Las siguientes escenas dantescas están basadas en hechos reales. Los nombres de los personajes han sido cambiados por motivo de la Ley Federal de Derechos de Autor de Apan, pero cualquier parecido con la realidad, es puritita coincidencia.
Personajes:
Los empleados: Juana, María, Juan y una mujer no identificada
Los visitadores del consulado: mujer que parece mexicana, mujer que no parece mexicana, Chapulín, una pareja de Ingleses, Sr. Rubalcaba y Pantaleón Pantoja
Nota revindicativa del autor: siempre que he ido al consulado mexicano en Londres, el servicio ha sido más que excelente y siempre me han tratado de puta madre. Las escenas dantescas descritas no tienen como objetivo criticar a nuestro servicio exterior mexicano en Londres, sino más bien señalar ciertas actitudes que al autor le parecen chuscas, debido a la pérdida de contacto con la raza de bronce del mismo.
Escena 1
Llegan dos mujeres y un escuincle. Una de las mujeres parece mexicana, la otra no. El chamaquito estaba echando desmadre.
Mujer que no parece mexicana: Chapulín, vente a poner tu chaqueta!... chapulincito, que te pongas tu chaqueta que ya nos vamos! ... tu chaquetaaa te digo!
Las dos mujeres, la que parecía mexicana y la que no parecía mexicana, salen a la calle con Chapulín, con su chaqueta puesta
María: ay esa palabrita!! te fijaste?
Juana: cuál?
María: no la oías? decía a cada rato chaqueta!
Juana: si...es una paja no?
María: no deberían de usar esa palabrita
Escena 2
Suena el teléfono y contesta Juan
Juan: si bueno? habla al consulado mexicano, si, buenos días, Juan le atiende... si... es el consulado mexicano... con quién?... si... de parte de quién?... como se apellida?... déjeme ver si está...
Juan tapa el auricular con su mano y se dirige a María
Juan: es para ti
María: quién tu?
Juan: que un tal Señor Rubalcaba
María: Rubalcabaaa? Rubalcabaaa? Ni idea! Pss quién será?
Juan: que de un trámite de un pasaporte... que le dijiste que te mande sus papeles urgentemente
María: ah ya se quien...dile que no estoy
Juan: si bueno... si mire ahora no se encuentra, gusta dejar algún recado?... si... si... yo le digo, ok... ok... hastaluego
Maria: ay no... si vuelve a llamar dile que no estoy y ya
Juana: quién es?
María: es el que te dije que vino y no trajo los documentos a tiempo... yo le dije si usted no los trae a tiempo yo ya no puedo hacer nada
Juana: ay no mana, no le hagas nada y ya
Escena 3
Juan: oye mientras esperas al cónsul te cobro?
Panta: si claro, a ver
Juan: son sesenta y siete libras con cuarenta y dos peniques
Panta: no tengo cambio... te doy setenta libras... si no tienes cambio no hay ningún problema... lo dejamos para charity
Juan: jaja... charity! Jaja!
Escena 4
Juana: oyes donde pusiste el dinero que te dio el chico?
Juan: ahí en ese cajón... donde siempre
Juana: mejor ponlo en la oficina del licenciado
María: por? que no se deja ahí?
Juana: si pero una vez se perdieron cincuenta libras y nunca las encontraron
Escena 5
Juana: oyes tu ya habías venido antes no?
Panta: si un par de veces... pero al otro consulado, al que quedaba en Hyde Park
Juana: si, es que me acordaba de tu cara
Panta: que ya no van a abrir las otras oficinas? rentaban ahí? o porqué se pasaron acá?
Juana: no, esa es la residencia del embajador, nos mandaron para acá a todos
Panta: y ya no vuelven allá?
Juan: no, allá van a abrir otras oficinas pero el consulado se queda acá
Panta: está mejor la ubicación no?
Una mujer no identificada llega y se sienta en uno de los escritorios
Juana: si... como ves?
Panta: pos bien!... y cuanta gente trabaja aquí?
Juana: en total?... pos mira... todos ?… desde el que limpia, los choferes hasta el mero embajador... yo creo que unos cuanrenta
María: no más mana... acuérdate de la oficina de Mariquita!
Juana: pos yo creo que entonces fácil cincuenta eh... como ves?
Panta: está bien! Y a todos los manda el gobierno mexicano?
Juana: si a todos, como ves?
Panta: pues bien, a todos? en serio? hasta los que limpian?
Juana: si... bueno creo que a dos de los que limpian son contratados locales pero el otro sí verdá Mary?
María: si Doña Chonita!
Juana: como ves?
Panta: pos bien... y todos trabajan en el servicio exterior?... en la secretaria de relaciones exteriores?
Juana: pos algunos
Mujer no identificada levanta la mano, señalando que ella trabaja en la secretaria de relaciones exteriores. No habla porque está masticando algo.
María: yo sí
Juana: yo vivo aquí, soy local
Panta: osea vivías aquí ya y conseguiste trabajo aquí?
Juana: si... como ves?
Panta: pos ta bien... y a los que mandan el gobierno los manda a una residencia donde viven todos o cada quien vive por su cuenta?
María: no cada quién vive por su cuenta... imáginate vivir con éste
María señana a Juan
María: jajaja
Juana: jajaja
Juan: jajaja
Panta: jajaja
Escena 6
Una pareja de ingleses están sentados y esperan su turno. Platican entre ellos.
Juana: hello?... hello?...hello?...hello?
Los ingleses siguen platicando, no escuchan a Juana. Juana empieza a hacer ruidos con su boca
Juana: oigan!! psss psss psss pssss
Escena 7
María: y cuánto tiempo llevas acá?
Panta: uuh! pos ya más de cinco años
María: bastantito eh! uy no, pos tu ya no te regresas entons!
Juana: ya pa´que te regresas... ni al caso!
Escena 8
María: oye crees que tenga algún problema si mandó estos documentos hasta el viernes en lugar de hoy?
Juan: pos que tienes que hacer?
María: el trámite de una cartilla pero no me mandaron los papeles hasta ayer en la tarde y tengo que imprimirlos y llenar las formas
Juan: no, no creo que haya problemas, de que se tarda se tarda más, pero de haber problemas, no creo
Wednesday, May 21, 2008
Tuesday, May 13, 2008
A little less conversation, a little more action please!
Ella conducía el coche y yo iba jugando con el radio. Carretera de cuota de Toluca, acabábamos de echarnos un palo en su departamento justo en frente del Centro Comercial Santa Fé, para ser más exactos enfrentito del golf range. Era un viernes y nos íbamos ir a Guanatos porque ella no conocía y claro para seguirle con los palos. Le dijo a Rumi, su esposo que se iría con las chicas a casa de una ellas a Cuernavaca a pasar el fin de semana y a tomar el sol. A Rumi no le importó, le dijo que no había problema, que él pasaría el fin de semana con sus compañeros de la oficina, quizás el sábado después de jugar en la cancha de futbol rápido de Avenida Vasco de Quiroga, justo debajo de los puentes, irían al depa y comerían pizza y verían películas.
--- que Rumi tiene quince años? – no, porqué lo decís? – bueno eso de ir con sus amigos a comer pizzas y ver pelis... eso lo hacía yo cuando estaba en la secu, de hecho íbamos a ver películas pornos a casa de un wei que le decíamos el Memeo – porque le decían así? – ni idea, creo que una vez se orinó porque le andaba y no pidió permiso porque le tenía miedo al profe - ay pobre! - pero era un wei altísimo y podía rentar películas pornos sin pedos – jaja che me hacés reír con tus historias – bueno el punto es que Rumi ya está huevón para eso no?... para mí que tu esposo es puto y va a coger con sus amigos y por eso le vales madres – ay che, la verdad me vale madres como decís vos, – si pero a mi no, me vas a pegar algo – mirá hijo de puta, sha te he dicho que no hago nada sha con él, si no me creés andate a la mierda y si no me querés sha coger, no me cojás y sha, pero no me vengas con estupideces – ok... ok ... no te encabrones, por cierto es bueno jugando futbol? – se defiende... de hecho te vas a reír – por? tiene dos patas izquierdas? – jajaja no... el nombre de su equipo – ah que tiene equipo y toda la cosa? – si, hasta remeras con sus nombres en la espalda – remeras? qué es eso? – una camiseta – ah, sabes que es una ramera? – si sé lo que es una ramera hijo de puta... me estás shamando ramera? – no para nada, pero es que suena casi igual – ok pero dejá que te cuente – a que no has terminado? – mirá cosita, si no querés que te platique ya no te cuento nada – ok, ok, dime – te vás a reír ...su nombre de su equipo... – a ver seguro se llaman los cuernudos – no – los rumis – no- mmm los uruguayos concha su madre? – jaja casi casi, se llaman los refugiados – los refugiados? – si, es que juegan además de él otros que no son de México... creo unos argentinos, un venezolano y un chileno – pinche banco de mierda, sólo le dá chamba a extranjeros en lugar de mexicanos – mirá a mi no me importá eso, sho solo te contaba eso... no es gracioso? – si, mira como me sale la caca de la risa ¡ - sos un imbécil, sha no me hablés ---
Estaba atardeciendo, se sentía ya el fresquito, los últimos rayos del sol iluminaban los pinos, la gran Tenochtitlán se empezaba a iluminar detrás de nosotros. Tomaríamos un pedazo de esa carretera para después desviarnos hacia Lechería, después hacia Querétaro y después hacia Guanatos.
--- Y como es que no conoces Guanajuato? Si es tan bonito – no sé che, nunca he ido, además sha te he dicho que no me gustá tu país de mierda, sho quiero estar solo con vos – en ese caso mejor nos hubiéramos quedado a coger en un hotel de Tlalpan – que romántico que sos – sabes quién es el Santo? – claro... es un héroe de historietas no? – no, no ese santo... el luchador – no quién es?– Blue Demon? – blue qué? – Mil Máscaras? – che seguro me hablás de una mejicanéz que no conozco – mmmm – sabes que es la lucha libre? – si claro... los que pelean con máscaras no?... pero que tiene que ver lo que me preguntás? – mmmm hay una película que se llama Santo, Blue Demon y Mil Máscaras contra las Momias de Guanajuato – jajajaja – no, no, es en serio – jajajaja – cosita me hacés reír mucho – no en serio es una película, esos luchadores hacían películas – y seguro se ganaron un oscar no? – no, no ganaron oscares pero son películas de culto en algunos países, sobretodo en Europa - y eso qué che? – nada, es una película que grabaron en Guanajuato – y? – y nada ... si sabes que está basada en hechos reales? – qué? – la película – que hechos reales? – pues si sabes que algunas personas han visto caminar a las momias en las calles no? en las noches! de hecho luego hay veces que no encuentran a las momias cuando abren los museos en las mañanas... si sabes quienes son las momias no? – si ... los muertos esos no? – si – che no creo que esa película sea basada en hechos reales – si , en serio, de hecho el Santo, Blue Demon y Mil Máscaras tuvieron que ir a pelear a las momias y claro la película la hicieron después, pero está basado en lo que pasó --- La uruguaya se me quedó viendo seria, como que una parte de ella quería creer mi historia --- en serio che? – jajajaja no, que tonta eres – sos un imbécil ---
Llegamos a la caseta de la carretera a Lechería, la cola no era muy larga, a lo lejos se veían nubarrones negros, quizás nos llovería más tarde. Seguía jugando con la radio
--- esta carretera es rapídisima che, es mejor que Periférico – si seguro que si, pero no me gusta mucho – por? – he escuchado que asaltan! – pues a mi nunca me ha pasado nada y he pasado por aquí muchas veces che – si pero creo que en la noche asaltan... tu pícale – qué? – que le aceleres ... por cierto ya viste esas nubes a lo lejos? – si... quizás va a shover – y tus limpiadores que no sirven eh! – ay che, yo veo aunque no sirvan... che sha quiero shegar, sha quiero estar con vos encerrada en un cuarto – yo igual – che, sha dejá de jugar con la radio, me ponés nerviosa, lo has hecho desde que salimos, le cambiás a la estación a cada rato – es que no hay nada bueno – querés uno de mis ci-dis? – no, no, mejor me pongo a cantar – sos un imbécil – ahh esta rola está buena --- se escuchaba esa rola de Elvis que tenía tintes eléctrónicos --- es una buena canción che, es de Elvis, la habías escuchado? – no, nunca – es una nueva versión...más moderna – me gusta - che no lo pongás tan alto, me vas a dejar sorda – es para escuchar la letra --- La música sonaba a todo volumen, empezaba a llover, los limpiadores del escort de la uruguaya no funciaban – me gusta... sabes?... yo creo que debería ser nuestra rola – nuestra qué? – nuestra canción... la que me hará recordarte siempre – sos un amor che... pero porqué esta rola como decís vos? - no sé me gusta, además siempre no la pasamos discutiendo no? y en lugar de eso deberíamos de tener más acción... osea deberíamos estar cogiendo más – ay che me encantás... pero a mi me gustá otra – una de Andrés Calamaro ... lo conocés? – si el de Los Rodríguez no? – si, me gustá una canción de él – cuál? – no estoy segura como se shama... es esa de haaaceee caaalooor, haaaceee caaalooor – ah ya sé cual, se llama “mucho mejor” – esa, esa me gustá para que sea nuestra canción... no te gustá a vos? – si pero hay un problemita – cuál? – esa rola ya es de otra! – como que de otra? – si, esa canción de haaaceee caaalooor, haaaceee caaalooor me recuerda a alguien más, a otra chava ---La uruguaya se puso toda seria de cara, sacó un ci-di y lo puso --- qué? porqué la quitas si está buena – andáte a la mierda hijo de puta, la concha negra de tu madre que te parió hijo de puta ---
--- que Rumi tiene quince años? – no, porqué lo decís? – bueno eso de ir con sus amigos a comer pizzas y ver pelis... eso lo hacía yo cuando estaba en la secu, de hecho íbamos a ver películas pornos a casa de un wei que le decíamos el Memeo – porque le decían así? – ni idea, creo que una vez se orinó porque le andaba y no pidió permiso porque le tenía miedo al profe - ay pobre! - pero era un wei altísimo y podía rentar películas pornos sin pedos – jaja che me hacés reír con tus historias – bueno el punto es que Rumi ya está huevón para eso no?... para mí que tu esposo es puto y va a coger con sus amigos y por eso le vales madres – ay che, la verdad me vale madres como decís vos, – si pero a mi no, me vas a pegar algo – mirá hijo de puta, sha te he dicho que no hago nada sha con él, si no me creés andate a la mierda y si no me querés sha coger, no me cojás y sha, pero no me vengas con estupideces – ok... ok ... no te encabrones, por cierto es bueno jugando futbol? – se defiende... de hecho te vas a reír – por? tiene dos patas izquierdas? – jajaja no... el nombre de su equipo – ah que tiene equipo y toda la cosa? – si, hasta remeras con sus nombres en la espalda – remeras? qué es eso? – una camiseta – ah, sabes que es una ramera? – si sé lo que es una ramera hijo de puta... me estás shamando ramera? – no para nada, pero es que suena casi igual – ok pero dejá que te cuente – a que no has terminado? – mirá cosita, si no querés que te platique ya no te cuento nada – ok, ok, dime – te vás a reír ...su nombre de su equipo... – a ver seguro se llaman los cuernudos – no – los rumis – no- mmm los uruguayos concha su madre? – jaja casi casi, se llaman los refugiados – los refugiados? – si, es que juegan además de él otros que no son de México... creo unos argentinos, un venezolano y un chileno – pinche banco de mierda, sólo le dá chamba a extranjeros en lugar de mexicanos – mirá a mi no me importá eso, sho solo te contaba eso... no es gracioso? – si, mira como me sale la caca de la risa ¡ - sos un imbécil, sha no me hablés ---
Estaba atardeciendo, se sentía ya el fresquito, los últimos rayos del sol iluminaban los pinos, la gran Tenochtitlán se empezaba a iluminar detrás de nosotros. Tomaríamos un pedazo de esa carretera para después desviarnos hacia Lechería, después hacia Querétaro y después hacia Guanatos.
--- Y como es que no conoces Guanajuato? Si es tan bonito – no sé che, nunca he ido, además sha te he dicho que no me gustá tu país de mierda, sho quiero estar solo con vos – en ese caso mejor nos hubiéramos quedado a coger en un hotel de Tlalpan – que romántico que sos – sabes quién es el Santo? – claro... es un héroe de historietas no? – no, no ese santo... el luchador – no quién es?– Blue Demon? – blue qué? – Mil Máscaras? – che seguro me hablás de una mejicanéz que no conozco – mmmm – sabes que es la lucha libre? – si claro... los que pelean con máscaras no?... pero que tiene que ver lo que me preguntás? – mmmm hay una película que se llama Santo, Blue Demon y Mil Máscaras contra las Momias de Guanajuato – jajajaja – no, no, es en serio – jajajaja – cosita me hacés reír mucho – no en serio es una película, esos luchadores hacían películas – y seguro se ganaron un oscar no? – no, no ganaron oscares pero son películas de culto en algunos países, sobretodo en Europa - y eso qué che? – nada, es una película que grabaron en Guanajuato – y? – y nada ... si sabes que está basada en hechos reales? – qué? – la película – que hechos reales? – pues si sabes que algunas personas han visto caminar a las momias en las calles no? en las noches! de hecho luego hay veces que no encuentran a las momias cuando abren los museos en las mañanas... si sabes quienes son las momias no? – si ... los muertos esos no? – si – che no creo que esa película sea basada en hechos reales – si , en serio, de hecho el Santo, Blue Demon y Mil Máscaras tuvieron que ir a pelear a las momias y claro la película la hicieron después, pero está basado en lo que pasó --- La uruguaya se me quedó viendo seria, como que una parte de ella quería creer mi historia --- en serio che? – jajajaja no, que tonta eres – sos un imbécil ---
Llegamos a la caseta de la carretera a Lechería, la cola no era muy larga, a lo lejos se veían nubarrones negros, quizás nos llovería más tarde. Seguía jugando con la radio
--- esta carretera es rapídisima che, es mejor que Periférico – si seguro que si, pero no me gusta mucho – por? – he escuchado que asaltan! – pues a mi nunca me ha pasado nada y he pasado por aquí muchas veces che – si pero creo que en la noche asaltan... tu pícale – qué? – que le aceleres ... por cierto ya viste esas nubes a lo lejos? – si... quizás va a shover – y tus limpiadores que no sirven eh! – ay che, yo veo aunque no sirvan... che sha quiero shegar, sha quiero estar con vos encerrada en un cuarto – yo igual – che, sha dejá de jugar con la radio, me ponés nerviosa, lo has hecho desde que salimos, le cambiás a la estación a cada rato – es que no hay nada bueno – querés uno de mis ci-dis? – no, no, mejor me pongo a cantar – sos un imbécil – ahh esta rola está buena --- se escuchaba esa rola de Elvis que tenía tintes eléctrónicos --- es una buena canción che, es de Elvis, la habías escuchado? – no, nunca – es una nueva versión...más moderna – me gusta - che no lo pongás tan alto, me vas a dejar sorda – es para escuchar la letra --- La música sonaba a todo volumen, empezaba a llover, los limpiadores del escort de la uruguaya no funciaban – me gusta... sabes?... yo creo que debería ser nuestra rola – nuestra qué? – nuestra canción... la que me hará recordarte siempre – sos un amor che... pero porqué esta rola como decís vos? - no sé me gusta, además siempre no la pasamos discutiendo no? y en lugar de eso deberíamos de tener más acción... osea deberíamos estar cogiendo más – ay che me encantás... pero a mi me gustá otra – una de Andrés Calamaro ... lo conocés? – si el de Los Rodríguez no? – si, me gustá una canción de él – cuál? – no estoy segura como se shama... es esa de haaaceee caaalooor, haaaceee caaalooor – ah ya sé cual, se llama “mucho mejor” – esa, esa me gustá para que sea nuestra canción... no te gustá a vos? – si pero hay un problemita – cuál? – esa rola ya es de otra! – como que de otra? – si, esa canción de haaaceee caaalooor, haaaceee caaalooor me recuerda a alguien más, a otra chava ---La uruguaya se puso toda seria de cara, sacó un ci-di y lo puso --- qué? porqué la quitas si está buena – andáte a la mierda hijo de puta, la concha negra de tu madre que te parió hijo de puta ---
Thursday, May 08, 2008
Lecciones de inglés: como pedir información
Capitana: good morning sir
Panta: hi, good morning
Capitana: can I take your phone number?
Panta: oh, triple seven five, seven six, double four, oh nine... will you call me?
La capitana se pone toda roja de la cara y sonríe
Capitana: Sorry, I meant your room number
Panta: That´s seven, two, eight...will you call me though?
La capitana sigue roja de la cara y vuelve a sonreír
Capitana: certainly, but I didn´t catch that last number…
Mi desayuno consistió de fresas, piñas, un yogurt de piña y dos vasos de jugo de naranja natural
chat sb up
to talk to someone in a way that shows them that you are sexually attracted to them
Fuente: Cambridge dictionary
Panta: hi, good morning
Capitana: can I take your phone number?
