querías pedir el cuarto – no... es que me dio vergüenza – sos un imbécil... te creés que los dueños administran un jardín de niños y no saben a lo que viene la gente? – bueno ya no? --- El cuarto tenía vista a una de las calles laterales al Circuito interior. Tenía unas cortinas de esas que no dejan pasar la luz, una cama matrimonial, un baño y una televisión. Había dos canales porno, uno era bien hardcore.

--- Imagináte... toy en las máquinas de esas de escalar – se llaman escaladoras – lo que sea hijo de puta... escucháme – ok... estabas en las máquinas y? – y shega y me dice: “anoche soñé contigo? – pero como te lo dijo? Aaaaanooooocheeeee soooooñéeeee cooooontiiiiigooooo? - no seas bobo – bueno y que hiciste? - no sabía que contestarle – pero que le dijiste? – pues nada... le pregunté que era lo que había soñado exactamente – y que te dijo? – que había soñando con mi culo – y en serio no cogiste con él? – te lo juro che, nunca hicimos nada, iba a los Arcos con él pero nunca pudo... tu sabes – no se le paraba? – no, de hecho pensé que a lo mejor realmente no le gustaba – y? – pues nada – por? – no sé, sería de los anabólicos que se metía – y como terminaste? – no es que hasha terminado... porque nunca hubo nada... le dejé de hablar y sha – pero me imagino lo ves en el gymnasio no? – si che... pero no le hablo... te lo juro... nunca cogí con el ---

--- que canalcitos no? – ay che nunca has visto porno – claro que si – entonces? – nada... solo era un comentario... pa´ los nervios --- Estaba acostada en la cama, no podía creer que íbamos a coger – porque estás nervioso? – no sé - sabes que? – que che! – me acuerdo del día que te conocí y que me prestaste las llaves de tu nave para que estacionara la mía – sho igual – quién iba a decir que unos meses después... estaríamos en un hotel --- empezamos a fajar, era como le la había imaginado, que culo, me preguntaba si estaría soñando, creo llegué a pellizcarme el brazo para cerciorarme, estaba ahí, para mi solo, delante de mi --- che... – que onda? – te puedo preguntar algo? – si – el otro día que estuvimos en un hotel... – si – no hicimos nada porque no traías tus condones – lo sé – venías preparado hoy? – no! – entonces? – entonces nada – como que nada? – pues no traigo nada – y que vas a hacer? – pues hacer a lo que vinimos – sin condón? – si, sin condón – te quiero --- Sonrió. Fué la primera vez que me dijo que me quería, según a ella no le gustaba con condón puesto que no sentía nada y no era lo mismo.

--- che, te juro que nunca pasó nada – ok ok – no me crees? – si... bueno.... tengo que creerte no? – me crees o no me crees? – si... si te creo --- se acercó y nos besamos. Momentos mas tarde estaríamos en su recámara. Pensaba en que quizá la estaría cagando, no estaba seguro si el anoche soñé contigo ya no haría nada con ella, además de que también estaba Rumi, el esposo, que sepa la chingada si tampoco haría nada con ella, yo tenía mis sospechas de Rumi, me imaginaba que era puto, puesto que tener semejante viejota y no cogérsela había que ser o muy pendejo o muy puto.