Panta: oh, triple seven five, seven six, double four, oh nine... will you call me?
La capitana se pone toda roja de la cara y sonríe
Capitana: Sorry, I meant your room number
Panta: That´s seven, two, eight...will you call me though?
La capitana sigue roja de la cara y vuelve a sonreír
Capitana: certainly, but I didn´t catch that last number…
Mi desayuno consistió de fresas, piñas, un yogurt de piña y dos vasos de jugo de naranja natural
chat sb up
to talk to someone in a way that shows them that you are sexually attracted to them
Fuente: Cambridge dictionary
Tuesday, May 06, 2008
Thursday, May 01, 2008
Wednesday, April 30, 2008
Trivialidades con una wera artificial de uno noventa
Mientras discutía alguna trivialidad con Nat...
Nat: I am sorry Panta, but I think I couldn't live with you!
Panta: I am sorry Nat, but I don't want to live with you!
Nat se puso toda roja de la cara, volteó a su computadora y siguió tecleando
Nat: I am sorry Panta, but I think I couldn't live with you!
Panta: I am sorry Nat, but I don't want to live with you!
Nat se puso toda roja de la cara, volteó a su computadora y siguió tecleando
Sunday, April 27, 2008
32
Nota 1 del autor: a la lista agregar una chaqueta ligera anti-lluvias con cucurucho que no tenía y que me dió hueva tomar una foto
Nota 2 del autor: el effing Leopard lo tuve que comprar porque mi effing mac solo tenía Tiger. Out of interest después del effing Tiger sacaron el effing Panther y después el effing Leopard. Qué pinche gato sigue?
Wednesday, April 23, 2008
Relaciones bilaterales
Había bebido varias copas de vino blanco y un par de cervezas sol. No quería mezclar pero a un idiota se le ocurrió mandarme soles cada media hora y no podía hacerles el feo. Me dirigí a la caja a pedir la cuenta, estaba medio pedo, estaba happy y caminaba en zig-zag.
Panta: Hi, Could I have the bill please? … table 17!
Mesera: sure… just one moment
La mesera tenía facha mediterránea. Estaba guapa y el alcohol la hacía ver hermosa. Pelo chocolatoso rizado hasta los hombros, piel bronceada natural y ojos claros. Tenía un cabus bastante apetecible. Fué a llamar a alguien y regresó.
Mesera: someone is coming...
Panta: thanks… where are you from?
Fuí directo al grano, normalmente a los ingleses no se les pregunta cosas directas, pero como ella no era de la isla, me atreví a preguntarle sin tapujos
Mesera: Greece
Panta: ah... Kalimera
La mesera solo sonrió. En ese momento llegó el capitán de meseros.
Capitán: hello sir... do you want your bill right?
Panta: yes please
Me quedé pensando en que le había dicho a la mesera los buenos días. Que pendejo me ví. Pero fue lo único que se me ocurrió. Me ví muy Del Boy
Capitán: table 17 right?
Panta: yes please
El capitán de meseros tenía un acento español. Hablaba igualito que Penélope. El capitán me da la cuenta y le doy mi tarjeta para pagar
Capitán: le gutó su comida?
No me había equivocado. El capitán era chiquitito, regordete y moreno. Me imagino era del sur de Iberia.
Panta: si estuvo muy rica
Capitán: ya había venido?
Panta: si... un par de veces... el pescado es bastante bueno
Capitán: si el pecado e lo mejo... pero etos inglese no saben nada de pecado y solo comen steak
Panta: jaja... me imagino
Capitán: el dueño e de Andalucía... verá yo también soy de ahí...
Panta: en serio? de que parte?
Capitán: de un pueblecito cerca de Sevilla... entre Sevilla y Cadi
Panta: conozco Sevilla y Cadiz... es muy bonito
Capitán: pue yo soy de un pueblecito cerca de ahí... uted de donde e?
Panta: yo de México
Capitán: ah... Méjico...fíjese que yo quiero musho a Méjico
Panta: conoce?
Capitán: no... y e uno de mis sueño... fíjese que mi padre era republicano... y cuando tuvimo la guerra que fue horrible, mi padre tuvo que sali de Epaña...
Panta: a México?
En estos momentos los ojos de Capitán se empezaron a poner vidriosos.
Capitán: si... yo le etoy muy agradecido a Méjico... poque hizo mucho por Epaña... mi padre era profeso y cuando empezó la guerra se tuvo que i y gracia al presidente...
Panta: Cárdenas!
Capitán: si gracia al presidente Cárdena mi padre se pudo i a vivi a Méjico... vivía en un luga que se llama Aguascaliente...puso un negocio, una charcutería... fíjese que también ahí conoció a mi madre...
Panta: y usted nació en México?
Capitán: desafortunadamente no... yo nací en Andalucía... pero epero... si Dio me concede vida... conoce Méjico
Panta: seguro que sí... ojalá y pueda hacerlo... le va a gustar
Capitán: Ojalá
Pensé que el capitán iba a llorar, veía como sus ojos estaban a punto de brotar lágrimas
Capitán: e po eso que Epaña le debe mucho a Méjico... y el gobieno debería de ayuda a todo lo hipanoamericano que vienen poque somo lo mimo... fíjese que el anterio gobierno en Epaña era muy malo en eso... pero ahora ha mejorao
Panta: con Zapatero?
Capitán: si... verá uted, que yo soy de iquierda... y bueno a mi me da musho guto cuando hablo con alguien de hipanoamérica y bueno en epecial de Méjico
Panta: de verdad espero que pueda conocer México
Capitán: ojalá... aquí tiene su recibo... yo me llamo Joaquín
Panta: yo Pantaleón
Capitán: pue Pantaleón e un guto conocerte y ojalá y regrese pronto
Panta: igualmente, el gusto es mío
Me despedí de mano y ya me esperaba la banda. Salí no sin darme antes un rol al water porque ya me andaba del uno. Ya no ví a la mesera griega.
Panta: Hi, Could I have the bill please? … table 17!
Mesera: sure… just one moment
La mesera tenía facha mediterránea. Estaba guapa y el alcohol la hacía ver hermosa. Pelo chocolatoso rizado hasta los hombros, piel bronceada natural y ojos claros. Tenía un cabus bastante apetecible. Fué a llamar a alguien y regresó.
Mesera: someone is coming...
Panta: thanks… where are you from?
Fuí directo al grano, normalmente a los ingleses no se les pregunta cosas directas, pero como ella no era de la isla, me atreví a preguntarle sin tapujos
Mesera: Greece
Panta: ah... Kalimera
La mesera solo sonrió. En ese momento llegó el capitán de meseros.
Capitán: hello sir... do you want your bill right?
Panta: yes please
Me quedé pensando en que le había dicho a la mesera los buenos días. Que pendejo me ví. Pero fue lo único que se me ocurrió. Me ví muy Del Boy
Capitán: table 17 right?
Panta: yes please
El capitán de meseros tenía un acento español. Hablaba igualito que Penélope. El capitán me da la cuenta y le doy mi tarjeta para pagar
Capitán: le gutó su comida?
No me había equivocado. El capitán era chiquitito, regordete y moreno. Me imagino era del sur de Iberia.
Panta: si estuvo muy rica
Capitán: ya había venido?
Panta: si... un par de veces... el pescado es bastante bueno
Capitán: si el pecado e lo mejo... pero etos inglese no saben nada de pecado y solo comen steak
Panta: jaja... me imagino
Capitán: el dueño e de Andalucía... verá yo también soy de ahí...
Panta: en serio? de que parte?
Capitán: de un pueblecito cerca de Sevilla... entre Sevilla y Cadi
Panta: conozco Sevilla y Cadiz... es muy bonito
Capitán: pue yo soy de un pueblecito cerca de ahí... uted de donde e?
Panta: yo de México
Capitán: ah... Méjico...fíjese que yo quiero musho a Méjico
Panta: conoce?
Capitán: no... y e uno de mis sueño... fíjese que mi padre era republicano... y cuando tuvimo la guerra que fue horrible, mi padre tuvo que sali de Epaña...
Panta: a México?
En estos momentos los ojos de Capitán se empezaron a poner vidriosos.
Capitán: si... yo le etoy muy agradecido a Méjico... poque hizo mucho por Epaña... mi padre era profeso y cuando empezó la guerra se tuvo que i y gracia al presidente...
Panta: Cárdenas!
Capitán: si gracia al presidente Cárdena mi padre se pudo i a vivi a Méjico... vivía en un luga que se llama Aguascaliente...puso un negocio, una charcutería... fíjese que también ahí conoció a mi madre...
Panta: y usted nació en México?
Capitán: desafortunadamente no... yo nací en Andalucía... pero epero... si Dio me concede vida... conoce Méjico
Panta: seguro que sí... ojalá y pueda hacerlo... le va a gustar
Capitán: Ojalá
Pensé que el capitán iba a llorar, veía como sus ojos estaban a punto de brotar lágrimas
Capitán: e po eso que Epaña le debe mucho a Méjico... y el gobieno debería de ayuda a todo lo hipanoamericano que vienen poque somo lo mimo... fíjese que el anterio gobierno en Epaña era muy malo en eso... pero ahora ha mejorao
Panta: con Zapatero?
Capitán: si... verá uted, que yo soy de iquierda... y bueno a mi me da musho guto cuando hablo con alguien de hipanoamérica y bueno en epecial de Méjico
Panta: de verdad espero que pueda conocer México
Capitán: ojalá... aquí tiene su recibo... yo me llamo Joaquín
Panta: yo Pantaleón
Capitán: pue Pantaleón e un guto conocerte y ojalá y regrese pronto
Panta: igualmente, el gusto es mío
Me despedí de mano y ya me esperaba la banda. Salí no sin darme antes un rol al water porque ya me andaba del uno. Ya no ví a la mesera griega.
Wednesday, April 16, 2008
Tuesday, April 15, 2008
Divagaciones Vol. 10
Nat trae sus jeans entallados el día de hoy. Me distraen mucho ya que cada vez que se para no puedo dejar de mirarle el culo. Nat tiene un chavito y no es casada, vive con el papá de su hijo, aunque creo que se la pasa viajando por motivos laborales, luego entonces vive semi-sola. Es originaria del Norte de Inglaterra. Es altísima y super delgada, según ella está gorda y está en una nueva dieta.
Sobre la dieta de Nat, me comentó que estaba funcionando: en la mañana come un pan tostado y un yogurt, a medio día sopa adelgazante que no sé que sea y en la cena, una cena normal, no come galletitas, ni papitas ni chingaderas. Para comprobarme que su dieta está funcionando se paró y me enseñó sus pantalones que le quedan holgados, le quedan grandes, le pude ver parte de un tatú por abajo del ombligo del lado derecho...
Aún no me sabe la comida, es por culpa de los antibióticos que me tomé cuando me dió la flu. Leí la cajita y según los efectos pueden durar hasta cuatro semanas después de haberlos consumido. No es que la comida inglesa sea una delicia, pero es medio jodido que no me sepa la comida a nada.
Out of interest, el padre de Mussolini quien era socialista admiraba a Benito Juárez, es por ese motivo que Mussolini recibió su primer nombre en honor al revolucionario mexicano.
Leo Mao, the unknown story, está dos tres, es demasiado derechista, entonces se la pasa tirando mierda a Mao y al ex-campo rojo. No es que el Chariman Mao haya sido una monedita de oro, pero me caga que los autores sean tan subjetivos.
Voy a la Gran Tenochtitlán en verano, ya me hace falta, ya hasta me gusta la salsa de manzana con mi hamburguesa de borrego y eso no está nada bien.
Dos pelis altamente recomendables, las dos sobre guerrillas, “La boca del lobo”, peruana y “El violín”, mexicana.
Mi lunch de hoy lo compré en M&S: un sándwich de pollo con tocino y ensalada de frutas que contenía kiwi, piña, mango, passion fruit (que no sé como se diga en español) y papaya. La papaya no me la comí porque no me gusta mucho, hablo de la fruta porque de la otra papaya si me gusta.
Están pasando mi programa favorito “the apprentice”, siete weies y siete weias tratan de conseguir una chamba con Sir Alan Sugar, un wei que empezó vendiendo chácharas en el east end y ahora es multimillonario. Cada semana los postulantes tienen que hacer varias tasks, del equipo que pierde, corren a un miembro. Esta es la cuarta serie en la isla. Es fenomenal. He visto la serie americana pero está muy mierda. Me encanta ver como a gente con egos tan grandes los hacen trizas en el boardroom.
Ya me conocen todos los que trabajan en el starbucks al que acostumbro ir, cuando entro me dicen “hi, grande white chocolate mocha with cream on the top?”
Entro a una tienda, donde una mujer de origen hindú con senos generosos atiende, lleva una blusa escotada
Mujer con senos generosos: hola te puedo ayudar?
Mi vista se fue directamente a sus generosos senos, por unos instantes se me olvidó para que entré a la tienda, que si me puedes ayudar? seguro que sí!
Sobre la dieta de Nat, me comentó que estaba funcionando: en la mañana come un pan tostado y un yogurt, a medio día sopa adelgazante que no sé que sea y en la cena, una cena normal, no come galletitas, ni papitas ni chingaderas. Para comprobarme que su dieta está funcionando se paró y me enseñó sus pantalones que le quedan holgados, le quedan grandes, le pude ver parte de un tatú por abajo del ombligo del lado derecho...
Aún no me sabe la comida, es por culpa de los antibióticos que me tomé cuando me dió la flu. Leí la cajita y según los efectos pueden durar hasta cuatro semanas después de haberlos consumido. No es que la comida inglesa sea una delicia, pero es medio jodido que no me sepa la comida a nada.
Out of interest, el padre de Mussolini quien era socialista admiraba a Benito Juárez, es por ese motivo que Mussolini recibió su primer nombre en honor al revolucionario mexicano.
Leo Mao, the unknown story, está dos tres, es demasiado derechista, entonces se la pasa tirando mierda a Mao y al ex-campo rojo. No es que el Chariman Mao haya sido una monedita de oro, pero me caga que los autores sean tan subjetivos.
Voy a la Gran Tenochtitlán en verano, ya me hace falta, ya hasta me gusta la salsa de manzana con mi hamburguesa de borrego y eso no está nada bien.
Dos pelis altamente recomendables, las dos sobre guerrillas, “La boca del lobo”, peruana y “El violín”, mexicana.
Mi lunch de hoy lo compré en M&S: un sándwich de pollo con tocino y ensalada de frutas que contenía kiwi, piña, mango, passion fruit (que no sé como se diga en español) y papaya. La papaya no me la comí porque no me gusta mucho, hablo de la fruta porque de la otra papaya si me gusta.
Están pasando mi programa favorito “the apprentice”, siete weies y siete weias tratan de conseguir una chamba con Sir Alan Sugar, un wei que empezó vendiendo chácharas en el east end y ahora es multimillonario. Cada semana los postulantes tienen que hacer varias tasks, del equipo que pierde, corren a un miembro. Esta es la cuarta serie en la isla. Es fenomenal. He visto la serie americana pero está muy mierda. Me encanta ver como a gente con egos tan grandes los hacen trizas en el boardroom.
Ya me conocen todos los que trabajan en el starbucks al que acostumbro ir, cuando entro me dicen “hi, grande white chocolate mocha with cream on the top?”
Entro a una tienda, donde una mujer de origen hindú con senos generosos atiende, lleva una blusa escotada
Mujer con senos generosos: hola te puedo ayudar?
Mi vista se fue directamente a sus generosos senos, por unos instantes se me olvidó para que entré a la tienda, que si me puedes ayudar? seguro que sí!
Wednesday, April 09, 2008
Desayuno
Me despertó la luz de la mañana, no había cerrado las cortinas, la cama king size estaba tan suavecita y no se diga el duvet, además de que no se escuchaba ningún ruido. La primera cosa que hice fue checar la vista por la ventana, era un día brumoso, la garúa estaba ahí, como la mayoría de los días limeños, esa niebla del mar que cubría toda la costa y que hacía que todo pareciese nublado, pero no, ahí estaba el sol. Había muchos edificios y casonas, abajo las calles se veían con gente y coches, mucho bullicio, pero mi cuarto era silencio absoluto.
Prendí la tele y empecé a escanear los canales, me acuerdo que dí con el weather channel Latinoamérica, CNN en español y el canal de las estrellas. La cara de Guillermo Ortega estaba en la pantalla, lo dejé ahí un rato mientras me arreglaba, no me interesaron mucho los canales locales.
Me bañé y lo primero que noté era que el agua olía diferente, tenía un olor especial, como a mar. Terminé y me vestí. El noticiero de televisa seguía en la tele, hablaban de alguna pendejada del mundo de los espectáculos. Observaba de nuevo el barrio de Miraflores por la ventana, desayunaría y exploraría un rato la zona. Quedé de pasar a medio día a la oficina, que quedaba en el Callao, conocería a uno de los gerentes, después en la tarde me quedaría de ver con Claudia, una chica que estudiaba turismo y que trabajaba en una agencia de viajes, me caería como anillo al dedo, si quería viajar siempre hablaba con ella y me organizaba todo, comería con ella y en la tarde partiría hacia la selva. Quería conocer el centro de Lima, pero no estaba seguro si me daría tiempo, estaría ocupado todo el día y me había levantado tarde.
Apagué la tele y salí de mi cuarto. Me dirigí a los elevadores. Me quedaba en el Hotel El Pardo, tenía once pisos, era moderno y estaba muy limpio, quedaba en Jirón Independencia, en el mero centro de Miraflores, cerquísima del Parque Kennedy y del Larcomar. Llegué a la recepción y pregunté donde servían el desayuno. Me dirigí al restaurant, había gente muy arreglada, hombres con camisa y corbata, mujeres con trajes sastre, algunos leían El Comercio, otros masticaban en sus pensamientos, yo iba de jeans y un polo azul y unos tenis, que huevas me ví, me sentí un poco fuera de lugar por un momento --- Hola Buenas días... desayuno para uno? – si por favor – su cuarto? – mm es... a ver... --- Buscaba el papelito que me habían dado cuando me registré --- el número de su cuarto está en su llave – ahh... es 503 --- Había varias señoritas, todas paradas, vestían de una falda de color mamey entallada, camisa blanca entallada y un chalequito entallado como de flores, me atendía Juana, tenía su nombre en una plaquita colocada sobre su pecho --- quiere su desayuno en la terraza? --- La terraza era afuera en la calle, parecía un café parisino cualquiera --- si, porque no! – por aquí, sígame --- La señorita Juana me señaló una mesa y me senté --- quiere café? – no...pero tiene jugos? – jugos? – si ... jugo de naranja o algo así? – ah! los refrescos están en esa esquina, el desayuno es buffet, puede servirse allá, los platos están debajo de esa bandeja – ahh! perfecto – cualquier cosa que necesite estaré aquí – perfecto gracias --- me paré y me serví un vaso de jugo de naranja, no sé porque la señorita Juana me había dicho que sólo había refrescos, de hecho cuando me dijo, no se me antojó mucho la idea de tomarme una mirinda a esas horas. Desayuné huevos y tocino, el clima estaba fresquito, me dio un poco de frijol el estar en la terraza, se veía gente en la calle y coches, ruidos de claxons, olía a mar --- hola todo bien? --- Juana estaba parada a mi lado, sonriente y con un garrafón de café en su mano --- si todo bien gracias --- Juana era alta y delgada, de piel color canela, tendría unos veinte años, su cabello lo tenía pintado de una tonalidad castaña, la falda entallada de color mamey, hacía resaltar su culito paradito --- no eres de por aquí verdad? – no, no, soy de México – ahh México, que bonito! Y llegaste ayer? – si, ayer por la noche... oye no tendrás tortillas verdad? – tortillas? – olvídalo... sabes donde hay pan? – pan por allá... pero ahora te lo traigo --- Juana me trajo dos especies de bolillos --- y vas a estar mucho tiempo acá? – bueno en Perú sí, bastante tiempo, pero en Lima sólo hoy... salgo por la tarde para Pucallpa – Pucallpa? – si... conoces? – no, yo soy de la sierra, de un lugar que se llama Arequipa... vas a tener que cuidarte de las charapas! --- me la quedé viendo, el taxista que me había llevado al hotel la noche anterior me había dicho lo mismo --- si sabes que son las charapas? – sí, justo ayer me estaban comentando algo así – eres soltero o dejaste a una mexicana en tu tierra – soltero – pues más cuidado debes tener... las charapas tiene fama de caza hombres – jaja – en serio --- esperame un momentito --- La señorita Juana se fue a una de las mesas donde acababa de llegar un fulano y le fué a servir café, al terminar regresó a mi lado, con el garrafón de café en su mano --- entonces no conoces Lima? – no, si me da tiempo, quizás me dé una vuelta por el centro al rato - pues si regresas a Lima, me dices y salimos para enseñarte y damos una vuelta – claro que sí, no sé cuando regrese pero sí – muy bien... bueno voy a estar por aquí cualquier otra cosa que se te ofrezca me dices --- La señorita Juana se fué a parar con sus demás compañeras, esperando a que algún comensal llegara. Cuchicheaban y reían entre ellas.
Acabaría mi desayuno y daría una vuelta por Miraflores. Más tarde entraría a una librería y compraría un libro llamado “Guía Inca del Perú”. Me levanté y me dirigí a la salida, Juana se acercó y me dió una servilleta --- Mira, anoté mi teléfono en este papelito, si regresas a Lima llámame y salimos, por cierto me llamo Juana– ahh gracias, yo me llamo Pantaleón – bueno Pantaleón, no olvides llamarme si regresas y cuídate de las charapas – ok, lo haré, gracias --- Me desconcertó su comentario sobre las charapas, pero al mismo tiempo pensaba que las mujeres de estas tierras sudamericanas eran muy aventadas, muy amistosas así nomás, quizá era la costumbre local.
Prendí la tele y empecé a escanear los canales, me acuerdo que dí con el weather channel Latinoamérica, CNN en español y el canal de las estrellas. La cara de Guillermo Ortega estaba en la pantalla, lo dejé ahí un rato mientras me arreglaba, no me interesaron mucho los canales locales.
Me bañé y lo primero que noté era que el agua olía diferente, tenía un olor especial, como a mar. Terminé y me vestí. El noticiero de televisa seguía en la tele, hablaban de alguna pendejada del mundo de los espectáculos. Observaba de nuevo el barrio de Miraflores por la ventana, desayunaría y exploraría un rato la zona. Quedé de pasar a medio día a la oficina, que quedaba en el Callao, conocería a uno de los gerentes, después en la tarde me quedaría de ver con Claudia, una chica que estudiaba turismo y que trabajaba en una agencia de viajes, me caería como anillo al dedo, si quería viajar siempre hablaba con ella y me organizaba todo, comería con ella y en la tarde partiría hacia la selva. Quería conocer el centro de Lima, pero no estaba seguro si me daría tiempo, estaría ocupado todo el día y me había levantado tarde.
Apagué la tele y salí de mi cuarto. Me dirigí a los elevadores. Me quedaba en el Hotel El Pardo, tenía once pisos, era moderno y estaba muy limpio, quedaba en Jirón Independencia, en el mero centro de Miraflores, cerquísima del Parque Kennedy y del Larcomar. Llegué a la recepción y pregunté donde servían el desayuno. Me dirigí al restaurant, había gente muy arreglada, hombres con camisa y corbata, mujeres con trajes sastre, algunos leían El Comercio, otros masticaban en sus pensamientos, yo iba de jeans y un polo azul y unos tenis, que huevas me ví, me sentí un poco fuera de lugar por un momento --- Hola Buenas días... desayuno para uno? – si por favor – su cuarto? – mm es... a ver... --- Buscaba el papelito que me habían dado cuando me registré --- el número de su cuarto está en su llave – ahh... es 503 --- Había varias señoritas, todas paradas, vestían de una falda de color mamey entallada, camisa blanca entallada y un chalequito entallado como de flores, me atendía Juana, tenía su nombre en una plaquita colocada sobre su pecho --- quiere su desayuno en la terraza? --- La terraza era afuera en la calle, parecía un café parisino cualquiera --- si, porque no! – por aquí, sígame --- La señorita Juana me señaló una mesa y me senté --- quiere café? – no...pero tiene jugos? – jugos? – si ... jugo de naranja o algo así? – ah! los refrescos están en esa esquina, el desayuno es buffet, puede servirse allá, los platos están debajo de esa bandeja – ahh! perfecto – cualquier cosa que necesite estaré aquí – perfecto gracias --- me paré y me serví un vaso de jugo de naranja, no sé porque la señorita Juana me había dicho que sólo había refrescos, de hecho cuando me dijo, no se me antojó mucho la idea de tomarme una mirinda a esas horas. Desayuné huevos y tocino, el clima estaba fresquito, me dio un poco de frijol el estar en la terraza, se veía gente en la calle y coches, ruidos de claxons, olía a mar --- hola todo bien? --- Juana estaba parada a mi lado, sonriente y con un garrafón de café en su mano --- si todo bien gracias --- Juana era alta y delgada, de piel color canela, tendría unos veinte años, su cabello lo tenía pintado de una tonalidad castaña, la falda entallada de color mamey, hacía resaltar su culito paradito --- no eres de por aquí verdad? – no, no, soy de México – ahh México, que bonito! Y llegaste ayer? – si, ayer por la noche... oye no tendrás tortillas verdad? – tortillas? – olvídalo... sabes donde hay pan? – pan por allá... pero ahora te lo traigo --- Juana me trajo dos especies de bolillos --- y vas a estar mucho tiempo acá? – bueno en Perú sí, bastante tiempo, pero en Lima sólo hoy... salgo por la tarde para Pucallpa – Pucallpa? – si... conoces? – no, yo soy de la sierra, de un lugar que se llama Arequipa... vas a tener que cuidarte de las charapas! --- me la quedé viendo, el taxista que me había llevado al hotel la noche anterior me había dicho lo mismo --- si sabes que son las charapas? – sí, justo ayer me estaban comentando algo así – eres soltero o dejaste a una mexicana en tu tierra – soltero – pues más cuidado debes tener... las charapas tiene fama de caza hombres – jaja – en serio --- esperame un momentito --- La señorita Juana se fue a una de las mesas donde acababa de llegar un fulano y le fué a servir café, al terminar regresó a mi lado, con el garrafón de café en su mano --- entonces no conoces Lima? – no, si me da tiempo, quizás me dé una vuelta por el centro al rato - pues si regresas a Lima, me dices y salimos para enseñarte y damos una vuelta – claro que sí, no sé cuando regrese pero sí – muy bien... bueno voy a estar por aquí cualquier otra cosa que se te ofrezca me dices --- La señorita Juana se fué a parar con sus demás compañeras, esperando a que algún comensal llegara. Cuchicheaban y reían entre ellas.
Acabaría mi desayuno y daría una vuelta por Miraflores. Más tarde entraría a una librería y compraría un libro llamado “Guía Inca del Perú”. Me levanté y me dirigí a la salida, Juana se acercó y me dió una servilleta --- Mira, anoté mi teléfono en este papelito, si regresas a Lima llámame y salimos, por cierto me llamo Juana– ahh gracias, yo me llamo Pantaleón – bueno Pantaleón, no olvides llamarme si regresas y cuídate de las charapas – ok, lo haré, gracias --- Me desconcertó su comentario sobre las charapas, pero al mismo tiempo pensaba que las mujeres de estas tierras sudamericanas eran muy aventadas, muy amistosas así nomás, quizá era la costumbre local.
Friday, April 04, 2008
Punta Sal
--- oiga joven, pues lo voy a tener que multar pe – multarme porque? Qué hice? – pues... pues iba manejando muy rápido --- en ese momento un jeep de color blanco pasa echo la madre --- ese iba más rápido que yo! – si pero no puedo detenerlo porque estoy con usted pe – mire ahí viene uno ... mire que rápido que va... párelo --- El policía levanta la cabeza, se toca el cuello, saca un pañuelo de su bolsa y se limpia el sudor del cuello --- mire joven, deme lo que sea, ya para dejarlo ir – pero porqué?, no hice nada – ok mi amigo, no hizo nada – ahh ya ve! – pero coopere no pe? – cooperar para qué? – pues pa´mi pe, no me pagan bien, tengo a mi familia, mi niña ya va a entrar a la escuela pe – ah eso es diferente a decir que venía rápido no? – además mire que coche tan bonito está manejando... usted es de plata pe ---no es mío, es de la compañía – mire ayudeme joven... no sea así --- miraba mi reloj, mi avión saldría pronto --- mire, le voy a dar pero no debería de estar pidiendo dinero – gracias joven, se lo agradezco muchísimo --- saqué de mi cartera un billete y se lo dí --- muchas gracias joven, que tenga buen viaje y maneje con cuidado... si le llegan a detener más adelante, diga que habló conmigo, me llamo Facundo --- sólo me lo quedé viendo al sinvergüenza, ya ni le dije nada, arranqué y veía por el retrovisor como el policía le hacía señas al siguiente coche para que se detuviera
Me encontraba en la carretera que iba a Tumbes, me dirigía de nuevo a Talara donde más tarde tomaría mi avión a Lima. Me había tomado la tarde libre y alguien me había sugerido que las playas en esa parte del país eran bacanes. Tomé el coche de la compañía y empecé a manejar en dirección hacia el norte, estaba muy cerca de la frontera de Ecuador, si me daba tiempo quizás cruzaría. Talara no me había impresionado, era solo un pueblito y el agua creo me había hecho daño, me habían salido ronchas desde que llegué ahí. La zona era desértica, entonces no había agua más que cuando llovía, los rumores eran que el agua que la población utilizaba era proveniente de una planta de tratamiento de aguas negras. Quizás era cierto y esa era la razón de las ronchas. Sólo pasé una semana ahí, así que no me preocupé mucho.
Casi no había ni una alma en la carretera, el paisaje era el de un desierto, había rocas, mucha arena y matorrales, había partes en la carretera en las que se podía ver la majestuosidad del Pacífico, el día estaba brumoso, pero se podía ver el sol. Me dijeron que había varias playas en la zona, pero que me fuera a la que estaba más lejos, porque las demás estaban llenas de surfistas, jipies y turistas, en especial en Máncora.
Después de un rato ví que me encontrababa cerca de Máncora y recuerdo en la carretera ver a una patrulla, bajé mi velocidad pero no me detuve, había un policía afuera de la patrulla, de uniforme color kaki, era un hombre muy alto y gordo, tenía lentes obscuros y tenía bigotito, cuando pasé se me quedó viendo y yo a el, pero seguí mi camino hacia el norte. Pasé por más playas: Pocitas, Vichayito, y Organos hasta que llegué a mi destino: Punta Sal. Me encontraba en el departamento de Tumbes, cerquísima de Ecuador.
Me salí de la carretera y ahora seguí un camino de terracería, no se veía nadie más, maneje más y más y nada, no veía ninguna playa, no veía el mar, solo rocas y matorrales, pensaba que quizás la había cagado y estuve a punto de regresarme, pero decidí seguir. Después de un rato pude ver el mar y paré el coche porque ya no se podía seguir, ahora caminaba y podía ver el Pacífico y la playa, no había nada de gente. La arena era blanquita y muy suave, el agua estaba calientita y se veía como el sol brillaba sobre el mar. El olor era a fresco.Ví a lo lejos unas chozas y empecé a caminar para allá. Era un pequeño hotelito, justo en la playa, quizás tendría unas cinco habitaciones y un restaurante --- buenas – buenas... que le servimos joven? – venden comida? – claro pe! – que vende de comer? – nuestra especialidad es aguadito de mariscos... está para chuparse los dedos – a ver deme uno – como no... nadamás que va a tardar un rato... apenas me acaban de traer los mariscos... están frescos y hay que cocinarlos – no hay problema, me espero... mientras me voy a dar una vuelta por aquí – como usted guste pe --- Seguí caminando un rato y me fui a sentar por ahí. Después de un rato me jetié, el ruido del mar me arrulló. Me desperté con hambre y fuí de nuevo hacia para el hotelito que había encontrado --- siéntese joven, ya está el aguadito, quedó muy rico pe --- Una señora salió de la cocina con un mega plato y me lo puso enfrente y se regresó --- es usted limeño mi amigo? – no que va, soy de México – ah! México? que lejos! --- El hombre se metió a la cocina y trajo dos cervezas --- cortesía de la casa mi amigo mexicano – ahh muchas gracias... salucita – salucita pe --- El aguadito era una verdadera delicia, miré mi reloj y pensé que quizás ya no me daría tiempo de cruzar a Ecuador, pero no me importó mucho, estaba en el paraíso. Platiqué con mi anfitrión de todo un poco, de comida, del clima, de las oportunidades de negocio, hasta de las próximas elecciones que se venían. Me despedí y caminé otro rato tomando fotos. Se hacía tarde, era momento de regresar.
Me subí al coche y empredí el camino de regreso. Llegué a la carretera y le pisé el acelerador, mi avión saldría pronto. Cuando pasé de nuevo por Mancora, ví al policía gordo de uniforme kaki de antes, esta vez me hacía señas para que me detuviera.
Me encontraba en la carretera que iba a Tumbes, me dirigía de nuevo a Talara donde más tarde tomaría mi avión a Lima. Me había tomado la tarde libre y alguien me había sugerido que las playas en esa parte del país eran bacanes. Tomé el coche de la compañía y empecé a manejar en dirección hacia el norte, estaba muy cerca de la frontera de Ecuador, si me daba tiempo quizás cruzaría. Talara no me había impresionado, era solo un pueblito y el agua creo me había hecho daño, me habían salido ronchas desde que llegué ahí. La zona era desértica, entonces no había agua más que cuando llovía, los rumores eran que el agua que la población utilizaba era proveniente de una planta de tratamiento de aguas negras. Quizás era cierto y esa era la razón de las ronchas. Sólo pasé una semana ahí, así que no me preocupé mucho.
Casi no había ni una alma en la carretera, el paisaje era el de un desierto, había rocas, mucha arena y matorrales, había partes en la carretera en las que se podía ver la majestuosidad del Pacífico, el día estaba brumoso, pero se podía ver el sol. Me dijeron que había varias playas en la zona, pero que me fuera a la que estaba más lejos, porque las demás estaban llenas de surfistas, jipies y turistas, en especial en Máncora.
Después de un rato ví que me encontrababa cerca de Máncora y recuerdo en la carretera ver a una patrulla, bajé mi velocidad pero no me detuve, había un policía afuera de la patrulla, de uniforme color kaki, era un hombre muy alto y gordo, tenía lentes obscuros y tenía bigotito, cuando pasé se me quedó viendo y yo a el, pero seguí mi camino hacia el norte. Pasé por más playas: Pocitas, Vichayito, y Organos hasta que llegué a mi destino: Punta Sal. Me encontraba en el departamento de Tumbes, cerquísima de Ecuador.
Me salí de la carretera y ahora seguí un camino de terracería, no se veía nadie más, maneje más y más y nada, no veía ninguna playa, no veía el mar, solo rocas y matorrales, pensaba que quizás la había cagado y estuve a punto de regresarme, pero decidí seguir. Después de un rato pude ver el mar y paré el coche porque ya no se podía seguir, ahora caminaba y podía ver el Pacífico y la playa, no había nada de gente. La arena era blanquita y muy suave, el agua estaba calientita y se veía como el sol brillaba sobre el mar. El olor era a fresco.Ví a lo lejos unas chozas y empecé a caminar para allá. Era un pequeño hotelito, justo en la playa, quizás tendría unas cinco habitaciones y un restaurante --- buenas – buenas... que le servimos joven? – venden comida? – claro pe! – que vende de comer? – nuestra especialidad es aguadito de mariscos... está para chuparse los dedos – a ver deme uno – como no... nadamás que va a tardar un rato... apenas me acaban de traer los mariscos... están frescos y hay que cocinarlos – no hay problema, me espero... mientras me voy a dar una vuelta por aquí – como usted guste pe --- Seguí caminando un rato y me fui a sentar por ahí. Después de un rato me jetié, el ruido del mar me arrulló. Me desperté con hambre y fuí de nuevo hacia para el hotelito que había encontrado --- siéntese joven, ya está el aguadito, quedó muy rico pe --- Una señora salió de la cocina con un mega plato y me lo puso enfrente y se regresó --- es usted limeño mi amigo? – no que va, soy de México – ah! México? que lejos! --- El hombre se metió a la cocina y trajo dos cervezas --- cortesía de la casa mi amigo mexicano – ahh muchas gracias... salucita – salucita pe --- El aguadito era una verdadera delicia, miré mi reloj y pensé que quizás ya no me daría tiempo de cruzar a Ecuador, pero no me importó mucho, estaba en el paraíso. Platiqué con mi anfitrión de todo un poco, de comida, del clima, de las oportunidades de negocio, hasta de las próximas elecciones que se venían. Me despedí y caminé otro rato tomando fotos. Se hacía tarde, era momento de regresar.
Me subí al coche y empredí el camino de regreso. Llegué a la carretera y le pisé el acelerador, mi avión saldría pronto. Cuando pasé de nuevo por Mancora, ví al policía gordo de uniforme kaki de antes, esta vez me hacía señas para que me detuviera.
Wednesday, March 26, 2008
Lecciones de inglés: Como comprar un egg and bacon sandwich
Entro a M&S y me dirijo a la sección de los sandwiches, me iba a comprar un sandwich de chicken and bacon (improved recipe), pero al ver los sándwiches de egg and bacon se me antojaron y cojí uno. Después fuí hacia para la sección de bebidas y compré dos limonadas hechas a base de limas y limones. Me formo en la fila de las cajas rápidas y espero mi turno pacientemente. Hay como ocho cajas rápidas pero solo dos estaban funcionando, me imagino porque era un poco temprano.
Cajero: hi, sorry for keeping you waiting, how are you today?
Es la frase que siempre dicen, seguro entrenan a los pobres para repetir la frase cientos de veces al día. Me pregunto si realmente tiene algún impacto sobre la clientela, porque lo que yo menos quiero es ponerme a platicar, el único motivo por el que me formé es para pagar un sandwich de egg and bacon y dos limonadas hechas con limas y limones.
Panta: I am fine thanks... and you?
Y yo que le sigo el juego. Y tú?... realmente me importa? No, pero con eso de que uno es muy pinche polite!
El cajero me dice que se encuentra bien y toma lo que compre y va poniendo cada artículo en la máquina lectora de código de barras y después en una bolsa de plástico. Ahora no me preguntaron si quería una bolsa de plástico. Cojo mi cartera y tomo un billete de diez libras. Pago, me dan mi cambio, el cajero me dice hasta luego, yo le digo hasta luego y salgo de la tienda. Al ir poniendo el cambio en la cartera, como que se me hizo muy poco lo que me dieron, algo así como dos libras y un par de peniques. Me quedé pensando que yo había pagado con un billete de diez libras, entonces al menos me deberían de haber dado unas cinco libras de cambio. Tomo el recibo de la bolsa, y veo que el muy cabrón me cobró dos limonadas hechas con limas y limones y dos sándwiches de egg and bacon. Checo mi bolsa y compruebo que solo hay un sándwich de egg and bacon. El precio de cada sándwich era de dos libras con cuarenta peniques, al ver esto me regresé a la tienda con el mismo cajero para que me regresara mi dinero.
Entro a la tienda de nuevo y me voy directamente hacia el cajero, sin formarme claro, había un wei que estaba esperando su turno pero como me salté la fila se tuvo que esperar más y como que se medio encabronó y me valió madres. Necesitaba recuperar esas dos libras y cuarenta peniques.
Panta: excuse me!
Cajero: yes? Can I help you?
Panta: I just bought an egg and bacon sandwich and two lemonades, but it looks like that I am paying for two egg and bacon sandwiches instead of just one
Le enseño lo que compré y le doy el recibo
Cajero: oh, yeah, you are right, You will have to go to refunds and . . .
Panta: oh! you must be joking !
No sé que cara puse, pero si me hiper encabronó que me dijera que tenía que ir a refunds por un puto sandwich que me habían cobrado de más y que además no era mi culpa, esperaba que el cajero me devolviera mi cajero ahí mismo. Estuve a punto de decirle que me diera otro pinche sandwich de egg and bacon y ahí moría.
Panta: whereabouts is refunds?
Cajero: Don’t worry, I will go with you… this way…
El cajero cerró su caja, ocasionado que la fila de gente se volviese más larga y algunos clientes pusieran malas caras, lo seguí hasta el otro lado de la tienda donde había otras dos cajas. El cajero toma una llavecita y enciente la caja, toma mi recibo, lo ve, toma el teléfono, llama a alguien, pide autorización, lo escuché decir “la cagué”, cuelga, toma mi recibo de nuevo, lo vuelve a leer, pasa mi recibo por una maquina lectora de recibos y la caja se abre y me da mis dos libras y cuarenta peniques y me pide una disculpa.
Le digo que no hay pedo y me voy.
you must be joking (ALSO you've got to be joking)
said in answer to something that someone has said, meaning that you do not believe they said it seriously, or you think it is a ridiculous thing to say
Fuente: Cambridge dictionary
Cajero: hi, sorry for keeping you waiting, how are you today?
Es la frase que siempre dicen, seguro entrenan a los pobres para repetir la frase cientos de veces al día. Me pregunto si realmente tiene algún impacto sobre la clientela, porque lo que yo menos quiero es ponerme a platicar, el único motivo por el que me formé es para pagar un sandwich de egg and bacon y dos limonadas hechas con limas y limones.
Panta: I am fine thanks... and you?
Y yo que le sigo el juego. Y tú?... realmente me importa? No, pero con eso de que uno es muy pinche polite!
El cajero me dice que se encuentra bien y toma lo que compre y va poniendo cada artículo en la máquina lectora de código de barras y después en una bolsa de plástico. Ahora no me preguntaron si quería una bolsa de plástico. Cojo mi cartera y tomo un billete de diez libras. Pago, me dan mi cambio, el cajero me dice hasta luego, yo le digo hasta luego y salgo de la tienda. Al ir poniendo el cambio en la cartera, como que se me hizo muy poco lo que me dieron, algo así como dos libras y un par de peniques. Me quedé pensando que yo había pagado con un billete de diez libras, entonces al menos me deberían de haber dado unas cinco libras de cambio. Tomo el recibo de la bolsa, y veo que el muy cabrón me cobró dos limonadas hechas con limas y limones y dos sándwiches de egg and bacon. Checo mi bolsa y compruebo que solo hay un sándwich de egg and bacon. El precio de cada sándwich era de dos libras con cuarenta peniques, al ver esto me regresé a la tienda con el mismo cajero para que me regresara mi dinero.
Entro a la tienda de nuevo y me voy directamente hacia el cajero, sin formarme claro, había un wei que estaba esperando su turno pero como me salté la fila se tuvo que esperar más y como que se medio encabronó y me valió madres. Necesitaba recuperar esas dos libras y cuarenta peniques.
Panta: excuse me!
Cajero: yes? Can I help you?
Panta: I just bought an egg and bacon sandwich and two lemonades, but it looks like that I am paying for two egg and bacon sandwiches instead of just one
Le enseño lo que compré y le doy el recibo
Cajero: oh, yeah, you are right, You will have to go to refunds and . . .
Panta: oh! you must be joking !
No sé que cara puse, pero si me hiper encabronó que me dijera que tenía que ir a refunds por un puto sandwich que me habían cobrado de más y que además no era mi culpa, esperaba que el cajero me devolviera mi cajero ahí mismo. Estuve a punto de decirle que me diera otro pinche sandwich de egg and bacon y ahí moría.
Panta: whereabouts is refunds?
Cajero: Don’t worry, I will go with you… this way…
El cajero cerró su caja, ocasionado que la fila de gente se volviese más larga y algunos clientes pusieran malas caras, lo seguí hasta el otro lado de la tienda donde había otras dos cajas. El cajero toma una llavecita y enciente la caja, toma mi recibo, lo ve, toma el teléfono, llama a alguien, pide autorización, lo escuché decir “la cagué”, cuelga, toma mi recibo de nuevo, lo vuelve a leer, pasa mi recibo por una maquina lectora de recibos y la caja se abre y me da mis dos libras y cuarenta peniques y me pide una disculpa.
Le digo que no hay pedo y me voy.
you must be joking (ALSO you've got to be joking)
said in answer to something that someone has said, meaning that you do not believe they said it seriously, or you think it is a ridiculous thing to say
Fuente: Cambridge dictionary
Thursday, March 20, 2008
La shushupe
Era verano, la época en que llovía menos, por lo que los caudales de los ríos bajaban... algunos incluso desaparecían por completo. A veces se formaba al lado del río, una playa con arena color chocolate abuelita, también habían piedritas y vegetación, era un buen lugar para pasar el día, sobretodo en esos días de calor sofocante, cuando el sol quemaba y los cielos eran azules. Había que ir después de medio día pero no muy tarde, si se iba tarde se corría el riesgo de ser comido por mosquitos y bañarse en repelente no funcionaba siempre.
Estaba con Alana disfrutando de una Inka-cola, la bebida del Perú, cuando se me ocurrió invitarla al río. Alana le pidió permiso a su mamá y nos fuímos. El río aún era navegable, se podían ver botes cargados de piñas y bananas. Para llegar al río tenía que cruzar el puente y después bajar una cañada, menos mal que traía la troca. Era tan huevón que iba hasta la mera playa en la camioneta, por lo que había que cruzar piedritas y pequeños caudales, era cuando aceleraba para que brincara la troca y salpicar todo, muy refrescante. Hacía calor, quería disfrutar de esas aguas chocolatosas, ya no me importaba lo que me decía Chabu respecto a el agua de la selva
--- Uy joven, ya nunca se va a ir de aquí! – por? – dicen que cuando uno se baña o se bebe el agua de aquí nunca ya más se puede ir pe – no creo en esas pavadas Chabu, además yo sé que pronto me iré – si pe, pero siempre va a regresar joven – jaja... no Chabu, nunca – se acordará de mi pe ---
Había más gente en la playa, familias, niños y hasta unos milicos de la marina que jugaban panbol en la arena. Seguía tratando de cruzar esos riachuelos con piedritas y arena, hasta que por fin llegué a la playa, ahora buscaba un lugar perfecto para después meterme al agua. Cuando en una de esas, siento como la troca de empieza a hundir. Acelero y nada, la pinche camioneta se hunde más, me bajo y veo que la llanta de atrás de lado derecho desapareció, estaba totalmente bajo la arena.
--- Creo que tenemos un pequeño problemita – ay Panta y ahora pe? – fácil, tengo que usar el 4x4 y listo, en un dos por tres estaremos en el agua --- Me subo a la troca de nuevo y no tenía ni puta idea de cómo usar el 4x4. Era otra palanquita de velocidades, pero nunca la usaba, Manuel era que el sabía, además que creo habría que hacerle algo a las llantas, quitar un seguro o algo así. Pero total, no perdía nada, arranco la troca, y acelero moviendo esa palanquita para todos lados y nada, solo volaba arena por todos lados y creo que me hundía más. Que poca madre pensaba.
--- Y ahora Panta? --- Mi cabeza reposaba en el volante, estaba sudando, el puto sol quemaba que te cagabas y ahí estaba en la playa del río con Alana y la troca atascada --- Ya sé... --- Me bajé de nuevo y empecé a escarbar entre la arena, hasta dejar descubierta la llanta --- quiéres que te ayude? – si... pero tu traeme piedras, entre más grandes mejor --- Yo escarbaba y Alana buscaba piedritas. La idea era sencilla y a la vez lógica, quitaría toda la arena posible, pondría piedras y la llanta andaría sobre las piedras y listo, seguro en unos diez minutos estaría disfrutando de esa agua vírgen y fría, que calor hacía --- Listo, trépate – qué? – que te subas pues – ah ya pe --- Una vez más, pongo primera y piso el acelerador hasta el fondo, la troca se movió, pero se me volvió a hundir. --- que poca madre – ay Panta, ya vas a empezar a hablar como mexicano pe... y ahora? ---
Pensaba que había sido una mala idea ir al río, pensaba que una grúa no podría ir hasta donde estaba porque era más pesada y se hundiría. Pensé en abandonar la troca. --- Pos se movió un poquito, tu traéme más piedritas y yo le escarbo más --- Ahí estaba una vez más, quitando la arena solo con mis manos y poniendo un chingo de piedritas, pensé en empujar la troca al mismo tiempo --- Alana sabes manejar? – no... como crees pe? – bueno, pues hoy vas a aprender – no Panta, ni siquiera sé que hacer --- Nos subimos a la troca y una vez repetí pisar hasta el fondo el acelerador pero nada. La troca seguía hundida.
Por el espejo retrovisor ví a los marinos jugando fucho. --- Creo que necesitamos ayuda, espérate aquí --- Me bajé de nuevo y fui a donde estaban los milicos. El sol brillaba y deslumbraba, mi ropa estaba mojada de sudor, tenía mucha sed. --- Buenas... – buenas joven Pantaleón ... disfrutando del río? – pues no mucho, fíjese que se me atascó en la arena la troca – la que? – esa camioneta roja – ahh necesita ayuda pe? – pues si no es mucha molestia - no claro que no... a ver muchachos, vamos a sacar de la arena esa "troca mexicana" ---
Ahí iba de regreso, como con veinte milicos detrás de mi, mi pequeño ejército. --- Fíjese que le puse piedritas para sacarla... pero no funcionó, le pondré más? –no, no pe, nosotros lo empujamos, súbase --- Me trepo y enciendo la troca --- listos? – si, pe, dele, a todo lo que dá --- Meto primera y piso el acelerador, la camioneta medió se movía --- acelere más pe, no deje de acelerar pe --- Una vez más le acelero y la camioneta sale del hoyo pero con una nube de arena y piedras volando, veo a los marinos que se echaban a correr, pensaba que me la iban a hacer de a pedo, porque quizás había golpeado a alguien con alguna piedra voladora. Nos bajamos de la troca y veo a los marinos como a diez metros y señalando con sus manos la camioneta --- oigan gracias --- Los marinos seguían mirando la troca, la parte de abajo, tenían cara de asustados --- qué pasó – una shushupe Panta – una qué? – una shushupe ---
Los marinos se acercaban y veían debajo de la camioneta --- ya está muerta pe, mírenla ahí está – que está muerto? --- Me asomé debajo de la troca y ví algo que colgaba cerca de las llantas. --- que es eso? – una shushupe – una víbora Panta – ahh esa es la famosa Shushupe? ---
Me acordé que una vez me contó Willy, el esposo de Chabu sobre las shushupes, según él era la segunda serpiente más venenosa después de la cobra --- No Panta, esas son peligosísimas pe, son chiquititas pero la ponzoña que tienen te mata – y que no hay antídoto – no hay qué? – vacuna contra el veneno – ahh si, si hay pero el problema con las shushupes es que si te muerde una, sólo tienes como cinco minutos para que te den la cosa esa contra el veneno como tu le dices pe! – sólo cinco minutos? – si pé, por eso a la mayoría de la gente que las muerde, se mueren, si te muerde una, es mejor rezar ---
Y ahí estaba la chingaderita esa, la famosa shushupe, era chiquita, como del tamaño de una regla de treinta centímetros, de color negro con rojo, hecha pedazos, hecha mierda, se había enrredado cerca de la llanta y había valido madres, todo mundo la admiraba. Me seguía cagando de calor, pero ya no me dieron ganas de meterme al río después de ver esa madre. Se hacía tarde y me cacheteaba a mi mismo, los mosquitos me empezaban a destrozar.
Estaba con Alana disfrutando de una Inka-cola, la bebida del Perú, cuando se me ocurrió invitarla al río. Alana le pidió permiso a su mamá y nos fuímos. El río aún era navegable, se podían ver botes cargados de piñas y bananas. Para llegar al río tenía que cruzar el puente y después bajar una cañada, menos mal que traía la troca. Era tan huevón que iba hasta la mera playa en la camioneta, por lo que había que cruzar piedritas y pequeños caudales, era cuando aceleraba para que brincara la troca y salpicar todo, muy refrescante. Hacía calor, quería disfrutar de esas aguas chocolatosas, ya no me importaba lo que me decía Chabu respecto a el agua de la selva
--- Uy joven, ya nunca se va a ir de aquí! – por? – dicen que cuando uno se baña o se bebe el agua de aquí nunca ya más se puede ir pe – no creo en esas pavadas Chabu, además yo sé que pronto me iré – si pe, pero siempre va a regresar joven – jaja... no Chabu, nunca – se acordará de mi pe ---
Había más gente en la playa, familias, niños y hasta unos milicos de la marina que jugaban panbol en la arena. Seguía tratando de cruzar esos riachuelos con piedritas y arena, hasta que por fin llegué a la playa, ahora buscaba un lugar perfecto para después meterme al agua. Cuando en una de esas, siento como la troca de empieza a hundir. Acelero y nada, la pinche camioneta se hunde más, me bajo y veo que la llanta de atrás de lado derecho desapareció, estaba totalmente bajo la arena.
--- Creo que tenemos un pequeño problemita – ay Panta y ahora pe? – fácil, tengo que usar el 4x4 y listo, en un dos por tres estaremos en el agua --- Me subo a la troca de nuevo y no tenía ni puta idea de cómo usar el 4x4. Era otra palanquita de velocidades, pero nunca la usaba, Manuel era que el sabía, además que creo habría que hacerle algo a las llantas, quitar un seguro o algo así. Pero total, no perdía nada, arranco la troca, y acelero moviendo esa palanquita para todos lados y nada, solo volaba arena por todos lados y creo que me hundía más. Que poca madre pensaba.
--- Y ahora Panta? --- Mi cabeza reposaba en el volante, estaba sudando, el puto sol quemaba que te cagabas y ahí estaba en la playa del río con Alana y la troca atascada --- Ya sé... --- Me bajé de nuevo y empecé a escarbar entre la arena, hasta dejar descubierta la llanta --- quiéres que te ayude? – si... pero tu traeme piedras, entre más grandes mejor --- Yo escarbaba y Alana buscaba piedritas. La idea era sencilla y a la vez lógica, quitaría toda la arena posible, pondría piedras y la llanta andaría sobre las piedras y listo, seguro en unos diez minutos estaría disfrutando de esa agua vírgen y fría, que calor hacía --- Listo, trépate – qué? – que te subas pues – ah ya pe --- Una vez más, pongo primera y piso el acelerador hasta el fondo, la troca se movió, pero se me volvió a hundir. --- que poca madre – ay Panta, ya vas a empezar a hablar como mexicano pe... y ahora? ---
Pensaba que había sido una mala idea ir al río, pensaba que una grúa no podría ir hasta donde estaba porque era más pesada y se hundiría. Pensé en abandonar la troca. --- Pos se movió un poquito, tu traéme más piedritas y yo le escarbo más --- Ahí estaba una vez más, quitando la arena solo con mis manos y poniendo un chingo de piedritas, pensé en empujar la troca al mismo tiempo --- Alana sabes manejar? – no... como crees pe? – bueno, pues hoy vas a aprender – no Panta, ni siquiera sé que hacer --- Nos subimos a la troca y una vez repetí pisar hasta el fondo el acelerador pero nada. La troca seguía hundida.
Por el espejo retrovisor ví a los marinos jugando fucho. --- Creo que necesitamos ayuda, espérate aquí --- Me bajé de nuevo y fui a donde estaban los milicos. El sol brillaba y deslumbraba, mi ropa estaba mojada de sudor, tenía mucha sed. --- Buenas... – buenas joven Pantaleón ... disfrutando del río? – pues no mucho, fíjese que se me atascó en la arena la troca – la que? – esa camioneta roja – ahh necesita ayuda pe? – pues si no es mucha molestia - no claro que no... a ver muchachos, vamos a sacar de la arena esa "troca mexicana" ---
Ahí iba de regreso, como con veinte milicos detrás de mi, mi pequeño ejército. --- Fíjese que le puse piedritas para sacarla... pero no funcionó, le pondré más? –no, no pe, nosotros lo empujamos, súbase --- Me trepo y enciendo la troca --- listos? – si, pe, dele, a todo lo que dá --- Meto primera y piso el acelerador, la camioneta medió se movía --- acelere más pe, no deje de acelerar pe --- Una vez más le acelero y la camioneta sale del hoyo pero con una nube de arena y piedras volando, veo a los marinos que se echaban a correr, pensaba que me la iban a hacer de a pedo, porque quizás había golpeado a alguien con alguna piedra voladora. Nos bajamos de la troca y veo a los marinos como a diez metros y señalando con sus manos la camioneta --- oigan gracias --- Los marinos seguían mirando la troca, la parte de abajo, tenían cara de asustados --- qué pasó – una shushupe Panta – una qué? – una shushupe ---
Los marinos se acercaban y veían debajo de la camioneta --- ya está muerta pe, mírenla ahí está – que está muerto? --- Me asomé debajo de la troca y ví algo que colgaba cerca de las llantas. --- que es eso? – una shushupe – una víbora Panta – ahh esa es la famosa Shushupe? ---
Me acordé que una vez me contó Willy, el esposo de Chabu sobre las shushupes, según él era la segunda serpiente más venenosa después de la cobra --- No Panta, esas son peligosísimas pe, son chiquititas pero la ponzoña que tienen te mata – y que no hay antídoto – no hay qué? – vacuna contra el veneno – ahh si, si hay pero el problema con las shushupes es que si te muerde una, sólo tienes como cinco minutos para que te den la cosa esa contra el veneno como tu le dices pe! – sólo cinco minutos? – si pé, por eso a la mayoría de la gente que las muerde, se mueren, si te muerde una, es mejor rezar ---
Y ahí estaba la chingaderita esa, la famosa shushupe, era chiquita, como del tamaño de una regla de treinta centímetros, de color negro con rojo, hecha pedazos, hecha mierda, se había enrredado cerca de la llanta y había valido madres, todo mundo la admiraba. Me seguía cagando de calor, pero ya no me dieron ganas de meterme al río después de ver esa madre. Se hacía tarde y me cacheteaba a mi mismo, los mosquitos me empezaban a destrozar.
Friday, March 14, 2008
De como me bañé desnudo en el Mediterráneo
Normalmente los viernes siempre iba a la playa, era el día de descanso oficial. Íbamos a una playa que quedaba muy cerca de las ruinas romanas de Sabratha. Siempre me confundía para llegar ahí, me acuerdo que era una carretera que iba en dirección a Tunisia pero después de unos campos de olivos te doblabas a la derecha y ya no había camino, era pura arena y matorrales. La única cosa que me indicaba que iba en la dirección correcta eran unos autobuses, o más bien lo que quedaban de unos autobuses que al parecer habían sido quemados y ahí los dejaron. Siempre me preguntaba si esos autobuses se quemarían cuando los gringos bombardearon al general Kadaffi. Total, que después de los autobuses había más arena, más matorrales y palmeras, muchas palmeras y después seguían unas colinas. Aquí era la parte truculenta, ya que no se podían subir esas colinas con la nave porque eran roca y arena, pero había un paso entre ellas y después se encontraba el Mediterráneo.
Era una playa conocida y concurrida por los extranjeros, el único lugar donde pude ver mujeres en bikinis en Libia, seguro las esposas de los que se encontraban trabajando en ese país. Me podía echar mi taco de ojo. Siempre que iba el clima era templado, estaba soleado y el agua era tibia, a diferencia del agua fría en las costas europeas.
Me podía meter al mar y fácilmente caminar treinta metros con el agua hasta la cintura. El agua era tan clara que se podía distinguir la fina arena. Playas totalmente vírgenes, no había hoteles ni restaurantes ni nada por el estilo. Solo gente y no mucha, quizás a lo mucho llegué a ver como veinte personas una sola vez, había veces que no había ni una alma. La mejor hora para ir era como a medio día, nos regresábamos como a las tres por dos razones, la primera porque en la tarde empezaba a hacer viento y se hacían tormentas de arena y era un desmadre estarte sacando la arena de los oídos, boca, calzones y demás; y la razón más importante, que el comedor en el campamento cerraba los viernes a las cuatro y ya después no había comida hasta el otro día.
Esa era mi rutina los viernes, mar y playa y sol. No había nada más que hacer.
El estar en un lugar tan diferente afecta, hace que uno cambie y se adapte. Recuerdo la última tarde que pasé en Libia. Al día siguiente mi avión saldría como a las dos de la tarde. No había empacado como es costumbre. La tarde era soleada y no había ninguna nube el el cielo. Acabó mi última jornada laboral en las costas norafricanas y decidí tomar la camioneta e ir al pueblo a la tienda que siempre iba.
Panta: keif jalak
El empleado ya me conocía. La primera vez que me vió entrar a su tienda me miró raro, pero cuando decía algunas palabras en árabe una sonrisota iluminaba su cara y éramos los mejores amigos del mundo. Pero ahora ya me conocía y ya sabía a lo que iba. Normalmente compraba refrescos y barras de mars, si barras de chocolate, no sé cuantas barras de mars me comía al día, pero eran muchas.
El empleado no hablaba inglés, así que se ponía a platicar en árabe y sonreía y reía y yo le daba el avión.
Panta: shuk’ram
Ese día no fue la excepción y compré mis barras de mars. Decidí no regresar al campamento inmediatamente y manejé sin rumbo fijo. Después de un rato me dí cuenta que manejaba en dirección hacia Tunisia por la misma carretera por la que siempre íbamos a la playa. Pensé en cruzar a Tunisia, lo pensaba muchas veces, pero al otro día ya me iba, ya pa’que. Seguía manejando y ví los autobuses quemados a lo lejos y decidí ir a la playa.
Como era costumbre, siempre me confundía para encontrar el paso y esta vez iba solo y no lo encontré. Total, me salí de la camioneta y caminé entre matorrales y palmeras y escale una de esas colinas de rocas y arena para llegar a la playa. Ahí estaba el mar, no había nadie, y ya atardecía.
Me senté un rato en la playa, mirando el mar y comiéndome una barra de mars. No sé cuánto tiempo pasó pero aun estaban los últimos rayos de sol, ya estaba más fresco. Miré mi reloj y pensé en regresarme al campamento ya que se acercaba la hora de la cena. Empiezo a caminar de regreso, miro mi reloj de nuevo y veo el mar. Volteo a los lados y no había nadie más. Era yo y el mediterráneo. Se me antojó meterme un rato al mar, pero no traía mis shorts que siempre usaba para la playa. Volteo otra vez a los lados y no, confirmaba que no había nadie. Chingue su madre. Empecé a correr y a quitarme la ropa, todo, y me metí al mar. El agua estaba calientita. Al pedo, estaba en el Mediterráneo en pelotas, así nomás y me carcajeaba como un pinche loco.
Me quedé un rato ahí, hasta que empezaba a obscurecer y la marea empezaba a subir. Salí del agua y a buscar mi ropa, y un problemita, no tenía con que secarme, tenía arena en mi cuerpo y también mi ropa tenía arena. La sacudí y traté de limpiarme, me vestí y me regresé a la troca.
Manejaba de regreso, ahí estaban de nuevo esos autobuses quemados y a lo lejos se veía la carretera, la luna era menguante, mi ropa estaba mojada y era un poco molesto manejar con arena en el culo.
Era una playa conocida y concurrida por los extranjeros, el único lugar donde pude ver mujeres en bikinis en Libia, seguro las esposas de los que se encontraban trabajando en ese país. Me podía echar mi taco de ojo. Siempre que iba el clima era templado, estaba soleado y el agua era tibia, a diferencia del agua fría en las costas europeas.
Me podía meter al mar y fácilmente caminar treinta metros con el agua hasta la cintura. El agua era tan clara que se podía distinguir la fina arena. Playas totalmente vírgenes, no había hoteles ni restaurantes ni nada por el estilo. Solo gente y no mucha, quizás a lo mucho llegué a ver como veinte personas una sola vez, había veces que no había ni una alma. La mejor hora para ir era como a medio día, nos regresábamos como a las tres por dos razones, la primera porque en la tarde empezaba a hacer viento y se hacían tormentas de arena y era un desmadre estarte sacando la arena de los oídos, boca, calzones y demás; y la razón más importante, que el comedor en el campamento cerraba los viernes a las cuatro y ya después no había comida hasta el otro día.
Esa era mi rutina los viernes, mar y playa y sol. No había nada más que hacer.
El estar en un lugar tan diferente afecta, hace que uno cambie y se adapte. Recuerdo la última tarde que pasé en Libia. Al día siguiente mi avión saldría como a las dos de la tarde. No había empacado como es costumbre. La tarde era soleada y no había ninguna nube el el cielo. Acabó mi última jornada laboral en las costas norafricanas y decidí tomar la camioneta e ir al pueblo a la tienda que siempre iba.
Panta: keif jalak
El empleado ya me conocía. La primera vez que me vió entrar a su tienda me miró raro, pero cuando decía algunas palabras en árabe una sonrisota iluminaba su cara y éramos los mejores amigos del mundo. Pero ahora ya me conocía y ya sabía a lo que iba. Normalmente compraba refrescos y barras de mars, si barras de chocolate, no sé cuantas barras de mars me comía al día, pero eran muchas.
El empleado no hablaba inglés, así que se ponía a platicar en árabe y sonreía y reía y yo le daba el avión.
Panta: shuk’ram
Ese día no fue la excepción y compré mis barras de mars. Decidí no regresar al campamento inmediatamente y manejé sin rumbo fijo. Después de un rato me dí cuenta que manejaba en dirección hacia Tunisia por la misma carretera por la que siempre íbamos a la playa. Pensé en cruzar a Tunisia, lo pensaba muchas veces, pero al otro día ya me iba, ya pa’que. Seguía manejando y ví los autobuses quemados a lo lejos y decidí ir a la playa.
Como era costumbre, siempre me confundía para encontrar el paso y esta vez iba solo y no lo encontré. Total, me salí de la camioneta y caminé entre matorrales y palmeras y escale una de esas colinas de rocas y arena para llegar a la playa. Ahí estaba el mar, no había nadie, y ya atardecía.
Me senté un rato en la playa, mirando el mar y comiéndome una barra de mars. No sé cuánto tiempo pasó pero aun estaban los últimos rayos de sol, ya estaba más fresco. Miré mi reloj y pensé en regresarme al campamento ya que se acercaba la hora de la cena. Empiezo a caminar de regreso, miro mi reloj de nuevo y veo el mar. Volteo a los lados y no había nadie más. Era yo y el mediterráneo. Se me antojó meterme un rato al mar, pero no traía mis shorts que siempre usaba para la playa. Volteo otra vez a los lados y no, confirmaba que no había nadie. Chingue su madre. Empecé a correr y a quitarme la ropa, todo, y me metí al mar. El agua estaba calientita. Al pedo, estaba en el Mediterráneo en pelotas, así nomás y me carcajeaba como un pinche loco.
Me quedé un rato ahí, hasta que empezaba a obscurecer y la marea empezaba a subir. Salí del agua y a buscar mi ropa, y un problemita, no tenía con que secarme, tenía arena en mi cuerpo y también mi ropa tenía arena. La sacudí y traté de limpiarme, me vestí y me regresé a la troca.
Manejaba de regreso, ahí estaban de nuevo esos autobuses quemados y a lo lejos se veía la carretera, la luna era menguante, mi ropa estaba mojada y era un poco molesto manejar con arena en el culo.
Thursday, March 13, 2008
Mexicanos en el Reino Unido
Charge over 'children with drugs'
Elisa Vazquez Sanchez, 40, was charged with attempting to smuggle a quantity of Class A drugs into the UK.
The drugs, which have an estimated street value of £675,000, were found during a search on Tuesday.
A 13-year-old boy has been released on bail while an 11 year-old girl was released without charge.
Social services
Both children have been placed into the care of social services.
The boy has been asked to attend Heathrow Police Station on 10 April.
A woman and two children were stopped and searched at Terminal 4 of the west London airport after they arrived on a British Airways flight from Mexico City.
Ms Sanchez will appear at Uxbridge Magistrates' Court on Thursday.Monday, March 03, 2008
Enfermera - uno
Llego diez minutos antes de mi cita. El día es una mezcla de sol, lluvia y viento... típico. Creo que es la hora del lunch porque veo a mucha gente en la recepción.
Panta: hola, tengo una cita en...
Miro mi reloj
Panta: ... diez minutos... mi nombre es...
La recepcionista me interrumpe
Recepcionista: cuál es tu nombre?
Panta: Pantoja, Pantaleón Pantoja
La recepcionista empieza a teclear su computadora
Recepcionista: ok, siéntate en esa silla
Volteo y hay una silla justo al lado de la recepción, es raro, normalmente siempre te mandan a otro cuartito a esperar, pero como vengo a ver a la enfermera no me preocupo y pienso que aquí es donde debo de esperar cuando no vienes a ver a un doctor
En la recepción la gente ríe y platica, parece una fiesta. Una werita llega y dice algo en la recepción. No escucho bien, tengo mi oído tapado desde que me agarro esa fuerte gripe con dolor de garganta que hasta me tuvieron que dar antibioticos. Normalmente en la isla, nunca te dan nada para la gripe, siempre te dicen que te tomes panadoles, pero cuando fuí a ver a mi médico de cabecera, porque la verdad no me sentía bien, y es a que veces te da por pensar, que algo te funciona mal, cuando la verdad es que te encuentras bien, me senté un ratito en la sala de espera y hojeando una revista me enteré de quién se acuesta con el jet-set, pero inmediatamente vino la doctora Habibi,
Doctora Habibi: Pantocha? puede pasar usted
La seguí hasta su consultorio y me senté enfrente de ella
Doctora Habibi: que puedo hacer por usted Señor Patoa?
Panta: ya llevo como más de cinco dias así, con síntomas de gripe y dolor en la garganta y me está empezando a doler mi oído derecho, he estado tomando no sé cuántos beechams y la verdad que me siento mal
Doctora Habibi: a ver, vamos a checarle su garganta, abra su boca grande grande y diga ahhhh
Panta: ahhhhh
Doctora Habibi: más grande, más grande y siga diciendo ahhh ahhhh
Panta: ahhhh ahhhh ahhhh ahhhh ahhhh ahhhh ahhh ahhh ahhhh ahhhh ahhhh ahhhh ahhhh ahhhh ahhhh ahhhh ahhhh ahhhh ahhhh ahhhh ahhhh ahhhh ahhhh
Doctora Habibi: tienes irritada la garganta, puedo ver pus del lado derecho, quizás por eso te molesta tu oído, a ver, vamos a checar tus oídos, volteate así...ahora mueve tu cabeza hacia acá... ok... a ver ahora el otro... mmmm.... ok... el izquierdo lo tienes bien, pero el derecho lo tienes con mucha cerilla, tienes que sacar una cita con la enfermera para que te limpie ese oído... y antes de venir tienes que ponerte gotas de aceite de oliva dos veces al día
Panta: ok
Doctora Habibi: ahora vamos a checar tus pulmones, levántate la camisa, respira hondo y dime treinta y tres
Panta: treinta y tres
Doctora Habibi: sigue diciendo treinta y tres
Panta: treinta y tres, treinta y tres, treinta y tres, treinta y tres, treinta y tres, treinta y tres, treinta y tres, treinta y tres, treinta y tres, treinta y tres, treinta y tres, trein...
Doctora Habibi: ok, tus pulmones están bien, pero tienes una fuerte infección en tu garganta... cuánto dices que llevas así?
Panta: más de cinco días
Tuve que mentir, llevaba como tres, pero sabía que si decía tres, me iba a decir que siguiera tomando el paracetamol
Doctora Habibi: ok, te voy a mandar antibióticos
Antibióticos? Casi lloro de alegría, es la primera vez que me mandan antibióticos en la isla, y son increíbles, me tomé uno y a la hora me sentía ya mejor, pero bueno por la misma infección después de unos días se me tapó mi oído derecho y andaba sorengo, así que ahora sintiéndome mucho mejor venía a ver a la enfermera a que me lo destapara
A la werita que había llegado, le dicen que se espere ahí en la recepción y se para junto a mí. Solo había una silla y jugaba World cup en mi celular, la selección mexicana vencía a la francesa 12 goles a 1. Apago mi celular cuando la werita se pone a mi lado. Se veía jodidísima. Por un momento pensé que lo mejor sería alejarme de ahí porque no quería que me pegara lo que traía, pero no había a donde ir, además no quería perder mi turno con la enfermera. Pensé también por un momento en ofrecerle mi silla, pero luego pensé que quizás no era buena idea, estas mujeres son rete-independientes y quizás era una feminista y se ofendería, así que decidí hacerle como el tío Lolo.
Empezó a la salir mucha gente del cuarto donde normalmente la gente espera y empecé a reconocer a algunos doctores, ahí estaba la doctora Habibi, el doctor Burch, y muchos más, yo creo que tenían una junta y después fueron a la recepción, hubo más desmadre y cada uno se fue yendo para su consultorio. La recepcionista nos ve a la werita y a mi
Recepcionista: Pueden pasar a ese cuarto
Me dirijo a ese cuarto y me vuelvo a sentar y termino mi juego con Francia, ahora el siguiente rival sería Camerún, que goliza les estoy metiendo, pero me interrumpe la enfermera
Enfermera: Pantalón Pantosha?
Panta: el mismo
Sonríe y la sigo, camina muy rápido, casi casi tengo que correr para seguirla.
Enfermera: vienes a lo de tu oído verdad?
Panta: si
Enfermera: te has puesto las gotas de aceite de oliva?
Shit! Sabía que me iba a preguntar eso, tuve una vez más que mentir, es que ya estaba hasta la madre con el oído tapado, no escuchaba bien y ya quería que me sacara la mierda que traía dentro
Panta: si... por... tres días!
Enfermera: sólo tres días?... cuántas veces al día?
Panta: en las noches, antes de dormir
Enfermera: no, no va a ser suficiente
Que poca madre pensé, hubiera dicho cinco días
Enfermera: necesitas mínimo cinco días y tienes que ponértelas dos veces al día como mínimo... a ver déjame verte
La enfermera se acerca con un aparatito y me empieza a inspeccionar mi oído
Enfermera: si, necesitas más, si te lo hago ahora es posible que te duela tu oído porque la cerilla esta dura y no puedo tomar ese riesgo
Que poca madre pensaba
Enfermera: regresa el lunes... y te lo hago... ya te lo han hecho antes?
Panta: si una vez....
Pero que vez, en Perú, en la posta, como me dolía el oído y esa vez el doctor me dijo que me lo limpiaría y recuerdo una jeringotas llenas de agua caliente y el doctor dándole y dándole y yo sufriendo del dolor
Enfermera: ok, entonces sabes como es... el lunes a que hora puedes
Panta: la última cita que tenga por favor...
Enfermera: ok... a las 6 y media pero recuerda seguirte poniendo las gotas dos veces al día
Panta: ok
Enfermera: y disculpa que hayas venido por nada, pero es mejor así, por tu propio bien
Panta: ok gracias
Enfermera: hasta el lunes
Que poca madre pensaba. Y que pérdida de tiempo. Voy a la farmacia a comprar las dichosas gotas
Panta: hola, vengo del doctor y tengo el oído tapado, me lo van a limpiar pero me dijeron que necesitaba unas gotas de aceite de oliva o algo así
Empleado de farmacia: si claro... son éstas
El empleado me enseña unas botellitas de aceite de oliva. Me lo quedo viendo
Panta: son éstas?
Empleado de farmacia: sí
Panta: es solo a aceite de oliva?
Empleado de farmacia: si
Panta: ok
Empleado de farmacia: cuál quieres? la botella grande o la chica?
Panta: la chica
Empleado de farmacia: quieres un gotero?
Panta: si
Empleado de farmacia: solo vacías en aceite en el gotero y te aplicas una o dos gotas dos veces al día
Panta: ok... pero es sólo acete de oliva?
Empleado de farmacia: si
Panta: ok
Empleado de farmacia: aquí tienes son dos libras y 85 peniques
Panta: aquí tienes... gracias
Salí de la farmacia con un gotero y una botellita de aceite de oliva de 700 mililitros de la marca Bell´s
Panta: hola, tengo una cita en...
Miro mi reloj
Panta: ... diez minutos... mi nombre es...
La recepcionista me interrumpe
Recepcionista: cuál es tu nombre?
Panta: Pantoja, Pantaleón Pantoja
La recepcionista empieza a teclear su computadora
Recepcionista: ok, siéntate en esa silla
Volteo y hay una silla justo al lado de la recepción, es raro, normalmente siempre te mandan a otro cuartito a esperar, pero como vengo a ver a la enfermera no me preocupo y pienso que aquí es donde debo de esperar cuando no vienes a ver a un doctor
En la recepción la gente ríe y platica, parece una fiesta. Una werita llega y dice algo en la recepción. No escucho bien, tengo mi oído tapado desde que me agarro esa fuerte gripe con dolor de garganta que hasta me tuvieron que dar antibioticos. Normalmente en la isla, nunca te dan nada para la gripe, siempre te dicen que te tomes panadoles, pero cuando fuí a ver a mi médico de cabecera, porque la verdad no me sentía bien, y es a que veces te da por pensar, que algo te funciona mal, cuando la verdad es que te encuentras bien, me senté un ratito en la sala de espera y hojeando una revista me enteré de quién se acuesta con el jet-set, pero inmediatamente vino la doctora Habibi,
Doctora Habibi: Pantocha? puede pasar usted
La seguí hasta su consultorio y me senté enfrente de ella
Doctora Habibi: que puedo hacer por usted Señor Patoa?
Panta: ya llevo como más de cinco dias así, con síntomas de gripe y dolor en la garganta y me está empezando a doler mi oído derecho, he estado tomando no sé cuántos beechams y la verdad que me siento mal
Doctora Habibi: a ver, vamos a checarle su garganta, abra su boca grande grande y diga ahhhh
Panta: ahhhhh
Doctora Habibi: más grande, más grande y siga diciendo ahhh ahhhh
Panta: ahhhh ahhhh ahhhh ahhhh ahhhh ahhhh ahhh ahhh ahhhh ahhhh ahhhh ahhhh ahhhh ahhhh ahhhh ahhhh ahhhh ahhhh ahhhh ahhhh ahhhh ahhhh ahhhh
Doctora Habibi: tienes irritada la garganta, puedo ver pus del lado derecho, quizás por eso te molesta tu oído, a ver, vamos a checar tus oídos, volteate así...ahora mueve tu cabeza hacia acá... ok... a ver ahora el otro... mmmm.... ok... el izquierdo lo tienes bien, pero el derecho lo tienes con mucha cerilla, tienes que sacar una cita con la enfermera para que te limpie ese oído... y antes de venir tienes que ponerte gotas de aceite de oliva dos veces al día
Panta: ok
Doctora Habibi: ahora vamos a checar tus pulmones, levántate la camisa, respira hondo y dime treinta y tres
Panta: treinta y tres
Doctora Habibi: sigue diciendo treinta y tres
Panta: treinta y tres, treinta y tres, treinta y tres, treinta y tres, treinta y tres, treinta y tres, treinta y tres, treinta y tres, treinta y tres, treinta y tres, treinta y tres, trein...
Doctora Habibi: ok, tus pulmones están bien, pero tienes una fuerte infección en tu garganta... cuánto dices que llevas así?
Panta: más de cinco días
Tuve que mentir, llevaba como tres, pero sabía que si decía tres, me iba a decir que siguiera tomando el paracetamol
Doctora Habibi: ok, te voy a mandar antibióticos
Antibióticos? Casi lloro de alegría, es la primera vez que me mandan antibióticos en la isla, y son increíbles, me tomé uno y a la hora me sentía ya mejor, pero bueno por la misma infección después de unos días se me tapó mi oído derecho y andaba sorengo, así que ahora sintiéndome mucho mejor venía a ver a la enfermera a que me lo destapara
A la werita que había llegado, le dicen que se espere ahí en la recepción y se para junto a mí. Solo había una silla y jugaba World cup en mi celular, la selección mexicana vencía a la francesa 12 goles a 1. Apago mi celular cuando la werita se pone a mi lado. Se veía jodidísima. Por un momento pensé que lo mejor sería alejarme de ahí porque no quería que me pegara lo que traía, pero no había a donde ir, además no quería perder mi turno con la enfermera. Pensé también por un momento en ofrecerle mi silla, pero luego pensé que quizás no era buena idea, estas mujeres son rete-independientes y quizás era una feminista y se ofendería, así que decidí hacerle como el tío Lolo.
Empezó a la salir mucha gente del cuarto donde normalmente la gente espera y empecé a reconocer a algunos doctores, ahí estaba la doctora Habibi, el doctor Burch, y muchos más, yo creo que tenían una junta y después fueron a la recepción, hubo más desmadre y cada uno se fue yendo para su consultorio. La recepcionista nos ve a la werita y a mi
Recepcionista: Pueden pasar a ese cuarto
Me dirijo a ese cuarto y me vuelvo a sentar y termino mi juego con Francia, ahora el siguiente rival sería Camerún, que goliza les estoy metiendo, pero me interrumpe la enfermera
Enfermera: Pantalón Pantosha?
Panta: el mismo
Sonríe y la sigo, camina muy rápido, casi casi tengo que correr para seguirla.
Enfermera: vienes a lo de tu oído verdad?
Panta: si
Enfermera: te has puesto las gotas de aceite de oliva?
Shit! Sabía que me iba a preguntar eso, tuve una vez más que mentir, es que ya estaba hasta la madre con el oído tapado, no escuchaba bien y ya quería que me sacara la mierda que traía dentro
Panta: si... por... tres días!
Enfermera: sólo tres días?... cuántas veces al día?
Panta: en las noches, antes de dormir
Enfermera: no, no va a ser suficiente
Que poca madre pensé, hubiera dicho cinco días
Enfermera: necesitas mínimo cinco días y tienes que ponértelas dos veces al día como mínimo... a ver déjame verte
La enfermera se acerca con un aparatito y me empieza a inspeccionar mi oído
Enfermera: si, necesitas más, si te lo hago ahora es posible que te duela tu oído porque la cerilla esta dura y no puedo tomar ese riesgo
Que poca madre pensaba
Enfermera: regresa el lunes... y te lo hago... ya te lo han hecho antes?
Panta: si una vez....
Pero que vez, en Perú, en la posta, como me dolía el oído y esa vez el doctor me dijo que me lo limpiaría y recuerdo una jeringotas llenas de agua caliente y el doctor dándole y dándole y yo sufriendo del dolor
Enfermera: ok, entonces sabes como es... el lunes a que hora puedes
Panta: la última cita que tenga por favor...
Enfermera: ok... a las 6 y media pero recuerda seguirte poniendo las gotas dos veces al día
Panta: ok
Enfermera: y disculpa que hayas venido por nada, pero es mejor así, por tu propio bien
Panta: ok gracias
Enfermera: hasta el lunes
Que poca madre pensaba. Y que pérdida de tiempo. Voy a la farmacia a comprar las dichosas gotas
Panta: hola, vengo del doctor y tengo el oído tapado, me lo van a limpiar pero me dijeron que necesitaba unas gotas de aceite de oliva o algo así
Empleado de farmacia: si claro... son éstas
El empleado me enseña unas botellitas de aceite de oliva. Me lo quedo viendo
Panta: son éstas?
Empleado de farmacia: sí
Panta: es solo a aceite de oliva?
Empleado de farmacia: si
Panta: ok
Empleado de farmacia: cuál quieres? la botella grande o la chica?
Panta: la chica
Empleado de farmacia: quieres un gotero?
Panta: si
Empleado de farmacia: solo vacías en aceite en el gotero y te aplicas una o dos gotas dos veces al día
Panta: ok... pero es sólo acete de oliva?
Empleado de farmacia: si
Panta: ok
Empleado de farmacia: aquí tienes son dos libras y 85 peniques
Panta: aquí tienes... gracias
Salí de la farmacia con un gotero y una botellita de aceite de oliva de 700 mililitros de la marca Bell´s
Friday, February 29, 2008
Bolsitas de plástico
Me formo en la cola, pongo las cosas que quiero comprar en la banda y espero pacientemente mi turno.
Cajero(a): Hello, do you want a bag?
Do I want a bag? escucho bien lo que me pregunta?, me está tratando de decir algo? of course que quiero una pinche bag ó acaso me vas a cargar las cosas que compré hasta mi casa? Tengo dos manos, cuántas cosas puedo cargar con dos manos? Pos cuántas manos tienes tú? que pregunta tan pendeja! do I want a bag? es que hasta me hace reír. Todo empezó cuando una gorda que no tenía nada que hacer más que rascarse su grande y flabby culo en un pueblucho de cuarta dijo que se morían no se que madres en el mar por tantas bolsas de plástico esparcidas por el mundo. Y por lo mismo que no tenía nada que hacer hizo que su pueblucho se volviera plastic-bag-less. Y con eso de que está de moda ser ecologito... El cajero(a) no tiene la culpa, estoy seguro que los entrenan para repetir la frase de la bolsita cientos de veces al día. Pero me pregunto si al pobre pendejo(a) que se le ocurrió la campaña, se ha puesto a pensar que mi pollito, mi carnita, mis frutitas, mis sopitas, mis arrocitos, mis galletitas, mis biscochitos... vienen empaquetados en plástico, si, el mismo plástico que tarda en desintegrarse mil años, si, ese mismo que contamina y mata animalitos en el mar, en fin, un pretexto más para sacarte varo, ya que muy pronto, un supermercado empezará a cobrar 5p por bolsa. Do I want a bag? Of course que quiero una pinche bolsa!!!
Panta: yes please!
Cajero(a): Hello, do you want a bag?
Do I want a bag? escucho bien lo que me pregunta?, me está tratando de decir algo? of course que quiero una pinche bag ó acaso me vas a cargar las cosas que compré hasta mi casa? Tengo dos manos, cuántas cosas puedo cargar con dos manos? Pos cuántas manos tienes tú? que pregunta tan pendeja! do I want a bag? es que hasta me hace reír. Todo empezó cuando una gorda que no tenía nada que hacer más que rascarse su grande y flabby culo en un pueblucho de cuarta dijo que se morían no se que madres en el mar por tantas bolsas de plástico esparcidas por el mundo. Y por lo mismo que no tenía nada que hacer hizo que su pueblucho se volviera plastic-bag-less. Y con eso de que está de moda ser ecologito... El cajero(a) no tiene la culpa, estoy seguro que los entrenan para repetir la frase de la bolsita cientos de veces al día. Pero me pregunto si al pobre pendejo(a) que se le ocurrió la campaña, se ha puesto a pensar que mi pollito, mi carnita, mis frutitas, mis sopitas, mis arrocitos, mis galletitas, mis biscochitos... vienen empaquetados en plástico, si, el mismo plástico que tarda en desintegrarse mil años, si, ese mismo que contamina y mata animalitos en el mar, en fin, un pretexto más para sacarte varo, ya que muy pronto, un supermercado empezará a cobrar 5p por bolsa. Do I want a bag? Of course que quiero una pinche bolsa!!!
Panta: yes please!
Monday, February 25, 2008
Tintorería
Llevaba una tableta de cuprofen, dos pastillas efervecentes de redoxon sabor naranja, tres cápsulas de liberamiento lento de Redoxon "defensa para todo el día" y dieciseis capsulas de Beechams con paracetamol, debido a una fuerte gripe que se convirtió en dolor de garganta que me aquejaba. Decidí coger el coche y dirigirme a la tintorería. (siempre voy en coche a pesar de que queda a unas cuantas cuadras y ahora que estaba enfermo no me iba a ir caminando).
Hombre 1: (very heavy indian accent)good morning
Panta: (heavy mexican accent) Hi, good morning, Can I have these shirts washed and ironed?
El hombre 1 solo ríe, dice algo que no entiendo y voltea hacia la parte de atrás del establecimiento y vuelve a decir algo que no entiendo. Inmediatamente después salen dos hombres vestidos con trajes típicos hindús. Hombre 2 iba vestido todo de blanco y hombre 3 de azul cielo. No sé si era el efecto del paracetamol en mi sangre, pero parecía como si flotasen sobre el aire
Hombre 2: (heavy indian accent) Good morning sir
Panta: good morning, Can I have these shirts washed and ironed?
Hombre 2: of course sir
Llevaba mis camisas en una bolsa de plástico de Waitrose. Simplemente fuí a la cocina y la tomé sin fijarme que supermercado venía anunciando. Como nota al margen, Waitrose es mi supermercado favorito, seguido de M&S para cuestiones de comida. Para todo lo demás está Tesco. A Sainsbury's solo voy cuando necesito algo urgente porque es el que me queda más cerca. A Asda sólo me metí una vez para ir a hacer pipí porque ya me andaba. Fin de nota al margen.
Empiezo a sacar las camisas de la bolsa y el hombre 2 las empieza a contar conforme las saco de la bolsa de plástico de Waitrose.
Hombre 2: one...two
Panta: three shirts
Hombre 2: three
El Hombre 2 empieza a llenar a mano el recibo
Hombre 2: when do you want your shirts done sir?
Estaba como ido. Los efectos del paracetamol seguían dentro de mi cuerpo, me mantenían como un robot. Además tenía los oídos tapados y cuando hablaba escuchaba mi voz, normalmente nunca me escucho.
Panta: when do you think they will be ready?
Hombre 2: whenever you want sir
Panta: whenever I want?
Hombre 2: yes sir, whenever you want
Panta: how much will it be?
Hombre 2: same price sir
Panta: same price?
Hombre 2: yes, same price sir
Panta: well... in that case...today?
Hombre 2: this evening sir!
Panta: okay, thanks
Hombre 2: thanks sir
Al salir, cheque los horarios de la tintorería, un papelito que quizás alguien hizo en Word y lo imprimió estaba pegado en la puerta
OPENING TIMES
MONDAY TO FRIDAY 08:00 – 19:30
SATARDAY 09:00 – 18:00
SUNDAY CLOSED
Hombre 1: (very heavy indian accent)good morning
Panta: (heavy mexican accent) Hi, good morning, Can I have these shirts washed and ironed?
El hombre 1 solo ríe, dice algo que no entiendo y voltea hacia la parte de atrás del establecimiento y vuelve a decir algo que no entiendo. Inmediatamente después salen dos hombres vestidos con trajes típicos hindús. Hombre 2 iba vestido todo de blanco y hombre 3 de azul cielo. No sé si era el efecto del paracetamol en mi sangre, pero parecía como si flotasen sobre el aire
Hombre 2: (heavy indian accent) Good morning sir
Panta: good morning, Can I have these shirts washed and ironed?
Hombre 2: of course sir
Llevaba mis camisas en una bolsa de plástico de Waitrose. Simplemente fuí a la cocina y la tomé sin fijarme que supermercado venía anunciando. Como nota al margen, Waitrose es mi supermercado favorito, seguido de M&S para cuestiones de comida. Para todo lo demás está Tesco. A Sainsbury's solo voy cuando necesito algo urgente porque es el que me queda más cerca. A Asda sólo me metí una vez para ir a hacer pipí porque ya me andaba. Fin de nota al margen.
Empiezo a sacar las camisas de la bolsa y el hombre 2 las empieza a contar conforme las saco de la bolsa de plástico de Waitrose.
Hombre 2: one...two
Panta: three shirts
Hombre 2: three
El Hombre 2 empieza a llenar a mano el recibo
Hombre 2: when do you want your shirts done sir?
Estaba como ido. Los efectos del paracetamol seguían dentro de mi cuerpo, me mantenían como un robot. Además tenía los oídos tapados y cuando hablaba escuchaba mi voz, normalmente nunca me escucho.
Panta: when do you think they will be ready?
Hombre 2: whenever you want sir
Panta: whenever I want?
Hombre 2: yes sir, whenever you want
Panta: how much will it be?
Hombre 2: same price sir
Panta: same price?
Hombre 2: yes, same price sir
Panta: well... in that case...today?
Hombre 2: this evening sir!
Panta: okay, thanks
Hombre 2: thanks sir
Al salir, cheque los horarios de la tintorería, un papelito que quizás alguien hizo en Word y lo imprimió estaba pegado en la puerta
OPENING TIMES
MONDAY TO FRIDAY 08:00 – 19:30
SATARDAY 09:00 – 18:00
SUNDAY CLOSED
Friday, February 22, 2008
Como ser un naco en Inglaterra: té
- Échele la azúcar que quiera a su té, entre más dulce mejor
- De preferencia tome su té sin leche
- Ahora, que si quiere tomar su té con lechita, use de la leche que entrega el lechero, si, esas botellas de cristal
- Hierva su agua y viértala en el recipiente donde tiene sus bolsitas de té. Dejelo reposar aproximadamente diez minutos, hasta que adquiera un color muy obscuro
- Si toma su té con leche, primero vierta la leche en la taza y después el té
- El té naco perfecto debe ser fuerte, sin o con muy poca leche y mucha azúcar, del llamado tipo “lorry driver” o “bricklayer”
- Deguste su té a todas las horas posibles: cuando se levanta, cuando llegue a su trabajo, a media mañana, a la hora del lunch, a media tarde, el caminero, a la hora de la cena, uno antes de dormir...
- Recuerde tomar su té acompañado de cualquier comida: sandwiches, papitas, pan tostado con frijoles y pimienta, fish ‘n’ chips, güevos...
- Use la misma taza todo el día, por favor no se le ocurra lavarla
- Si tiene una taza con alguna grosería jocosa escrita como por ejemplo “fuck-off.com”, úsela
- Tome té, cuando tenga frío y use la taza para calentarse sus manoplas
- Entre a un starbucks o un Pret-a-manger y pida una taza de té
- Por último, cuando usted se encuentre degustando su cena (no confundir con merienda)*, diga “I'm having me tea”
* Los nacos no tienen merienda
- De preferencia tome su té sin leche
- Ahora, que si quiere tomar su té con lechita, use de la leche que entrega el lechero, si, esas botellas de cristal
- Hierva su agua y viértala en el recipiente donde tiene sus bolsitas de té. Dejelo reposar aproximadamente diez minutos, hasta que adquiera un color muy obscuro
- Si toma su té con leche, primero vierta la leche en la taza y después el té
- El té naco perfecto debe ser fuerte, sin o con muy poca leche y mucha azúcar, del llamado tipo “lorry driver” o “bricklayer”
- Deguste su té a todas las horas posibles: cuando se levanta, cuando llegue a su trabajo, a media mañana, a la hora del lunch, a media tarde, el caminero, a la hora de la cena, uno antes de dormir...
- Recuerde tomar su té acompañado de cualquier comida: sandwiches, papitas, pan tostado con frijoles y pimienta, fish ‘n’ chips, güevos...
- Use la misma taza todo el día, por favor no se le ocurra lavarla
- Si tiene una taza con alguna grosería jocosa escrita como por ejemplo “fuck-off.com”, úsela
- Tome té, cuando tenga frío y use la taza para calentarse sus manoplas
- Entre a un starbucks o un Pret-a-manger y pida una taza de té
- Por último, cuando usted se encuentre degustando su cena (no confundir con merienda)*, diga “I'm having me tea”
* Los nacos no tienen merienda
Tuesday, February 19, 2008
Sunday, February 17, 2008
Tour Eiffel
Me bajé en Invalides y empecé a caminar. Me entró una piedrita en el ojo y creo se me puso rojo. Cualquiera que me viera así pensaría que lloraba por despecho. Caminaba por las orillas del Sena y miraba mi reloj. No había cambiado la hora. Llegué hasta Pont de l'Alma y seguí a las multitudes. Fotos, fotos y más fotos. Miré mi reloj de nuevo. Entré a los wateres gratuitos debajo de la torre donde habían dos miembros de la policía y tres miembros del ejército platicando entre olores fétidos y fluídos multicolores. Que raros los franceses pensé. Ahora necesitaba encontrar Passy. Me acerqué a uno de los buses turísticos pa´preguntar a un chofer. "Buenas" "buenas" "de casualidad sabe donde está Passy?" "mmm" "o alguna estación de metro?... le metro?" "le metro?" "si" "no, no sé... yo soy chofi y no soy de aquí...soy inglés" "ah...oras grax anyway mate!" Inglés?... eres un cunt pensé. Caminé y dos gitanas me preguntaron si hablaba inglés, les dije que no. Caminé y al final encontré Passy. Los turistas brotaban de la estación. Miré mi reloj y decidí bajarme en Chaussée d'Antin - La Fayette, tenía que comprar un regalito. Fuí rápido, siempre lo soy cuando se trata de comprar. Miré mi reloj, con suerte llegaría justo a tiempo. Hacía calor en el metro y estaba sucio y lleno, pero afuera te cagabas de frío. Gare de Nord y a correr. Fuí a recoger mis maletas y subí las escaleras eléctricas. Pasé mi boleto por las maquinitas, pasé por la policía francesa y después por migración británica. Puse todas mis chingaderas en la banda de rayos equis y pasé por el arco detector de fierros. Tomé mis chingaderas y me compré una torta de salami con queso y una fanta de naranja, no tenían oranginas. Degusto mi última delicattessen francesa y una mujer se me acerca sonriéndome. Dijo algo en francés y puse cara de "quoi". "perdón...es la primera vez que uso el tren y me preguntaba si sabías cuando te llaman a abordar" "ah... en cualquier momento llaman a todos... no hay pierde... cuando vea a toda la gente juntarse en esa puerta es que el tren ya sale" "en que tren sales?" "en el de la una" "ah... yo igual...te sigo" Justo en ese momento comenzó el abordaje. No estaba nada mal, aunque hubiera estado mejor si la ñora elegante hubiera tenido cuatro lustros menos. Sirvieron el lunch, solo me comí la entrada y el plato principal, no me dieron ganas de postre, estaba lleno, esa bagueta de salami y queso aún no se digería. Tomé vino rosado. El tren se detuvo en Lille, Calais-Frethun y Ebbsfleet international antes de llegar a San Pancrasio. Me quedé pensando que que tenía Ebbsfleet de internacional?
Wednesday, February 13, 2008
Divagaciones Vol. 9
Out of interest, 19 minutos y 30 segundos es el tiempo que tarda el trenecito en cruzar el canal de la mancha
Paris:
- es sucio, feo y viejo si te sales del centro
- es increíble como algunas partes se parecen a la gran Tenochtitlán... más las partes feas que las bonitas
- la comida... excelente, me gusta la comida francesa, lees la carta y dan ganas de vomitar por sus combinaciones raras, pero los platillos una delicia, definitivamente saben mezclar los ingredientes
- las francesas... de pelos castaños, delgadas y guapas. Tienen estilo para vestir. Mucha morena de origen africano y nor-africano que tampoco están nada mal. Casi no hay weritas.
- mi francés... me he visto muy güevas, solo digo Bonjour, Bonsoir, Bon appétit y merci. Ya ni siquiera pregunto parle vous anglais?, luego luego canto todo en inglés
Me sorprendo a mi mismo, extraño Londres
Paris:
- es sucio, feo y viejo si te sales del centro
- es increíble como algunas partes se parecen a la gran Tenochtitlán... más las partes feas que las bonitas
- la comida... excelente, me gusta la comida francesa, lees la carta y dan ganas de vomitar por sus combinaciones raras, pero los platillos una delicia, definitivamente saben mezclar los ingredientes
- las francesas... de pelos castaños, delgadas y guapas. Tienen estilo para vestir. Mucha morena de origen africano y nor-africano que tampoco están nada mal. Casi no hay weritas.
- mi francés... me he visto muy güevas, solo digo Bonjour, Bonsoir, Bon appétit y merci. Ya ni siquiera pregunto parle vous anglais?, luego luego canto todo en inglés
Me sorprendo a mi mismo, extraño Londres
Thursday, February 07, 2008
Monday, February 04, 2008
Wednesday, January 30, 2008
Regresáme mi disco de Caifanes
Me estaba acordando de mi disco de Caifanes - La historia, son dos cd's, me pregunto si será viable pedírselo a la uruguaya después de ya más de cinco años, ya que ella se lo quedó y no me lo regresó. Si por puritita casualidad te llegases a encontrar con este mensajito, regresame mi disco pinche ratera de mierda.
Thursday, January 24, 2008
Intercambio de ideas con un cajero intelectual y un poco afeminado
Ayer por la tarde, caminaba deleitando un grande white chocolate mocha y un croque monsieur cuando pasé por un Borders & Books etc. Me puse a ver un rato los libros que tienen en la vitrina que daba a la calle, miré mi reloj y decidí entrar. Me gusta ir a Borders, me gusta el olor a papel nuevo, es un muy buen lugar para matar el tiempo, claro siempre y cuando le guste a uno leer. Entre más grande el borders mejor y éste no era la excepción, me gusta perderme explorando entre sección y sección y sentarme en uno de los sillones a leer pedacitos, escogiendo con mucha calma los mejores libros. Siempre salgo con algo de la tienda y la tarde de ayer no fué la excepción.
Me formé con mis libros y esperé mi turno. Delante de mi había una chava como de unos dieciséis con uniforme escolar: un camisa blanca, un jersey azul y una falda gris tableada y estaba con el que al parecer era su padre, un hombre calvo con barba de candado y de un traje café clarito. Creo que el padre le compraba a la hija algo referente a filosofía, ya que unos minutos antes, había visto a esa falda escolar en esa sección.
Llegó mi turno y el cajero, un hombre cuarentón, medio regordete y de lentes, con un look intelectual, pero a la vez un poco afeminado, toma mis libros y mira los títulos, creo le llamó la atención uno de ellos: Mussolini e la nascita di fascismo, ya que lo tomó y se lo quedó viendo detenidamente, ojeándolo al mismo tiempo
Cajero intelectual y un poco afeminado: van a vender el coche de il duce
Estaba en la pendeja, ya que normalmente no entablo comunicación con el personal de las tiendas, o más bien no pasa del buenas y gracias.
Panta: perdón?
Cajero intelectual y un poco afeminado: que el coche de Mussolinni lo van a vender...
Panta: cual de todos?
Disparé con esa pregunta. No soy experto del Benito, pero siendo el cabrón un dictador y haber estado más de veinte años en el poder seguro tenía más de un coche. El cajero intelectual y un poco afeminado se sorprendió con mi pregunta... a verdad cabrón?, a mi no me vas a estar enseñando quién era il duce
Cajero intelectual y un poco afeminado: venden su coche deportivo, un alfa romeo 6C 2300 Pescara Spyder
Panta: ah! ...pues no sabía
Cajero intelectual y un poco afeminado: su chofer lo manejo en la mille miglia de 1936... una carrera que se hacía en Italia
Ví al cajero intelectual y un poco afeminado muy contento y orgulloso sobre lo que me contaba. Me empecé a preguntar si aquel cajero además de ser intelectual y un poco afeminado también sería un admirador secreto del dictador facista...había gente tras de mi oyendo la conversación, me empecé a preocupar puesto no quería que llegaran a pensar que yo era un facha por comprar ese libro
Panta: me pregunto quién lo comprará?
Cajero intelectual y un poco afeminado: pues el precio de subasta es ochocientas cincuenta mil libras
El cajero intelectual y un poco afeminado seguía todo excitado...
Panta: si, pero quién lo comprará?... digo por lo que representa de quién lo manejó!... de quién era el coche! quién era el dueño! No?
Me quedé viendo al cajero intelectual y un poco afeminado, pero el seguía en su mundo de admiración y no reaccinó mucho a mi comentario
Cajero intelectual y un poco afeminado: pues no sé... pero el color no me gusta...
Panta: de que color es?
Cajero intelectual y un poco afeminado: es como un rojo tirándole a café... es un color clásico de los treintas...
En ese momento estaba poniendo mi pin de mi tarjeta chip and pin (no confundir con fish and chips). No me quedaba claro si el cajero intelectual y un poco afeminado era un admirador facha o de coches deportivos de los años treinta... pero le quería poner bien claro que yo no lo era
Panta: pues yo si tuviera ochocientas cincuenta mil libras... no lo compraría
Cajero intelectual y un poco afeminado: ese es el precio de entrada... seguro va a pasar el millón
No quería que le quedaran dudas al cajero intelectual y un poco afeminado, me aseguraría de que supiera que yo pensaba diferente, estaba empezando a pensar que efectivamente me encontraba ante un amante de un dictador...
Panta: pues aunque fuera rico y tuviera el dinero no lo compraría por lo que representa
El cajero intelectual y un poco afeminado hizo una mueca con su boca. Seguro ahora sí le había quedado claro que no pensábamos igual, le había caído el veinte de que no compraba el libro por querer unirme a Azione Sociale o a la Lega Nord
Cajero intelectual y un poco afeminado: aquí tienes
Panta: gracias
El uniforme del cajero intelectual y un poco afeminado era de color negro, me pregunto si tendrá alguna influencia
Me formé con mis libros y esperé mi turno. Delante de mi había una chava como de unos dieciséis con uniforme escolar: un camisa blanca, un jersey azul y una falda gris tableada y estaba con el que al parecer era su padre, un hombre calvo con barba de candado y de un traje café clarito. Creo que el padre le compraba a la hija algo referente a filosofía, ya que unos minutos antes, había visto a esa falda escolar en esa sección.
Llegó mi turno y el cajero, un hombre cuarentón, medio regordete y de lentes, con un look intelectual, pero a la vez un poco afeminado, toma mis libros y mira los títulos, creo le llamó la atención uno de ellos: Mussolini e la nascita di fascismo, ya que lo tomó y se lo quedó viendo detenidamente, ojeándolo al mismo tiempo
Cajero intelectual y un poco afeminado: van a vender el coche de il duce
Estaba en la pendeja, ya que normalmente no entablo comunicación con el personal de las tiendas, o más bien no pasa del buenas y gracias.
Panta: perdón?
Cajero intelectual y un poco afeminado: que el coche de Mussolinni lo van a vender...
Panta: cual de todos?
Disparé con esa pregunta. No soy experto del Benito, pero siendo el cabrón un dictador y haber estado más de veinte años en el poder seguro tenía más de un coche. El cajero intelectual y un poco afeminado se sorprendió con mi pregunta... a verdad cabrón?, a mi no me vas a estar enseñando quién era il duce
Cajero intelectual y un poco afeminado: venden su coche deportivo, un alfa romeo 6C 2300 Pescara Spyder
Panta: ah! ...pues no sabía
Cajero intelectual y un poco afeminado: su chofer lo manejo en la mille miglia de 1936... una carrera que se hacía en Italia
Ví al cajero intelectual y un poco afeminado muy contento y orgulloso sobre lo que me contaba. Me empecé a preguntar si aquel cajero además de ser intelectual y un poco afeminado también sería un admirador secreto del dictador facista...había gente tras de mi oyendo la conversación, me empecé a preocupar puesto no quería que llegaran a pensar que yo era un facha por comprar ese libro
Panta: me pregunto quién lo comprará?
Cajero intelectual y un poco afeminado: pues el precio de subasta es ochocientas cincuenta mil libras
El cajero intelectual y un poco afeminado seguía todo excitado...
Panta: si, pero quién lo comprará?... digo por lo que representa de quién lo manejó!... de quién era el coche! quién era el dueño! No?
Me quedé viendo al cajero intelectual y un poco afeminado, pero el seguía en su mundo de admiración y no reaccinó mucho a mi comentario
Cajero intelectual y un poco afeminado: pues no sé... pero el color no me gusta...
Panta: de que color es?
Cajero intelectual y un poco afeminado: es como un rojo tirándole a café... es un color clásico de los treintas...
En ese momento estaba poniendo mi pin de mi tarjeta chip and pin (no confundir con fish and chips). No me quedaba claro si el cajero intelectual y un poco afeminado era un admirador facha o de coches deportivos de los años treinta... pero le quería poner bien claro que yo no lo era
Panta: pues yo si tuviera ochocientas cincuenta mil libras... no lo compraría
Cajero intelectual y un poco afeminado: ese es el precio de entrada... seguro va a pasar el millón
No quería que le quedaran dudas al cajero intelectual y un poco afeminado, me aseguraría de que supiera que yo pensaba diferente, estaba empezando a pensar que efectivamente me encontraba ante un amante de un dictador...
Panta: pues aunque fuera rico y tuviera el dinero no lo compraría por lo que representa
El cajero intelectual y un poco afeminado hizo una mueca con su boca. Seguro ahora sí le había quedado claro que no pensábamos igual, le había caído el veinte de que no compraba el libro por querer unirme a Azione Sociale o a la Lega Nord
Cajero intelectual y un poco afeminado: aquí tienes
Panta: gracias
El uniforme del cajero intelectual y un poco afeminado era de color negro, me pregunto si tendrá alguna influencia
Saturday, January 19, 2008
Thursday, January 17, 2008
Lagarto, lagarto
--- Oiga joven quiere comer lagarto? – ahh que se come? – si joven es muy rico y es la época pe... quiere probarlo? – bueno si --- Sabía a carne de puerco, muy rico, Chabuca lo cocinó con rocoto y salsa de tomate. Se corrió la voz de que había comido una delicadeza de la selva y que me había gustado. Poco tiempo después unos chibolos como de nueve años fueron a verme a la casa --- Oiga... Panta... no quiere comprar lagarto? – comprar lagarto? – si mire, está vivo pe --- Tenían un pequeño lagarto como de unos cuarenta centímetros, lo tenía amarrado del cuello, del hocico y de sus patas --- y yo pa que lo quiero? - pa comer pe... que no le gusta? – y donde lo encontraron? – en el río, hay un nido pe- como bajó el río es fácil llegar al nido – ya – si lo quiere pe? – bueno...cuánto? – un sol – un sol? – si – conocen a Chabuca? – si pe – si conocemos a la señora Chabuca? – ok, tomen y llevenselo a ella – gracias joven Panta – gracias joven – pero ya no me traigan más eh --- Les dí 10 soles por el lagarto, una ganga, los siguientes cuatro meses estuve comiendo lagarto, los chibolos me seguían trayendo, pararon hasta que empezó la época de lluvias y ya no pudieron alcanzar el nido ---
Monday, January 14, 2008
Divagaciones Vol. 8
Leí que Kristina Dimitrova ganó el concurso por tener el mejor culito del mundo. Ví la foto y efectivamente eso es lo que llamo un buen culo.
Lo que me recuerda a Natali, siempre los viernes se pone sus jins, y yo creo que se pone aceite primero para que le entren
Creo que la única noticia del 2007 sobre México en la BBC fueron como treinta segundos de las inundaciones en Tabajco.
No sé si lo he mencionado antes, pero ví Death Proof, la última movie de Tarantino. Si, lo acepto soy fan del cine independiente americano y cine europeo. No voy a ver películas de Hollywood desde que llegué a la isla, porque no me voy a gastar 200 varos en mamadas. La peli está muy chida lira y sale una nena vestida de porrista que hace que...
Otras pelis altamente recomendables son “The kite runner” y “Le Serpent”. La primera me dieron ganas de vomitar después de verla y la segunda al borde del asiento. Y también vi “El beso de la mujer araña”. Recuerdo que de niño la obra se presentaba en el polyforum cultural Siqueiros justo al ladito del Hotel de México y siempre chingaba que quería ir a verla. Y nunca me llevaron. Pues venía el dvd de a grapa en el guardian y me eché la peli. Está buena pero también acabé con ganas de vomitar. Ahora sé porque nunca la ví de niño.
Me gustan las llenitas de gran cabus, más no que estén aguadas
Como nota al margen, de seis párrafos que llevo escritos, cuatro se refieren al sexo opuesto. Fin de la nota al margen
Lo que me lleva a que siempre he escuchado que dicen que los hombres piensan en sexo (o sesso como dirían mis troncos de hispania) el 90% del tiempo. Creo que es incorrecto y se debería de corregir la figura a un 99%.
A lo que me lleva....las mujeres en que piensan?
La uruguaya siempre escribía con signos de puntuación, todos los e-mails y usando el messenger. Lo sé, es irrelevante.
Conocí a Beatriz, nació en argentina, su mamá es de Salta y su papá suizo alemán. Se embarazó a los 16. Ahora tiene 28 o 29. Mejor no le muevo.
Leí “Travesuras de la niña mala” del maestro Vargas Llosa y “Todas las familias felices” de Carlos Fuentes. Excelentes. Ahora leo “My life – Fidel Castro with Ignacio Ramonet”
Fui a una party, y una amiga me presentó a un wei que era de España, pero también era mariqueta
Mariqueta: hola mucho gusto
Panta: igualmente
Amiga que me lo presentó: Panta habla español como tú
Panta: si, soy de México
Mariqueta: Uy, Méjico? A mi me encanta Méjico
Panta: ah conoces?
Mariqueta: No que va, pero me encantaría, sólo he visto fotos. De que parte de Méjico sois?
Panta: de la capital
Mariqueta: uy que bonito
Panta: mas o menos, hay otros lugares mejores
Mariqueta: En Méjico comen muchos frijoles no?
Panta: mmm si, supongo
Mariqueta: ay a mi me encantan los frijoles
Panta: que bien
Mariqueta: a ver cuando vienes a mi casa y cocinas unos frijoles no?... hacemos unas fiesta e invitamos a todos
El mariqueta me dio risa. Osea una fiesta donde se sirvan solo frijoles? Pobre pendejo, y luego yo, Pantaleón Pantoja ir a cocinarle a un puto, jajaja
Panta: seguro... creo que escuché mi nombre...
Mariqueta: cuando?
Panta: justo ahora, te veo en un rato, voy a buscar a ...
Mariqueta: ay pero regresas no?... Platicáme de Méjico que a mi me encanta
Una vez más, el mariqueta me dio risa, osea que no mame, pinche puto pendejo
Panta: seguro, te veo después
Mariqueta: hasta ahora
Me alejé pensando lo puto que era el mariqueta, me recordó a Gael García en La Mala Educación. Encontré a mi amiga que me lo presentó y le menté su madre. Tardé otros quince minutos explicándole que los mexicanos no somos tan liberales como las inglesas.
Lo que me recuerda a Natali, siempre los viernes se pone sus jins, y yo creo que se pone aceite primero para que le entren
Creo que la única noticia del 2007 sobre México en la BBC fueron como treinta segundos de las inundaciones en Tabajco.
No sé si lo he mencionado antes, pero ví Death Proof, la última movie de Tarantino. Si, lo acepto soy fan del cine independiente americano y cine europeo. No voy a ver películas de Hollywood desde que llegué a la isla, porque no me voy a gastar 200 varos en mamadas. La peli está muy chida lira y sale una nena vestida de porrista que hace que...
Otras pelis altamente recomendables son “The kite runner” y “Le Serpent”. La primera me dieron ganas de vomitar después de verla y la segunda al borde del asiento. Y también vi “El beso de la mujer araña”. Recuerdo que de niño la obra se presentaba en el polyforum cultural Siqueiros justo al ladito del Hotel de México y siempre chingaba que quería ir a verla. Y nunca me llevaron. Pues venía el dvd de a grapa en el guardian y me eché la peli. Está buena pero también acabé con ganas de vomitar. Ahora sé porque nunca la ví de niño.
Me gustan las llenitas de gran cabus, más no que estén aguadas
Como nota al margen, de seis párrafos que llevo escritos, cuatro se refieren al sexo opuesto. Fin de la nota al margen
Lo que me lleva a que siempre he escuchado que dicen que los hombres piensan en sexo (o sesso como dirían mis troncos de hispania) el 90% del tiempo. Creo que es incorrecto y se debería de corregir la figura a un 99%.
A lo que me lleva....las mujeres en que piensan?
La uruguaya siempre escribía con signos de puntuación, todos los e-mails y usando el messenger. Lo sé, es irrelevante.
Conocí a Beatriz, nació en argentina, su mamá es de Salta y su papá suizo alemán. Se embarazó a los 16. Ahora tiene 28 o 29. Mejor no le muevo.
Leí “Travesuras de la niña mala” del maestro Vargas Llosa y “Todas las familias felices” de Carlos Fuentes. Excelentes. Ahora leo “My life – Fidel Castro with Ignacio Ramonet”
Fui a una party, y una amiga me presentó a un wei que era de España, pero también era mariqueta
Mariqueta: hola mucho gusto
Panta: igualmente
Amiga que me lo presentó: Panta habla español como tú
Panta: si, soy de México
Mariqueta: Uy, Méjico? A mi me encanta Méjico
Panta: ah conoces?
Mariqueta: No que va, pero me encantaría, sólo he visto fotos. De que parte de Méjico sois?
Panta: de la capital
Mariqueta: uy que bonito
Panta: mas o menos, hay otros lugares mejores
Mariqueta: En Méjico comen muchos frijoles no?
Panta: mmm si, supongo
Mariqueta: ay a mi me encantan los frijoles
Panta: que bien
Mariqueta: a ver cuando vienes a mi casa y cocinas unos frijoles no?... hacemos unas fiesta e invitamos a todos
El mariqueta me dio risa. Osea una fiesta donde se sirvan solo frijoles? Pobre pendejo, y luego yo, Pantaleón Pantoja ir a cocinarle a un puto, jajaja
Panta: seguro... creo que escuché mi nombre...
Mariqueta: cuando?
Panta: justo ahora, te veo en un rato, voy a buscar a ...
Mariqueta: ay pero regresas no?... Platicáme de Méjico que a mi me encanta
Una vez más, el mariqueta me dio risa, osea que no mame, pinche puto pendejo
Panta: seguro, te veo después
Mariqueta: hasta ahora
Me alejé pensando lo puto que era el mariqueta, me recordó a Gael García en La Mala Educación. Encontré a mi amiga que me lo presentó y le menté su madre. Tardé otros quince minutos explicándole que los mexicanos no somos tan liberales como las inglesas.
Friday, January 11, 2008
De como fuí bautizado por una pantera
Pucallpa, domingo por la tarde, había pasado el fin de semana con La Coneja, la amante oficial del Capitán Godinez, de la base naval del pueblo. A La Coneja la conocí después de que Alana se regresó a Arequipa para continuar con sus estudios. Chabu me había invitado a un festival que hacían en la escuela de su hija, fue por la noche y no recuerdo de que era, solo recuerdo que era tan aburrido que mejor me puse a checar el ganado. Ahí fue donde la ví, llevaba un vestido con flores, pero le dejaba sus hombros y espalda descubiertos, pero eso no me llamó la atención, sino más bien el potote que se cargaba.
--- Oye Chabu... ves a esa chica del vestido floreado ? – cuál joven? – esa, mira, que va ahí caminando – jajaja – de que te ríes? – le gusta esa joven? – me gustó su poto – jajaja ay joven... me da risa como habla – pero quién es pe? – es La Coneja ... anda con Godínez... es una fácil – tu crees que si le hablo... ella quiera ... tu sabes? – claro... le apuesto lo que quiera... es más quiere que se la presente?, conozco a su mamá – no, no, yo le hablo--- Me levanté, y caminé hacia donde estaba, aproveché un momento en que estaba sola y me puse a su lado --- Hola ---La Coneja me voltea a ver y sonrie, pero no contestó --- eres de por aquí? --- La Coneja una vez más me voltea ver y vuelve a sonreir --- si, aquí nací... tu eres el mexicano no? – si – el enamorado de Alana? – mmm más bien somos amigos – jajaja – porque la risa? – por nada ---
Una cosa llevó a la otra y poco tiempo después nos frecuentábamos. Cuando la veía tenía que ser de noche y nos teníamos que ir lejos, a las afueras del pueblo, en la toyota roja. Había veces que ni sabía por donde me metía. Una de esas ocasiones, estaba lloviendo y según yo estábamos por algun campo. En la zona, la electricidad la cortaban después de la media noche, los únicos que teníamos permanentemente el servicio era donde vivía en el Palacio y la base de la marina. Como estaba obscuro y lloviendo, empezamos a fajar y después estábamos cachando, ahí en la Toyota roja. Como precaución, siempre dejaba encendida la camioneta, en la zona había terrucos y nunca se sabía. Pues estaba dándole a la coneja cuando escuche un ruido --- escuchaste eso? --- le bajé el volumen al radio y miré a mi alrededor --- no escuché nada... tu sigue, no pares --- Pensé que no había sido nada y le seguí poniéndole, pero otra vez escuché algo --- escuchaste? – creo que sí! --- No veía nada y por supuesto que no iba a salir, un relámpago iluminó alrededor nuestro y pude ver con claridad, estábamos en una especie de caserío y si había un campo de cultivo al lado, pero como a unos diez metros había unas tres casas, otro relámpago y pude ver con más claridad, había como cuatro personas, afuera de las casas, nos estaban viendo, sepa la fregada desde cuando, cerré la puerta que tenía abierta y la coneja se fue a su asiento, arranco en chinga y doy una vuelta en U y a acelerarle.
Es por eso y además de que la Coneja no quería ser vista por el Capitán Godinez, que decidimos pasar el fin de semana en Pucallpa. El Domingo, íbamos de regreso al pueblo y no se como pero acabamos yendo al zoológico de Pucallpa antes de encaminarmos a la pista. Quedaba a las afueras de la ciudad y muy cerca del aeropuerto. Había los típicos animales que se encuentran en la selva, un museo de los nativos de la zona. Estuvimos echándole ojo a todo hasta que llegamos a la sección donde se encontraban los felinos.
Había panteras y jaguares, eran como unas cuatro jaulas, los animales estaban rugiendo, dos personas los estaban alimentando. Pasaban con un carrito lleno de pedazotes de carne y los iban poniendo en una cajita con un palo en cada jaula. Me llamó eso la atención y decidí quedarme a ver como devoraban su comida. Me encontraba justo en frente de una jaula donde había un felino de color amarillento con manchas negras, de mediano tamaño y otro de color gris obscuro con manchas negras de mayor tamaño. Supuse que este último debió ser el macho. Cuando me paré ahí, el macho se paró, empezó a rugir y empezó a dar vueltas en la jaula. La hembra ni me peló, siguió echada. Pero los sonidos del macho eran cada vez más fuertes y estaba muy inquieto. Supuse era porque había olido la carne que estaban echando en la jaula contigua. El macho se me quedaba viendo y rugía y daba vueltas, en una de esas, el macho se voltea, levanta la cola y psssss pssss!!!
No supe que pasó, solo sentí algo mojado en mi cara, me veo y mi ropa también estaba mojada. Escucho risas, la coneja, los que alimentaban a las fieras y un par de personas que se encontraban por ahí se carcajeaban --- que pasó? – te orinó la pantera! --- me huelo y era como pipi de gato pero mucho más cabrón. La gente no paraba de carcajearse y solo me decian que era de buena suerte.
Me cambié la ropa y traté de lavarme las manos y cara, pero el olor no salía, era muy penetrante. Regresé al pueblo y a la Coneja la dejé como un kilómetro antes, no quería que la viera el capitán Godinez conmigo. Regreso al palacio y ahí estaba chabuca.
--- Como le fue joven? ... ya ve pe, yo le dije que esa era una fácil – no vas a creer lo que me pasó! – que fue pe? – una pantera me orinó --- Le conté a Chabuca como había sucedido y también no paraba de carcajearse. --- uy joven, es de buena suerte – buena suerte? Suerte si se me llega a quitar este olor – si joven pe, una pantera normalmente mata al hombre, no lo orina, a usted le orinó porque le ha de haber gustado, es suerte pe --- bueno no sé, a ver si se me quita el olor, voy a bañarme --- Me tuve que bañar dos veces más, y aún así, me sentía impregnado de pipí de pantera negra.
--- Oye Chabu... ves a esa chica del vestido floreado ? – cuál joven? – esa, mira, que va ahí caminando – jajaja – de que te ríes? – le gusta esa joven? – me gustó su poto – jajaja ay joven... me da risa como habla – pero quién es pe? – es La Coneja ... anda con Godínez... es una fácil – tu crees que si le hablo... ella quiera ... tu sabes? – claro... le apuesto lo que quiera... es más quiere que se la presente?, conozco a su mamá – no, no, yo le hablo--- Me levanté, y caminé hacia donde estaba, aproveché un momento en que estaba sola y me puse a su lado --- Hola ---La Coneja me voltea a ver y sonrie, pero no contestó --- eres de por aquí? --- La Coneja una vez más me voltea ver y vuelve a sonreir --- si, aquí nací... tu eres el mexicano no? – si – el enamorado de Alana? – mmm más bien somos amigos – jajaja – porque la risa? – por nada ---
Una cosa llevó a la otra y poco tiempo después nos frecuentábamos. Cuando la veía tenía que ser de noche y nos teníamos que ir lejos, a las afueras del pueblo, en la toyota roja. Había veces que ni sabía por donde me metía. Una de esas ocasiones, estaba lloviendo y según yo estábamos por algun campo. En la zona, la electricidad la cortaban después de la media noche, los únicos que teníamos permanentemente el servicio era donde vivía en el Palacio y la base de la marina. Como estaba obscuro y lloviendo, empezamos a fajar y después estábamos cachando, ahí en la Toyota roja. Como precaución, siempre dejaba encendida la camioneta, en la zona había terrucos y nunca se sabía. Pues estaba dándole a la coneja cuando escuche un ruido --- escuchaste eso? --- le bajé el volumen al radio y miré a mi alrededor --- no escuché nada... tu sigue, no pares --- Pensé que no había sido nada y le seguí poniéndole, pero otra vez escuché algo --- escuchaste? – creo que sí! --- No veía nada y por supuesto que no iba a salir, un relámpago iluminó alrededor nuestro y pude ver con claridad, estábamos en una especie de caserío y si había un campo de cultivo al lado, pero como a unos diez metros había unas tres casas, otro relámpago y pude ver con más claridad, había como cuatro personas, afuera de las casas, nos estaban viendo, sepa la fregada desde cuando, cerré la puerta que tenía abierta y la coneja se fue a su asiento, arranco en chinga y doy una vuelta en U y a acelerarle.
Es por eso y además de que la Coneja no quería ser vista por el Capitán Godinez, que decidimos pasar el fin de semana en Pucallpa. El Domingo, íbamos de regreso al pueblo y no se como pero acabamos yendo al zoológico de Pucallpa antes de encaminarmos a la pista. Quedaba a las afueras de la ciudad y muy cerca del aeropuerto. Había los típicos animales que se encuentran en la selva, un museo de los nativos de la zona. Estuvimos echándole ojo a todo hasta que llegamos a la sección donde se encontraban los felinos.
Había panteras y jaguares, eran como unas cuatro jaulas, los animales estaban rugiendo, dos personas los estaban alimentando. Pasaban con un carrito lleno de pedazotes de carne y los iban poniendo en una cajita con un palo en cada jaula. Me llamó eso la atención y decidí quedarme a ver como devoraban su comida. Me encontraba justo en frente de una jaula donde había un felino de color amarillento con manchas negras, de mediano tamaño y otro de color gris obscuro con manchas negras de mayor tamaño. Supuse que este último debió ser el macho. Cuando me paré ahí, el macho se paró, empezó a rugir y empezó a dar vueltas en la jaula. La hembra ni me peló, siguió echada. Pero los sonidos del macho eran cada vez más fuertes y estaba muy inquieto. Supuse era porque había olido la carne que estaban echando en la jaula contigua. El macho se me quedaba viendo y rugía y daba vueltas, en una de esas, el macho se voltea, levanta la cola y psssss pssss!!!
No supe que pasó, solo sentí algo mojado en mi cara, me veo y mi ropa también estaba mojada. Escucho risas, la coneja, los que alimentaban a las fieras y un par de personas que se encontraban por ahí se carcajeaban --- que pasó? – te orinó la pantera! --- me huelo y era como pipi de gato pero mucho más cabrón. La gente no paraba de carcajearse y solo me decian que era de buena suerte.
Me cambié la ropa y traté de lavarme las manos y cara, pero el olor no salía, era muy penetrante. Regresé al pueblo y a la Coneja la dejé como un kilómetro antes, no quería que la viera el capitán Godinez conmigo. Regreso al palacio y ahí estaba chabuca.
--- Como le fue joven? ... ya ve pe, yo le dije que esa era una fácil – no vas a creer lo que me pasó! – que fue pe? – una pantera me orinó --- Le conté a Chabuca como había sucedido y también no paraba de carcajearse. --- uy joven, es de buena suerte – buena suerte? Suerte si se me llega a quitar este olor – si joven pe, una pantera normalmente mata al hombre, no lo orina, a usted le orinó porque le ha de haber gustado, es suerte pe --- bueno no sé, a ver si se me quita el olor, voy a bañarme --- Me tuve que bañar dos veces más, y aún así, me sentía impregnado de pipí de pantera negra.
Wednesday, January 09, 2008
Sobre la infidelidá
Los personajes
Anita, con ese nombre, quién no le va a ser infiel?. Anita es chiquitita y es de algún país de los Balcanes, (sepa la chingada cual, hay tantos y tan mierdas que son, anyway), habla con acento de agente de la KGB de las películas de James Bond que interpretaba Roger Moore
El esposo, o C, C por cabrón, casado con Anita, creo que su origen no es de la isla, no sé, no es wero de ojo azul, entons no estoy seguro, aunque su inglés es como de cualquier nativo. Es feo, neto, no está galán, es gordito, chaparrito y de lentes. No sé cuantos años tiene de casado con Anita, trabajan en la misma compañía, misma oficina, mismo equipo y mismo escritorio, es más creo que sólo están separados por una secre.
La rara, o R, R de rara, del mismo equipo que Anita y C, no sé cuál haya sido su función, creo era secre, de sentido raro de la moda, vestía dejando poco a la imaginación, su color de cabello era amarillento, no rubio, era como color pus, si esa cosa que sale a veces cuando se quita una costra.
La nueva de lentes, o L, L por los lentes, creo la llegué a ver una vez, totalmente equis
Preámbulo
Siempre soy de los últimos que se enteran de los chismes, como nota al margen, cabe mencionar que donde trabajan mujeres siempre hay chismes y lios y no es tirar mala onda a las del sexo femenino, pero es neta, fin de nota al margen, y esta vez no fue la excepción.
Anita, C, R y L trabajan para la misma compañía que yo, tengo una idea de lo que hace ese equipo, el cual también está integrado por unas cinco personas más. Mi relación con los susodichos es nula, si acaso un hola y que clima tan malo, cuando me los encuentro en la cocina haciéndome un té. Las razones?... simplemente no están en mi equipo y no voy a ser cuate de todos los que trabajan en la compañía, si lo sé, soy re-te-anti-social.
Aquí la historia
La historia completa apenas me la dijeron hace unos días, la verdad que nadie quiere hablar del caso, puesto que hay muchos rumores y no se sabe si son ciertos y los ingleses son muy pudorosos. Pero mi fuente es buena, mi jefe, tuvimos una de esas reuniones que se hacen fuera de la oficina por varios días, para discutir temas variados como la industria, como vamos, hacia donde vamos y mamadas así, que muchas veces son pérdida de tiempo, pero a los ingleses les gusta socializar con alcohol y gracias a eso, pudimos extraer toda la información a mi jefe, además de las bromas que se hacen respecto al incidente.
Pues resulta que hubo una reunión en el equipo de Anita, C, R y L allá por diciembre. Fue como una celebración pre-navideña y todos pasarían la noche en un hotel. Anita, se fue a dormir temprano, que aburrida no?, dejando a su esposo en el bar. Horas más tarde, se empezaron a escuchar ruidos raros (1) en el cuarto contiguo de Anita. Anita no hizo mucho caso y pues regresó a lo suyo, dormir. Los ruidos siguieron y Anita no podía dormir por el volumen de tales sonidos. Pues Anita, como es de los Balcanes y sepa la chingada que costumbres raras tienen ahí, fue a tocar al cuarto de a lado para pedir que por favor no hicieran ruido ya que ella no podía dormir, en lugar de tomar el teléfono y quejarse directamente con la recepción.
Me imagino que Anita sale en sus pijamas y toca y nadie le abre. Anita se regresa sacada de onda, ya que nadie le abrió. Los ruidos siguieron pero más cabronamente y Anita se medio encabronó, sale de su cuarto y toca la puerta de al lado. Tampoco le abren, pero Anita, esta vez con su acento de agente de la KGB les pide de la manera más amable que por favor no hicieran ruido, ya que no podía dormir. No recibió respuesta y se regresó a su cuarto.
Justo regresa y ahora los ruidos parecían adrede, y es que ahora además de ruidos se oían bangs (2) , Anita encabronadamente sale de su cuarto y esta vez gritando y golpeando la puerta les dice que le bajen a sus huevos, pero ahora la respuesta que recibía eran ruidos, bangs y risas. Anita siguió tocando la puerta pero sin efecto. Es aquí cuando uno se sigue preguntando, porque chingados no llama o va a la recepción del hotel?
Pues total, la pobre se regresa a su cuarto resignada de que no podrá dormir esa noche. Poco tiempo después alguien toca a su puerta, Anita se levanta a ver quién era, quizás pensó que era su esposo que venía del bar, pero para su sopresa era R (3) que le dijo a Anita de forma encabronada “por favor ven a sacar a tu marido de mi cuarto”.
No sé como reaccionó Anita aquí, ya que esta es la parte más confusa, la versión de mi jefe sugiere que Anita entró y ahí estaba C, su esposo (4) y L (5) .
A toda acción, corresponde una reacción de igual magnitud pero en sentido contrario
Al parecer Anita regresó a la oficina al día siguiente pero C, R y L no. Todos los demás del equipo también se encontraban. Y alguna lengua suelta comenzó a soltar el rumor y la no presencia de los culpables confirmaban los hechos.
Se habló de suspensión a los culpables. Y es que aunque no estaban en la oficina, estaban representando a la compañía externamente y armar tríos no se ve muy bien que digamos.
R y L ya no están, se sigue hablando de suspensión, pero la neta es que las corrieron y se puede confirmar ya que salieron dos vacantes para ese equipo.
C si regresó, y es cagadísimo, se sienta al lado de su esposa y como si nada. Sus escritorios quedan cerca de la cocina, entons cuando voy por un té paso cerca de ellos, a Anita se le ven unos cuernotes enormes, y a C, bueno solo lo veo y pienso lo que hizo y sonrio y pienso que debe de tener unos güevotes de toro prehistórico salvaje para haber regresado a la oficina tan campante. No sé como no le arde la cara de vergüenza, en serio pensara que nadie sabe, en serio no se dará cuenta de las bromas que se hacen por ese evento?
Y es que yo, ja, especialmente yo, no soy nadie para hablar de infidelidades, ya que si he puesto el cuerno muchísimas veces, cantidad de veces, las razones?, que se yo, hay muchas, pero no se puede comer todos los días frijoles o si?, o como diría mi amiga Fanny una vez “el ser humano es un ser polígamo por naturaleza y luego entonces el matromonio es anti-natural”
El punto es que estoy seguro que a mi me ardería la cara en una situación semejante, pero que cabrón tan cínico para haber regresado como si nada y su esposa? Pobre pendeja.
Porqué siempre las mujeres perdonan las infidelidades? Neto, que eso es falta de seguridad.
Conclusiones
Si está usted casado/a y su esposa trabaja en la misma compañía que usted y se le ocurre hacer un trío con colegas de la oficina, asegúrese que tiene una posición senior y además es hombre, ya que si no, de patitas a la calle
(1) ruidos raros, mi jefe no quiso dar detalles sobre la clase de ruidos, pero intuyó que eran gemidos
(2) bangs, no sé como traducirlo al español, que jodido no?, pero aquí serían golpes a la pared contigua, movimientos de resortes de la cama, nalgadas? Posiblemente. Mi jefe no quiso dar detalles
(3) No está confirmado pero R al parecer estaba en pelotas cuando fue con Anita
(4) C, se supone también en pelotas en la cama y recibiendo una fellatio
(5) L, sin lentes y haciendo un fellatio
Anita, con ese nombre, quién no le va a ser infiel?. Anita es chiquitita y es de algún país de los Balcanes, (sepa la chingada cual, hay tantos y tan mierdas que son, anyway), habla con acento de agente de la KGB de las películas de James Bond que interpretaba Roger Moore
El esposo, o C, C por cabrón, casado con Anita, creo que su origen no es de la isla, no sé, no es wero de ojo azul, entons no estoy seguro, aunque su inglés es como de cualquier nativo. Es feo, neto, no está galán, es gordito, chaparrito y de lentes. No sé cuantos años tiene de casado con Anita, trabajan en la misma compañía, misma oficina, mismo equipo y mismo escritorio, es más creo que sólo están separados por una secre.
La rara, o R, R de rara, del mismo equipo que Anita y C, no sé cuál haya sido su función, creo era secre, de sentido raro de la moda, vestía dejando poco a la imaginación, su color de cabello era amarillento, no rubio, era como color pus, si esa cosa que sale a veces cuando se quita una costra.
La nueva de lentes, o L, L por los lentes, creo la llegué a ver una vez, totalmente equis
Preámbulo
Siempre soy de los últimos que se enteran de los chismes, como nota al margen, cabe mencionar que donde trabajan mujeres siempre hay chismes y lios y no es tirar mala onda a las del sexo femenino, pero es neta, fin de nota al margen, y esta vez no fue la excepción.
Anita, C, R y L trabajan para la misma compañía que yo, tengo una idea de lo que hace ese equipo, el cual también está integrado por unas cinco personas más. Mi relación con los susodichos es nula, si acaso un hola y que clima tan malo, cuando me los encuentro en la cocina haciéndome un té. Las razones?... simplemente no están en mi equipo y no voy a ser cuate de todos los que trabajan en la compañía, si lo sé, soy re-te-anti-social.
Aquí la historia
La historia completa apenas me la dijeron hace unos días, la verdad que nadie quiere hablar del caso, puesto que hay muchos rumores y no se sabe si son ciertos y los ingleses son muy pudorosos. Pero mi fuente es buena, mi jefe, tuvimos una de esas reuniones que se hacen fuera de la oficina por varios días, para discutir temas variados como la industria, como vamos, hacia donde vamos y mamadas así, que muchas veces son pérdida de tiempo, pero a los ingleses les gusta socializar con alcohol y gracias a eso, pudimos extraer toda la información a mi jefe, además de las bromas que se hacen respecto al incidente.
Pues resulta que hubo una reunión en el equipo de Anita, C, R y L allá por diciembre. Fue como una celebración pre-navideña y todos pasarían la noche en un hotel. Anita, se fue a dormir temprano, que aburrida no?, dejando a su esposo en el bar. Horas más tarde, se empezaron a escuchar ruidos raros (1) en el cuarto contiguo de Anita. Anita no hizo mucho caso y pues regresó a lo suyo, dormir. Los ruidos siguieron y Anita no podía dormir por el volumen de tales sonidos. Pues Anita, como es de los Balcanes y sepa la chingada que costumbres raras tienen ahí, fue a tocar al cuarto de a lado para pedir que por favor no hicieran ruido ya que ella no podía dormir, en lugar de tomar el teléfono y quejarse directamente con la recepción.
Me imagino que Anita sale en sus pijamas y toca y nadie le abre. Anita se regresa sacada de onda, ya que nadie le abrió. Los ruidos siguieron pero más cabronamente y Anita se medio encabronó, sale de su cuarto y toca la puerta de al lado. Tampoco le abren, pero Anita, esta vez con su acento de agente de la KGB les pide de la manera más amable que por favor no hicieran ruido, ya que no podía dormir. No recibió respuesta y se regresó a su cuarto.
Justo regresa y ahora los ruidos parecían adrede, y es que ahora además de ruidos se oían bangs (2) , Anita encabronadamente sale de su cuarto y esta vez gritando y golpeando la puerta les dice que le bajen a sus huevos, pero ahora la respuesta que recibía eran ruidos, bangs y risas. Anita siguió tocando la puerta pero sin efecto. Es aquí cuando uno se sigue preguntando, porque chingados no llama o va a la recepción del hotel?
Pues total, la pobre se regresa a su cuarto resignada de que no podrá dormir esa noche. Poco tiempo después alguien toca a su puerta, Anita se levanta a ver quién era, quizás pensó que era su esposo que venía del bar, pero para su sopresa era R (3) que le dijo a Anita de forma encabronada “por favor ven a sacar a tu marido de mi cuarto”.
No sé como reaccionó Anita aquí, ya que esta es la parte más confusa, la versión de mi jefe sugiere que Anita entró y ahí estaba C, su esposo (4) y L (5) .
A toda acción, corresponde una reacción de igual magnitud pero en sentido contrario
Al parecer Anita regresó a la oficina al día siguiente pero C, R y L no. Todos los demás del equipo también se encontraban. Y alguna lengua suelta comenzó a soltar el rumor y la no presencia de los culpables confirmaban los hechos.
Se habló de suspensión a los culpables. Y es que aunque no estaban en la oficina, estaban representando a la compañía externamente y armar tríos no se ve muy bien que digamos.
R y L ya no están, se sigue hablando de suspensión, pero la neta es que las corrieron y se puede confirmar ya que salieron dos vacantes para ese equipo.
C si regresó, y es cagadísimo, se sienta al lado de su esposa y como si nada. Sus escritorios quedan cerca de la cocina, entons cuando voy por un té paso cerca de ellos, a Anita se le ven unos cuernotes enormes, y a C, bueno solo lo veo y pienso lo que hizo y sonrio y pienso que debe de tener unos güevotes de toro prehistórico salvaje para haber regresado a la oficina tan campante. No sé como no le arde la cara de vergüenza, en serio pensara que nadie sabe, en serio no se dará cuenta de las bromas que se hacen por ese evento?
Y es que yo, ja, especialmente yo, no soy nadie para hablar de infidelidades, ya que si he puesto el cuerno muchísimas veces, cantidad de veces, las razones?, que se yo, hay muchas, pero no se puede comer todos los días frijoles o si?, o como diría mi amiga Fanny una vez “el ser humano es un ser polígamo por naturaleza y luego entonces el matromonio es anti-natural”
El punto es que estoy seguro que a mi me ardería la cara en una situación semejante, pero que cabrón tan cínico para haber regresado como si nada y su esposa? Pobre pendeja.
Porqué siempre las mujeres perdonan las infidelidades? Neto, que eso es falta de seguridad.
Conclusiones
Si está usted casado/a y su esposa trabaja en la misma compañía que usted y se le ocurre hacer un trío con colegas de la oficina, asegúrese que tiene una posición senior y además es hombre, ya que si no, de patitas a la calle
(1) ruidos raros, mi jefe no quiso dar detalles sobre la clase de ruidos, pero intuyó que eran gemidos
(2) bangs, no sé como traducirlo al español, que jodido no?, pero aquí serían golpes a la pared contigua, movimientos de resortes de la cama, nalgadas? Posiblemente. Mi jefe no quiso dar detalles
(3) No está confirmado pero R al parecer estaba en pelotas cuando fue con Anita
(4) C, se supone también en pelotas en la cama y recibiendo una fellatio
(5) L, sin lentes y haciendo un fellatio
Thursday, January 03, 2008
Que le dice Bill Murray a Scarlett Johansson al final de Lost in Translation?
Si usted no ha visto la peli, NO vea esto y si usted que ya vio la peli y cree que saber lo que dice y esta contento con eso, entonces tampoco NO lo vea
Tuesday, January 01, 2008
Temas selectos del bló anterior: Encuentre usted la diferencia ó Visitadoras 5, 6 y 7
Abi Titmuss, mi favorita, 100% naturales. Enfermera de profesión. Era novia de un actorcillo al que creo demandaron por abuso de menores. Abi siempre lo acompañaba a los juzgados y se vestía muy sexy, mostrando sus assets, volviéndose famosa. Cortó con el y después misteriosamente salió un video lésbico de ella en la internet. Gracias a esto, fué la imagen de una canal triple equis. Formó parte del Celebrity love island, un programa de televisión donde actorcillos y modelillos desconocidos los llevan a una isla al pacífico sur a encontrar el amor. Según Abi lo encontró, pero por después cortó. A veces sale conduciendo programas de televisión o dando entrevistas.
Katie Price, mejor conocida como Jordan. Modelo de la página tres de periódicos de segunda. Anduvo con un futbolista con el cual tuvo un hijo. Fué parte de I´m a celebrity, get me out of here, un reality show donde mandan a gente fracasada a la selva australiana a cambio de quince minutos de fama. Ahí encontró el amor con un cantante de tercera australiano de origen griego. Se casaron y creo que hasta hijos tienen. La pareja tuvo su propio programa de televisión donde mostraban las actividades de la pareja día a día como que ropa comprarse y que comer ese día. También tienen un programa donde hacen entrevistas. Jordan comprueba la teoría que el tamaño de sus tetas es inversamente proporcional a su inteligencia, es demasiado thick, es decir estúpida. Ella junto con su pareja son los bizarros de Posh & Becks... otro par.
Jodie Marsh, los expertos aseguran que fué creada como una sátira de Jordan. En pocas palabras es una Jordotan, osea una Jordan pero en exceso. También ha pasado por la página tres de periódicos de segunda y varias revistas del mismo género. También ha participado en televisión gracias a MTV, donde tuvo su programa donde buscaba marido y la cadena musical le pagaría todos los gastos de su boda. Fué gracioso ya que en varios pueblos, no había algún valiente que quisiera casarse con ella, o al menos aceptarlo en público. Al final se casó con su novio de siempre haciendo creer al público y a la cadena musical que había encontrado a un hombre cualquiera de la calle.Yo no soy exigente, a mi que me den la más fea.
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